貧弱なヤツ 20代 2026/3/12 なんでIQ82のASDなんかで生まれたんだよ。この先の人生を生きたってなんの意味もない。無駄なだけ、IQが100あれば理解力も判断力も思考力も問題なかった、ASDさえなければ人と普通にコミュニケーション取れて関われて生きれたのに。無駄な人生、価値のない人生。こんな損を背負ってるのに来世もなく、こんな人生でも死ねばそれで終わり、本当にクソな人生だ。
涼花りと(小5)みんなの妹になりたい 10代以下 2026/3/12 お願いを聞いてほしい たった一回でいいから、本当に一回でいいから 思ってなくてもいいから誰か「愛してる」って言って､､､､､ ほんとうにお願い 愛してるって言ってください 無理なお願い言って本当にごめん でもたった一回でいいから本当に愛してるって大好きだって言ってください 今まで思えなかった感情がいつか出てくるのを待ってるから だからお願いします 愛してるって言ってください
麦の穂 10代以下 2026/3/12 朝が怖くって眠れない。 明日、遅刻したら、またがっかりされる。 生徒会長だから。 だから、頑張らなきゃ。 本当は、笑うのも辛くって。 もう誰も信用できなくて。 でも大人は言う。 生徒会長としてお手本にならないと。 友達だと思ってた人が言うんだ。 生徒会長が一番バカなのってさ。 わかってる。 ホントは私なんか前に立つ人間じゃない。 イキっていい人間じゃない。 生きてていい人間じゃない。 生徒会の仕事をしてないと自分の存在価値がわからなくなる。 もうだれも、私の味方じゃない。 一人ぼっち。 明日なんて来なければ良い。 わたしがいなくなっても、良いよね
あ 20代 2026/3/12 すごい死にたいわけじゃないけど、死にたいってかやめたいなー。 交通事故とかがいいなーとか思ったり。常に解消されない不安なことがあって、まぁお金のことなんだけど。逃げたいなー。全部やめたいなー。いてもいなくても変わんないし、人1人消えたからってみんなすぐ忘れるだろうし。
死にたい 50代 2026/3/12 昨日は会社を休んだ 頭痛がしたので休んだ でも、休暇申請をすると頭痛は治った 昨日は一日中ゴロゴロしていた ゴロゴロしていると死にたさは治まっていた 今日は会社に来ている 少し頭痛はするが仕方がない やることがあったから 会社に来ると死にたくなる 妻へメッセージを何度も送った 発達支援障害者センターへ聞いてみると言われた 私は発達障害 周りに迷惑を一杯かけている もう本当に死にたい 早く死にたい 死んでしまいたい どうすれば死ねるんだろう 教えてほしい 早く俺の体が死んでくれることを祈る でも、意識があって体がいうことを 聞かなくなる病気にはなりたくない 我儘を言いすぎか でも、思いは変わらない 早く死にたい どうすれば早く死ねるのか 脳が死んでくれるのが一番いい そうしたら何も考えなくていい 臓器提供はできなくなるかもしれないけれど 脳が死んで、何もできなくなったらいいな でも、きっとすぐには死ねんのだろうな 死にたいな いつになったら死ねるのかな 早く死にたいな 死んでしまいたいな どうしたら死ねるのかな
とき 10代以下 2026/3/12 男女さえわからない 僕は出来損ない そんぐらい…わかるはずなのに 心の性別と体の性別が違うとも言い切れない意気地なしだ 今日は電車で遠出 大切な人の目の前に僕がぐちゃぐちゃになるトラウマを植え付けるなんて最低だから ……なんてのを言い訳にして、本当は勇気が無いだけ
キモ腐オタ 10代以下 2026/3/12 なんで生まれてきたんだろう。絶対意味なんかないのに。なんで産んだんだろう。ろくなことならないのに。なんで普通になれないんだろう。死にたいよりこの世から存在を抹消して消えてなくなりたいよ、
あ 20代 2026/3/12 何をしてもうまくいかない。 死ぬ勇気すらない。 消えたい。 愛されないし、自分を愛せない。 人も信じられないし、自分すら信じれない。 わかってもらえないから吐き出すか自傷行為をするかでしか満たされることができない。
魚缶 50代 2026/3/12 世間からの評価が良い人間は、悪意を口に出さないだけで腹の中は本人にしか分からない。笑顔でドス黒い事を考えていても対外的には善良な人。腹芸のできない低IQは嫌われるだけだけど、自分の事しか考えない笑顔サイコパスにはなれないし、なりたくないので私の人生はこれで良いです。
魚缶 50代 2026/3/12 いつも自分が正しいんだね。都合が悪くなると無視して私を悪者にするよね。私悪い事してないよ。 私を踏みつけにする事で、自分の暮らしが守られている事には気づきもしないんだね。いいよ。生きに生ればいいと思う。がんばって。
