百合 10代以下 2026/7/5 男に生まれたかったのだ、私は。ただ好きな女の子と笑って、告白して。同性だから、そんな事実が私を苦しめる。別に心が男性な訳では無い。ただレズなだけ。死にたい。ああ、生まれ変わりたいが自殺で神様は私のなりたい男に転生させてくれるのだろうか？おそらく無理だろう。だから私は今日もあなたと交われない世界で生きるのだ。
じゅう 20代 2026/7/5 自分が死ぬことで周りの人が悲しめばいい とか、 自分が死ぬことで周りの人が反省すればいい とか、 そんなふうに思える環境で生きてこられたあなたが心底羨ましい。 親や友達や身近な大人の誰からも、 あんたなんか生まなきゃよかった とか、 お前がいなくなって清々する とか、 言われたことないんだろうなって。 自分が死んで悲しむ人なんて1人も思い浮かばないよ。だってむしろ周りから消えればいいって言われてきたんだから。 まあそんなふうに言われるってことは絶対何かしら自分が悪いんだろうけど 人の嫌がる事はしない、それだけは守れるように生きてきたつもりなのに どうして
匿名A 10代以下 2026/7/5 気分が暗くなることが多くて、鬱の症状とかいろんな病名調べてたりセルフ診断したりしてみるけどどれも当てはまんなくてさ。ああ、自分はなんて怠惰なんだろうと思う。自分はまだ大丈夫だからって我慢する。なんだか急にBAD入って書いてるけど本当はもうここには来ないつもりだったのに。ああまたBADとか言って逃げてしまった。ごめんなさい。なんで私は生まれてきたんだろう。さっきまで、くだんないことで笑って、「人生楽しい！」なんて言ってはしゃいでいたのにこのざまだよ。本当に惨めで仕方がない。もう辛い。普通の家庭なのに、何不自由がないのに。みんなが当たり前に我慢していることができないんだ。なぜ私はこんなにダメなのだろう。SNSで自分より劣っている人を見るとなんだかとてつもない安心感に包まれるけど、この人は私より苦労していたのに明るいなと思ってまた辛くなる。私はなんてクズなんだろう。馬鹿なんだろう。恥さらしなんだろう。私はプライドが高い自己中のクズのくせに自己評価と自信はとてつもなく低いのだ。だから人を傷つけといて、夜中にベッドにこもり、罪悪感に押しつぶされるという浅ましく意味がわからないような行動を繰り返すのだ。いっまだってなんだかよくわからない罪悪感、自己嫌悪が喉の寸前に詰まり、私のくっつけすぎて乾ききった口を無理やり開かせようとするのだ。ああ、こんな生物生まれないほうが良かったのではないか？でもそんな私も姉の支えにはなれている。私も姉もおそらく世間で言うシスコンというものだから。姉と一緒にリスカ後を見せたこと、人の悪口を言い合ったこと、私の普通の人とは違う恋愛対象のことなど親にも話せないようなことも一緒に話したのだ。私はそんな姉が大好きだ。愛している。そんなことは絶対に起きないがもし誰かと姉が結婚するのなら、私はその相手に殺意を覚えるのだろう。私の姉を良くも奪いやがったな、と。ああ、姉の話題で話がそれたな。つまり私はどうしようもない自己中のクソ女ということだ。ここで私のとてつもなく汚い話を投稿するのは少し憚れるが落ち着かないのだ。ああ、どうか許しておくれ。
涼花りと（小6）みんなの妹になりたい 10代以下 2026/7/5 え、あ、、覚えてるよ！ おひさ！（馴れ馴れしくてごめん） いやー、、切るの辛くなって あと生きるのも 切ろうとしても手が止まって死のうとしても足が動かなくて なにしてもダメだね いろんな人に迷惑かけまくって 生きることが嫌になって、生きる意味が見失って 何すればいいんだろ 、、、ごめんなさい 生きてて 助けてを言わせてください
