あたりめ 10代以下 2025/12/20 あいつはいいよね！！ 自分の体傷つけたり髪の毛抜いたりしなきゃ 耐えられない状況なったことないもんね！！ だから自分の方が辛いアピールできるんだもんね！！ こっちの事も考えてよ！！ もう疲れたよ…… しにたい
無命 30代 2025/12/20 絶対誰にも分かってもらえない。ボクにとって死が唯一の希望で楽しみだという事。病んだ身体、病んだ心を捨てて解放されたい。死ねばそれが叶う気がする。もう死ぬ事しか考えられない。早く死にたい。確実に死ぬ方法を知りたい。もうそれしか考えられない。
ララララキ 30代 2025/12/20 生きる理由も価値もない、未来も愛してくれる人も見つからないし一人で生きていく方法も知らない。 けど死ぬ勇気もない 無痛で消える方法は知りたい そこそこいいご家庭に育てられてたのに、こんな恩知らずな子供になってごめんなさい。
ましゅまろ 10代以下 2025/12/20 何のステータスもない人間なんだ 私って 片付けすらまともにできない できるのは人を苛つかせることとリスカくらい でもね 友だちができたんだ だけど あの子私の悪口言ってた じゃあ友達じゃないじゃん なにがしたかったんだ私は
＃川凪乃愛 10代以下 2025/12/20 もう、嫌になっちゃうな。 火曜日、通知表をもらう。 絶対にやばい。 クラスの子は、 １学期より成績がよかったら５千円貰えるんだって。 私は、A（１番良い評価）をどれだけ取っても、 何も貰えない。 別に、なんとも思ってなかった。 でも、みんなの家庭を知るたびに、 羨ましくなっていった。 「100点を取ればお小遣いが貰える」 私はどれだけ100点をとっても、何も言われない。 違う家に生まれたかった。
苦しみ 60代 2025/12/20 苦しくて死にたいです。今日で2度目です もう生きていたくないけど死ぬこともできない。 呼吸するのが苦しくてハアハア言ってます こんなところ誰にも見せたくない。本当は誰かに頼りたいのに矛盾してます。どうか受け止めてください
桃奈@ももな 40代 2025/12/20 私の命を、生きたくても生きられなかった人にあげたかった。中学生の頃から、40過ぎた今まで、ずっと死にたい気持ちがなくならない。鬱ではない。 友達もいたのに、こじれてしまって、今は家族しか話し相手がいない。さみしい。孤独。 生きるのが辛い。助けて。
報いあれ 60代 2025/12/20 自分達さえ良ければいいと介護から逃げ、説明を求めたら逆ギレして「縁を切る」と言った兄弟夫婦へ。 「恨む事であなたが幸せならそうして下さい」と言った事だけは許せない。あなた達に私の苦しみを嘲笑う資格などない。 人の屍を踏みつけて嘲笑って生きて、後生が良いと思わないで下さい。
タクタク 60代 2025/12/20 私は統合失調症の当事者です。2週間に一度通院しお薬もらってます お薬の効果か幻覚幻聴はありません。一見普通に暮らしてるように見えますが一日一度は死にたい気持ちになります。そして息苦しくなります。夫と二人暮らし、子どもたちは独立して別々に暮らしてます。今夫はテレビに夢中で私は台所でこの手紙を書いてます。もうすぐお昼なので食事の準備もしました 私が死んだらみんな謎だらけでしょうし、ローンの終わった家を事故物件にしたくない。けれど生きることが苦しくて死にたい。この苦しみと共に生きていくしかないです。死にたい私の思いをどうか受け止めてください
人類の異端者。 10代以下 2025/12/20 お願いだから。本当に。 なんで学校は私の精神安定剤であるこのサイトを規制するの？ 私に死ねって言ってるようなもんじゃん。 死ねって言うなら死ぬよ。 死にたいよ…！ 毎日感じる胸のモヤモヤ。 晴れることは絶っっっったいにない。 あのいじめがきっかけなのは知ってる。そのせいで陽キャの女の子たちが怖いのも知ってる。 それでも、仲直りなんてする気もないのにしたいのはどうして？
