桜の季節。年老いた母親はあと何回桜を見られるのだろう。花見に連れていってあげたいのに、鬱になってから、気持ちも体も動かない。母親には死ぬまで楽しい思いをさせてあげたかったのに、申し訳なくて苦しくなる。お母さん、ごめんなさい。幸せにさせてあげたかった。こんな私になってしまって、何もしてあげられない。仕事を辞めなかったら、贅沢をさせてあげられたのに。

相談したよ。
チャットで。
でもそんな子達に負けないでって…
私が言って欲しいのはそんなんじゃないんだ……

年相応になれなかった
人より経験が浅くてはずかしい
生きていてはずかしい
どこへ行っても浮いてる
友達もいない親もいない
なんのために生きてるんだろう

疲れた

この世に生まれてきた今日、全てを捨てて死んでしまおうか…って考えるのはもう何回目だろうか。
今までで1番精神的に不安定な状態。
もう疲れた。消えてしまいたい。
死ぬってことは必ず誰かに迷惑がかかる。
最期まで人に迷惑かけるのは嫌だった。
でも限界な気がする。
結局誰も気づいてなんかくれないし、
助けてもくれない。
つらい。しんどい。苦しい。
16で死ぬなんて人生の無駄かな??
わからないよ。正解も不正解も。善も悪も。
それにわからないことがいちばん怖い。
ね、そろそろ人生終わらせてもいい？
早く楽になりたい。消えてしまいたい。
誕生日プレゼントとして死なせてほしい。
そんなこと言ったら怒られるかな〜笑
どうせ言えないし、死ぬ勇気もないけどね。
辛い思いするのは私独りでいいよ。
みなさんに幸あれ。

自殺したい

消えたい。
“もう少し頑張ろうもう少しだけ“が日々少なくなっている。明日は今日よりいいかも？って思ってもそんなことない。むしろ悪い日の更新。
自分ってこんなに仕事できないんだって、要領悪いんだって毎日思い知らされる。逃げでもいいから消えたい。私がいなくても職場は困らないしむしろその方が上手く回る。他の人が向上する中で私はずっと底辺のまま。
仕事終わってしばらく動けない中これを書いてる。あとどれぐらい耐えられるのか自分でも分からない。

もう疲れちゃった
ずっと寝てたいな〜

全部諦めたよね？

あの時あの場所で。

あの時全てを諦めたはずなのに。

承認欲求も、家族も友達も私も。

勉強も学校も。

なんで諦めきれないんだろうね。

良心なんてとっくに捨てたのに。

なんで勉強しなきゃ、完璧でいなきゃ、

いい高校行かなきゃって思うんだろ。

ねぇ、もういいよ、もう諦めてよ。

もう諦めて？

無理して学校行かないでよ、私。

もう嫌だよ、もう嫌なんだよ。

もう、諦めたいよ。

旦那なんかと結婚するんじゃなかった
旦那の口座が訳あって凍結されてお金が下ろせなくなったから私にお金を光熱費はらわないとだから貸してくれと言われて15万も貸した
旦那も大変だから返さなくていいよとは言ったけど鵜呑みにしてほんとにお金を返してこない
情けなくて涙が出る
死にたいし消えたい

死にたい死にたい。高校2年なのに学力低すぎて中学の弟にも鼻で笑われる。大人になりたくない。こんな風になるなら早く死にたいのに、死ぬのは怖い。でも死にたい。
なんで私って生まれたんだろう。馬鹿で醜い体の私がなんで生きてるんだろう。親にも出来損ない呼ばわりされてるし、とっとと誰でもいいから殺して

疲れたよ。
友達に自分が死ねない理由って何って言われたんだけどさ…
いや知らねえよ！今すぐ死にたいよ！
で、結局出てきたのが推しの為。怖いから。
…死ねない理由ナイジャンww
じゃあ今すぐ死ねる？って言われたら無理だけど(笑)

え～今日のクラス替えで、とっっっっっっっっても相性の悪い友達の元彼とおんなじクラスになった上に席真横。私端っこ。前、仲いいわけでもない男子。斜め前にうるせえ男子。
詰んだ。

　　　うるさいの　　　仲いいわけでもない男子

　　　相性悪い男子　　　　　　　私

し～んだ！
あ、死ねばいい？死ねばいい？
(決して悪口では無いです)

生きてるのが辛い。
生きなきゃいけない理由はある。
生きるけど、辛い。
生きたくはない。
でも痛いのは嫌だから結局生きる。
だるいな、自分。

しんどい荷が重い
でも自分がどんな状態だろうと子供たちはご飯を作らなければ死んでしまうしお風呂に入れて寝かせて家事をして幼稚園学校の準備をしてやらなければ困ってしまう
お金もなければ生活もできない
落ちるに落ちきれなくて自分の感情の置きどころが分からない
どうしようもないまま毎日が過ぎていて
死んでしまいたい気持ちとどうせならば子供たちと楽しく暮らしたい気持ちがどちらもあって
落とし所がわからない
モヤモヤモヤモヤずーっと

死にたいなら死ねと言われても死ねない悔しさ。
生きるのはつらい。
自殺したら地獄に行くというが本当に地獄や天国が存在するのか？

昔から何をやっても上手くいかない事が多い
勉強も仕事も人間関係も友達もいない
消えたいよー

こんな悪人でごめんなさい

クラスが変わった
やっと友達と同じクラスになれる、やっとあの子とクラスを離れられる
信じていた
何ヶ月も前から考えた
寝る前の数時間、何度も不安に陥って
何度も泣いた。何度も考えた
同じクラスなれますように、

3人組の友達と離れた
2:1になった
私だけ違うクラスになった
信じてたのに、信じようとしたのに
皆2組へ行く
仲がいい友達も、親友も、好きな人も
わたしだけ違う、違う世界にいる気がした
そんなはずないのに、そう思った
LINEがなると、3人組の友達から
「（わたし）クラス離れたねー、うちのクラスの担任さいあくだよー笑」
涙が出そうだった
なんであなたは、私のことを知ったように…

なんでうまくいかないんだろう。
私が全部悪いのかな。
帰ってくるって……言ったやん？

車で電信棒にぶつかって死ねたらなーって。

結局人の事なんかなんも考えてないんやん。
自分の時は必死なくせにさ。

もぉ私が居なくなっても誰も悲しまない。
死んで楽になれたらな。
天国の赤ちゃんのとこに行きたい。
何も考えない世界に行きたい。

死にたさが何年経っても消えない。
なぜ生きていないといけないのか、理屈でなく、実感でわからない。

生きていけない。