い 20代 2026/9/11 15日に結果が出る。セカオワのサザンカ聴いて泣いてる。主治医の先生に「絶望しちゃったら電話して」って言われたけど。結果が出る日は台湾にいるから電話番号なくて電話できない。
漂流の民 10代以下 2026/9/11 自分が死にたいってのとは違う内容になってしまうかもなので、それは先に謝ります、ごめんなさい。 いやね、最初は嫌なことがあって、今日はそれが重なっちゃって、嫌になって、自分なんて死ねよとか思って、ここに逃げてきたんだけど。 なんか見ててこの世界終わってんなあって思ってさ。 自分が死にたい消えたいもうどうでも言い終わってしまえって気持ちもあるのは確かなんだけど、それよりも世界終わってしまえっていう気持ちのほうが大きくって。 どーして私が死ななきゃなんだよ、私は悪くないだろ、だから世界が死ねや、ってなったんよ。 ……うん、まあ、あの、うん。そんな感じでした。 投稿されなくてもいいからこれを読んでくれる方に少しでいいから愛されたい。 変な意味じゃなくて。 やっぱ私は幸せに生きてたいんよ。場違い？でごめんなさい。
泣 10代以下 2026/9/11 いっもうっとが〜！ にっくいな〜！ (訳 妹が！憎い！) 家族の中で妹が1番嫌い！ 偉そうなんだよなあ まじでちょっとみんなより年下だからって調子乗ってんじゃねーよごrrrrrrrrrrらぁ(巻き舌) でも妹がいなくなるより、うちがいなくなったほうがみんなうれしいと思うから私は死にたい！ カービィの新作出たんだけど嬉しすぎる！ うちの生きる理由がまた一つ増えた⭐︎ それじゃ、まったねー！
くりすます 10代以下 2026/9/11 最近誰かの言うことを全く否定しないようにしてる。 アイス買ってって言われたら買うし、 宿題やってって言われたらやるし、 お金ちょうだいって言われたらいくらでも出す。 そうしたら、すごく楽になったよ。 今までね、否定したらノリ悪とか、カスとかクズとか色々言われてね。 そういう事ならもう全肯定しようって。 自分の思いも誰にも教えない 教えたとこから弱くなる あの子みたいなかまちょになりたくない 嫌われたくない。その為ならなんだってするよ 笑顔で、全肯定して、それだけで嫌われないって簡単じゃん。 自分なんていらないもん 水みたいに柔軟でどんな形にもなれるようになって、 それでさ、 みんなが私を大好きになったら、 死んで復讐してあげるんだ。 私をここまで追いやったのは君たちだよって 君の大好きな人死んじゃったよって 死んで教えるんだ。 がんばるぞー！
もか 40代 2026/9/11 頭が痛い 生まれてからずっと不幸 体無くしたい 生きている意味がない 死んで体を無くせたら、どれだけ楽か 丸を打つ余裕もなくなった 自分で死ねない 殺されたい いや、安楽死したい 痛いのは嫌だ 母も本気で考えてくれてない なりすましが許されていいのか 私を返して 本当の自分だけで生きて生きたい 無理なのか お経読むしかないのか 毎日は無理でも読める時だけ 人間辛い 終わりたい
あおりんごとももと羊（中2） 10代以下 2026/9/11 なんで、生きてるんだろ 価値もない私が、 価値がありすぎる推しを推してもいいのか？ 生きてる理由、推しだけ 気を使って、 やりたくないけどやんなきゃいけないやつ、 どんくらいやるの？って聞いたら、 やりたそうだったもんねって、 あんたと目あったとき、ドチャクソ頭振ったのに 私のことを見てなさすぎてw、 ほかの人がいたみたいで、やった！