誰も、私の悩みを聞いてくれない、、どうしたらいいんだろ、またリス〇しちゃいそう、懐かしいな、中学生の時にいっぱいしちゃったな笑 小学生の時は、 自分のお腹に包丁を刺そうとしていたから、この悩みを書いているのが、夜中の1時 今日車校で、早く起きないといけないのに、疲れるもうどうでもいい、消えたいよ 彼氏に迷惑ばかりかけて、ごめんね大好きだよ

消えたい消えたい消えたい
人並みの幸せすら私にはこない
信じて裏切られるのはもういやだ
消えたいきえたい

しにたい

「生きたくても生きられない人もいる」
「自●なんかしたら地獄にいく」
こういう説教する奴、殺意を抱くほど嫌い。
前者は若くして亡くなった有名人などを挙げて言うけど、自分だって高い顔面偏差値と数多の才能と周囲の人間に恵まれていたら、長生きしたいと思うだろうよ。

高校どうしよう。最近こればかり考える。
夏休みは地獄の三者面談、これほど気まずいものはない。頭が悪い自分はどこに行けばいい
やりたいことも無い。分からない。どうしたらいい
勉強も運動もできない。生きてる意味とは？
夏休みは塾、塾、塾こればかりの毎日。
親には申し訳ないなぁ……行っても意味ないのに
最近は遺書を書き始めたんだ。
死ぬ日は決めてないけど……

ごめんなさい、まま、ぱぱ
うらぎってばかりでごめんさい
ばかでごめんなさい
ちびでごめんなさい
きもくてごめんなさい
いきててごめんなさい
ごめんなさい、みんな
神様は何で私を生んだの？
しにたいしにたい
ずっとひとり
学校でもひとり
みんなのわるぐちがきこえる
学校に行きたくないのに
どうせすとれすないんでしょ？
って親に言われる
これは病気だ
ぜったい
ネット診断でADHDだといわれました
ほんとうかな？
ほんとうは親に言いたい
でも言えない
助けてと言えない
友達にも言えない
どうすればいい
もう限界
叫んで
全部壊したら
楽になれるかな？
あぁー
はぁ
安楽死したい
ねむっ
あぁぁー
明日起きませんように
ずっと眠ってますように
このじこくから天国に行ってますように

辛いって思うけど周りの人はもっと頑張ってるから私が辛いなんて言っちゃダメなんだよな。そう思うとさらに辛くなって死にたい気持ちが強まる。ほんともう死にたい。疲れた。めんどくさい。

生きてもいいですか

生きたくても生きられない人もいるのに、なぜ私のような人間が
生きているのだろう。

この命、誰かにあげられないかなあ。
生きていて申し訳ないなあ。

10数年、このような思いが消えない。
今後も消えることはなさそうだ。

物心ついた時からずっと死にたかったし、消えたかったし、死ぬことしか考えてなかった。
専門学校自分で行きたいって言ったくせに、朝起きるのも嫌になって、学校爆発せんかなとか早く私死んで欲しい、消えて欲しいとしか思わん。
親もみんな、あんたは悩みなさそうでいいね、幸せでいいねって。なんっにも分かってないよ。
せめて、分かって欲しい。勝手なこと言わんで。
産んで欲しくなかった。

乃藍って名前にしたけど乃楽に変えようかなまあいいや
あー死にたいよマジで
いきたくない学校だるいし
学校まともにいってないし
そろそろ行かないとだけど体が動かない

今ここで、すぐに、この世から消え去れたら楽なのに。みんなの中から、消えてしまえたら楽なのに。
ずっと楽でいたい
苦しいのも
失望されるのも
怒られるのも
全部全部全部嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
楽に消え去りたい
次生きるのなら、時間を巻き戻す術が欲しいなあ。
いや、他者の記憶を書き換える術か。

