や 20代 2025/12/20 27歳です 幼少の時に親が離婚し父母共に自分は関係をもっていましたがことある事に「お前の〜は片親にそっくりだ」と言われ過ごしてきました。どんなにやめてくれと頼んでも両親の口論は止まらず、今でも相手が悪いの一点張り。時が経ち、そんな親の言動にも慣れてきましたが何かと愚痴や吐き溜めの様な言葉をいつも投げかけられます。 頼ってくれているとも取れますが、親なのに自分が受け止めるばかりなのかと疲れと諦めもあります。 生き甲斐としていた仕事でも最近上司の売上の問題で、強制的に僻地へ異動を強いられ転職しました。 人と関わる事自体に徐々に苦痛を感じます。 友人関係も軒並み依存されやすく、距離を保つ他ありません。 恋人もおらず、どんな人にどう自分を吐き出そうとどうせ理解されない、解決するには自分でなんとかするしかないと思ってしまうようになり、20歳の頃に受け止めてくれた人たちもいましたが自分の中で辛さが抜けず、そんな自分に23~歳頃から自分は壊れているのだと自覚しながら今日までに至ります。 誰かに縋る事も頼られる事も疲れてしまいました。友人や家族と支え合う事すら「消費しあっている」という冷めた感覚があるにも関わらず、独りでいる事に苦痛を感じています。 もう誰かと接するのも誰かに自分の事で迷惑をかけるのもうんざりです。 死にたいという気持ちが年々強まり、何かを前向きに考えようとすると、強く希死念慮を持つようになりました。 もう何もかもどうでもいいです つらつらとすいません
早乙女 10代以下 2025/12/19 周りの励ましが全部綺麗事に聞こえてきて、苛立つし、同時に自分への哀しみも現れる。そんな自分がいちばん大嫌い。人に死ねって思うぐらいなら、自分が死ねばいい。でも、勇気もない死に損ないってワケだ。 死にたい話は暗黙の了解のようで、口にはできない。部屋でただ1人、泣くこともできずにただスマホを眺めて虚無になって現実逃避する。別にスマホを見たい訳では無いんだけど、不思議だよね。 もう未来なんか想像できないよ、まだ幼いのに、希望を見失った。早いなぁ。 だれか、だれか、知らない、顔も見たことない人が、ただ隣に座って、静かに佇んでいて、時々撫でて欲しいな。知らない誰かに寄り添ってほしい。居るけど居ない、その存在感が一人でいたい、でも誰かといたい。そんな矛盾した気持ちを理解してくれる。だれか、同じ気持ちの人がいたらなぁ。と思いながら明日もがんばります。死にたいなら死ねばいいのに、死ねない。苦しいです。
匿名桜家 10代以下 2025/12/19 一日に何回鬱になってるんだろう。一日に何回｢死にたい｣って思ってるんだろう。実行できないなぁ、貧弱だなぁ、辛いなぁ。覚悟がないから自殺できないんだ。自分をどれだけ憎んだのか。分かんないな。毎日鬱だしでも誰かに気軽に相談できるわけでもない。誰かに疲れたって言えるわけでもない。どうしよう。辛い。朝早く起きれない。起きても二度寝しちゃう。で、親に｢早く起きろ!｣って怒られる。それでまたストレスが溜まる。明日来てほしくないな〜って思いながら、目を瞑って眠る。んでまた早く起きれなくて親に怒られる……みたいなループをずっと最近してます。寝たくないのに。でも体は寝たそうにしてる。言うことを聞かない、制御が効かないこの体が心底腹立たしく思う。脳の命令を聞けない体なせいでうまく生きれない。もうこの体もこの煩わしい心も全部うんざりだ。頑張らなきゃって、頑張れよって圧かけても頑張れない。私はどうすればよかったのかな。何か行動さえすれば今の現状が変わってたのかな。正解はわからないし、正しい道っていうのも分からない。でも多分、人生で強いられてきた選択を全て間違えてしまったんだなって思う。 自分は出来損ないなんだなって度々思うことがある。学校でもたまに友達と一緒に帰る約束忘れちゃって謝ったけど多分許されてないと思う。