あや 30代 2026/3/14 本来の私は「明るくて友達が沢山いる人間」のはずだったらしい。 中学の時に気分変調症と診断された。 今までずーっとネガティブ思考・低空飛行。 友達なんて一人もいないし、いてもきっと私は疲れてしまって関係を保てない。 ほぼいつも、鬱々とした晴れない気分が続いている。 今まで「明るくならなきゃ」「社交的にならなきゃ」と思っては失敗の上塗りばかり繰り返して。 いつも笑顔、なんて無理。 少しの間しか笑顔を作れない。 いつもにこやかな人、すごいなぁ。 新しい所に行っても、上手くやれない。 いつも、頭の中がぼんやりしてる感じがする。 頭の回転が遅い。 何とかしようと数年間脳トレドリルを継続した事もあったが、全く効果なし。 体力作ろうと、ウォーキングを継続しても全く効果なし。 すぐに疲れてしまうのは変わらない。 これから先も、死ぬまでずっとこれが続くんだ。 低空飛行のいつも鬱々とした気分で、ぼんやりした回転の悪い頭と疲れ易い身体を引き摺っていかなきゃならないんだ。 もう無理。 これ以上頑張れない。 死にたい。 でも死ぬのは怖い。 苦しまずにしねる方法ないのだろうか？
あやねっち 10代以下 2026/3/14 あーあ。 見つかっちゃった。 先生に部屋に呼び出された。 言いたくても言えなくて いえないけどいいたくて ただ必死に助けを求め続けて 泣き続けた 人と話すのが辛い 先生に言った 干渉してきた 何も知らない奴が干渉ばっかりしてくる なに？うちのこところしたい？ いいよ疲れたから まだ言えてないこともあるしね…
涼花りと(小5)みんなの妹になりたい 10代以下 2026/3/14 もうさぁ 本当に辛いんだよ 現実逃避もさせてくれなくてさぁ 自分だけ、輪に入れなくてさぁ 1人寂しくいてね まじで辛いんだよ？ いじめてもないのにいじめたとか、秘密をばらされるとか まじの、まじで辛いんだよ？ 生きるのもさぁ 意味わかんないし 生きてても楽しくないし 人生少ししか生きてないけど もう懲り懲りだよ こんな人生本当に終わらせたい 生きてても、嫌なことばっかで、居場所もなくて 褒められたことも、愛されたこともないんだよ、、、、？ そんな人生もう無理だよ、、、、
もも 10代以下 2026/3/14 私の母親は私の顔を見る度、勉強しろばかり言う。 私の悪口ばかり言う。私がストレスで何でもかんでも食べて1年間で10キロも太ったこと、学校に行かないこと、何もしないこと。死んで欲しいという母親の目は、只者ではなかった。 確かに今私は学校をよく休むようになった。 休んでいる間、自分の人生についてよく考える。 何故私が生きているのか。 何のために生きているのか。 私が生きていて誰のためになるのか。 ずっと前から何度も何度も殴ったり蹴ったり叩いたり髪を引っ張ったりつねったり首を絞めたりしてくる母親。 父親が仕事から帰ってくると2人喧嘩して、ストレス。 私はこんな生活嫌だ。 もっと優しい、お金持ちな家庭に生まれれば良かったのに。小さい頃からそんな事ばかり思っていた。 日に日に私の心は弱くなっていく。身体も。 最近は胃が痛く、食べる量も減りました。 母親のキンキンする怒鳴り声も、父親のゴンゴンという低い怒鳴り声も大嫌い。耳が痛くなる。 人生に魅力が無い。最近、夢を失ってからはさらに人生を諦めようと思うようになった。 4年前から看護師になりたくて何でも頑張ってきた。ごめんなさい。もう頑張りたくない。楽しくない。 私は何のために生きている？ 毎日鏡を見る度に私は醜くなっている。母親に傷つけられて血が見える顔、太って大きくなった顔、泣いてぐしゃぐしゃになった顔、メイクを落とすのも面倒で2日間メイクを落とさなかっためちゃくちゃな顔。 髪もぐしゃぐしゃになって、風呂も入らないから臭くて、無気力な自分の姿。もう見たくない。 私は学校に行っても、前ほど元気はなくて友達を盛り上げられなくて、見捨てられて、勉強ばかりで、私の事もみんな忘れていて、 居場所ってあるか。こんな私に。 最近、死にたくて息を止めた。死ねなかった。 死ぬのが怖くて。途中で息を吸ってしまった。 最近、おじいちゃんが亡くなった。 優しくて、私のことを大切にしてくれて。 私の唯一の相談相手だった。 けど、私を受け止めてくれるひとが居なくなったね。 私もおじいちゃんの所行きたい。
