m 10代以下 2026/6/1 せっかく遊びに行ったのに、楽しかったはずなのに笑ってる時もご飯食べてる時も心の奥がどんより暗かった。何にもできない何にもわからないってのはただの甘えだよね。だれか書いてたけど、画面見る余裕あんなら努力しろってほんとだよね。何もしてないくせに何もできないとか言って正直怠けてるだけじゃんね。出来れば何もしたくないし、わざわざ勉強したってどうせ死ぬわけだし。なら最初から何もなかった方がいいじゃん。楽しいことはあるけどリスク高いからさ。いちいち人間関係構築してもクラス分かれたらすぐ疎遠、小学校の時仲良かったあの子もあの子もあの子も、「一生仲良しでいようよ！」って言ってたよね。仕方ないけど。生きるにしても最善策はないんでしょ？何がどう転ぶかわかんないんでしょ？学力がある優しい人が成功するってのはわかるけど、学力も優しさもやる気がないとモチベーションがないと行けないじゃん。なら出来れば何もしたくないって考えてる私には無理な話だよ。今までどんだけ迷惑かけたんだろう。自分で悪いことだってわかっててやったのもあるよね。いいことはした？すぐにはそんなすごくいいことした記憶一つも見当たんないけど。社会にとってプラマイ0じゃなくて完全にマイナスなのよ。私に制裁を与えてください。生かす必要はないので誰か殺してください。
14 30代 2026/6/1 他人の目ばかり気になるし人怖いし仕事してても自分が無能に見えてきて消えてしまいたくなる 誰かの理想をいつも押し付けられててやだ 期待に応えたくないのに応えなきゃいけないみたいなのが辛い もっと単純に考えられたら良いのにそれが出来ない考えすぎる消えたいすごく消えたい
彩香 40代 2026/6/1 あー、今日も終わる。起きてる時間が辛い。生きているのが辛い。ここにしか書けない。死別が怖い。 明日目が覚めたくない。今日今死にたい。 毎日、世界では五万人が亡くなってる。私の番はまだですか？病気の人と代わってあげたい。この性格、メンタルの弱さ、自意識過剰、希死念慮。神様助けて。
いおん 10代以下 2026/6/1 もう6月か。 もうすぐ定期テストだな， 数学のワーク全然やってないなーahaha 今日ね、また「早く消えろ」って言われた。学校行く前にね 友達に怒ってるの?って誤解されたし最悪。 帰ってくる時も信号待っててあげたのに他の友達と帰ってたし なんでよ そんなに死んで欲しいの？そう思うなら殺せよ 中1になってから2ヶ月経った。3年間ってあっという間なんかな、って思うけど。3年後に生きてるかわかんないからな。 私ね、小学生の時からﾀﾋにたいって思ってたんだよね でも勇気出ないから死ねずに今いるわけ。うちの行ってる中学校自転車通学やから、事故にあったら死ねるかな。 それかママに大好きだよって言われたいよ。 いっつも怒ってばっかで嫌な時ばっかだけど死んだら嫌だよ ママも大変だね。私みたいなバカ産んじゃって。 ごめんね。死にたいけど死ねないんだよ。 ママ，大好きって言ってよ、お願いだから、、、 誰かに必要とされるになんて私にくるの？ 誰かに大好きって言われたいよ 誰かに心配されたいよ。 ママ、このアホな娘に、大好きって言ってください
有無 10代以下 2026/6/1 死ねよ こんなことする前に死ねよ 自殺しろよ 自殺方法考えろよ うるさいんだよ皆 皆って何お前一人だろ やめて 殺せ さっさと殺せよ 救うと思って殺せよ 殺してよ ねえ お願いだから