なんでIQ82のASDなんかで生まれたんだよ。この先の人生を生きたってなんの意味もない。無駄なだけ、IQが100あれば理解力も判断力も思考力も問題なかった、ASDさえなければ人と普通にコミュニケーション取れて関われて生きれたのに。無駄な人生、価値のない人生。こんな損を背負ってるのに来世もなく、こんな人生でも死ねばそれで終わり、本当にクソな人生だ。
こんな苦しいのが生きてる限り続くのかな
こんな苦しい思いをするために生まれてきたのかな
お願いを聞いてほしい
たった一回でいいから、本当に一回でいいから
思ってなくてもいいから誰か「愛してる」って言って､､､､､
ほんとうにお願い 愛してるって言ってください
無理なお願い言って本当にごめん
でもたった一回でいいから本当に愛してるって大好きだって言ってください
今まで思えなかった感情がいつか出てくるのを待ってるから
だからお願いします 愛してるって言ってください
大人になっても虐待の傷が癒えない。
消えてしまいたい。消えてしまい。
何もしたくない。どうしたら楽になるの？
朝が怖くって眠れない。
明日、遅刻したら、またがっかりされる。
生徒会長だから。
だから、頑張らなきゃ。
本当は、笑うのも辛くって。
もう誰も信用できなくて。
でも大人は言う。
生徒会長としてお手本にならないと。
友達だと思ってた人が言うんだ。
生徒会長が一番バカなのってさ。
わかってる。
ホントは私なんか前に立つ人間じゃない。
イキっていい人間じゃない。
生きてていい人間じゃない。
生徒会の仕事をしてないと自分の存在価値がわからなくなる。
もうだれも、私の味方じゃない。
一人ぼっち。
明日なんて来なければ良い。
わたしがいなくなっても、良いよね
とにかくしにたいです
無理
すごい死にたいわけじゃないけど、死にたいってかやめたいなー。
交通事故とかがいいなーとか思ったり。常に解消されない不安なことがあって、まぁお金のことなんだけど。逃げたいなー。全部やめたいなー。いてもいなくても変わんないし、人1人消えたからってみんなすぐ忘れるだろうし。
一年前の入院してた頃に戻りたい
何も考えずに休みたいよ
昨日は会社を休んだ
頭痛がしたので休んだ
でも、休暇申請をすると頭痛は治った
昨日は一日中ゴロゴロしていた
ゴロゴロしていると死にたさは治まっていた
今日は会社に来ている
少し頭痛はするが仕方がない
やることがあったから
会社に来ると死にたくなる
妻へメッセージを何度も送った
発達支援障害者センターへ聞いてみると言われた
私は発達障害
周りに迷惑を一杯かけている
もう本当に死にたい
早く死にたい
死んでしまいたい
どうすれば死ねるんだろう
教えてほしい
早く俺の体が死んでくれることを祈る
でも、意識があって体がいうことを
聞かなくなる病気にはなりたくない
我儘を言いすぎか
でも、思いは変わらない
早く死にたい
どうすれば早く死ねるのか
脳が死んでくれるのが一番いい
そうしたら何も考えなくていい
臓器提供はできなくなるかもしれないけれど
脳が死んで、何もできなくなったらいいな
でも、きっとすぐには死ねんのだろうな
死にたいな
いつになったら死ねるのかな
早く死にたいな
死んでしまいたいな
どうしたら死ねるのかな
本当の愛をください。
そもそも愛ってなんだっけ…
男女さえわからない
僕は出来損ない
そんぐらい…わかるはずなのに
心の性別と体の性別が違うとも言い切れない意気地なしだ
今日は電車で遠出
大切な人の目の前に僕がぐちゃぐちゃになるトラウマを植え付けるなんて最低だから
……なんてのを言い訳にして、本当は勇気が無いだけ
呪ってやる
生きたいって思ってるって押し付けるなよ それだけでしんどいんだからやめてくれよ
なんで生まれてきたんだろう。絶対意味なんかないのに。なんで産んだんだろう。ろくなことならないのに。なんで普通になれないんだろう。死にたいよりこの世から存在を抹消して消えてなくなりたいよ、
何をしてもうまくいかない。
死ぬ勇気すらない。
消えたい。
愛されないし、自分を愛せない。
人も信じられないし、自分すら信じれない。
わかってもらえないから吐き出すか自傷行為をするかでしか満たされることができない。
消えたい
世間からの評価が良い人間は、悪意を口に出さないだけで腹の中は本人にしか分からない。笑顔でドス黒い事を考えていても対外的には善良な人。腹芸のできない低IQは嫌われるだけだけど、自分の事しか考えない笑顔サイコパスにはなれないし、なりたくないので私の人生はこれで良いです。
いつも自分が正しいんだね。都合が悪くなると無視して私を悪者にするよね。私悪い事してないよ。
私を踏みつけにする事で、自分の暮らしが守られている事には気づきもしないんだね。いいよ。生きに生ればいいと思う。がんばって。
自分にとっては死ぬことが一番の幸せだと思っているのに死ぬことが許されないのはどうして