涼花りと(小5)みんなの妹になりたい 10代以下 2026/3/13 もうほんとにやだ、、、泣 なんで明日休みなのに9時までしかゲームやっちゃダメなん？ やっと、久しぶりにできたのに なんでそんな厳しくすんだよ ほんと家に帰りたくなかった スプラをしないと、してないと現実逃避できないのにな 誰にもわからない、そして家にいるのが世界で一番苦しいことを 学校とかでもさぁ 罪のないことを着せられたりしたよ、、、？ ほんと意味わかんなくて死のうかなって いろんなことがあってさぁ 今日本当に苦しくて死のうとした でもあと一歩のとこでまた止まった 誰かに止められたことでも、なんでもなく 自分の意思で止まった どうして、、、どうしてなの、、 後悔してた たった一歩が動かなかったことを 誰かに愛されることも、褒められることも 何もかもされなかった 現実は甘くないって 言われるけどさぁ こんな苦しみ誰にもわからないんだよ、、、？ ただの現実は甘くないっていうけどそれとはまた違う 本当にこの年齢で、苦しんでいいのか 誰かに助けてもらえる年齢ではないのかって 何回も何回も考えた でもやっぱり無理だった 誰にも『助けて』なんて言えずにいた ほんとこの世界は残酷だ いつか死ねば楽なんだろう 死んでる人が羨ましいなんて思ってしまうことも、本当に自分は生きててもいいのか 死んでもいい存在なんだろうって思ってしまう
るあ 10代以下 2026/3/13 もう頑張って生きてたっていいことはない、 もう死にたい怖い辛い苦しいもうやだ なんでこんな、安心して過ごせる場所がないんだろうもう死にたい早く早く早く早く早く自殺しよっかな、今まで頑張って生きていた理由を教えてほしい..探してもないと思うな、、、、そろそろ限界かな。 よく聞くんだけど、誕生日の日に人は死ぬ人が多いいらしいよ、誕生日の日にしのっかな？自分からの最後のプレゼントとして。最高じゃん！生きてきたなかで一番最高だってこれからは、辛い思いをしなくてもいいんだよ？おすすめの死に方を考えよっと。どうせ死ねないんだから考えたいことを考えよ、明日も生きなきゃ
しま 50代 2026/3/13 お金のことばかり考えてしまう。胸がぎゅっと締めつけられて苦しい。節約はしている。それでも今のパート代だと貯めるお金がなく貯金を切り崩している。怖い。こんな状態でも生きていかなければならない。あと30年も40年でも生きてしまったらどうしよう。想像するだけで気が狂いそうになる。毎日こんな不安を持って生きていくのはつらすぎる。「なるようになる」なんて楽観的に思えない。怖い。心底怖い。
消えたくても消えれない（中1） 10代以下 2026/3/13 飛び降りたい すぐそこにある窓から、 ふあっと どうせ骨折程度か、 死にたい、 消えたい 自分だってしくじってたくせに 私の時はおこるんだね 推しとか、推し描いてる人とか ここにいる人以外皆嫌いだ、 大嫌いだ 誰も彼も嘘ばっかり、 なんでマスクするのがだめなの？ なんで、死んじゃいけないの、 もう戻ってこないんだね、 誰も信用しないから、 諦めた、この世に救いはない、 推しが死んだりしたら、 もう、完全に救いはない もうやだ、 簡単に死ねる世の中が良かった、 私が悪い、私は死んだほうがいい人間だ 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 消えてしまえ消えてしまえ消えてしまえ消えてしまえ 価値なんてないんだ、 苦しんでろ、 クソ野郎、 クソがクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソ、 なんで私が生きてるの、 なんで、なんでなんでよ なんでいなくなっちゃうの 交換しようよ、 交換しよ、ねぇ 助けて、消えたい