家に帰ってもたまにやっちゃいけないことやっちゃったりとか食べちゃ駄目なものを間違えて確認もせず食べちゃって｢私/俺言ったよなぁ？！｣って怒られちゃって迷惑ばっかりかけちゃって。生きてても邪魔にしかならない存在なんだなって虚無感に苛まれる。今日だってお風呂に入るの遅くなっちゃって結局母が最後に入ることになってしかももう10時30分を過ぎてる。なのにお風呂に入らせちゃって。罪悪感しかない。こんな事は全て自分が悪いってことはわかるよ。でも、どうしても他の誰かのせいにしたくて。自己嫌悪がもう鬱陶しい。こんなになるならもう早く死ねよって思う。変わってないじゃん。なにか自分の中で変わったかって。思い出せない。何も学習してないし何も学べてない。どうしよう。もう良いって。もう良いのに。そんな事すら分かんないのか。頭が平凡以下になってしまったんだ。環境が悪いわけでも人間関係が悪いわけでもなくて、私自身が悪いんだなって。生きたくないけど生きたい。死にたくないけど死にたい。そんな我儘な私をどうか殺してくれ。
お薬中毒 10代以下 2025/12/19 逃げたい 現実からも、普通からも、全部全部 投げ出したい ODしたくて、でも、したって満たされないし。 記憶リセットされないし 結局いつもと変わんないよ ちょっと嗚咽感覚えて、 疲れて、 家を出る時間にはまだ準備できてなくて、 怒られて、 殴られて、 叩かれて、 自分を切る勇気が無くて、リスカできない でも、血液は、緋色は、 好きだし。 アルミの定規で傷つけるのは楽しーよ。 跡残り難いし、絶妙に痛いし 助けてねぇ、誰か 誰か一緒に逃げて 自分傷つけるのが楽しいなんて、 学校で教えてもらわなかった 楽しい 楽しい 逃げたい 逃げたい 助けて 早く死にたいな。
死にもの狂い 10代以下 2025/12/19 やっぱり、もう私のこと好きじゃないんだね。私の送ったLINEは未読。でもクラスLINEではみんなと話してる。あれれ？前は既読もつけてくれてたし、返信ちゃんとしてくれてたのに。もう好きじゃなくなっちゃったのかなあ。私のこと。でも直接どう思ってるかなんて聞けないし。もう冬休みになっちゃうよ。クリスマスまでに付き合いたいなあとか考えてた私がすごくばかみたい。もう両思いっていう奇跡は終わったんだよ。初めから、私なんかを好きになるはずじゃなかった。一生の中の奇跡だったんだ。私は、もう、初めから片思いだったってことにしよう。この短い期間、両思いで、たくさんLINEできて嬉しかったな。ありがとう。
さまてはぬとめへ 20代 2025/12/19 周りの人は良い人ばかりなのに、自分が溶け込めずに変なことばかり考えてしまって自己嫌悪に陥ってしまいます。 恥ずかしさのあまり誰も自分のことを知らない地へ行きたくなる
… 10代以下 2025/12/19 「死にたい」「消えたい」「もう無理」「生きたくない」「生きる意味がない」 こんな気持ちが出てきたら相談してください。体からのSOSです。 …そんなの、もうずっと思ってんだからもう今更だろ 助けを求めているからなんだ？体がボロボロだからなんだ？ もうどうでもいいからいいんだよ
… 10代以下 2025/12/19 どうして自ら突き放したんだろ 手放さなければ幸せになれたかもしれないのに …嘘、僕に幸せになるという道はなかった。 救われる道に僕のためのレッドカーペットは敷かれていなかった 結局そうなんだよね しょうがない しょうがないよね 大丈夫 大丈夫なはず
とまらない 30代 2025/12/19 死にたい 気づきたくない 気づくと前に進まなきゃ行けない そんなに生きたくない どうしたらいいかなんてわかってるけど 前に進めない あーー、わかってくれる人いるけど 一緒に生きていくわけではないし 人は1人で生きるいきもの どうすることもできない イライラする腕切りたい 自分をいじめるのが1番早いし楽だ！
