学級とか、学年にさ、
真面目で、
自分のことを過小評価して、
休み時間はほとんど一人で、
でも、
先生全員から気にかけてもらえて、
別に人として嫌っている仲間はいない。
一番良い立ち位置で生きてきてるよね。
自分も嫌いじゃないし、
寧ろ良いやつだなって思ってる。
でも、
頑張って笑顔でいて、
キャラクター作ってたら、
ただの元気なやつだと思われてるの。
ODして生きてることを、
助けてほしいことを、
誰も気づいてくれない。
自分もそっち側の人間だったらなぁ、
死にたいなんて思わなくて、
生きるの楽で、
幸せに死ねるのかなぁ。
皆んなも自分も、あの子も、
皆んな大嫌い。
死にたいな
死んだら、
この気持ち悪い承認欲求も満たされて、
親からも解放されて、
殴られなくて、
ため息 吐かれなくて、
死ね
なんて言われなくて
楽なんだろうな。
死にたい

あー、死にたい
朝からこんな気持ち、もういやだ

死にたいのに死にたくないって矛盾してるよね。

死にたいからって、この日に死のうとか思うけどやっぱりこれが見たいから死なないでおこうって。

あと少し少しだけ頑張ろうって呼吸を、少しだけ頑張る。

今日も寒いね。

風に当たりながらこれを書いている。

これを書いてる時間はAM2:04

28まで頑張ろうって思うけど、年末だから辞めるかって思って、きっと１月になったら年始だから辞めるかってきっと思うんだよね。

あー都合よく隕石でも降ってこないかな。

一瞬で自分だけ消し飛ばして欲しい

相談してねって言われても言いたくないんだよね。

声が出なくて、相談したいことを伝えて心配させたり迷惑かけるくらいだったら、言わないで取り繕ったほうが良い。

その方が周りに迷惑がかからないから。

土日も嫌だな。

ずっとうるさく叫んでる人が家族にいる。

介護してるわけではないけど介護疲れで死のうとする人の気持ちがよく分かるよ。

あと何日頑張れるかな。

人に依って態度変える奴ら早く移動にならないかーー
こっちのミスじゃないのにただ目の前にいたって理由で
文句言うのもやめてくれ
そんなん知らんがな

お父さんが羨ましい
お母さんの機嫌が悪い時私ばっかり八つ当たりされて
お父さんは仕事がまだ残ってるからって嘘ついてお母さんが寝るまで帰ってこない
私は未成年で補導されるから22時以降外出できなくて家でお母さんの八つ当たりに耐えてるのに誰も変わってくれない
こんな家に居たく無い早く出たい誰か1日だけでもいいから八つ当たり変わってよ
毎日暴言吐かれて存在否定される気持ち分かってよ

日付けが変わった

眠れなくて夜な夜なメロンパンの皮（クッキー生地）を作ってたらこんな時間

明日っていうか起きたら子供の朝食にメロンパン焼いてあげようと思って

ここだけ切り取ると「優しいお母さん」？

でも全然違うよ

悪魔のような母親

俗に言う毒親

毒親に育てられて毒親になった母親

自分が嫌な思いをして育ったのに

なぜ子供に同じ事をするのか…

小さな頃から刷り込まれたものは

消えないのか…

私に人の親になる資格はなかった

しんどいな

普通ってなんですか

生きるって

裏切られて

子供は反抗期不登校鬱

私も鬱

頼る人いない

生きるって苦しい

全か無か。
私たちは「生きる」か「死ぬ」を軸としている
極端な二元論で出来ているんだよ
どうすればいいかなんて考えちゃいない
ただこうやって気持ちを吐露するだけだ
それでただの自己満に浸っているならそれは傲慢だ
人の気持ちなんか誰も考えてなんかいない
結局人は自分のことしか考えない
そんなことばっか考えてるから死にたくなるんだ

死にたい、というか消えたい。
存在ごとこの世から抹消して欲しい。

別に特別不幸な訳でも、死にたくなるような出来事があった訳じゃないけど、10年以上ずっと死にたいし消えたい。

死ぬ勇気もないから死ねないけど。
いつになったら死ねるんだろうなって。
安楽死の制度が出来たらいいのにな。
みんながみんな生きたい訳じゃないはずなのに、自殺って手段しかないのが本当に訳が分からない。

