もう嫌だなぁ。何もかも嫌になる。
なんで私はこうなんだろ。いつからこうなっちゃったんだろ。
あの頃に戻りたい。

私はもう友達と話すことすら許されないの？
友達と話すことくらい許してよ。
これ以上私のこと悲しい気持ちにさせないでよ。

もう嫌だ。
なんでみんなにできることが私にはできないの

夫は新しい彼女と新しい人生を送るんだそう、私は5歳児連れてシングルマザー。
あーあ、疲れた。
楽になりたい。
何度伝えても伝わらない、子供が一番の犠牲者だと。何度諭しても自分がこの世で一番不幸な顔をする。
片親の子供はすごく苦労する、母側でも父側でも同じ、両親のいる家庭と同じではないと。
必ずなぜ父親がいない、母親がいない、この壁にぶつかる。捨てられたのか、普通の家に生まれたかった、こういうのを沢山悩み考えると。
伝えても伝わらない。
離婚も子供が1番望んでいなかった。
3人一緒がいい、私も子供と同じだった。
もう別居して半年、父親がいる家族がいると子供がずっと見てる。
もうわかってる。
もう一緒に消えてしまいたい。
そしたらこの子はきっと寂しい思いなんてしなくなる。
次はママのところへきちゃダメだよ。

習い事の先生が、私に焼いてくれたケーキ。
冷凍庫に入れて、毎日少しずつ、大切に食べていた。

年の離れた弟は、何でも盗む。
だから、「欲しかったら言ってね。分けるから。」って、言っていたのに…。

ある日冷凍庫を開けたら、私のケーキに、指でほじくった汚らしい跡。
怒ったら、母は「これ位の事で怒るなんて。」と弟を庇って悪者は私。
毎日欠かさず自宅練習して、通っていた習い事。
その習い事の先生が、私に焼いてくれたケーキ。

弟は、色んな習い事に入ってはろくに通わずズル休みしまくったり辞めたりして、クリスマス会とかの楽しいイベントにだけは嬉々として参加。
私が毎日練習を継続して通っていた習い事のケーキを、汚らしくほじくって…。
いつも私が悪者になる。
今まで弟に色んな物を盗られたけど、ケーキの事だけは、頭に浮かぶ度、悔しくて悔しくて…。
すっかり忘れるか、水に流せたらいいのに…。

こんな気持ちで、生きていたくない。

本当に怒ってんのかそれとも私が生理でただの被害妄想なのかわかんない
生理前生理中は本当に気分が落ち着かない人の目態度にすごい敏感もう嫌になる
死にたくなることもある

偽るの疲れました。もうここに書くの嫌だよ、、、
学校が怖い
仕方ない
頼れるのも一年もありません
死にたい
そう思う毎日。
両親には伝わらなかった。
親友と縁を切ってからかな、、
親友の家族の悪口を言って傷つけてしまった。
けどお前も加害者なのに被害者ぶんなよ。
私も被害者なのに。
もう、、、もうさ、、、、、笑　
疲れたんだよ、、、、、、
助けてよ。。
助けるつもりもないのにそんな事言うなよ。
なくなったおじいちゃんのそばに行きたい。
お姉ちゃんを傷つけた加害者のおじいちゃんのそばに行きたい。
嘘つかれて。信用されなくて。
死にたいよもう
助けて。。。。。。。。。。。。
わたし、なんのために生きてるの？
陰口言われてる
これっていじめじゃん
最低だよ

世の中不便だよ
見てても分かる位あっっっついお湯に
10秒でも30秒でも浸かったら
「すごいね」「よく耐えたね」「頑張ったね」
そんな言葉がかけらて
浸かってできた火傷は治療してもらえる
暑いな、でも我慢できる。そんなお湯に
何分も何時間も浸かって
「あ、そろそろ暑いしクラクラする」
そう思ってお湯から出ようとすると
「そんなに暑く無いだろうに」
「我慢が足りないな」
なんて言われて
出たら出たらで
水も飲ませてくれなければ
座らせてもくれないよ

しにたいんじゃなくて
しなないといけない人間だから
生きててもいい人間になれるように
がんばったんだけどな
しなないといけないな
延命してごめんなさい

最近は君のことしかなんだか考えられない
君は少し私が怖くなってしまうぐらい私の考えてることをあててきたんだ
少し図星すぎて自分がダメなところがどんどん出てきた
私は自分のことがもっと嫌いになった
それでも君は厳しいながらにもとても優しい言葉をかけてくれたんだ
理想の友達だ
君に何もできない自分が虚しい
君に嫌われてしまったかもと思うたびによくわからない気持ちになるんだ
普段は何も感じない私が
何かの気持ちを感じられるんだ
君は本当にすごい
君は私の憧れ
私はまた君と仲良く話したいよ