って感じだけど 他にも〇〇ちゃん、テンションおかしいよねって 言われたりさ、 私何言ってんだろ、話下手でごめんね テストも近いのに、バカだし、 はやく消えてほしいな、皆の記憶から 疲れた、消えたいな、 推し活だけしてたい、もう、何も見たくない お姉ちゃんの方が皆から好かれてるのも 私は皆から大嫌いと嫌われてるのも 私の容姿も、性格も能力も、 私のすべてが嫌い 考えたくない なんで、あーあ、 なんで、泣きたくもない時に泣いちゃうかなぁ なんで同じように、同じような話をしたのに そんな対応が違うんだろ、 私が愚痴をいえば それはこうだから、そんなの仕方ないじゃん あなたが我慢しな、みたいなのばっか、 ほかの人ならもっと興味を持って、 〇〇だね、やだね、みたいなこと言ってるのに 話がまとまらないな、 頭が、動かない、 もう、いや 消えたいよ
とき 10代以下 2026/9/11 こんなふうになるくらいなら最初から産まれなきゃよかった。 “自分の子供”が好きなだけで僕のことは見てない。 愛だけはある家庭だった。そのくせ自分中心だから。僕が作ろうとしてる料理に文句言ったり、妻子が言うこと聞かなかったら機嫌が悪くなったりね。 こんなんなら片親のほうが幸せだったよ 僕が死ぬか、父親が死ぬかしか幸せになる方法は無いんだよ 生きたいよ もっと生きたい でももう疲れた 今年中にいなくなりたい
たま 20代 2026/9/11 何をやってもできなくて、誰からも認めてもらえない時、まずは自分で認めてあげてください。私もそうです。でもそうするだけでちょっとでもあなたの心が救われて楽になるのであれば、、、。
あ 10代以下 2026/9/11 高校に入り１年以上経ちました。 一年生の頃からクラスでは静かな方で「目立つと嫌われてしまう」と思い密かに過ごしていましたが、勝手にテストの点を見られ馬鹿にされたり、陰口を言われたりしました。一年耐えれば大丈夫だと信じ学校に通い続け、クラス替えもあり一安心でした。しかし新しいクラスでは「クラスの人気者の子に似ている」という理由で陰口を言われるようになりました。一年生の頃よりも頻度が増え休む日が多くなりました。先生に相談しても「気にしすぎだ」と言われ、親にも「休みすぎ」と怒られてしまい再び通うようになりました。二学期に入り、少し陰口も減ってきたと思っていましたが、最近また言われるようになりました。大人に相談するのは勇気がいるし、とても怖いこと、実際相談しても以前のような結果に終わる気がして頼れません。学校に行かなければいいだけですが「留年」や「不登校」「中卒」など世間からの目なども気にしてしまい、行かざるおえません。元々行きたかった高校ではないため余計に「選択を間違えた」と自分を悔いてしまいさらに辛いです。あと一年耐えれば環境が変わると分かっていても、毎日陰口に耐え学校生活を送るのは嫌になります。やりたいこともまだまだありました。ですがそれを叶えるまでが耐えられないほど辛かったです。迷惑かけてごめんなさい。
婚期逃し侍 30代 2026/9/11 8年付き合った彼氏、私がいやだって言ったことを辞められないんだって 私の判断が遅かったのが悪いけど いいところもたくさん知ってるのに別れたほうが良いよなとも思ってて 一番いい時期はもう過ぎちゃってて 次の人見つける体力もなくて もうぜんぶ終わったらな～と思います
あや 10代以下 2026/9/11 君は私のことが好きですか？ 私は、あなたのことが大好きです。 いつも話してくれて、一緒にゲームしてくれて優しいあなたが大好きなんです。 12月、東京来るんだってね。その時、絶対会いたい。 会って、私は今までの想い全部言う。 「大好きだったよ」 「今までありがとう」 その後、お正月が終わったあたりにでも死のうと思うんです。 支えてくれてありがとう。 でも、私はもう限界です。 友達にいじめられ、馬鹿にされ、人に相談することすらできず、発表の場面では息ができなくて、自傷行為をして、メンヘラみたいで。 こんな弱い人間に生まれてきてごめんね。 こんな私があなたを好きになってごめんね。 あなたは私が消えたらどう思うのかはわからない。 でも、いつもみたいに、笑ってくれるよね？ 笑っていてね。
