haruka 10代以下 2026/3/12 ※愚痴が多いかもです 久々にこのサイトに帰って来ましたね。私小6なんですけど、もうすぐ卒業なんですね。でも、前なんて練習時間100分中80分潰れたんですよ。全部問題児のせいと言うか…面倒ですよ。たとえ練習時間に怒られなかったとしても、今日なんて私のクラスは1時間以上の授業時間を奪われました。少しでもその人たちに期待した私が馬鹿みたいです。学校に行くモチベも、もうダダ下がりですよ。それと、最近クラスの人たちが「病んだ」とやたらうるさいんですよね。きっとこれを読んでくれている方たちは、一度死にたいと思った事がある方が多いと思うので分かってくれると思います。軽率にそんな発言をするな、と言う気持ちが。自分はそこまで重くは無くて…全然笑って取り繕える程度だったんですが、もしこれまでの人生で本当に病んできて、辛かった経験をした人が居る場所で言っているなら、心底虫唾が走るんですよ。「あー、もう病みそう笑」ですよ？絶対ノリですよね。いい加減にして欲しいです、ほんと。簡単に病んだなんて言って、誰の気持ちも考えられてない。なら明日から学校来るなよ？って思ってます。病むって言葉の重さは、人それぞれかもしれないですけど、本当に辛い意味で使う人たちが居ることぐらい、考えれば分かりますよね。不登校になる場合もあるんですよ、それで。そういう人らがきっと人を傷付けて加害者になっていくんじゃないかと思ってしまいます。明日も学校行きたくないです。どうせ誰かが怒られて、嫌な言葉も聞くんですから。
れい 20代 2026/3/11 ADHDだし5年くらいうつ病の治療してるけどいい大学入って内定も取れて友達も大好きだった でもなんか無理な気がして内定は辞退した、そうしたら心の余裕がなくなって友達のこともみんなきらいになっちゃった 来年からは学校のないはじめての春が来るから生きる理由はもうない バイトも辞めて休みたいけどストレスですごいお金の使い方したからしばらく辞められない 家族も病院の先生もどうせ他人 お母さんは死にたいって言ってもまたかって顔するね 自分で責任取れって言ってくるね 今日わたし死ねないかな もう早く誰か助けて
宙 10代以下 2026/3/11 未来のこと考える授業とかつら 3年生になることだけでも悩みつきないのに クラス替えでしょ？ クラス写真はマスク外さないとだし みんなの前で自己紹介とかあるのかな… 受験も受けれる高校あるの？ 行くためには真面目しないといけない 遅刻とか欠席は高校にひびくし… 勉強分かんないし 自分おさえれないからまずそこからだし みんなつらいんだよね 知ってるよ けど自分の苦しいとかつらいもうそではないと思う 自分にもうそついてたから本当か分かんないや おなかいたい すわっててもめまいする 普通になれない やっぱりゴミだ 早く寝よ 永眠～
ゆうまる 30代 2026/3/11 早くこの世から消えたいです。生まれてからずっと、生きてて幸せだと感じた事が無いし会社だったりプライベートで過ごす際自分がその場に居ると空気が悪くなったり居場所すら無くなってしまうので自分なんか居なくなれば良いのにってずっと心の中で思ってます。産んでくれた両親には申し訳無いですが、早く死にたいです。
宙 10代以下 2026/3/11 絶対みんなに嫌われた でも生きてる価値ないからいいか 今までが異常だっただけ そーだよねきっと テストの点数悪かったら死のって思ってたのに全然生きてる 死んだ方がいいのかな 怖いんだよな 誰か殺してよ
生きている意味 40代 2026/3/11 死にたいのに助けを求めてごめんなさい 生まれてきて生きてきてごめんなさい 死にたいのに、一昨日から突然奥歯の辺りが激痛で、これじゃ動けなくて死ぬこともできないと、もがきながら生きている 書くことはできても声が、言葉がいざとなると出ない、働きたいのに働けない、死にたいのにこの痛みだけは消してほしいと思ってごめんなさい、早く死にたい、ごめんね
涼花りと(小5)みんなの妹になりたい 10代以下 2026/3/11 誰にも、誰にも理解してもらいたくない 共感してもらいたくない 絶対に、絶対に誰にもわからないから この気持ちは言葉で表せれないから なんとも言えない気持ちだから、 だからだれにもわからない
