私の命にどれほどの価値があろうか。ハイジャックのときの首相の言葉は間違いだ。しんでいい命はある。ペラペラの命。風で吹き飛ぶ命。浄土で悩みから解放されますように。

死んだら迷惑かかるって分かってるけど、本当に死にたい
お兄ちゃんが中学受験受かって、今の家族の中心はお兄ちゃん。落ちればよかったなんて思っちゃう。
このサイトも好きな子が教えてくれた。一緒に面と向かって言えない悩み、ここに書いたな。同性愛とか、友達に言ったらそれは恋愛じゃないとか、きもお前とかさ…こっちはさ本気で好きなのに。何で？女の子が女の子好きになるのってそんなにおかしいかな？朝起きられない。目開かない。つい最近寝ぼけて小指ぶつけちゃった。すごく痛いけど誰にも言えないや。推しも、ベクトル変わったり活動休止したり引退したりで…
学校行きたくないな
本当何のために生きてんだろ

すごく怖い
あたしのとなりのあいつ
授業中に寝るしさ
頭引っ掻いて引っ掻いて掻きむしって
皮膚がこっちに飛んでくるの
お友達と話してる時に割り込んでくる
その子としばらく話せなくなっちゃった
あいつと仲の良いあの子
あの子はいっつも同じ子と遊んでる
いつもあたしに自分が出来ないことをやらせる
これ歌ってだとかなんだとか
あたしはあたしが好きな歌を歌いたい
けどあいつはそれを許さない
自分が気に食わない事に対してすぐに文句を言う
手のひらくるくるだしさ
いつも何かの愚痴ばっかり
この前低学年の子にほかの子の水筒飲ませたって
最近うちのクラスは喧嘩ばっかり
うちのクラスが壊れていってる気がする
こんなクラス大嫌い
こんな世界大嫌い
あたしどうして生きてるの

私より優れた人を見たくない
私はバカで運動神経が悪くて他人に責任を押し付けるような奴だから
きっと私より人として終わってる人はいないと思うけど。
もう誰かの成功体験とか幸せアピールとか受け付けられない
気持ち悪くなる
こんな自分でごめんなさい

友達が既読スルーしてきただけで病んでくる
もう理由とかどうでもいいのかもしれない
ただ休みたいだけかもしれない
頑張ろうとした次の瞬間に怠けることを考える自分の不完全さが嫌い
もうやだ
どうせなら全人類私を否定してよ
…嘘をついた。
こうしている間に私のことが嫌いな人は増えていくんだろう。
死にたい人のオプチャみたいなやつで煽られた
泣いた
テストで点数がやばかった
泣いた
3人組で私だけ孤立した
泣いた

全部自分のせい

七夕って二日前なのか　じゃあさっさと楽になれますように

高校入って数ヶ月、中学の頃とは比べ物にならないくらい人が増えて唯一の安心できる人も新たな人の話しかしない　もう用済みだね　なんで中学の頃に死んどかなかったんだろ早く楽になりたい

今まで死にたいって気持ちばっかり抱えてたけど、学校にいかなくなって何もやることのない生活が続いてからは「死にたい」が「生きていなくてもいい」に変わった気がする。なにに対してもやる気が起きず、もはや死にたいという意欲すら失われてしまった。かといって生きたい気持ちも別にない。空虚な日々が続けば続くほどに普通に生きている事がうらやましく見えてしまう。社会に出ている人間も、学校生活を送っている人間も、楽しそうにしている人間も、けだるそうにしている人間も。それでも何か行動しようとはならない。どうにかならないかなと思いながら動こうとしない。今も、こんなことを書き込んでなにになるんだって思ってる。だからもう書くのはやめる。また何もない生活に戻ります。さようなら。

ごめんなさい

周りみんな私生活充実してて幸せそうな日々送ってて死にたい。なんで私だけこんなに落ちぶれてるんだろう。どうしようもなく惨めで苦しくなる。

もう消えたい。何回やれば私は気が済むのか、先生たちに迷惑かけて、親にも呆れられた
もうやだ、、、死なせて

笑えるから幸せなのか、幸せだから笑えるのか。
やる気がないから動けないのか、動けないからやる気が出ないのか。

どっちなのだろうか

つら、

父に「ぶっ殺す」といわれた
聞いた時、「ああ私は死んでほしいだな」
と思いました誰か安楽死させて
敬語じゃなくてごめんなさい

言いたいことも言えない
ほんと死にたくなる

何で私が居場所を失わなきゃいけない？
バグを悪用して、散々陰でコソコソとありもしない人の悪評を流してた奴は優遇する。
サイトの信頼が地に落ちるようなバグを、親切心から通報したこっちは、そいつに邪魔したと恨まれて、そいつが私に対して投げつけた暴言まで掲載した。(ここのことじゃありません)

