名無し 30代 2025/10/3 早く死にたい。 死んだら今よりももっと苦しいことがまっているのかもしれないけれど、 それでも今の苦しみに耐えられない。 周りの人たちに迷惑かけている存在だし、仕事量も少ないのに、仕事は遅いし、疲れもあるし、本当はみんなの方が疲れているはずのに。自分は耐えられない。情けない。 今まで生きてきて何も成長していない。 むしろ、退化している。 これから頑張ればなんて人は簡単に言うけど、考え方を変えればなんて言うけど、それもどれもできる自信がないし、自信につながる経験も今までない。 早く自分に関わる全ての人を自分という腐った存在から解放してあげたい。
☀︎ 10代以下 2025/10/3 最近は眠たくても寝られない。 昨日は4時間、今日は5時間半くらいしか寝れてない。 寝てないアピールじゃない。ただつらい。 眠りたいのに寝れない。 不眠症ってやつなのかもしれないけど 診察受けてないから 独断で決めつけるのは多分よくない Webの鬱病とかの診断をして私は 「鬱病、躁鬱、適応障害、統合失調症、解離性障害、 不眠症、ADHD、緊張型頭痛」 の恐れがあるって出てきた。 ASDとかADHDとかPTSDとかの動画見てても 当てはまること多いから ASDとかPTSDもあるのかもね 学校では鬱病の子が笑われてる。 「リスカしたんだって〜笑やばいよね？？笑笑」 って。あの子も辛いはずだよ。 何も知らないからそんなこと言えるんでしょ？ 毛を剃ってる時、間違えて？膝を切った。 痛くなかった。 血が出てる感覚が綺麗？だった。 でも、腕にはしようと思わない。 リスカするのが普通になったら 今の友達の輪には多分居れないから。 世界ってこんなに生きづらいのかな？
あぁ、 10代以下 2025/10/3 長文なので、 時間のある時に読むと良いかもです。 自分は 死にたい のではなくて、 消えたい のです。 死ぬのは気が引けるし、夢も叶えたいから。 でも、この家から、この地域から、この場所から 消えたいんです。 どっか遠い遠い静かな場所で 過ごしていたいのです。 自分なんか、 そこら辺に生えている雑草と同じ価値。 こう言うのって相手からするとどこか嫌だよね。 なんでだろうね。 でも今は、そんな思いを言いたい。 学校に行っても、楽しいことはない。 好き(like)な先生も恐らく うつ で 学校に来ていない。 自分の学校はとにかく いじめが少ない 学校です。 それが逆に辛いんです。 先生にそう心配されたくなくて、 カウンセリングの先生にも何も言えていない。 嘘しか言えてない。 自分の出来事も、家族の性格も、 自分で希望したのかも、何が嫌だったのかも、 覚えているのに、分かっているのに、 正直には言えないんです。 家族にも、先生にも、、 ただ言えるのは、同い年の子だけ。 いっつも話を聞いてくれる。 でも、消えたいことは言えない。 どんだけ長い時間一緒に過ごしてきても、 言えないんです。 ここまで読んで下さりありがとうございます。
咲良 10代以下 2025/10/3 生きたくても生きられない人がいるんだからって言われるけどさ、だから何？って思うんだよね。 だってそれ私じゃないじゃん。親ってさよく よそはよそ家は家。 って言うけど生きたくても生きられない人が居るんだからって言うのは良しとしてるんはマジ意味分からん。実際居るのは知ってるけどさ、だから私に押し付けて否定するのは可笑しくない？意味分からん。
うわ 10代以下 2025/10/3 迷惑かけてごめんなさい 田舎だから飛び降りできないんです でも来月からちょっとずつ学校に行くので許してくれますか？ とか言ってまた学校行けなくなったら幻滅されるかな。 上京したら飛び降りよう。それまで頑張ります。
