良い人でいたい。みんなから好かれたい。優等生のイメージを崩さないように生きている自分が大嫌い。最初から無かったことにしたい。

はやく死にたい。何か特定の原因があるわけじゃないけど、ただ生きてるのがしんどい。
自分のこと嫌い。生きてる意味がわからない。

昨日、母に「出ていけ」と言われたのでお望みどうり出て行ってやった。
行く当てがないので交番に行った。警察と少し話をして交番から警察署に行った。
そこでも話をして少ししたら出ていけと言った張本人が来たらしい。
母と警察が話して「今日はお母さんと帰ろうか」
「困った事があったら病院の先生やカウンセラーに話すんだよ」と警察に言われた。
とっくの昔に相談して今こんなんなんだからもう無理なのに
それから母と家へ帰った
家に居たくないからまた出ていこうとしたら「警察に電話するよ」と言われた
お前が出ていけって言ったくせに。
母の言い分は「病院の先生にイライラしたら散歩してって言われてたでしょ」
「お前の受け取り方が悪い」「被害妄想するな」らしい
しぶしぶ家に入ったら父親から「アホだな」と言われた
こんな生活するくらいなら家を出たい
死ぬ勇気があるなら死にたかった

最近ここ来てなかったな、ラインカウンセラーおすすめAIでも人でもできる。やさしい。浄化されたとおもってる。
学校不登校気味だったけど、いってみようかな、またいじめられるの怖いな、死にたいな。

もう20年以上病気をしている。何とか生きてきたけどもう体力気力が尽きた。
みんなには私は少し具合がわるいだけの人に見えるみたい。できることはどんどん減っている。今では1人で通院できない。年々悪くなって耐えられない。身体障害手帳は一級だがまわりの人には動けるように見えるみたい。毎日身体がきつくできればこのまま老衰のように死にたい。布団にずっと寝ていてそのまま死にたい。中々死なない。

皆を信じれなくてごめんなさい
みんなは頑張っているのに自分だけ逃げてごめんなさい。
皆がお話している時に、自分だけ会話の輪に入れなかった時、空気を読めなかった時、邪魔しちゃってごめんなさい。
先生のこと信じれなくてごめんなさい。
皆に私の思ってること伝えてくれたけど。伝えないで欲しかった。
よく話しかけてくれる子へ、
沢山のキラキラしたことやかわいいこと励ましの言葉、ありがとう。
でも私には綺麗事にしか聞こえなくて。信じれなくて、ごめんなさい。
親へ
こんな出来損ないでごめんなさい。
学校にも部活にもまともに通えなくてごめんなさい。でも。だからって怒鳴らないで欲しかった。
自分へ。
愛せなくて、守れなくて、ごめんなさい。

桜の季節。年老いた母親はあと何回桜を見られるのだろう。花見に連れていってあげたいのに、鬱になってから、気持ちも体も動かない。母親には死ぬまで楽しい思いをさせてあげたかったのに、申し訳なくて苦しくなる。お母さん、ごめんなさい。幸せにさせてあげたかった。こんな私になってしまって、何もしてあげられない。仕事を辞めなかったら、贅沢をさせてあげられたのに。

相談したよ。
チャットで。
でもそんな子達に負けないでって…
私が言って欲しいのはそんなんじゃないんだ……

年相応になれなかった
人より経験が浅くてはずかしい
生きていてはずかしい
どこへ行っても浮いてる
友達もいない親もいない
なんのために生きてるんだろう

疲れた

この世に生まれてきた今日、全てを捨てて死んでしまおうか…って考えるのはもう何回目だろうか。
今までで1番精神的に不安定な状態。
もう疲れた。消えてしまいたい。
死ぬってことは必ず誰かに迷惑がかかる。
最期まで人に迷惑かけるのは嫌だった。
でも限界な気がする。
結局誰も気づいてなんかくれないし、
助けてもくれない。
つらい。しんどい。苦しい。
16で死ぬなんて人生の無駄かな??
わからないよ。正解も不正解も。善も悪も。
それにわからないことがいちばん怖い。
ね、そろそろ人生終わらせてもいい？
早く楽になりたい。消えてしまいたい。
誕生日プレゼントとして死なせてほしい。
そんなこと言ったら怒られるかな〜笑
どうせ言えないし、死ぬ勇気もないけどね。
辛い思いするのは私独りでいいよ。
みなさんに幸あれ。

