とある病み期さん 10代以下 2026/2/1 なんで親は子供の気持ちわかってないんだろう どーせ死なせてくれないしさ 「私も鬱だから」？しらねぇよ、 だからって全部押し付けないでほしい 私が死にたいと思ってるのは、大抵お前のせいだ。 父親もうんざりしてる。私も早く離婚すればいいのにと思っている この家族関係には、一体何の意味があるの？ もう、死にたい。 あの娘に殺されたい。
め 10代以下 2026/2/1 指定校取れたけどもっと上にチャレンジしたくて、取らなかった。 ダメだった。 この選択間違ってなかったって言える日が来るのかな？ 言えるようにしたい。 でも今は無理だな、 今までの選択全て間違ってる気がする。 私に決めさせないで
だれ 10代以下 2026/2/1 なんでこんなに悲しいんだろう 自分が、弱すぎて？無能で？ 世界が素っ気なくて？ みんなに疎まれてて？ 分かんない けど とりあえずなんでこんなに死にたいのか 私じゃない人になれたらなーと もっと笑えてたのかな 心から
てんしになりたい。 10代以下 2026/2/1 ゔわぁ、もういっかいっ、もう一回だけでいいか、「もうそんなこと言わないで、安心してずっといっしょにいるから」とかっ、いってほしぃなぁ…また一緒にあそびたいっ、君と遊ばなくなってからいっきにこころがつらくなっちゃった。最近やっと喋ったけど、昔みたいに私ははなせなくなっちゃったんだぁ、自分の辛いこと言うとうざいかなぁ、とかおもっちゃってさ、唯一の相談相手だってけど、いっきに相談するのがこわくてっ、きもちわるいかもだけどっ、君のことずーっとかんがえてたっ、
てんしになりたい。 10代以下 2026/2/1 明日は久しぶりに私の好きなダンスをやるっ！がんばるっ！ でもねっ、団体で習う奴なんだっ、団体かぁ…、やだなぁ、しぃてダンス上手くないしっ、きっと会話もできないし、周りと違うし、きっと自分だけうくんだろうなぁ、 そーいえばね、ガターベルトかったんだぁ、めっちゃかわいくなったよ、顔はマスクすれば大丈夫だけど、自分が久しぶりに可愛くみえたぁ、誰かに「可愛い」てっいってほしぃな、でもっ、「きもちわるい」「趣味変わってるね」しか、いわれないんだぁ、かなしぃよね。メガネもかえたんだぁ、なるべく地雷系とかにあうメガネにしてみたぁ、あうかわかんないけどっ、「かわいいね」てっいってもらうんだぁ！ゆいつ言ってくれそうなネッ友に見せて可愛いただ言ってもらうんだ！でも、自慢とかになっちゃうかな？うざいてっおもわれるかな？気持ち悪いてっ思われちゃうかな？くるしぃなぁ…
てんしになれるかなぁ 10代以下 2026/2/1 あのねっ、親にねっ、ADHDかもしんないし、学習障害かもだからびょおいん行きたいてっいったんだぁ、でもねっ、ADHDの人は自分では気づかないし学習障害は学校の先生が気づくはずだからだって。そっかぁ…そうだね。じゃあ私は勉強が周りに追いつけなくて、宿題も全然提出できなくて、自分がいっこうてきに話して、何話してたか忘れて、時間通りに動けないのは私がたんじゅんにバカだから？頑張ってないからっ？私なりに頑張ってるのにっ、気持ちがたりないからっ？ ADHDの人とか学習障害の人からは「何言ってんだこいつ、」てっ思われてるかもねっ、もうしんじゃいたいなぁ、リスカして、自分殴って、よくわかんないことでないて、指先血がでるほどえぐったりむいたりしちゃってんのに何にもないてっいうのっ？「あぁ、やっぱりなんかびょおきみたいなのもってたんだぁ」てっ思った方がらくなのかなぁ、もぉ、わかんない。