710 30代 2025/12/19 寝れないまま朝が来て支度して 気分が沈んだままで無理やり笑うのも、会話するのも全部嫌だった ずっと消えたいうるさい消えたいって思ってた つかれた何も変わらない、癖のせいにするなよ 理性保てないならただの猿じゃねーか
… 10代以下 2025/12/19 死ぬ前に僕は友達に連絡します 約束しました rちゃんです。あとはmちゃんと幼馴染のrちゃん(できたら)と幼馴染のhくん(くんなんてつけたくねぇ…つける気なかったわ…) あとkちゃんとか？sちゃんにも出来るだけ言えたら言う あと小学校の友達のkちゃん、rちゃん、mちゃん、mちゃん 言えるといいな…
かいがら 10代以下 2025/12/19 このごろ些細なことで、ああもう死んじゃおっかなってなる 帰ったらご飯も食べず寝てばかりだし おきたらお菓子ばっかり食べてるし 自覚してない疲れが溜まって鬱っぽくなってる 昨日は一歩間違ってたら死ぬところだった 別に学校には行けてしまうし趣味もできてしまうから周りには調子悪いようには見えないんだろうな
暁 10代以下 2025/12/19 あーあー 知ってんのに。 ってどうしようもできないけど 僕は心の中で貯めてる？ 愚痴を？ 感情を？ 親に何が分かるって言うんだよ ふざけんな 勝手に決めつけんな これじゃあ友が悪いみたいじゃん 僕は僕なりの呼吸がしたい 振る舞いもしたい あーあー泣く暇があるなら 死ねばいいのに (俺がね) 朝もあったけど 僕が死んでも誰も悲しまないからなー 感情、、、、 たまに噴火するのは知ってるけど 親に言われるのわなー ナーンにも知らないくせに なまえきな 死ね 世界 死ね 人間 死ね 俺 みーーんないなくなれ
死んであげたい 50代 2025/12/19 家族の為に生きている？家族の為に死んであげたい？僕のために死んであげたい？僕のために別に生きてる意味はない。でも、死なないから生きている。もう嫌だ。こんな人生。今すぐ辞めたい。
27歳です
幼少の時に親が離婚し父母共に自分は関係をもっていましたがことある事に「お前の〜は片親にそっくりだ」と言われ過ごしてきました。どんなにやめてくれと頼んでも両親の口論は止まらず、今でも相手が悪いの一点張り。時が経ち、そんな親の言動にも慣れてきましたが何かと愚痴や吐き溜めの様な言葉をいつも投げかけられます。
頼ってくれているとも取れますが、親なのに自分が受け止めるばかりなのかと疲れと諦めもあります。
生き甲斐としていた仕事でも最近上司の売上の問題で、強制的に僻地へ異動を強いられ転職しました。
人と関わる事自体に徐々に苦痛を感じます。
友人関係も軒並み依存されやすく、距離を保つ他ありません。
恋人もおらず、どんな人にどう自分を吐き出そうとどうせ理解されない、解決するには自分でなんとかするしかないと思ってしまうようになり、20歳の頃に受け止めてくれた人たちもいましたが自分の中で辛さが抜けず、そんな自分に23~歳頃から自分は壊れているのだと自覚しながら今日までに至ります。
誰かに縋る事も頼られる事も疲れてしまいました。友人や家族と支え合う事すら「消費しあっている」という冷めた感覚があるにも関わらず、独りでいる事に苦痛を感じています。
もう誰かと接するのも誰かに自分の事で迷惑をかけるのもうんざりです。
死にたいという気持ちが年々強まり、何かを前向きに考えようとすると、強く希死念慮を持つようになりました。
もう何もかもどうでもいいです
つらつらとすいません
周りの励ましが全部綺麗事に聞こえてきて、苛立つし、同時に自分への哀しみも現れる。そんな自分がいちばん大嫌い。人に死ねって思うぐらいなら、自分が死ねばいい。でも、勇気もない死に損ないってワケだ。