黒 10代以下 2026/6/1 これが普通だったんです 学校のクラスはいつも一人で 体育の授業で二人組を作るときはいつも余って 休み時間は教室で寝たり読書するだけで笑われて トイレの個室でリスカしたら個室のドアをずっと蹴られて 部活でも足引っ張ってばかりで 一人だけ仲良くできなくて浮いてて 帰ったら弟に邪魔と罵られながら泣いて 親にテストの点について圧力をかけられて 勉強できない弟が頭を叩かれるのを横目に勉強して 母親の仕事の愚痴聞いて 半ば強制で入ったバスケ部の練習を、父親に呆れられないようにこなして 皆が寝静まったのを見計らってレグカして そのせいで寝不足になって朝起きられなくなって怒られて ずっとこんなんだったんだよ 休み時間一緒に行動する友達ができて クラスメイトとも仲良くなれて 部活の仲間ともだいぶ仲良くなれた 弟だって対応が軟化してきた 泣く頻度だって週一くらいに収まったよ 自傷の頻度だって月一くらい 私のリスカがバレて、少しだけ母と父は優しくなったよね。 これが普通の子が過ごしてる感じなのかな やめてよ 勘違いしちゃうじゃん 私もまたやり直せるって 思い上がりも甚だしい こんな自己中女死んだほうがいいのに
かなう 30代 2026/6/1 夜中、介護に疲れて、トイレに行きたいという母を放置できずに、いつものように、トイレ 車椅子に乗せた時、こんなに軽くなったのかと、涙が出てきました。 私は虐待を受けて育ったため、子どもを作らず、介護 仕事に追われる毎日。 そんなある時、夕日を見ながら母は、涙を流しながら、死んだほうがいいかなとつぶやきました。 手を握って、そばにいるよって、笑顔で声をかけたけれど、 帰るとき、車椅子を押しながら、声をおしころして、涙が止まらず、 ごめんねと心で何度もいいながら、自宅に帰りました。 心で虐待が許せないという、私の心の声が母に聞こえたのかもしれません。 いつの日か、笑顔で夕日を母と見れる日が来るといいなと思います。
いじめっ子 10代以下 2026/6/1 もし良ければ、私をあの時の「消えてほしいアイツ」だと思って、何か言ってください。 いじめっ子の考えはきっと、いじめっ子じゃないと理解できないから。 罵られる覚悟は、できてるんです。罵られる方が、自分の償いだとすら思ってるんです。 目を逸らさないことが、私にできる最善だと今は思うんです。 私が死んだとして、きっと私と同じグループだった人が繰り返すだけだから。 いじめっ子として社会に存在し続けて償う。 それが私の考えた最善でした。 結局は馬鹿なんです。 もっといい意見あったら教えてください。やっぱしねとかでも全然大丈夫です！ ぜひ載せてください！いじめられた方がいると言うことは、いじめっ子も同じくらいいると言うことなんです。いじめっ子は一生許されるべきじゃない。だからこそ今後の対応を考えなくては、またいじめのターゲットが変わるだけなんです。お願いします。
いじめっ子 10代以下 2026/6/1 いじめていた方の人です。 多くは語りません。と言うか語れません。 言い訳とか、そんな生温い次元の話じゃないこと、自分でも良くわかっているつもりです。 まだ生きていてごめんなさい。 私のような人に傷つけられた人が、ここにいるのでしょう。 ごめんなさい。 ごめんなさい。 ひどいことをしてごめんなさい。 人のことを考えられない私でごめんなさい。 それ以外、もう、何も、言うことができないんです。 叱られて、身の回りの人全員から失望されて、罵られて、今、私はここにいます。 当然の報いだとわかっています。 「いじめ根絶」「いじめをした人は死刑になるべき」そんな投稿をSNSで見ます。 ごめんなさい、結局同情を誘うような話になってしまった、 同情なんか、する価値もない。 誰か殺してとか、いじめをしたくせに、そんなの甘えだと自分で思います。 ごめんなさい
ななし 30代 2026/6/1 一人で生きていける能力が欲しい。 そうしたら家族にも頼らず生きていける。 どこにでも行けるし、何にでも恐れず挑戦できる。 自分には何もない。何もできない。失敗が怖い。恥をかくのが恐ろしい。 生まれてくるべきではなかった。 ずっと寝てたい。目を覚ましたくない。 命を誰かにあげられたらいいのに。
