明日なんて消えちまえ。
学校なんて行きたくない。
死にたい。

嫉妬ばっかりで私気持ち悪い。だるい、いちいちもうめんどくさい。勉強はしたく無い、努力もしたく無い。ずーっと遊んでたい。でも学力は欲しい、特技があるみんなが羨ましい。わがままばっかで私めんどくさい。全然希望が見えない。親や友達に流されてだらだら生きてただけ。目的もなんも無い。こんな性格で将来どうなることやら。対してつらくも無いのに何やってるんだろう私。私なんかよりもっと価値ある人を救ってあげてよ、私みたいのがそもそも生まれてこなければよかったのに。このまま生きてても誰にとっても利益はないよ。ぱっと消えれたらいいのに。存在ごとなかったことになっても構わないのに。

毎日毎日同じことの繰り返し。自分で人生を変えていけと言われても、何かを始めるお金がないカツカツな生活。死ぬなと言われれば、何もしないでじっとしているだけしかできない。つまらないパート。誰でもできる仕事。生きるだけのほんのわずかなお金を稼ぐためにやめられない。昔の自分と比べて惨めで惨めで苦しくなる。あの時会社を辞めなかったら、こんな哀れな自分にはならなかった。自分を恨む。追い詰めた人を恨む。皆死んでしまえばいい。

3年間仲良くしている友達に頑張っていることを否定された、。なんか友達なのに最近信用できにくくなってきてる、。

統合失調症のうつ状態って言われた。何もできない。陰性症状が強く出てるようだ。

生きててごめんなさい

追いつけない、一度差が空いたら多分もう無理。よくよく考えたら私何の取り柄もない。なにか一つ願いが叶うとしたら消えたい、存在ごと、それだったら誰にも迷惑かけずにいなくなれる。死ぬのが無理なら学力を頂戴。努力はしたくないけど頭いい人充実してる人に嫉妬するなんて我儘だね私。私一緒にその話していい？そんな資格あると思う？私。誰か教えてよ、私馬鹿だから何もわかんないんだよ、、私を殺してよ、誰かの身代わりになるよ、、

死にたい
生きていく力がなさすぎる
弱すぎる

人と話せない。記憶力なく話題がない。
理解力がない。
こんなポンコツ死ぬしかないのに死ねない。
いつも死を願って寝るけど朝が来てしまう。
お願い死なせて。

死にたいです。
元々適応障害気味だった私。転職先のパートはすごくいい人達で大好き。なのに過去を引きずって上手くメンタルの回復ができず、熱を出す日も増えて、その結果シフトミス。リフレッシュの為に1週間休んでいいよ。
と言われた。その日から毎日が最悪で死にたいとしか思わなくなった。
休みだった人がシフト変わってくれた。気を使わせた。いらない存在だと思われた。消えたい。死にたい。これ以上嫌われるのが怖い。
リスカしてもODしても変わらない。
いつもこの時間に死にたくなる。
誰も助けてくれない。
生まれてこなきゃ良かった。
誰か私を殺してくれ。

過去を悔やんだところで、過去を変えられるわけではない。
悔みながら生きるのに疲れました。全ては自分が蒔いた種なのですが、、、
そろそろ終わりが近づいているようです。

いつも誰かに嫌われてしまうことを恐れている。僕が話すたび、何かアクションを起こすたび、この行動は正しかったのか、嫌われるきっかけになっていないか、ずっと考えてる。
誰のことも信用できなくなってしまった。半年前のあの出来事から、主に男性に対する不信感が拭えなくて。昔っから信頼できる年上の人がいなくて、やっと、僕のことをわかってくれる人だって思ってたのに。僕が変わってしまったからすべて崩れた。お互いに依存していることに僕だけが気づいてしまって、怖くなって逃げ出してしまった。その結果、誰かに強く頼りたい、縋りたい気持ちだけが膨らんでって。でもそれは良くないことだってわかっているからこそ、中途半端に色んな人を頼っていて、それが原因だとわかっているけど、誰かにすべて預けてしまいたい欲だけが大きくて。それが苦しくて何も考えたくない。
でも、日常生活は嫌でも進んでいくから、今日も、明日も、周りの人を不快にさせないように悪口は言わず、愚痴も吐かず、すがりたい気持ちを抑え込んで過ごすんだ。また僕が依存することのないように、彼のような、僕のせいで苦しむ人がこれ以上でないように。暗い感情は常にあるけれど、常に吐き出したいけど、心の奥底にしまい込んで、喉まで出かかっても飲み込んで、消化もできないまま腹の中にためておかなくちゃ。いつか消化されることを祈るしかできないけれどね。

この世界からいなくなりたい。
最初からいなかったことにしてほしい。
言いたい事あるのに言葉にできないのも、言える人がいないのも、自分が何もできなさすぎて辛い。
こんな人間誰からも必要とさせるわけがないんだよ
そろそろほんとに消えないと、でもどちらにしても私が地獄を見ることになるのは変わらないけど。
やりたい事なんてないんだよ。

怖い
生きるのが怖い
明日が来るのが怖い
現実に向き合うのが怖い
いつまで逃げ続けるつもりなの私
見ないふりして逃げて、またあせって空回りして
絶望してまた逃げ出すの
苦しくなるのわかってるのにね
頑張れない自分が嫌い
ぜんぶ夢でありますように