バグを通報した一件の後も、ずっとそう。
そいつの言うことは、規約違反だろうとなんだろうと掲載して放置するくせに、こっちは規約違反をしてなくても、あれもダメこれもダメと、後から取ってつけた信じられないような理由で非掲載にする。
ふざけんなよ。

個人ブログならともかく、会社が組織として掲げているルールを、管理者の独断で好き勝手に捻じ曲げていいわけないでしょ。

何度言っても自分の否は絶対に認めようとせず、こっちを犯罪者呼ばわりまでして、誤った考え方で人を平気で傷つける。

人に優しい？
何言ってんの？
こっちは何度も裏切られて傷つけられて追い詰められてるのに、よくそんなことを平然と掲げてられるよね？

あの執念深い蛇みたいな女が言ったように、私が死ねば満足？
死んで消えればいいんだろ

言いたいことも言えない
ほんと死にたくなる

何で私が居場所を失わなきゃいけないの？
バグを悪用して、散々陰でコソコソ、ありもしない人の悪評を流してた奴は優遇する。
サイトの信用を失うバグを通報したこっちは、そいつに邪魔したと恨まれて、いっそう攻撃が酷くなったのに、サイトはこっちを守るどころか、そいつにへつらってそい
そいつの言うことは規約違反だろうとなんだろうと掲載して放置するくせに、こっちにはあれもダメこれもダメと、後から取ってつけた信じられないような理由で非掲載にする。
ふざけんなよ。

とにかく死にたいしかない。
こんなポンコツ死ぬしかない。
お願い殺して。

死にたい
楽に死ねるならいつ死んでもいい
今すぐにでも
生きていたくない

病気になって色んなことを思い出す。

大好きだった赤い屋根の生家。

町一番の大きな桜が庭にあって、
梅、椿、金木犀が植えてある素敵な古いおうちだった。

椿の植えてあった玄関に虫が沢山湧いて、それをみんなでどかして、玄関先に座り込んでゲームをした。ポケモン。大好きだった。

お前は女なのにポケモンをやるなんてセンスがあるからやるよ！と交換してくれたポケモンがサーナイトだった。ホウオウも捕まえてくれたのもその子だった。

その時はポケモンの仕事に就きたいなぁなんて考えてたかなぁ。
いや。社会の先生だったかも。

その家を出て、私の人生は狂った。

得意だった勉強も友達作りも上手くいかなくて、引っ込み思案、負け癖がついて面倒臭がりになった。

父親からは激しく叱責されて、誕生日に首を絞められて、外に逃げて、車でむかえにきた母に捕まって、車中泊で誕生日を迎えたこともあった。

それから数年。

今は薬を飲まないと眠れない。
起き上がることもままならない。
満足に職にもつけない。涙も止まらない。
薬を飲まないと、暴力性や自傷が止められない。
薬がないと……薬がないと……
薬がないと……ままならない。

大好きなものを頑張ろうとしてすべてがから回った。

自分の大切な居場所を今日またひとつ失った。

自分がいると疎まれる。

もう何ヶ月も家族もご飯も食べてない。
部屋の布団の上で1人でご飯を食べている。

実家にいるのに。だ。

今泣きながらこの文を書いている。

あの頃、椿の木の下でポケモンをしていた少女は、

今の私を許してくれるのだろうか。

そんな自分でも、いいんだよ。と言ってくれるのだろうか。

分からない。今の私は昔の自分に今の自分を見せたくない。

お願いだから早く死んでしまいたい。

この醜くてどうしようもない生き物を。

薬を飲んで眠り、飯を食い。用を足し風呂に入るだけの醜い生き物を。

誰か殺してはくれないだろうか。

なんで普通に生きられなかったのか、、、
なんで人を愛することができないのか、、
欠陥人間なんだろうな。

生きるのが苦痛、毎日事ある毎に希死念慮が出てくる。死ぬのを妄想しながら生きる意味はないし辛いだけ。

今は楽しみを見つける気力さえない。何もせずボーっとしているか、寝て現実逃避している時が一番落ち着く時間。以前は楽しめたバラエティ番組もスポーツ番組もなんにも楽しく感じない、逆にイライラする。本当につまらない冷めた生き方をしている。

この先、以前みたいにいろいろ楽しめるときが訪れるのだろうか、、、
若くないのできっと手遅れだろうな。変わらずこのままの精神状態なら早くこの世から去りたい。