星より近くで君を照らすよ 10代以下 2026/7/6 髪をショートに切りたい！ってママに言った。 でも、反対されちゃったんだ。 「男の子みたいになるよ？」って。 私はかっこよくなりたいんだよ。 「長い方が似合うよ？」 好きな髪型にしたいよ。 「ほんとに切るの？」 切りたいよ。ありのままの私でいたいよ。 なんで、そんなに否定するの？ 私らしくいさせてよ。 かっこよくなりたいの。 憧れてたの、ずっと。 ボーイッシュ、かっこいいなぁって思ってた。 どうしたら、説得できるかなぁ。
もか 40代 2026/7/6 死にたくても、辛くても、寿命までは死ねない。年齢で区別するのは、悪いことと分かっている。他の年代の人、申し訳ない。それでも、やっぱり、10代の人には、希望を捨てないでほしい。どこかで、何かが、変わるかもしれないから。どうか、早まらないでください。
彩莉(あいり) #貴方の光になれますように 10代以下 2026/7/6 名前に、貴方の光になれますようにとか書いてるけど、彩莉は実際誰かの光になることは出来るだろうか。彩莉って、いつも自画自賛して、なんでも自分は出来るとか思って、最終失敗して、ありえないぐらい自分で勝手に期待して、なんか、最初はいつも死にたい。死ねるなら海で。死ねるなら誰か後ろから彩莉のこと刺して殺してくれないかなとか、最初は、最初はそう思ってた。だけど、死にたいって気持ちが、濃くなれば濃くなるほど、 …彩莉って、なんで死にたいって思ってるんだっけ。彩莉のこと殺してくれる人なんてこの世にいないんじゃないかなって。こんな人間殺してくれる人なんていないんじゃないかなって。…思っちゃったりして。 彩莉は、生きてる光を探してる。探してるからこそ、誰かの光になれるのかなぁ。なんてね。
iro 10代以下 2026/7/6 もう、しんどいよ、 迷惑かけまくってる 自分が、、死のうとした時に、信頼できる人に まあ、なんか、言ったんだよね、 それで傷つけちゃったから、さ、、 助けようとしてくれてたのに、、 自分が悪いの、、 反対の立場って思って考えてみたら、ね， 自分は助けようとしてるのに、相手が まあなんか言うわけじゃん その言った事で、自分が傷付いたらさ、 おかしいよね、、 助けようとしてるのにさ、助けた方が 悪くなる、 責任は自分にあるのに、相手に回すって、 自分何してるの、 やっぱり、迷惑かけまくるんだな、 反省しても、忘れる、、 いろが生きてたら、自分もいやだし、 周りには迷惑かけて、それで、、相手も傷つく 本当に それなら 死んだほうがいいね、、 やっぱり生きなかったらいいんだ、 迷惑かける人だから、死んでも困らないでしょ？ 居場所もないよ、安心できる場所ほしいな、 こんな人にならなかったらよかった 生まれなかったらよかった リア友へ、ごめん、、
みどり 40代 2026/7/6 死ぬ手段が怖い 眠るように死ねるなら 今日でもいい そして臓器移植で 誰かに内臓を使ってもらえたら わたしが生きてきた甲斐も あると思うんだ いい人ぶってるんじゃなくて 生まれて来なければ良かった なんで生きてるのか 幸せになりたかった
不眠症 10代以下 2026/7/6 自分が不眠症になった理由 寝ると必ず夢見るんやけど 夢の内容が トラウマ なんだよね。 それで寝たくなくて エナドリ飲みすぎたら 不眠症って言われた。 はは。 死にたい。 トラウマもうヤダよ。 忘れたいのに。 消えたい。
あ 30代 2026/7/6 同居人は、私の言うことに対して 「なんで？よくわかんない」 という言葉を使ったり 私の感情の部分を、理屈で説明させてきたりします。20も年上の人です この威圧感がわかりますか？ 毎日、毎日です。しかも、私の話は聞いておらす、また同じことを繰り返し説明させてきます。本人は悪気はないらしいです。でもこちらはしんどくて、パニック障害になったり鬱気味になりました。 私と話が合いません。合わないのはいいとして、会話がとてもストレスに感じます。いつもこちらを丸め込もうとしているかのような…。 嫌といっても、そのことを言ってきたりします。 なので強く言う羽目になり、すごく毎日が地獄のように思えています。