死にたい話は暗黙の了解のようで、口にはできない。部屋でただ1人、泣くこともできずにただスマホを眺めて虚無になって現実逃避する。別にスマホを見たい訳では無いんだけど、不思議だよね。
もう未来なんか想像できないよ、まだ幼いのに、希望を見失った。早いなぁ。
だれか、だれか、知らない、顔も見たことない人が、ただ隣に座って、静かに佇んでいて、時々撫でて欲しいな。知らない誰かに寄り添ってほしい。居るけど居ない、その存在感が一人でいたい、でも誰かといたい。そんな矛盾した気持ちを理解してくれる。だれか、同じ気持ちの人がいたらなぁ。と思いながら明日もがんばります。死にたいなら死ねばいいのに、死ねない。苦しいです。
一日に何回鬱になってるんだろう。一日に何回｢死にたい｣って思ってるんだろう。実行できないなぁ、貧弱だなぁ、辛いなぁ。覚悟がないから自殺できないんだ。自分をどれだけ憎んだのか。分かんないな。毎日鬱だしでも誰かに気軽に相談できるわけでもない。誰かに疲れたって言えるわけでもない。どうしよう。辛い。朝早く起きれない。起きても二度寝しちゃう。で、親に｢早く起きろ!｣って怒られる。それでまたストレスが溜まる。明日来てほしくないな〜って思いながら、目を瞑って眠る。んでまた早く起きれなくて親に怒られる……みたいなループをずっと最近してます。寝たくないのに。でも体は寝たそうにしてる。言うことを聞かない、制御が効かないこの体が心底腹立たしく思う。脳の命令を聞けない体なせいでうまく生きれない。もうこの体もこの煩わしい心も全部うんざりだ。頑張らなきゃって、頑張れよって圧かけても頑張れない。私はどうすればよかったのかな。何か行動さえすれば今の現状が変わってたのかな。正解はわからないし、正しい道っていうのも分からない。でも多分、人生で強いられてきた選択を全て間違えてしまったんだなって思う。
自分は出来損ないなんだなって度々思うことがある。学校でもたまに友達と一緒に帰る約束忘れちゃって謝ったけど多分許されてないと思う。家に帰ってもたまにやっちゃいけないことやっちゃったりとか食べちゃ駄目なものを間違えて確認もせず食べちゃって｢私/俺言ったよなぁ？！｣って怒られちゃって迷惑ばっかりかけちゃって。生きてても邪魔にしかならない存在なんだなって虚無感に苛まれる。今日だってお風呂に入るの遅くなっちゃって結局母が最後に入ることになってしかももう10時30分を過ぎてる。なのにお風呂に入らせちゃって。罪悪感しかない。こんな事は全て自分が悪いってことはわかるよ。でも、どうしても他の誰かのせいにしたくて。自己嫌悪がもう鬱陶しい。こんなになるならもう早く死ねよって思う。変わってないじゃん。なにか自分の中で変わったかって。思い出せない。何も学習してないし何も学べてない。どうしよう。もう良いって。もう良いのに。そんな事すら分かんないのか。頭が平凡以下になってしまったんだ。環境が悪いわけでも人間関係が悪いわけでもなくて、私自身が悪いんだなって。生きたくないけど生きたい。死にたくないけど死にたい。そんな我儘な私をどうか殺してくれ。
逃げたい
現実からも、普通からも、全部全部
投げ出したい
ODしたくて、でも、したって満たされないし。
記憶リセットされないし
結局いつもと変わんないよ
ちょっと嗚咽感覚えて、
疲れて、
家を出る時間にはまだ準備できてなくて、
怒られて、
殴られて、
叩かれて、
自分を切る勇気が無くて、リスカできない
でも、血液は、緋色は、
好きだし。
アルミの定規で傷つけるのは楽しーよ。
跡残り難いし、絶妙に痛いし
助けてねぇ、誰か
誰か一緒に逃げて
自分傷つけるのが楽しいなんて、
学校で教えてもらわなかった
楽しい
楽しい
逃げたい
逃げたい
助けて
早く死にたいな。
本当にごめんなさい。
存在ごとなかったことにしたい。
