何度か投稿させて頂いた者です。
消えたい、死にたい気持ちが無くなった訳ではないけれど。
少し前に新しい環境に移り、新しい出会いがありました。
その場所で、話を聞いてくれる人が出来ました。
近くに居る人に死にたい気持ちを打ち明けられるようになれたのは、ここで全てを吐き出せたおかげです。

死にたい、消えてしまいたいを支える人からのお手紙に、ずっと支えられていました。
本当にありがとうございます。
いつか、自分が支える人としてお手紙を書くことが目標です。
お世話になりました。

最近、生きててなんの意味があるのか分からなくなっている。
喜怒哀楽の感情が自分の中に本当にあるのか、ずっと友達に会わせていたら分からなくなった。
「嫌われたくないから」
本当の自分は、そういうのはどうでもいいと思っていてもみんなに見せている嘘の自分が嫌だと言っている
そういう事を考えていたら頭痛がして心臓も痛くなる
考えるのをやめようと思っても、気になる事があったらすぐに考えてしまう。
友達に避けられる、嫌われる。そんな性格をしているからかなぁ、、、
でも、そんなのも全部ぜーんぶどうでもいい
だって自分が消えたらいいだけだもの
悲しくなる人がいたって知らない
だって、どうせみんな死ぬんだから
あーあ、早く覚悟を決めてよね、自分

曲を作りたい。
小説を書きたい。
もっと人を救いたい。
これって、普通？

うるさい

どうせみんなわかんない。
「私は君のことよくわかるよ！」
なんて、ただの虚言。
じゃあ僕の何がわかるんだって話だよね。
何も分かんないよ。
分かろうとしなくてもいいよ。
どうせ分かんないでしょ？
わかるって言葉いらないから。

今帰りの電車のホームなんだけど、線路の上に落ちてるペットボトルが私ならどれだけよかったんだろうな。

どうせ来年も再来年も、なんなら寿命まで生きてるんだろうな。

なんか最近リスカとかしなくなってたんだ

涙も出なくなってる

なんか何もしたくないって感じで

腕の傷まで消えません

心の傷も消えません

私自身も消えれません

消えたいのにきえれないって

神様意地悪なんだね？

無理に笑って

嫌われるのが怖くて

昨日幼馴染たちと遊んだけど

疲れた

疲れて家に帰って

なんか寝落ちしてたみたい

なんかはぶかれたし

もう遊びたくない

やだ、、よ、、

私を消してほしい

もう疲れた

心も体も

限界なんだって

最近自分にイライラして

仕方がない

人生やり直せれたら

選択を間違ってなければ

こんなことになってなかったのかな

正しい道に導いてほしい

あ、私にはそもそも

道なんてなかったんだったな、ｗ

死にたい
早く死にたい
もう疲れた
私は使えない人間だから
早く居なくなった方が周りの人も楽だろうから
いるだけで迷惑
私はいない方がいい
いない方がみんな幸せになれる

なんで生きてるんだろう

不登校の中学生です。
不登校という現状をどうにかしようと思ってはいるものの、行動に移せずグダグダしています。
家族に迷惑をかけるばかりで、安定した未来が見えない自分が情けなく思います。
死にたいというよりも消えたいです。
毎日自分がお荷物になっていると思い、苦しくなります。
そう思うなら行動に移せよって思いますよね、昨日母に遠回しにそう言われました。
わかってはいるんです、いるんですけどなかなか体が動かないんです。
あーもう死んでしまいたい、どうすればいいんでしょうね。

帰ったら1人泣いて勉強も手につかなくてでも涙出てきて止まんなくてもうすぐ試験なのになんにもできなくて提出物も何もかもできなくてほんとにずっと泣いてるからまぶためっちゃ腫れてるからメイクで隠す
土日ももはや何していいいか分からない罪悪感だけが残って勉強はできないからほんとに自分嫌い大嫌いはやくしねよ

