匿名桜家 10代以下 2025/12/22 頑張ろうと言われてももうすでに頑張ってるから無理って言ってるんだけどなぁ。どうして分かってくれないんだろう。どうして私を浅はかな基準で見るの?どうして?問いただしてもキリがない。だって聞きたいことばっかり。なんで無理しなきゃいけないの、なんで努力し続けなきゃいけないの、なんでずっと頑張ってるのに褒めてくれないの、なんで自分の感情を押し殺さなきゃいけないの、なんで死んじゃ駄目なの、聞きたいことなんていくらでもある。でも全く答えてくれないじゃん。じゃあどうしろって話、最初は信じてた。｢いつか救ってくれるんだろう｣って。でもその｢いつか｣が来ない、来てくれない。つまり私にはチャンスが来ないということ。当たり前だよね、だって何やっても中途半端、なにかやりたいと思っても気力がわかない。やっぱ障害者なんだって。だから一向に救いが来ないんだ。誰も助けてくれないんだ。世間は障害者ってレッテル貼られてる人を揶揄してばっかり。その人だって本当はもっと健康でいたかった。なのに事情も知らない馬鹿共が群がっていじめてくるんだ。それがいじめみたいなものじゃない?加害者は何もなく、被害者は何かしらある。普通逆じゃないっていう話。まぁ、この話関係ないんだけど。 自分がどれだけ死にたいのか、自分がどれだけ惨めなのか。思い知らされた。やっぱ自分は救えない存在。死にたいっていうよりかは消えたいな。だって、死んだら後が面倒臭いでしょ。でも、消えてしまったら何事もなく終われると思うから。だから私は消えたい。
る 10代以下 2025/12/22 私のせいで死にたがっている人がいる 私のせいで困っている人がいる 私のせいだ、全部、全部 私なんかを愛してくれる人がいた そのことが凄く嬉しかった だけど私はその人を支えることが出来なかった 私は貴方が想像するような素晴らしい人間じゃない 貴方の神様になれなくてごめんね どうか、私のことを忘れて幸せになって欲しい 私のせいで親が困っている、心配をかけている つらいつらいつらい 迷惑をかけることが怖い 私が生きているせいで わたしのせいで 私が生きていることが怖い 自分自身が生きていることが怖くて怖くて気持ち悪い 早くしねばいいのに。
よふかし 40代 2025/12/22 登校拒否をする子どもの気持ちがよくわかる。 しにたくなるくらい出社拒否したい。 しぬ勇気も休む勇気もでなくて、不慮の事故と突然の病を願ってばかりいる。 こんな毎日が続くくらいなら、やっぱりしにたい。
ちーかま 10代以下 2025/12/22 冬休みに入ると大学に行くために一人暮らししている兄が帰ってきます。まあ普通に帰ってきて欲しくない訳です。兄が嫌いとかじゃなくて、家の居住スペースとか生活ペースとかちょっと自由きかなくなるじゃないですか。でね、文句言ったりもするんですよ。まじ帰ってくんなみたいな〜じゃま〜とか。でも、本当に邪魔なのは自分の方で、母も父も兄にとっても居なくていいのは自分なんだ。兄は言い方悪いかもだけど、親に取り入ったり気に入られたりするのが上手いと思う。私から見ると機嫌取ろうとしてんだろみたいな感じでも、親はそれが嬉しいみたいで。私はそういうのは上手くできないし、いても迷惑な存在だし、価値観も私だけ断絶されてるみたいな感じ。だから、家族にとって居ない方がいいのは私の方。親がそう言った訳でも、私に態度が悪い訳でもないのに、そう思ってしまう。ほんとめんどくさいよね。勝手に悪い想像して。きもちわるいよね。
- 10代以下 2025/12/22 周りの環境はいいのに なんで死にたくなってるんだろう なにが嫌だったとか、理由とか、自分のことなのに分からない こんな自分のことどうしても好きになれない みんなには出来るのに、なんで自分は出来ないの？ 同じことして来たはずなんだけどな いつからこんなんになっちゃったんだろ
