昨日の夜2階でスマホを見るなと怒られた。
まえにリスカ、アムカ等が、先生→親にばれた
多分家の汚点をこれ以上広げないように、
相談もさせないつもり、
このサイトにも、来れなくなる。
いや殺したいのかもしれない
自分と同じような環境の人をみて、抑えてたのに、
友達に愚痴ったり、相談して抑えてたのに、
同じ気持ちが書いてある音楽を聴いて抑えてたのに、
何もかもできなくなる。
怒られて、どんどん溜まっていく。
どんどんどんどんどんどんたまってって、
ずっとずっと息が苦しい。
なのに、刃物は取られててベルトもとられてる。
薬はバレる。どうしたらいいの？
動画も好きなのは見れない。
10月13日は誕生日なのに、祝日のせいで休み
外でもどこでも、
息はしづらいし、苦しくて、消えたいけど
家よりはマシなのに、家で過ごさないといけない
その日だけはまだ優しいかもしれない。
希望の料理を作って祝ってくれるかもしれない。
怒られないかもしれない。と思ってたけど、
その日までの1日半くらいがつらすぎる。
友達に、自殺未遂はこの三連休しないようにすると、
昨日、宣言したのにどうすればいいの、
大人は信用できない、
友達の中でも一人しかできる人はいない。
怖いよ、消えたいよ、
死にたいよ、きりたいよ、助けてよ、
今は2階の部屋に隠して持ち込んで書いてる。
バレたら、没収されるかもしれない。
二度と話せないかもしれない。
でも書かないと、話さないと、約束が守れないから、
今書いてる、どうすればいいの、1階におりたくない
最近はお腹もあまり空かなくなった。
体が重い、
でも学校に行かされるし、
その方がいいけど動きたくなくて、
中学の友達もいつ裏切るか怖くて、
消えたくて消えたくて、
なんで私はこんなにできないのかな、
馬鹿でブスで死んだほうがいいのに、
自殺未遂したのは、もう50回は余裕で超えてる。
バレた日全部先生に話してから、死ねば、
誰かが疑われないと思った。
だから死ぬつもりで全部はなしたのに、
帰ったらすぐ没収されたから、
死ぬことはできなかった。
どうすればいいの？
どうすればこのつらい状況から抜け出せるの？
好きな実況グループの動画も自由に見れない。
なんならそれも疲れるくらいだ
なんかしてれば嫌なことは考えなくて済んだ。
動画見たり、音楽聴いたり、話したり、なのに、
こうやって文字打ったりしてても、
考えるようになっちゃった。
どうして？
神様まで私のことが嫌いなのかなと思った
家族には多分完全に嫌われてる。
先生にも多分嫌われてる。めんどくさがられてる。
友達にもどうせ嫌われてるんだ。
どうせきらわれてる。
好きな実況グループにも、バンドにも、
誰も彼も、こんなファンは嫌だろうな、
消えたいよ、誰か助けてよ、何で、何で、
もう何もかも嫌だ、誰か殺してくれないかな

病気になってからというもの、家族には本当に申し訳ないと毎日心の中で懺悔しています
生まれてこなければ良かった、毎日毎日罵詈雑言の様に自分を責めています
家族は迷惑ではないよ言っていますが
私にはそれが本音には聞こえません
もう私は疲れました
だからこの世から死にたい消えたいくらいです
結局家族の輪で繋がっていても
心に傷が付いたあの日から、私はずっと孤独という鎖から逃れる事はできないのでしょう
私が死ねば残された人は深い絶望を負うでしょうが
私は死ぬ事が残された人に対しての償いだと思っています
このような私になってしまった事をお許しください

今これだけ辛いんだからきっと大人になっても辛いままで更にひどくなって

私のこと散々陰口言ってくる人たちは幸せそうにしてるんだろうな…

もう辛い。

一向に改善されない環境。

改善したくてもできなくて学校変えたいとは言えなくて
委員会まで陰口言ってる人と一緒になって死にたい。

ジャン負けしてやりたくないのにやらされてメンバーまで最悪ってさ…

死にたい。弟に学力は負けてていつも比較対象だし
こんなの１人居なくなっても社会には影響ないよね？

むしろいいことだよね！こんな社会のゴミが消えるんだから

簡単に痛みがなく死ねたら良かったのに

私は今日も生きている。今日という日を生きている。
動かなくてもお腹はすくし、疲れてなくても眠気はいつかくる。
身体は未来に向かって命を繋げているのに、私の心はずっと立ち止まっている。後ろを向いて歩くのを辞めている。