あ 20代 2026/3/13 小学3年生で親から虐待を受け始めた。 児童養護施設を転々とした。 ついには親と会ったら命が危ないと接近禁止命令が出された。 あぁ親にも捨てられたのか。 鬱でADHDで愛着障害こんな面倒くさい私を受け入れてくれる人を見つけたのに…その親は私を攻撃してきた…そのせいでパニック障害になった。その親のせいで鬱が悪化した… 言いたいことがあるならいいなよと言われるけれど 言ったら言ったで別れろと言われる。それが目に見えてる。だから言えない。嫌われたくないから自分の本音を隠す。辛い。 向こうは私をサンドバッグとでも思っているのだろうか。気分が悪くなれば攻撃を始める。言い返してこないからと調子に乗って攻撃し続けてくる。 分かってる。本音を言えば確実に向こうがヒステリックを起こすことを。その親のせいでLINEの音、電話の音が怖くなった。でも怖くてブロックできない。相手のことを考えたくなくても考えてしまう。だからいつも本音が言えない。 親に捨てられた時点で空いた心の穴。日々広がっていく気がする。周りから笑うことが減ったよねと言われる。事情を話しても嫁姑問題の手前かぁで済まされる。みんなあることだよ。そんな言葉が返ってくる。だから「そうだよね」とバレない苦笑い。 誰も分かってくれない。本音を話せば離れていく。そう思うから黙る。どこから間違えたんだろう。愛と言われた虐待を受け止めれば幸せだった？里親募集すると施設の職員さんに聞かれたときにうんと言えば幸せだった？何が幸せ？私は何を求めているんだろう。今でも時々親に会いたくなる。いっそ親に会って殺されれば楽になれるかな。明日もきっと考える。なんで生きてるのか。何を求めているのか。 毎日思う。死にたい。
9月1日 10代以下 2026/3/13 このサイトは落ち着く 現実が怖い 妄想した世界に自由に行き来できるものがあればいいのに そんなものないか、 バレンタインの”マカロン” あの子にあげたかったな、 同性愛は引かれるだけさ、中学校違うなんて気の所為かな、 あーあ、私って女でありたいんだか男でありたいんだかわっかんねぇ やっぱ恋なんて無理かぁ
しんどい 50代 2026/3/13 苦しい 消えてなくなりたい 初めからなにもなかったかのようにみんなの記憶からも綺麗に消去されたい そうできれば、なんの躊躇いもなく飛び降りることができるのに 遺される者の悲しみ苦しみを知っているから、身動きがとれない 苦しい
シャチ 10代以下 2026/3/13 ほんとごめんなさい、裏切られるより裏切る方がつらい、いや相手からしたら裏切られたなんて思いもしないちっちゃい出来事なんだろうな。 また先入観で不幸になっててバカすぎるもう消えるしかないのかな。ああもう自分がバカすぎてどうしたらいいんだろう、全部自分のせいなの。自分以外だれも悪くないのに、自分一人のせいで全員不幸になる。つらいつらいつらいつらいチャンスを全部自分で潰してく、どうしたらいいんだろう、涙出てきた。つらい。
ti 10代以下 2026/3/13 最近みんなに迷惑かけちゃってる。鈍臭い自分が嫌、 朝も布団から出にくい。でも昼はずっと元気。起立性調節障害？ってやつなのかな、でも言えない。違ったらなんて親に言われるかわからない。起きないと学校も行けない怠け者だと思われる。 死にたくない。だけど消えたい。もう苦しみたくない。この世から忘れられたい。
匿名（中１） 10代以下 2026/3/13 「生きる意味」ってなんだろう。「いじめられている子を助ける意味」ってなんだろう。 「いじめられている子助けて、その子にも裏切られて周りからいじめられて授業に出れなくなっている私の意味」ってなんだろう・・・・・。 ただの、「社会不適合者」 授業でれなくなって３年ぐらいたったかな？たまに出れたら授業受けるぐらい・・・・・・そんな中、親は「ただの甘えだって」言ったんだよ。私、授業中にいじめられてみんな見て見ぬふりをした。私そのせいで・・・倒れたんだよ。 倒れてから言われた・・・「大丈夫？」って、うざかった。なんなん、今更みんな大事になってから「大丈夫？」って・・・「大丈夫じゃ、ないよ」 ねえ、先生見てるんでしょ、知ってるよ。だからさ・・・・なんで助けてくれないの？ だから私が未来を削ってまで消えようとするんじゃない？
