よだかは星になれなかった 中1 10代以下 2026/7/5 最近なんとなく寝れずに 、 夜遅くまで起きている。 なんならオールだって。 一人でいるのが怖い癖に、 1人だと「死にたい」っていう気持ちが 膨れ上がっちゃう癖に、 それで、どんどん腕の傷が増えてしまう。 明日も明後日も明明後日も 平日で学校に行かなきゃならないのに、 夜が開けるのが怖くて、 自分だけ取り残されて 世界が動き出していくような感覚になるのが 怖くて、ずっと夜に引きこもってる。 そんなことしても 朝は必ず来ちゃうし、 学校だって行かなきゃ行けない。 誰か救ってよ、この地獄から。 早く向こうに逝きたいな。
るみ 50代 2026/7/5 年とともに不安がどんどん増していく。犯罪はしたことないけど、生きている私のほうが犯罪者より罪が重いと思う。カウンセラーにも行ったし、薬も使ったし、コーチングにも行った。運動も仕事もして毎日忙しくしてるけど、それでも消えないこの思い。一生付き合ってくしかないのかな。 6年前に結講進行した癌が見つかった。自殺せず死ねると心底ほっとした。けど、手術と治療がうまく行って生き残っちゃった。私より早期に見つかった知り合いは余命が短いみたい。変わってあげたい
しま 50代 2026/7/5 投稿する頻度が増えてきた。一日一回引き出さないと心がつらくて耐えられない。愚痴を言える友人も家族もいない。何年も同じ愚痴がやまなくて後悔している。人の愚痴や悪口を聞きたくないと言う人って、いつもどんな会話をしているんだろう。いつも楽しくて幸せな話をしているのか、自分の愚痴には気づかないのか。 何を言っても悪い人生は変わらないことは、わかっているんだけど。
元かに 10代以下 2026/7/5 本当は仲良くしたいし、本来そうであるはずだった。 でも８月みんなと久しぶりに会う予定がある。 みんなには相談したいけどできないしこういうサイトはすごく助かっています。 最近は体に異常がないのに心だけすごく荒れている。 一つ上手くいかないだけでその一週間は何もできなくなる。 そしてすぐイライラするようになったし、すぐ物に当たり異常に悲しくなったりする。 感情をコントロールしろと言われたことは忘れてない。三年前だけど。 もっと出来なくなってしまった。完璧主義やめたい。
あ 50代 2026/7/5 最初から存在してなかったみたいに消えたいな。 死後の片付けとか面倒だよね。 結婚もできなかったし、お母さんにもなれなかったけど、私の遺伝子が子供に引き継がれてもかわいそうだもんね。 いつまで生きるのか知りたいな。 断捨離して、なるべく死後の片付けが楽になるようにしないとね。 神様は私の願いなんて、何一つ叶えなかったんだから、最後の願いくらい聞けよ。
q 10代以下 2026/7/5 もうやだわ、めんどくさい。流行りとか全然わかんないアイドルもアニメも全然わかんない。中学生なのに。みんな楽しそうだなあ、共通の趣味持つ子と繋がれて。趣味とか無いから私なにも知らないから。友達はいてもね、私と話しても楽しくなさそう。他の子と話す時めっちゃ楽しそうなのになあ。顔色伺いながらリアクションしても、興味もないみたい。結局どうでもいいんだろうな。どうせ同じクラスにいるだけの1年限りの付き合いになるんだろうな。クラス変われば私のことなんか忘れて他の子と仲良くするんだろうな。ネチネチうるさい自分。考えてもキリないってわかってるのに。何かないと不安で、私は結局なにも持ってないってわかって。学力はダメ、容姿もダメ、性格もダメ、特技もダメってなると次に欲しくなったのは親友。それでこの状態。馬鹿みたい。なにも無いんだったら、いっそ消えればいいのに。こんなとこで生きてても意味なんか無い。結局死ぬんだから。なんのために生まれてきたのかな？もう全部めんどくさいから、はやく死にたい。でも痛いのは嫌、苦しいのも嫌って我儘ばっかで気持ち悪い。反吐が出る。死ねばいいのに。どうせ出来ないだろうけど。
