自分と関わった人が辛そうにしているのを見ると、原因が自分にあるように思えて動けなくなります。
最低限の生活を送るだけで非常に疲労感があり悲しいです。

周りが面倒言うなら1度でも病院に連れていって欲しかった､何度言っても言われるのはお前は病気じゃ無いやる気が無いだけだと言われるだけ､誰も信じれないもう疲れた他の人の代わりに殺してくれ

はぁ、もういっか
みんなには、優しくできてるかな
自分が辛くてもみんなには心配かけたくない
そんな日々が続いて、我慢して限界まで来ちゃった
ほんとは来ないつもりだったのにな〜
心はいっつも真っ暗
楽しい未来があっても心のどこかに死にたいって思ってるんだろうな
こんなこと言える立場じゃないけど、これを見てるみんなは生きてね
どんだけ辛くても楽しいことあるって信じて
YouTubeで、名言って調べてみて心ちょっとは楽になると思うから
じゃ、もうここに来ないことを願って
バイバイ､､､､､

人に会うってことにすら脅えてる。
今日も休んで買い物に行ったけど、
まさか小学生の帰宅時間と被っちゃうとはね。
周りからどんな目で見られてるか怖くて、
いつもは言えた「ありがとうございます」も
なんだか今日は言えなかった。
おかしいな、ネットでは簡単に話せるのに。
通話もチャットもできるのに。
人間目の前にしたら急に喉詰まる。
はーぁ、生きるの向いてない。
はやく死にたいね〜〜。

美味しいお酒たっぷり飲んでゆっくりお風呂に浸かろう

まだ死にたくない、もっと生きたい人がいるのに
こんなカスがのうのうと生きていてごめんなさい

さっきまでは笑えてた、
さっきまでは元気だった。
さっきまでは楽しかった。
さっきまでは学校大丈夫だった。
さっきまでは人と話せてた。
さっきまでは。
できてたはずなんだ。
きっと

今のクラスは前の暴言とか言ってきた人もいない。元凶の担任さんもいない。
良いクラスなの。今は。きっとこれからも。
でも去年のこと思い出しちゃった。
きっかけはなかったはずなのに、
去年暴言言ってきた人とすれ違ったからかな。
怖い。
今年は絶対ここに来ないって決めたのに。
去年と一緒じゃん。
何にも変わらないね。

今日はずぅっと鬱の波　

うつ病でもないのにね、

死ぬのも怖い

生きるのつらい

息が苦しくなる

もうどうすればいいんだろう

毎日毎日不安が襲ってくる
苦しい辛い
終わってほしいけど
終わらせる勇気もない
続くのも終わるのも変わるのも全部怖い

人が嫌い。
関わりたくない。だから死にたい。人を見るとイラつく。近づくな。
近所の連中なんか特に。
偉そうで大嫌い。
こいつらがいない場所に行きたい。死にたい。母親のもとに逝きたい。

初めての環境で、自分の無能さを実感してしまう。すごく小さいことだけど、自分がここにいていいのかとか、場違いな感じをずっと感じててもう消えてしまいたい。こんなくだらないことで悩んでる自分のことも嫌になるけど、きっと誰にも必要とされてないから消えても死んでもいいのかなって思うと楽になれる。自傷行為の傷も痛いけど、誰にも相談できなくて苦しい。生まれてこなければよかったのに

また鬱の波が来た。もう通院して2年以上たつのに一向によくならない。最悪な環境から抜け出せないから、ろくに働けないから。生きていることが辛い。過去に戻りたい。

誰か助けて。それが言えたら楽なのにな。ずっと憧れていた高校に入れて吹奏楽できているのに部活で同級生からいじめ。クラスでも一人浮いて友達もゼロ。保健室の先生にもう無理、死にたいって打ち明けたら職員会議で言われて学校にも居場所はない。もちろん部活でも。そして家でも。私には居場所はないのかな。誰からも必要とされていないのかな。私に味方はいないのかな。全国目指してこの高校入ったのに辛すぎてもうやめたい。早く死にたい。応援してくれていた人には申し訳ないけど、本当に死にたい。コンクールまで生きて全国の舞台立ちたいけどそれまで生きていたらいいな。

死にたいな。辛い人たちからしたら私なんてなんてこと無い人なんだろうけど、中学生になって将来なりたい仕事もなく夢もなくただぼんやり毎日生きてて親に将来のこととか高校のこととか言われて吐き気がする。皆は夢も将来就きたい仕事とかも何となく決まってたり好きな食べ物、趣味、受験したい高校とか決まってるのに私はずっと決まらなくて不安。
私は好きな食べ物、趣味とかは勿論分からないし受験したい高校も親が決めた高校
精神年齢が幼い気がする。他の子は恋愛とかちゃんとできてるのに私は好きな人から告白されても振っちゃう。何でだろうこんなふうに思ってる自分も人とすぐ比べる自分も大嫌い
死にたいと言うよりかは消えたいなもう何も考えたくない
将来の自分を想像できない。やりたいこともなければなりたい夢もない、将来仕事になりそうな趣味もない。こんな自分が将来社会で生きられるのかな？

ああ死にたいな。
今日は授業参観。おばあちゃんが見に来てくれてるけど、「学校に行きたくない」って言えるわけもない。
中学校の先生と最近関わるようになってだんだん楽しくなってる気もするかも？？
なんで作り笑顔じゃなきゃだめなの？
養護教諭目指してるのに。。
従姉妹のお姉ちゃんは通訳になりたいって言ってるから必死に勉強してた。中国語、難しいはずなのに、、、、、、、、、、、、
みんなの前で作り笑顔するのが辛いよ、、、、、、、
助けてほしいの
気づいてほしいの、
もう、、、もうさ、、笑
疲れたんだよ、、、、、
ここまで読んでくれたあなた、、、、
そこまで勇気があるならまだまだ生きる権利あるよ、、、
頑張ってね、、、
さようなら。。。。。。。

　今日お出掛けの日。自己肯定感ゼロ次元なので、缶酎ハイ引っかけて、気を紛らわしています。明るい性格だったのに、なんで、こんななってしまったのだろう？
　今日会うみなさんには、病んでるとは、思わせないように、わたしは、げんきでーす。てな、
その様に振る舞います。　　　頭は、ガンガンいたいけどねー。悩みが、脳内でふくれていまってるんだけど。耐えます。

死ぬのは怖い。だから消えたい。
すぐ切りたいって思ってしまうのほんと嫌だ。
もう生きてるの辛いです。

今日はもうなかなか起きることも出来なかった

空腹感も感じない

あぁ死にたい消えたいなぁ

これからあと何十年も生きるんだと思うと嫌になる