俺は死にたい
どうしても死にたい
なぜ死なないのか？
俺は俺だけで生きてるわけじゃないから
どうやって死ぬ？
首吊り？
家が壊れそう
喉切り？
傷跡だけが残りそう
じゃあ、逃げる？
家族がいるから逃げられない
じゃあ、俺の選択肢は死ぬしかない

うるさい
解っている
もう死ねばいいんだろ
解ってる
でもさ、死なないんだよ
気持ちは死にたいって思ってるよ
でも、体が死なないんだよ
死ねる勇気がないわけじゃないが
失敗するリスクがあってできないんだよ
体重が軽い人とかなら首吊りもできるだろうけど
俺みたいに体重が重いと首を吊れる場所もないんだよ
死にたいんだよ
どうしても死にたいんだよ
でもさ、死なないんだよ
家を壊すわけにはいけないから
なけなしの金で買ったローンまみれの家で死ぬわけにはいけないから
だから、どっかで車の事故とかも巻き込まれたい
でも死なないんだろうな
ずっと死ぬことを願っているのに
死なないいだろうな
早く死にたくて仕方ないのにな
誰か殺してくれ
どうか私を殺してくれ
もう私に生きてる価値がない
なのにダラダラと生きている
息苦しい
マスクをしているから
今は鬱病の季節
なにもしたくない
仕事も失敗だらけ
何もしたくないから
人に頼む
でも、やってはくれない
やってくれよ
僕はリハビリ勤務なの
僕はかまってちゃんなのかな
ヨシヨシされたい
６０歳まえなのに甘えたことを言っている
解ってるさ俺が悪いってことくらい
でも変われないんだよ
私だって変わりたいさ
でも僕は変わらない
俺は死にたい
私も死にたい
僕も死にたい
あとは誰が邪魔してる
●●がじゃましている
●●め、じゃますんな
俺はずっと死にたいって言ってるよね
私もずっと死にたいって言ってる
僕も死にたいっていってる
あとは●●が決断するだけなの
●●は死にたくないのかな
え、そうなの？
何で死にたくないの
家族がいるから
でも俺は思うけど「家族も死んでほしいと思ってるはず」
私も思う「今、死んだら被害は最小限」
僕は「生きていれるなら死なんでもいいと思う」
あれ、僕は死にたくなかったの？
僕は死にたいよ
「生きれるなら」ってどういう意味
僕は、本当は家でずっと寝ていたい
でも、僕は家でずっと寝ていても家族を守れない
だから、僕は仕事も大したことないのに会社を辞めてない
病院からも会社を辞めないほうがいいって言われてるし
だから、僕は会社に行ってる
私も本当は死なななくてもよいなら死ななくてもよいと思っている
なに、私もそう思っているのか
私は本当は逃げたい
逃げられないから死にたいと思っているだけ
どうすれば逃げられるの？
解らないけど、死ねたら逃げれるとは思ってる
俺は死にたいと思っている
もう生き恥をさらしたくないのだ
生きてることが恥の上塗りになってるから
俺は、もう死にたい
ってことは、寝ていたい僕と
逃げたい私と
死にたい俺ってこと
そうみたい
●●はどう思ってるの？
●●は、寝てたいし、逃げたいし、死にたいと思ってるよ
でも、死ぬことができないんだ
なぜ、家族がいるから
ってことは●●は僕よりってことか
死にたいね

本当にごめんなさい

言霊が、本当にあればいいのに。

はは…..なんで笑ってるんだろうね…..やっぱりさ…..人に感情があること自体ダメだったんだ

本当に、本当に、本当に、本当に…….もう生きてること自体が苦痛だよ……..

