孤独です。
自分のせいだとはわかっています。周りが声をかけてくれても「大丈夫です」「今は誰とも会いたくないです」と言ってしまうからです。

でもそれは強がりだったり、本当に誰とも会いたくないとかではないんです。
誰かにあったら当然心の優しい私の周りの人間たちはアドバイスをしてきます。

「休めば」
「病院にいこう」
「趣味を持てばいいよ」
「一人暮らしはやめて実家に戻っておいで」

全部善意だってこともわかっているんです。
でも過去を振り返ると誰の優しい言葉も信用ならなくなるんです。だったら孤独の方がいいと諦めているのです。

母さん、あなたは昔から気に入らないことがあると怒鳴ったり不機嫌になったりしました。辛くて助けを求めた時心配が行き過ぎるあまり怒りに変わって「あんたなんか産まなきゃよかった」とまで言いました。夜苦しくて電話した時は「いい加減にしろ」と相談が説教に変わりました。
父さん、あなたは何時でも理屈っぽくアドバイスばかり。アドバイスを聞けるような状態じゃないのに「何をしていても時が流れるから、嫌なことも終わるから気にするな」「仕事が辛いのは皆同じだから気にするな」と言ってきますが誰もがあなたのようには出来ないです。心配している、の一言もないのにアドバイスをされると複雑な気持ちになります。
上司、「来年はあなた中心で仕事を回すのよ」といいながら、仕事の情報を全く降ろしてこないのは何故ですか。どれだけ積極的に仕事がないかを確認したり、自分で考えて仕事を探してもないといわれ、日々の業務をしっかりこなしたとしても 「これはいつもと違う、別の人と相談するから」といってボツにしないでください。
親戚達、アドバイスや説教をしたいからと呼び出すのをやめてください。

小さい頃から、家族からは優しい言葉と傷つける言葉で散々振り回されて。学校や仕事では最初は上手くやろうと努力しても、努力すればするほど雑に扱われてそのうち放置されて。
それで心を病んだら今度は優しい言葉をかけるフリをしてくる。どれが本心なのかわかりません。

心配してくること、人格を否定してくること、仕事を任されないこと、孤独なこと
どれを信じればいいんですか。優しい言葉につられてまた悲しい思いをするのは嫌です。だから距離を取ってしまい、ますます孤独になります。

もし周りに心が疲れて死にたいと思っている人がいる人がこれを読んでくれたら、「一貫した態度で接すること」を守ってください。
それが、優しさを貫いても、嫌悪を貫いてもどっちでもいいと思いますが 振り回すことだけはどうかしないでください。

ましてや「あなたが病んでいるせいで自分が病んだわ！」ということを 心が疲れている人に言わないであげてください。(バレないところでバレない範囲で誰かに愚痴るだけに留めてください)

まじ、なんなんだよ。
しらねぇよ、英検なんてどうでもいい。
過去話もどうでもいい。
なんたんだよ。
親の手違い？
なんでだよ。
自分が間違えたわけじゃないのに、なんでここまで言われるの？
親も間違った事は認めたそれまではいい。
でも。
父親は過去話、んな話知らないって。
もう一回取り戻すよう頑張ればいいじゃんって。
嫌に決まってるだろ。
なんで自分が頑張んないといけないの？

最近物騒なことが多いですね。

誰かに殺されるよりは自分で死ぬ方が良い…かな。

世界が平和になりますように。

やばいまたまたまた誤解させてしまったかも知れない………

うわあああああああああ、傷つけていたらどうしよう………

うわあああああああああああああああ！！！

自分を傷つけたりだとかしなくても

心のしんどさに耐えられる、いや

そもそもしんどさがないと言っても過言ではないか

なんで俺のこと責めるかな

俺の歩き方の真似して楽しい？

俺が友達と喋るときの真似して楽しい？

なんで俺より恵まれてるはずなのに

俺のこと

責めるの

疲れたな

早く死なせて

一生後悔して生きていけばいいじゃない。

みんな私に言ってくる。
『恵まれている子だね』って。

ここから抜け出せないと感じる。
どうやって生きていこうか？
生きていく気力、意志がない。
未来に希望が持てない。
明日はいらない。
同じような毎日。
悲しい。さみしい。孤独。
過去の失敗も引きずってる。
結婚できない。
死ぬ理由しかない。

