数年前から消えたい気持ちに苦しんできた。

存在を抹消するシステムがないから「死ぬ」という選択肢にぶつかるだけ。
それでも死ぬのが怖い臆病者だから、空気に溶けるみたいにフッと消えさせて。
最近は些細な出来事でも涙が出るようになった。感情がグチャグチャで不安定。

疲れたよ、しんどいよ、どうすればいいの。

友達といるときは笑顔でいなきゃいけなくて
死にたいなんてって言ったら冗談？笑って茶化してきて。
友達なら気づいてほしかったなー笑
親友なんて信じてなかったけどほんとにバカくさい
こんなひどいやつでごめんね
私なんかが親友でごめんね
ごめんさいごめんなさいごめんなさい

辛いことがあったわけでもないのにとんでもなく死にたい

会うまで死ねないとか言ったけどもしかしたら死んでるかも。そのときはごめんね
もしまた会えたらたくさん謝るからたくさん遊ぶからゆるしてね。
まぁ私が行くのは地獄だろうけど。
来世とかあんまり信じてないけどもしあるなら会いたいね。
きっと可愛くて明るくて私とは真逆なんだろうな。気持ち悪い友達でごめんね。顔も声も聞いたことないのに。文字と私にかけてくれる言葉で好きになっちゃったよ。ほんと笑えるよね。７年後の２０歳になったとき絶対会おうとか無責任なこと言っちゃってごめん。

馬鹿みたい何がしたいんだろ
生きてるだけでお金がかかるんだから夢もない私は死んだほうがいいよね。
自分の家が普通だって思えなくてごめんなさい。不出来な娘でごめんなさい。
次殴るときは私が弱そうなところ殴ってね

全部自分が悪いからきつい。何かのせいにできたらまだマシだったのかもしれない。バカだなおれは。何やってんだろうなー

周りの人達は遊びも勉強も頑張っていてかっこいい。
一方俺は？何もできないし、何もしてない。何もしてこなかったし、これからする気力も湧かない。
終わってる自分を変えたい気持ちはあるけど、乗り越えなければならない壁が高すぎる。
八方塞がりで絶望しかないです。社会でやっていける気がしないです。死ぬのは怖いから、スーッと消えて初めからいなかったことになったら良いなと思ってます。
ここにいる皆さんへ、一緒にぼちぼちやっていきましょう、、、

ネット検索は死に方教えてくれないんだね
相談なんてしたところで私には何もできないんだから意味ない
児相も警察も学校の先生もみんなおばあちゃんの味方。
おばあちゃんは悪い人だよ？なにか気に触ることがあったら怒鳴り散らかして叩いて。最後は絶対に「殺す」って叫んで。大人気ないよ？弟は友達と遊んでたいだけなんだから。あなたと違ってたくさん友達がいていつも笑顔なんだよ？こんな宝どこ探してもないよ
妹はお父さんに状況説明してるんだろうけどわかってくれないし。私は何もできなくてごめんねこんなお姉ちゃんいらないよね。いつもずるくてごめんなさい。

辛いです私は生きていていい人なのか分からない死にたい
でも死ぬ勇気がない苦しいもう頑張ってきたんだよもう終わりたいなどうしてやらなくちゃいけないんだろう頼んでないよなんのために生まれてきたんだろう辛いまた明日になるもう終わらせて

僕は人のちょっとしたイライラとかを結構重く受け止めがちで、
父親が義母に対してのイライラが伝わってくるととてつもなく恐ろしく感じてしまう。
暴力とか振るわれるわけではないのに。雰囲気がとても怖く感じる。
だから、ご飯をできるだけ早めに食べて、すぐに1人になれるように部屋に行ってる。
そんな僕をみんなは愛想の無いやつみたいな感じで話してる。
いや、お前らのせいで色々と壊れてきてるんだ。
お前らが悪いだろ。なんでそういう感じに捉えるんだよ。
僕のことわかってるとか言いながら何もわかってないじゃ無いか。
親なんて信用ならなくなってきた。
大嫌いだ。

あのとき私が殴られてれば今頃弟は友達と楽しく笑ってゲームできてたのかな

小さい頃はこんなじゃなかったのになぁ。いつからこうなったんだろ。昔は友達もたくさんいて放課後みんなと遊んだりできてたし勉強だって中の上くらいで世間的には優等生の部類に入る程度の人間だったのに。今は勉強も下から数えたほうが早くなってしまった。より高みを目指すためにわざわざ環境を変えてまで努力した結果がこれだなんて一体誰が想像しただろう。あのときは想像もしてなかった。今すぐに過去に戻って全部やり直したい。

