れもん 40代 2026/7/12 生きていたくない 投資して老後の資金？ 普通の人は 自分が長生きできると思ってるんだな 自分に老後があると思ってるんだな 呑気なその日暮らしをしたいわけじゃない 自分に老後があると思う思考がわからない 死にたい 自分なりに必死に生きてきた これ以上無理だ 死なせて欲しい 生きることに疲れた 良いことがあるかもしれない そんな感じでだましだましやってきた もう無理だ
あおりんごとももと羊（中2） 10代以下 2026/7/11 めっちゃ色々あってスマホがかわりました、 また話します、 名前もちょっと変わってるかもしれません これからも 読んでくれる人がいるなら嬉しいです
あ 20代 2026/7/11 生きててもなんにも意味ない 親のスネかじって、恋人に寄生して、ちょこっと何かしてあげるだけで自分の存在価値を見出そうとして、ほんとに気持ちが悪い 自分なんかが死んでも何も変わらない 家族や恋人は悲しむと思うけど、社会のお荷物が減るだけマシかもしれない ほんとにほんとに生きるのが難しくて辛すぎる 何もできない何も楽しくない人の機嫌ばっかり伺ってヘラヘラして少しのことで死にたくなるくらい落ち込んで、意味がわからん 死にたいのに死ねない 苦しすぎる 全部自分が悪いのにほんとにキモすぎるなんでなんでこんな奴が生きてちゃダメなのになんで死んじゃだめなん 全部疲れたなにもかんがえたくないしにたいごめんなさいこんなでごめんなさい
い 20代 2026/7/11 昔から先生には構ってほしかった。 保育園の頃には仮病を使ったこともある。 親や彼氏にはあまり向かないのに、先生や主治医やカウンセラーには特別に気にかけてほしい。 苦しくなくなったら見捨てられる気もする。 もしかして構ってほしいだけなんじゃないかと思う。
何のために生きてるんだろ 10代以下 2026/7/11 昔さ、大切な人がいたんだけど、裏切られて。 そこから人と関わるのも嫌になって 今は学校も塾も行けないし、何も上手くいかなくなって、 こんなお金を消費するだけの生き物に誰が価値を感じるんだろーね 自分自身の問題なのもわかってるし、自分が割り切らないとって思ってる。 でも出来ないから、 存在ごと消えたい
こう 20代 2026/7/11 仕事、育児、夫婦関係なにもうまくいきません。頼れる人はいません。友達もいません。常識がありません。生きてて楽しくありません。そんな私が子供を育ててて、子供に申し訳ないとも思います。人と話すのがうまく出来ません。いなくなればらくになれるのかなと子供がいるのに身勝手な考えですよね。でもつらいんです。
何処の月。 10代以下 2026/7/11 自分は信頼はしてるけど、結局は誰のことも頼れない。迷惑を心配をかけるから。こういう、誰が見てるかもわからない、全体で匿名的なこっちの方にぶつけてしまう。ありのままの自分でいいとは言うものの、一番それがないのはこの自分自身。あぁ、誰か殺してくれねーかな。
おうとつ 10代以下 2026/7/11 こんな人間に生まれたくなかった 自分の悪いところを全部治したい 家族も、性格も、見た目も、思考回路も全部 そしたらもう別人だね 別人になるくらいしないとまともな人生送れないね 先天性の病気があった 私を治療するより他の人を治療してくれてれば良かったのに 私が治ってもこうやって希死念慮でろくな人生送れないのに ぜんぶわるいのはわたしなのに
きくさ 40代 2026/7/11 普通の暮らしがしたい。ただそれだけなのに、どうしてこんなにもままならないんだろう？ 旦那が企業して1年経つが利益が出ない。貯金を切り崩す生活が続いてもうメンタルが限界だ。あと半年待ってくれれば普通に暮らせるようになると言われたがとてもじゃないが信じられない。だって企業する前に半年で利益出るって言ってたじゃないか。 もしもタイムマシンがあるなら旦那の離職前に戻って全力で企業を止めたい。それでなければ財産分与して離婚しておけば良かった。 でも旦那に頼りきりの生活ではいけないと思い、私も正社員になろうと転職活動をしたがうまくいかなかった。そりゃそうだ。アラフォーパート中年がいきなり正社員になりたいと言っても受け入れてくれる企業なんてないよな。 結局私はやめると宣言していたパート先に居残ったけれど、それによって他のパートとの軋轢を生んだ気がする。仕方ないけどさ。今のパート先では私は仕事や時間を削られるのに、他の人たちはそんなことがないのがまた腹が立つ。誰よりも仕事をこなしているのに、結局早く仕事をかたずけられる人が損をして、のんびりと仕事している人は時間給たっぷりつけてもらえるっておかしいよね？ そして極めつけは声が出なくなってしまったことだ。気晴らしに友達と遊んでその時に長時間喋っていたら声がかすれてきた。