なんでこんなに毎日が辛いんだろう、
怖いまた明日も学校に行かなきゃ　やだな、、リスカしたいな、痛いけど……
はぁまた災厄な1日が始まる。
誰かに慰めてほしい学校が、怖いし、やだし、いずらいけど頑張ってるんだよ？誰か助けてお願い思ってるだけじゃ変わらないけどさ。、、、もやだ…誰か一緒に死のう？
最初はやだな、学校行きたくない、ていうう気持ちだけだつたけどどんどん死にたくなってくこのまいったらどうなっちゃうんだろう？？？

明日も学校a,…………………………..

（いつもみたいな明るい内容じゃないので注意）

なんかね、ぼんやりとやる気が起こらない。
塾帰ってきて、学校の宿題できてない。
お母さんから「自分を傷つけないで」とか「（気分が）落ちちゃったの？」とか言われるのがすごく嫌で、人に弱みをあんまり見せたくないんだよね。
自分の昔から治らないトラウマ的なことが原因の「取り柄がないと自分には価値がなくなる」という歪んだ考えはずっと治ってないな。
リスカもodも良くないってわかっててもしてしまった。
それでもさ友達も先生もあんま心配してくれなくてそっけない感じがして
誰も僕の味方じゃないだろうね

首吊りが楽ですか？薬が楽ですか？それとも飛び降りですか？
死にたくなったときのために聞いておきたいです。
これね、友だちに聞いても答えてくれなかった。そりゃそうだよね。
馬鹿だった。

おひさしぶりですっ、まぁ、おぼえてるひといないかっ、
なんか、辛いので来てみましたっ、なんで最近来てなかったのてっ？なんかねっ、来る気力すらなかったからかなぁ？
とにかくつらい。疲れた、しにたい。リスカしたいっ、もうすぐで半袖の時期。あー…

たぶんだいぶ前から鬱ってるんだけどどうしたらいいんだろう、てシンプルに疑問に思った
え…で、病院行くの？でどうするの？その後はなにすんの？やばい状態だってはっきりわかりました、その後は？ちょっと休んだほうがいいかもね、なのかな
良くなるのを待つのかな
わかんない。違ったら何かちょっと申し訳ないけど、でも、
残念だけど私が私でいる限り人様に無駄な迷惑ずっとかけるだろうし、自分でも制御できない感情と生きなきゃいけないから、終わんないと思う
うーーーーーん…
ごめんけどなんでこんな人間に生んだんだ？世界は
まじで意味なくない？もうちょっと頭使って意味ある人間生めばいいのに
馬鹿なのかな
え、これも「人のせいにする」「責任を他人に押し付ける」ことなのかなあ
じゃあもう死んだほうがいい気がする！
だってみんなのストレス増やして金だけ使って終わるんでしょ、意味なくない？
ほら、本人も言ってるんだし、さよならしたほうがいいよーー
て誰に言ってんだろう
死にたい
あ、最後に…といってもどうせ無駄にまだ生きると思うけど、
最後に、死ぬ前に誰かに「私」を愛してほしかったな
愛されない残念賞になるしかない色々終わってる人間作ったこの世を恨みたい〜
あと、愛されて、でもって私も愛したかった

なんで僕なんかが生きているん？
もっと生きたいって言ってる人に生きさせてあげてよ。

もう疲れた
楽になりたい

なにか方法はない？

「休みたい」これだけの言葉で皆を傷つけてきた。全ての選択肢を失敗して中途半端に残ったそれが嫌いだから死にたいのに死ねないし「忘れようと努力することもまた努力」という屁理屈ばかりが脳に溜まって消費される一日は不愉快でしかなかった。苦しいとかも全て言い訳にしか聞こえないからきっと明日は学校に行かなくてはならないのだろう。そして、自分を正当化する事をやめた。頭では理解しているのに怠けてやろうとしないってことを誰も知らない。自分のせいでこんなにも酷くなったというのに責任を問われたくないから行かなくてはいけないという行動心理がクズ。「めんどくさい」「ごめんなさい」この一言で人生はすべて片付けられるなんて、最高にハッピーじゃないか。
昔は良かったなんて誰しも思いたくなるんだなぁ。でもそんな昔語りできるのは成功した人か誰からも好かれている人の2つだけなんだなぁ。
分かってもらいたいっていうクサい夢を見た。
進路がどうとかやりきれないとかに対して親はキレている。
ごめんなさい。
あぁ、また言っちゃったよ
理解と共感は程遠いって、誰かが言ってた。
励ましてくれてるのに心に響かないって皮肉。
怠けて【ごめんなさい】
いい子になりたいのになれなくて【ごめんなさい】
眠る。眠る。蹲る。眠る。眠る。眠る。逃げる。眠る。痛い。眠る。眠る。

起きる。

いつも布団に入ったら思う。
このまま一生目が覚めなければいいのにって。
今日父さんに課題出してないことバレた。
勉強なんか手につかない。分からない。集中できない。
寝ていたいな。声を聞きたくない。うるさいな。
こんな私をいっその事笑ってくれ。
惨めだなぁ。どうしてこうなったんだろう。
学校では声が出ない。喉が焼けるように痛い。
なんで生まれてきたんだろう。
×にたいけど×にたくない。
休みたい。逃げたい。生きたい人と変わりたい。
アトピーがストレスや花粉で悪化してる。
薬飲んだり塗ったりしなきゃ…｡嫌だな。なんでこんな醜いの？
なんでなの…。他の子は綺麗なのに。
6年生でこんな酷い子は見た事ないって。
ほとんどの人が綺麗でいいな。
辛い…泣きそう…苦しい…誰か助けてよ…。

