あ 30代 2025/4/9 どうしよう、悲しい気持ちが止まりません。 悔しい気持ちも、やり場のない怒りも止まりません。 虚しくて、消えたいです。 日本が無くなってしまうのは嫌だけど、きっとどうにもならないんだ。 ならば日本が無くなるかもなんて、どーでもいいかも。 来世の私は、日本だった土地に住んでる移民の子かもしれないし。
ゆず 10代以下 2025/4/9 昨日さーやっと友達と話せたのになんかパニックになって言葉詰まらせたじゃん。なにやってんの？本当にバカすぎない？その子は優しいから’大丈夫’って言ってくれたけど絶対に迷惑だよね？やっぱり私は邪魔者でしかないんだ。だって、話したい人でも、うまく話せないんだよ。どんなバカなんだよw、、、あー自分に呆れる。何やってんの。このクソが。死ねよ。あんた（私）が居なくなればみんな楽なんだよ、、、幸せなんだよ、、、私さえ居なくなれば、、、
あ 30代 2025/4/9 同年代の人達と、比較してしまいます。 母が「〇〇ちゃん、飛行機の管制官になってるんだって」と言うのを聞く度に、遠回しに「それに比べてお前は…」と言われてる気がします。 彼女はきっと努力をしたのだろう。 私はしなかった。 自分がとんでもない出来損ないのようで、「飛行機の管制官じゃなくてごめんね」と言いたくなります。 そういえば、4、5歳位の私が言う事聞かなかったら、母は怒って「それならあんたの気に入るお母さんを連れて来なさい！」って言っていたっけ。 きっと母も、私を取り替えたかったんだろうな。
あ 30代 2025/4/9 必死に人々の中に溶け込もうとしながら、どこかで自分が浮いているのを感じている。それでも試行錯誤して、出しゃばらないように、遅れを取らないように… いつの間にか皆仲良くなってて、私はポツンと外れてる。 皆居なくなっちゃえばいいのに。 本当は、１人が好き。人と関わるのなんか嫌。 無理に人並みに人付き合い出来るようにならなきゃって思っている。 死んでしまえば、もう誰とも関わらなくてもいい。
しお 10代以下 2025/4/9 無性に死にたくなるそんな自分を許せなくなる。自分は別に虐待を受けてなくて、虐めも受けてないそれなのに、死にたくなる。死んだら迷惑かかるのは分かってる、でも、死にたいんだよ。
あ 30代 2025/4/9 大叔母さんに会いたい。 大叔母さんの所に行きたい。 大叔母さんなら、出来損ないの私でも、笑って迎えてくれるんじゃないかって。 １０代から、死にたいのを堪えて生きてきたけれど。 勉強して資格を取ったけど、自信持てなかった。 １級を取っても、私は人と比べて駄目な感じは消えなかった。 人並みに人と関われるようになりたいと、試行錯誤してきたけど、駄目だった。 いつも、私は人々の中からはみ出てしまう。 最初はそうならないようにって、人々の振る舞いを見て、真似て、はみ出さないようにって…いつの間にか取り残されてポツンと。 どうして皆、いつの間にか自然に、馴染んでいくんだろう。 私には駄目だった。 色々な事を少しでも良くなるように、と生きてきたけれど、結局、生きれば生きる程、恥の上塗りをしただけみたい。 もうこんな思いは嫌だ。 苦しい。 大叔母さんの所に行きたい。
usurper 10代以下 2025/4/9 死にたくないって思うのは本当に自分自身なのか 将来の夢はあると思い込んでいるのではないか 自分は嘘つきだ 親の為だった嘘がありもしない外面になってしまった 外面と違う本当の自分を出すのが怖くなってしまった だから自分に嘘をついた 外面が本来の自分であって本当の自分はいないんだ そうしたら大丈夫になれた でもね 夜眠れない時に涙が出てくるし 学校で楽しい時に心が痛い でもそれも全部嘘だから 本当は何もないでしょ 家族を仲良くしたい 母と兄弟は犬猿の仲だ 中学校の受験期に兄弟が潰れた 兄弟は原因は親だって言う 親は否定する 夜に毎日喧嘩するようになった 寝れなくなった イヤホンは現実を遮断してくれる お守り 潰れたのを無理矢理立たせた 