ki 10代以下 2026/2/1 信じてたのに、理由も告げずに捨てるなんて許せない 何がメンタル苦しかっただ？ いつもいつも、他人への愚痴ばかりで 言い訳ばかり 俺はお前に充分寄り添ったはずだ 全て受け入れ、毎日しっかり話を聞いたはずだ それなのに感謝の一言もない まあいいよ、もう ちょっと疲れて こんなとこ来ちゃった
＃川凪乃愛 10代以下 2026/2/1 『拒絶過敏症』 自分はそうなんじゃないか。 病名がつくかもしれない。 これでやっと、 理解してもらえるようになるんじゃないか。 そんなこと、思っちゃ駄目だよね、。 ごめんなさい。
りんか 20代 2026/2/1 私の存在意義は何？ 淡々と生きる日の中でふと思った グループだと、仲良くなったつもりでも 浮いてしまうし陰口だらけ やっと手に入れた仕事も雑用ばかり 成果を上げても当たり前で、文句ばかりつける から仕事が進まない 男の人も私の表面だけ見て、持ち上げて 飽きたらすぐ捨ててだし 本当気持ち悪い セックスしても、本当に気持ちいいと思えることはなかったし、天井見てばかりだった 最近は誰と会っても本気で笑えることはほとんどない、ただお酒の量が増えるばかり
＃川凪乃愛 10代以下 2026/2/1 ごめん。 疑ってごめん。 だからさ、、 前みたいに話そうよ、。 LINE既読つけてよ、。 クラス違うし、 中学校も違う。 だからさ、、 学校行くの後３０日しかないの。 こんな状態でばいばいしたくないよ。 ごめんなさい。 信じないといけない貴方を疑ってしまったこと。 疑ってしまったことで傷つけてしまったこと。 本当にごめんなさい。 だから、、 やだ、話そうってば、、ねぇってば、。 いかないで、ねぇ。。
しぐれ 10代以下 2026/2/1 ご飯があって、友達もいて、親にもきっと愛されているのに、それなのにしにたくてしょうがない 私が死にたいなんて言う資格はない 辛い環境にいる人達はそれが理由なのに理由がない私はなんなのでしょう 認められないこんな気持ちは 辛い人達がが生きたいと思える世界になりますように
e 30代 2026/2/1 死ぬのは決まってる あとはいつどのタイミングで死ぬか考えるだけだ 絞首、切腹、飛び降り、飛び込み、薬殺、射殺、火あぶり、どれがいいかな？ あと死んだ後の仕事の引き継ぎどうしよう。 死んだ後報告書みたいなの会社書かないかんのかな いいやん自己責任って事で あとは葬式のこと 火葬なんて必要ないし、直葬でいいよ 骨もゴミでいいよ
t死刑囚 20代 2026/2/1 今日も落ち着かない でもまだ死ぬ勇気はない 宝くじに当たるくらいの確率で、事故死することを願ってるよ、一瞬だし可哀想な人で終われるからね でも事故死せずに後何年苦しむんだろうな やはり死ぬんなら絞首刑だよな 自室でロープかネクタイでも死ねるしカードでも死ねるし割と簡単に死ねるもんな そして、周りに迷惑をかける可能性が低い から合理的だ 私の刑が執行されることがあれば、死体は検体にでも使ってほしい 生てて役に立なたいんだから、死んだらせめて役に立ちたい そうすれば喜んで地獄に行く
え 40代 2026/2/1 やらなければいけないことが山積みなのに、気持ちが沈んで胸とお腹の中に鉛の塊を抱えてる感じで、起き上がれない。一日中寝転んでましたが、何もできない、していない自分への苛立ちと焦りで気持ちだけが疲れて、またさらに深いところへ心が沈んで動けない 負のループ。