あ 30代 2026/7/6 最近は全てがストレスの材料に感じる気がするんだ。少し大袈裟かもしれない。でも、前までは好きだった化粧もファッションも、プレッシャーやしんどさの原因になってて楽しめない。コーヒーも好きだったけどきつくなってきた。 こうなったのは心配性の人と暮らしてからな気がする。自分の体がどんどん弱くなってきた感じ。僕はこれからどうやって生きてけばいい？？ とりあえず、生き延びるだけでも精一杯だから…頑張らないでみるよ。
20代 2026/7/6 今日倒れないかな、そのまま死んだら良いのに 乗ってる電車燃えてそのまま焼かれたい 歩道でこけて轢かれたい そんな上手くいったら苦労はしないけど 生きてようと死のうとしようと苦労する なんで皆普通に生きてるんだろ
みみ 40代 2026/7/6 苦しい 夢でも出てくる すごいね 自分がチラッと考えたことが 夢でも出てくる 夢でも責めてくる 自分が考えたことだって わかってるのに まるで、お告げのように マイナス思考を直せって 言われても 無理… 消えたい
みみ 40代 2026/7/6 不安にとりつかれて 逃げられない 病気だ 逃げたい 助けて 助けて 怖い 消えてほしい 消えて消えて 助けて助けて 人生楽しいって言えたらな 楽しくない 針のむしろ 私のせい ごめんなさい ごめんなさい なかったことにしてほしい きえたい 最初から 私の遺伝子なんて 全て 消して 消えてしまいたい 終わりにして
おわり 50代 2026/7/6 週末はいろいろあり疲れと抑うつ感がかなり強かった。もちろんいつもの希死念慮も顔を出した。これもいつもより少し強かったが、抗不安薬で鈍らせた。 鬱の一因である、今の嫌な仕事をしてまでも生きたくないので転職を考えている。若くないのである程度のプライドや安定した収入は捨てるしかなさそうだ。最低限の生活でいいか。 そして、やりたいことやって早く死ねばいい。 年老いた自分を見たくないし、誰かの世話になる前に死ねばいい。 とにかく世の中、全てがくだらなく感じるどうしょうもない人間。目的や楽しみがなく生きているのが苦痛。これが毎日続いている、、、生きる必要あるか？
えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/7/6 俺は、今、 「死にたい」じゃなくて 「もうどうでもいい」っていう気持ちに近いかもしれない 死ぬのも生きるのもどうでもいい 考えるだけでめんどくさい 私中学4組なんだけど 2組の女の子（同じ部活の子）に 「一緒に生きてくれるなら（名前）も生きる」 って言われて 内心（は？）って思ったのね そんなの分かるわけないじゃん 未来なんて今の私にはわかんないし 私にあなたの「生きる責任」を押し付けないでほしい なんていう どこにも誰にも言えない愚痴でした
元かに 10代以下 2026/7/6 しんどい。死にたい。結構真剣に死にたい。 怖い。死ねない。まだ未練があるんだ。 矛盾ばかりしては結局行動に移せません。 あの子なら聞いてくれるかもしれない。 でも重い。 あの子はあまりにも楽しい生活を送っているはずなのでそんな中に水をさせない。 受け入れてほしい。 セクシャリティ、趣味、後悔、思い出話、親、人間関係、自分のこのゴミで固められた性格そのもの、全部話したい。 話を聞かせてほしい。 恋愛話、趣味、思い出話、人間関係、今後、イベント、悩み事、全部なんでもいいから聞きたい。 ふざけたい。バカみたいな話で盛り上がりたい。 本当に大好きだってわかって欲しい。
haruka 10代以下 2026/7/6 未だに「死ねなかったら面倒」とか言う理由をつけて自殺ができない。簡単な話、向こう、、、キッチンにある包丁を、自分に刺せば死ねるのに。馬鹿だなぁ。これ以上怖がったってどうしようもないっていうのに。何も感じられなくなったら、簡単に飛び降りることができるのかな？
心弱。 10代以下 2026/7/5 ねぇ。去年のこの日のこと、覚えてる人いる? このサイトの常連さんたちで、 そんなこと起きないと分かってるけど世界が滅ばないかなって願ったよね。 結局そんなことならんかったね。 まぁ、今はそれはそれでいいやと思ってるよ。
