誰にも愛されないから死にたい。どうせ誰も見てくれないくせに、1番になんてしてくれないくせに、一丁前に死ぬのだけは止めるの意味わかんない。そんなのただのお前のエゴだろ。押し付けてくんなよ。

女であることがつらい、男の子の制服もいいなって思うし、俺とかもかっこよくて使いたいし、女で趣味が合う人がいない。生理も。そのせいで自殺未遂もした、本気。
あと、正直に言うと、なにかのキャラを真似たり、イキって「僕」とかを使うのはやめてほしい。そのせいで本気で男になりたくて一人称が「僕」「俺」の人が、ただの痛い人っていう偏見がついて、さらに生きづらくなってるんだよ。ここにいる人はきっと分かってくれるよね。
もう、諦めて来世に期待しようと思います。どうか、こんな嘘と偏見に塗れた世界でも、希望を見つけられますように。神のご加護を。

誰かに相談したところでなにも変わらない
生まれながらに持ったものだから、手術でもしないと解決しない
早く死ぬか、自由になりたい。
親には言いたくない、否定されて終わり。友達も、言えるような子いない。
もう耐えられない、死に場所はもう決めてある、あとは日にちとかも決めて、遺書も内容考えとこうかな。

生きる意味感じないし、生きたくない。
通学で往復2時間かかるのに、持って返ってきたのは悲しさとつらさだけ。
死について毎日考える日々。
私を支えてくれる人はいない。
いつになったら終わるの……

日々怯えながら過ごす人生の何を楽しめっていうの？真面目に生きてきた。頑張ってきたのに。

病は私の人生をめちゃくちゃにした。

どうして？なんで？私の何が駄目だったの？
これ以上、私の足を引っ張らないで。
私の人生、とっくの昔に終わってる。
夢を見てたみたい

良い子でありたかった。
そのほうが楽だと思ったから。
テストも頑張って順位をキープできるようにしたし、生活態度も良くした。楽しい時間を削ってまで人のために頑張った。自分のために頑張った。
楽だった。でも、それだけじゃ無かった。
優等生であればあるほど、それが当たり前にされた。粗を探されてるみたいだった。イメージを崩さないようにもっともっと頑張った。

こんなはずじゃ無かったのに。

なんであの子は許されるの？みんなから好かれるの？私よりも成績も生活態度も悪いのに。
なんで少し成績が上がったからってそんなにほめられるの？大した努力もしてないのに。
比べることは悪い事だって分かってる。悪くいうのも違うって分かってる。
でもそうしないと頑張れないの。壊れてしまうの。

こんな自分が大嫌い。

人生に休みなんてあってないようなもの。
たとえ今この瞬間休んでいたとしても、明日の自分に皺寄せがいく。
心が休まる事は無い。
この世は地獄だ。
いつになったら私は休むことが許されるのだろう。
何も考えずに休めたらどんなに楽か。
休んでいる間も周りは必死に生きている。
周りに置いてかれないように私ももっと頑張らないといけない。早く休みたい。
いつから私はこんなに暗い人間になったんだろう。

くだらない理由で家族に当たり散らすの死にたい。

死にたい

消えたい

人間が怖い

誰か殺してください

死にてぇ

絵を描き終わったあと
他の人の絵を見て
自分の絵がごみみたいに感じて
何時間もかけた絵を消して
自分の絵が嫌になって辛くなって。
自分がただ下手なだけなのに。
他の人のほうが努力してるのに。
他の人のほうが上手いに決まってるのに。
自分に自信がもてない。
自分の絵を好きになれない。

今日も一日疲れた。午前中はずっと寝ていて、午後にパート。くだらない仕事だけど、唯一の収入源なので、休めない。パート中に窓から外を見て、ため息ばかりつく。私はこんな仕事をする人間じゃない、となけなしのプライドが邪魔する。過去の自分が捨てられない。180度変わった惨めな人生をいつ受け入れられるのだろう。

何でみんな嘘ばっかりつくの？
嘘ついて私を騙して楽しい？
私の周りから消えてくれないなら
私が消えるよ

息苦しい
死にたい

もう疲れちゃった
何もかもお姉ちゃんが第一
別に自分を贔屓して欲しいんじゃなくてたまには自分を見て欲しい
こんな自分要らないよね
汚いとかデブとか言われる毎日、
汚いなら同じ部屋にいなければいいじゃんデブでなんか悪い？って思う、
デブは存在価値ないのかなしかもブスで心が狭くて、こんな自分いらないよね
死にたい
でも、死ぬのは怖い
自分が居るとみんなに迷惑がかかる
もういいや

辛いし死にたい
優しいねって言われるけど
私優しくなんてない
昔も今も。
色んな人を傷つけて辛い気持ちにさせた私に生きる価値なんてない。
優しくないから優しいねって言われると辛い。
私優しくなんてない
死なないといけないくらいひどい人間だよ
お願いだから誰でもいいから私のこところしてほしい

私って生きてていいのかな。
病気で周りの人に迷惑かけてばっかりで、なんで誰も私の事を殺さないんだろう。
私がいても誰の役にも立たない。
足引っ張ってばっかり。
全部がうまくいかない。なんで私ばっかりこんな目に遭わないといけないの。
なんでみんなそんなに普通に笑ってられるの。
病気になってから常に体調の事を考えるようになった。頭の片隅にこびりついて取れないみたいに。寝てる時以外ずっと。
私もう駄目だ。
これから先もずっと体調が悪いままなら死んだ方がいい。死にたい。消えたい。いなくなりたい。今まで迷惑ばかりかけてきた親に謝りたい。
部屋の掃除もしたい。
夜になると不安で押しつぶされそうになる。
ネットで調べても対処法は出てこない。
どうしようもないんだな、どうにもできないんだと思って絶望する。
私これでも頑張って生きてきたのに。
私の何が駄目だったんだろう。
神様。お願いですから元の生活に戻して下さい。

考えてもしょうがないんだろうけど、どうしても考えちゃう。体調が良かったあの頃に戻りたい。
それまでが人生上手くいきすぎてたのかな。
本当どうしたらいいの。誰か助けて欲しい。
涙が出てくる。