もか 40代 2026/3/14 何年か前までは、いつか、きっとって思えていました いつからか、そんな気持ちも無くなっちゃった ある時、神社に行って、幸せになれますようにってお願いしたら、初夢で、自分の力でって言われてしまった 私、変な能力があって、初夢の内容が当たるんだよなぁ それと、ほかの人の発言に引っかかったら、絶対悪いことが起こる どうすればいいかは、わかってる 実家を出ること 施設系統は無理 高いから 集団生活苦手なんだよなぁ でも、このままこの家にいたら、悪いことの連鎖は断ち切れない 今年は大殺界だから、12月ぐらいに相談支援員さんに勇気をもって相談してみようかな みんなが死にたい気持ちで手紙書いてるのに、こんな手紙書いてごめんなさい
３０代 30代 2026/3/14 世の中複雑なのはわかっているつもり、いろんな価値観があって自分が唯一解でもないことも分かっているつもり でもやっぱり死にたいなんて思っちゃうんだよな 将来、金銭、自身のキャリア、全部が全部えも知れぬ不安になっていつも襲ってくる 自己肯定感、自己効力感なんてありません、自分は不出来で落伍者 怠け者だとおもうけど気分の落ち込みでネットのうつ病診断を触って中度のうつ病判定くらってちょっとほっとしている自分が嫌、もっとつらい人がいるのに甘えたでごめんなさい 寂しがりのくせして他人の視線言動に一喜一憂、他人の言を信用できずずっと自己批判 生きるのが怖くて正面から向き合うことも立ち向かうこともできなくて逃げ出したゆえの消えたい、死にたい 世界が怖い、生きているのが怖い、朝日が何度も上るのが怖い 生きていてごめんなさい でも死ぬのも怖い 縄を首にかけたこともあるけど血が上って意識が薄れそうになってごめんなさい ZSしたひとがうらやましいなんて思ってごめんなさい ただ安心して侵されることなく過ごしたいだけなのに
麦の穂 10代以下 2026/3/14 レグカやめて1年以上。 もともと浅かった傷はほとんど消えて。 深く切りすぎてケロイドみたいになった1個だけが残ってる。 切ったとき、痛みなんてなかった。 でも何日立ってもとまらない血と膿を見て私はスプッラッタが見れなくなった。 最近、食べるのが止められなくて。 去年から4キロも太った。 醜い自分の腹を殴るようになった。 最近寝れなくなった。 起きれなかったらどうしようって怖くなって。 毎晩寝落ちをしてまだ暗い窓の外を見てホッとする。 大っきらいだっ自分自身を愛してるフリをした。 授業でも発言して、前に立ったらきれいな言葉並べて。 でも、陰口を言われることもハブられることも増えた。 もう誰も信用できなくて。 前を向いて歩くのも辛くて。 ここに書いたことすら私の本心なのかわからない。 私には私の心の声が聞こえなくなった。 誰も助けてくれない。 だったらさ、もう、死ぬのが誰にとってもいいよね。
めろ 10代以下 2026/3/14 大好きでした そうやって自分の気持ちを抑え込んでみた 。 足りなかった 席替えしてからずっと 目も合わなくなったし きっと他の子を見ていた 席替えする前からずっと 話すことすらできなかった きっと私の努力が足りなかった それなのに急に 友達の校旗当番について行った 貴方は わたしをみつめ 話しかけた 「 先生に気に入られてるよね 」 内容が こんなしょうもないことでも うれしかった 目 腐ったんじゃない ？？？ どうせ 好きな人なんていないくせに ‥ いや いるんだよね 貴方は あの子が 好きだよね しってるよ 好きな人は 応援するべきですか ？？ あの子には 別の好きな人が いる 。 安堵してしまう 御免なさい 貴方は 私が忘れようとしたときに 惚れさせて 期待させて 次の日には 絡みなんて一切無い 大好きでした 。 なんてうそだった 大好きなんです ごめんなさい すきになって ごめんなさい
この１年毎日消えたかった
あの人に消えろと言われてから
毎日消えたかった
私が死ねば
保険金も入る
今なら私も死ぬ価値あるのかなって思った
もう死にたい消えたい
本来の私は「明るくて友達が沢山いる人間」のはずだったらしい。
中学の時に気分変調症と診断された。
