早く死にたい
何のために生きているのかわからない
疲れた

生きてるのが大変子供の頃から、死にたい。最近は兄からの心理的経済DVが辛い。とうと今月は生活費を渡さない。減らさすだけじゃなく渡さない。私の生活費を使って食べるのは美味しいですか？ハゲぶたの友一､

昨日から落ち込んでるので走り書き。
旦那の健康診断の結果が返ってきて。
数値が悪くて。
まあ極端に悪いのはひとつで、でもそれで再検査とかはなくて。
ただ悪いので心配になって。
色々調べたら、睡眠不足や遅いご飯が原因ぽくて。
全部仕事が理由だって分かってる。
だからどうしようもできない。50代の旦那に転職しろなんて無理だし、そもそも地方のサラリーマンにしてみればいいお給料（とはいえ都会に比べるとまだまだだけど）貰ってるし。
せめて遅い時間のご飯の量減らそうとか、身体にいいものを食べようって言ったら、「そんなゲームのステータス管理じゃないんだから」って怒られた。
極めつけは、「お前がちゃんとご飯を食べないから、残りを俺が食べてるんだ」だと。
私、頼んでないよね。
だったらご飯残してよ。
食うなよ。
旦那のことがすごく心配で、でも自分でどうにかしようとしない（ご飯の量を減らすっていうのは本人の意思がないとできない）のに疲れて、今日夕ご飯を作りながら、死にたいなぁーって思った。

死にたい
跡形もなく消えてしまいたい
生きてるだけでお金がかかる
もったいない
こんなダメな人間が生きてるだけで
もっと生きていたら役に立つ人のために使うべき
早く死なせて

最近、あまりにも何一つうまくいかなくなってきた。
それで久しぶりにここに戻ってきてしまった。希望を持つから辛いのに手放せなくて、何も変われなくて、また親に叱られる。また、また、失敗する。
そろそろ気づいてきた……というか、ずっと前から見ないふりしてた。もうどうなっても、救いなんてないんだなって。これがいいとか、これが悪いとか、そういうのじゃなくて、全部悪い。
友達に、みんなと仲いいねって言われた。私、全然仲良くない。その子のほうがよっぽど人間関係うまくいってる。自己犠牲愛もどきの私が、人の気持ちとか、関係とか、わかるわけない。
辛いって、涙が出るようになった。突然、鬱になるようになってきた。病院に行ったことないけれど、わかる。もう死んだほうがいいと思う。

生きるの向いてないから死にたい。
子供なんて産むんじゃねえよ。ほんと最初っから産まれてきたくなかった。辛い。

何にもわからない。一年半付き合ってきたのに、まだ何も知らない。私は親友だと思ってるのに、あなたにとっては大勢の中の1人でしかない。恋愛感情とは違う認識の違いにショックを受けてるだけ。どんどん追い越されてく、やっぱり特別にはなれない。学力も才能も特技も趣味すらない。空っぽだから、人間的な魅力がない。天然も借り物本物と比べれば明らかに劣ってる。誰かの特別になりたい。できないなら全部どうでもいい。ある日突然死ねばいいのに、明日なんか来ないでほしいのに。もう全部めんどくさい。死ぬ勇気もないゴミのくせに。何もできないなら死ねばいいのに

死にたいのに死ぬことができない。
もう死なせて。
誰か殺して。
どうやったら楽に死ねる。
もう生きるのが無理。

父に手遅れの癌が見つかり
母や兄がショックを受けている
私は父から性的虐待を受けたから
なんとも思わない
ざまぁみろでもない
ショックを受ける2人がうらやましい
私の心は壊れてるんだなと思い知った
親の病気でショックを受ける子になりたかった
心配しない私が悪魔のようだ
普通じゃない
自分と世の中とのズレを感じる
この世の中で生きてる気がしない

上の人に好かれないと会社では上手くいかない。特に女性。仕事が特別できても不器量だと相手にされない。器量のよい者ばかりが可愛がれる。大きな企業でもそうだったから、中小企業なら、更に露骨だろう。若ければなお価値が上がる。役員や社長に好かれれば、出世街道一直線。日本の女性の地位なんてそんなもの。頑張っても、発言しても不器量はただの生意気なブス。女性に生まれて得したことは何もない。

つかれた
私より辛い思いしてる人なんて星の数ほどいるのに
恵まれた環境で生まれ育ったのにどうしてこうなってしまったんだろう
生きたくないけど死ぬ勇気もない
こんな子供でひたすら親に申し訳ない

アプリで誕生日設定してない自分が悪いけど祝われているの羨ましい。
学校でも浅く深くの関係の友達にしか祝われてないし、まぁ、認知されてないから気が楽だけどさ
なんかなぁ……辛いんだよな。
愛されてるって羨ましいね。

