m 10代以下 2026/6/3 どうしたいのかわからない、何もしたくない、どうするべきなのかわからない。こともあるしやらなきゃいけないことはわかってるのに、やらない。し、生きるのめんどくさい、 思いつく限りのこの気持ちの元凶を書いてみる。 友達なのになんでこんなこと考えちゃうんだろうっていうこと やらなきゃいけないのにやる気がないこと みんな共通の推しで繋がってて友達はいるのに孤立してるような気分になること 友達が他の人と仲良くしてるの見ると嫉妬すること テストの結果 共通の話題になる推しが欲しいこと 部活の友達関係 後輩の接し方 みんな頭良くて私だけ何の役にも立ってないこと 性格直したい こうしてみるとクッソしょうもないね、勝手に死んどけよって話。こんなやつほんとに死ねばいいのに、ていうか地球ごと滅亡すればいいのに。なんでかな、唯一の特技？だったイラストも、みんなに追い越されてく、っていうか初めから上手くなかったのか、クソ絵しか描けんし。せめて頭がよければな、顔がよければな、性格がよければな、流行に乗れてたらな。いいな、いいな、みんないいな、なんで私だけ欠陥品？みんな何を考えてるのかわからなくて怖い。相手の気持ちを思いやれるほどの想像力もないくせに、一人になってからねちねち考えて、知らないうちに無神経なこと言ってるんだろうな、無神経な行動してるんだろうな私。何の役にも立たない、何もできない。社会のためになってません。私は社会にとっての損失を生み出している元凶です。迷惑なやつなので誰か殺してください。
サーモン 10代以下 2026/6/3 本当に死にたい。家族は皆敵に見える。休日はスマホばかり見て特に何をするでもなく過ごし、日々の幸せが何もない。今年に入ってからずっとぎりぎりだったけれどもうただ死にたい。家族には薬を隠されて、新しい薬をもらいに行くのもめんどうくさくてたまらない。
p 20代 2026/6/3 社会にも家族にも必要とされてない 国試さえ受かっていれば、あの緊張に打ち勝てていれば今は’普通’のレールを歩けていたのかな レールから一度出ると戻れない辛さ 誰か助けて欲しいな、きっと無理だけど
み 30代 2026/6/3 私は誰からも大切にされない愛されない。 所詮その程度の人間。 価値がないから大切にされない。 生きてる意味もない、存在価値のない、ただの害。 生まれて来なければ、みんなに迷惑かけることもなかったのに。 存在がそもそも害。親不孝者消えろ。子供も不幸にしてる。死ねよ。消えちまえ。 ただ大事にして、大事にされたかった、それだけなのに。何を間違えたんだろうか。私の全てが失敗だからこんな人生になるのだろう。何故こんな人間になってしまったのだろう。 どうかなるべく早めに楽にしねますように、しかし子供が傷つかないようにしてもらいたいです。 そして二度と生まれてきませんように。全てを消し去って下さい
報われない 50代 2026/6/3 知人、近所の人達に言われた 頑張れ！ 闘え！ しっかりしろ！ 仕事なんていくらでもある！ 前向きになれ！ みんな大変なんだから！ 強くならなきゃ駄目だ！ 強くなれなくて ごめんなさい 前向きになれなくて ごめんなさい 頑張ってきました 闘ってきました もう 頑張れません もう 疲れました 皆に 怠けていると 思われている 社会福祉協議会の 人にも 怠けていると 思われたのかも知れない 助けてくれなかった 一日 何も出来ないでいるのに 何かしたくても 出来ないのに 怠けていると 思われている 報われない 死にたい 終わらせたい
さ 40代 2026/6/3 本当に大切な人、優しさをかけ続けてくれたのに、それを当たり前のことと思ってたのか、何も返していなかった。辛いって言いながらわがまま放題だった。 ずっと搾取していた。最後まで気にかけてくれていたのに、勝手に裏切られたのかと思っていた。ずっと裏切ってたのは自分なのに。 本当にごめんなさい。あなたの貴重な時間を使わせてしまいました。すべて台無しにしました。
しんどい 40代 2026/6/3 毎日が辛い ビクビクしながら生きている 自分が悪いのは分かっている 自分の人生ってなんだったんだろう 死ぬ勇気はない だけど、もう限界 耐えられない 明るく振る舞うのも疲れたんだ