マタギ 10代以下 2026/2/1 両親の喧嘩をみてると辛くなる。学校にも家にも居場所がない。夜になると不安に襲われる。根拠のない不安に襲われて頭の中がぐるぐるして。不安なことが無くなってもまた別の不安が襲ってくる。未来が怖い。何も知らなかった頃に戻りたい。なんにも心配しなくてよかった頃に。もっと両親と遊びたかった。
なんで親は子供の気持ちわかってないんだろう
どーせ死なせてくれないしさ
「私も鬱だから」？しらねぇよ、
だからって全部押し付けないでほしい
私が死にたいと思ってるのは、大抵お前のせいだ。
父親もうんざりしてる。私も早く離婚すればいいのにと思っている
この家族関係には、一体何の意味があるの？
もう、死にたい。
あの娘に殺されたい。
みじめ
指定校取れたけどもっと上にチャレンジしたくて、取らなかった。
ダメだった。
この選択間違ってなかったって言える日が来るのかな？
言えるようにしたい。
でも今は無理だな、
今までの選択全て間違ってる気がする。
私に決めさせないで
なんでこんなに悲しいんだろう
自分が、弱すぎて？無能で？
世界が素っ気なくて？
みんなに疎まれてて？
分かんない けど
とりあえずなんでこんなに死にたいのか
私じゃない人になれたらなーと
もっと笑えてたのかな
心から
ゔわぁ、もういっかいっ、もう一回だけでいいか、「もうそんなこと言わないで、安心してずっといっしょにいるから」とかっ、いってほしぃなぁ…また一緒にあそびたいっ、君と遊ばなくなってからいっきにこころがつらくなっちゃった。最近やっと喋ったけど、昔みたいに私ははなせなくなっちゃったんだぁ、自分の辛いこと言うとうざいかなぁ、とかおもっちゃってさ、唯一の相談相手だってけど、いっきに相談するのがこわくてっ、きもちわるいかもだけどっ、君のことずーっとかんがえてたっ、
明日は久しぶりに私の好きなダンスをやるっ！がんばるっ！
でもねっ、団体で習う奴なんだっ、団体かぁ…、やだなぁ、しぃてダンス上手くないしっ、きっと会話もできないし、周りと違うし、きっと自分だけうくんだろうなぁ、
そーいえばね、ガターベルトかったんだぁ、めっちゃかわいくなったよ、顔はマスクすれば大丈夫だけど、自分が久しぶりに可愛くみえたぁ、誰かに「可愛い」てっいってほしぃな、でもっ、「きもちわるい」「趣味変わってるね」しか、いわれないんだぁ、かなしぃよね。メガネもかえたんだぁ、なるべく地雷系とかにあうメガネにしてみたぁ、あうかわかんないけどっ、「かわいいね」てっいってもらうんだぁ！ゆいつ言ってくれそうなネッ友に見せて可愛いただ言ってもらうんだ！でも、自慢とかになっちゃうかな？うざいてっおもわれるかな？気持ち悪いてっ思われちゃうかな？くるしぃなぁ…
あのねっ、親にねっ、ADHDかもしんないし、学習障害かもだからびょおいん行きたいてっいったんだぁ、でもねっ、ADHDの人は自分では気づかないし学習障害は学校の先生が気づくはずだからだって。そっかぁ…そうだね。じゃあ私は勉強が周りに追いつけなくて、宿題も全然提出できなくて、自分がいっこうてきに話して、何話してたか忘れて、時間通りに動けないのは私がたんじゅんにバカだから？頑張ってないからっ？私なりに頑張ってるのにっ、気持ちがたりないからっ？
ADHDの人とか学習障害の人からは「何言ってんだこいつ、」てっ思われてるかもねっ、もうしんじゃいたいなぁ、リスカして、自分殴って、よくわかんないことでないて、指先血がでるほどえぐったりむいたりしちゃってんのに何にもないてっいうのっ？「あぁ、やっぱりなんかびょおきみたいなのもってたんだぁ」てっ思った方がらくなのかなぁ、もぉ、わかんない。
信じてたのに、理由も告げずに捨てるなんて許せない