。 10代以下 2025/10/2 いつからか、誰の前でも偽るようになった。親友の前でも、家族の前でも。 気づいたら自分がわかんなくて、感情がわかなくなった。 今なら死ねるかもしれない。何度も思った。でも、誰かが私を必要としてくれるかもしれない。そう思うと、まだ生きてていいかも。って思えた。 私が好きだった私は、もう戻ってこない。なら、誰かが好きな私でいよう。 大丈夫とは言い切れない。でも、もし誰かが私を好きなら、偽りの私を好いとこう。大丈夫だと言っておこう。
うすい 10代以下 2025/10/2 誰か気づいてほしいんだよね 泣いてるとこ見られたい でも見られたら話したくなくて気使っちゃってつらいかも とりあえず死にたい 授業で暇になったらどうしようもない不安と焦りと怖さが襲いかかってきて死にたくて、それから逃避しようと顔を伏せて手をグッと握って堪えても眠ってるみたいに見えるらしくて笑われる。友達と家族には恵まれてるのになんか違うしつらいし満たされない。家族にも一応愛されてるけど何も理解されない。死にたい。もうむり。一日中言葉として死にたいがでてくる。過去の自分が恥ずかしい様に誇張されてフラッシュバックしてくる。もう何。嘘ついてごめんなさい。ただ嘘で自分を偽って自分までも騙したかった。ツケが回ってきたんだ。勉強も発言も何もかも。カルマ廻るんだわ。正直むり。私がよくないことしたのは分かる。でももうむりだよ。それに私をパニック障害にまで追い詰めたあいつらは幸せそうじゃん。まあいっかしぬよ
うすい 10代以下 2025/10/2 ぼーっとするとすぐ死にたくなるしiPadの画面に映る自分も殺したい。ブスだし嘘つくし生きてる価値あるのかなとか考えちゃうしこんな自分でも愛してくれる人がいるのだけが申し訳なくて死なない。むりつらい寝れないしでも誰かに知って欲しいパニック障害もつらいけど理解してもらえないし同級生とかこれ見ないかなでもどうせ引かれるだけなんだよなおわった
あきな 20代 2025/10/2 今、死にたいと思ってます。 今までに何度も経験しています。 その度に乗り越えてきました。 でも、今回は乗り越えられるのか、自信がありません。 乗り越えられますようにと素直に願えない自分がいます。 とにかく、楽になりたいです。
深海魚。 10代以下 2025/10/2 死にたいけど一人でどこか行くとか無理だし、そんな勇気無いから心中したい。別に恋人とか親友とかじゃなくていいからであって一週間とかでもいいから誰とでもいいから心中したい。お願い。もう無理なんです。これ見てる運営さんとかでもいいので。小さいころから家庭内がぴりついていて家にいても友達と居ても学校にいても何処にいても辛い辛い辛い。親から貰えなかった愛情が欲しくなって、私の子供を見るまでは死ねないって言ってたおじいちゃんのことも拒絶してしまった。愛されたいと思うけど愛されても拒絶してしまうことが目に見えてるし、実際そうだった。もう嫌だ。
？ 50代 2025/10/2 偏見と思われるのは知っている 両親共に薬物で刑務所に入り 施設で育って成人になった人などを オットの会社で雇用することがある 度々欠勤したりすぐに辞める 他人事ではない 離婚するまで両親はいた事はいたが 暴力の父 無関心の母 共に自覚無く、自分らは子育てをしているつもりだったかもしれない まともに会話したこともない 45歳過ぎた頃に気づいた 何故自分はこれほど社会に馴染めないのか 自分の子供には謝罪した 私の子育ては大幅に間違っていたと思う、と。 ちゃんとした社会人になれて 結婚してマイホームも持てて良かった 安心した。 今思う、それ程我が子が疎ましかったのなら施設にお願いすれば良かったのに 親がいようがいまいがおかしな育ち方に変わりは無いんだから 怯えて暮らすよりよかった いずれにしても私は社会不適合者で 還暦手前の今も毎日苦悩している 納得がいったら早めに終わりにしたい
何もかも考えたくない
人に迷惑ばかりかけたくない
生きるのも怖い
死ぬのも怖い
生まれる前から消えてなくなりたい
席替え死んだｗ
早く死にたい。