ま。 50代 2025/12/20 ハハオヤから20万円、引越し代手切れ金として渡された。 さぁ出ていけ、と。 家を探すが、保証人もなく、風呂無しなら３万代であったけど。 引越しの業者も年末でどうなるだろう？ ハハオヤも相当、精神病んでいるから。 それを指摘したら、暴れだすだろう。 自分が気になるコトが気になって仕方ないから、勝手に資源として集めていたプラゴミを可燃ゴミとして出された。 朝、８時。さっき。 来週、出すつもりだったのに。 先週出せば良かった。 回収してきたら、今日は仕事で出かけようとしているのに、騒ぎにきた。 果たして、このまま生きていて良いのか、自分？ 心がざわついて気持ち悪い。
RKT 10代以下 2025/12/20 笑顔で何時も取り繕う。 心配させたくなくて、迷惑かけたくなくて、自分を隠して笑顔を人前で貼り付ける。 相談してねって。 友達に、知り合いに、言われるけどさ。 はは。 迷惑じゃないってから相談してね、そう言われても、声が出ない。 胸が痛くて、呼吸が辛くて息を止めるんだ。 呼吸を止めるともっと苦しくてなんで生きてるんだろうって。 食事が喉を通らない。 少しだけ口に入れたり食べても気持ち悪くなってもどしてしまう。 胃液しか出てこないのにね。 別に食べたくないわけじゃなくて喉を通らないんだ。 食欲もなくて空腹感が無くて食べようとも思えないんだ。 ずっと笑顔で、感情勝手に貼り付けちゃって、隠しておけば誰にも心配されない。 誰にも迷惑がかからない。 何回か切ったり、死のうと思ったけど止められて、嫌だなぁ。 最近思うんだ。 苦しんでる人の自殺を止めるのは道徳的だろうかって。
あいつはいいよね！！
自分の体傷つけたり髪の毛抜いたりしなきゃ
耐えられない状況なったことないもんね！！
だから自分の方が辛いアピールできるんだもんね！！
こっちの事も考えてよ！！
もう疲れたよ……
しにたい
絶対誰にも分かってもらえない。ボクにとって死が唯一の希望で楽しみだという事。病んだ身体、病んだ心を捨てて解放されたい。死ねばそれが叶う気がする。もう死ぬ事しか考えられない。早く死にたい。確実に死ぬ方法を知りたい。もうそれしか考えられない。
しにたい
はぁ…
だから死にたいんだよ
生きる理由も価値もない、未来も愛してくれる人も見つからないし一人で生きていく方法も知らない。
けど死ぬ勇気もない
無痛で消える方法は知りたい
そこそこいいご家庭に育てられてたのに、こんな恩知らずな子供になってごめんなさい。
何のステータスもない人間なんだ
私って
片付けすらまともにできない
できるのは人を苛つかせることとリスカくらい
でもね
友だちができたんだ
だけど
あの子私の悪口言ってた
じゃあ友達じゃないじゃん
なにがしたかったんだ私は
死にたい。でも今は死ねないかな
だからこんなに何度もここに書いてます
けれど私の大切な人達がいなくなったら私は生きる意味をなくします
もう、嫌になっちゃうな。
火曜日、通知表をもらう。
絶対にやばい。
クラスの子は、
１学期より成績がよかったら５千円貰えるんだって。
私は、A（１番良い評価）をどれだけ取っても、
何も貰えない。
別に、なんとも思ってなかった。
でも、みんなの家庭を知るたびに、
羨ましくなっていった。
「100点を取ればお小遣いが貰える」
私はどれだけ100点をとっても、何も言われない。
違う家に生まれたかった。
苦しくて死にたいです。今日で2度目です
もう生きていたくないけど死ぬこともできない。
呼吸するのが苦しくてハアハア言ってます