問題の先延ばしだ 私は不幸じゃない もっと苦しんでいる人がいる だから そんな人を助けないといけない 助けようとした人がいた 相手を助けようとしたつもりが自分の首を絞めていた 無意識下の行動が自傷行為だとわかって死にたいんだと理解した 実行はしなかった でも 夢を見て 夢なら良いと思った 現実だった 生きたかったのか救急車で運ばれた 無駄なことをした 親は頼れない 兄弟の件で大変だから 親戚は仕事で病んでしまった 正直親も病んでいるのではと思う そんな家族の前で自分も病んではいけないと思った 家族にバレバレの明るさで家族になれた 私の親は毒親だと言えるほどではない でも こんなものに頼るほど疲弊しているのは一部責任があるだろう アダルトチルドレンに役割があるらしい 慰め役 私は大人になれない お腹が痛い 体がキツいのに親に言っても何にもならない 親を頼れない 信用できない 誰も信用できない 信用されたい 信用したい 自己肯定感の低さにお前を信用する人間はいないと思い込まさせられる 信用したい 信用される自分はどっちの自分なのだろうか 死にたくない 生きたくない 家を出たい 寿命があるほうが苦しくなるのは何故だろうか 死ぬなら勝手に死んで 生きるなら好きに生きればいいのに 親や世間の目にずっと監視されていると感じてしまう 誰もおまえごときにきょうみないよ ひとりでほんとうのじぶんとかいうありもしないものをゆめみてしんでいけばいい
あ 30代 2025/4/9 何だかもう、人間が嫌になりました。 いえ、元々人付き合いが苦手でした。 どうにか明るく、人と関われる人間になろうとして、私なりに頑張って、頑張って、頑張って。 １０代、２０代、３０代と失敗を繰り返しては泣いて、もう一度と立ち上がって。 結局駄目だった。 現実でもネット上でも、人付き合いが出来ないなんて。 これまで駄目だったことが、これ以上生きてて出来るようになるとは、思えない。 もうこんな思い、繰り返したくない。 こんな思いをしながら、生きていたくない。 居場所なんか、ないのかも…。
よくやってるよ本当に 20代 2025/4/9 もうずっと死にたいね 最初はただ希死念慮でなんとなく死にたかったけど、今では理由があって死にたい 学校も対人関係も何もかもしんどいね まるで私が悪いみたいに周りに相談されて、私がどんだけ肩身狭い思いをしたかあいつは知らないんだよ 最後のトドメを刺された感じ 傷ついてないふりして平然とした態度とるのが、どれだけ我慢して心を殺してるか知らないんだよ私の周りの人は 死にたくなって7年も経ったよ そろそろもう人生終わらせてもいいよね もうこれ以上のストレスにぶつかったらって思うと、きっと耐えられない 昨日も今日も、明日もきっと死にたくなる 本当によくやってるよ 逃げて逃げて綺麗な景色を見に行きたい 何もかも全部忘れて楽になりたい 本当はしにたいって思いたくない、生きててよかったって思いたい でもそう思えないくらい辛いんだよね、現状から逃げ出せないからもう逃げ道が死ぬことだけしか思いつかない 私へ、本当によく頑張ってる 私だけは大好きでいるよ
ぽぽ 10代以下 2025/4/9 死んで楽になりたい。 居なくなりたい。 私が消えても誰も悲しまない。 私は色んな人に迷惑かける最低な人間。 生きてる価値ない人間。 私が死ねばよかったのに。 私さえ居なければ、家族はもっと幸せだったはず。 私は家族に必要ない。 死にたいのに死ぬのが怖いっておかしいよね。 誰か助けて。 私のことを理解してくれる人って現れるのかな。 もし将来、私のことを理解してくれる人が現れるなら、私は幸せになれるのかな。 死にたいって気持ち無くなるのかな。 でも私なんかが幸せになっていいのかな。 分からない
