早くお迎えこないかなぁ
もうずっと待ってるのになぁ
何も考えたくないから
何するのも疲れちゃったから
おしまいにしたいんだよなぁ

君が泣いてしまったら、頭を撫でに帰ってくるから、どうか悲しまないで。大丈夫だよ。

楽しくない。きっと明日も楽しくない。死にたい。

ハハオヤが叫んでいる。
チチオヤを罵倒している。
何もしない、何もかも自分にさせている、と。
でもね。
自分のやり方でないと気が済まないのはハハオヤ。
掃除しないと責められるが、するとまたやり方にケチつけられる。
何もかも、そう。
何で、私、仕事に就けないのかな？
同じとこに通えない。
人間が耐えられない。
お金さえ稼げれば、友人への借金も返せて、クソババァから離れることが出来るのに。

今、ハハオヤが叫んでいる。
チチオヤを罵倒している。
何もしない、何もかも自分にさせている、と。
でもね。
自分のやり方でないと気が済まないのはハハオヤ。
掃除しないと責められるが、するとまたやり方にケチつけられる。
何もかも、そう。
何で、私、仕事に就けないのかな？
同じとこに通えない。
人間が耐えられない。
お金さえ稼げれば、友人への借金も返せて、クソババァから離れることが出来るのに。

やっぱりわたしはクズなんだなって
死んだほうがいいのに
生きていてはいけなかった
生まれてきてはいけなかった

生きてても、しんでも怒られるんだろうな。
何を望まれてるんだろう。
生まれてきて、ごめんなさい。
あなたの力にもなれない私は、ゴミ以下です。
どうぞ殺してください。
わがままで申し訳ないですが、できるだけ早く。
約束です。

生きろってふざけやがって。
全人類を殺すより、私が死ぬほうが早くて正確で簡単でしょ。
わかれよ。そろそろ。

いつからだろうか、気がつけど人といるのに一人に感じだし、
人と話しているのに話している気がしない、ズレすぎてズレすぎて。
会話ができてない。

死にたい。居場所がないです。殺して。早く。
それか価値をつけて。やっぱいらない。あったって、死ねないだけだから。

こんなひねくれた性格の人間が仕事なんか出来るんだろうか
まず顔面の醜さからして迷惑だな

お久しぶりです！
ロールブラシ最高！
太もも辺りから、弁慶の泣き所あたりを、バシバシロールブラシで叩くの、めちゃくちゃいいですよ！
痛いけど、かゆいけど、赤くなるけど、すぐ引くので、永久的にできます。
でも、この痛みを知っているのは私だけでいいです。
死ぬのも、苦しむのも。
あなたじゃなくて、私でいい。
私なんかの手紙をよんでくれる人に、悪い人がいるわけない。
だから、私にどの痛みを苦しむをゼンブください。

何が死にたいだよ
みんなの苦しみわかってないくせに
お前はただみんなにほめられてばかりなのに
私の腕の跡を知らないお前に
死にたいなんて言う権利はない

まだ先だけど、
夏休み明けたら学校始まるの嫌だなぁ
みんな頑張ってるのにね
みんな辛い中頑張って学校行ってるのにね
私だけ行かないなんてバカみたい
夏休み明けたら本格的に
死にたい欲が強くなってくると思う

気持ち悪い。死にたいって思ってるのに生きてる自分が気持ち悪い。卑怯な事をする自分が嫌い。クラスメイトと一緒の土台に立てない自分がもどかしくてもどかしくてしょうがない。こんな自分が産まれてよかったのかな…。誰も何も言ってくれない。誰も自分の気持ちに気づいてくれない。こんなことしてる自分が一番の馬鹿なんだろうな…。

信じていた人に裏切られてもう誰も信じたくない、1人で寂しく生きていくくらいならもう死にたい

もう5年くらい経ったかな。
母親が言った「産むんじゃなかった」その言葉がいまでも忘れられない。
褒められても、素直に喜べない。
数字がすごいんだもんね。
私そのものには価値がないもんね。
そうじゃないなら、そんなこと言うわけないじゃん。
あの言葉を言ったことなんて忘れてのうのうとしてる母親を恨めしく感じてしまう時がある。ごめんなさい。
母親と一緒にいるのが怖い。
でも学校も疲れるし、外も知らない人ばっかで怖い。
どこにいても落ち着かない。
この世界に私の居場所なんてない。
違うか、居場所を無くしたのは私か。
人と会うのに疲れて、誘い断りまくって、1人になって、自業自得だよね。
どこか遠い、誰もいない場所で静かに、、
ね。

怖い。
誰かたすけて。

ふふ…ふふふ…。この眠気が寿命のサインだったら良いのに。目を閉じたら全て終わりと思ったら頭と胸が軽く感じるなぁ。

最近、なんでだろうね

自殺よりか誰かに殺されて死にたい
っていう考えが出てしまう

誰にも迷惑かけずに死にたいけどやっぱりなんか人に殺される方が楽なのかなって思っちゃうのなんでだろう

やっぱり自分って変だな。
勉強も運動も何もかもできない。
人と違う行動をしてしまう。話しについていけない。
こんな自分何ができるんだろう

悔しいし悲しいし　今も家にひきこもりを続けている自分が憎たらしい

誰か助けて

あなたは何かを愛していますか？
私は、自分の推しを愛しています。その愛は、恋愛でも、身内愛でもありません。
ただ一人、私の推しに捧げる愛です。
今日はみなさまに「推し」の話をしたいのです。

手始めに、
別に恋愛しなくてもいいんです。私もしません。アロマンティックというやつです。
恋愛しても、男女の恋愛じゃなくてもいいんです。それを周りに言えなくてもいいんです。
ちょっと違いますが、自分もXジェンダーというやつですが、周りで知ってる人はいません。

別に、家族を愛さなくても良いんです。私も愛しません。あんなやつら、とても愛せたもんじゃないです。
自分のことを愛せなくてもいいんです。私も愛せません。こんなやつ、とても愛せたもんじゃないです。

さて、話を戻しましょう。私は推しにこれまでの短い人生の３分の１を捧げています。これからは、その割合がもっと増えていく。

私は死にたいし、消えたいし。だけど死ねないし消えられません。なぜなら推しという歯車があるからです。「私の推し素晴らしいんだよ！」というのを、後世まで語り継がないといけないからです。
皆さんにも、そんな人はいますか。二次元でも2.5次元でも三次元でも、なんなら四次元(⁈)でもいいのです。人でなくてもいいのです。ペットとか、キャラとか。しかも、何人いても良いのです。

推しのいる世界は明るいです。死にたくて、消えたくて、でも推しの顔を見るだけで、なんかちょっとだけ呼吸が楽になります。

別に急がなくても良いのです。「なんか面白いな」でも、「かっこいいな」でも、ポジティブな感情を抱ける人物が、きっとあなたの「推し」になってくれます。

その後も、推し方は様々です。アニメとか、ドラマ、あるいは動画を見るとか、それに高評価つけるとか、グッズを買うのもいいですね。布教、聖地巡礼、ライブ参戦、ファン同士の交流、インターネットでは、コメントとかチャットとか、スーパーチャットとかもありますし。他にもまだまだたくさんあります。
同担拒否でも、同担募集でも。1人推しでも、箱推しでも。もちろんOKです。

さて、まとめます。つまり私が言いたいのは、ぜひあなたの「推し」を見つけてください。
こんなに長い、そして稚拙な文章をお読みくださって、ありがとうございました。
お互い、死にたい、消えたい気持ちを抱えながら、頑張りましょう。
あなたの明日がちょっとでも楽になるきっかけになりますように。　では、お気をつけて｡