辛いしんどい消えたい音をなくしたい落ち着きたいしにたい

なれない高校生活なれない部活ただでさえ疲れてんのに親は理不尽なことばっか言うお前がこれやるならあれやってあげるって言ったのに実際やったら意味わからんこと言いつけてきて「自分が思い通りにならないと逃げる」
は？お前が思い通りになるまで突き付けてくんだろ
つかれた

「この世界に負けるな！！生きろ！！」だと、、

は？は？もう負けてんだよ

〇にてぇって思ってる時点できっと負けてんだよ

勝ち負けなんてどうでもいいのに、

なんかさ

よく考えたら〇にたいって思って一年半か

多分短い方な気がするけどさ

一年半もだらだら〇にたいって心のどこかに思いながら生きてたのかって思うと

なんか過去の自分頑張ってて偉いわ～って思った

っていっても本格的に自傷行為を始めたのはつい最近なんだけどね

あ～〇にた

過去の自分は偉くても

今の自分は醜いだけだから

はやく〇んでしまえばいいのに

辛井、いつもなら打ち明けたら元気になるのに今回は無気力になりました。
何で誰も理解してくれないの？って前まで送ってたけど、今その答えがわかりました。
みんな、理解すると自分に都合よくいかないから、見て見ぬふりをしてるんですね。
やっとわかりました。
――で、こっちが本気出してるのに、みんなが本気出してないと思うと悲しくなって無気力になりました。
じゃあ僕本気出さなくてよくね？

素敵な小説なんかを読むのは、そうありたいから。主人公が救われたら、自分が救われたみたいになるから。

――で、自分とは違うってなって傷つくのを忘れちゃう。

そうなったら平和だよ。そうならないけど。

限界まで努力したのに～♪
疲れて他人にはなれずに～♪
へたりこんだあと他人から～♪
訳知り顔で言われるの～♪
「お前は努力してないくせに　疲れたような顔すんな」←私をわかっていないよね？♪
「まぁそう感情にふたをするな」←じゃあどうすればいいんだ考えろ～♪無責任♪
結局誰も～♪　助けてくれないなら～♪
いっそのこと死にたいわ～♪　　誰か助けて（殺して）♪

２０２８年、天国の僕へ。
応答がないので、地獄にいるんでしょう。
まぁ僕には似合ってるわな。
こっちの言いたいことを封じられた状態で議論しても無駄だわ。向こうの筋の通らない主張を延々と聞かせられることの何が楽しいかね？そんで時間奪われるし最悪だ。
んで、帰って愚痴まき散らした跡の
赤の第三者から言われる「６秒ルールって知ってる？」はないわ～。訳知り顔に言うのもむかつくわー。もうムリだわー。

２０２８年後の僕へ。
早く死にたいので良い自殺場所を教えてください。
誰も助けてくれないから、自分で感情をふたしようとしたけれどどうやら空気が読めない僕にはムリみたいです。
この先１００年かかっても、たぶん一生社会にはなじめません。努力したって無駄です。
だから、だから、早く殺してください。
お願いします。

×にたいのになんで体は嫌がるのですか。
うるさーいみんな綺麗事ばーっかり。
話したい
寂しい
苦しい
溶けたい
うううぅぅぅぅぅ……
あたマがイタィ
荳頑焔縺冗函縺阪ｌ縺ｪ縺上※繧ｴ繝｡繝ｳ縺ｭ……。

学校に行きたくない
忘れ物したくてしてるわけじゃないし
ぼくにはこれが限界なの
もうこれ以上頑張れない
不登校になりたい
無理ならインフルにでもなりたい
学校に行きたくない
休みたい
なんでぼくは頑張っても誰も褒めてくれないの？
いい結果出さないと褒めてくれないの？
頑張っても結果が悪かったらダメなの？
死にたいわけじゃない
生きたいわけでもない

もっと可愛ければ。高収入の人と結婚して、専業主婦になれたかな。専業主婦うらやましい。でも子供は産みたくない。一人の人間の責任を背負って生きていくなんて私には無理。産んだ人偉すぎる。
早く寿命が来ないかな。もう40数年生きて、十分だよ。なんで人生100年になっちゃうんだよ。
長生きなんてしたくない。今日突然死したい。

疲れた。

44年間楽しくない。あー今死にたい。愚痴ってる間に死にたい。天罰くだって死にたい。殺されたい。殺したい。
オバケって引っ張ってくれるんだよね？
あーオバケにも嫌われてるのかな？　悲しい。
ダークサイドに行っても死なないなんてもうどうしたらいいの？
誰か一緒に！　もちろん気持ち的にだけど！
今日死ねるといいのにね。この願いが叶いますように。一緒に死のうよ！

何も考えたくない
何も知りたくない
何も聞きたくない
何も見たくない
現実から遠く離れたところに行きたい

学校サボってるわけじゃない
学校ただ行きたくないだけじゃない

人からの視線が怖くて、
頑張ってって言われるたび、
頑張らないといけないって思っちゃって、
成功しないといけないって思っちゃって

怖いんだ
学校が
小6から、ずっと
なんでかは分からない
でも怖いの

学校行かないだけで
「なんで生きてんの」って言われて
そんなに悪いの、？

トラックに引かれたら

異世界行けるかな

大学受験乗り越えられる気がしない
未来の私何浪もしてそう

早く死にたいと毎晩思う。
夫におびえて生きる毎日。
早く別れたらいいのに、私が悪いせいで別れるなんて無理な話。
死にたいのに残す子どもの事を考えてしまう。夫はペットを殺した過去がある。だから私が死んだら子どもも殺されるだろうな

大学受験のこと考えたくない考えられない
体も不調だらけだし、心もいっぱいいっぱいで。
どんだけ勉強時間を確保できた日でも、もっと頑張れたかも、なんで私はこんだけしかできてないんだ、って自分を責めてしまう

どうしよう、希死念慮が

漠然と死にたい、いたって前向きな気持ち、案外気持ちが軽くなる
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