さな 10代以下 2025/4/9 最近クラス替えがあって、一昨年と去年は全然友達と同じクラスになれなくて、クラスに友達がいないからクラスで一人ぼっち、ずっと孤独だった。 他の人は友達と同じクラスになってるのに、なんで私はずっと離れ離れなの？って思ってた。 でも、今回、親友とは違うクラスだったけど、やっと友達とは同じクラスになれた。 やっと救われる。そう思ってた。 なのに、私入れて5人、奇数だったから、結局仲間はずれにされた。一緒になれた意味ないじゃん。 親友は私がいないとできない、一人ぼっちになる。だから私が身の回りのことをしないと。一人にならないように、一緒に遊んだり話したりしてあげないと。小学生の頃はそう思ってた。全力で尽くしてきたつもりだった。でも違った。私の勝手な解釈だったんだね。迷惑だったよね。ずっとついてきて邪魔だったよね。私は邪魔な存在なんだよね。 だから今、親友と同じクラスの子たちを優先してるんでしょ？私の存在がないかのように無視して。 親友は友達に手を引っ張られて連れて行かれて。なんなら、親友自身から友達の手を引っ張って連れて行ってる時だってある。私が話しかけてもみんなでどこか行く。先日、親友の友達、そのうちの1人に勝手にLINE友だち追加されて。そいつの背景が親友と写った写真ばっかり何度も変更されてて、私には見せびらかされているようにしか見えなかった。教えてもないのに、そいつに家特定されてるし、普通にヤバい奴でしょ。 自称いとこにも最近、LINEを返してもらえないし、前までほとんど予定なくて結構いつでも会ってくれてたのに、最近は予定あるからって会ってくれない。辛いから相談したいのに。ただ聞いてほしい、それだけなのに。私はその人のことが好きで。でも、同じ職場の人と最近いい感じっぽい。おそらくだけど、二人で綺麗な桜を見に都会まで出て、二人で歩いて。どうせあの二人は手を繋いで歩いたんだろな。きっと今日も会うんだろう。なんで急にそっちを優先にするの？すぐに嫉妬してしまう自分が嫌い。大嫌い。 みんな、私からどれだけの人を奪えば気が済むの？私は周りの人が離れていくのが怖くて仕方がない。 結局、私の居場所なんてどこにもない。私なんか消えてしまえってことだよね…？
4月が苦手 10代以下 2025/4/9 4月。入学式があった。高校生になった。まずは中学の友達と話そうと思って話しかけてみたら明らかに話しかけてくるなって感じ。すぐどこか行って…こっちは悲しかったんだよ。 慣れない環境、それは私にとって1番と言っていいほど怖いもの。信じられる人もいなくて、最初は絶対個性なんて認めてもらえない。 不安で仕方ない。怖い。なんでこんな気持ちに… あの頃は死にたいなんて思ったこともなかったのに。今ではちょっとした事で死にたいって。生きてる意味ってなんだっけって考えるようになって。 明日も学校、これが3年間続くと考えると憂鬱だ。死にたい。車の事故にでもあって私だけ死んでしまえばいいのに。自殺する勇気なんてない。欲しかったその勇気。 「死にたい時どうしたらいいのか調べてみたら」このサイトが出てきた。とにかく誰かに見てほしかった。何も言われなくてもいい。けど自分の胸の中に閉まっておくのはなにか違って… このサイトを見て、辛い思いをしている人はたくさんいることを改めて知った。どこか安心した。ひとりじゃないんだって。私だけじゃないんだって。 ネットではなく現実で生きてみると、誰もが敵に見えて、世界で1人だけな気がして、ほんとに辛かった。どこかで苦しんでる皆さん、私の心の支えになってます。ありがとう。このサイトを運営してくれてる皆さんも、こんな素敵な場所を作ってくれてありがとう。それぞれの場所でゆっくり歩んでいきましよ。
じゆうびと 10代以下 2025/4/9 親ってなんなんだと思いますか？ 愛してると言いながら暴力を振るい、お前の為だと言う。 中学生の95%がスマートフォンを持っているこの時代に電子機器を一切与えない。 仕事をサボりゲームをし続ける血も繋がってない父親。 何がしたいのかさっぱりわかりません。 どうして妹にはスマホを与えて私にはスマホを与えないのか。 どうして兄は怒らず私には怒るのか。 どこが愛されてるのでしょうか。 死にたいです。