私の家族はどこにもいない。いや、居るけど居ないことにした方が心が楽だ。
毎日孤独感に襲われてとても辛い。
友達が居ないわけでもないのに、どこか寂しくて誰かと一緒に居ないと、お前は孤独なんだよ惨めなんだよって言われている気がして死にたくなる。

1人になるのが怖い。明日が来るのが怖い。
もうこれ以上傷つきたくない。スっと居なくなりたい

人間って何でこんなに絶望してまで生きていく必要があるの？

うちの葬式には

soranjiか、灯火でも流してもらおうかな

あ、w

まずまず葬式なんてしないかw

自殺したらどーすんだろーな

花は〜ライラックとか〜スノードロップとか〜アネモネとか！

遺影は〜なくても良いやw

あ！天国も流してもらおう！

クスシキもいいな〜

大好きな音楽に包まれて燃やされたいw

みんなは理想の葬式とかある〜？

辛い
親怖い
息苦しい
頭痛い
死にたい
どうして生きなきゃいけないの
もう何も押し付けないで
私のせいにしないで
罪を押しつけないで
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

自分が大人になればなるほど世の中がめんどくさくなる
なんで真面目にやってない奴が幸せになるんだ それがとてもムカつく
頑張ってる人が努力してる人が報われるべきなのにさ
世の中はどんどん悪い方向に向かっていっている気がする
昔よりはいいのかもしれない
でも今でもずいぶん終わってはいるでしょ
こんな鬼畜ゲーやってらんねぇよ
ゲームオーバーでいいからこのクソみたいなゲームを早く辞めたい

死にたい
この世から消えたい逃げたい
もうきつい
何も嬉しくない
頭がふらふらする
気持ちがどこにあるのかわからない
何もしたくない
生きなければいけない
生まれてきたから
生まれたくなかったのに
生まれてしまった
早く死にたい
人の迷惑にならないように
なるべくなるべく何事もなかったようにフッと消えたい

書いている間と食べている間と切っている間は少し楽になる。麻酔みたい。でも書いていなくて、食べていなくて、切ってもいない時はどうしたらいいかわからない。

早く死なないと。時が経てば経つほど、死んだ時に周りにかける迷惑と、生きているうちにかける迷惑が増えていく。
うつ状態だと言われたことを、家族に話したほうがいいのかな。ああ、家族に会いたいな。一人暮らしはもう限界。でもアパート代払ってもらってるし、学費も払ってもらってるし、無理か。
アリピプラゾールがどんどん増えてる。12ミリ錠にしてほしいな。
夏休み前までは全ての学業が楽しかったのに、今は全てが苦痛。課題で問われていることがなんなのかもわかりません。休学したい。そしたらニートか。だめだ、未来のことは考えちゃいけないんだった。
足首の切るところがだんだんなくなってきている。困ったな。擦り傷ってことにして誤魔化しているのに。
ポップな文章を書くこともできない。支離滅裂な文章を書き散らかしている。なんかモヤモヤするから、それを吐き出したくて、一生懸命書いています。でも難しい。モヤモヤが存在することが問題なんじゃなくて、何かがないことが問題なのかもしれない。空洞の周りを掘り起こしても、空洞そのものを掘り起こすことはできない。
強くなりたい。変わりたい。死にたいなんてもう言いたくない。
死んじゃったら何が問題なんだろう。どうして私は死なずに生きているの？この前後ちょっとだったのにな。
でも今はちょっと調子いいかも。いますぐ飛び降りそうではない。アリピプラゾールのおかげかな。ありがとう！このまま治っておくれ。死にたいけど死ねない、宙ぶらりんが一番きついから。