よだかは星になれなかった 10代以下 2026/6/1 何をやってもダメで、周りより劣ってて。 それを埋めるために必死で勉強して。 そのせいかな、この子は出来る子。 頼み事を頼んでも大丈夫。 先生にも家族にも「いい子」を演じてきた。 そうすれば、周りから好かれると思って。 でも違かった。 周りにとって自分は「都合のいい人間」だったんだね。 もう、助けてくれる人はどこにもいない。 劣等感に殺される。 何度も何度、殺される。 自分が自分じゃないみたい。
coco 60代 2026/6/1 YouTube の動画などでアザラシがアミに巻きついてたり 海鳥が釣り糸に絡まってたり それを見つけた人が懸命に助けてあげたりしてます 私も助けてほしい 見えな糸や網に絡まっているの それは幼い頃に母親が巻きつけたものかもしれない それは 心療内科に通ってるだけでは完治しないのかもしれない このまま じわじわ 苦しみながら人生が終わるのを待つだけ
ノリアキ 40代 2026/6/1 散々家族を裏切りました。 嘘ばかりついて小6の娘と妻を置いて逃げました。ごめんなさい。ダンス好きだったのに、それをも奪ったかもしれない。この世で1番最低な父親です。ごめんなさい。2人はこんな最低なパパじゃない方が絶対良かった。僕は2人に出会えて良かった。本当にごめんなさい。
彩香 40代 2026/6/1 9時55分 朝から辛いです。死にたいです。母が今日も生きてくれてる。でも70代だからいつ死ぬかわからないから心配。父も。私はひきこもりだから、孤独死になる。 でも死ねるなら、いいよ。本当に朝が来るのが嫌で早く死にたいです。苦しいです。 精神安定剤を毎日飲んでいます。仕事探しもしなくちゃいけなくて、やってない。もう生きていたくないです。
周りをみると毎回自分よりも優れた人が沢山いる
どれだけ努力したって追いつけない
その度に自分の才能のなさが感じられる
生きる価値無し。さっさと死んだ方がいい。
いつまで苦しいの？自分で自分を追い詰める考え方が抜けない。すぐ疲れる何もしたくないみじめ恥ずかしい1人になりたい
誰か殺して
せっかく遊びに行ったのに、楽しかったはずなのに笑ってる時もご飯食べてる時も心の奥がどんより暗かった。何にもできない何にもわからないってのはただの甘えだよね。だれか書いてたけど、画面見る余裕あんなら努力しろってほんとだよね。何もしてないくせに何もできないとか言って正直怠けてるだけじゃんね。出来れば何もしたくないし、わざわざ勉強したってどうせ死ぬわけだし。なら最初から何もなかった方がいいじゃん。楽しいことはあるけどリスク高いからさ。いちいち人間関係構築してもクラス分かれたらすぐ疎遠、小学校の時仲良かったあの子もあの子もあの子も、「一生仲良しでいようよ！」って言ってたよね。仕方ないけど。生きるにしても最善策はないんでしょ？何がどう転ぶかわかんないんでしょ？学力がある優しい人が成功するってのはわかるけど、学力も優しさもやる気がないとモチベーションがないと行けないじゃん。なら出来れば何もしたくないって考えてる私には無理な話だよ。今までどんだけ迷惑かけたんだろう。自分で悪いことだってわかっててやったのもあるよね。いいことはした？すぐにはそんなすごくいいことした記憶一つも見当たんないけど。社会にとってプラマイ0じゃなくて完全にマイナスなのよ。私に制裁を与えてください。生かす必要はないので誰か殺してください。
他人の目ばかり気になるし人怖いし仕事してても自分が無能に見えてきて消えてしまいたくなる
誰かの理想をいつも押し付けられててやだ
期待に応えたくないのに応えなきゃいけないみたいなのが辛い
もっと単純に考えられたら良いのにそれが出来ない考えすぎる消えたいすごく消えたい