ああつらいな
なんで生まれちゃったんだろ
しんどいきえたいよ
生きるってすごい怖いことだね
どうしたら楽になれるかな
もう充分頑張ったからいいよね？
このクソみたいな人生終わらせて

人間関係が怖い
リアルでもネットでも自分がどう周りから見られてるか考えすぎて苦しくなる。
周りは自分のことなんて見てないって分かっててもどうしても考えてしまう。
学校に行けなくなって、現実逃避のためにはじめたネットですら怖くて手が出せなくなってしまった。
リアルで人と接するのが怖いからネットに来たのに
結局ネットも現実と同じですごく怖い。
顔が見えない関係だからこそすぐ暴言を吐かれる。

もう誰も信じたくない。
全部怖い。

死にたい

あーーーー
一層のこと…壊れてしまいたい‼︎
自分の、事だけ考えて…
言いたい事を、言って…
相手の気持ちなど…考えないで…
泣き叫んで‼︎物に当たり散らして…
出来たら…どんなに、楽になれるのかな？
って…思ってしまう
出来ないくせに…

わかってるよ‼︎
お酒に、頼っても出来ない‼︎
なんで…なんで…なんで…なんで…なんで‼︎
年だけとって…何も成長してない自分が居る
また…同じ事するの¿
また…後悔するの¿
したくない‼︎
こんな自分が、大ッ嫌いだよ!
私って…なんなんだろう¿
消えてしまいたいって…ずっーーーーーと思っています。確実に　居なくなれるのなら………
スグに実行したいです。

耳鳴りがうるさい
もっと静かな場所で寝たい

愛されてるのかな…w僕を好きになってくれる
物好きは居るのかなぁ…愛されたいよ、w

何で世の中には愛情があるんだろう、
あったところでそれを知っても苦しいだけなのに。
何でみんな奇麗事ばかり言い張るんだろう、
信じたところで変わらないのに。
何でみんな神様なんて信じるんだろう、
いたら今頃いい人ばかりの世の中なのに。
何でみんな殺し合うんだろう、
減ったところで殺った奴も死ななくちゃいけないのに。
何でみんな人を生かそうと必死なんだろう、
死ぬ権利ぐらいほしかったんだけど。
みんながそうならそうなんだ。
みんなが当たり前と言うなら当たり前なんだ。
でも愛だけは知りたくなかったな、
誰かに愛されたいと願ってしまう僕が憎い
何で知っちゃったんだろう
愛があるから哀もあるのに
僕が昔みたいに普通になったら
否定しないでくれるのかな
一人称も
好きなものも
知ってることも
できることも
全部女の子らしくないよね
もし男の子に生まれたら
好きなもの否定されないですむのかな
何で愛なんて知っちゃったんだろう
知らなければもっと幸せなのに
さっさっと死ねばいいのに
何で生きてるの
いきたいと思っちゃった

あ、もしもし

あのさーちょっといいかな？
私今すごく死にたいんだよねー
でも死ねなくてさー
親も学校も全部私のこと役立たずだって思ってる
私の行動とか言動とか全部全部迷惑って思ってる
はやく私は消えたほうがいい
けど消えることができないんだよね、、
どうしたらいいかな、、私

私ってメンヘラ系なんかな??
友達の友達に嫉妬するし
友達が習い事の友達としかしゃべらんでほっとかれたら嫌われたって思うし。
絶対こんな友達やだよね。。。
イラナイヨネ¿¿

ずっと周りの人に助けてもらって
友人にも幼なじみにも恵まれて
自分のことを慕ってくれる後輩もいて
信頼してくれる人もいて

こんなに多くの人の手を煩わせていかないと
生きていけなくて　人間をすることができなくて

言えないことも多くて　抱えるには重くて
意地で元気なように振る舞って
死にたい子の相談にのって
「君がいるから生きていけるんだよ」って伝えて

本当にその通りで
その子より抱えてるものは軽いはずなのに
その子の方がよっぽど正しく生きれてて
やっぱり自分は終わってると実感して

自分の身体が嫌いで　変えたくて
そんなこと誰にも言えなくて
なのに自分のことを切れなくて

せめて出来るのは病院に行かずに
この身体を死に導くことだけ

自分の好きなキャラクターは例外なく
全員逆境に苦しみ、それでもなお
立ち向かって抗って生きたいともがく人達

自分もそうやって生きれたら良かった

長文になってしまい　申し訳ありません
ただの独り言に目を向けていただき
ありがとうございました