「死にたい、消えたい」
この言葉を真剣に言ったことは無い。
きっと悲しませるし、怒らせるから。
僕はきっと恵まれた側の人間だ。
親もなんだかんだ僕に甘くて、友達がいて、欲しいものはある程度手に入る生活ができていた。
それでも幸せだと思ったことはあまり無い。
こんなこと言ったらきっと怒られるけど。
35歳までに死にたい。
まだ誰にも言ったことのない僕の願い。
言ってもきっと困らせるだけだと知ってるから。

努力が嫌いだった。
生きることも努力が必要で嫌になった。
無関心か嫌いか依存しか無い僕は生きるのに向いていない。
勉強するための力を生きることに使わないといけなくて、他から見たら全く努力をしてない人だと思われてる。
してないんじゃなくて出来ないのだと理解してもらえないことが苦しかった。
唐突に襲う焦燥感と虚しさから逃げ続けるのがどれほど大変なのか理解して欲しかった。

僕は自分のことで精一杯で他の人のことを考える余裕がない。
不器用でごめんなさい出来損ないでごめんなさい
頭の中で考えるだけで、結局行動に移せない。
死のうとする度に迷惑ばかり考えてまた死ねない。
親不孝ばかりでごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。
どうか親を置いていこうとする僕を許して欲しい。

明日もし目が覚めることがなくても後悔はないです。本当に‥。
悲しいな。

彼氏と別れてから白髪が一気に増えて、それからこれまで全くなかった睡眠中の歯ぎしりもするようになりました。ストレスがすごい‥。

SNSで絵を見てもらうことが唯一の癒しでしたが、狭い界隈の御局にはばにされて居場所がなくなりました。

やり直せたらどれだけいいだろう。若かったころにかえりたい‥。年相応に生きていないので恥ずかしくてたまらない。
明日目が覚めることがないというのが1番の望みです。穏やかに心臓が止まりたい。

トラウマ的な嫌な記憶をじーっと見つめる時間を作って、意図的に自分を苦しめてしまう。そうしないと逆に安心して眠れない。つらい。死にたい。いつまで続くのだろう…。

ストレスを感じやすいのに、ストレス解消法がない。
前まではリスカが唯一のストレス解消法だった。
出来なくなったんだよね。
怖くて。
馬鹿げてるよね笑
ストレス解消法がないから、ストレスは溜まっていくばかりで。
もう耐えられない。
いつまで耐えればいいの？

死にたいというより
産まれてきたことにずっと後ろめたさを抱えて生きてます

今日も、家族会議。
兄と姉が喧嘩した。気分が悪い。
姉が母と話している。姉の声、言葉を聞くだけで頭が痛くなる。イライラする。
『自分が可哀想』みたいな『わからないんだよ』って、ほんとにイライラする。
私だって色んな感情を抑えて頑張って来たのに。頑張るのさえ辛いときでも、感情を押し殺して取り繕って乗り越えてきたのに。ありえない
『私にはできないから』って『頑張りたくない』とか、まだわかってないんだなって思う
私の場合は、自分でもわからないくらいの多くの仮面が心の中にあって、ほんとに限界を超えたら、もう何もわからなくなったら笑って誤魔化すことが多くなった。
『自分ってほんとにやばいのかな？笑』とか言われたら、もうやるせなくなるんだよね。
そういう言葉を沢山聞いたあと、親は必ず心配する。
何もわかってないのに、決めつけた意思を押し付ける。
わからないくせに
そんな人達がこの世の中に沢山居るんだろうな。もう嫌だ
この環境がずっと続くのかな？耐えられない
つらすぎて、本音を話す気力もなくなって、気付いたら笑ってて、その自分も嫌だ。
隠してしまう自分が許せない。
でも蓋をあけてしまったらきっと、自分が壊れてしまう。すっきりするんじゃなくて、自分の存在をもっと消したくなる。
いっそ死ねたらいいのにな。そしたら何も知らなくていい。何にも巻き込まれなくていい。
死にたいな
こんなこと言ってごめんなさい