髪をショートに切りたい！ってママに言った。
でも、反対されちゃったんだ。
「男の子みたいになるよ？」って。
私はかっこよくなりたいんだよ。
「長い方が似合うよ？」
好きな髪型にしたいよ。
「ほんとに切るの？」
切りたいよ。ありのままの私でいたいよ。
なんで、そんなに否定するの？
私らしくいさせてよ。
かっこよくなりたいの。
憧れてたの、ずっと。
ボーイッシュ、かっこいいなぁって思ってた。
どうしたら、説得できるかなぁ。
死にたくても、辛くても、寿命までは死ねない。年齢で区別するのは、悪いことと分かっている。他の年代の人、申し訳ない。それでも、やっぱり、10代の人には、希望を捨てないでほしい。どこかで、何かが、変わるかもしれないから。どうか、早まらないでください。
名前に、貴方の光になれますようにとか書いてるけど、彩莉は実際誰かの光になることは出来るだろうか。彩莉って、いつも自画自賛して、なんでも自分は出来るとか思って、最終失敗して、ありえないぐらい自分で勝手に期待して、なんか、最初はいつも死にたい。死ねるなら海で。死ねるなら誰か後ろから彩莉のこと刺して殺してくれないかなとか、最初は、最初はそう思ってた。だけど、死にたいって気持ちが、濃くなれば濃くなるほど、
…彩莉って、なんで死にたいって思ってるんだっけ。彩莉のこと殺してくれる人なんてこの世にいないんじゃないかなって。こんな人間殺してくれる人なんていないんじゃないかなって。…思っちゃったりして。
彩莉は、生きてる光を探してる。探してるからこそ、誰かの光になれるのかなぁ。なんてね。
もう、しんどいよ、
迷惑かけまくってる
自分が、、死のうとした時に、信頼できる人に
まあ、なんか、言ったんだよね、
それで傷つけちゃったから、さ、、
助けようとしてくれてたのに、、
自分が悪いの、、
反対の立場って思って考えてみたら、ね，
自分は助けようとしてるのに、相手が
まあなんか言うわけじゃん
その言った事で、自分が傷付いたらさ、
おかしいよね、、
助けようとしてるのにさ、助けた方が
悪くなる、
責任は自分にあるのに、相手に回すって、
自分何してるの、
やっぱり、迷惑かけまくるんだな、
反省しても、忘れる、、
いろが生きてたら、自分もいやだし、
周りには迷惑かけて、それで、、相手も傷つく
本当に それなら 死んだほうがいいね、、
やっぱり生きなかったらいいんだ、
迷惑かける人だから、死んでも困らないでしょ？
居場所もないよ、安心できる場所ほしいな、
こんな人にならなかったらよかった
生まれなかったらよかった
リア友へ、ごめん、、
死ぬ手段が怖い
眠るように死ねるなら
今日でもいい
そして臓器移植で
誰かに内臓を使ってもらえたら
わたしが生きてきた甲斐も
あると思うんだ
いい人ぶってるんじゃなくて
生まれて来なければ良かった
なんで生きてるのか
幸せになりたかった
自分が不眠症になった理由
寝ると必ず夢見るんやけど
夢の内容が
トラウマ
なんだよね。
それで寝たくなくて
エナドリ飲みすぎたら
不眠症って言われた。
はは。
死にたい。
トラウマもうヤダよ。
忘れたいのに。
消えたい。
同居人は、私の言うことに対して
「なんで？よくわかんない」
という言葉を使ったり
私の感情の部分を、理屈で説明させてきたりします。20も年上の人です
この威圧感がわかりますか？
毎日、毎日です。しかも、私の話は聞いておらす、また同じことを繰り返し説明させてきます。本人は悪気はないらしいです。でもこちらはしんどくて、パニック障害になったり鬱気味になりました。
私と話が合いません。合わないのはいいとして、会話がとてもストレスに感じます。いつもこちらを丸め込もうとしているかのような…。
嫌といっても、そのことを言ってきたりします。
なので強く言う羽目になり、すごく毎日が地獄のように思えています。
最近は全てがストレスの材料に感じる気がするんだ。少し大袈裟かもしれない。でも、前までは好きだった化粧もファッションも、プレッシャーやしんどさの原因になってて楽しめない。コーヒーも好きだったけどきつくなってきた。
