学校行ってもほぼほぼ独りぼっち…
友達と喋ってても楽しくない…心の底から笑えない…
でも、嫌われたくない、だから仮面をかぶって笑い続ける
辛すぎて死ぬ
心の底から笑えなくなったのは、いつからだっけな…
また、たくさん笑って笑って笑って…傷が増えて辛くなっていくんだ…
毎日、これよ
死にてえ…
人生損したから死んで転生したいな…
…そんなことできないだろうけどね
はあ…何でこんな人生になったんやろうな…
どこで踏み外したんかな…ッ
ハハw
泣けない自分が一番悔しいナア…
辛い
苦しい
消えてしまいたい
…俺はただ、死にたいだけなんです
でも、簡単に死ねなくてさ
…明日、目が覚めからあの世だったらいいのに

リスカしても死にたいって言う思いは変わらない
あとどれくらい傷を増やせば気が済むんだろう…
はあ〜〜
明日学校嫌すぎる

死にたいより消えてしまいたい
私がいなかったらママもパパもイライラしなくていいしため息もつかなくなって毎日ハッピーに暮らせるかもね

貴方の痛みを分かろうとしてリスカする。
でも痛くて深くはできなくて。
貴方の追った心の痛みはこんなもんじゃない。もっと深くて治りづらくて治らないかもしれなくて。
でも私の傷は治ってしまう。

何やってんだ本当に私。
皆に迷惑かけて。気遣わせて。
でも皆、心配してくれて。
本当は離れるしかないのに。消えるしかないのに。
でもできない。ごめんね。できなくて。

死にたい、わたしなんて死んでしまえばいい、消えてしまえばいいとおもうけれど、死ねない怖い。
わたしがわたしでいたいのに。わたしであるが故に苦しむこの仕事が本当につらい。
どうして死なないのか。誰かの代わりに病気にしてください。死ぬのは怖いけれど死なないとわたしが死ぬほど苦しんでいたことは誰にも伝わらない。ほんとはほんとは助けてほしい。家族に友達に助けて欲しいけれど、どうやって伝えたらいいのかわからない。そして返答がこわい。死にたいと思っていきたいわけじゃない。そうするしかないから。気持ちの問題だったら性格の問題でわたしが変わればいい話だろうけれどそれができなくて、自分の機嫌を自分で取れなくてごめんなさい。だから死なせてください。

死　ん　で　し　ま　い　た　い　。

全　部　な　く　な　っ　ち　ゃ　え　。

こ　の　世　も　。

今年で35歳になる。
プレッシャーから逃げるためにパートで働いている。お金が足りない。正社員の人がひとりやめて、業務が増えた。覚えきれない。キャパオーバー。できないなんて言える年齢じゃない。やめるって言えない。この歳になって、急に結婚願望が出てきた。
アプリや紹介であった。でも自分は、恋愛を嫌悪していると気づく。そういう感情を向けられたら、吐き気がする。でも結婚したい。自分で自分が理解できない。明日明後日、旅行で連休を取った。罪悪感がえぐい。これが終わると、前みたいに休みが取りたい日に取りづらくなる。業務の関係で。みんな忙しすぎる。自分の心をいちばん大事にして、選択して来た。けどもう限界だ。周りから見れば大したことではない。でもそれが私はもう抱えきれない。お腹減っているのにご飯を食べる気になれない。コンビニに行っても何も買わずに出てしまう。体重は5キロ以上減っている。大したことじゃない。全然大したことじゃない。明日旅行に行くのがつらい。楽しみなのに、会社に出社することを考えるとつらい。もう、無理だと思う。

しゅくだいをできないのでしにたいですだめだ、何も出来ない、私はやっぱり無能なんだ
苦しい苦しい
苦しいしか言えない
うーーーーんだめだ死のう死にたい
誰か私のこと殺してくれないかな
やりたいことあるけどいや、ない