はぁー厄日。
怒られますし無くし物しますし無くし物見つかりませんし蜂に刺されかけるわ思考力も低下してるわ。
散々なんだけど私より辛い人いっぱいいるんだからこれくらいで厄日とか言ってちゃダメか。甘えただよね。まずまず全部私が悪いんだもん。生まれてこなきゃ良かったのに。
あいつもそいつもどいつもこいつも全員嫌い。でもいちばん嫌いなのは自分。もう誰か殺してくんねぇかな。それか元々私という存在がなかったことになってくれればいいのに。消えたい。なんでお姉ちゃんが死んじゃって私が生きてるんだろう。
もう消えようかな。死にたいけど死ぬのは怖い。今日も無駄ーな呼吸で地球温暖化を手伝ってるだけ。
控えめに言って私死んだ方がいいかもしれない。 さようなら。みんな。私に頼らなくても出来るよね。だって私は足引っ張ってるだけだもんね。じゃあね。またね。生き返りたくなんてないからね。
優しいあなたたちなら私の事殺してくれるよね？
注意される度自己否定と自責の念で押しつぶされて死にそうになる。優等生っぽく生きることが私の処世術なのに。無理だよ。もう。誰か殺してよ。

誰かの別名でもある

んーやっぱり報われない？
恋愛なんて無経験
こっちでは恋愛しか書かないのかな

同性にも異性にも恋して
異性の方はしばらく会ってない
同性の方は学校別になっちゃったね

異性の方はきっと僕のことなんか忘れて付き合ってるんじゃないかな？
でもそれで幸せなら僕は邪魔したくないの
同性の方は彼氏いたよね。今も付き合ってるのかな？
でもそれで幸せなら僕は邪魔したくないの
一途でもない
めっちゃ美人でもない
ネガティブ思考不登校
こんな人に恋人できるわけなかったね

全ては片思いで
伝えられないまま終わるのだろうか
異性の方はまだあり得るけど
でも僕は同性愛者っぽくなってきちゃってるし
うーん
はぁ……もう寝なきゃ
あはは
明日も学校かぁ

最後に来たのはいつですか

まぁもうすっかり不登校だよ
体育祭終わらせて。

まともになれない自分が一番嫌いだって。
うへぇ…..４にてぇ
勉強しなきゃ……
はぁ
メンタル4んでね
情緒おかしい
真面目におかしい
まともなこと書きたくない
自分4ね
一人称直せないのか

将来の夢なんか無いよ。
キラキラしていた昔に戻ってやり直すこと……できるわけ無かった
異世界転生で推しとイチャイチャとかあるわけ無いし
そもそも多分地獄行き。
ふぁ……変な妄想ばっかしてごみみたいだね
実際社会のごみか。
未だに0Dにもりすかにも手は出してない
くそがよ
学校爆破されないかな
まぁそんなこと妄想する前に消えたほうがいい
体強いのなんなん
一人称が僕で固定され始めた
僕っ娘……はぁ
うん
眉毛がコンプレックス
誕生日だって過ぎたけど
なーんも変わらない
なんなら誕生日に４のうって言ってたのに
実行さえもしてないね
この意地なしがよ

んじゃそのうち来るんじゃない

もうほんと食欲なくなりたい！！！
吐きたい！！！！！
これ以上太るなら死ぬ！！

なんでかわからないけど辛い。
死にたくないけどいなくなりたい。
存在そのものを無かったことにしたい。
ごめんなさい。
いつも迷惑かけてごめんなさい。
1人になりたいだけ。
誰とも話したくないだけ。
疲れただけ。
音楽を聴いて、絵を描いて、それだけで今日を終わらせたい。
もう何も考えたくない。

あー、、
うちが生きてる人生で
心配されたのは11年前（今11歳）
怒られたのは1分前
死にたいが無かったのは10年前
うちは物心が着く前から死にたかった
なぜかって？家族にも恵まれなくて、友達にも、人間関係も最悪で
うちが怪我しても、虐められても、あんたが悪いで終わらせてきやがった
しかも、うち最近記憶なくて何してたのかも分からなくて
それなのに自分でやれ、小6なんだから出来るでしょ
だってさ、、 うちはね？今のみんなと違って怪我もしてるし記憶もないしでヤバいんだよ？それなのに心配無し、おまけにキレてくる（八つ当たり）
あー、、死んでいいな
さっき、生きててごめん、 死んでなくてごめんって部屋で言ったよ
事実だ もん なにするのか、分からないくせに
死ぬことだけは分かるから、
あー、、、、、もっと違う世界線だったらよかったのに
さようなら、

セミよりは生きれるかも

仕事でミスばかりの毎日で
情けなくて辛くて早く全ての人の記憶から消えてしまいたい

ずっと上手くいかない人生でした

生き方を考え方を変えても努力しても結局
戻ってきてしまう穴がありました

誰も悪くない

悪いのは私です

更年期でも年齢のせいでもない
障害でもなんでもない

バカなのは私です

今消えたらあまりにも汚い自分の断片を思うと
家族が可愛そうで生き恥晒してでも生きていかなければならない

私は自分で自分を殺してる犯罪者です