にゅ 20代 2025/4/9 死んじゃいたいなーって思う夜がまた来ちゃったなあ、私の代わりに私をどうにかして欲しいんだー 自殺未遂4回もしてるのに死ねなかった19歳、4回目で隔離に入れられて絶望して隔離から出る時にママが地元遠いのにきててさ、そんなに死にたいならママも死ぬからって泣きながら言われた時に絶対生きようって思ったのにまたこれだよー、早く死んじゃいたいなあ、ぱっ！て消えれたら凄くいいんだろうなあ
もぐら 30代 2025/4/9 大学生の頃くらいから「自分はダメだなぁ」が心の中から出てくる言葉で、社会人になってからは「自分は消えてしまえばいいいのに」とずっと思っていて、二十代後半くらいからは「自分なんか死んでしまえばいいのに」が口から自然と出る様になっていた。誰も聞いていないけど、自分の耳にはずっと入ってきていた。 何故「死ねばいいのに」とふと浮かぶのだろう。死ねば何か解決するのか、今を終えて何かあるのか、色々考えたけど、死に方が分からないから、うまく死ねる気がしないから、葬儀のお金を出せるだろうか、残っている支払いとか、部屋にあるものの処分とか、どんどん現実味のある思考になっていって、部屋片付けてから、お金を貯めてから、準備が整ったら計画を練ろうとか思って先延ばしにしている。 死ぬ人は何もか考えず死ぬのだろう。私はまだ余力があるということかと思う。なんの余力なのかはわからないけど。 死ぬなら、誰にも迷惑をかけないで自分にとっては楽な死に方で、早めに死体が見つかり灰になりたいと思う。楽な死に方の方法を調べても出てこないことがわかった。そこが最後のセーフティネットなのかと思った。 結局自分の場合は思考の問題なのか。思考の抑え方、癖を学べば生きることができるのだろうか。生きたいのかな、今はわからない。先延ばしだ。 …手紙じゃないわ。ただの思ったことの垂れ流しで、ただの独り言です。まだ生きてる。
夜型生活 10代以下 2025/4/9 「死にたい、消えたい」 この言葉を真剣に言ったことは無い。 きっと悲しませるし、怒らせるから。 僕はきっと恵まれた側の人間だ。 親もなんだかんだ僕に甘くて、友達がいて、欲しいものはある程度手に入る生活ができていた。 それでも幸せだと思ったことはあまり無い。 こんなこと言ったらきっと怒られるけど。 35歳までに死にたい。 まだ誰にも言ったことのない僕の願い。 言ってもきっと困らせるだけだと知ってるから。 努力が嫌いだった。 生きることも努力が必要で嫌になった。 無関心か嫌いか依存しか無い僕は生きるのに向いていない。 勉強するための力を生きることに使わないといけなくて、他から見たら全く努力をしてない人だと思われてる。 してないんじゃなくて出来ないのだと理解してもらえないことが苦しかった。 唐突に襲う焦燥感と虚しさから逃げ続けるのがどれほど大変なのか理解して欲しかった。 僕は自分のことで精一杯で他の人のことを考える余裕がない。 不器用でごめんなさい出来損ないでごめんなさい 頭の中で考えるだけで、結局行動に移せない。 死のうとする度に迷惑ばかり考えてまた死ねない。 親不孝ばかりでごめんなさい。 ごめんなさい。ごめんなさい。 どうか親を置いていこうとする僕を許して欲しい。
桜梅桃李 30代 2025/4/9 明日もし目が覚めることがなくても後悔はないです。本当に‥。 悲しいな。 彼氏と別れてから白髪が一気に増えて、それからこれまで全くなかった睡眠中の歯ぎしりもするようになりました。ストレスがすごい‥。 SNSで絵を見てもらうことが唯一の癒しでしたが、狭い界隈の御局にはばにされて居場所がなくなりました。 やり直せたらどれだけいいだろう。若かったころにかえりたい‥。年相応に生きていないので恥ずかしくてたまらない。 明日目が覚めることがないというのが1番の望みです。穏やかに心臓が止まりたい。
宙 10代以下 2025/4/9 ストレスを感じやすいのに、ストレス解消法がない。 前まではリスカが唯一のストレス解消法だった。 出来なくなったんだよね。 怖くて。 馬鹿げてるよね笑 ストレス解消法がないから、ストレスは溜まっていくばかりで。 もう耐えられない。 いつまで耐えればいいの？