くりすます 10代以下 2026/7/5 なんでだろ 親はすごく優しいの。進路とかも、好きな道に行きなさいって言ってくれるし、学校も、行きたくない時は行かなくていいって言ってくれる． でもどうしても完璧な仮面を剥がせない．頭が良くて、優等生な私を。学校1日休んだら、怠癖がつくって聞いたことあるから、どうしても怖くて休めない．好きだけど別れてしまったあの子のことを考えると、胸がとにかく苦しくなる。4年まで陽キャとしてやってきたけど、最近は、あの子が牛耳ってて、別に全然そんな事ないって分かってるのに、どうしてもハブかれてる？って思っちゃう。将来のことを考えると不安しかない。老いていく親を見たくない．取り残される事を考えたくない．明日は月曜。行きたくないな 何やっても集中力が続かない．ふと死にたくなるわ。私って一体何なの？親にも迷惑かけて、多分友達にも嫌われて、好きな子とは別れるし、 もう意味わかんない。一回記憶消してリセットしたい
羊とあおりんごと桃（中2） 10代以下 2026/7/5 今日ね 推しのライブの生配信 買って見たんだ！ 楽しかったな まだ全然色んなの 見たりできてないけど ペンライトとかも今日買ったの！ 2万以上買っちゃった 最初だからいいよね 嫌な顔されたけど、 そんなの忘れられるくらい楽しくて！ 本当楽しかった グッズ来るまでまだ時間長いけど 推しを見たら 何もかも見てる間は 忘れられたりする 最近笑ったりが嘘の笑いとかで なんとか取り繕うことしか できなかったりしたのに 推しをみているときは、 感情が勝手に出る 泣くとこじゃないのに 序盤から何か泣いちゃってさ 楽しかったな どんなことが起きても、 もう、 やっぱちょっとだけ生きてみようかなって 思うことはないんだろうなって、 諦めてたの でもちょっとだけ、 この時間だけかもしれないけど 思えた、思えてる、 もうちょっとだけ、って やっぱ駄目って思っても なんとか推しで凌ぐ、 推しにすがるのも、 迷惑かけてるみたいで、 ほんとに嫌なんだけどさ！ 何故か、そうしたいって さしぶりに思えた 消えたいとか、死にたいとか、 殺してほしいとか、 そういう思いは消えないけど やっぱ推しってすごいね、 楽しい、久しぶりに、 推し活、制限ばっかで なかなかできないし お金もないけどw 楽しかった 皆も、推し活してみてよ あ、何か嫌だったらごめんね、 バイバイ！
20代 2026/7/5 しんどい 死にたい ストレス過多 吐きそうで吐けない 早く楽になりたい 一晩中死のうともがいて苦しんで死ねなくてまた苦しむ 何をしようとしたかすぐに忘れる やるべきことを放置して後で苦しむ羽目になる もう人間やめたい 殺してほしい 誰でも良い サクッと逝ってしまいたい
らいおん 10代以下 2026/7/5 別に死にたいくらい嫌なことも大変なこともなかったはずなのにこんな自分が嫌になっちゃう 中学生の時に人生を全部使い果たした気分 高校も嫌じゃないし楽しいけどなんかちがうんだよ 中学の時が輝きすぎててふとした瞬間に思っちゃうんだよね バカだし可愛いないしカッコ良くもないしコミュ力もなければ才能もない 迷惑しかかけてないんだろうな
死にたがり 10代以下 2026/7/5 涙が出るうちは、体が動くうちは、大丈夫、そう信じ続けて生きてきた。 でも、今となっては、涙は出ない。 体は動かしたくない。でも、動かしたくないだけだから。まだいけるよな。 最近、家に帰っても何にもできないんだ。 最近……ではないか。ここ2、3年あたり。 家にいると、ベッドから出れなくて、 何にもしてないのに、起きてる自分に自己嫌悪。 早く死にたい。消えたい。 お母さん、お父さん、生まれてきてごめんなさい。 死にたいって願ってごめんなさい。 親孝行できなくて、ごめんなさい。 ダメな娘でごめんなさい。 人がね、あれよあれよと、離れていくんだ。 全部全部、あれもこれも私のせい。 普通になりたい。 優しくなりたい。 賢くなりたい。 変わりたい。 有能になりたい。 役に立ちたい。 全部全部、今のままの私じゃ、かないっこない。 どうしたら、いい？ もうわからないんだ。ずっとずっとずっとずっと 考えてるのに、わからないんだ。 私の全部が間違ってるんだよね。そうだよね？ それ以外、ありえない。 どこから、やり直せばいい？ 失ったものばかり数えて、苦しいよ。 ごめんなさいごめんなさいごめんなさい 生まれて来なければ、よかったよね。