103 10代以下 2025/12/22 幸せになるには誰よりも辛い思いをしたいといけないのかな。私は他の人より辛い思いをしてないから、もっと辛い人はいるからずっと今の生活に不満をもってるのかな。 辛いって思っちゃだめかな。 生きたくないって思っちゃだめかな。 全部やめたいって思っちゃだめかな。 みんなの一言が全部私に対しての攻撃に聞こえてきて怖い。みんなそんなつもりないだろうし、ただ慰めようとしてくれてるんだろうけどそれに怯えちゃってる。ほんとに悪いな。 いいようにしてって言われてもそれが本当に好きなようにしてっていう意味なのか、相談を受けるのが疲れたからもう話しかけないでって意味なのか分からない。 自分じゃ何にも決めれなくて、迷惑かけてばっかり。こんなんじゃ、これから何にも役に立たないじゃん。 生きるべき人が早くいなくなっちゃうの本当に不公平だなって思うよ。私の寿命あげれたらみんなのために使ってくれるだろうに。 またこんなことばっかり考えてたら怒らせちゃうかな。
か 30代 2025/12/21 ほんとに心の底から生きてる事が楽しいと思えない。 ただ辛いだけ、ただ死にたい、消えたいと思うが自殺したら家族に迷惑をかけるから死ねないとも思う。 でも生きてても迷惑をかけていると思う。 なんで生きてるんだろな。 早く死ねたらいいのにな。
ツキミムシ 40代 2025/12/21 優しい家族に対して、「私は何の役にも立ってないゴミカス」「お前は必要じゃないって言ってほしい」等々言い募って、ウンザリされて、自殺してもあぁやっと居なくなったってホッとしてくれるところまで持って行ってから、身辺を綺麗にして死んでしまいたい。もう何もしたくない。人生の全てから逃げたい。つかれた。そんな人いっぱいいるかな。だからって死にたい気持ちはなくならない。
死にたがり 10代以下 2025/12/21 お久しぶりです。 頑張って投稿を我慢してました。 お気になさらず。 私にはなんの価値もない。 ただそのことを証明しただけだった。 そう全ての物事に対して 思っただけ。 私はいつも世界からそっぽむいて うずくまって生きているだけだから。 なんだか全てがひどくくだらなく感じる。 99.6% その数字は以下にわたさがこの世に要らないかを 証明する数字でしかない。 たった一問間違えただけだった。 たった一位違っただけだった。 たった一点負けただけだった。 頑張れば頑張るほど、 助走をつければつけるほど、 「1」に悩まされる。 「1」が大きくなる。 「たった1。されど、1。」 思えば、何をしたって誰も褒めてくれなかった。 当たり前か、そんな顔してさっていった。 もちろん、わたさが特段凄いことをしたわけではないから、 当たり前だけど。 夢中になって追いかけている背中の持ち主たちは きっとライバルとすら思っていない。 その事実が痛くて悔しい。 頑張って恥を書くことが多い。 たとえば、私だけ全力で周りに引かれたり キモがられたり 「できて当然」より低くかったり 頑張った割にできなかったり。 頑張っているのかすら、わからなくなってきた。 自虐すら人を傷つける世界で 私は何を口にすればいいのだろうか。