今までずーっとネガティブ思考・低空飛行。
友達なんて一人もいないし、いてもきっと私は疲れてしまって関係を保てない。
ほぼいつも、鬱々とした晴れない気分が続いている。
今まで「明るくならなきゃ」「社交的にならなきゃ」と思っては失敗の上塗りばかり繰り返して。
いつも笑顔、なんて無理。
少しの間しか笑顔を作れない。
いつもにこやかな人、すごいなぁ。
新しい所に行っても、上手くやれない。
いつも、頭の中がぼんやりしてる感じがする。
頭の回転が遅い。
何とかしようと数年間脳トレドリルを継続した事もあったが、全く効果なし。
体力作ろうと、ウォーキングを継続しても全く効果なし。
すぐに疲れてしまうのは変わらない。
これから先も、死ぬまでずっとこれが続くんだ。
低空飛行のいつも鬱々とした気分で、ぼんやりした回転の悪い頭と疲れ易い身体を引き摺っていかなきゃならないんだ。
もう無理。
これ以上頑張れない。
死にたい。
でも死ぬのは怖い。
苦しまずにしねる方法ないのだろうか？
あーあ。
見つかっちゃった。
先生に部屋に呼び出された。
言いたくても言えなくて
いえないけどいいたくて
ただ必死に助けを求め続けて
泣き続けた
人と話すのが辛い
先生に言った
干渉してきた
何も知らない奴が干渉ばっかりしてくる
なに？うちのこところしたい？
いいよ疲れたから
まだ言えてないこともあるしね…
もうさぁ 本当に辛いんだよ
現実逃避もさせてくれなくてさぁ
自分だけ、輪に入れなくてさぁ
1人寂しくいてね まじで辛いんだよ？
いじめてもないのにいじめたとか、秘密をばらされるとか
まじの、まじで辛いんだよ？
生きるのもさぁ 意味わかんないし
生きてても楽しくないし 人生少ししか生きてないけど
もう懲り懲りだよ こんな人生本当に終わらせたい
生きてても、嫌なことばっかで、居場所もなくて
褒められたことも、愛されたこともないんだよ、、、、？
そんな人生もう無理だよ、、、、
居なくなりたい
最初からいなければ良かった
死にたいと思ってしまう、こちら側に来たからには、もう二度と戻れないんだろうか。
早く消えたい。
私の母親は私の顔を見る度、勉強しろばかり言う。
私の悪口ばかり言う。私がストレスで何でもかんでも食べて1年間で10キロも太ったこと、学校に行かないこと、何もしないこと。死んで欲しいという母親の目は、只者ではなかった。
確かに今私は学校をよく休むようになった。
休んでいる間、自分の人生についてよく考える。
何故私が生きているのか。
何のために生きているのか。
私が生きていて誰のためになるのか。
ずっと前から何度も何度も殴ったり蹴ったり叩いたり髪を引っ張ったりつねったり首を絞めたりしてくる母親。
父親が仕事から帰ってくると2人喧嘩して、ストレス。
私はこんな生活嫌だ。
もっと優しい、お金持ちな家庭に生まれれば良かったのに。小さい頃からそんな事ばかり思っていた。
日に日に私の心は弱くなっていく。身体も。
最近は胃が痛く、食べる量も減りました。
母親のキンキンする怒鳴り声も、父親のゴンゴンという低い怒鳴り声も大嫌い。耳が痛くなる。
人生に魅力が無い。最近、夢を失ってからはさらに人生を諦めようと思うようになった。
4年前から看護師になりたくて何でも頑張ってきた。ごめんなさい。もう頑張りたくない。楽しくない。
私は何のために生きている？
毎日鏡を見る度に私は醜くなっている。母親に傷つけられて血が見える顔、太って大きくなった顔、泣いてぐしゃぐしゃになった顔、メイクを落とすのも面倒で2日間メイクを落とさなかっためちゃくちゃな顔。
髪もぐしゃぐしゃになって、風呂も入らないから臭くて、無気力な自分の姿。もう見たくない。
私は学校に行っても、前ほど元気はなくて友達を盛り上げられなくて、見捨てられて、勉強ばかりで、私の事もみんな忘れていて、
居場所ってあるか。こんな私に。
最近、死にたくて息を止めた。死ねなかった。
死ぬのが怖くて。途中で息を吸ってしまった。
最近、おじいちゃんが亡くなった。
優しくて、私のことを大切にしてくれて。
私の唯一の相談相手だった。
けど、私を受け止めてくれるひとが居なくなったね。
私もおじいちゃんの所行きたい。
苦しい。苦しい。
辛い。消えたい。
何故私は生きてるのだろう
もう死にたい消えたい
生きるのが辛い苦しい