あ 10代以下 2026/7/5 好きなものが多くなりすぎた。今自分の軸を作っているものが多すぎてしまった。私ってなんなんだろうって。本当は全部自分だって頭ではわかっているのに、いらない自分なはずなのに切り捨てるのともできない。臆病者。すぐいやなことがあったら死んだら楽になるかなって思う自分の浅はかな考えが、自分のことが大嫌い。もっと立派な人になりたかった。
バカな僕 50代 2026/7/5 57歳で調子に乗って転職したら躁鬱の薬を飲んでいる人が3人もいた 怖くて1カ月で辞めた これから次が見つかんねー 本当に死にたい 余計なことを考えないで貧乏だったけど食うに困らないんだから黙って60歳まで働きゃ良かった 本当にバカな人間だ 早く死にたい 生きている価値ない 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ハルカ 30代 2026/7/5 抗不安薬の減薬中で離脱症状が辛い。 もともと希死念慮はあったけど自力でコントロール出来るようになってたのに、離脱症状が強いとコントロールが難しくなってしまう。 減薬のきっかけは薬があまり効かなくなって副作用が勝ち始めたからだけど、その副作用と離脱症状、親に対する不満や過去の傷などが色々と重なり時々どうしようもなく辛くなる。 不安障害で対人恐怖があるから働いたこともないし、働けないけどそんな自分が嫌になるし存在価値ないなって思う。 あの時死んでおけばよかったなとか、私はただの死にぞこないだなとか思う。 でも何か今さら死ぬのもな～とも思ってて、自分がよく分からなくなる。 最近は趣味が楽しめなくなってきてそれも辛い。 P.S. 初めてこのサイトを知って、なんだかコンセプトがユニークだなぁって思いました。
男に生まれたかったのだ、私は。ただ好きな女の子と笑って、告白して。同性だから、そんな事実が私を苦しめる。別に心が男性な訳では無い。ただレズなだけ。死にたい。ああ、生まれ変わりたいが自殺で神様は私のなりたい男に転生させてくれるのだろうか？おそらく無理だろう。だから私は今日もあなたと交われない世界で生きるのだ。
自分が死ぬことで周りの人が悲しめばいい
とか、
自分が死ぬことで周りの人が反省すればいい
とか、
そんなふうに思える環境で生きてこられたあなたが心底羨ましい。
親や友達や身近な大人の誰からも、
あんたなんか生まなきゃよかった
とか、
お前がいなくなって清々する
とか、
言われたことないんだろうなって。
自分が死んで悲しむ人なんて1人も思い浮かばないよ。だってむしろ周りから消えればいいって言われてきたんだから。
まあそんなふうに言われるってことは絶対何かしら自分が悪いんだろうけど
人の嫌がる事はしない、それだけは守れるように生きてきたつもりなのに
どうして
死ぬ勇気すらもない
でも消えてしまいたい
最初から存在しなかったように
生きてるとお金ばかりかかるよね
生きててごめんなさい
生きてることが面倒になってる。
話すのも面倒になってる。
気分が暗くなることが多くて、鬱の症状とかいろんな病名調べてたりセルフ診断したりしてみるけどどれも当てはまんなくてさ。ああ、自分はなんて怠惰なんだろうと思う。自分はまだ大丈夫だからって我慢する。なんだか急にBAD入って書いてるけど本当はもうここには来ないつもりだったのに。ああまたBADとか言って逃げてしまった。ごめんなさい。なんで私は生まれてきたんだろう。さっきまで、くだんないことで笑って、「人生楽しい！」なんて言ってはしゃいでいたのにこのざまだよ。本当に惨めで仕方がない。もう辛い。普通の家庭なのに、何不自由がないのに。みんなが当たり前に我慢していることができないんだ。なぜ私はこんなにダメなのだろう。SNSで自分より劣っている人を見るとなんだかとてつもない安心感に包まれるけど、この人は私より苦労していたのに明るいなと思ってまた辛くなる。