死んだら今よりももっと苦しいことがまっているのかもしれないけれど、
それでも今の苦しみに耐えられない。
周りの人たちに迷惑かけている存在だし、仕事量も少ないのに、仕事は遅いし、疲れもあるし、本当はみんなの方が疲れているはずのに。自分は耐えられない。情けない。
今まで生きてきて何も成長していない。
むしろ、退化している。
これから頑張ればなんて人は簡単に言うけど、考え方を変えればなんて言うけど、それもどれもできる自信がないし、自信につながる経験も今までない。
早く自分に関わる全ての人を自分という腐った存在から解放してあげたい。
最近は眠たくても寝られない。
昨日は4時間、今日は5時間半くらいしか寝れてない。
寝てないアピールじゃない。ただつらい。
眠りたいのに寝れない。
不眠症ってやつなのかもしれないけど
診察受けてないから
独断で決めつけるのは多分よくない
Webの鬱病とかの診断をして私は
「鬱病、躁鬱、適応障害、統合失調症、解離性障害、
不眠症、ADHD、緊張型頭痛」
の恐れがあるって出てきた。
ASDとかADHDとかPTSDとかの動画見てても
当てはまること多いから
ASDとかPTSDもあるのかもね
学校では鬱病の子が笑われてる。
「リスカしたんだって〜笑やばいよね？？笑笑」
って。あの子も辛いはずだよ。
何も知らないからそんなこと言えるんでしょ？
毛を剃ってる時、間違えて？膝を切った。
痛くなかった。
血が出てる感覚が綺麗？だった。
でも、腕にはしようと思わない。
リスカするのが普通になったら
今の友達の輪には多分居れないから。
世界ってこんなに生きづらいのかな？
明日が来なければ私を含め大体の人達が少しは楽して生きられるのかな、
今日も学校。休めないから行くしかないか…
長文なので、
時間のある時に読むと良いかもです。
自分は 死にたい のではなくて、 消えたい
のです。
死ぬのは気が引けるし、夢も叶えたいから。
でも、この家から、この地域から、この場所から
消えたいんです。
どっか遠い遠い静かな場所で
過ごしていたいのです。
自分なんか、
そこら辺に生えている雑草と同じ価値。
こう言うのって相手からするとどこか嫌だよね。
なんでだろうね。
でも今は、そんな思いを言いたい。
学校に行っても、楽しいことはない。
好き(like)な先生も恐らく うつ で
学校に来ていない。
自分の学校はとにかく
いじめが少ない 学校です。
それが逆に辛いんです。
先生にそう心配されたくなくて、
カウンセリングの先生にも何も言えていない。
嘘しか言えてない。
自分の出来事も、家族の性格も、
自分で希望したのかも、何が嫌だったのかも、
覚えているのに、分かっているのに、
正直には言えないんです。
家族にも、先生にも、、
ただ言えるのは、同い年の子だけ。
いっつも話を聞いてくれる。
でも、消えたいことは言えない。
どんだけ長い時間一緒に過ごしてきても、
言えないんです。
ここまで読んで下さりありがとうございます。
生きたくても生きられない人がいるんだからって言われるけどさ、だから何？って思うんだよね。
だってそれ私じゃないじゃん。親ってさよく
よそはよそ家は家。
って言うけど生きたくても生きられない人が居るんだからって言うのは良しとしてるんはマジ意味分からん。実際居るのは知ってるけどさ、だから私に押し付けて否定するのは可笑しくない？意味分からん。
寝たら明日になるから寝たくないって思ってたら寝落ちして朝だったんだけど。最っ悪
迷惑かけてごめんなさい
田舎だから飛び降りできないんです
でも来月からちょっとずつ学校に行くので許してくれますか？
とか言ってまた学校行けなくなったら幻滅されるかな。
上京したら飛び降りよう。それまで頑張ります。
いつからか、誰の前でも偽るようになった。親友の前でも、家族の前でも。
気づいたら自分がわかんなくて、感情がわかなくなった。
今なら死ねるかもしれない。何度も思った。でも、誰かが私を必要としてくれるかもしれない。そう思うと、まだ生きてていいかも。って思えた。