あぅ。

壊れちゃう。しんどい

ずっと叶わない夢を見る。
ずっと報われない夢も見た。
ずっと信じてたよって言ってくれて本気で泣いたのに。夢だった。
そっけないよね。離れてから。
気を遣ってる？それとも本気で嫌い？
本心を聞かせて欲しいんだ。
どうして？
夢が見れただけでも運がいいと思えば良いってことですか？
言ってはくれないですか？
抱きしめてはくれないですか？確か１０年目じゃない？出会って。
前みたいにすぐ会えるわけじゃないけどさ、
性格も変わってどうして良いかわからないけど、それでも好きでいてくれる？
友人でいていい？一緒に歩きたかったよ。

勉強が好きです。どこまでも深く、どこまでも広く、知りたいことを学べるそれが大好きです。考えて、活用して、ゆっくり自分の中に落とし込む。そうすると、空っぽだった何かが前よりも満たされてほんの少しだけ安心する。これからも、まだたくさん学びの機会がある。明日が楽しみで、生きていて良かったと心から思っていました。今はどうでしょう。進学先で、いわゆる「落ちこぼれ」になってしまいました。努力はした分だけ報われると、そう信じてがむしゃらに頑張っても頑張ってもみんなより「できない側」。劣等感と重圧に毎日潰されて生きています。音楽が好きでした。勉強のために捨てました。絵を描くのが好きでした。勉強のために捨てました。歌を歌うのが好きでした。勉強のために捨てました。焦燥感に追い立てられて、捧げられるものは全て捧げ、勉強に全力を注いでも比べられることが悔しくて、以前よりも自分が不出来な生徒になったことは百も承知だから、どうかあの子達と比べないでと叫んで、テストの度に泣いて、寂しくて怖くて辛くて、逃げ出したいのに逃げ場もないのです。いつからか、口癖は「死にたい」になっていました。みんなより勉強ができないから死にたい。みんなより容姿が劣るから死にたい。みんなより頑張れないから死にたい。家族に友人に先生に迷惑をかけるから死にたい。身勝手で後ろ向きな自分が嫌いだから死にたい。最近、眠れなくなりました。ご飯の味がわからなくなりました。少しずつ、誰が何を話しているのかもわからなくなりました。疲れた。もう休ませて。飛び降りようと意を決して、みっともない泣き腫らした赤い目のままベランダに出るのです。さぁ、いくぞって思っても何故か足が進まないんです。どうやら、死ぬ勇気すらなかったようでした。こんなこともできないなんて。死にたいくせに、毎日必死に死ぬ理由を探しているくせに、飛び降りれないんです。両親は言いました。「世界にはあなたよりもっと大変な人がいる。生きたいのに明日を生きれず、寝るところにも食べるものにも困っている人がいる。あなたは恵まれているのに、なぜそんなことを言えるの？頭おかしいよ」と。心の中で何かが壊れる音がしました。わかってもらえなかったのです。否定されて見放されたのです。死にたいのは贅沢な悩みとでも言うのですか。そんなわけないでしょう。世間が認める不幸な人だけが、私は不幸ですと言う権利があるのですか。この痛みも苦しみも、大きさこそ違えど同じ「生きづらさ」のはずです。いずれも自分で簡単にどうこうできる物ではないのです。死にたい。それはきっと生涯私に付き纏うのだと思います。それでもどうか、もう少しだけありのままでいられる時間をください。もう少しだけ勇気をください。その「死にたい」ごと私自身を抱きしめたいのです。他でもない自分の人生を生きる希望を見つけたいのです。

あのころのつらさを
なんでわたしはずっと
忘れてしまっているんだろうか？

最近は自死を近くに感じる
片付けをして無くても
もういいかと思う
あぁ病院で死にたいな
病気で普通にベッドの上で
見守られなくていい
身寄りのない私は
病院で死ねるだろうか
そうでなければ
もうさっさとその辺で死にたい

分かんない分かんない。

親友が消えた

私を心配して欲しい。
助けなくていい、心配して欲しい。

分からない。よくない言葉が叫びたい
誰かを傷付けたい、なんて。

よくないよくない。

心配してほしい。おねがい。

何のために生きればいいんだろう
生きる意味がわかんない

趣味をやるにも止められて
料理してたら笑われて
友だちと縁がきれて
遊びに行こうと思っても関係ない人に止められて

生きていたい、楽しく生きたい。
昔みたいに自由に友達を作って、遊んで。

また戻りたい。