やっぱり、もう私のこと好きじゃないんだね。私の送ったLINEは未読。でもクラスLINEではみんなと話してる。あれれ？前は既読もつけてくれてたし、返信ちゃんとしてくれてたのに。もう好きじゃなくなっちゃったのかなあ。私のこと。でも直接どう思ってるかなんて聞けないし。もう冬休みになっちゃうよ。クリスマスまでに付き合いたいなあとか考えてた私がすごくばかみたい。もう両思いっていう奇跡は終わったんだよ。初めから、私なんかを好きになるはずじゃなかった。一生の中の奇跡だったんだ。私は、もう、初めから片思いだったってことにしよう。この短い期間、両思いで、たくさんLINEできて嬉しかったな。ありがとう。
父よ。はよいんでくれ。頼むよ。
周りの人は良い人ばかりなのに、自分が溶け込めずに変なことばかり考えてしまって自己嫌悪に陥ってしまいます。
恥ずかしさのあまり誰も自分のことを知らない地へ行きたくなる
死にたいです……
ずるい、理不尽だよ。あの子は可愛いから自分の好きな格好してる。しかも褒められてる。あの子に罪はない。私が全部悪い。死にたい。
「死にたい」「消えたい」「もう無理」「生きたくない」「生きる意味がない」
こんな気持ちが出てきたら相談してください。体からのSOSです。
…そんなの、もうずっと思ってんだからもう今更だろ
助けを求めているからなんだ？体がボロボロだからなんだ？
もうどうでもいいからいいんだよ
どうして自ら突き放したんだろ
手放さなければ幸せになれたかもしれないのに
…嘘、僕に幸せになるという道はなかった。
救われる道に僕のためのレッドカーペットは敷かれていなかった
結局そうなんだよね
しょうがない
しょうがないよね
大丈夫
大丈夫なはず
死にたい
気づきたくない
気づくと前に進まなきゃ行けない
そんなに生きたくない
どうしたらいいかなんてわかってるけど
前に進めない
あーー、わかってくれる人いるけど
一緒に生きていくわけではないし
人は1人で生きるいきもの
どうすることもできない
イライラする腕切りたい
自分をいじめるのが1番早いし楽だ！
寝れないまま朝が来て支度して
気分が沈んだままで無理やり笑うのも、会話するのも全部嫌だった
ずっと消えたいうるさい消えたいって思ってた
つかれた何も変わらない、癖のせいにするなよ
理性保てないならただの猿じゃねーか
助けて
お薬無い
殴られた
痛い
産んでごめんね、だから早く死んで
だって
お薬欲しい
自分も皆んなも大嫌い
死ぬ前に僕は友達に連絡します
約束しました
rちゃんです。あとはmちゃんと幼馴染のrちゃん(できたら)と幼馴染のhくん(くんなんてつけたくねぇ…つける気なかったわ…)
あとkちゃんとか？sちゃんにも出来るだけ言えたら言う
あと小学校の友達のkちゃん、rちゃん、mちゃん、mちゃん
言えるといいな…
このごろ些細なことで、ああもう死んじゃおっかなってなる
帰ったらご飯も食べず寝てばかりだし
おきたらお菓子ばっかり食べてるし
自覚してない疲れが溜まって鬱っぽくなってる
昨日は一歩間違ってたら死ぬところだった
別に学校には行けてしまうし趣味もできてしまうから周りには調子悪いようには見えないんだろうな
たまたま触れちゃっただけだって
本当かな？
よかったけど怖い
あーあー
知ってんのに。
ってどうしようもできないけど
僕は心の中で貯めてる？
愚痴を？
感情を？
親に何が分かるって言うんだよ
ふざけんな
勝手に決めつけんな
これじゃあ友が悪いみたいじゃん
僕は僕なりの呼吸がしたい
振る舞いもしたい
あーあー泣く暇があるなら
死ねばいいのに
(俺がね)
朝もあったけど
僕が死んでも誰も悲しまないからなー
感情、、、、
たまに噴火するのは知ってるけど
親に言われるのわなー
ナーンにも知らないくせに
なまえきな
死ね
世界
死ね
人間
死ね
俺
みーーんないなくなれ
家族の為に生きている？家族の為に死んであげたい？僕のために死んであげたい？僕のために別に生きてる意味はない。でも、死なないから生きている。もう嫌だ。こんな人生。今すぐ辞めたい。