楽になりたい、、、
何年か前までは、いつか、きっとって思えていました
いつからか、そんな気持ちも無くなっちゃった
ある時、神社に行って、幸せになれますようにってお願いしたら、初夢で、自分の力でって言われてしまった 私、変な能力があって、初夢の内容が当たるんだよなぁ それと、ほかの人の発言に引っかかったら、絶対悪いことが起こる どうすればいいかは、わかってる 実家を出ること 施設系統は無理 高いから
集団生活苦手なんだよなぁ でも、このままこの家にいたら、悪いことの連鎖は断ち切れない 今年は大殺界だから、12月ぐらいに相談支援員さんに勇気をもって相談してみようかな みんなが死にたい気持ちで手紙書いてるのに、こんな手紙書いてごめんなさい
世の中複雑なのはわかっているつもり、いろんな価値観があって自分が唯一解でもないことも分かっているつもり
でもやっぱり死にたいなんて思っちゃうんだよな
将来、金銭、自身のキャリア、全部が全部えも知れぬ不安になっていつも襲ってくる
自己肯定感、自己効力感なんてありません、自分は不出来で落伍者
怠け者だとおもうけど気分の落ち込みでネットのうつ病診断を触って中度のうつ病判定くらってちょっとほっとしている自分が嫌、もっとつらい人がいるのに甘えたでごめんなさい
寂しがりのくせして他人の視線言動に一喜一憂、他人の言を信用できずずっと自己批判
生きるのが怖くて正面から向き合うことも立ち向かうこともできなくて逃げ出したゆえの消えたい、死にたい
世界が怖い、生きているのが怖い、朝日が何度も上るのが怖い
生きていてごめんなさい
でも死ぬのも怖い
縄を首にかけたこともあるけど血が上って意識が薄れそうになってごめんなさい
ZSしたひとがうらやましいなんて思ってごめんなさい
ただ安心して侵されることなく過ごしたいだけなのに
皆から嫌われてる。
面と向かって言われなくても、何となくわかる。
私は何にも向いてない。
生きる価値がない。
きっと何やってもダメ。
死にたい。
ふざけんじゃねーぞ
お前ら狂ってんのかクソ野郎が
よってたかって弱いものイジメして何が楽しいんだバカヤロー
今日も生きてる
もうやだよ
寝たらもう起きたくない
死にたい
死にたい
しにたいってなんなの
つかれた
レグカやめて1年以上。
もともと浅かった傷はほとんど消えて。
深く切りすぎてケロイドみたいになった1個だけが残ってる。
切ったとき、痛みなんてなかった。
でも何日立ってもとまらない血と膿を見て私はスプッラッタが見れなくなった。
最近、食べるのが止められなくて。
去年から4キロも太った。
醜い自分の腹を殴るようになった。
最近寝れなくなった。
起きれなかったらどうしようって怖くなって。
毎晩寝落ちをしてまだ暗い窓の外を見てホッとする。
大っきらいだっ自分自身を愛してるフリをした。
授業でも発言して、前に立ったらきれいな言葉並べて。
でも、陰口を言われることもハブられることも増えた。
もう誰も信用できなくて。
前を向いて歩くのも辛くて。
ここに書いたことすら私の本心なのかわからない。
私には私の心の声が聞こえなくなった。
誰も助けてくれない。
だったらさ、もう、死ぬのが誰にとってもいいよね。
大好きでした そうやって自分の気持ちを抑え込んでみた 。 足りなかった 席替えしてからずっと 目も合わなくなったし きっと他の子を見ていた 席替えする前からずっと 話すことすらできなかった きっと私の努力が足りなかった それなのに急に 友達の校旗当番について行った 貴方は わたしをみつめ 話しかけた
「 先生に気に入られてるよね 」
内容が こんなしょうもないことでも うれしかった
目 腐ったんじゃない ？？？
どうせ 好きな人なんていないくせに ‥ いや いるんだよね
貴方は あの子が 好きだよね
しってるよ
好きな人は 応援するべきですか ？？
あの子には 別の好きな人が いる 。
安堵してしまう
御免なさい 貴方は 私が忘れようとしたときに 惚れさせて
期待させて 次の日には 絡みなんて一切無い
大好きでした 。 なんてうそだった
大好きなんです ごめんなさい
すきになって ごめんなさい
体のあちこちが痛い
もう生きていける体じゃないよ
もういいでしょ、生きなくても
これ以上頑張りたくないよ