死生観について。

自分は末期癌など余命が推察される病で死にたいと思う。

いわゆるピンピンコロリとか、老衰死は遠慮したい。

余命がわかる事で、体が動く内に自身の身辺整理が出来、親しい間柄の友人、親兄弟や親族に対して感謝を伝えられる猶予が出来るというのが理由。

自殺についも、衝動的なものではなく、計画的に行うのであれば身辺整理は可能だけど、残してしまう近しく大切に思う人に心理的な負担をかけてしまう。　

自分が自殺することを躊躇してしまう理由。

産まれてくるところ間違えた

推しのことを考えてないと生きれない
頭の中が、
死にたいとかの気持ちで埋まっちゃうから
最近、前バレてちきってやってなかった自傷を
またやり始めた、やっぱり効かないや
やっぱり推しを考えられないほど
押し潰されることもあるし、
考えてたとしても半分は必ずそういう気持ち
授業中も、夢の中でも、あるいてても
話してても、ずっと、つかれた、
明日は卒業式で休み、
でも課題は出された、だいぶ多く
ワーク15ページ、プリントなど
もう諦めてやらない教科は含めてない
提出はしないはずだから、
少し減らそうとおもってる、
最近ね、頭が痛いとか
生理痛が重いとかいって薬集めてんの、
一回もまだやったこと無いけど
自傷が効かなくなっちゃったから
やろうか迷ってるんだ
また太っちゃった
学校の屋上にも窓にも飛び降りれないように
なんか付いてるし、
なんで死んじゃいけないんだろうね
誰か助けてくれればいいのに、
偽善じゃなく
そんな都合よくいないか、
あーあ消えたいな

突然消えたくなるときってあるよね。

明日さ、卒業式で休みなの。

両親仕事なの。

だから死ぬのには絶好のチャンス。

別に夢なんかもうないし、部活も疲れちゃったし。

ただ「なんのために生きている」のかわからないまま生きてる。

いつ死ねるんだろ。明日かもね。知らないけど。

助けてほしい
ずっと置いてかれてるみたいな気分が消えない
人に会わなくていいから嬉しいけど私が無駄に過ごした今日を他の人は有意義に使ってる気がして消えたくなるし死にたくなる
でも学校に行くのはだるいっていうか嫌
とか言っても結局行かなきゃいけないんだけどね
最近まじで頑張る、ができない
全てが面倒くさい
楽しいことだけ、幸せなことだけ感じてたいけどそれも虚しくなって意味わかんない
まじで…まじでなんか何かがつらい
つらいー
うーん死にたい(^^)

好きなものを好きって言えるようになれたらいいのにな。

卒業まで1桁になっちゃった
ちょっと無理かなぁ、卒業するの
進むのを自分で諦める、俺あほだね
置いて行かれるのも当たり前になったらね
終わりか、
友達や先生、親が卒業っていう単語を口にすることが増えた
あーあ、妄想ばっかしてて何もできない私
自分が生きてる価値はありますか
一人称を決めたいが無理か
ぐちゃぐちゃの文は誰かが読みますか
9月1日、この名前の由来はなんだっけか
あーそうだ、 だ
卒業したくない、私がよく口にする言葉
寂しいのもあるけど、新しい環境が怖いから
未来に向かっていくのが怖いね
やっぱり私は人生向かない
長文って誰も読まないね、なんでこんなに書いちゃったかなぁ
恋人なんてどーせできんよ
あは

朝から晩まで死にたいぜ
最近、となりの女子社員が厳しくなった
何かやらかしたか？
まあ、もういいじゃん
やらかしたんだろう
でも、聞かなきゃわからんことは聞くだけだ
あーあ、死にたいなー
どうやったら、死ねるんかな
首を吊るしかないのか？
首を家で吊るの？
色んなものが体から出そう
そんな死に方よくないか
だったら飛び降り
最近、高い建物の屋上って出れなくなっているから
だったら薬
最近、薬って一杯飲んでも死なないようにできてるし
入水自殺
寒い
焼身自殺
痛そう
痛くない死に方ってないの？
こんな歳になったら、死ねるように法律を改正してよ
老人でも死にたい人っているでしょう？
早く死にたい

人生が長すぎる。
中々耐えられる気がしない。
最近、何も楽しくない。
心踊る事が何もない。
ただただストレスだけ。
そろそろ限界。

もう、死にたくなってきた
今すぐに死にたい
どうすれば、死ねるの？
自殺はしない
家族に迷惑がかかるから
家族には迷惑はかけたくない
でも、死にたい
事故で死ぬのがいいのか
痛いのは嫌だ
つらいのも嫌だ
死ぬほど辛い目に遭わないと死ねないのか
嫌だ
朗らかに死にたい
笑って死にたい
笑い死にたい
でも、生きてる間に笑うことなんてない
だから笑い死にもできなさそう
どうやって死のう
死に方が思いつかない
死にたいけど
死ねない

あんな手紙書いて、すみませんでした
xねは自分に対してでした　本当にごめんなさい

自分が生きてても親の迷惑だし
自分より優れてる兄弟がいるし
自分はなんにもできてないから
死んでもいいよね

なんかもうしにたくなった
いきるのが面倒になった
将来のことを考えろって
意味わかんない。
はやくしにたい