自殺したい

消えたい。
“もう少し頑張ろうもう少しだけ“が日々少なくなっている。明日は今日よりいいかも？って思ってもそんなことない。むしろ悪い日の更新。
自分ってこんなに仕事できないんだって、要領悪いんだって毎日思い知らされる。逃げでもいいから消えたい。私がいなくても職場は困らないしむしろその方が上手く回る。他の人が向上する中で私はずっと底辺のまま。
仕事終わってしばらく動けない中これを書いてる。あとどれぐらい耐えられるのか自分でも分からない。

もう疲れちゃった
ずっと寝てたいな〜

全部諦めたよね？

あの時あの場所で。

あの時全てを諦めたはずなのに。

承認欲求も、家族も友達も私も。

勉強も学校も。

なんで諦めきれないんだろうね。

良心なんてとっくに捨てたのに。

なんで勉強しなきゃ、完璧でいなきゃ、

いい高校行かなきゃって思うんだろ。

ねぇ、もういいよ、もう諦めてよ。

もう諦めて？

無理して学校行かないでよ、私。

もう嫌だよ、もう嫌なんだよ。

もう、諦めたいよ。

旦那なんかと結婚するんじゃなかった
旦那の口座が訳あって凍結されてお金が下ろせなくなったから私にお金を光熱費はらわないとだから貸してくれと言われて15万も貸した
旦那も大変だから返さなくていいよとは言ったけど鵜呑みにしてほんとにお金を返してこない
情けなくて涙が出る
死にたいし消えたい

死にたい死にたい。高校2年なのに学力低すぎて中学の弟にも鼻で笑われる。大人になりたくない。こんな風になるなら早く死にたいのに、死ぬのは怖い。でも死にたい。
なんで私って生まれたんだろう。馬鹿で醜い体の私がなんで生きてるんだろう。親にも出来損ない呼ばわりされてるし、とっとと誰でもいいから殺して

疲れたよ。
友達に自分が死ねない理由って何って言われたんだけどさ…
いや知らねえよ！今すぐ死にたいよ！
で、結局出てきたのが推しの為。怖いから。
…死ねない理由ナイジャンww
じゃあ今すぐ死ねる？って言われたら無理だけど(笑)

え～今日のクラス替えで、とっっっっっっっっても相性の悪い友達の元彼とおんなじクラスになった上に席真横。私端っこ。前、仲いいわけでもない男子。斜め前にうるせえ男子。
詰んだ。

　　　うるさいの　　　仲いいわけでもない男子

　　　相性悪い男子　　　　　　　私

し～んだ！
あ、死ねばいい？死ねばいい？
(決して悪口では無いです)

生きてるのが辛い。
生きなきゃいけない理由はある。
生きるけど、辛い。
生きたくはない。
でも痛いのは嫌だから結局生きる。
だるいな、自分。

しんどい荷が重い
でも自分がどんな状態だろうと子供たちはご飯を作らなければ死んでしまうしお風呂に入れて寝かせて家事をして幼稚園学校の準備をしてやらなければ困ってしまう
お金もなければ生活もできない
落ちるに落ちきれなくて自分の感情の置きどころが分からない
どうしようもないまま毎日が過ぎていて
死んでしまいたい気持ちとどうせならば子供たちと楽しく暮らしたい気持ちがどちらもあって
落とし所がわからない
モヤモヤモヤモヤずーっと