ひゅ 10代以下 2026/3/13 もう嫌だ 学校の社会の課題がグループ活動なんだけど、何も参加できていない。ただ聞いているだけ。 何もできていない。 なんでこんなことになったの？ なんでこんなに変なの？ 消えたい 死にたい 助けて
k 10代以下 2026/3/13 私の親は毒親だ､､ 自分が高校行ってないくせに体調不良で私が欠席したら母は口癖のように「もう、高校辞めたら」って言ってくる。酷い時は叩かれ蹴られる､ もうそれにも慣れてきてしまった。泣きたくないのに涙が出て､「泣くなら外にいけ」とまた怒鳴られる。 利き手を怪我をしギプスを付けて生活することになった時のこと､ひとりでお風呂入れないからお母さん手伝ってあげてくださいと看護師さんに言われた。「わかりました！」と病院では言っていたのに帰ったら､母は「洗ってあげるから,お金」と集られた。 私の貯金を使って遊びに行ったことだってある。 金にしか目がなく､子供を自分の下でこき使う､最低な野郎だってわかってるけど､私がしんだとしてもずっと私の母親だということが辛い､、、
死にたいわー 50代 2026/3/13 ついに死ぬ時がきた でも、死なないと思う 心はもう決まっている でも、死なないと思う 死ぬしかないと思っている でも、きっと死なないと思う 勇気がないのか？ 生き続ける方が勇気はいると思う なんで死ねないんだ？ 家族がいるから 家族が悲しむからか？ 家族は良かったねと言ってくれると思う だったら、死ねるんじゃないか？ でも、死なないと思う 自分の心も家族の思いも問題ないのに、なぜ死ねないんだ？ 逃げたいと思っている 死にたいではなく、逃げたいのか？ 逃げられるなら逃げたいと思っている じゃあ、死にたいではないんだな？ 逃げられないから、死ぬしかないと思っている もう、死んだらどう？ 本当にそう思う じゃあ、死のう！ 死ねたらいいなー よし、死のう！！ 死にたくなってきた その調子！！！ 死にたいわー よーし、死んでやれ それができたら、とっくに死んでる
もうほんとにやだ、、、泣
なんで明日休みなのに9時までしかゲームやっちゃダメなん？
やっと、久しぶりにできたのに
なんでそんな厳しくすんだよ
ほんと家に帰りたくなかった
スプラをしないと、してないと現実逃避できないのにな
誰にもわからない、そして家にいるのが世界で一番苦しいことを
学校とかでもさぁ 罪のないことを着せられたりしたよ、、、？
ほんと意味わかんなくて死のうかなって
いろんなことがあってさぁ 今日本当に苦しくて死のうとした
でもあと一歩のとこでまた止まった
誰かに止められたことでも、なんでもなく
自分の意思で止まった
どうして、、、どうしてなの、、
後悔してた たった一歩が動かなかったことを
誰かに愛されることも、褒められることも
何もかもされなかった 現実は甘くないって
言われるけどさぁ こんな苦しみ誰にもわからないんだよ、、、？
ただの現実は甘くないっていうけどそれとはまた違う
本当にこの年齢で、苦しんでいいのか
誰かに助けてもらえる年齢ではないのかって
何回も何回も考えた でもやっぱり無理だった
誰にも『助けて』なんて言えずにいた ほんとこの世界は残酷だ
いつか死ねば楽なんだろう 死んでる人が羨ましいなんて思ってしまうことも、本当に自分は生きててもいいのか 死んでもいい存在なんだろうって思ってしまう
もう頑張って生きてたっていいことはない、
もう死にたい怖い辛い苦しいもうやだ なんでこんな、安心して過ごせる場所がないんだろうもう死にたい早く早く早く早く早く自殺しよっかな、今まで頑張って生きていた理由を教えてほしい..探してもないと思うな、、、、そろそろ限界かな。
よく聞くんだけど、誕生日の日に人は死ぬ人が多いいらしいよ、誕生日の日にしのっかな？自分からの最後のプレゼントとして。最高じゃん！生きてきたなかで一番最高だってこれからは、辛い思いをしなくてもいいんだよ？おすすめの死に方を考えよっと。どうせ死ねないんだから考えたいことを考えよ、明日も生きなきゃ