ごめんなさい。
何だか色々な出来事があって、色々な気持ちでごちゃごちゃで、変な事ばかり投稿してしまって。
声をあげて思い切り泣きたいです。
本当に、ごめんなさい。
どうしよう、悲しい気持ちが止まりません。
悔しい気持ちも、やり場のない怒りも止まりません。
虚しくて、消えたいです。
日本が無くなってしまうのは嫌だけど、きっとどうにもならないんだ。
ならば日本が無くなるかもなんて、どーでもいいかも。
来世の私は、日本だった土地に住んでる移民の子かもしれないし。
昨日さーやっと友達と話せたのになんかパニックになって言葉詰まらせたじゃん。なにやってんの？本当にバカすぎない？その子は優しいから’大丈夫’って言ってくれたけど絶対に迷惑だよね？やっぱり私は邪魔者でしかないんだ。だって、話したい人でも、うまく話せないんだよ。どんなバカなんだよw、、、あー自分に呆れる。何やってんの。このクソが。死ねよ。あんた（私）が居なくなればみんな楽なんだよ、、、幸せなんだよ、、、私さえ居なくなれば、、、
同年代の人達と、比較してしまいます。
母が「〇〇ちゃん、飛行機の管制官になってるんだって」と言うのを聞く度に、遠回しに「それに比べてお前は…」と言われてる気がします。
彼女はきっと努力をしたのだろう。
私はしなかった。
自分がとんでもない出来損ないのようで、「飛行機の管制官じゃなくてごめんね」と言いたくなります。
そういえば、4、5歳位の私が言う事聞かなかったら、母は怒って「それならあんたの気に入るお母さんを連れて来なさい！」って言っていたっけ。
きっと母も、私を取り替えたかったんだろうな。
必死に人々の中に溶け込もうとしながら、どこかで自分が浮いているのを感じている。それでも試行錯誤して、出しゃばらないように、遅れを取らないように…
いつの間にか皆仲良くなってて、私はポツンと外れてる。
皆居なくなっちゃえばいいのに。
本当は、１人が好き。人と関わるのなんか嫌。
無理に人並みに人付き合い出来るようにならなきゃって思っている。
死んでしまえば、もう誰とも関わらなくてもいい。
無性に死にたくなるそんな自分を許せなくなる。自分は別に虐待を受けてなくて、虐めも受けてないそれなのに、死にたくなる。死んだら迷惑かかるのは分かってる、でも、死にたいんだよ。
大叔母さんに会いたい。
大叔母さんの所に行きたい。
大叔母さんなら、出来損ないの私でも、笑って迎えてくれるんじゃないかって。
１０代から、死にたいのを堪えて生きてきたけれど。
勉強して資格を取ったけど、自信持てなかった。
１級を取っても、私は人と比べて駄目な感じは消えなかった。
人並みに人と関われるようになりたいと、試行錯誤してきたけど、駄目だった。
いつも、私は人々の中からはみ出てしまう。
最初はそうならないようにって、人々の振る舞いを見て、真似て、はみ出さないようにって…いつの間にか取り残されてポツンと。
どうして皆、いつの間にか自然に、馴染んでいくんだろう。
私には駄目だった。
色々な事を少しでも良くなるように、と生きてきたけれど、結局、生きれば生きる程、恥の上塗りをしただけみたい。
もうこんな思いは嫌だ。
苦しい。
大叔母さんの所に行きたい。
死にたくないって思うのは本当に自分自身なのか
将来の夢はあると思い込んでいるのではないか
自分は嘘つきだ
親の為だった嘘がありもしない外面になってしまった
外面と違う本当の自分を出すのが怖くなってしまった
だから自分に嘘をついた
外面が本来の自分であって本当の自分はいないんだ
そうしたら大丈夫になれた
でもね
夜眠れない時に涙が出てくるし
学校で楽しい時に心が痛い
でもそれも全部嘘だから
本当は何もないでしょ
家族を仲良くしたい
母と兄弟は犬猿の仲だ
中学校の受験期に兄弟が潰れた
兄弟は原因は親だって言う
親は否定する
夜に毎日喧嘩するようになった
寝れなくなった
