死にたいけど、私が死んで悲しんでくれる人がいるって思ったら死ねない。
死ぬにしても方法が残酷すぎるよね。
もっと簡単に、楽に死ねればいいのに。
みんな今日もお疲れ様です。

生まれてきたこと自体がもう失敗だった。どう生きていいのかもうわからない。死ぬ勇気をください。

借金返せなくて死にたい携帯止まって職場に電話きた死にたい殺してほしい生きるのやだ弁護士に相談するの面倒くさい誰かに相談して怒られるのもやだ死にたい死にたい仕事行きたくないなんで生きてるかわかんない仕事辞めたい家出なきゃないけど出れない人生の全てが面倒

私はADHDらしい。だから何をするにも気力がいるし忘れ物もひどい。すぐ物にあたってしまう。だからいろいろな人から責められる。とくにお母さん。精神科に通っててそこで話も聞いたはずなのに何も分かってくれない。毎日そ怒鳴られる日々。毎日耳がおかしくなるくらいひどい声。私はまだ中学生なんだから、泣いても怒ってもつらくてもそんなすぐに立ち直れない。鬱診断もしたらかなり重症だって書いてあって、、何回しても、いろんなサイトでしても、一緒だった。鬱を軽減する薬ももらったことがある。薬を何個ものんで、そのたびに授業中眠くなって、先生に目をつけられて。そんなの嫌だ。いつも死にたいって思ってしまう。何も楽しくないから。こんな自分が嫌だ。もう無理だ。耐えられない。でも死ぬことはできない。痛いとか怖いとか勇気がないとか、そいういうんじゃない。ただただ、迷惑がかかるから。でももう限界なんだよ。私は待ってる。いつか死ねる、その日を。

みんなに置いて行かれる
私も早く行きたい

生まれてきたからには　必ず伴侶がいたら
良かったのにな　なんでいないんだろう？
死んじゃったの？　他のやつにとられた？

あの世で待っていてくれてるの？
それなら　申し訳ないけど　私は断る
私には決められなくて　よければ　私を選んでほしい　でも　自信がない
傷付いて　もうやり直せない

地面に寝っ転がって　溜息と冷たさを感じてる　大地は冷たい　火あぶりにされたい
血の涙を流して　罰を受けきりたい
力尽きて　跡形も無く　消え去りたい

　眠りから覚めた今
もう少し　頑張ってみるよ　

無差別殺人が多い世の中。ただ人を殺したいと言うのであれは、お願い私を選らんで殺してほしい。早く消えたい。

死にたい
なんで生きてるんだ

死にたいって思っても、相談窓口とか何の為に作ってるのか傷つく為のトラップみたいだ。
AIにこちらって言われて、内閣府のページからもDVと障害者虐待で問い合わせしたけど、障害者虐待防止法の通報義務なんて行政官にない。
名前や住所氏名電話を問い合わせで要求してるのに、事情なんてきちんと書く努力も無意味に、翌日返事も見れないでチャット消えてた。
行政なんて全部行き先不明のたらい回しで、相談窓口なんてトラップでしかない。
死にたい死にたい。死にたいって思って検索にすら妨害するのに、
妨害だけして行き先不明。死ねって言われてる様な気持ちにさせられる。
どこも押し付けあってやらないなら行政窓口なんていらない。
妨害しかしないで対応で崖から突き落としてる

なんも起きない

仕事やお金、病気等の問題から生きるのが苦しくなり疲れ、また生き続けるのが嫌になりました。

毎日起きてはまた目覚めてしまったのか…
苦しい1日を過ごさねばならないのかと。

日中は様々な悪い事や辛い事ばかり考える。
•過去：嫌な出来事や後悔
•未来：お金や健康の不安
•現在：引き篭もりで何も出来ぬ自分に自己嫌悪

今は希望や楽しみは無論、生存本能も喪失してしまってただ早く消えて楽になりたいと思う日々を過ごしています。
やり残したことも無く生への未練はなし。
でも未遂が怖くて実行に移せずにいるんですよね…

生きるってこんなに苦しいことだったんだな…
生まれて来なければ良かったのにな…

お世話になった人へ、迷惑かけてごめんなさい。
でも、もう限界なんだ…

眠れない。
こんなに眠れないのは久しぶり。
最近は、不眠症の症状が少しマジだったのに。
眠れない。
眠いのに。疲れてるのに。早く起きなきゃなのに。

この数年、私が見聞きしてきたことは現実。
妄想や幻覚ではない。

それを証明できるのは貴方達だけ。
声に出して「真実」を証明して。

何があろうと誰であろうと
プライバシーを侵害する権利はない。
決して、あってはならないこと。

このまま「真実」を闇に葬ることを許すなら
私は誤診の処方薬で脳を破壊され廃人。
いずれ貴方達も同じように懊悩し
多くの貴重な人材が死に向かう。

それなら…
今のうちに死んだ方がマシ。

後悔だらけの人生だったな
人生の選択、全部間違ってしまった
もうやり直せない
どうして上手く生きられないんだろう
どうして報われないんだろう
どうして私は間違った方ばかり選んじゃうんだろう
私なんて生まれてこなければよかった