^p^ 10代以下 2026/6/3 大人が嫌い 学校が嫌い 勉強が嫌い 親が嫌い 兄が嫌い 全部環境のせいにする自分が嫌い 承認欲求高い自分が嫌い 空気読めない自分が嫌い 説明下手な自分が嫌い 声が小さい自分が嫌い 死にたい
しま 50代 2026/6/3 他人にどう見られようと何も感じなかった若い頃。世間知らずだったのかもしれないが、自分に意志があった。自分の人生を送ることが楽しかった。仕事もできた。自信があった。 他人の目ばかり気になるようになった今。自信がなくなって、何もできなくなって、逃げるように退職した。無職を通して、更に劣等感が増し、生きているのが辛くなった。山のてっぺんから突き落とされた感じ。もう上には登れない。 ビクビク惨めになって、他人に嫌われないよう小さくなって生きている。誰の人生を送っているのだろう。私の一生はろくなものじゃなかった。
ひめ 10代以下 2026/6/3 お姫様になりたくてつけたこの名前。結局私は醜いまま。お姫様なんて程遠い。愛されてる実感がある間は大丈夫だけどその分別れた時の自己肯定感の下がり方が半端ない。私以外の人だったら魅力を見つけられる。心から誉めることができる。私に対しては無理。いくら褒められてもお世辞でしょって。だって成果全然上がれてないんだもん。妹と比べたら全て劣るの。自信があったものが全て追い越されてもうないの。息がしづらい。昼夜逆転して寝れない。寝ても1時間毎に起きて深く眠れない。リスカしてODしてボロボロなのにそれを両親に伝える勇気がない。お母さんはヒステリックにお父さんは怒鳴るに違いないから。自殺未遂したとき生きてて良かったと言ってくれたあの人さえも私に別れを告げ「会いたくない」と。私はどれだけ人に嫌われれば済むんだろう
1分1秒でも早くあなたのところへいきたい
あなたがいないこの世界は地獄
聴覚、視覚、嗅覚から入ってくる情報がストレスすぎて辛い
もっと鈍く産まれてきたかった
深く考えずに楽に生きたい
どうしたいのかわからない、何もしたくない、どうするべきなのかわからない。こともあるしやらなきゃいけないことはわかってるのに、やらない。し、生きるのめんどくさい、
思いつく限りのこの気持ちの元凶を書いてみる。
友達なのになんでこんなこと考えちゃうんだろうっていうこと やらなきゃいけないのにやる気がないこと みんな共通の推しで繋がってて友達はいるのに孤立してるような気分になること 友達が他の人と仲良くしてるの見ると嫉妬すること テストの結果 共通の話題になる推しが欲しいこと 部活の友達関係 後輩の接し方 みんな頭良くて私だけ何の役にも立ってないこと 性格直したい
こうしてみるとクッソしょうもないね、勝手に死んどけよって話。こんなやつほんとに死ねばいいのに、ていうか地球ごと滅亡すればいいのに。なんでかな、唯一の特技？だったイラストも、みんなに追い越されてく、っていうか初めから上手くなかったのか、クソ絵しか描けんし。せめて頭がよければな、顔がよければな、性格がよければな、流行に乗れてたらな。いいな、いいな、みんないいな、なんで私だけ欠陥品？みんな何を考えてるのかわからなくて怖い。相手の気持ちを思いやれるほどの想像力もないくせに、一人になってからねちねち考えて、知らないうちに無神経なこと言ってるんだろうな、無神経な行動してるんだろうな私。何の役にも立たない、何もできない。社会のためになってません。私は社会にとっての損失を生み出している元凶です。迷惑なやつなので誰か殺してください。
本当に死にたい。家族は皆敵に見える。休日はスマホばかり見て特に何をするでもなく過ごし、日々の幸せが何もない。今年に入ってからずっとぎりぎりだったけれどもうただ死にたい。家族には薬を隠されて、新しい薬をもらいに行くのもめんどうくさくてたまらない。
死にたい 死ねない
生きていたくない
無気力
子供たちと楽しく暮らしたい
でも些細なことで怒ってしまう
もう自分が自分でいたくない
消えたい
消して
十分生きたと思う
毎日無気力
死ぬのは怖くない
生き続けることの方が怖くて
ただちょっと
後始末を任せるのを考えると
躊躇しちゃうだけ
社会にも家族にも必要とされてない
国試さえ受かっていれば、あの緊張に打ち勝てていれば今は’普通’のレールを歩けていたのかな