イヤホンは現実を遮断してくれる
お守り
潰れたのを無理矢理立たせた
問題の先延ばしだ
私は不幸じゃない
もっと苦しんでいる人がいる
だから
そんな人を助けないといけない
助けようとした人がいた
相手を助けようとしたつもりが自分の首を絞めていた
無意識下の行動が自傷行為だとわかって死にたいんだと理解した
実行はしなかった
でも
夢を見て
夢なら良いと思った
現実だった
生きたかったのか救急車で運ばれた
無駄なことをした
親は頼れない
兄弟の件で大変だから
親戚は仕事で病んでしまった
正直親も病んでいるのではと思う
そんな家族の前で自分も病んではいけないと思った
家族にバレバレの明るさで家族になれた
私の親は毒親だと言えるほどではない
でも
こんなものに頼るほど疲弊しているのは一部責任があるだろう
アダルトチルドレンに役割があるらしい
慰め役
私は大人になれない
お腹が痛い
体がキツいのに親に言っても何にもならない
親を頼れない
信用できない
誰も信用できない
信用されたい
信用したい
自己肯定感の低さにお前を信用する人間はいないと思い込まさせられる
信用したい
信用される自分はどっちの自分なのだろうか
死にたくない
生きたくない
家を出たい
寿命があるほうが苦しくなるのは何故だろうか
死ぬなら勝手に死んで
生きるなら好きに生きればいいのに
親や世間の目にずっと監視されていると感じてしまう
誰もおまえごときにきょうみないよ
ひとりでほんとうのじぶんとかいうありもしないものをゆめみてしんでいけばいい
何だかもう、人間が嫌になりました。
いえ、元々人付き合いが苦手でした。
どうにか明るく、人と関われる人間になろうとして、私なりに頑張って、頑張って、頑張って。
１０代、２０代、３０代と失敗を繰り返しては泣いて、もう一度と立ち上がって。
結局駄目だった。
現実でもネット上でも、人付き合いが出来ないなんて。
これまで駄目だったことが、これ以上生きてて出来るようになるとは、思えない。
もうこんな思い、繰り返したくない。
こんな思いをしながら、生きていたくない。
居場所なんか、ないのかも…。
もうずっと死にたいね
最初はただ希死念慮でなんとなく死にたかったけど、今では理由があって死にたい
学校も対人関係も何もかもしんどいね
まるで私が悪いみたいに周りに相談されて、私がどんだけ肩身狭い思いをしたかあいつは知らないんだよ
最後のトドメを刺された感じ
傷ついてないふりして平然とした態度とるのが、どれだけ我慢して心を殺してるか知らないんだよ私の周りの人は
死にたくなって7年も経ったよ
そろそろもう人生終わらせてもいいよね
もうこれ以上のストレスにぶつかったらって思うと、きっと耐えられない
昨日も今日も、明日もきっと死にたくなる
本当によくやってるよ
逃げて逃げて綺麗な景色を見に行きたい
何もかも全部忘れて楽になりたい
本当はしにたいって思いたくない、生きててよかったって思いたい
でもそう思えないくらい辛いんだよね、現状から逃げ出せないからもう逃げ道が死ぬことだけしか思いつかない
私へ、本当によく頑張ってる
私だけは大好きでいるよ
死んで楽になりたい。
居なくなりたい。
私が消えても誰も悲しまない。
私は色んな人に迷惑かける最低な人間。
生きてる価値ない人間。
私が死ねばよかったのに。
私さえ居なければ、家族はもっと幸せだったはず。
私は家族に必要ない。
死にたいのに死ぬのが怖いっておかしいよね。
誰か助けて。
私のことを理解してくれる人って現れるのかな。
もし将来、私のことを理解してくれる人が現れるなら、私は幸せになれるのかな。
死にたいって気持ち無くなるのかな。
でも私なんかが幸せになっていいのかな。
分からない
最近クラス替えがあって、一昨年と去年は全然友達と同じクラスになれなくて、クラスに友達がいないからクラスで一人ぼっち、ずっと孤独だった。
他の人は友達と同じクラスになってるのに、なんで私はずっと離れ離れなの？って思ってた。
でも、今回、親友とは違うクラスだったけど、やっと友達とは同じクラスになれた。