中学受験生 10代以下 2026/7/4 国語偏差値50で算数理科社会偏差値めっちゃ低い。 目指しているのは偏差値50の学校。 受けるには2教科か4教科どっちがいいか 私「2教科（国算）のほうが絶対良い。理社の暗記は点とれない。今からなら算数やってもまだ間に合う。理科社会やると覚える量が多すぎて結局国語以外点数取れない」というが、親「4教科のほうがいい、そんなに理社が嫌なら受験やめたほうがいいよ。今なら間に合う」と。 理社なんて私から見たら時間の無駄。倍率だって2教科のほうが低い。親はそのことも考えてあのことを言っていたのだろうか。本人に言ったら暴言がひどくんなるので言わないけど、みんなはこの状況だったら2教科を勉強したほうが良いよね？
みどり 40代 2026/7/4 とても疲れた 低気圧のせいかな 胃のあたりが痛い 頭も痛い しんどい 息苦しい 思考力の低下 眠れない 水分補給しなきゃ 死ぬ元気もない でも死にたい わがままだ 嫌になる 夢の中にいるみたい しんどい 苦しい
みみ 40代 2026/7/4 もういい 消えたい もう十分 また繰り返す 怖い 怖い 怖い やっと一つ乗り越えたのに 怖い 怖い 怖い やっぱり病気だ これは病気だ やめよう 病気なんだ 何も起こってない 今までもそれなりに大丈夫だった これからも大丈夫だ これからもきっと大丈夫だ 医療も進歩しているし 大丈夫だ
水 10代以下 2026/7/4 もうやだ。死にたい なんでこんな人間になっちゃったんだろう 必要にされないし、邪魔だね。 妹におもちゃみたいな存在って言われました。 てことで私は壊されるために生まれてきたんです 大切に扱えば長持ち。乱暴に扱えばすぐに壊れる。メンタルと同じじゃないですか。 最近家族が私への対応酷くなってきて、どうすればいいんですか、死んだほうがいいんでしょうか。
無理 10代以下 2026/7/4 私割り切れない。今のままでもいいって思えない。贅沢な悩みなのかもしれないけど。無理。誰か私のこと特別だって思ってくれる子は、いない。来年が怖い、なんとかなったとしても、再来年が怖い、こんなの永遠に続く。死ぬまで終わらない。みんな私のいないとこで他のこと仲良いの、私の妄想じゃなくてこれは事実。この世界にひとりぼっちな気がして、みんなずいぶん遠くへ行っちゃった気がして、とにかく不安なの。立ち位置も不安定なの。本当になにも無い空っぽな癖に友達に嫉妬して気持ち悪いしそんな自分も嫌い。消えてなくなっちゃえばいいのに。
ごめんなさい 50代 2026/7/4 お母さん、ごめんなさい。育ててくれたのにごめんなさい。私は生意気でいじっぱりで、生きている間にごめんなさいって多分言えないから、許してください。もう会えないんだろうと思っている。まだ生きているのかな？お父さんも生きてるのかな？妹が助けてるのかな。お兄ちゃんとは仲直りしたのかな？家族がいたのに結局仲良くできなかったね。子供の頃、一緒にトランプをしたり、みかんの缶詰を分けたりするの、楽しかったよ。悪い思い出ばかりを話して、責めてばかりでごめんね。私もお母さんと同じように、結婚を後悔してる専業主婦になっちゃったよ。自分で仕事をしないと駄目な人間になっちゃうね。知ってたのに、やっぱり同じになっちゃった。子供を一生懸命育てたって、キャリアがないと駄目だよね。幸せにはなれなかったよ。私もお母さんと同じように、早くお迎えが来て欲しいと願う人間になっちゃったよ。だけど、私は親不孝だったから、誰もお迎えには来てくれないんだろうなって思ってるよ。人生が長い長い時間潰しだよ。死にたいけど、人に迷惑がかかるってわかるし、子供を傷つけるから、死にたくても死ねないんだよ。