こうなったのは心配性の人と暮らしてからな気がする。自分の体がどんどん弱くなってきた感じ。僕はこれからどうやって生きてけばいい？？
とりあえず、生き延びるだけでも精一杯だから…頑張らないでみるよ。
今日倒れないかな、そのまま死んだら良いのに
乗ってる電車燃えてそのまま焼かれたい
歩道でこけて轢かれたい
そんな上手くいったら苦労はしないけど
生きてようと死のうとしようと苦労する
なんで皆普通に生きてるんだろ
俺ができないと怒ったり、注意したりするくせに
なんで病みアピ一号と二号ができなかったら
助けるの？
意味わかんな。
死にたい。
消えたい。
苦しい
夢でも出てくる
すごいね
自分がチラッと考えたことが
夢でも出てくる
夢でも責めてくる
自分が考えたことだって
わかってるのに
まるで、お告げのように
マイナス思考を直せって
言われても
無理…
消えたい
不安にとりつかれて
逃げられない
病気だ
逃げたい
助けて
助けて
怖い
消えてほしい
消えて消えて
助けて助けて
人生楽しいって言えたらな
楽しくない
針のむしろ
私のせい
ごめんなさい
ごめんなさい
なかったことにしてほしい
きえたい
最初から
私の遺伝子なんて
全て
消して
消えてしまいたい
終わりにして
やっと世の中の仕組みを理解できた気がする
人間が死にたいは
利用できなくなった人間を
間引いて減らして使える人間だけを残す
意図的に作られたものなのかもしれない
週末はいろいろあり疲れと抑うつ感がかなり強かった。もちろんいつもの希死念慮も顔を出した。これもいつもより少し強かったが、抗不安薬で鈍らせた。
鬱の一因である、今の嫌な仕事をしてまでも生きたくないので転職を考えている。若くないのである程度のプライドや安定した収入は捨てるしかなさそうだ。最低限の生活でいいか。
そして、やりたいことやって早く死ねばいい。
年老いた自分を見たくないし、誰かの世話になる前に死ねばいい。
とにかく世の中、全てがくだらなく感じるどうしょうもない人間。目的や楽しみがなく生きているのが苦痛。これが毎日続いている、、、生きる必要あるか？
俺は、今、
「死にたい」じゃなくて
「もうどうでもいい」っていう気持ちに近いかもしれない
死ぬのも生きるのもどうでもいい
考えるだけでめんどくさい
私中学4組なんだけど
2組の女の子（同じ部活の子）に
「一緒に生きてくれるなら（名前）も生きる」
って言われて
内心（は？）って思ったのね
そんなの分かるわけないじゃん
未来なんて今の私にはわかんないし
私にあなたの「生きる責任」を押し付けないでほしい
なんていう
どこにも誰にも言えない愚痴でした
しんどい。死にたい。結構真剣に死にたい。
怖い。死ねない。まだ未練があるんだ。
矛盾ばかりしては結局行動に移せません。
あの子なら聞いてくれるかもしれない。
でも重い。
あの子はあまりにも楽しい生活を送っているはずなのでそんな中に水をさせない。
受け入れてほしい。
セクシャリティ、趣味、後悔、思い出話、親、人間関係、自分のこのゴミで固められた性格そのもの、全部話したい。
話を聞かせてほしい。
恋愛話、趣味、思い出話、人間関係、今後、イベント、悩み事、全部なんでもいいから聞きたい。
ふざけたい。バカみたいな話で盛り上がりたい。
本当に大好きだってわかって欲しい。
未だに「死ねなかったら面倒」とか言う理由をつけて自殺ができない。簡単な話、向こう、、、キッチンにある包丁を、自分に刺せば死ねるのに。馬鹿だなぁ。これ以上怖がったってどうしようもないっていうのに。何も感じられなくなったら、簡単に飛び降りることができるのかな？
先生が「親にもらった命なんだから粗末にするな」だって。
誰のせいだよ巫山戯んな
もうなんで死にたいかわからんくなってきた
気持ちがおさまらず、ここにきた。
なんか、本当に無理だな。
この体調不良気味のときに久しぶりにいだく感情。
生きてるのがめんどくさい。
ねぇ。去年のこの日のこと、覚えてる人いる?
このサイトの常連さんたちで、
そんなこと起きないと分かってるけど世界が滅ばないかなって願ったよね。
結局そんなことならんかったね。
まぁ、今はそれはそれでいいやと思ってるよ。