早く、死にたい。この世から居なくなりたい。

死にたいよりも
消えて無くなりたいだけなんだろうな。
今日は殴られて、蹴られて、
結局また死にたくなって、
首絞めて、適度に自分を痛めつけて、
心地よかった。
もういいかなぁ、
死んでも。
生きててごめんなさい。

しにたい、って最近思わなくなった気がする。
きえたい、はある、けど。
でも、俺思うんだよなぁ。
今もどこかに、生きたいけど生きれない、そんな人がたくさんいるんだよな。
だったら、死にたい人の命をあげられればいいのに。
そうすれば、どっちも嬉しいよね？

なんで、そうできないんだろう。
こんなん、地獄じゃん。
どちらにしても、生きれない、死ねない、これはその人にとって地獄だよ。
この世界に天国はないのかな。

私は恐らく不安障害で、常に不安で死にそうです。
何をするにしても不安が付きまといます。
この前、レグカしたら思いの外スパッと切れて焦りました。
みんなもカミソリ使うときは気を付けてね、いつもよりは優しく。
そういえば芥って「ごみ」とか「くず」って言う意味だそうで。
自分にお似合いだなーと呑気に思っております。
こんなつまらない文をここまで読んでくださりありがとうございました。

内申、45/45だった……

最悪だ……テストでわざとミスしたはずなんだけどなぁ……

僕の周りの大人たちやクラスメイトはいつになったら僕が褒められるたび苦しくなることが解るんだろう。

それに、昨日は英語担当の女性教師から下の名前で呼ばれたし……そのあとにしつこくライン交換を迫られたから交換したら、「私を守って」なんて自身の立場を擁護するメッセージが送られてきたし……

どうせ、周りの大人たちには僕が自慢をしているようにしか見えないんだろうな……

苦しいなぁ

なんではぶくんだろう。
私が嫌なら言ってくれればいいのに。
なんで？
もう死にたい、、、。

お久しぶりです。
少し落ち着いていたのですが。
いつ間にかそんな日々も「とっくに」無くなりました。
嫌いな奴がいるんだ。
でも。
何を先生に相談しようと。
何にも変わらない。
本当に。
つらい。
学校だけじゃない。
習い事のサッカー(あんま行きたくない)。
嫌なトラウマに襲われる。
塾だって。
お前は論外だって。
笑っちゃうよね。
二度と関わりたくない。
ダメだね。

あいつはいいよね！！

一時のストレスやら感情やらに任せて

色々できるんだもんね！！

こっちはずーっと希死念慮抱えながら

出したSOSのサイン受け取ってもくれないし

見向きもしてくれないじゃん！！

あいつらはいいよね！！

自分のこと傷つけたり髪の毛抜いたりしないと耐えられなかったりしなくて！！

自分の事認めてくれる人がいて！！

いいよね！！

どうせ他人事だもんね！！

こんな状況なった事もないからね！！

だから簡単に済ませられるんだよね！！

認めて　助けてなんて思うだけ無駄無駄無駄！！

あー早く死にたい！！

誰か死ぬ理由をちょうだい

誰か認めて

誰か刺して殺してくれ
あ、でも醜くないように。
それと痛くないように
…って、無理な願望か

なんでもねがいが叶うなら息子のところへ逝きたい

どう考えても一方的な気持ち
愛してくれる人なんていない
かと言って愛することもできないし愛せない
僕は人を傷つけるんだ
いるだけでね
だから死なないといけない
生まれたことが間違いだった僕のささやかな懺悔だ

なんでさ、妹だけ褒めるの
なんで妹優先なの
なんで妹の好きな物だけ買うの
なんで妹ばっかなの
なんで私の好きなものを否定するの
なんで私の夢を否定するの　
なんで私は褒めてくれないの
なんで私の誕生日は祝ってくれないの
なんでなんでなんで！
私の気持ちも考えてよ！
ほんとに死にたい