あー、今日も終わる。起きてる時間が辛い。生きているのが辛い。ここにしか書けない。死別が怖い。
明日目が覚めたくない。今日今死にたい。
毎日、世界では五万人が亡くなってる。私の番はまだですか？病気の人と代わってあげたい。この性格、メンタルの弱さ、自意識過剰、希死念慮。神様助けて。
もう6月か。
もうすぐ定期テストだな，
数学のワーク全然やってないなーahaha
今日ね、また「早く消えろ」って言われた。学校行く前にね
友達に怒ってるの?って誤解されたし最悪。
帰ってくる時も信号待っててあげたのに他の友達と帰ってたし
なんでよ
そんなに死んで欲しいの？そう思うなら殺せよ
中1になってから2ヶ月経った。3年間ってあっという間なんかな、って思うけど。3年後に生きてるかわかんないからな。
私ね、小学生の時からﾀﾋにたいって思ってたんだよね でも勇気出ないから死ねずに今いるわけ。うちの行ってる中学校自転車通学やから、事故にあったら死ねるかな。
それかママに大好きだよって言われたいよ。
いっつも怒ってばっかで嫌な時ばっかだけど死んだら嫌だよ
ママも大変だね。私みたいなバカ産んじゃって。
ごめんね。死にたいけど死ねないんだよ。
ママ，大好きって言ってよ、お願いだから、、、
誰かに必要とされるになんて私にくるの？
誰かに大好きって言われたいよ
誰かに心配されたいよ。
ママ、このアホな娘に、大好きって言ってください
死ねよ
こんなことする前に死ねよ
自殺しろよ
自殺方法考えろよ
うるさいんだよ皆
皆って何お前一人だろ
やめて
殺せ
さっさと殺せよ
救うと思って殺せよ
殺してよ
ねえ
お願いだから
これが普通だったんです
学校のクラスはいつも一人で
体育の授業で二人組を作るときはいつも余って
休み時間は教室で寝たり読書するだけで笑われて
トイレの個室でリスカしたら個室のドアをずっと蹴られて
部活でも足引っ張ってばかりで
一人だけ仲良くできなくて浮いてて
帰ったら弟に邪魔と罵られながら泣いて
親にテストの点について圧力をかけられて
勉強できない弟が頭を叩かれるのを横目に勉強して
母親の仕事の愚痴聞いて
半ば強制で入ったバスケ部の練習を、父親に呆れられないようにこなして
皆が寝静まったのを見計らってレグカして
そのせいで寝不足になって朝起きられなくなって怒られて
ずっとこんなんだったんだよ
休み時間一緒に行動する友達ができて
クラスメイトとも仲良くなれて
部活の仲間ともだいぶ仲良くなれた
弟だって対応が軟化してきた
泣く頻度だって週一くらいに収まったよ
自傷の頻度だって月一くらい
私のリスカがバレて、少しだけ母と父は優しくなったよね。
これが普通の子が過ごしてる感じなのかな
やめてよ
勘違いしちゃうじゃん
私もまたやり直せるって
思い上がりも甚だしい
こんな自己中女死んだほうがいいのに
夜中、介護に疲れて、トイレに行きたいという母を放置できずに、いつものように、トイレ 車椅子に乗せた時、こんなに軽くなったのかと、涙が出てきました。
私は虐待を受けて育ったため、子どもを作らず、介護 仕事に追われる毎日。
そんなある時、夕日を見ながら母は、涙を流しながら、死んだほうがいいかなとつぶやきました。
手を握って、そばにいるよって、笑顔で声をかけたけれど、
帰るとき、車椅子を押しながら、声をおしころして、涙が止まらず、
ごめんねと心で何度もいいながら、自宅に帰りました。
心で虐待が許せないという、私の心の声が母に聞こえたのかもしれません。
いつの日か、笑顔で夕日を母と見れる日が来るといいなと思います。
もし良ければ、私をあの時の「消えてほしいアイツ」だと思って、何か言ってください。
いじめっ子の考えはきっと、いじめっ子じゃないと理解できないから。
罵られる覚悟は、できてるんです。罵られる方が、自分の償いだとすら思ってるんです。