他の人が頑張ってるのを見ると 、
頑張れ ！ って 応援したくなる 。

昨日の 探偵ナイトスクープでね 、
今まで 体操の 大車輪 とか 、全然出来てた人が 体操中の怪我で 首より下の感覚が無くなっちゃったみたい 。

でも 体操がやりたい 、って 。
それで みんなに協力してもらって 、大車輪の景色を 見ることが出来たんだ 。

努力って 、報われることはとっても難しい 。
けど 、その努力が 報われなくても 、
その努力が 無駄になったわけじゃない 。

その努力した時に手に入れた 経験や知識が 、
違う道に 繋がっていく事を願う 。

貴方も 、今とっても頑張ってる 。
呼吸してる 。心臓が動いてる 。

今の” 生きる ” という努力が 、いつか実を結ぶ 。
いつか 、なんて言葉信じられないと思うけど 、私は 信じたい 。

いや 、信じれないかもしれない 笑
けど 、いつか が来ないことを私は証明したい 。

だから 生きてる 。
精一杯 生きてる 。
あと一歩後ろに進めば崖で 、落っこちてしまいそうだけど 、頑張ってる 。

私 えらい 。
みんなも えらい 。

生きてるだけで偉いなんて 、みんな信じれないと思う 。
けど 、今頑張って ” 生 ” にしがみついてる 。
それが 偉いんだよ 。

かといって 、死んでしまった人が偉くないわけじゃないよ 。
みんな 、みんな偉いの 。

みんな口に出さないだけで 、色んな辛みを持ってると思ってる 。
だから 、私は私 、他人は他人 。

辛さの比べっこなんて 、良くない 。
あの人より 辛くないから大丈夫 。
そんな事ない 。
人によって 溜めきれるコップのサイズはちがう 。

おちょこ に いっぱいの水 が 、
茶碗 に いっぱいの水 の事を見て 、
ああ 、私は茶碗より 水が多くないから 。

なんて 言っても 、おちょこ も おちょこ で大変 。
貴方は 貴方なんだから 。
貴方は 貴方が 大切にしてあげて 。

見てくれたみんなに 幸せが訪れますように 。

漠然と死にたいと考えています。
どうしたら死ねるのか、誰かに考えてほしい。
そんな事日々考えています。
生きていても迷惑掛けちゃうだけ
世の中で生きていたくないのです。

自分で自分のテンション上げてるの笑えるw

人間として生まれてこない方がよかった…
人生に対してこんなに絶望することも悲観することもなかったのに

朝起きて、考えることは、「死にたい」。
今日は雨。少し肌寒い。
早くこの命終わってくれないかな？
友達ゼロの４０代独身が今日も生きてます。

朝から絶望
もう生きていけん
この先どうすればいいん

人生オワタ
これをもっと芯から味わう時かこれから来るのだろう。怖いよ。
自業自得だけど、怖いよ。
全部自分が引き寄せてる
どうしよう
やる事やらず逃げてそれはない…
助けて助けて

私の大切な人へ

あなたに向けて手紙を書くのは、何回目だろう。
全部公開されていませんでした。
今度こそ公開されていてくれ…っ。
何から書き始めればいいかわからなくて、変な文章になったらごめんなさい。

まず覚えておいてほしいのは（プレッシャーになったらごめんなさい）、あなたはほぼ、私の生きる意味です。
しばらくあなたの投稿を見ていないだけで、すごく不安になります…。
いつも、「貴方が生きていてくれたら、僕は嬉しいけど　あくまでも貴方の意見を尊重するよ」と言ってくれます。
私も全く同じです。
あなたが生きていてくれたら、私は嬉しいです。
でも、それがあなたを苦しめることになってしまうのなら、無理してほしくないです。
大切な人だから。

いっぱい伝えたい事があるのに　いざ書くとなるとなかなか言葉が出てきません、　。
今日はこれくらいにしておこうかな　と思います。

ここは個人に送るところではないので、出来るだけ控えようとは思いますが、どうしても伝えたい事があるときだけ、送ります。
送らないからと言って、あなたへの思いが薄れたわけではないです。
いつも私に送ってくれた手紙を読みながら、いつも送れなくてごめんなさい…。と思っています。
いつもありがとうございます。

ぐちゃぐちゃな文章で申し訳ないです。
　
（スタッフさんへ　　　恐縮ですが、公開してくださると何よりです…。よろしくお願いします。）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　スト担

昨日ね？前期のありがとうを伝えようってのがあってクラス全員にありがとうの手紙書く企画？があったの。で、多分一番の親友(って私は思ってる)からの手紙に、
「5年生の時の約束覚えてる？」って書いてあったの。ちょっと何だっけ？って考えたけど、その約束ってね？二人でくっっっっそ病んどった時に死なないようにっつって私が言った
「もし死ぬときは二人で死の。」っていう約束でね？思い出したときまじで土下座しようかってかんがえた((こっちが提案した約束だから一方的に破棄するのもなぁ⋯って思ってる。
中学に上がったら無効にしようかな⋯？いまめっちゃなやんでる⋯。