ミスしないことが最優先だってそんなこと痛いくらいわかってる。
勝手に怯えてびくびくしてるから失敗するんだよ。
私が怯えながら仕事してること、みんなわからないんだろうな。わかってもらわなくてもいいけど。

死にたい
何のため生きてるんだろう
苦しいことばかりなのに
本当の友達だっていない
誰も私を気にかけない
何でこんな人生なのかな
逆に笑えてくる

惨めで孤独で寂しくて
誰かに話を聞いてほしくて
自分の存在を認めてほしくて
けれどもそれが叶うことはなく

何も出来ない自分
自殺すら出来ないこんな自分が大嫌い
死にたいのに死ねない

生まれて来なければ良かった
何で生まれて来てしまったんだろう
生まれて来なければ幸せだったのに
こんな思いすることもなかった
傷付けることも傷付くこともなかったのに

誰でもいいから私を殺して
もう疲れた
楽になりたい

明日なんてなくて良いよ
人生に希望なんかないから
この先も生きてる限りずっとしんどいだけ

死にたい
生きてても良いことなんかない

愛されたかった。だから友達にもいろいろな人にも愛をあげた、重すぎるくらいの愛を。結局誰からも帰ってこなかった

全部めんどくさい。食べることも外に出ることも寝ることも人との関係も生きることも全部めんどくさい。「死にたい」この4文字を私は言い続けてる、自分よりも環境が悪かったり、殴られてる子もいる。でも「死にたい」って言う言葉は一生私の味方だ

高校は半袖必須だって　私終わった

傷跡どう隠したらいいの？それとも隠さずに後ろ指をさされたらいいの？

新しく推しができて、大の苦手だった世界史が大好きになった。

世界史が大好きになったことで、並行して英語やドイツ語の授業も楽しく受けられるように

なった。

でもね

怒鳴らないでよ、先生　私1番前だからよく聞こえて怖いし

怖くて体を震わせたり耳を塞いだりする所を見られたくないの

私じゃなくても反射的に過呼吸になる　もうほんと嫌

嫌われすぎていけない
興味持たれなくなった、が正しいのかな？
いゃ無責任すぎて、嫌われたのだろう
情状酌量の余地なし！

大嫌いだった中学校は卒業して、私が通っているのは超名門の私立高校。

偏差値72の篩にかけられているから少なくともアホはいない。わかってる。

もう私を傷つけてきた同級生も、それを相談したら全否定して私を不登校に追いやった担任もいない。

今一緒にいてくれてる友達も悪い子じゃない。きっとそう。

でも、私邪魔だよね　障害者だし　トラウマばっかで碌に生活できない

昨日だって体育のドッジボールで過呼吸なっちゃったし

体にボールを投げられる感覚も、盛り上がる叫び声も全部怖いんだよ　運が良かった君には

分からないよね

「真面目に参加しろ」ってできるならそうしてる

無理矢理にでも参加したら私失神するか過呼吸なるか吐くかの醜態をみんなに晒すんだよ？

あなたもそんな姿見たくないでしょ　だから途中で見学したのは賢明な判断

ってテスト前に言うことじゃないよね　勉強してください私

以前投稿したのが消されたようなので一部だけ
最近、特に希死念慮がつよくて下記のような自分の都合の良いかいしゃくして
スイスのように安楽死したい！　日本も見習ってほしいな！！

➀天涯孤独（心のささえになる人がいない）
②これといってどうしてもやりたいことがない
③癌の手術後８年経過しているがいつ転移するかも
④この後、２０年３０年生きていたとしても1/3は睡眠
⑤10代20代30代で不運にも、病死や事故死する人もいる

指先も腕も体全部ボロボロだ…
そして絆創膏ばかりの体
あとは薬
運良く死ねればいいな

逃げなきゃよかった。後悔ばかりで何もできない。昔の自分に帰りたい。それができないから、もう死にたい。

私に対してじゃないのに私が怒られてるみたいに感じてしまう

聞きたくないのに、耳をふさいでても先生の声が大きくてどうしても聞こえてしまう
叱るなら他のところで生徒を叱ってよ　どうしてみんなが居る中で叱るの

うるさいから静かにしてよ、聞いてるだけで胸が苦しくなって締め付けられる

うまく息ができない、助けて

『助けて』
これが言えたらどれだけ楽か
たった４文字の言葉が言えない
私は合唱祭が、いやになったから死にたい
息が苦しい
頭が痛い　

もうやだな

いじめられて不登校になって
その元凶とすれ違ってから
怖くて学校がさらに行きにくくなった。

ガチで無理です死にたいですほんとにしにたいです

息が苦しい
自分で選んだ道の、はずなのに。

もう大丈夫だと思ってた
なんでだろ
嫌われる素質か何かあるのかな、僕
最近仲良い子もだんだん離れてく
今仲良い子ももうちょっとしたら離れてっちゃうのかな
だったら僕なんて死んだほうがいいのかな

しにたい
合唱練習があるみたい
いやだなぁ
見学がいい
なんでずっと我慢しなきゃいけないんだろう
学校に行くのも嫌で
でもいけない自分も嫌いで
何もかもが嫌だ
人生辞めたいな
未来のことを考えるたび嫌になる
生まれてきちゃってごめん
そっちもつらいんだろうけど
私も限界なの
なんにもしてないなんていうけどさ
そんなに記憶力いいわけでもないし
しょうがないじゃん
ごめんね何もできない娘で
合唱練習本当に嫌だな
早退したいな
ただでさえ息もしづらくて吐きそうなのに
こんなことでもいえるわけないよね
つらい
この息が苦しいまんま死ねたらいいのにな
しにたい
いやだ
もうつらいな
きえたい
もうやだ
つらすぎる
合唱練習がいやすぎる

普通に友だちと話してるだけなのに「何キレてんの？」て言われてキレてないのにその言葉にイライラして、怒鳴りそうになりながら我慢して抑えてたけど「なんでそんな事言われなきゃいけないの？」って思ってそれが何回もあって
もう耐えられない
もう無理
限界
ころして　この世界

いっつも周りと比べてしまう自分が嫌になる。
頭がいいあの子に嫉妬して。
運動できるあの子に嫉妬して。
可愛いあの子に嫉妬して。
まわりと比べてばっかの自分が嫌になる