こんなところ誰にも見せたくない。本当は誰かに頼りたいのに矛盾してます。どうか受け止めてください
まわりから理解されることはないということを今さらだけどわかった
だって自分だって周りの人の気持ちはわからないから
私の命を、生きたくても生きられなかった人にあげたかった。中学生の頃から、40過ぎた今まで、ずっと死にたい気持ちがなくならない。鬱ではない。
友達もいたのに、こじれてしまって、今は家族しか話し相手がいない。さみしい。孤独。
生きるのが辛い。助けて。
自分達さえ良ければいいと介護から逃げ、説明を求めたら逆ギレして「縁を切る」と言った兄弟夫婦へ。
「恨む事であなたが幸せならそうして下さい」と言った事だけは許せない。あなた達に私の苦しみを嘲笑う資格などない。
人の屍を踏みつけて嘲笑って生きて、後生が良いと思わないで下さい。
私は統合失調症の当事者です。2週間に一度通院しお薬もらってます
お薬の効果か幻覚幻聴はありません。一見普通に暮らしてるように見えますが一日一度は死にたい気持ちになります。そして息苦しくなります。夫と二人暮らし、子どもたちは独立して別々に暮らしてます。今夫はテレビに夢中で私は台所でこの手紙を書いてます。もうすぐお昼なので食事の準備もしました
私が死んだらみんな謎だらけでしょうし、ローンの終わった家を事故物件にしたくない。けれど生きることが苦しくて死にたい。この苦しみと共に生きていくしかないです。死にたい私の思いをどうか受け止めてください
お願いだから。本当に。
なんで学校は私の精神安定剤であるこのサイトを規制するの？
私に死ねって言ってるようなもんじゃん。
死ねって言うなら死ぬよ。
死にたいよ…！
毎日感じる胸のモヤモヤ。
晴れることは絶っっっったいにない。
あのいじめがきっかけなのは知ってる。そのせいで陽キャの女の子たちが怖いのも知ってる。
それでも、仲直りなんてする気もないのにしたいのはどうして？
普通はときに人を傷つける。それを知ってほしい。
ハハオヤから20万円、引越し代手切れ金として渡された。
さぁ出ていけ、と。
家を探すが、保証人もなく、風呂無しなら３万代であったけど。
引越しの業者も年末でどうなるだろう？
ハハオヤも相当、精神病んでいるから。
それを指摘したら、暴れだすだろう。
自分が気になるコトが気になって仕方ないから、勝手に資源として集めていたプラゴミを可燃ゴミとして出された。
朝、８時。さっき。
来週、出すつもりだったのに。
先週出せば良かった。
回収してきたら、今日は仕事で出かけようとしているのに、騒ぎにきた。
果たして、このまま生きていて良いのか、自分？
心がざわついて気持ち悪い。
怖い、
みんな怖い
みんな優しいのに
怖い
投稿するだけにしておいて
読まないほうがいいですよ
余計に辛くなります
笑顔で何時も取り繕う。
心配させたくなくて、迷惑かけたくなくて、自分を隠して笑顔を人前で貼り付ける。
相談してねって。
友達に、知り合いに、言われるけどさ。
はは。
迷惑じゃないってから相談してね、そう言われても、声が出ない。
胸が痛くて、呼吸が辛くて息を止めるんだ。
呼吸を止めるともっと苦しくてなんで生きてるんだろうって。
食事が喉を通らない。
少しだけ口に入れたり食べても気持ち悪くなってもどしてしまう。
胃液しか出てこないのにね。
別に食べたくないわけじゃなくて喉を通らないんだ。
食欲もなくて空腹感が無くて食べようとも思えないんだ。
ずっと笑顔で、感情勝手に貼り付けちゃって、隠しておけば誰にも心配されない。
誰にも迷惑がかからない。
何回か切ったり、死のうと思ったけど止められて、嫌だなぁ。
最近思うんだ。
苦しんでる人の自殺を止めるのは道徳的だろうかって。
もう、辛いことは嫌です。
どうか、豊かな生活が送れるようにしてください！