シンデレラみたいな存在だったら。
にんじゃみたいなそんざいだったら
たこみたいに何かしらきたら
イカみたいにイカスミをかけられたら。
たすけて
もう心が限界
しにたい勇気がない。
シンデレラ〜イカのところ縦読みしてね

ここに書いているみんな、死にたいと思うことが多く、心の限界なんだよね。
私が気づかなくてごめんなさい。。
虐待受けてる人もいるんだ。
生きててごめん
死ねなくてごめん

働きたくない。
死にたい。あぁ、残念。せっかく生まれてこれたのにごめんなさい。
人の役に立ちたかった、愛されたかった。でもその分の愛は誰にも渡す事なく、自己愛自己中自己中自己中。それは人が離れて行くよ。

昔から怠け者だった。誰も見ていないところでは本当に何もしない。承認されたいだけの人生だった。もう絶対承認されることはないからもう終わりでいいのでは。
だってもうこの後待っているのは不幸だけだよ。
せっかく教えてくださったのにね。
最後のチャンスだったのにね。全部手放しにかかってびっくりだよ。
不幸の種ばっかり蒔いて、いゃ違う。種は小さくも種だった。水やりや肥料を変えたり何の工夫もしなかった、途中で水やりもやめた物も沢山あった。だから自然と枯れたんだ。

結婚したのか
今仕事してるのか
資格あれば何でできるんじゃないのか
今、友達の施設で介護士募集してるからどう？

昨日、浴びせられた質問
うるさいし、余計なお世話だ
お前達に私の何がわかる？
勝手に踏み込んでくる無神経さ
呆れた

質問してきた2名
私の世界から永久追放

昨日から部活が始まったけど、土曜もあって最悪。毎日あるのもあるから、少ない方だけど。今まで中学始まってから、土日の休みがあっても限界だったのに土曜もあるってなったら、もうダメだね。退部したいけどお母さんにとめられる。ダメっていわれる。自分のことなのに。なんで。自分のことも自分で決めたら、なんでダメっていわれなきゃいけない？おかしいよ。限界こえてもいきつづけろってこと？そんなのさ、できるわけないじゃん。○せろ。

家族を悲しませたくないから死なない。

けど、早く死にたい。この世から消えたい。

朝が来てほしくなかった。けど、どんな人間にも朝って平等に来るものでしょ、例外もあるだろうけど。

その例外になれなかった。
また今日も死ね消えろって言い聞かせて勝手に苦しくなるだけなんだ。

あの人たちは笑ってるけど。
人の陰口叩いて気持ち良いですか。そんなことないよね。反吐が出る、仕事ができない無能って言われた私の気持ち、言ったあなたにも同調したあなたにもわかりますか。

わかるわけないよな。

ただただ死にたい
思考停止したい

起きてすぐに、もう死にたい

低賃金で程度の低い仕事を低レベルの同僚と行っている。いつも他人の悪口、噂話、自分の家族自慢しかしない。染まりたくないから、離れていると、「真面目」と揶揄される。
前職は人間関係に悩み退職したが、ここから比べると天国だった。高収入でやりがいのある仕事、高学歴で大人の同僚。私が未熟だっただけ。なぜ本質を見極められなかったのか。
毎日後悔しない日がない。心が苦しくて逃げだしてしまいたい。

つらい。

勉強も何事にも結果が出ない。努力不足と言ったらそうだよね。

全てのことに中途半端でごめんなさい。

こんな自分どうして生きてんだろ。死にたいような死にたくないような。

こんな考えの自分にも嫌気が差すよ。

死にたい人や死ぬ事だけが幸せな人に限って､無駄に長生きでそうじゃ無い人が先に死んでいく､自分が正にそうそれなのに自殺すら出来ない､だから事故で死ぬ運命の人と代わって殺して欲しい