目を逸らさないことが、私にできる最善だと今は思うんです。
私が死んだとして、きっと私と同じグループだった人が繰り返すだけだから。
いじめっ子として社会に存在し続けて償う。
それが私の考えた最善でした。
結局は馬鹿なんです。
もっといい意見あったら教えてください。やっぱしねとかでも全然大丈夫です！
ぜひ載せてください！いじめられた方がいると言うことは、いじめっ子も同じくらいいると言うことなんです。いじめっ子は一生許されるべきじゃない。だからこそ今後の対応を考えなくては、またいじめのターゲットが変わるだけなんです。お願いします。
いじめていた方の人です。
多くは語りません。と言うか語れません。
言い訳とか、そんな生温い次元の話じゃないこと、自分でも良くわかっているつもりです。
まだ生きていてごめんなさい。
私のような人に傷つけられた人が、ここにいるのでしょう。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ひどいことをしてごめんなさい。
人のことを考えられない私でごめんなさい。
それ以外、もう、何も、言うことができないんです。
叱られて、身の回りの人全員から失望されて、罵られて、今、私はここにいます。
当然の報いだとわかっています。
「いじめ根絶」「いじめをした人は死刑になるべき」そんな投稿をSNSで見ます。
ごめんなさい、結局同情を誘うような話になってしまった、
同情なんか、する価値もない。
誰か殺してとか、いじめをしたくせに、そんなの甘えだと自分で思います。
ごめんなさい
死にたい
一人で生きていける能力が欲しい。
そうしたら家族にも頼らず生きていける。
どこにでも行けるし、何にでも恐れず挑戦できる。
自分には何もない。何もできない。失敗が怖い。恥をかくのが恐ろしい。
生まれてくるべきではなかった。
ずっと寝てたい。目を覚ましたくない。
命を誰かにあげられたらいいのに。
何をやってもダメで、周りより劣ってて。
それを埋めるために必死で勉強して。
そのせいかな、この子は出来る子。
頼み事を頼んでも大丈夫。
先生にも家族にも「いい子」を演じてきた。
そうすれば、周りから好かれると思って。
でも違かった。
周りにとって自分は「都合のいい人間」だったんだね。
もう、助けてくれる人はどこにもいない。
劣等感に殺される。
何度も何度、殺される。
自分が自分じゃないみたい。
朝も夜も嫌い
だって朝は起こされてお母さんに会うから。
夜はお父さんが帰ってくるから
昼も嫌い
おばあちゃんと会うから
みんなすきだったはずなのに
何が本当の自分なのか分かんなくなっちゃったみたい。
理不尽な世の中を知りすぎちゃったの。
YouTube の動画などでアザラシがアミに巻きついてたり
海鳥が釣り糸に絡まってたり
それを見つけた人が懸命に助けてあげたりしてます
私も助けてほしい
見えな糸や網に絡まっているの
それは幼い頃に母親が巻きつけたものかもしれない
それは 心療内科に通ってるだけでは完治しないのかもしれない
このまま じわじわ 苦しみながら人生が終わるのを待つだけ
散々家族を裏切りました。
嘘ばかりついて小6の娘と妻を置いて逃げました。ごめんなさい。ダンス好きだったのに、それをも奪ったかもしれない。この世で1番最低な父親です。ごめんなさい。2人はこんな最低なパパじゃない方が絶対良かった。僕は2人に出会えて良かった。本当にごめんなさい。
9時55分
朝から辛いです。死にたいです。母が今日も生きてくれてる。でも70代だからいつ死ぬかわからないから心配。父も。私はひきこもりだから、孤独死になる。
でも死ねるなら、いいよ。本当に朝が来るのが嫌で早く死にたいです。苦しいです。
精神安定剤を毎日飲んでいます。仕事探しもしなくちゃいけなくて、やってない。もう生きていたくないです。