。 20代 2026/3/11 死にたい。この世から消えたい。生まれてくるべきじゃなかった。私のためにこの命使うべきじゃなかった。 何が辛くて何が苦しいのかわからない。 明日が来るのが怖い。寝なくても時間の過ぎていく恐怖。ふとした瞬間に消えたくなる。自分がどうしたいのか、どうしたらいいのかわからない。 気持ちが落ち着かず溢れてくる涙。身の置き所がない。 毎日こんな気持ちもう十分です。解放してください。
ぜんぶおわりにしたい 10代以下 2026/3/11 私を嫌ってること、 陰で悪口言ってること、 教科書隠してるのあなただってこと、 私以外のグループLINEがあること、 噂を流したこと、 ぜんぶぜんぶ知ってるよ笑
こども 10代以下 2026/3/11 病気で学校に行けなくなってしまって心の病にも罹って生きる希望が見つからない 最近は趣味もする元気がなくなってしまった ベットで泣いてご飯を食べてスマホを見ているだけで半年が経った親に申し訳がないこんな子供生まれなければ良かった金の無駄遣いだ 私は恵まれている人間なのは知っているでも私もこうなりたくてなった訳じゃない皆んなと同じように生きたい友達を作って一緒に遊びに行って笑い合いたかった 私の為にお金をかけてもらうのが申し訳ない生きていたく無い死ぬ勇気もない私はダメな人間なんだ こんな自分が嫌になる 涙ももう出なくなってしまった今自分が悲しいのかもわからない
消えたい 10代以下 2026/3/11 自分に都合のいい思考でも1つだけ信じられることがある。それは自分がゴミ以下のクズだと言うことだ。ああ、別によくある自分が大嫌いみたいな、なんていうか周りから見たらこんなに頑張ってきてるのに自己肯定感が低すぎるみたいなのじゃなくて、実際に僕の思考と今までの行動と発言を客観的に見た時に間違いなくクズだと思うって話だ。実際ここに書いてるのは承認欲求？を満たすためだろう。行動基準が全部自分中心だからクズなんだ。
みらい 10代以下 2026/3/11 親なんていなくなってしまえ、死んでしまえ、って思う。 なんでだろう。 親の言動一つ一つに不快感を得る。 勝手に期待されて。 勝手に決めつけられて。 でも、僕が、嫌だって言ったら、母は拗ねて寝室に行く。 父は、そんな母を慰めて、僕が悪いって怒るんだ。 なんで僕がこんな不快を味合わないといけないの？ こんな世界、生まれたく無かった。 痛みも感じぬ間に、死体も残らず消えてしまいたい。 人から「僕」という記憶を消し去ってやりたい。 なんで、僕、こんなことしてるんだろ。
消えたい 10代以下 2026/3/11 書きたいことがたくさんある。書いた後に書きたかったことが浮かんでくる。自分の人生を自分の視点で全部見てみたい。ここに書けるのは自分の中のほんのちょびっとだけ。それじゃあ満足できない………
消えたい 10代以下 2026/3/11 ここに書くのは全部自分が書きたいこと。綺麗なことを書いて満足するために書いてるみんなと違ってそんなくだらない理由で書いてる。漫画を読むのが好きだ。音楽を聴くのも好きだ。現実から逃げて存在しない世界で生きている感覚、物語を読んで音楽を聴いて違う世界を追体験するみたい。わかってる消える方法なんてない、苦しまずに終われる方法なんてない、痛みだけじゃなくて精神も苦しまないのなんて無理だ、怖いのも苦しいのも嫌いだ。ただ自分かってにこのまま生きられるならそれでいい…。そんなのは無理な話だ。現実から逃げてもいつか逃げられなくなる。その時になったら自分はどうするんだ？そんなの今考えても意味のないことだ。だってこんな自分だから…、最期に苦しんで死ぬと思ってるだけ、今の自分を納得されるためにこれでいいと思えるように…考えないために…今は1番苦しくない、違う…今はただ逃げるんだ。どんなにクズでも自分にはこれしかない
こねこ 10代以下 2026/3/11 学校でついていけない。やっぱり私はバカなんだよ。なんで私のことを頭がいいって言う人が言うんだろうか。本当にわかんないんだよ。でも誰も信じてくれない。だから私は一生わからないままなんだ。この一生もいつまでなんだろう。早く死にたいな。消えたいな。もう生きるのが辛い。疲れた。もうどうしよう。何もわかんない。友達の前ではなんで明るく装えるんだろう。もう意味わかんないよ。あはは、、、もう何言ってなのかもわかんないね。あーバカはバカのままか。変われないよね。もう諦めよう。もう消えよう、この世界から。
