辛すぎる
心を無くして頑張った
サポートした努力した
当たり前と思わないで

生きてても生まれても結局死ぬじゃん、だからもうわからないぐらい一瞬でパッと消えたい。マンションから下を見下ろしてみて死ぬのは多分無理だなって思った。私はそこまで追い詰められてないんだと思う。なんの不自由なく生活してきたから、でも最初から私なんて存在してなかったら周りの人ももっとずっと楽だったと思う。これから、苦しいこととか楽しいことあるかもしてないけれど。私なんて、
みんなごめんなさい

疲れた、なんか、もう何も考えたくない、
なんでまだ生きてるんだろ、？
なんであの時死ねなかったんだろう、
なんで怖いって思っちゃったんだろ、
あの時死ねてたらさ、もうきっと楽だったよね、
こんなに苦しい思いもせずに済んだのに。

辛いことが1個や2個じゃなくて、数え切れないほどあって、だからどうしたらいいのか分かんない、
どうやったら、前みたいに笑えるようになるんだろう、どうしたらいい、？
なんか、居場所ないなぁ、また失っちゃったな

自分が自分でないように思える。私という形の上に、別の私がふわふわ浮いていて眺めている感じ。私の発している言葉にも、私の体の動きひとつひとつにも何もこもっていない。空っぽ。悲しい感情はあるのに、心が硬い殻に被われて動かない。生きているのに生きている実感がない。別の人間のよう。なんだか疲れた。

もうだめだ。力尽きた。障害者雇用で働いているけど所在がない。お金もない。たくさんの薬を飲むのがもう嫌だ。ロープを買った。市役所に相談しても助けてくれなかった。障害者なんて誰も助けたくないのが本音なんだろう。市役所で首を吊ろうかと思う。でもきっとそれもすぐに忘れ去られるんだろうな。もうなんでもいいや。苦しみから解放されたい。

だからさ、勝手に産み落としたくせに押し付けてんの何なんだよ。
ADHDでもいいだろ、ADHDだからといってADHDに生まれてきたことを責めてもいみないだろ。
子供の理想像押し付けて自慰みたいに感極まってんのなんなの
子育てって本来子供の幸せを願うものなんじゃないの
頭悪いの
自慰押し付けてくるな気持ち悪い
人生の目的って幸せになることだと思うけど
幸せになる才能がないから
他力本願でだれか幸せにしてくんないかなーーーー

酒がトラウマ
酒入ると皆大人って本性表すからこわい
将来絶対飲まないってきめてる
将来まで生きててほしくないな

幸せにしてね
迎えに来てね

朝5時向こうで

何故、自殺未遂を起こしたこともないのに笑いながら死にたいわ〜笑と言えるのか。
何故、朝目が覚めてしまうのか。
なぜ、飛び降りようとしたり、首を吊ろうとすると体が固まって動けなくなるのか。
まだ生きたいと思ってしまっているのかもね…

ドラマを見てるみたいにキレイな悲劇だったら不幸だって耐えれたと思う。
生々しいし汚いし薄汚れてるしヒステリックだし直情的ではないしかといって思慮深くもない。
夢想しかすることがない。
思考だけめぐらされて理想の世界には行けない。
そんなこと無い、行かないと
行ける絶対行けるしあわぜにするんだしあわせにしたい
その前に私の身の回りの障害物全部死ねよ
邪念か
ごねんなさいごめん
良くなかった
１人だ
一人だけでした
殺して

私は学校が大嫌いです。友達関係もなにもかも嫌いだ、視線が向けられた瞬間責められてるような気がして怖くなります。
もう死にたい、なんで私ばっかり
友達を見ると憎しい、幸せに生きてる友達が憎しい
私はこんなに辛い思いをしているのに誰もわかってくれない、なんで？なんかした？
早く死ねないかな

なんで生きなきゃいけねーんだよ

辛いことがなくなろうが、壊された心は治らない

卒業前なのに虚無感がすごい

もうそろ潮時かな

なんか死にたい

勢いで会社を辞めてしまった
後悔しているか？
後悔はしていない
あそこにいても楽しいことは無かったから
死んでしまいたいとは思ったが
死ぬくらいなら会社を辞めよう
会社を辞めるくらいなら異動しようと思った
そう思って異動してきたが
もっと死にたくなった
次は会社を辞めないと仕方がないと思って会社を辞めた
給料は下がった
しょうがない
そもそも実力がある人間ではなかった
周りともうまくやれてなかった
辞めたい人がいるらしい
俺に後悔はないが
辞めずに済むなら辞めなくていいとも思う
辞めるのは死ぬ手前でいいと思う
早く死にたい
もう無茶苦茶
死にたいのか死にたくないのか
ごっちゃごちゃ
死にたいけど死にたくない
死にたくないけど死んでしまいたい
生きるのに向いてない
早く死んでしまいたい
まだ死ぬのは早い
会社をサボってパチンコ行くか
それもいいな
制服着たままパチンコ行くのもいいいな
やっぱり死にたいな
もうめんどくさいな
やっぱりもう、どうでもいいな
やっぱり死にたいな
死んでしまったらいいな