お金のことばかり考えてしまう。胸がぎゅっと締めつけられて苦しい。節約はしている。それでも今のパート代だと貯めるお金がなく貯金を切り崩している。怖い。こんな状態でも生きていかなければならない。あと30年も40年でも生きてしまったらどうしよう。想像するだけで気が狂いそうになる。毎日こんな不安を持って生きていくのはつらすぎる。「なるようになる」なんて楽観的に思えない。怖い。心底怖い。
もうどこ切り刻めばいいかわかんないや
飛び降りたい
すぐそこにある窓から、
ふあっと
どうせ骨折程度か、
死にたい、
消えたい
自分だってしくじってたくせに
私の時はおこるんだね
推しとか、推し描いてる人とか
ここにいる人以外皆嫌いだ、
大嫌いだ
誰も彼も嘘ばっかり、
なんでマスクするのがだめなの？
なんで、死んじゃいけないの、
もう戻ってこないんだね、
誰も信用しないから、
諦めた、この世に救いはない、
推しが死んだりしたら、
もう、完全に救いはない
もうやだ、
簡単に死ねる世の中が良かった、
私が悪い、私は死んだほうがいい人間だ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
消えてしまえ消えてしまえ消えてしまえ消えてしまえ
価値なんてないんだ、
苦しんでろ、
クソ野郎、
クソがクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソ、
なんで私が生きてるの、
なんで、なんでなんでよ
なんでいなくなっちゃうの
交換しようよ、
交換しよ、ねぇ
助けて、消えたい
小学3年生で親から虐待を受け始めた。
児童養護施設を転々とした。
ついには親と会ったら命が危ないと接近禁止命令が出された。
あぁ親にも捨てられたのか。
鬱でADHDで愛着障害こんな面倒くさい私を受け入れてくれる人を見つけたのに…その親は私を攻撃してきた…そのせいでパニック障害になった。その親のせいで鬱が悪化した…
言いたいことがあるならいいなよと言われるけれど
言ったら言ったで別れろと言われる。それが目に見えてる。だから言えない。嫌われたくないから自分の本音を隠す。辛い。
向こうは私をサンドバッグとでも思っているのだろうか。気分が悪くなれば攻撃を始める。言い返してこないからと調子に乗って攻撃し続けてくる。
分かってる。本音を言えば確実に向こうがヒステリックを起こすことを。その親のせいでLINEの音、電話の音が怖くなった。でも怖くてブロックできない。相手のことを考えたくなくても考えてしまう。だからいつも本音が言えない。
親に捨てられた時点で空いた心の穴。日々広がっていく気がする。周りから笑うことが減ったよねと言われる。事情を話しても嫁姑問題の手前かぁで済まされる。みんなあることだよ。そんな言葉が返ってくる。だから「そうだよね」とバレない苦笑い。
誰も分かってくれない。本音を話せば離れていく。そう思うから黙る。どこから間違えたんだろう。愛と言われた虐待を受け止めれば幸せだった？里親募集すると施設の職員さんに聞かれたときにうんと言えば幸せだった？何が幸せ？私は何を求めているんだろう。今でも時々親に会いたくなる。いっそ親に会って殺されれば楽になれるかな。明日もきっと考える。なんで生きてるのか。何を求めているのか。
毎日思う。死にたい。
「全て投げ出して逃げてもいいんだよ」なんて中学生でも思いつくような言葉をかけるんじゃなくて一緒に逃げるよって言ってよ
私と一緒に来てよ
1人は怖いし寂しいじゃん
このサイトは落ち着く
現実が怖い
妄想した世界に自由に行き来できるものがあればいいのに
そんなものないか、
バレンタインの”マカロン” あの子にあげたかったな、
同性愛は引かれるだけさ、中学校違うなんて気の所為かな、
あーあ、私って女でありたいんだか男でありたいんだかわっかんねぇ
やっぱ恋なんて無理かぁ
別に死にたいわけじゃない、生きていたくないわけでもないんです
ただ、今生きてる現実が辛くてしんどくて嫌なだけなんです