※愚痴が多いかもです
久々にこのサイトに帰って来ましたね。私小6なんですけど、もうすぐ卒業なんですね。でも、前なんて練習時間100分中80分潰れたんですよ。全部問題児のせいと言うか…面倒ですよ。たとえ練習時間に怒られなかったとしても、今日なんて私のクラスは1時間以上の授業時間を奪われました。少しでもその人たちに期待した私が馬鹿みたいです。学校に行くモチベも、もうダダ下がりですよ。それと、最近クラスの人たちが「病んだ」とやたらうるさいんですよね。きっとこれを読んでくれている方たちは、一度死にたいと思った事がある方が多いと思うので分かってくれると思います。軽率にそんな発言をするな、と言う気持ちが。自分はそこまで重くは無くて…全然笑って取り繕える程度だったんですが、もしこれまでの人生で本当に病んできて、辛かった経験をした人が居る場所で言っているなら、心底虫唾が走るんですよ。「あー、もう病みそう笑」ですよ？絶対ノリですよね。いい加減にして欲しいです、ほんと。簡単に病んだなんて言って、誰の気持ちも考えられてない。なら明日から学校来るなよ？って思ってます。病むって言葉の重さは、人それぞれかもしれないですけど、本当に辛い意味で使う人たちが居ることぐらい、考えれば分かりますよね。不登校になる場合もあるんですよ、それで。そういう人らがきっと人を傷付けて加害者になっていくんじゃないかと思ってしまいます。明日も学校行きたくないです。どうせ誰かが怒られて、嫌な言葉も聞くんですから。
ADHDだし5年くらいうつ病の治療してるけどいい大学入って内定も取れて友達も大好きだった
でもなんか無理な気がして内定は辞退した、そうしたら心の余裕がなくなって友達のこともみんなきらいになっちゃった 来年からは学校のないはじめての春が来るから生きる理由はもうない バイトも辞めて休みたいけどストレスですごいお金の使い方したからしばらく辞められない 家族も病院の先生もどうせ他人 お母さんは死にたいって言ってもまたかって顔するね 自分で責任取れって言ってくるね 今日わたし死ねないかな もう早く誰か助けて
未来のこと考える授業とかつら
3年生になることだけでも悩みつきないのに
クラス替えでしょ？
クラス写真はマスク外さないとだし
みんなの前で自己紹介とかあるのかな…
受験も受けれる高校あるの？
行くためには真面目しないといけない
遅刻とか欠席は高校にひびくし…
勉強分かんないし
自分おさえれないからまずそこからだし
みんなつらいんだよね
知ってるよ
けど自分の苦しいとかつらいもうそではないと思う
自分にもうそついてたから本当か分かんないや
おなかいたい
すわっててもめまいする
普通になれない
やっぱりゴミだ
早く寝よ
永眠～
早くこの世から消えたいです。生まれてからずっと、生きてて幸せだと感じた事が無いし会社だったりプライベートで過ごす際自分がその場に居ると空気が悪くなったり居場所すら無くなってしまうので自分なんか居なくなれば良いのにってずっと心の中で思ってます。産んでくれた両親には申し訳無いですが、早く死にたいです。
絶対みんなに嫌われた
でも生きてる価値ないからいいか
今までが異常だっただけ
そーだよねきっと
テストの点数悪かったら死のって思ってたのに全然生きてる
死んだ方がいいのかな
怖いんだよな
誰か殺してよ
死にたいのに助けを求めてごめんなさい
生まれてきて生きてきてごめんなさい
死にたいのに、一昨日から突然奥歯の辺りが激痛で、これじゃ動けなくて死ぬこともできないと、もがきながら生きている
書くことはできても声が、言葉がいざとなると出ない、働きたいのに働けない、死にたいのにこの痛みだけは消してほしいと思ってごめんなさい、早く死にたい、ごめんね
誰にも、誰にも理解してもらいたくない
共感してもらいたくない
絶対に、絶対に誰にもわからないから
この気持ちは言葉で表せれないから
なんとも言えない気持ちだから、
だからだれにもわからない
死にたい。この世から消えたい。生まれてくるべきじゃなかった。私のためにこの命使うべきじゃなかった。
何が辛くて何が苦しいのかわからない。