子供達まで、妻の味方みたい。
精神科に通いながら仕事してるのに。
早く誰か殺してくれ。

なんでだろう。私、いつからか人に会うのが怖くなってしまった。
誰にも伝わらなかった、、死にたかった。　　
時にはいじめられて、、
なんで、人ってなんでいるの。。
これからの未来が怖い。
とにかく会うのが怖いんです。
助けてよ。ねえ、、聞いてるでしょ？　バカにされる人の気持ちも考えてよ、、
保健室登校したい、、
フリースクールにいきたい
ぜんぶ、、思い通りになればいいのに。

いつか死ぬときは
笑って
今までのお礼を言って
バイバイって手を振って
心を込めてありがとうって言って
みんなに見送られて
今までよく頑張ったねって
もう大丈夫だよってみんなが言ってくれて

そうやって死ねたらきっと幸せなんだろうな

一度でいいから、大丈夫って言われたかった人生でした。

仕事も日常生活も無理。
明日が来てほしくない。
逃げ出したい。解放されたい。楽になりたい。
仕事を休みたい。あの人たちの顔も見たくない。声も聞きたくない。
人に会うのがこわい。人に会いたくない。周りの人間がみんな敵に見えるから。
気を抜いたら倒れそうだったから頑張って耐えてた。あのまま倒れたら明日休めたかな。無理か。

いつもならミスらないことを、あの人たちがいる日はミスする。いつもならしないはずなのに。
びくびく怯えてできることもできない。
なるべく関わらないようにするとその分作業が遅くなる。余計に陰口叩かれる。

上司に言ったところでみんなあの人たちの味方だから、もう何も言わない。

死にたくないけど死にたい。消えたくないけど消えたい。誰か殺してください。

修学旅行でいろいろあってで本気で嫌われました　　前の投稿は恥ずい
今　寺子屋でみんな勉強してるんだけどさ　僕は遺書書いてんのよ　
何勉強したか言わなきゃいけないけど流石に遺書書いてましたなんて言えないよなぁ　
修学旅行で何があったかって　それは僕が失言したんだ　たくさん
死ねるわけない　自殺の勇気が欲しい

死にたい　でも
死ぬのが怖い　痛いのが怖い
こういうのがクズっていうんだよ
何も考えないで
生まれた時から死にたいって思ってて
生きている価値がなくて
一度も笑顔になれなくて
何にもできなくて
無力で
見た目も頭脳も運動神経も性格も　全部ダメ

それがクズ　私のことだね

私は我儘なんだろう。
友達も親も先生にも恵まれている
ほんとにばかみたい。
何が正しいのかもわからないのに勝手に怠けて
実力もないくせに色々迷惑かけて
でもさ
皆勝手に分かったつもりになってる
そういうのうざいよ
それが[善意]だって分かっていても素直に受け入れられない自分が嫌い。
―あーあ。
またこんなこと言って結局何も変わらないくせにね
今日仮病してしまった
明日が怖い
どんなに死んでやるって息巻いても結局死ねない臆病な自分が大嫌い。
友達が朝来て「具合悪い」って装った
先生が電話をかけてきて「大丈夫」って言った
うそつき
行けないよ
迷惑かけたくないんだよ。
人が怖い
不登校になりそうで怖い
なんで善意を受け入れる事が出来ないんだろう
なんでこんな単純な事が出来ないんだろう
なんで。
もうなんかどうでもいいよ
今日一日家にこもってて分かった
もうなんかいいや
ぜんぶ意味のない事だったんだ
いよわさんの熱異常を無心でずっと聴いてた
宿題もなんにもやっていない
何かを成し遂げたわけではなく
結局こうなんだろうってわかりきった展開しか起きない。
もう、分かってたんでしょ　前からさ。

ガチで無理
死にたい

周りが普通に母親としてできることができない。炊事洗濯掃除、子供に関すること、優しい母親になれない。もう色々と疲れた。自分自身の人間関係も。子供は自由奔放。夫には分かってもらえない。自分は果たして何なのか。存在してる意味はあるのだろうか。疲れた。もう逃げ出したい。全てから解放されたい。消えたい。死にたい。