私はなんてクズなんだろう。馬鹿なんだろう。恥さらしなんだろう。私はプライドが高い自己中のクズのくせに自己評価と自信はとてつもなく低いのだ。だから人を傷つけといて、夜中にベッドにこもり、罪悪感に押しつぶされるという浅ましく意味がわからないような行動を繰り返すのだ。いっまだってなんだかよくわからない罪悪感、自己嫌悪が喉の寸前に詰まり、私のくっつけすぎて乾ききった口を無理やり開かせようとするのだ。ああ、こんな生物生まれないほうが良かったのではないか？でもそんな私も姉の支えにはなれている。私も姉もおそらく世間で言うシスコンというものだから。姉と一緒にリスカ後を見せたこと、人の悪口を言い合ったこと、私の普通の人とは違う恋愛対象のことなど親にも話せないようなことも一緒に話したのだ。私はそんな姉が大好きだ。愛している。そんなことは絶対に起きないがもし誰かと姉が結婚するのなら、私はその相手に殺意を覚えるのだろう。私の姉を良くも奪いやがったな、と。ああ、姉の話題で話がそれたな。つまり私はどうしようもない自己中のクソ女ということだ。ここで私のとてつもなく汚い話を投稿するのは少し憚れるが落ち着かないのだ。ああ、どうか許しておくれ。
え、あ、、覚えてるよ！
おひさ！（馴れ馴れしくてごめん）
いやー、、切るの辛くなって
あと生きるのも
切ろうとしても手が止まって死のうとしても足が動かなくて
なにしてもダメだね
いろんな人に迷惑かけまくって
生きることが嫌になって、生きる意味が見失って
何すればいいんだろ
、、、ごめんなさい 生きてて
助けてを言わせてください
なんでだろ
親はすごく優しいの。進路とかも、好きな道に行きなさいって言ってくれるし、学校も、行きたくない時は行かなくていいって言ってくれる．
でもどうしても完璧な仮面を剥がせない．頭が良くて、優等生な私を。学校1日休んだら、怠癖がつくって聞いたことあるから、どうしても怖くて休めない．好きだけど別れてしまったあの子のことを考えると、胸がとにかく苦しくなる。4年まで陽キャとしてやってきたけど、最近は、あの子が牛耳ってて、別に全然そんな事ないって分かってるのに、どうしてもハブかれてる？って思っちゃう。将来のことを考えると不安しかない。老いていく親を見たくない．取り残される事を考えたくない．明日は月曜。行きたくないな
何やっても集中力が続かない．ふと死にたくなるわ。私って一体何なの？親にも迷惑かけて、多分友達にも嫌われて、好きな子とは別れるし、
もう意味わかんない。一回記憶消してリセットしたい
今日ね
推しのライブの生配信
買って見たんだ！
楽しかったな
まだ全然色んなの
見たりできてないけど
ペンライトとかも今日買ったの！
2万以上買っちゃった
最初だからいいよね
嫌な顔されたけど、
そんなの忘れられるくらい楽しくて！
本当楽しかった
グッズ来るまでまだ時間長いけど
推しを見たら
何もかも見てる間は
忘れられたりする
最近笑ったりが嘘の笑いとかで
なんとか取り繕うことしか
できなかったりしたのに
推しをみているときは、
感情が勝手に出る
泣くとこじゃないのに
序盤から何か泣いちゃってさ
楽しかったな
どんなことが起きても、
もう、
やっぱちょっとだけ生きてみようかなって
思うことはないんだろうなって、
諦めてたの
でもちょっとだけ、
この時間だけかもしれないけど
思えた、思えてる、
もうちょっとだけ、って
やっぱ駄目って思っても
なんとか推しで凌ぐ、
推しにすがるのも、
迷惑かけてるみたいで、
ほんとに嫌なんだけどさ！
何故か、そうしたいって
さしぶりに思えた
消えたいとか、死にたいとか、
殺してほしいとか、
そういう思いは消えないけど
やっぱ推しってすごいね、
楽しい、久しぶりに、
推し活、制限ばっかで
なかなかできないし
お金もないけどw
楽しかった
皆も、推し活してみてよ
あ、何か嫌だったらごめんね、
バイバイ！
人に合わせると
本当の自分を見失う