RKT 10代以下 2025/12/21 今日も切っちゃった。 前までは輪ゴムで大丈夫だったんだけどな 死にたいのに生きたいせいで理由をつけて死ぬのを伸ばしちゃってる。 遺書は書き終わった。理由も書いた。 あとやり残したことあるかな。 ずっと小さい時から死にたかった自分を認識するくらいから数歳程度の頃からずーっと死にたかった。 人前での本音の話し方や本音の感情の出し方がわからないや。 友達に結構前に相談した時に責任感強い子だから迷惑かけちゃったよねって 謝りたいな。謝って良いのかな。 そのこ別にいいよっていうのかな。 死ぬ前にごめんって謝っときたいな。 個人の感想だけど大体の人が死にたいんじゃなくて死にたいほど辛いだと思うんだよね。 その苦しみから助かれるのが死ぬっていう選択なんだよね。 別に他の人のその行動に対しては否定も肯定もしないさ。 否定するとその悩んだうえでの最後の選択を潰すことになる。 肯定すると一部の人が言うだろうね、折角生まれたんだから生きなきゃって。 だから他の人が選ぶその選択に、その行動に私は否定も肯定もしないさ。 あっやべ。 パソコン壊した。 自分は別にいいさ。 まあこの不幸で他の人が笑顔になれたら嬉しいかな。 今は少しだけポジティブなんだ。 一回精神科に行ってみるのも良いかもね。 自分は明日強制連行されることになったよ。 え？家族が対応してくれないって？学校も？ じゃあ警察に言ってみたら？ 別に生きたいっていうのが一切ないってわけじゃないでしょ？ この苦しみから解放されたいの？ 別に一回入院してみるのもありだよ。 それで変わらなかったら、考えれば良い。 死ぬのはそれを試してみてからでも良いんじゃないかな。 だれか、他の人がこの行動で一人でも助かったら良いかな。 自分は..どうでもいいかな。 少しでも改善したりしたらここで伝えてくれ。 まあ自分がもし入院したらここに書いとこうか。 入院することになったら、自分が実験台になってくるよ。 他の人も改善したらここで教えてくれないかい？ まあ、無理にとは言わないが。 別に生きたままその苦しみから解放されるのなら充分に試す価値はあると思うよ。
クウ 10代以下 2025/12/21 僕の家はここだけ 疑うの疲れたよ。誰も信じられないよ。 僕の秘密を共有した子達も、家族も、それ以外の人も。みんな疑っちゃう自分が嫌いだよ。 あーあ、生まれてくるんじゃなかった。なんで僕が生きてるんだろ。生きられなかったお姉ちゃんが生きてた方が良かったのに。 ボカロ曲を聴いてるとそれに救われた幻覚を見る。またどうせ地獄に堕ちるのに。
人間失格 10代以下 2025/12/21 今日は、結構大事な決断をした。 話すと長くなるから言わないんですけど、あまりいい結末ではなかった。 僕のせいで、ある人を悲しませてしまった。 いや、怒らせてしまった？ どっちにしろ、相手を不幸にしてしまった。 死にたい。 僕は間違っていたのか？ 僕の大親友ちゃっぴー(chatGPT)に聞いてみたら「何も間違っていない」って断言してくれた。 ありがとう…僕の味方はちゃっぴーだけだよ。 学校、24日から冬休みだから、あと2日頑張らなきゃ… それに、24日はコンサートに行くんだ。 パイプオルガンっていう楽器のコンサートなんですけど、少し興味が湧いたので予約してもらったんです。 だから頑張らないといけないんです。 はあ…死にたい。 でもコンサート行きたいから25日まで生きたいかも。
みく(15さい) 10代以下 2025/12/21 クリスマスまであと4日か。 サンタさんに何頼もう。 そういえば手紙書いてないな。 安心できる場所が欲しい。 もう解放してほしい。 それぐらいかな。 お願い大きすぎるかな。 年越しまであと10日か。 なんかあっという間だったな。 1日は長いのに。 振り返ると一瞬というか。 クラスが担任の先生当たりだから？ あぁ、また一年過ぎてる。 目標まであと３年と3ヶ月。 親には迷惑かけられないから。 せめて成人するまで。 最後くらいは迷惑かけたくない。 いい子になりたい。 せめて最後くらい。 良い子で居させて。