ずっとずっとずっと、母親の世間体のために頑張ってきた。

だけど、結婚後も母親の言いなりはもう疲れた……。

私のことをもうコントロールしないで！！！！！

私から私の人生を奪わないで！！！！！！

苦しい
辛い
もう嫌だ
こんな苦しみや悲しみ背負って生きていくの
もう限界
誰か助けてお願い

今日はもう信じていなかったよ
けれど　やっぱりな　と思うのは辛いものだよ
バカにするのもいい加減にして

あなたが呑気にしている間に
私が血みどろになっていたり
明るくなってご機嫌にドアを開けたら
ぶらーんぶらん　している事を
想像すらできないの？

ご機嫌とって元気に振舞って
なのにガリガリに痩せてしまったのに
あなたが連日のどんちゃん騒ぎで
ぶくぶく肥えれば私は反対に痩せていく
このままのペースだと存在が無くなっちゃう。　痩せて消えるのと、命が消えるのとどちらが早いかなだけ

あの世でも楽になれる気がしない
この世も地獄　どこに居場所があるのだろう
こんなに呪っているのだから
あなた、呑気にしていられるわけないんだけどな

ここに書き込んだ後に、みんなの投稿を読んでる。
涙が止まらない。枕がビチョビチョ。

私の投稿も、誰か読んでくれるかな。
読んで欲しいです。

最近よく、母親の自殺未遂を見たときを思い出す。
そして、涙が溢れてくる。
怖かった。まだ15才だった。
誰も助けてくれなかった。
頼れる人がいなかった。（今もいない）　

ずっと、記憶の奥にしまっていた記憶。
私に、何の影響も与えてないと思ってたけど、違う。
あの経験は、
私の精神的健康に悪影響を与えた。
しかし、母親に自覚はない。

職場の異性（男）から、無視されている。
彼と、喧嘩した。無視というか、
「俺は皆と仲良くできるけど、お前はできない、仲間いないだろ？」って見せつけてくる感じ。

彼が嫌っている女（その女の悪口をたくさん聞かされた）にも、優しく話しかけてた。
明らかに、私を会話に入れる気がなかった。　
試しに彼に問いかけたら、
その女が気づくほど冷たく返された。

何で一方的に、こんな態度とられるの？
私は、自分の悪いとこを反省してる。
彼は、自分は悪くないと思ってる。
最初は、私が100%悪いと思ってたけど、違う。

ムカつく。文句言いたい。
でも、同レベルになりたくない。
我慢、我慢、我慢。
私は、態度を変えない。
冷たくされても、笑顔で対応。

無視されても、例え集団に虐められたとしても、
私は傷つかない。
だって、とっくに、私の心は壊れてるから。
ほとんどの感情を捨てた。
多分、母親の自殺未遂を見たときに。

だけど、怒りの感情だけはある。
我慢してるけど、やっぱり納得できない。
爆発しそう。

だけど、やっぱり、私が全部悪いのかなあ？
もう分かんないや。

英語の時間にさ、ゲームしたとき。最後まで答えられなくてビリになっちゃって。さらにもう一回チャンスをくれたけど最後の最後まで答えられなくって。泣いちゃった。後ろの方から笑い声とこいつ泣いてね？みたいな話が聞こえてくる。顔覗き込んできたりするやつもいたなー。完全に私が悪いのに、最後答えたやつがごめんね？って。そういうのがつらい。苛つくんだよ。なんで泣いてんのかもわかんないし、顔色伺ってたじゃん。てことは泣かなかったら謝るつもり無かったってことじゃん。心こもってない謝罪するならほっといてよ。話しかけてこないで。でも一番苛つくのは、そういうことをスルーできずに八つ当たりする自分。周りに迷惑だからさっさと一人で死にたい。かなしいとか、楽になりたいとかではなく、これ以怒りたくないんだよね。頭湧いてる自分から早く離れたい。このかおも、名前も、声も、もはや全てに拒絶反応がでてる。解放して。

気持ち悪い眠れない。
止まない雨はない？明けない夜はない？
嘘つけ。それが本当なら死ぬときだよ。
死ぬまで永遠に続く。気持ち悪い。