やっと救われる。そう思ってた。
なのに、私入れて5人、奇数だったから、結局仲間はずれにされた。一緒になれた意味ないじゃん。
親友は私がいないとできない、一人ぼっちになる。だから私が身の回りのことをしないと。一人にならないように、一緒に遊んだり話したりしてあげないと。小学生の頃はそう思ってた。全力で尽くしてきたつもりだった。でも違った。私の勝手な解釈だったんだね。迷惑だったよね。ずっとついてきて邪魔だったよね。私は邪魔な存在なんだよね。
だから今、親友と同じクラスの子たちを優先してるんでしょ？私の存在がないかのように無視して。
親友は友達に手を引っ張られて連れて行かれて。なんなら、親友自身から友達の手を引っ張って連れて行ってる時だってある。私が話しかけてもみんなでどこか行く。先日、親友の友達、そのうちの1人に勝手にLINE友だち追加されて。そいつの背景が親友と写った写真ばっかり何度も変更されてて、私には見せびらかされているようにしか見えなかった。教えてもないのに、そいつに家特定されてるし、普通にヤバい奴でしょ。
自称いとこにも最近、LINEを返してもらえないし、前までほとんど予定なくて結構いつでも会ってくれてたのに、最近は予定あるからって会ってくれない。辛いから相談したいのに。ただ聞いてほしい、それだけなのに。私はその人のことが好きで。でも、同じ職場の人と最近いい感じっぽい。おそらくだけど、二人で綺麗な桜を見に都会まで出て、二人で歩いて。どうせあの二人は手を繋いで歩いたんだろな。きっと今日も会うんだろう。なんで急にそっちを優先にするの？すぐに嫉妬してしまう自分が嫌い。大嫌い。
みんな、私からどれだけの人を奪えば気が済むの？私は周りの人が離れていくのが怖くて仕方がない。
結局、私の居場所なんてどこにもない。私なんか消えてしまえってことだよね…？
4月。入学式があった。高校生になった。まずは中学の友達と話そうと思って話しかけてみたら明らかに話しかけてくるなって感じ。すぐどこか行って…こっちは悲しかったんだよ。
慣れない環境、それは私にとって1番と言っていいほど怖いもの。信じられる人もいなくて、最初は絶対個性なんて認めてもらえない。
不安で仕方ない。怖い。なんでこんな気持ちに…
あの頃は死にたいなんて思ったこともなかったのに。今ではちょっとした事で死にたいって。生きてる意味ってなんだっけって考えるようになって。
明日も学校、これが3年間続くと考えると憂鬱だ。死にたい。車の事故にでもあって私だけ死んでしまえばいいのに。自殺する勇気なんてない。欲しかったその勇気。
「死にたい時どうしたらいいのか調べてみたら」このサイトが出てきた。とにかく誰かに見てほしかった。何も言われなくてもいい。けど自分の胸の中に閉まっておくのはなにか違って…
このサイトを見て、辛い思いをしている人はたくさんいることを改めて知った。どこか安心した。ひとりじゃないんだって。私だけじゃないんだって。
ネットではなく現実で生きてみると、誰もが敵に見えて、世界で1人だけな気がして、ほんとに辛かった。どこかで苦しんでる皆さん、私の心の支えになってます。ありがとう。このサイトを運営してくれてる皆さんも、こんな素敵な場所を作ってくれてありがとう。それぞれの場所でゆっくり歩んでいきましよ。
親ってなんなんだと思いますか？
愛してると言いながら暴力を振るい、お前の為だと言う。
中学生の95%がスマートフォンを持っているこの時代に電子機器を一切与えない。
仕事をサボりゲームをし続ける血も繋がってない父親。
何がしたいのかさっぱりわかりません。
どうして妹にはスマホを与えて私にはスマホを与えないのか。
どうして兄は怒らず私には怒るのか。
どこが愛されてるのでしょうか。
死にたいです。
死んじゃいたいなーって思う夜がまた来ちゃったなあ、私の代わりに私をどうにかして欲しいんだー