どうしても死にたい
うそ、お金が一杯あったら死にたいなんて思わない
お金がないから、どうしても死にたい
何でお金がないんだろう
全然、使っている気がしないのに
嫁が使っている？
そんなこと、怖くて聞けないよ
もし、嫁が使い込んでたら？
何ともしてあげられない
でも、それで、お金がないなら
もうしょうがない
そんなクズ嫁から離れられない私に原因があるから
あーあ、早く死にたいなー
早く死ねたら、なんでもいいなー
どうして、生きてるんだろう
何も生きがいも使命もやりたいことも希望も夢もないのに
それでも、生きていかなければいけないのか
嫌だ、そんなの
もう人間を辞めたい、死にたい
人間でいることに飽きた
もう、何もいらない
要るのは死だけだ

死にたいな
暇になると希死念慮が頭をもたげてくる
忙しいのは嫌いだが、暇も嫌い
責任のあまり重くない時間のかかる作業が好き
だからとなりの席の契約社員がやってる作業が羨ましい
でも、給料は俺の6割くらいしかもらってない
すなわち、彼にとって代わろうとすると
給料は6割になるということ
それでは暮らしていけない
みな、どうやって暮らしと仕事の折り合いをつけているのだろう
まあ、仕事でもらえる給料に応じて生活レベルを変えるしかないが
みんないいなー
俺みたいに急に失速した人じゃないから
生活が大きく変わった人なんていないんだろう
俺はなぜか変な仕事が回ってくる
そして、大体、俺がやると失敗が増える仕事
どうして、仕事に恵まれないんだろう
それは、俺自身の能力不足、努力不足
解っているさ、そんなの
だから、長く働ける人いいなと素直に思うもん
あーあ、人生辞めたいな
人間辞めたいなー
早く死にたいなー

今日は最悪だ
何もしたくない…
ただただ、生きているだけ
明日が怖い
明日目が覚めなければいいのにな

1番に心配されたい
誰よりも心配されたい
褒めてほしい
大好きだって言ってほしい
愛されたい

最近はよく寝れない
寝ようと思ってもスマホ
ねようとしなくてもスマホ
最近は大好きな音楽も聞けないし作れない
私の音楽に価値はない
そう突きつけられてる気がした
誕生日にデビューした
だから次の誕生日までには生きていますように

心療内科へ行くと医師から「気持ちを切り替えて」といつも言われる。この精神論が嫌でたまらない。
気持ちを切り替えても、現実は気持ち以外何も変わらない。困窮した生活も仕事の選択肢の幅も高齢の母の痴呆も無職の兄の現状も変わらないまま。
何故、鬱で悩んでいた時、休職の提案をしてくれなかったのだろう。もっと親身になってくれなかったのだろう。
結局選択するのは自分であっても鬱で判断力が正常ではない私の退職の判断を止めて欲しかった。生きる選択肢を広げるようアドバイスして欲しかった。
病院を変えても現状はもう変わらない。心療内科も近所にはほとんどないから、薬欲しさに通っている。だが私はこの医師をもう信じれない。医師の判断で人生が変わってしまった鬱患者はたくさんいると思う。私はこの医師を一生恨む。

現実世界に興味なし
ネットでは彼氏もいる
現実にはただの背景
でもゲームでは人気者
温度差やばい
ネットの中に入れたらいいのに

嫌だ嫌だ、生きているのが嫌だ
死にたい死にたい、今すぐ死にたい
なぜ生きていかなきゃいけないのか
家族がいるから？
もう家族のために生きるのが苦痛だ
もう、死んでもいいって
家族もそう思ってるって
もう生きていなくていいって
もう死んでもいいって
楽しくない
生きがいがない
趣味もない
生きていたくない
帰りたい
帰って寝たい

精神科とか言ってたのに小児科に連れてかれて言おうと思ったことも言えなかった。

死にたいも、疲れたも全部言えなかった。

はあ。

診察疲れた。

関係ない事ばっか聞かれて疲れた。

診察してくれた人に対してじゃないけど話の聞かない人って疲れる。

死にたい
消えたい
辛い
何もかも無くなってほしい
全部なくなれ

学校に行くだけで憂鬱

あいつに会うだけで吐き気、腹痛がする

その上触られるし、やめてほしい

男性恐怖症って言えたらいいのに

昨日は、友達からすすめられてお風呂でリスカをした

思ってたよりも血が出てびっくりした

ふくきたらヒリヒリする

ちょっとでも楽になれたらいいなぁ

毎日死にたいのに死ねなくて絶望。
夜目を閉じたらもう目覚めないようにと願うのに、朝目覚めてしまい絶望。
ずっと死にたい気持ちなのに死ねなくて血の気が引く。
こんな出来損ない生きている価値がないよ。
覚えたことが頭からスルスル抜けていく、だから生きていくのが常に不安で間違えたらどうしようばっかの人生。
何も楽しいことなんてない。ただ絶望だけ。
願っても叶わなくてもう疲れているだけなんだけど死にたい。消えたい。生きたくない。