無能な人間。 20代 2026/1/24 死にたい。 辛い。 誰か私を殺して欲しい。 彼と居ても彼は私との将来を考えてくれているのかわからない。 彼は自分のやりたいことだけ叶えて、エンジニアの学校や部活に入ると言う。 私が結婚したいとか、引っ越してちゃんと2人の住む場所にしたかったのに、彼に全て後回しにされた。 私は必要ないのかな…
みどり 40代 2026/1/23 ふと死ねそうな瞬間がある 今なら死ねる 世の中と自分が切り離されてる感覚 生きてる気がしない 自分が自分でない感じ 恐怖もない 死ねる 今だと思う でも死ねない 死んでない どうしたら死ねるのだろうか そうやって何年も来た どうせ死ねない 何やっても成功しない
てつ 30代 2026/1/23 もうそろそろ死にたい 自分は全てから逃げて何者にもなれなくて でも家族を持ってしまって さらにがんじがらめになって でも、立ち向かえなくて 常に逃げて 仕事も家庭も何もかもちゃんと出来なくて もう早く消えたい 死にたい 何も出来ないし何も伝えられないし周りに悪影響しか与えない こんな自分が大嫌い なんにも出来ない もう嫌だ 嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
てんしになれるかなぁ、 10代以下 2026/1/23 あいされたいですっ、リスカもおーばーどーずもいったんやめて、腕の傷も心の傷もなくなったら、愛されるかなぁ、可愛い顔だったら愛されたのかなぁ、地雷系とかじゃなくて普通の清楚系とかの服の趣味だったらきもがられないかなぁ、？？
akstn 10代以下 2026/1/23 なんか、急に胸が締め付けられて、死にたくなった。 胸焼けっぽい、あたまがいたい。 つらい。つらいつらいつらい。 でも、なぜか、空っぽになったみたいに、ふわふわしている。 なんとなく、何も感じないでいる。 体が拒否反応を起こしたのかな、？ こんな気持ちのまんまで、どこかの紙切れになって飛んでいきたい。 潮風に吹かれたり、茹だる暑さに見舞われたりしながら、ふわふわ漂いたい。
む 10代以下 2026/1/23 「死にたい」って、病みアピなわけねえだろ。 お前らが何もかも正しいと思うなよ。 いろんな辛いこと、悲しいこと、痛いこと、全部背負ってんだよ。 お前らと違っていろんな辛い人がいるんだよ。 それで何だ？先生とか大人の前では「可哀想」？黙れよ。偽善者が。 お前らのせいでリスカの跡が増えてくんだよ。 ホントは自分を気づけたくない。でもこれでしか安定しないんだよ。 お前らはヘラヘラ笑って、こっちは毎晩毎晩一人で泣いてんだよ。 人前で泣くと変な目で見られる。気持ち悪がられる。また殴られる。 親もクソだよ。ストレス発散で俺を殴るようなやつだ そんんで「これは虐待か？違うよな」って圧かけてきて。虐待に決まってんだろ そんなこともわかんないようなやつが親名乗るなよ。 「教育教育」って、ストレス発散だろ。 こうやって匿名で気持ちを書くしかないんだよ。 お前らのせいで自殺の一歩前まで来てんだよ。 それでなんだよ「死んじゃだめ」って。自分が責任取りたくないからだろ。 俺のことなんて考えてもない。結局自分の風評のためだろ。お前らが死ねよ。クソ野郎共
生きるなんてもう嫌だ 10代以下 2026/1/23 毎日登下校を遅く、早くすることで一人になれる時間。そして一番簡単に首を絞められるものを考えながら過ごしている。ヒントは得ることができた。そのヒントとは。 登校時には絶対に不可能。下校時も帰り学活終了後から30分程度学校での時間を潰すことが必要不可欠。
生きるなんてもう嫌だ 10代以下 2026/1/23 毎日登下校を遅く、早くすることで一人になれる時間。そして一番簡単に首を絞められるものを考えながら過ごしている。ヒントは得ることができた。そのヒントとは。 登校時には絶対に不可能。下校時も帰り学活終了後から30分程度学校での時間を潰すことが必要不可欠。なぜなら、門で屯をしている人間がいるからだ。だからそこから周囲に人がいないかを確認し、いるようであれば足を遅くしてゆっくり歩く。いないようであれば、一気に走ってその場所まで向かう。それだけだあよ。
狐繭 10代以下 2026/1/23 私は、自分の笑顔を知らない。 自分の親を知らない。 会いたい。そう思いたかった。 でも、施設の人は「貴方のことが手に負えなくて殺しそうだったから」 そう言った。公園とか中学校に行くたび、いじられた。 人の顔を見るのが怖い。 だから、お小遣いで買った、狐のお面をつけてる 黒いフードも来て。 変人、って思われるかもしれない。 だけど、人の顔を見る以上、なにもない。 私は、1人。 さあ、狐のお面を被って。 甘酒でも飲もう。あ、アルコールは入ってないけどね。
＃川凪乃愛 10代以下 2026/1/23 先生、私さ 約束守れなかった。 なんで守れないんだろ。 あてか、今日の身体測定。 靴下脱いでって言われたとき、 「タイツです」って言ったら 「脱ぐ？」って言われてさ。 めっちゃビビった（笑） レグカバレるとこだったぁ。 ダイソーのファンデシート、すごく防水性高くてよき！ でも肌の色にぴっちりマッチする色がないから、 貼ってるのバレバレなんだよね。 でも結構お風呂入るときとか染みないから愛用する！