自殺未遂4回もしてるのに死ねなかった19歳、4回目で隔離に入れられて絶望して隔離から出る時にママが地元遠いのにきててさ、そんなに死にたいならママも死ぬからって泣きながら言われた時に絶対生きようって思ったのにまたこれだよー、早く死んじゃいたいなあ、ぱっ！て消えれたら凄くいいんだろうなあ
大学生の頃くらいから「自分はダメだなぁ」が心の中から出てくる言葉で、社会人になってからは「自分は消えてしまえばいいいのに」とずっと思っていて、二十代後半くらいからは「自分なんか死んでしまえばいいのに」が口から自然と出る様になっていた。誰も聞いていないけど、自分の耳にはずっと入ってきていた。
何故「死ねばいいのに」とふと浮かぶのだろう。死ねば何か解決するのか、今を終えて何かあるのか、色々考えたけど、死に方が分からないから、うまく死ねる気がしないから、葬儀のお金を出せるだろうか、残っている支払いとか、部屋にあるものの処分とか、どんどん現実味のある思考になっていって、部屋片付けてから、お金を貯めてから、準備が整ったら計画を練ろうとか思って先延ばしにしている。
死ぬ人は何もか考えず死ぬのだろう。私はまだ余力があるということかと思う。なんの余力なのかはわからないけど。
死ぬなら、誰にも迷惑をかけないで自分にとっては楽な死に方で、早めに死体が見つかり灰になりたいと思う。楽な死に方の方法を調べても出てこないことがわかった。そこが最後のセーフティネットなのかと思った。
結局自分の場合は思考の問題なのか。思考の抑え方、癖を学べば生きることができるのだろうか。生きたいのかな、今はわからない。先延ばしだ。
…手紙じゃないわ。ただの思ったことの垂れ流しで、ただの独り言です。まだ生きてる。
「死にたい、消えたい」
この言葉を真剣に言ったことは無い。
きっと悲しませるし、怒らせるから。
僕はきっと恵まれた側の人間だ。
親もなんだかんだ僕に甘くて、友達がいて、欲しいものはある程度手に入る生活ができていた。
それでも幸せだと思ったことはあまり無い。
こんなこと言ったらきっと怒られるけど。
35歳までに死にたい。
まだ誰にも言ったことのない僕の願い。
言ってもきっと困らせるだけだと知ってるから。
努力が嫌いだった。
生きることも努力が必要で嫌になった。
無関心か嫌いか依存しか無い僕は生きるのに向いていない。
勉強するための力を生きることに使わないといけなくて、他から見たら全く努力をしてない人だと思われてる。
してないんじゃなくて出来ないのだと理解してもらえないことが苦しかった。
唐突に襲う焦燥感と虚しさから逃げ続けるのがどれほど大変なのか理解して欲しかった。
僕は自分のことで精一杯で他の人のことを考える余裕がない。
不器用でごめんなさい出来損ないでごめんなさい
頭の中で考えるだけで、結局行動に移せない。
死のうとする度に迷惑ばかり考えてまた死ねない。
親不孝ばかりでごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。
どうか親を置いていこうとする僕を許して欲しい。
明日もし目が覚めることがなくても後悔はないです。本当に‥。
悲しいな。
彼氏と別れてから白髪が一気に増えて、それからこれまで全くなかった睡眠中の歯ぎしりもするようになりました。ストレスがすごい‥。
SNSで絵を見てもらうことが唯一の癒しでしたが、狭い界隈の御局にはばにされて居場所がなくなりました。
やり直せたらどれだけいいだろう。若かったころにかえりたい‥。年相応に生きていないので恥ずかしくてたまらない。
明日目が覚めることがないというのが1番の望みです。穏やかに心臓が止まりたい。
トラウマ的な嫌な記憶をじーっと見つめる時間を作って、意図的に自分を苦しめてしまう。そうしないと逆に安心して眠れない。つらい。死にたい。いつまで続くのだろう…。
ストレスを感じやすいのに、ストレス解消法がない。
前まではリスカが唯一のストレス解消法だった。
出来なくなったんだよね。
怖くて。
馬鹿げてるよね笑
ストレス解消法がないから、ストレスは溜まっていくばかりで。
もう耐えられない。
いつまで耐えればいいの？