s 30代 2026/9/11 ずっと人の顔色伺って生きてきた。人の求める姿でいようとしてきた。みんなの求める役割を演じてきた。 自分のしたいことがわからなくなった。 自分の価値を見出せなくなった。 うつになった。もう8年くらい。 快方には向かってるとおもう。でもずっと頭の中に死にたいって言葉がある。 でも死ねない。死んだら周りに迷惑かける。色々な処理とか対応とかたくさんやらせることになる。 だから死ねない。死にたい死ねないが毎日ぐるぐるしてる。 でもそれを顔に出さないように頑張ってる。 病院の先生にも夫にも言えない。 私はなんのために生きていたいんだろう。 本当は何がしたいんだろう。 私がやりたいことってなんだったのかなぁ。
てら 10代以下 2026/9/11 みーんな結局は私を嫌っているんでしょ？ 私は知ってる 一生懸命生きていたかった できればもっと、長生きしたかった 大好きな人の横で笑っていたかった でも「我慢の限界」 １１月 ７日 に私は自殺する 最後に大好きなあの人に、今までのことをぜーんぶ話す そして、告白もする 嫌われる覚悟で話す あぁ 早く楽になりたいよ。。
もか 40代 2026/9/11 心の声を鵜呑みにしないでほしい。本当の自分だけで生きて生きたいと思っています。何もかも、離れて本当の自分だけで生きて生きたい。やっぱり観音経読むしかないのか…。神様に夢の中で自分の力で幸せになりなさいと言われました。自信がない。誰か助けて。神様、どうしてですか。毎日長いお経を読める自信がないです。なんで自分の力でなんて…。体無くしたらどれだけ楽か。もう、なにもかもどうでもいいので体無くしたい。飲み込まないでほしい。誰か助けてください、お願い。
最近空が黒いね
でもいつか青くなる
それまで待っていたい
また俺に幸せが訪れるまで
15日に結果が出る。セカオワのサザンカ聴いて泣いてる。主治医の先生に「絶望しちゃったら電話して」って言われたけど。結果が出る日は台湾にいるから電話番号なくて電話できない。
自分が死にたいってのとは違う内容になってしまうかもなので、それは先に謝ります、ごめんなさい。
いやね、最初は嫌なことがあって、今日はそれが重なっちゃって、嫌になって、自分なんて死ねよとか思って、ここに逃げてきたんだけど。
なんか見ててこの世界終わってんなあって思ってさ。
自分が死にたい消えたいもうどうでも言い終わってしまえって気持ちもあるのは確かなんだけど、それよりも世界終わってしまえっていう気持ちのほうが大きくって。
どーして私が死ななきゃなんだよ、私は悪くないだろ、だから世界が死ねや、ってなったんよ。
……うん、まあ、あの、うん。そんな感じでした。
投稿されなくてもいいからこれを読んでくれる方に少しでいいから愛されたい。
変な意味じゃなくて。
やっぱ私は幸せに生きてたいんよ。場違い？でごめんなさい。
いっもうっとが〜！ にっくいな〜！
(訳 妹が！憎い！)
家族の中で妹が1番嫌い！
偉そうなんだよなあ
まじでちょっとみんなより年下だからって調子乗ってんじゃねーよごrrrrrrrrrrらぁ(巻き舌)
でも妹がいなくなるより、うちがいなくなったほうがみんなうれしいと思うから私は死にたい！
カービィの新作出たんだけど嬉しすぎる！
うちの生きる理由がまた一つ増えた⭐︎
それじゃ、まったねー！
最近誰かの言うことを全く否定しないようにしてる。
アイス買ってって言われたら買うし、
宿題やってって言われたらやるし、
お金ちょうだいって言われたらいくらでも出す。
そうしたら、すごく楽になったよ。
今までね、否定したらノリ悪とか、カスとかクズとか色々言われてね。