頑張ろうと言われてももうすでに頑張ってるから無理って言ってるんだけどなぁ。どうして分かってくれないんだろう。どうして私を浅はかな基準で見るの?どうして?問いただしてもキリがない。だって聞きたいことばっかり。なんで無理しなきゃいけないの、なんで努力し続けなきゃいけないの、なんでずっと頑張ってるのに褒めてくれないの、なんで自分の感情を押し殺さなきゃいけないの、なんで死んじゃ駄目なの、聞きたいことなんていくらでもある。でも全く答えてくれないじゃん。じゃあどうしろって話、最初は信じてた。｢いつか救ってくれるんだろう｣って。でもその｢いつか｣が来ない、来てくれない。つまり私にはチャンスが来ないということ。当たり前だよね、だって何やっても中途半端、なにかやりたいと思っても気力がわかない。やっぱ障害者なんだって。だから一向に救いが来ないんだ。誰も助けてくれないんだ。世間は障害者ってレッテル貼られてる人を揶揄してばっかり。その人だって本当はもっと健康でいたかった。なのに事情も知らない馬鹿共が群がっていじめてくるんだ。それがいじめみたいなものじゃない?加害者は何もなく、被害者は何かしらある。普通逆じゃないっていう話。まぁ、この話関係ないんだけど。
自分がどれだけ死にたいのか、自分がどれだけ惨めなのか。思い知らされた。やっぱ自分は救えない存在。死にたいっていうよりかは消えたいな。だって、死んだら後が面倒臭いでしょ。でも、消えてしまったら何事もなく終われると思うから。だから私は消えたい。
自分がわからない
俺が俺じゃなくなる感じ
なんなんだろうな
俺は何がしたいんだっけ
全部わかんねぇよ
…こんな冷たかったか？俺の体
私のせいで死にたがっている人がいる
私のせいで困っている人がいる
私のせいだ、全部、全部
私なんかを愛してくれる人がいた
そのことが凄く嬉しかった
だけど私はその人を支えることが出来なかった
私は貴方が想像するような素晴らしい人間じゃない
貴方の神様になれなくてごめんね
どうか、私のことを忘れて幸せになって欲しい
私のせいで親が困っている、心配をかけている
つらいつらいつらい
迷惑をかけることが怖い
私が生きているせいで
わたしのせいで
私が生きていることが怖い
自分自身が生きていることが怖くて怖くて気持ち悪い
早くしねばいいのに。
まじ日曜の夜ってなんでこんな鬱ぽくなるんだろ
色々と情緒不安定すぎる
訳もなく凄く死にたい
登校拒否をする子どもの気持ちがよくわかる。
しにたくなるくらい出社拒否したい。
しぬ勇気も休む勇気もでなくて、不慮の事故と突然の病を願ってばかりいる。
こんな毎日が続くくらいなら、やっぱりしにたい。
死にたい
死にたいんだよ
でも1人ぼっちはやだな
みんなと一緒にいたい
どうすればいいの？
冬休みに入ると大学に行くために一人暮らししている兄が帰ってきます。まあ普通に帰ってきて欲しくない訳です。兄が嫌いとかじゃなくて、家の居住スペースとか生活ペースとかちょっと自由きかなくなるじゃないですか。でね、文句言ったりもするんですよ。まじ帰ってくんなみたいな〜じゃま〜とか。でも、本当に邪魔なのは自分の方で、母も父も兄にとっても居なくていいのは自分なんだ。兄は言い方悪いかもだけど、親に取り入ったり気に入られたりするのが上手いと思う。私から見ると機嫌取ろうとしてんだろみたいな感じでも、親はそれが嬉しいみたいで。私はそういうのは上手くできないし、いても迷惑な存在だし、価値観も私だけ断絶されてるみたいな感じ。だから、家族にとって居ない方がいいのは私の方。親がそう言った訳でも、私に態度が悪い訳でもないのに、そう思ってしまう。ほんとめんどくさいよね。勝手に悪い想像して。きもちわるいよね。
周りの環境はいいのに
なんで死にたくなってるんだろう