今日、どうしても死にたい
今日、死ねんかったどうする？
明日、死ぬだけだ
早く、死にたい
今日、死にたい
明日を迎えたくないな
明日が来なかったらいいのにな
寝ている間に死んでたらいいな
でも、死なんのだろうな
そして、死にたいだけだ
俺だけが、死にたいだけだ
ただ、それだけだ

皆様本当にお久しぶりです。
今日は1個か2個話させていただきます。
文がおかしいところがありますがスルーしてくださると嬉しいです: ꒱
1つ目
最近学校で友達からハブられている気がして今も学校へ行っていません。自分が考えすぎだと思っているけど考えすぎて辛い、心の中のモヤモヤが取れなくて辛いあと喉の痛みも辛い。なんで人生ってあるんだろう。しにたいけどもっと生きたい。何故かと言うと夢があるから。人は夢を叶えるために生きているんだよって自分に言い聞かせてるけど全部無理。もう無理だよ、ねぇ、ね”ぇ”ぇ”ぇ”!!ね”ぇ”ぇ”ぇ”!!ね”ぇ”ぇ”ぇ”!!ね”ぇ”ぇ”ぇ”!!、ねぇぇぇ、
もう助けてよ
電話とかかけたくないしもう無理だ
。
2つ目
本当に保護者の制限がキツすぎる
保護者の制限があるんですけどそれの制限が厳しすぎて毎晩泣いてる(；＿；)たすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけて

終わりです
最後バグってごめんなさい

両親にストレスを与える邪魔者だから早く消えたい。優秀な弟が可愛くて仕方ないんでしょう。
このまま生きてもプラスになることは起きないし、早く存在ごと綺麗に抹消してほしい。
切りたいけど血が怖くて実行できない臆病な自分が嫌になる。
メンクリも効果あるのかないのか分からなくて通院が億劫。

僕の心の声は届きません
今日は小鳥のさえずりが聞こえました
世界はなんのかわりも無く回り続けます

スカイダイビングは怖さが限界を突破しあまり怖くないそうで
僕は今日も下を見ています
落ちるため
下を見ていたら前には進めないと言いますが
皆幼き頃は純粋に前を向いていたはずなのです
自ら下を見ていることを選んだ、選ばざるを得なかった
そんな人間に陳腐な言葉を重ねようと
届く宛はありません
言葉が刃となるのなら
僕には優しく温かい言葉が鋭利な刃物となる

病院行きたくないな。何も聞きたくないな。
ただずっと寝っ転がってスマホ見てたい。
スマホなら誰にも傷付けられないから。
泣きたいな。けど泣けないな。
吐きそう。×にたい。ごめんなさい。
産まれてきてごめんなさい。
来世はちゃんとしますから責めないでください。
失敗作でごめんね。
笑顔が苦笑いになっててごめんね。
本当に笑えなくてごめんね。
動きたくない。生きていたくない。髪を抜きたくない。
けど、体が勝手に抜いちゃうんだ…。
逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい。
なんのために生まれてきたんだろう。
一日でも早く×にたいな。

私が着替えているとき。
お母さんが部屋に入ってきた。
「嫌だから出ていって」と言った。
「女子同士なんだからいいでしょ」と言われた。

私がお風呂に入ろうと、洗面所で裸になっているとき。
お母さんが洗面所に入ってきた。
「嫌だから出ていって」と言った。
「女子同士なんだからいいでしょ」と言われた。

リビングで卒業式の服を渡されて、部屋で着替えようとしたとき。
お母さんは「リビングでいいじゃん。」と言った。
「嫌だから部屋で着替える」と言った。
「女子同士なんだからいいじゃん。」と言われた。

全部、ちゃんと「嫌だ」って言った。
でも、「女子同士なんだからいいじゃん。」しか言われない。

女子同士だからとかそういう話じゃない。
私は体を見られるのが嫌なの。
価値観を勝手に押し付けないでよ。
嫌だって言ってるじゃん。

生まれて始めて、
自分が「女性」で生まれてきたことに泣いた。

ねぇお母さん。
もし、私が男の子だったら、
お母さんはこんなこと言わなかったよね？

日付が変わるまで、学校の課題をしてた。
もうやめようかなって思ったけど、
成績が落ちるのが怖かった。
木をほって、絵の具で色塗る。
頑張ったよ。先生。
だから、褒めてくれるよね？
彫刻刀を学校に忘れて、色んなお店に電話して、
１８時くらいにやっと見つけた。
お金使っちゃった。
なんのために、？
成績？
褒められるため？
わかんないな。

私が話そうとすると
いつもこちらが
加害者になる
昔からそうだった

相手はすぐに
被害者ポジションをとる

だから
自分の気持ちに
嘘をついて
誤魔化してきた

そのツケが
中年になって暴れ出す

子どもの時に
大声だして泣けば良かった
そうしたら
ちょっとは変わったのかな

今強く思うのは
死んでおけばよかった
その後悔ばかり

もう生きるのがしんどい
死にたい
死ぬ理由も生きる理由も
わからない

私は話を聞いてほしいだけなのに