そういう事ならもう全肯定しようって。
自分の思いも誰にも教えない
教えたとこから弱くなる
あの子みたいなかまちょになりたくない
嫌われたくない。その為ならなんだってするよ
笑顔で、全肯定して、それだけで嫌われないって簡単じゃん。
自分なんていらないもん
水みたいに柔軟でどんな形にもなれるようになって、
それでさ、
みんなが私を大好きになったら、
死んで復讐してあげるんだ。
私をここまで追いやったのは君たちだよって
君の大好きな人死んじゃったよって
死んで教えるんだ。
がんばるぞー！
頭が痛い 生まれてからずっと不幸 体無くしたい 生きている意味がない 死んで体を無くせたら、どれだけ楽か 丸を打つ余裕もなくなった 自分で死ねない 殺されたい いや、安楽死したい 痛いのは嫌だ
母も本気で考えてくれてない なりすましが許されていいのか 私を返して 本当の自分だけで生きて生きたい 無理なのか お経読むしかないのか 毎日は無理でも読める時だけ 人間辛い 終わりたい
なんで、生きてるんだろ
価値もない私が、
価値がありすぎる推しを推してもいいのか？
生きてる理由、推しだけ
気を使って、
やりたくないけどやんなきゃいけないやつ、
どんくらいやるの？って聞いたら、
やりたそうだったもんねって、
あんたと目あったとき、ドチャクソ頭振ったのに
私のことを見てなさすぎてw、
ほかの人がいたみたいで、やった！って感じだけど
他にも〇〇ちゃん、テンションおかしいよねって
言われたりさ、
私何言ってんだろ、話下手でごめんね
テストも近いのに、バカだし、
はやく消えてほしいな、皆の記憶から
疲れた、消えたいな、
推し活だけしてたい、もう、何も見たくない
お姉ちゃんの方が皆から好かれてるのも
私は皆から大嫌いと嫌われてるのも
私の容姿も、性格も能力も、
私のすべてが嫌い
考えたくない
なんで、あーあ、
なんで、泣きたくもない時に泣いちゃうかなぁ
なんで同じように、同じような話をしたのに
そんな対応が違うんだろ、
私が愚痴をいえば
それはこうだから、そんなの仕方ないじゃん
あなたが我慢しな、みたいなのばっか、
ほかの人ならもっと興味を持って、
〇〇だね、やだね、みたいなこと言ってるのに
話がまとまらないな、
頭が、動かない、
もう、いや
消えたいよ
みんな自分のことクズって言うけどさ。
ここにいる人は優しい人だよ。
僕は誰かが想像するようなクズじゃない。それよりも最底辺のゴミ。
呆れるぜ
今日もポンコツでした
こんなふうになるくらいなら最初から産まれなきゃよかった。
“自分の子供”が好きなだけで僕のことは見てない。
愛だけはある家庭だった。そのくせ自分中心だから。僕が作ろうとしてる料理に文句言ったり、妻子が言うこと聞かなかったら機嫌が悪くなったりね。
こんなんなら片親のほうが幸せだったよ
僕が死ぬか、父親が死ぬかしか幸せになる方法は無いんだよ
生きたいよ
もっと生きたい
でももう疲れた
今年中にいなくなりたい
晩ご飯が作れません。お母さんが仕事で疲れて帰ってくるのに…。もう、楽になりたい。疲れました。お母さん、ごめん…。弱い弱すぎる。死にたい。ごめんね、お母さん
何をやってもできなくて、誰からも認めてもらえない時、まずは自分で認めてあげてください。私もそうです。でもそうするだけでちょっとでもあなたの心が救われて楽になるのであれば、、、。
高校に入り１年以上経ちました。