うるさい、うるさい、本当に黙ってくれ。何も知らないくせに同情すんな！！！！！！

もうやめて。何も言わないで。話しかけないで。見ないで。笑わないで

こんな世の中だいっきらいだ

あーあ、消えたいな……

死にたくなってきた
時間に余裕があると不安になって死にたくなる
やれることがあったりすると
死ぬことを考えなくて済む
やれることがなくなってくると
死ぬことを考えてしまう
どうせ俺は何にもできないよと自分を責める
うるさい
うるさい
どうせ、俺は何にもできないさ
だから、死にたいっていってるじゃん
ああ、死にたいな
何故、こんなに死にたいのか？
それは、単純に何もかも嫌だから
死にたくても死ねない
何故、死ねないのか
家族がいるから、家族を養っているから
もう、何もかも嫌だ
早く殺してくれ
毒ガスを誰か撒いてくれ
もう死にたいんだ
どれもこれも鬱陶しいんだ
誰もかれも鬱陶しいんだ
どうせ俺には何もできないさ
嫌だな

自分を攻めてるとき
いじめている自分といじめられている自分がいて
かなりしんどい
でも、こういうのはリスカと違って足がつきにくい
だから、止められない
ここに書き込むことを止められない
ホントに死にたい
うるさい
うるさい
みんな黙ってくれ
みんな、黙って俺を殺してくれ
みんな、黙って俺が殺されるところを見守ってくれ
俺は、誰に殺されるんだろう
もう、社会的には抹殺されている
だって、そうだろ？
誰も話しかけてこない
会社にいて、ほとんど誰ともしゃべらない
嫌だ嫌だ
寂しいのか
心の中に何人もの自分がいるから
寂しくはないが
心の中の全部の自分が死にたいって言ってるから
しんどい
そんな自分と別れたい
だから、死ぬしかないのだ
死ぬぜ、死ぬぜといっても自分で自分を殺すのは難しい
だから誰かに殺されたい
息の根を止めてほしい
もう、しんどい、キツイ
もう、何もしたくない
何もせずに死ぬことだけを考えたい
死ぬことだけが、唯一の救いなのに
どうしても死ぬことが叶えられないみたい
自殺系サイトは「自殺」だけじゃ引っかからない
しんどい、辛い、何もしたくない
上司が出かけてくれない
上司がいなければ、少しは気楽なのに
上司がいなければ仕事は進まない
じゃ、どうすればいいんだ
死ぬしかないのか
何故、おれだけこんな目に遭うのだ
死んでしまいたい
もう死んでもいい
今すぐ死にたい
早く殺してくれ
誰が俺を殺してくれるんだ
誰か俺を殺してくれ
もう何もかもいやだ
こんなのないぜ
俺は俺のことはやっているのに何でこんなに怒られるんだ

嫌だ
止めたい
こんな自分を誰か殺してほしい
俺は死にたいんだ
どうしても死にたいんだ
だから殺してくれっていってるじゃん
誰も殺しても生かしてもくれない
こんな自分を許せない？
死んだらいいのに？
何故、まだ生きている？
生きててもいいことないでしょ
死んでもいいのに
何で生きようとする？
生きようとはしてない
死のうとはしてないだけ
車も撥ねてくれないし
撥ねられても病院に入るだけ
もう、俺には何も残っていない
死にたい

つらい
この環境から早く抜け出したい
つらい

しにたい。

なんでもいいから死なせて。もうなんでもいい、死ねるなら。とにかく死にたい。とかいいながら、結局今日も明日も生きてそう。一体いつになったら死ねるのか？もう今週生き続けるのか？どうにかならないものだろうか？死ねないのだろうか？早く死にたいのだ。今すぐ飛行機が墜落して、このビルに落ちてこい！それくらい突飛なことがないと死ねない。うるさい、うるさい。何でそんなにうるさくできるんだ。死んでしまえばいいのに、俺なんて。死にたいな。どうしたら、死ねるのか？首吊り、吊るす場所がないよ。ドアノブもさ、体重思いから失敗しそう。ドアノブが先に請われそう。どうしたら、死ねるのか？私はこのままなのか？嫌、嫌、こんな仕事、嫌！ちっとも面白くない仕事をずっと続けるのって苦痛。達成感のない仕事をすることは、ものすごく苦痛。僕は何で生きているの？