まあ1日黙っていれば声も復活するだろうと思っていたのに、全然治らない。医者には声帯炎で1週間もすれば治ると言われたのにもう3週間だけど治らない。また病院に行って検査してもらうにも金がかかる。手術とか言われたらもっとかかる。 どうしよう。 治療して延命したとしても、この先に楽しい人生があるなんて思えない。働いたら働いた分だけ病院代に消えていくえのなら、なんのために頑張っているのだろう？ 生きる希望がない。 旦那が企業する前は普通に幸せだったはずなのに、そこから坂を転げ落ちるようにどんどんどんどん悪くなっていく。 日々お金がないことがすごいストレスで、何をしてもイライラしてしまう。だから人生どんどん悪くなっていくの？ 掃除、断捨離、参拝なんてしてもいっこうに運気が上がらない。どうすればいいのだろう？ よく、「あなたより辛い人は世界中にたくさんいる」とか「自分だけが不幸だと思うな」とか聞くけど、そりゃそうだろうけどでも今の私は自分のことで手一杯過ぎて「ああ私は幸せ者だ」なんて思えないよ。私が持っているものは他の人も持っているものばかり。そして私はどんどん「普通」が奪われていく。 旦那を見るだけでイライラするから離婚も考えたが、子供もいるしそれにまずはこんな声ではどうにもならない。 やはり声の治療はしなかやいけないんだろうな・・・。 ああ、またお金が飛ぶ。 早く政府は安楽死を認めてほしい。そのためのお金なら頑張って用意するから。
しま 50代 2026/7/11 睡眠薬や安定剤を飲んでも夜が全く眠れない。目が覚めてしまうとネガティブなことを考えて、余計眠れない。午後から5時間だけのパートだから、だらだら午前中眠っている。少し前までバリバリ働いていた自分を思い出し、惨めさと嫌悪感で死にたくなる。私はいつから自分の人生を生きることをやめてしまったのだろう。残りの人生は消化試合。早く終わってくれ。
か 60代 2026/7/11 もう充分生き恥をさらしたと思います。あの世に行った時、自分の人生の拙さを見せられるとか、もう本当に耐えられない。私は死んだら無になりたいです。なんのログも残さない事を希望します。
くりすます 10代以下 2026/7/10 死ぬ勇気もないくせに、死にたいとか言ってさ。 にげてばっかで何もできない たすけて。この地獄から救って いまこの瞬間がこれ以上動かなければ良いのにい 気づいてくれる人、いるかなあ
生きていたくない
投資して老後の資金？
普通の人は
自分が長生きできると思ってるんだな
自分に老後があると思ってるんだな
呑気なその日暮らしをしたいわけじゃない
自分に老後があると思う思考がわからない
死にたい
自分なりに必死に生きてきた
これ以上無理だ
死なせて欲しい
生きることに疲れた
良いことがあるかもしれない
そんな感じでだましだましやってきた
もう無理だ
めっちゃ色々あってスマホがかわりました、
また話します、
名前もちょっと変わってるかもしれません
これからも
読んでくれる人がいるなら嬉しいです
生きててもなんにも意味ない
親のスネかじって、恋人に寄生して、ちょこっと何かしてあげるだけで自分の存在価値を見出そうとして、ほんとに気持ちが悪い
自分なんかが死んでも何も変わらない
家族や恋人は悲しむと思うけど、社会のお荷物が減るだけマシかもしれない
ほんとにほんとに生きるのが難しくて辛すぎる
何もできない何も楽しくない人の機嫌ばっかり伺ってヘラヘラして少しのことで死にたくなるくらい落ち込んで、意味がわからん
死にたいのに死ねない
苦しすぎる
全部自分が悪いのにほんとにキモすぎるなんでなんでこんな奴が生きてちゃダメなのになんで死んじゃだめなん
全部疲れたなにもかんがえたくないしにたいごめんなさいこんなでごめんなさい
違うよ
違う違う違う違う違う
見ないで
怖い
なんでこうなった
生きる才能も死ぬ才能もない
いつ終わればいい
頑張れないから降りたい
頑張れなくなったから降りたい
人生降りたい
早く迎えに来てくれないかな
生きる意味が分からない。
昔から先生には構ってほしかった。
保育園の頃には仮病を使ったこともある。
親や彼氏にはあまり向かないのに、先生や主治医やカウンセラーには特別に気にかけてほしい。
苦しくなくなったら見捨てられる気もする。
もしかして構ってほしいだけなんじゃないかと思う。
昔さ、大切な人がいたんだけど、裏切られて。
そこから人と関わるのも嫌になって
今は学校も塾も行けないし、何も上手くいかなくなって、
こんなお金を消費するだけの生き物に誰が価値を感じるんだろーね
自分自身の問題なのもわかってるし、自分が割り切らないとって思ってる。
でも出来ないから、
存在ごと消えたい
仕事、育児、夫婦関係なにもうまくいきません。頼れる人はいません。友達もいません。常識がありません。生きてて楽しくありません。そんな私が子供を育ててて、子供に申し訳ないとも思います。人と話すのがうまく出来ません。いなくなればらくになれるのかなと子供がいるのに身勝手な考えですよね。でもつらいんです。