苦しい
消えてなくなりたい
初めからなにもなかったかのようにみんなの記憶からも綺麗に消去されたい
そうできれば、なんの躊躇いもなく飛び降りることができるのに
遺される者の悲しみ苦しみを知っているから、身動きがとれない
苦しい
天国に行きたいな
どんだけ泣いたら気が済むのよ。
ほんとごめんなさい、裏切られるより裏切る方がつらい、いや相手からしたら裏切られたなんて思いもしないちっちゃい出来事なんだろうな。
また先入観で不幸になっててバカすぎるもう消えるしかないのかな。ああもう自分がバカすぎてどうしたらいいんだろう、全部自分のせいなの。自分以外だれも悪くないのに、自分一人のせいで全員不幸になる。つらいつらいつらいつらいチャンスを全部自分で潰してく、どうしたらいいんだろう、涙出てきた。つらい。
最近みんなに迷惑かけちゃってる。鈍臭い自分が嫌、
朝も布団から出にくい。でも昼はずっと元気。起立性調節障害？ってやつなのかな、でも言えない。違ったらなんて親に言われるかわからない。起きないと学校も行けない怠け者だと思われる。
死にたくない。だけど消えたい。もう苦しみたくない。この世から忘れられたい。
誰とも価値観合わないよ…
どうしてみんなそんな野心家なの??
「生きる意味」ってなんだろう。「いじめられている子を助ける意味」ってなんだろう。
「いじめられている子助けて、その子にも裏切られて周りからいじめられて授業に出れなくなっている私の意味」ってなんだろう・・・・・。
ただの、「社会不適合者」
授業でれなくなって３年ぐらいたったかな？たまに出れたら授業受けるぐらい・・・・・・そんな中、親は「ただの甘えだって」言ったんだよ。私、授業中にいじめられてみんな見て見ぬふりをした。私そのせいで・・・倒れたんだよ。
倒れてから言われた・・・「大丈夫？」って、うざかった。なんなん、今更みんな大事になってから「大丈夫？」って・・・「大丈夫じゃ、ないよ」
ねえ、先生見てるんでしょ、知ってるよ。だからさ・・・・なんで助けてくれないの？
だから私が未来を削ってまで消えようとするんじゃない？
もう嫌だ
学校の社会の課題がグループ活動なんだけど、何も参加できていない。ただ聞いているだけ。
何もできていない。
なんでこんなことになったの？
なんでこんなに変なの？
消えたい
死にたい
助けて
死にたい
私の親は毒親だ､､
自分が高校行ってないくせに体調不良で私が欠席したら母は口癖のように「もう、高校辞めたら」って言ってくる。酷い時は叩かれ蹴られる､
もうそれにも慣れてきてしまった。泣きたくないのに涙が出て､「泣くなら外にいけ」とまた怒鳴られる。
利き手を怪我をしギプスを付けて生活することになった時のこと､ひとりでお風呂入れないからお母さん手伝ってあげてくださいと看護師さんに言われた。「わかりました！」と病院では言っていたのに帰ったら､母は「洗ってあげるから,お金」と集られた。
私の貯金を使って遊びに行ったことだってある。
金にしか目がなく､子供を自分の下でこき使う､最低な野郎だってわかってるけど､私がしんだとしてもずっと私の母親だということが辛い､、、
ついに死ぬ時がきた
でも、死なないと思う
心はもう決まっている
でも、死なないと思う
死ぬしかないと思っている
でも、きっと死なないと思う
勇気がないのか？
生き続ける方が勇気はいると思う
なんで死ねないんだ？
家族がいるから
家族が悲しむからか？
家族は良かったねと言ってくれると思う
だったら、死ねるんじゃないか？
でも、死なないと思う
自分の心も家族の思いも問題ないのに、なぜ死ねないんだ？
逃げたいと思っている
死にたいではなく、逃げたいのか？
逃げられるなら逃げたいと思っている
じゃあ、死にたいではないんだな？
逃げられないから、死ぬしかないと思っている
もう、死んだらどう？
本当にそう思う
じゃあ、死のう！
死ねたらいいなー
よし、死のう！！
死にたくなってきた
その調子！！！
死にたいわー
よーし、死んでやれ
それができたら、とっくに死んでる