何がメンタル苦しかっただ？
いつもいつも、他人への愚痴ばかりで
言い訳ばかり
俺はお前に充分寄り添ったはずだ
全て受け入れ、毎日しっかり話を聞いたはずだ
それなのに感謝の一言もない
まあいいよ、もう
ちょっと疲れて
こんなとこ来ちゃった
『拒絶過敏症』
自分はそうなんじゃないか。
病名がつくかもしれない。
これでやっと、
理解してもらえるようになるんじゃないか。
そんなこと、思っちゃ駄目だよね、。
ごめんなさい。
私の存在意義は何？
淡々と生きる日の中でふと思った
グループだと、仲良くなったつもりでも
浮いてしまうし陰口だらけ
やっと手に入れた仕事も雑用ばかり
成果を上げても当たり前で、文句ばかりつける
から仕事が進まない
男の人も私の表面だけ見て、持ち上げて
飽きたらすぐ捨ててだし
本当気持ち悪い
セックスしても、本当に気持ちいいと思えることはなかったし、天井見てばかりだった
最近は誰と会っても本気で笑えることはほとんどない、ただお酒の量が増えるばかり
こうやって苦しんでいるみんなが生きたいと思える世界になってほしい
無意識のうちに死にたいって呟いてる……
ごめん。
疑ってごめん。
だからさ、、
前みたいに話そうよ、。
LINE既読つけてよ、。
クラス違うし、
中学校も違う。
だからさ、、
学校行くの後３０日しかないの。
こんな状態でばいばいしたくないよ。
ごめんなさい。
信じないといけない貴方を疑ってしまったこと。
疑ってしまったことで傷つけてしまったこと。
本当にごめんなさい。
だから、、
やだ、話そうってば、、ねぇってば、。
いかないで、ねぇ。。
ご飯があって、友達もいて、親にもきっと愛されているのに、それなのにしにたくてしょうがない
私が死にたいなんて言う資格はない
辛い環境にいる人達はそれが理由なのに理由がない私はなんなのでしょう
認められないこんな気持ちは
辛い人達がが生きたいと思える世界になりますように
死ぬのは決まってる
あとはいつどのタイミングで死ぬか考えるだけだ
絞首、切腹、飛び降り、飛び込み、薬殺、射殺、火あぶり、どれがいいかな？
あと死んだ後の仕事の引き継ぎどうしよう。
死んだ後報告書みたいなの会社書かないかんのかな
いいやん自己責任って事で
あとは葬式のこと
火葬なんて必要ないし、直葬でいいよ
骨もゴミでいいよ
今日も落ち着かない
でもまだ死ぬ勇気はない
宝くじに当たるくらいの確率で、事故死することを願ってるよ、一瞬だし可哀想な人で終われるからね
でも事故死せずに後何年苦しむんだろうな
やはり死ぬんなら絞首刑だよな
自室でロープかネクタイでも死ねるしカードでも死ねるし割と簡単に死ねるもんな
そして、周りに迷惑をかける可能性が低い
から合理的だ
私の刑が執行されることがあれば、死体は検体にでも使ってほしい
生てて役に立なたいんだから、死んだらせめて役に立ちたい
そうすれば喜んで地獄に行く
やらなければいけないことが山積みなのに、気持ちが沈んで胸とお腹の中に鉛の塊を抱えてる感じで、起き上がれない。一日中寝転んでましたが、何もできない、していない自分への苛立ちと焦りで気持ちだけが疲れて、またさらに深いところへ心が沈んで動けない 負のループ。
豆腐の角に頭ぶつけて死にたい
両親の喧嘩をみてると辛くなる。学校にも家にも居場所がない。夜になると不安に襲われる。根拠のない不安に襲われて頭の中がぐるぐるして。不安なことが無くなってもまた別の不安が襲ってくる。未来が怖い。何も知らなかった頃に戻りたい。なんにも心配しなくてよかった頃に。もっと両親と遊びたかった。
口開けば罵倒…
何？