これはほんとらしい
しんどい
死にたい
ストレス過多
吐きそうで吐けない
早く楽になりたい
一晩中死のうともがいて苦しんで死ねなくてまた苦しむ
何をしようとしたかすぐに忘れる
やるべきことを放置して後で苦しむ羽目になる
もう人間やめたい
殺してほしい
誰でも良い
サクッと逝ってしまいたい
別に死にたいくらい嫌なことも大変なこともなかったはずなのにこんな自分が嫌になっちゃう
中学生の時に人生を全部使い果たした気分
高校も嫌じゃないし楽しいけどなんかちがうんだよ
中学の時が輝きすぎててふとした瞬間に思っちゃうんだよね
バカだし可愛いないしカッコ良くもないしコミュ力もなければ才能もない
迷惑しかかけてないんだろうな
何もできない
死にたい
迷惑かけてばかりで
死にたい
涙が出るうちは、体が動くうちは、大丈夫、そう信じ続けて生きてきた。
でも、今となっては、涙は出ない。
体は動かしたくない。でも、動かしたくないだけだから。まだいけるよな。
最近、家に帰っても何にもできないんだ。
最近……ではないか。ここ2、3年あたり。
家にいると、ベッドから出れなくて、
何にもしてないのに、起きてる自分に自己嫌悪。
早く死にたい。消えたい。
お母さん、お父さん、生まれてきてごめんなさい。
死にたいって願ってごめんなさい。
親孝行できなくて、ごめんなさい。
ダメな娘でごめんなさい。
人がね、あれよあれよと、離れていくんだ。
全部全部、あれもこれも私のせい。
普通になりたい。
優しくなりたい。
賢くなりたい。
変わりたい。
有能になりたい。
役に立ちたい。
全部全部、今のままの私じゃ、かないっこない。
どうしたら、いい？
もうわからないんだ。ずっとずっとずっとずっと
考えてるのに、わからないんだ。
私の全部が間違ってるんだよね。そうだよね？
それ以外、ありえない。
どこから、やり直せばいい？
失ったものばかり数えて、苦しいよ。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
生まれて来なければ、よかったよね。
好きなものが多くなりすぎた。今自分の軸を作っているものが多すぎてしまった。私ってなんなんだろうって。本当は全部自分だって頭ではわかっているのに、いらない自分なはずなのに切り捨てるのともできない。臆病者。すぐいやなことがあったら死んだら楽になるかなって思う自分の浅はかな考えが、自分のことが大嫌い。もっと立派な人になりたかった。
57歳で調子に乗って転職したら躁鬱の薬を飲んでいる人が3人もいた 怖くて1カ月で辞めた これから次が見つかんねー 本当に死にたい 余計なことを考えないで貧乏だったけど食うに困らないんだから黙って60歳まで働きゃ良かった 本当にバカな人間だ 早く死にたい 生きている価値ない 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
抗不安薬の減薬中で離脱症状が辛い。
もともと希死念慮はあったけど自力でコントロール出来るようになってたのに、離脱症状が強いとコントロールが難しくなってしまう。
減薬のきっかけは薬があまり効かなくなって副作用が勝ち始めたからだけど、その副作用と離脱症状、親に対する不満や過去の傷などが色々と重なり時々どうしようもなく辛くなる。
不安障害で対人恐怖があるから働いたこともないし、働けないけどそんな自分が嫌になるし存在価値ないなって思う。
あの時死んでおけばよかったなとか、私はただの死にぞこないだなとか思う。
でも何か今さら死ぬのもな～とも思ってて、自分がよく分からなくなる。
最近は趣味が楽しめなくなってきてそれも辛い。
P.S. 初めてこのサイトを知って、なんだかコンセプトがユニークだなぁって思いました。
理由なんかないけどとにかく辛いし死にたい。
死にたい
消えたい
消えさせてほしい
自殺したい
なんでお母さんとお父さんにまで気遣わなきゃいけないことのよ
あと７日
頭悪くてごめんね
ライブ行きたかった