色々とあって強制的に不登校から別室登校になった。はじめは頑張らないととか頑張った分だけ褒められるからとか考えてしっかり行ってたんだけど、正直もうつらい。

いくら頑張って行っても頑張っている実感もないしもっと頑張らなきゃとも感じる。
他の人達はたくさん話したりしてるのに私だけ教室の端で勉強してる。それだけで気分が落ちる。

私は親から○○高校に行くように色々と説明を受けてたからもちろん進路の紙にもその高校の名前を書いた。
でも親からは「そんなんじゃ○○高校なんて行けない」「○○はなんにも考えてない、現実を知れ」
なんて言われる

でも違う日は「○○は頑張ってるよ」「そのままだったら高校なんて行けるから」「頑張りすぎたら死んじゃうよ」
と矛盾しすぎな言葉が飛び交う

どの言葉を信じればいいのかわからない。
心は辛いから親からのポジティブな言葉を信じたいのに次の日には否定されるから気持ちが追いつかない。

話は戻るんだけど、別室登校なのに別室にすら行くのが嫌になるなんて自分は頑張れてないなと感じてしまう。でも友達とかに相談しても所詮他人事だから既読無視されたり「へー」とかで終わっちゃう。それだけでもイラつくし辛い。

お願いだから明日が来ないでほしい…

ごめんなさいごめんなさい
生きていてごめんなさい
今すぐ死ねたらどれだけ嬉しいか
頼むから死なせて
お願いだから
物心ついた頃からなんか辛くて
家で親は毎日けんかしてるし
静かにしてっていったら
怒鳴られる外に追い出される
ヒステリック起こされる
もういやだよ
誰か殺して
トラウマになっちゃったよ
学校でも浮いていて
もう死にたい居場所がない
誰か誰か助けて

世の中には、死にたいと思ったことがない人がいるんだって

驚いたよ

だって私が死にたい気持ちと生きてきたのは小学4年生からなんだもん

私には理解が難しい

だってこれを書いている今も死にたくて、死にたくて、死にたくて

働きたくない。
死にたい。
嫌なこと、怖いもの、家族、親戚、自分、全てのことから逃げたい。
昔から怠け者だった。
すぐ逃げる。嘘を吐く。
社会のゴミ。生きる価値なし。
30にもなって、未だ子供。更生の余地なし。
存在しているだけで迷惑。死ぬ事が唯一の孝行。
自覚しています。
でも、いざ死のうとすると怖くて仕方ない。
この期に及んで自分がかわいいなどと思うだなんて、情けなくて、気持ち悪い。
一刻も早く死ね。そうやって逃げる事が結果的に家族のためになる。

死んだら邪魔な仕事できないやつがいなくなったっておもってくれるかな？あのクソ野郎が来てからわたしの人格否定が始まりわたしは壊れた。同じように人格否定されてた同僚は藁人形でハサミで何度も串刺しにしてたけど今は気の合う仲間と一生懸命お仕事をしている。わたしは前に進むこともできない。
あのクソ野郎を殴るのではなく殺してやりたい。
わたしの人生と人格を壊したあのクソ野郎を社会的地位から抹殺したい。もとの自分に戻れないから。
消えてなくなりたい。わたしなんか死んじゃえ。

なんで生きていかなきゃならないんだ
　
私は気難しい人なんだって
散々色んな事をしてあげたのに、自分が辞めなきゃならなくなったら、私を無視していじめてきた、70越えのおばあさん

どうでもいいんだって
私を捨てて、デキ婚した奥さんと子供の話を、私の目の前で他の女の人と楽しそうに話す元彼

なんで毎日飽きずに悲しくて涙が出るんだ

きっと私の役割は惨めな人間って役割なのかなぁ
なら、もうその役割は全うしてると思うよ
毎日、毎日、ずっと惨めで悲しくて辛いよ

もう、勘弁して、もう、消えたいな

何も叶わなかったからいいじゃん
どうか痛くも苦しくもなく、恐怖も感じずに殺してくれ
頼むよ、神様

女は損生きづらい。生理に振り回されたくない。私らしくいられない。
婦人科行って薬もらってるのに何で辛いのもう3年は行ってるのに