勉強がつらい。友達がいない。高校に行きたくない。
自分は信頼はしてるけど、結局は誰のことも頼れない。迷惑を心配をかけるから。こういう、誰が見てるかもわからない、全体で匿名的なこっちの方にぶつけてしまう。ありのままの自分でいいとは言うものの、一番それがないのはこの自分自身。あぁ、誰か殺してくれねーかな。
もう辛い、何も考えられない……家族って何、？、
お金お金言ってたのもう忘れたの？？？
ほかの家とは違いすぎる、
仕事できないの辛い。あんなに見直してるのになんで。わざとだと思われても仕方ない。
しにたい
こんな人間に生まれたくなかった
自分の悪いところを全部治したい
家族も、性格も、見た目も、思考回路も全部
そしたらもう別人だね
別人になるくらいしないとまともな人生送れないね
先天性の病気があった
私を治療するより他の人を治療してくれてれば良かったのに
私が治ってもこうやって希死念慮でろくな人生送れないのに
ぜんぶわるいのはわたしなのに
普通の暮らしがしたい。ただそれだけなのに、どうしてこんなにもままならないんだろう？
旦那が企業して1年経つが利益が出ない。貯金を切り崩す生活が続いてもうメンタルが限界だ。あと半年待ってくれれば普通に暮らせるようになると言われたがとてもじゃないが信じられない。だって企業する前に半年で利益出るって言ってたじゃないか。
もしもタイムマシンがあるなら旦那の離職前に戻って全力で企業を止めたい。それでなければ財産分与して離婚しておけば良かった。
でも旦那に頼りきりの生活ではいけないと思い、私も正社員になろうと転職活動をしたがうまくいかなかった。そりゃそうだ。アラフォーパート中年がいきなり正社員になりたいと言っても受け入れてくれる企業なんてないよな。
結局私はやめると宣言していたパート先に居残ったけれど、それによって他のパートとの軋轢を生んだ気がする。仕方ないけどさ。今のパート先では私は仕事や時間を削られるのに、他の人たちはそんなことがないのがまた腹が立つ。誰よりも仕事をこなしているのに、結局早く仕事をかたずけられる人が損をして、のんびりと仕事している人は時間給たっぷりつけてもらえるっておかしいよね？
そして極めつけは声が出なくなってしまったことだ。気晴らしに友達と遊んでその時に長時間喋っていたら声がかすれてきた。まあ1日黙っていれば声も復活するだろうと思っていたのに、全然治らない。医者には声帯炎で1週間もすれば治ると言われたのにもう3週間だけど治らない。また病院に行って検査してもらうにも金がかかる。手術とか言われたらもっとかかる。
どうしよう。
治療して延命したとしても、この先に楽しい人生があるなんて思えない。働いたら働いた分だけ病院代に消えていくえのなら、なんのために頑張っているのだろう？
生きる希望がない。
旦那が企業する前は普通に幸せだったはずなのに、そこから坂を転げ落ちるようにどんどんどんどん悪くなっていく。
日々お金がないことがすごいストレスで、何をしてもイライラしてしまう。だから人生どんどん悪くなっていくの？
掃除、断捨離、参拝なんてしてもいっこうに運気が上がらない。どうすればいいのだろう？
よく、「あなたより辛い人は世界中にたくさんいる」とか「自分だけが不幸だと思うな」とか聞くけど、そりゃそうだろうけどでも今の私は自分のことで手一杯過ぎて「ああ私は幸せ者だ」なんて思えないよ。私が持っているものは他の人も持っているものばかり。そして私はどんどん「普通」が奪われていく。
旦那を見るだけでイライラするから離婚も考えたが、子供もいるしそれにまずはこんな声ではどうにもならない。
やはり声の治療はしなかやいけないんだろうな・・・。
ああ、またお金が飛ぶ。
早く政府は安楽死を認めてほしい。そのためのお金なら頑張って用意するから。
睡眠薬や安定剤を飲んでも夜が全く眠れない。目が覚めてしまうとネガティブなことを考えて、余計眠れない。午後から5時間だけのパートだから、だらだら午前中眠っている。少し前までバリバリ働いていた自分を思い出し、惨めさと嫌悪感で死にたくなる。私はいつから自分の人生を生きることをやめてしまったのだろう。残りの人生は消化試合。早く終わってくれ。
もう充分生き恥をさらしたと思います。あの世に行った時、自分の人生の拙さを見せられるとか、もう本当に耐えられない。私は死んだら無になりたいです。なんのログも残さない事を希望します。
「変わってる」ってなんて便利な言葉！！
だけど私は言われても嬉しくないよ
死ぬ勇気もないくせに、死にたいとか言ってさ。
にげてばっかで何もできない
たすけて。この地獄から救って
いまこの瞬間がこれ以上動かなければ良いのにい
気づいてくれる人、いるかなあ