レールから一度出ると戻れない辛さ 誰か助けて欲しいな、きっと無理だけど
今すぐ消えたい
夫と一緒にいたくない離婚したい
でも障がいのある子を一人で育てていけない
消えたい、消えたい、消えたい
人生間違ったのかな私。
私は誰からも大切にされない愛されない。
所詮その程度の人間。
価値がないから大切にされない。
生きてる意味もない、存在価値のない、ただの害。
生まれて来なければ、みんなに迷惑かけることもなかったのに。
存在がそもそも害。親不孝者消えろ。子供も不幸にしてる。死ねよ。消えちまえ。
ただ大事にして、大事にされたかった、それだけなのに。何を間違えたんだろうか。私の全てが失敗だからこんな人生になるのだろう。何故こんな人間になってしまったのだろう。
どうかなるべく早めに楽にしねますように、しかし子供が傷つかないようにしてもらいたいです。
そして二度と生まれてきませんように。全てを消し去って下さい
知人、近所の人達に言われた
頑張れ！
闘え！
しっかりしろ！
仕事なんていくらでもある！
前向きになれ！
みんな大変なんだから！
強くならなきゃ駄目だ！
強くなれなくて ごめんなさい
前向きになれなくて ごめんなさい
頑張ってきました
闘ってきました
もう 頑張れません
もう 疲れました
皆に 怠けていると 思われている
社会福祉協議会の 人にも
怠けていると 思われたのかも知れない
助けてくれなかった
一日 何も出来ないでいるのに
何かしたくても 出来ないのに
怠けていると 思われている
報われない
死にたい
終わらせたい
本当に大切な人、優しさをかけ続けてくれたのに、それを当たり前のことと思ってたのか、何も返していなかった。辛いって言いながらわがまま放題だった。
ずっと搾取していた。最後まで気にかけてくれていたのに、勝手に裏切られたのかと思っていた。ずっと裏切ってたのは自分なのに。
本当にごめんなさい。あなたの貴重な時間を使わせてしまいました。すべて台無しにしました。
毎日が辛い
ビクビクしながら生きている
自分が悪いのは分かっている
自分の人生ってなんだったんだろう
死ぬ勇気はない
だけど、もう限界
耐えられない
明るく振る舞うのも疲れたんだ
大人が嫌い
学校が嫌い
勉強が嫌い
親が嫌い
兄が嫌い
全部環境のせいにする自分が嫌い
承認欲求高い自分が嫌い
空気読めない自分が嫌い
説明下手な自分が嫌い
声が小さい自分が嫌い
死にたい
あいつが鬱陶しい。
早く消えたい。
しんど。つら。
絶対無理なことをやらされて見放された挙句、恩着せがましく少しだけ簡単にすると言われてかえって面倒になったときの無力感ほどつらいものはない
睨まれた気がする。死にたい死にたい消えたい
SOS出しても無駄だった
死にたい
死にたい
死んだ人がうらやましい
死にたい
辛い
この世は地獄だ
他人にどう見られようと何も感じなかった若い頃。世間知らずだったのかもしれないが、自分に意志があった。自分の人生を送ることが楽しかった。仕事もできた。自信があった。
他人の目ばかり気になるようになった今。自信がなくなって、何もできなくなって、逃げるように退職した。無職を通して、更に劣等感が増し、生きているのが辛くなった。山のてっぺんから突き落とされた感じ。もう上には登れない。
ビクビク惨めになって、他人に嫌われないよう小さくなって生きている。誰の人生を送っているのだろう。私の一生はろくなものじゃなかった。
お姫様になりたくてつけたこの名前。結局私は醜いまま。お姫様なんて程遠い。愛されてる実感がある間は大丈夫だけどその分別れた時の自己肯定感の下がり方が半端ない。私以外の人だったら魅力を見つけられる。心から誉めることができる。私に対しては無理。いくら褒められてもお世辞でしょって。だって成果全然上がれてないんだもん。妹と比べたら全て劣るの。自信があったものが全て追い越されてもうないの。息がしづらい。昼夜逆転して寝れない。寝ても1時間毎に起きて深く眠れない。リスカしてODしてボロボロなのにそれを両親に伝える勇気がない。お母さんはヒステリックにお父さんは怒鳴るに違いないから。自殺未遂したとき生きてて良かったと言ってくれたあの人さえも私に別れを告げ「会いたくない」と。私はどれだけ人に嫌われれば済むんだろう