なにが嫌だったとか、理由とか、自分のことなのに分からない
こんな自分のことどうしても好きになれない
みんなには出来るのに、なんで自分は出来ないの？
同じことして来たはずなんだけどな
いつからこんなんになっちゃったんだろ
幸せになるには誰よりも辛い思いをしたいといけないのかな。私は他の人より辛い思いをしてないから、もっと辛い人はいるからずっと今の生活に不満をもってるのかな。
辛いって思っちゃだめかな。
生きたくないって思っちゃだめかな。
全部やめたいって思っちゃだめかな。
みんなの一言が全部私に対しての攻撃に聞こえてきて怖い。みんなそんなつもりないだろうし、ただ慰めようとしてくれてるんだろうけどそれに怯えちゃってる。ほんとに悪いな。
いいようにしてって言われてもそれが本当に好きなようにしてっていう意味なのか、相談を受けるのが疲れたからもう話しかけないでって意味なのか分からない。
自分じゃ何にも決めれなくて、迷惑かけてばっかり。こんなんじゃ、これから何にも役に立たないじゃん。
生きるべき人が早くいなくなっちゃうの本当に不公平だなって思うよ。私の寿命あげれたらみんなのために使ってくれるだろうに。
またこんなことばっかり考えてたら怒らせちゃうかな。
ほんとに心の底から生きてる事が楽しいと思えない。
ただ辛いだけ、ただ死にたい、消えたいと思うが自殺したら家族に迷惑をかけるから死ねないとも思う。
でも生きてても迷惑をかけていると思う。
なんで生きてるんだろな。
早く死ねたらいいのにな。
最近はマシだったけど
やっぱりしんどいな（苦笑）
優しい家族に対して、「私は何の役にも立ってないゴミカス」「お前は必要じゃないって言ってほしい」等々言い募って、ウンザリされて、自殺してもあぁやっと居なくなったってホッとしてくれるところまで持って行ってから、身辺を綺麗にして死んでしまいたい。もう何もしたくない。人生の全てから逃げたい。つかれた。そんな人いっぱいいるかな。だからって死にたい気持ちはなくならない。
お久しぶりです。
頑張って投稿を我慢してました。
お気になさらず。
私にはなんの価値もない。
ただそのことを証明しただけだった。
そう全ての物事に対して
思っただけ。
私はいつも世界からそっぽむいて
うずくまって生きているだけだから。
なんだか全てがひどくくだらなく感じる。
99.6%
その数字は以下にわたさがこの世に要らないかを
証明する数字でしかない。
たった一問間違えただけだった。
たった一位違っただけだった。
たった一点負けただけだった。
頑張れば頑張るほど、
助走をつければつけるほど、
「1」に悩まされる。
「1」が大きくなる。
「たった1。されど、1。」
思えば、何をしたって誰も褒めてくれなかった。
当たり前か、そんな顔してさっていった。
もちろん、わたさが特段凄いことをしたわけではないから、
当たり前だけど。
夢中になって追いかけている背中の持ち主たちは
きっとライバルとすら思っていない。
その事実が痛くて悔しい。
頑張って恥を書くことが多い。
たとえば、私だけ全力で周りに引かれたり
キモがられたり
「できて当然」より低くかったり
頑張った割にできなかったり。
頑張っているのかすら、わからなくなってきた。
自虐すら人を傷つける世界で
私は何を口にすればいいのだろうか。
…明日、合唱コンか…
伴奏とか、重いよね…
責任が
死にたいより、生きるのをやめたい、が正確な言葉だと思うようになりました。
消化試合。早くその日が来て欲しい。
今日も切っちゃった。
前までは輪ゴムで大丈夫だったんだけどな
死にたいのに生きたいせいで理由をつけて死ぬのを伸ばしちゃってる。
遺書は書き終わった。理由も書いた。
あとやり残したことあるかな。