この先もずっと
1人なんだろうな

不快感ではきそうしにそうしにたいいきたくない
けどしぬいみもいきるいみも何する意味もない
迷惑しかかけない最低だねしんで

もうむり、死にたい。
生きるの、こわい。

久しぶりです
半年ぐらい？開いていなかったと思います
私はあむかをしすぎて入院しました
抗鬱薬を飲んでいます
でも死にたいです
消えたいし生きてたくないしでも親には心配かけれないし辛いし消えたいけどそんな勇気ないし、そんな言い訳をして自殺未遂を何回もして入院させられました。
何をしても何を飲んでも私は死にたいと思います
無意味なんです何もかも精神科に通院しようが、入院させられようがカッター取られようが、もう嫌なんです死にたいんです
最近勉強も頑張ってるし推し活もしてるし、色々してるし幸せなはずなんです。
死にたいんです 勇気ないんです
消えたいんです もう生きてる勇気もないんです
カッターがあればまだ幸せなんですけどね笑笑
生きてるの難しいですね
早く退院してカッター買って腕切って幸せになって死ぬ勇気欲しいです。
もう入院しても生きても同じなんですよ
何も価値もないしやる気もない、生きるのにこんなに努力しないと生きてけない人生は辛いです
早く死ねますように。
長文失礼しました

不登校なりたい。
朝なんて来なかったらいいのに
ずっと夢の中に居たい
全部が嫌になる
ネットとかで言われてる予言って本当は「７月５日」じゃないんだよ
予言した人は「２０２５年７月」しか言ってないから日付はデマだよ
だから私はまだ何か起こる可能性を信じている。

疲れた

中3剣道部です
最後の夏の大会のために、毎朝4時半に起きてランニングと素振りをやってます
チームメイトは県1位で私はお飾り
きっと意味ないだろうと思いながら走る。信じてないから叶わないね

半年前、自傷がバレて刃物奪われて、ついこの前限界になって、久々に切った
久々だから強く切りすぎちゃった
ハンカチ1枚、血で染まった
とめどなく流れて足と床が血まみれ
拭きながら、何やってんだろって

その数分後に笑って人と接してて、私がどこにいるのかわかんなくなって、どうでも良くて

死にたい
リラックスできる瞬間が自傷行為してる時
我慢してた期間で思い知った
私は刃物がないと生きていけない
ちっちゃな刃物で私の命は繋がってる
できることなら、この世と繋がってる私の命も自傷すると同時に切れたらいいのにな

私はこの世界で生きるのには少し、弱すぎた
少し、臆病すぎた

さて、行かないと、、、
3、2、1
はい、笑顔の私！

死にたい。
でも死ぬ勇気ないから、
誰か私を殺して。

なんかさ、
LINEニュース見ると
めちゃくちゃ病むんだが。
わかる人いない？

気に入らないことあったらこの世の終わりみたいに大声で叫んだりシカトするモラハラ毒親父ウザイ
こいつのせいで薬飲んでます。死にたいです。
死んだら100%こいつのせいです。

今日もお疲れさまです
今私は消えたいという気持ちを持ちながら書いてます

私は自殺した人を｢ズルい人｣だとか｢逃げた人｣だとは1ミリも思ってません。むしろ自分の人生を捨てる覚悟を持てた｢凄い人｣だと思います。私もいつかこの覚悟が欲しいんですけどねw

今私が言いたいのは｢苦しみを相談できる人を見極めて欲しい｣です
めっちゃ闇アピに聞こえると思いますが、私は正直最近、自分の感情がわかりません(プロセカのまふゆさんかな？w伝わる人にだけ伝わって)
これを書くついさっきその事を親に言ったら、
｢なんだよそれ｣と言われてしまいました
いくら親でも、子供の気持ち全てわかるわけではないんですね。
…のように、｢親ならわかってくれる｣という先入観は、案外使い物になりません。結局、自分のことをわかってくれるのは、自分だけです

でもそれだと、吐き出せなくて苦しいですよね
実際私も今そんな感じです。｢じゃあ友達に相談しよう！｣と思うかもですよね
私は正直、友達にも話せる自信ないです。なんでか？闇アピに聞こえたくないからです
嫌な時代になりましたよね。自分の本心を言うだけで闇アピだと思われ、めんどくさがられる。もちろんそう思わない人も絶対います。いなきゃ今ごろせかいめつぼう