明日学校行きたくない。課題終わってないし、頭痛いし、体だるいしきつい
今日は学校振替休日で休みだったんだけど、土曜日から体調悪くてきついのに、弟が遠回しに？嫌味みたいな嫌な事を言ってくるんです。弟は今日学校だったんですけど、別に私今日学校休んだけど、休みだったし体調悪いから休んでたのに、明日は学校行くでしょ？とか洗濯終わってるの知ってるくせにわざわざ部屋まで来て洗濯って言ってくるの。終わってるなら出してって言ったら分かんないって言ってどっか行くし。それで私が洗濯出して動くまで弟は一切動かないの。ちょうど干す時にくるの。それで干して部屋戻ったら、カゴの中にまだ一枚余ってたの知らなくてそれぐらい干してくれればいいのにわざわざ言いに来たの。それでそれぐらい干してよって言ったらダルそうな声出してきて、こっちだってキツいしだるいって言ってんのに、喧嘩になるのも面倒だから干したけど意味わかんないよね。でもこんな事でキレてる私も意味分かんないよね。愚痴言ってすみません。

なんで勝手に全部決めようとするの？押し付けようとするの？そうしろって言ってるようなもんじゃん。体調悪いのにどうしてそんな言い方するわけ？
逆の立場だったらどうなんだよ。言い返したかったけど、そんな気力なかったし。
別に私の勝手じゃん。何もわかってないのはそっちのくせに。私が全部悪いよ。それは分かってるけど話せないような風にしてるのはそっちもじゃん。
いつも言ってることとか話してる事聞いてれば、そんな事言える訳ないってなるじゃん。何でも話せよって言ってくるけど、話させないようにしてるのはそっちにも原因あると思うんだよね。だからこれ言ったらダメだなってなって言えないんじゃん。
話せるわけない。

親だって人間
子どもを大切に
じゃ、その親は犠牲になって言いなりになれと？

1人になりたい

ほんとに、毎日辛い。テストも大変になったし、あと一年で受験とか無理。生きてる意味なんてものないのに。何で生きているのでしょう。友達からめちゃめちゃ依存されて、その人に私も依存して。ずっと相談してきて。あぁ、頼られているんだなとか思いながら私はずっと自殺のこと考えてる。深夜までずっと相談してくるけど、その人はめっちゃ頭良くて、スタイルもいいし、みんなから好かれてる。でもその人はキャラ作ってるっていってる。
そんな都合いいキャラ作れて、でも他人に自分の弱み見せられるんだからさ。神様って不公平だよね。私もそんなになりたかったよ。自分の弱み見せられるのに、自傷まで至ってないのに、心から笑えてるのに、死にたいなんて、おかしいじゃん。私はずっと、家でも表情作ってんのにさ、
あぁ、もう辛い。死にたい

誰が過保護だ？
都合の良い時に使って、そうでなけれぱ過保護？
自分のことも自分でできない、それ棚に上げて一体何なんだ？
早く出ていけよ
静かに暮らしたい
ふざけるな

スマホの時間を制限された。ふざけんな。もう高校生なのに。やりすぎちゃうけどしょうがないよ。辛いんだもん。休んだ日の誰もいない昼、夜暗い自分の部屋、あそこでネットを適当に見る時間が唯一私を楽にしてくれるのに。どっちも禁止された。バレてないのにさ、こんな事ないよ。中学よりも厳しいじゃん。妹はどうなんだよ。テレビでアニメばっか。テレビ制限しろよ。何？妹はちゃんと毎日学校行って、休日も部活行ってるから？まじでふざけんな。嫌だって言ったら絶対怒るから何も言えないし。こっちだってただサボりたくて休んでるわけじゃないのに。学校を想像するだけで足が止まるんだよ。あの吐き気と胃の痛みを抑えるためのネットなんだよ。ふざけんな。もう何もできない。明日絶対行けって言われてる。行きたくない。望んで受けて合格したのにさ、毎日考えるのは行きたくないばっかだし。真面目に勉強した意味ないじゃん。何だったの私の義務教育。あの九年間引きこもっとけばよかった。高校だと留年じゃん。無理じゃん。学校嫌い家嫌い家族も嫌い自分はもっと大嫌い。あー死にたい死にたい。あの世ってネットあるかな？あの世ないか。部屋にカッターあったっけ。リスカ痛いのかな。見られたら怒られるかな。そういや病院行けって言われたわ。知るかよバーカ。病院も外だから行きたくない。診断書もらったからって何だよ。母さんが「病名付くの嫌でしょ？」だってよ。大歓迎だよ。社会と断絶できるならなんだっていい。私弱っちいもん。そんなのも分かんないのかよ。ふざけんな。行きたくないもうやだ明日が来る制限時間が来るお願い時間止まって明日来ないでもう誰も私に干渉してこないで部屋にいたいよ何もしたくないよずっとネットにいたいよ本当にお願いだから私を楽にしてこもらせてよ話したくないんだよ誰も視界に入れたくないんだよまじでやめてふざけんな