クズ 50代 2026/7/4 死にたいというよりは、この世界に必要のない人間だから、人に迷惑がかからないように消えてしまいたいんです。子供の頃に幸せだったのか、ひどい親だったのかも、もうわからなくて、親に捨てられたという気持ちと、こっちが意地を張って連絡をしないだけで、連絡をすれば前のようになるのかもしれないけど、もう両親とも死んでしまっているのかもしれないと、心のどこかで諦めるように自分に言い聞かせている。夫と生きることを選んだ罰のように、夫とクラス人生はいい時もあれば辛すぎる時も多くて、ろくな仕事も見つからず、必要のない自尊心が捨てきれない。夫と離婚すれば人生が変わるように思っているだけで、離婚したところでもっといい人生なんてないんだろう。日本に帰りたい。帰る場所なんてないのに。子供達が宝だけど、子供たちはもう私なんていらない。生きていることに意味がない。こんなことみんな同じこと思ってるのかな。本当はみんな死にたいのかな。本当は私も死にたくないんだろうな。今日、車の助手席から道路に飛び降りることとか、道路に飛び出したり、橋から飛び降りることも想像したけど、どれも子供たちを苦しめるとしか思えないからできないよね。人に迷惑かかるしね。でも生きていたって、無駄に食べて、無駄にお金がかかるでしょう。どうして私は病気にならないのかな。苦しいんだろうな。病気になって亡くなる人に申し訳ないって思う、本当に屑なんだ私は。夫の言う通り、仕事さえ見つからないんだから。
水 10代以下 2026/7/4 初めて知った。母親にそうゆうふうに思われてたんだ。お前なんてどうでもいいらしいです。 ちょっとは気づいてたけど…… これからはもうたよならないようにしようかな 存在が迷惑なんだよね、
今日先輩のバスケの試合を見た
先輩のチームは負けちゃったけれどかっこよかった
応援は結構楽しかった
こんな些細なことで幸せになれる自分にびっくりした
最近なんとなく寝れずに 、
夜遅くまで起きている。
なんならオールだって。
一人でいるのが怖い癖に、
1人だと「死にたい」っていう気持ちが
膨れ上がっちゃう癖に、
それで、どんどん腕の傷が増えてしまう。
明日も明後日も明明後日も
平日で学校に行かなきゃならないのに、
夜が開けるのが怖くて、
自分だけ取り残されて
世界が動き出していくような感覚になるのが
怖くて、ずっと夜に引きこもってる。
そんなことしても
朝は必ず来ちゃうし、
学校だって行かなきゃ行けない。
誰か救ってよ、この地獄から。
早く向こうに逝きたいな。
年とともに不安がどんどん増していく。犯罪はしたことないけど、生きている私のほうが犯罪者より罪が重いと思う。カウンセラーにも行ったし、薬も使ったし、コーチングにも行った。運動も仕事もして毎日忙しくしてるけど、それでも消えないこの思い。一生付き合ってくしかないのかな。
6年前に結講進行した癌が見つかった。自殺せず死ねると心底ほっとした。けど、手術と治療がうまく行って生き残っちゃった。私より早期に見つかった知り合いは余命が短いみたい。変わってあげたい
死にたい
消えてなくなりたい
毎日つらい
つらい
投稿する頻度が増えてきた。一日一回引き出さないと心がつらくて耐えられない。愚痴を言える友人も家族もいない。何年も同じ愚痴がやまなくて後悔している。人の愚痴や悪口を聞きたくないと言う人って、いつもどんな会話をしているんだろう。いつも楽しくて幸せな話をしているのか、自分の愚痴には気づかないのか。
何を言っても悪い人生は変わらないことは、わかっているんだけど。
本当は仲良くしたいし、本来そうであるはずだった。
でも８月みんなと久しぶりに会う予定がある。
