何も感じなくなって心も何もなくなったら、物みたいになったら、楽になれるのかな？

頑張っても　我慢しても

報われない

救われない

都合よく使われる

バカをみる

虚しい

死にたい

お腹空いた

でもまだ　ガリガリに痩せ細ってないから

怠けていると　思われている

仕事探したくても　探せないのに

また　役立たず扱いされる

こんなに苦しんでるのに

痩せ細ってないから

怠けていると思われてる

死ぬしかない　死ぬしかない

ニュースで事故や事件で亡くなった人をみるたびに自分が代わりになってあげたかったって思う
なんで生きたかったあの人たちが亡くなって消えてしまいたいて思う自分が生きているのだろう　

人と比べる癖が止まらない
変えられない
どこまでも自分を責めることができてしまう
辛いのに止められない
感情を無くしたい
なにも感じなくしたい
苦しい
消して欲しい
消えたい
終わりたい

母は私に「アンタに下に見られてる(舐められてる)気がして嫌」とか言ってるけどさ。いや、私が普段母に気を遣ってる言動じゃない、本心の言動した時に言ってくるってことは、つまり母「が」私の上に立ちたい、都合のいい様に使いたいって思ってるってことですよね。
後で母と話す時間がある。
私が本音を言えなくしたのは、間違いなく、この母とあの父、あの親戚達のせいだよ。
一生誰かに気を遣って、都合良い存在になって、搾取され続ける。この呪いが20数年も染み付いてる私。未来に希望なんて持てるわけ無いよね。
一緒に住んでようが離れて暮らしてようが、同じ空間LINEで一生縛られる。
毒親は伝染するから私も両親と同じことを誰かにしているのかもしれない。本当に嫌だ。
だから死にたいんだよ。

なんでまだ生きとるんやろ

なんでまだこの世に期待してるんやろ

なんで愛されたいって思っとるんやろ

さっさと死ねや、このクソ野郎、このバカが

いつも自分にこの言葉を言っとる

あぁ、いつになったら死ぬ覚悟ができるんやろ

自分のことを大切に思えない。
わたしはしんだほうがいいのかもしれない。
精神をやんで、感情と行動のコントロールが難しくなって、いつも周囲に迷惑かけている。
自分の思考、倫理観が信じられない。
それでも。わたしはわたしを、完全に見放した訳ではないのだ。

今日ソワソワしていて、飛び降りたかったです。でも怖くて本当はそんなことできません。お薬を飲んで、落ち着かせました。死ねないから生きてる。
死ねない。親を残したら悲しませる。
生まれてきたくなかった。すごく残念な人生です。
母が毎日イライラして、ちくしょう！とかバーカ！とか独り事言ってるので、母の精神状態も心配です。
神様助けてください。

市役所

保健センター

社会福祉協議会

知人

幼馴染み

皆に　見限られてしまった

怠けていると　思われてる

誰も　助けてはくれない

もう　死のう　死ぬしかない

もういいから殺してよ、痛いのはやだけど。生きたくても生きれない人のかわりに私を殺してよ

死にたいけど
今日食べたいパンがある
食べてから死のうと思った
でもその時には死にたい気持ちは
ちょっと小さくなる
でもまたふくらむ
洗濯したタオルがくさい
タオルに染み付いた菌のせいだ　
洗濯しても天日干ししても
菌は取れないんだって
死にたい気持ちは
くさいタオルみたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
何で生きてるんだほんとに
なんで
なんでここにいる
なんでだ
わからない
わからないわからないわからないわからない

久しぶりに来た、

最近病気なんじゃないかとか、(←そんなん安易に言ったらダメだと思うけど)、そう思うくらいなぜかわからず涙が出るし、息荒くなるし、生きたくないもうとか何回も思う。それを紛らわすために人と無理やり遊び入れたり、趣味にぼーっと向き合ってみたりしてるんだと思う。

でも、趣味とかできてるだけまだ元気なんじゃないかとか、私が甘えてるだけじゃないかと思う。

だからしんどいともいえない
というか昔に頑張ったんだよとか子供なりに言ったら全否定されたり私だってしんどいとしか言われたことがない。

同じ熱量でしんどかったよねとか言ってくれたことない。ドラマの見過ぎ？アニメの見過ぎ？

だれか受け取って欲しい。

頑張っても報われない
正直者が馬鹿を見る世の中
早く死んで楽になりたい

自分が100%悪い。悪いことしてしまった。いつもこう。一瞬でどん底まで転落しちゃう。何も楽しくないし楽しみもないし誰も私の事なんて待ってない。人生早く閉じてしまいたい。自分じゃ怖くて死ねないから倍速で人生早送りしてさっさと消えたい。もう限界よ。私のメンタル。誰も声かけてくれないし話す人もいない。孤独だからもういつ終わっても大丈夫。早く消えてしまいたい。

自分で全部決めた道なのに全部怖いなあ。
6月最後の思い出作りも台風のせいで出来なくなっちゃった。神様なんてやっぱり居ないんだね笑
最初から信じてないんだけどさ。
最後ぐらい貴方との思い出欲しかったよ。

自分が100%悪い。悪いことをしてしまったのだ。もうやってしまった事は消えないし苦しい。この感情も人生も全て終えてすっきりしたい。

ご飯美味しくない
味するけど何味かもう分かんないの
給食は毎回吐きそうになるし
お母さんの作ったご飯も無理矢理胃に入れるだけ
あぁ吐きそう
寝ても寝てもまだ眠い
午後2時から7時間寝たのに寝た気がしないの
どれだけ寝ても疲れは取れないし
なんか全部めんどくさくなってきた
通り魔私に来てくれないかな

生きてるだけでOKなんて親でさえ思っていない
出生主義者達は他の子より優れ社会で認められ自慢できるか、自分の老後支えてくれるか期待して子供を作るから
でも悪者になりたくないから「出生は善」を常識として共有する
自分達は自分達のために子を作り義務を背負わせたくせに、同じようにしない他人に「子供達に負担を増やすな」「子供達に自分の面倒見させようとするな」という二枚舌
そういう人間がマジョリティのこの世に存在したくなかった