ね〜…
私と居て…楽しい¿
私と居て…心❤️ホカホカする¿
私と居て…心❤️ワクワクする¿
私と居て…幸せ¿
私と…これから先も　一緒に居たいと…
今は…思っていますか¿
私は、楽しいし…
私は、心も❤️ホカホカ❣️ワクワク❣️してるよ
私は、あなたと会えて、今　幸せだと思っています
私は、これから先も…あなたの側に居られたらって
思っています
あなたの側で、あなたの笑顔が…笑って居てくれるのなら…それだけでいいのです。
でも…あなたを　笑顔に出来るのが私なのか…
今は、わからないです。
私じゃぁなくても…あなたがこの先　ボッチに
ならないで…笑って…楽しく過ごす事が出来るのら
それだけでいいよ
ここに書いても…あなたに言わくちゃ…
伝わらないし…どうにもならないのにね…
何で…言えないんだろうね
だって…だってね　１人になりたくないし
私だってね　幸せななりたいなぁーって
私だって　幸せになっても良いでしょう¿
　
私どうしたら…良いの¿
消えしまえたら…良いのにね

wwまじなんで産まれてきたんだろう
今死んだら誰か悲しんでくれるかなぁ、
親達もさすがになんか考えてくれるかなぁ、
学校で演技して必死に耐えても他の理由でいじめられて幼稚園で2回、小学校で3回やなw
なにもやってないのにさ、クラスみんないじめられてた時は俺もいじめられるのはわかるけど幼馴染が泣いててゆるせなかった、俺も蹴られてたし殴られたけど、別にどうでも良かったよ
幼馴染のぶんまで俺が殴られたかったな、
一回庇ったけど結局あいつも殴られてたし、結局俺は人の分を補うこともできない役立たずでいらないものなんだなぁってw
いじめアンケートも先生も知ってるし隠すことでもないから書いてみたら、大人の事情とかめんどくさかったんだろうなぁ、結局学校も同級生も家族も誰も味方なんていないんだろうなぁ
今はヘラヘラ笑ってさあいつらにとってはなんでもいいんだろうな
いじめたやつのこと告って振られたことにもなってたし、意味わかんないそれのせいで1年以上ぐちぐちいわれてさ、今も言われてるしそのせいで2回もいじめられるし
性別にも違和感があってその演技で疲れるし、今年から中学生だから制服とか部活とか整列でさえ男女分け、トイレとか体育とか全部別れて俺の辛いの気持ちは誰にも言えなくてそれで精一杯だったのにさ、それ以外の理由でいじめられて家でも兄弟と比べられて怒鳴られて暴力されて、母親のヒステリックに付き合わされて、6年の夏にネッ友っていうものができて、それがせめてもの救いだった、ありがとう
もう疲れたよ、

ずーっと疲れてる。何もしてなくても、何かしてても、疲れが取れない。体力がない。ずっと休んでいたい

何で加害者はのうのうと生きられるのかね？被害者はずっと閉じこもって。人を傷つけた人間が外を歩けて傷つけられた人は外に出れない歩けない、こんなのおかしいよね!?間違ってるよ!被害者が転校や退職するの多いけど、加害者を転校退職させるべきじゃない？でも、被害者がもう二度とあんなとこ行きたくないっていう気持ちもわかるけどさ..

小さい頃からずっと毎日、
少しの嫌な事が積み重なって
ずっと苦しいのが続いてて
もう溢れそうってなった時に
ずっと心の支えで居てくれた相手に
ずっと嘘をつかれてた事をしって
そこで全部崩れて我慢していたものが全部溢れて
出会ったこと会いに行ったこと産まれてきたことも後悔して今、生きていることが本当に嫌でもっと早くにしんおけばよかったと涙が止まらない

わたしは価値のない人間です。
くずです。
生きていちゃだめです。
人に迷惑しか、かけません。
人の邪魔しか、しません。
本当に価値がないんです。

誰も本当のわたしのことはしらない

最低なんだよ、クズなんだよ。
価値がないの。いなくてもいいの。

なおくん、邪魔ばかりしてごめん。迷惑ばかりかけてごめん。嫌な思いばかりさせてごめん。価値がなくてごめん。いらないのに、いてごめん。

早く死にたいです。
早く病気になりますように。
早く事故で死ねますように。

何であいつらは結婚して子供も生んでるの？人を傷つけた最悪人間の癖に。こんなやつが家庭と子持ちなんて許さない。

何回かここに投稿しました。
別に心がスッキリしたりするわけでもないです。なんのためにこのサイトに来て投稿してるのかもわかっていないです。それでも投稿します。自分の思いを共有することがこのサイトの意味だからです。
どうも、おもちゃです。
家で虐待を受け、学校でいじめを受けています。私はこれを学校のクラスメイトの一人に言ったところ、「都合が良すぎる、嘘に決まってる」「病んでるのがかっこいいと思ってるの？ださいよ。」などと言われました。ある程度予想はしていましたが、やはり言われると傷つくものです。どれほどの人が私の意見に共感していただけるかは不明ですが、頭の中では理解しているんです。学年で必ずいじめは起きる。それは集団として行動している以上仕方がない、と。ですが、傷つくんです。虐待も同じです。必ず私の親のような人間はこの世の中に存在しており、そのなかで子どもは傷つくと。しかし、傷付いてしまうのです。心のなかでは勝手に思ってしまうんです。「嫌われたくない」、「陰口言われたくない」、「死にたい」と。私は「生んでくれたのだから感謝しなければならない」と言われたことがあります。私は思いました。「このようなひどい目に遭わされ、傷付けられるのであれば生んでほしくなかった」と。現在私は生きてます。死ぬ予定は無いですが、生きていたくは無いです。また、気が向いた時に投稿させていただきます。一日を生き抜くだけで辛いですよね。明日もまた同じ日々が来ると思うと辛いですよね。皆様、よく頑張りました。顔も名前もわかりませんが私はあなたの味方です。また、投稿させていただきます。読んでいただきありがとうございました。