みんなには相談したいけどできないしこういうサイトはすごく助かっています。
最近は体に異常がないのに心だけすごく荒れている。
一つ上手くいかないだけでその一週間は何もできなくなる。
そしてすぐイライラするようになったし、すぐ物に当たり異常に悲しくなったりする。
感情をコントロールしろと言われたことは忘れてない。三年前だけど。
もっと出来なくなってしまった。完璧主義やめたい。
最初から存在してなかったみたいに消えたいな。
死後の片付けとか面倒だよね。
結婚もできなかったし、お母さんにもなれなかったけど、私の遺伝子が子供に引き継がれてもかわいそうだもんね。
いつまで生きるのか知りたいな。
断捨離して、なるべく死後の片付けが楽になるようにしないとね。
神様は私の願いなんて、何一つ叶えなかったんだから、最後の願いくらい聞けよ。
もうやだわ、めんどくさい。流行りとか全然わかんないアイドルもアニメも全然わかんない。中学生なのに。みんな楽しそうだなあ、共通の趣味持つ子と繋がれて。趣味とか無いから私なにも知らないから。友達はいてもね、私と話しても楽しくなさそう。他の子と話す時めっちゃ楽しそうなのになあ。顔色伺いながらリアクションしても、興味もないみたい。結局どうでもいいんだろうな。どうせ同じクラスにいるだけの1年限りの付き合いになるんだろうな。クラス変われば私のことなんか忘れて他の子と仲良くするんだろうな。ネチネチうるさい自分。考えてもキリないってわかってるのに。何かないと不安で、私は結局なにも持ってないってわかって。学力はダメ、容姿もダメ、性格もダメ、特技もダメってなると次に欲しくなったのは親友。それでこの状態。馬鹿みたい。なにも無いんだったら、いっそ消えればいいのに。こんなとこで生きてても意味なんか無い。結局死ぬんだから。なんのために生まれてきたのかな？もう全部めんどくさいから、はやく死にたい。でも痛いのは嫌、苦しいのも嫌って我儘ばっかで気持ち悪い。反吐が出る。死ねばいいのに。どうせ出来ないだろうけど。
国語偏差値50で算数理科社会偏差値めっちゃ低い。
目指しているのは偏差値50の学校。
受けるには2教科か4教科どっちがいいか
私「2教科（国算）のほうが絶対良い。理社の暗記は点とれない。今からなら算数やってもまだ間に合う。理科社会やると覚える量が多すぎて結局国語以外点数取れない」というが、親「4教科のほうがいい、そんなに理社が嫌なら受験やめたほうがいいよ。今なら間に合う」と。
理社なんて私から見たら時間の無駄。倍率だって2教科のほうが低い。親はそのことも考えてあのことを言っていたのだろうか。本人に言ったら暴言がひどくんなるので言わないけど、みんなはこの状況だったら2教科を勉強したほうが良いよね？
とても疲れた
低気圧のせいかな
胃のあたりが痛い
頭も痛い
しんどい
息苦しい
思考力の低下
眠れない
水分補給しなきゃ
死ぬ元気もない
でも死にたい
わがままだ
嫌になる
夢の中にいるみたい
しんどい
苦しい
前世とか信じてないけどこうも悪いことばかりだと
自分は前世では極悪人だったんじゃないかと思える
早く死にたい
もういい
消えたい
もう十分
また繰り返す
怖い
怖い
怖い
やっと一つ乗り越えたのに
怖い
怖い
怖い
やっぱり病気だ
これは病気だ
やめよう
病気なんだ
何も起こってない
今までもそれなりに大丈夫だった
これからも大丈夫だ
これからもきっと大丈夫だ
医療も進歩しているし
大丈夫だ
つらい しにたい
いつまで生きるんだろ
早く安楽死制度導入して
自殺は失敗したらめんどうだから
もうやだ。死にたい
なんでこんな人間になっちゃったんだろう
必要にされないし、邪魔だね。
妹におもちゃみたいな存在って言われました。
てことで私は壊されるために生まれてきたんです