私が好きだった私は、もう戻ってこない。なら、誰かが好きな私でいよう。
大丈夫とは言い切れない。でも、もし誰かが私を好きなら、偽りの私を好いとこう。大丈夫だと言っておこう。
とりあえず死にたい。なんなのほんと
今までやったことが返ってきただかか。本当に申し訳ない。ごめんなさい。死んだら償えるかな
誰かと話してないと不安と焦りと恐怖が突如として現れて死にたくなる。
誰かにわかってもらいたい。しにたい。もうむり。なんなの
人間の身体って何でこんなめんどくさいの？
頭も身体も最悪
早く殺して
誰か気づいてほしいんだよね
泣いてるとこ見られたい
でも見られたら話したくなくて気使っちゃってつらいかも
とりあえず死にたい
授業で暇になったらどうしようもない不安と焦りと怖さが襲いかかってきて死にたくて、それから逃避しようと顔を伏せて手をグッと握って堪えても眠ってるみたいに見えるらしくて笑われる。友達と家族には恵まれてるのになんか違うしつらいし満たされない。家族にも一応愛されてるけど何も理解されない。死にたい。もうむり。一日中言葉として死にたいがでてくる。過去の自分が恥ずかしい様に誇張されてフラッシュバックしてくる。もう何。嘘ついてごめんなさい。ただ嘘で自分を偽って自分までも騙したかった。ツケが回ってきたんだ。勉強も発言も何もかも。カルマ廻るんだわ。正直むり。私がよくないことしたのは分かる。でももうむりだよ。それに私をパニック障害にまで追い詰めたあいつらは幸せそうじゃん。まあいっかしぬよ
ぼーっとするとすぐ死にたくなるしiPadの画面に映る自分も殺したい。ブスだし嘘つくし生きてる価値あるのかなとか考えちゃうしこんな自分でも愛してくれる人がいるのだけが申し訳なくて死なない。むりつらい寝れないしでも誰かに知って欲しいパニック障害もつらいけど理解してもらえないし同級生とかこれ見ないかなでもどうせ引かれるだけなんだよなおわった
今、死にたいと思ってます。
今までに何度も経験しています。
その度に乗り越えてきました。
でも、今回は乗り越えられるのか、自信がありません。
乗り越えられますようにと素直に願えない自分がいます。
とにかく、楽になりたいです。
もう言ってしまった。
もうブロックはしない。
これがどんな結果になっても受け入れる。
死にたいけど一人でどこか行くとか無理だし、そんな勇気無いから心中したい。別に恋人とか親友とかじゃなくていいからであって一週間とかでもいいから誰とでもいいから心中したい。お願い。もう無理なんです。これ見てる運営さんとかでもいいので。小さいころから家庭内がぴりついていて家にいても友達と居ても学校にいても何処にいても辛い辛い辛い。親から貰えなかった愛情が欲しくなって、私の子供を見るまでは死ねないって言ってたおじいちゃんのことも拒絶してしまった。愛されたいと思うけど愛されても拒絶してしまうことが目に見えてるし、実際そうだった。もう嫌だ。
偏見と思われるのは知っている
両親共に薬物で刑務所に入り
施設で育って成人になった人などを
オットの会社で雇用することがある
度々欠勤したりすぐに辞める
他人事ではない
離婚するまで両親はいた事はいたが
暴力の父
無関心の母
共に自覚無く、自分らは子育てをしているつもりだったかもしれない
まともに会話したこともない
45歳過ぎた頃に気づいた
何故自分はこれほど社会に馴染めないのか
自分の子供には謝罪した
私の子育ては大幅に間違っていたと思う、と。
ちゃんとした社会人になれて
結婚してマイホームも持てて良かった
安心した。
今思う、それ程我が子が疎ましかったのなら施設にお願いすれば良かったのに
親がいようがいまいがおかしな育ち方に変わりは無いんだから
怯えて暮らすよりよかった
いずれにしても私は社会不適合者で
還暦手前の今も毎日苦悩している
納得がいったら早めに終わりにしたい
生まれ変わったら
やり直す