一年生の頃からクラスでは静かな方で「目立つと嫌われてしまう」と思い密かに過ごしていましたが、勝手にテストの点を見られ馬鹿にされたり、陰口を言われたりしました。一年耐えれば大丈夫だと信じ学校に通い続け、クラス替えもあり一安心でした。しかし新しいクラスでは「クラスの人気者の子に似ている」という理由で陰口を言われるようになりました。一年生の頃よりも頻度が増え休む日が多くなりました。先生に相談しても「気にしすぎだ」と言われ、親にも「休みすぎ」と怒られてしまい再び通うようになりました。二学期に入り、少し陰口も減ってきたと思っていましたが、最近また言われるようになりました。大人に相談するのは勇気がいるし、とても怖いこと、実際相談しても以前のような結果に終わる気がして頼れません。学校に行かなければいいだけですが「留年」や「不登校」「中卒」など世間からの目なども気にしてしまい、行かざるおえません。元々行きたかった高校ではないため余計に「選択を間違えた」と自分を悔いてしまいさらに辛いです。あと一年耐えれば環境が変わると分かっていても、毎日陰口に耐え学校生活を送るのは嫌になります。やりたいこともまだまだありました。ですがそれを叶えるまでが耐えられないほど辛かったです。迷惑かけてごめんなさい。
8年付き合った彼氏、私がいやだって言ったことを辞められないんだって
私の判断が遅かったのが悪いけど
いいところもたくさん知ってるのに別れたほうが良いよなとも思ってて
一番いい時期はもう過ぎちゃってて
次の人見つける体力もなくて
もうぜんぶ終わったらな～と思います
君は私のことが好きですか？
私は、あなたのことが大好きです。
いつも話してくれて、一緒にゲームしてくれて優しいあなたが大好きなんです。
12月、東京来るんだってね。その時、絶対会いたい。
会って、私は今までの想い全部言う。
「大好きだったよ」
「今までありがとう」
その後、お正月が終わったあたりにでも死のうと思うんです。
支えてくれてありがとう。
でも、私はもう限界です。
友達にいじめられ、馬鹿にされ、人に相談することすらできず、発表の場面では息ができなくて、自傷行為をして、メンヘラみたいで。
こんな弱い人間に生まれてきてごめんね。
こんな私があなたを好きになってごめんね。
あなたは私が消えたらどう思うのかはわからない。
でも、いつもみたいに、笑ってくれるよね？
笑っていてね。
ずっと人の顔色伺って生きてきた。人の求める姿でいようとしてきた。みんなの求める役割を演じてきた。
自分のしたいことがわからなくなった。
自分の価値を見出せなくなった。
うつになった。もう8年くらい。
快方には向かってるとおもう。でもずっと頭の中に死にたいって言葉がある。
でも死ねない。死んだら周りに迷惑かける。色々な処理とか対応とかたくさんやらせることになる。
だから死ねない。死にたい死ねないが毎日ぐるぐるしてる。
でもそれを顔に出さないように頑張ってる。
病院の先生にも夫にも言えない。
私はなんのために生きていたいんだろう。
本当は何がしたいんだろう。
私がやりたいことってなんだったのかなぁ。
みーんな結局は私を嫌っているんでしょ？
私は知ってる
一生懸命生きていたかった
できればもっと、長生きしたかった
大好きな人の横で笑っていたかった
でも「我慢の限界」
１１月 ７日 に私は自殺する
最後に大好きなあの人に、今までのことをぜーんぶ話す
そして、告白もする
嫌われる覚悟で話す
あぁ 早く楽になりたいよ。。
消えたい
存在しなかったことにしてほしい
つらい
息もしたくない
笑えない
鏡なんかみれない
いなくなりたい
もう死にたい、楽になりたい ごめんなさい
心の声を鵜呑みにしないでほしい。本当の自分だけで生きて生きたいと思っています。何もかも、離れて本当の自分だけで生きて生きたい。やっぱり観音経読むしかないのか…。神様に夢の中で自分の力で幸せになりなさいと言われました。自信がない。誰か助けて。神様、どうしてですか。毎日長いお経を読める自信がないです。なんで自分の力でなんて…。体無くしたらどれだけ楽か。もう、なにもかもどうでもいいので体無くしたい。飲み込まないでほしい。誰か助けてください、お願い。