明日が来るのが怖い。寝なくても時間の過ぎていく恐怖。ふとした瞬間に消えたくなる。自分がどうしたいのか、どうしたらいいのかわからない。
気持ちが落ち着かず溢れてくる涙。身の置き所がない。
毎日こんな気持ちもう十分です。解放してください。
私を嫌ってること、
陰で悪口言ってること、
教科書隠してるのあなただってこと、
私以外のグループLINEがあること、
噂を流したこと、
ぜんぶぜんぶ知ってるよ笑
病気で学校に行けなくなってしまって心の病にも罹って生きる希望が見つからない
最近は趣味もする元気がなくなってしまった
ベットで泣いてご飯を食べてスマホを見ているだけで半年が経った親に申し訳がないこんな子供生まれなければ良かった金の無駄遣いだ
私は恵まれている人間なのは知っているでも私もこうなりたくてなった訳じゃない皆んなと同じように生きたい友達を作って一緒に遊びに行って笑い合いたかった
私の為にお金をかけてもらうのが申し訳ない生きていたく無い死ぬ勇気もない私はダメな人間なんだ
こんな自分が嫌になる
涙ももう出なくなってしまった今自分が悲しいのかもわからない
逃げ場がない、どうしたらいいのかわからない。
死ぬのが一番楽だと思う。でもまだその段階じゃないと踏ん張って生きてます。
自分に都合のいい思考でも1つだけ信じられることがある。それは自分がゴミ以下のクズだと言うことだ。ああ、別によくある自分が大嫌いみたいな、なんていうか周りから見たらこんなに頑張ってきてるのに自己肯定感が低すぎるみたいなのじゃなくて、実際に僕の思考と今までの行動と発言を客観的に見た時に間違いなくクズだと思うって話だ。実際ここに書いてるのは承認欲求？を満たすためだろう。行動基準が全部自分中心だからクズなんだ。
僕が生きてて、意味あるの？
無いから、消してよ。
お願い。
お願い。
神様、助けてよ？
親なんていなくなってしまえ、死んでしまえ、って思う。
なんでだろう。
親の言動一つ一つに不快感を得る。
勝手に期待されて。
勝手に決めつけられて。
でも、僕が、嫌だって言ったら、母は拗ねて寝室に行く。
父は、そんな母を慰めて、僕が悪いって怒るんだ。
なんで僕がこんな不快を味合わないといけないの？
こんな世界、生まれたく無かった。
痛みも感じぬ間に、死体も残らず消えてしまいたい。
人から「僕」という記憶を消し去ってやりたい。
なんで、僕、こんなことしてるんだろ。
書きたいことがたくさんある。書いた後に書きたかったことが浮かんでくる。自分の人生を自分の視点で全部見てみたい。ここに書けるのは自分の中のほんのちょびっとだけ。それじゃあ満足できない………
ここに書くのは全部自分が書きたいこと。綺麗なことを書いて満足するために書いてるみんなと違ってそんなくだらない理由で書いてる。漫画を読むのが好きだ。音楽を聴くのも好きだ。現実から逃げて存在しない世界で生きている感覚、物語を読んで音楽を聴いて違う世界を追体験するみたい。わかってる消える方法なんてない、苦しまずに終われる方法なんてない、痛みだけじゃなくて精神も苦しまないのなんて無理だ、怖いのも苦しいのも嫌いだ。ただ自分かってにこのまま生きられるならそれでいい…。そんなのは無理な話だ。現実から逃げてもいつか逃げられなくなる。その時になったら自分はどうするんだ？そんなの今考えても意味のないことだ。だってこんな自分だから…、最期に苦しんで死ぬと思ってるだけ、今の自分を納得されるためにこれでいいと思えるように…考えないために…今は1番苦しくない、違う…今はただ逃げるんだ。どんなにクズでも自分にはこれしかない
消えたい、けど死にたくない。
透明人間になりたい。
誰の目からも見えなくなりたい。
生きる事がどうしようもなく怖い。
こんなところに書いても何にもならない。
死にたい死にたくて仕方がない
学校でついていけない。やっぱり私はバカなんだよ。なんで私のことを頭がいいって言う人が言うんだろうか。本当にわかんないんだよ。でも誰も信じてくれない。だから私は一生わからないままなんだ。この一生もいつまでなんだろう。早く死にたいな。消えたいな。もう生きるのが辛い。疲れた。もうどうしよう。何もわかんない。友達の前ではなんで明るく装えるんだろう。もう意味わかんないよ。あはは、、、もう何言ってなのかもわかんないね。あーバカはバカのままか。変われないよね。もう諦めよう。もう消えよう、この世界から。