世の中不便だよ
見てても分かる位あっっっついお湯に
10秒でも30秒でも浸かったら
「すごいね」「よく耐えたね」「頑張ったね」
そんな言葉がかけらて
浸かってできた火傷は治療してもらえる
暑いな、でも我慢できる。そんなお湯に
何分も何時間も浸かって
「あ、そろそろ暑いしクラクラする」
そう思ってお湯から出ようとすると
「そんなに暑く無いだろうに」
「我慢が足りないな」
なんて言われて
出たら出たらで
水も飲ませてくれなければ
座らせてもくれないよ

しにたいんじゃなくて
しなないといけない人間だから
生きててもいい人間になれるように
がんばったんだけどな
しなないといけないな
延命してごめんなさい

最近は君のことしかなんだか考えられない
君は少し私が怖くなってしまうぐらい私の考えてることをあててきたんだ
少し図星すぎて自分がダメなところがどんどん出てきた
私は自分のことがもっと嫌いになった
それでも君は厳しいながらにもとても優しい言葉をかけてくれたんだ
理想の友達だ
君に何もできない自分が虚しい
君に嫌われてしまったかもと思うたびによくわからない気持ちになるんだ
普段は何も感じない私が
何かの気持ちを感じられるんだ
君は本当にすごい
君は私の憧れ
私はまた君と仲良く話したいよ

子供達まで、妻の味方みたい。
精神科に通いながら仕事してるのに。
早く誰か殺してくれ。

なんでだろう。私、いつからか人に会うのが怖くなってしまった。
誰にも伝わらなかった、、死にたかった。　　
時にはいじめられて、、
なんで、人ってなんでいるの。。
これからの未来が怖い。
とにかく会うのが怖いんです。
助けてよ。ねえ、、聞いてるでしょ？　バカにされる人の気持ちも考えてよ、、
保健室登校したい、、
フリースクールにいきたい
ぜんぶ、、思い通りになればいいのに。

いつか死ぬときは
笑って
今までのお礼を言って
バイバイって手を振って
心を込めてありがとうって言って
みんなに見送られて
今までよく頑張ったねって
もう大丈夫だよってみんなが言ってくれて

そうやって死ねたらきっと幸せなんだろうな

一度でいいから、大丈夫って言われたかった人生でした。

仕事も日常生活も無理。
明日が来てほしくない。
逃げ出したい。解放されたい。楽になりたい。
仕事を休みたい。あの人たちの顔も見たくない。声も聞きたくない。
人に会うのがこわい。人に会いたくない。周りの人間がみんな敵に見えるから。
気を抜いたら倒れそうだったから頑張って耐えてた。あのまま倒れたら明日休めたかな。無理か。

いつもならミスらないことを、あの人たちがいる日はミスする。いつもならしないはずなのに。
びくびく怯えてできることもできない。
なるべく関わらないようにするとその分作業が遅くなる。余計に陰口叩かれる。

上司に言ったところでみんなあの人たちの味方だから、もう何も言わない。

死にたくないけど死にたい。消えたくないけど消えたい。誰か殺してください。

修学旅行でいろいろあってで本気で嫌われました　　前の投稿は恥ずい
今　寺子屋でみんな勉強してるんだけどさ　僕は遺書書いてんのよ　
何勉強したか言わなきゃいけないけど流石に遺書書いてましたなんて言えないよなぁ　
修学旅行で何があったかって　それは僕が失言したんだ　たくさん
死ねるわけない　自殺の勇気が欲しい

死にたい　でも
死ぬのが怖い　痛いのが怖い
こういうのがクズっていうんだよ
何も考えないで
生まれた時から死にたいって思ってて
生きている価値がなくて
一度も笑顔になれなくて
何にもできなくて
無力で
見た目も頭脳も運動神経も性格も　全部ダメ

それがクズ　私のことだね

私は我儘なんだろう。
友達も親も先生にも恵まれている
ほんとにばかみたい。
何が正しいのかもわからないのに勝手に怠けて
実力もないくせに色々迷惑かけて
でもさ
皆勝手に分かったつもりになってる
そういうのうざいよ
それが[善意]だって分かっていても素直に受け入れられない自分が嫌い。
―あーあ。
またこんなこと言って結局何も変わらないくせにね
今日仮病してしまった
明日が怖い
どんなに死んでやるって息巻いても結局死ねない臆病な自分が大嫌い。
友達が朝来て「具合悪い」って装った
先生が電話をかけてきて「大丈夫」って言った
うそつき
行けないよ
迷惑かけたくないんだよ。
人が怖い
不登校になりそうで怖い
なんで善意を受け入れる事が出来ないんだろう
なんでこんな単純な事が出来ないんだろう
なんで。
もうなんかどうでもいいよ
今日一日家にこもってて分かった
もうなんかいいや
ぜんぶ意味のない事だったんだ
いよわさんの熱異常を無心でずっと聴いてた
宿題もなんにもやっていない
何かを成し遂げたわけではなく
結局こうなんだろうってわかりきった展開しか起きない。
もう、分かってたんでしょ　前からさ。

ガチで無理
死にたい

周りが普通に母親としてできることができない。炊事洗濯掃除、子供に関すること、優しい母親になれない。もう色々と疲れた。自分自身の人間関係も。子供は自由奔放。夫には分かってもらえない。自分は果たして何なのか。存在してる意味はあるのだろうか。疲れた。もう逃げ出したい。全てから解放されたい。消えたい。死にたい。

自分と関わった人が辛そうにしているのを見ると、原因が自分にあるように思えて動けなくなります。
最低限の生活を送るだけで非常に疲労感があり悲しいです。

周りが面倒言うなら1度でも病院に連れていって欲しかった､何度言っても言われるのはお前は病気じゃ無いやる気が無いだけだと言われるだけ､誰も信じれないもう疲れた他の人の代わりに殺してくれ

はぁ、もういっか
みんなには、優しくできてるかな
自分が辛くてもみんなには心配かけたくない
そんな日々が続いて、我慢して限界まで来ちゃった
ほんとは来ないつもりだったのにな〜
心はいっつも真っ暗
楽しい未来があっても心のどこかに死にたいって思ってるんだろうな
こんなこと言える立場じゃないけど、これを見てるみんなは生きてね
どんだけ辛くても楽しいことあるって信じて
YouTubeで、名言って調べてみて心ちょっとは楽になると思うから
じゃ、もうここに来ないことを願って
バイバイ､､､､､

人に会うってことにすら脅えてる。
今日も休んで買い物に行ったけど、
まさか小学生の帰宅時間と被っちゃうとはね。
周りからどんな目で見られてるか怖くて、
いつもは言えた「ありがとうございます」も
なんだか今日は言えなかった。
おかしいな、ネットでは簡単に話せるのに。
通話もチャットもできるのに。
人間目の前にしたら急に喉詰まる。
はーぁ、生きるの向いてない。
はやく死にたいね〜〜。

美味しいお酒たっぷり飲んでゆっくりお風呂に浸かろう

まだ死にたくない、もっと生きたい人がいるのに
こんなカスがのうのうと生きていてごめんなさい

さっきまでは笑えてた、
さっきまでは元気だった。
さっきまでは楽しかった。
さっきまでは学校大丈夫だった。
さっきまでは人と話せてた。
さっきまでは。
できてたはずなんだ。
きっと