モラハラ夫から逃げたい
消えたい
しんどい
いつまで続くんだろ…
必要な人に寿命分けてあげられたら良いのに

何で？先月はそんな生理前イライラや不安なかった。なのに、今月はひどい。薬もいまいち効かない。死にたくなる。

ビニール袋被って寝ようとしたけどめちゃくちゃ苦しくてダメだった……
楽なものってないんだね。
僕の明日来ないで。
もう無理だよ。
なんで妹と平等に育ててくれなかったの……

書けば、吐き出せば、辛くなくなるのかな？

この期に及んで迷いながら綴ろうと思います。

私は字が読めません。

更に、人と触れる、会話をする、そんな些細なことで異常なほど疲れます。

以前は読めていたのに、ある日急に読めなくなりました。

私は学生ですが、何の教科の問題を見ても全く解けませんでした。

そもそも問題文すら読めなかったので。

また字が読めるようになれなければ、昨今の情報化社会では生き抜くことが出来ません。

学生となれば、学業こそが全て。

学業において点のとれない「馬鹿」は、学校という場における社会的な死を迎えます。

リハビリだって行きました。

更に言えば現在もリハビリは通っています。

ですが、リハビリに行けば学校で授業は受けられません。

遅刻早退を繰り返しながらリハビリを受けるのが日常です。

でも何ですか？

リハビリに行けば学校では「出席日数が足りないから休むな」「点数が奮わないから追試だ」と言われます。

そんなことは言われなくとも重々承知の上ですよ。

私だってずっと焦ってるんです。

進級だって危うい、でも字が読めなければ社会で生きていけない。

分かってますし、焦ってるのに、そんな脅しのようなことを言わないで下さい。

病院に行き、診察をしてもらっても原因は分からないどころか、聞けば「今まで前例のない病症だ」と。

そんなものを抱えて日々絶望しているのに、脅さないで下さい。

診断書も出したでしょ。

前例のない病症だから病名はつきません。

だからって正式な診断じゃないから対応出来ないって、そんなことあるんですか？

正式な病気じゃないから、今まで通りに勉強しろって、無理に決まってるじゃないですか？

何か手を貸してくれませんかと尋ねて、色々提案もしました。

でも、いつも生返事で解決しなかったじゃないですか。

隣の人との共同作業も足を引っ張り続けてるのなんか痛いほど思い知ります。

音読なんか、その最たる例ですよね。

2人で読みきらなければ座れない。

私が一向に読めないんで、隣の席の人も座れません。

ごめんなさい。

私が隣にいなければ、私が字を読めていたら、貴方まで巻き込まずにいられたのに。

貴方まで「馬鹿」の烙印を押されずに済んだのに。

私は存在するだけで、誰かしらに負担をかけさせてしまうんです。

それを自覚しているから、申し訳なくて顔を出したくなくなるんです。

他の学年には病気で休学している人がいたじゃないですか？

なぜ私は休学を反対されるのですか？

他の休学者は世界に独りだけしかいない病人よりも更に重い病気なんですか？

もういい加減休みたいです。

休みたいというか、もう疲れました。

眠れない、食べられない、読めない。

そんな生活を消したいです。

どうしよう、心理的な逃げ場がなくなってしまった
死にたい

悔しい。
結局、いつも人をターゲットにして思いのままに攻撃・言いふらしをしたり、感情のままに騒いでまわる人の天下なのか。
そういうのに対してやり返さず、辛抱している方が損をするのか。…何だか、馬っ鹿みたい。
私だって、今まで堪えてきた腹立たしい事全部、怒りのままに訴えたい。
けれど、私はおそらく相手の（悪い意味での）強さには敵わないだろう。
敵わない挙句に、感情のままに振る舞って相手と同じ様なみっともない真似をするのは嫌だ。
私にだって、誇りはあるんだ。

その代わり、念を送ります。
心の中で、毎日、毎日、あなたに。
強い気持ちで願います。