大切に扱えば長持ち。乱暴に扱えばすぐに壊れる。メンタルと同じじゃないですか。
最近家族が私への対応酷くなってきて、どうすればいいんですか、死んだほうがいいんでしょうか。
私割り切れない。今のままでもいいって思えない。贅沢な悩みなのかもしれないけど。無理。誰か私のこと特別だって思ってくれる子は、いない。来年が怖い、なんとかなったとしても、再来年が怖い、こんなの永遠に続く。死ぬまで終わらない。みんな私のいないとこで他のこと仲良いの、私の妄想じゃなくてこれは事実。この世界にひとりぼっちな気がして、みんなずいぶん遠くへ行っちゃった気がして、とにかく不安なの。立ち位置も不安定なの。本当になにも無い空っぽな癖に友達に嫉妬して気持ち悪いしそんな自分も嫌い。消えてなくなっちゃえばいいのに。
お母さん、ごめんなさい。育ててくれたのにごめんなさい。私は生意気でいじっぱりで、生きている間にごめんなさいって多分言えないから、許してください。もう会えないんだろうと思っている。まだ生きているのかな？お父さんも生きてるのかな？妹が助けてるのかな。お兄ちゃんとは仲直りしたのかな？家族がいたのに結局仲良くできなかったね。子供の頃、一緒にトランプをしたり、みかんの缶詰を分けたりするの、楽しかったよ。悪い思い出ばかりを話して、責めてばかりでごめんね。私もお母さんと同じように、結婚を後悔してる専業主婦になっちゃったよ。自分で仕事をしないと駄目な人間になっちゃうね。知ってたのに、やっぱり同じになっちゃった。子供を一生懸命育てたって、キャリアがないと駄目だよね。幸せにはなれなかったよ。私もお母さんと同じように、早くお迎えが来て欲しいと願う人間になっちゃったよ。だけど、私は親不孝だったから、誰もお迎えには来てくれないんだろうなって思ってるよ。人生が長い長い時間潰しだよ。死にたいけど、人に迷惑がかかるってわかるし、子供を傷つけるから、死にたくても死ねないんだよ。
死にたいというよりは、この世界に必要のない人間だから、人に迷惑がかからないように消えてしまいたいんです。子供の頃に幸せだったのか、ひどい親だったのかも、もうわからなくて、親に捨てられたという気持ちと、こっちが意地を張って連絡をしないだけで、連絡をすれば前のようになるのかもしれないけど、もう両親とも死んでしまっているのかもしれないと、心のどこかで諦めるように自分に言い聞かせている。夫と生きることを選んだ罰のように、夫とクラス人生はいい時もあれば辛すぎる時も多くて、ろくな仕事も見つからず、必要のない自尊心が捨てきれない。夫と離婚すれば人生が変わるように思っているだけで、離婚したところでもっといい人生なんてないんだろう。日本に帰りたい。帰る場所なんてないのに。子供達が宝だけど、子供たちはもう私なんていらない。生きていることに意味がない。こんなことみんな同じこと思ってるのかな。本当はみんな死にたいのかな。本当は私も死にたくないんだろうな。今日、車の助手席から道路に飛び降りることとか、道路に飛び出したり、橋から飛び降りることも想像したけど、どれも子供たちを苦しめるとしか思えないからできないよね。人に迷惑かかるしね。でも生きていたって、無駄に食べて、無駄にお金がかかるでしょう。どうして私は病気にならないのかな。苦しいんだろうな。病気になって亡くなる人に申し訳ないって思う、本当に屑なんだ私は。夫の言う通り、仕事さえ見つからないんだから。
あのときもっと早く死んでればこんなに苦しまなくて済んだのにもっと早く死んどけばよかった
こんなのに時間割かせてごめんなさい
初めて知った。母親にそうゆうふうに思われてたんだ。お前なんてどうでもいいらしいです。
ちょっとは気づいてたけど……
これからはもうたよならないようにしようかな
存在が迷惑なんだよね、