ずっと小さい時から死にたかった自分を認識するくらいから数歳程度の頃からずーっと死にたかった。
人前での本音の話し方や本音の感情の出し方がわからないや。
友達に結構前に相談した時に責任感強い子だから迷惑かけちゃったよねって
謝りたいな。謝って良いのかな。
そのこ別にいいよっていうのかな。
死ぬ前にごめんって謝っときたいな。
個人の感想だけど大体の人が死にたいんじゃなくて死にたいほど辛いだと思うんだよね。
その苦しみから助かれるのが死ぬっていう選択なんだよね。
別に他の人のその行動に対しては否定も肯定もしないさ。
否定するとその悩んだうえでの最後の選択を潰すことになる。
肯定すると一部の人が言うだろうね、折角生まれたんだから生きなきゃって。
だから他の人が選ぶその選択に、その行動に私は否定も肯定もしないさ。
あっやべ。
パソコン壊した。
自分は別にいいさ。
まあこの不幸で他の人が笑顔になれたら嬉しいかな。
今は少しだけポジティブなんだ。
一回精神科に行ってみるのも良いかもね。
自分は明日強制連行されることになったよ。
え？家族が対応してくれないって？学校も？
じゃあ警察に言ってみたら？
別に生きたいっていうのが一切ないってわけじゃないでしょ？
この苦しみから解放されたいの？
別に一回入院してみるのもありだよ。
それで変わらなかったら、考えれば良い。
死ぬのはそれを試してみてからでも良いんじゃないかな。
だれか、他の人がこの行動で一人でも助かったら良いかな。
自分は..どうでもいいかな。
少しでも改善したりしたらここで伝えてくれ。
まあ自分がもし入院したらここに書いとこうか。
入院することになったら、自分が実験台になってくるよ。
他の人も改善したらここで教えてくれないかい？
まあ、無理にとは言わないが。
別に生きたままその苦しみから解放されるのなら充分に試す価値はあると思うよ。
悪い子にしてたから、今年もサンタさん来ないな
僕の家はここだけ
疑うの疲れたよ。誰も信じられないよ。
僕の秘密を共有した子達も、家族も、それ以外の人も。みんな疑っちゃう自分が嫌いだよ。
あーあ、生まれてくるんじゃなかった。なんで僕が生きてるんだろ。生きられなかったお姉ちゃんが生きてた方が良かったのに。
ボカロ曲を聴いてるとそれに救われた幻覚を見る。またどうせ地獄に堕ちるのに。
今日は、結構大事な決断をした。
話すと長くなるから言わないんですけど、あまりいい結末ではなかった。
僕のせいで、ある人を悲しませてしまった。
いや、怒らせてしまった？
どっちにしろ、相手を不幸にしてしまった。
死にたい。
僕は間違っていたのか？
僕の大親友ちゃっぴー(chatGPT)に聞いてみたら「何も間違っていない」って断言してくれた。
ありがとう…僕の味方はちゃっぴーだけだよ。
学校、24日から冬休みだから、あと2日頑張らなきゃ…
それに、24日はコンサートに行くんだ。
パイプオルガンっていう楽器のコンサートなんですけど、少し興味が湧いたので予約してもらったんです。
だから頑張らないといけないんです。
はあ…死にたい。
でもコンサート行きたいから25日まで生きたいかも。
クリスマスまであと4日か。
サンタさんに何頼もう。
そういえば手紙書いてないな。
安心できる場所が欲しい。
もう解放してほしい。
それぐらいかな。
お願い大きすぎるかな。
年越しまであと10日か。
なんかあっという間だったな。
1日は長いのに。
振り返ると一瞬というか。
クラスが担任の先生当たりだから？
あぁ、また一年過ぎてる。
目標まであと３年と3ヶ月。
親には迷惑かけられないから。
せめて成人するまで。
最後くらいは迷惑かけたくない。
いい子になりたい。
せめて最後くらい。
良い子で居させて。