消えたいちゃん 10代以下 2026/1/23 「本当に死にたい、消えたい人は 「死にたい」「消えたい」なんて 言わないんだよ」って、 「そんなこと言って、みんなに見てほしいとか 考えない方がいいよ」 って言われたことがある。 じゃあこの感情は何なの？ 早く、今すぐにでも、 夜の闇に紛れて消えてしまいたい。 誰にも見られたくない。認識されたくない。 私に向かって言ってるのか、 他の人に言ってるのかも分からないけど。 それでも、やっぱり怖いの。 「あいつ邪魔だよな」 なんて聞こえると、 「私のこと言ってるのかな」 「生まれて来なければよかったのかな」 そう思っちゃうの。 授業中にこんなこと考えてここに来るなんて、 おかしいかもだけど。 それでも、思っちゃうんだよ。 「あぁ、早く消えたいなぁ」 って。
矢っシー 50代 2026/1/23 俺は承認する側だし、承認できないものは 期限が近かろうが遠かろうが 承認できないものは、承認できない とか思っているんだろうな 承認が下りなければ、それは私の責任 なんだ、くそ 私のせいか？ そりゃ、私は日本語が下手くそですよ でも、上司なら少しはフォローしてよ 私の方が年上だからフォローしてくれないの？ でも、私はお前の部下ですよ 上司は部下のことをフォローするもんじゃないの？ これは甘え？ 毎日が嫌なので死にたい どうしても死にたい 私は死にたい 家族はいるけど死にたい 死ねたら、何でもいい 殺されるのもいい 痛いのも諦める だから死にたい この世に未練などない だったら、死ねって？ 死にたいけど、死なないんだ 勇気がないとかじゃなく 自分では死なないんだ それは、私が生まれてきた理由が 人を殺さないこと 自分を殺さないこと それが、この世のテーマだから でも、このテーマが思いのほか辛い 死にたいように周りが詰め寄る 前世で、そんなに悪いことしたのかな？ 前世の記憶がないからわからない でも、この世で、こんなに辛い目に遭うってことは そうとしか、考えられない 辛い 苦しい 人間を辞めたい
責任逃れ 50代 2026/1/23 やる気がないわけじゃない 理解ができないのだ 発達障害だから だからさ、もう死にたいんだよ 鬱病だよ 簡単に発達障害とかいいやがって こっちは、この年齢まで 頑張って生きてきたんだよ でも、思い返すと 自分は誰かにフォローされて 生きてきたんだと思う 昔は、色んなことがうまくいっていた 今は全部、うまくいかない もう死にたい もう何もしたくない 全てが腹立たしい 何もやりたくない もう死にたい なのに、死なない 死ねない訳じゃない 生きたい訳でもない ただ、死んでないだけ こんな人生はやめたい もう、死にたい 頼むから 助けてくれ 誰も私を助けてくれない いい齢したオジサンなんか 誰も助けてくれない 嫌だ 嫌だよ 死にたいよ もう、元には戻れないよ 障害者を保護してくれよ 障害者と解ったらローンをチャラにしてくれよ もう会社にいてるのが辛いんだよ 頼むから、もう殺してくれよ 俺が悪いんだろ なんで結婚なんてしちゃったのかな なんで家なんて建てちゃったのかな なんで、こんな人生になっちゃった？ もっと昔は、うまくいっていたのに そんなに俺が悪いことをしたの？ そりゃ、俺が善人とは言わないけれど 私だって、頑張ってきたんだよ 僕の、どこがいけなかったの？ 会社を放ったらかしにして出向してたから？ それだって、一生懸命に考えた結果だったはずなのに なんだよ、もう そんなに私が悪かったのかなー
死にたい。
辛い。
誰か私を殺して欲しい。
彼と居ても彼は私との将来を考えてくれているのかわからない。
彼は自分のやりたいことだけ叶えて、エンジニアの学校や部活に入ると言う。
私が結婚したいとか、引っ越してちゃんと2人の住む場所にしたかったのに、彼に全て後回しにされた。
私は必要ないのかな…
明日を『明るい日』って書くの嫌だな
ふと死ねそうな瞬間がある
今なら死ねる
世の中と自分が切り離されてる感覚
生きてる気がしない
自分が自分でない感じ
恐怖もない
死ねる
今だと思う
でも死ねない
死んでない
どうしたら死ねるのだろうか
そうやって何年も来た
どうせ死ねない
何やっても成功しない
もうそろそろ死にたい
自分は全てから逃げて何者にもなれなくて
でも家族を持ってしまって
さらにがんじがらめになって
でも、立ち向かえなくて
常に逃げて
仕事も家庭も何もかもちゃんと出来なくて
もう早く消えたい
死にたい
何も出来ないし何も伝えられないし周りに悪影響しか与えない
こんな自分が大嫌い
なんにも出来ない
もう嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
他人に良いことしても自分には何も還ってこないなぁ
自分が貧乏になってから、他人の不幸ばかり願うようになった。こんな自分が惨めだ。
色々な意味で苦しい
早く死にたいよ…
あいされたいですっ、リスカもおーばーどーずもいったんやめて、腕の傷も心の傷もなくなったら、愛されるかなぁ、可愛い顔だったら愛されたのかなぁ、地雷系とかじゃなくて普通の清楚系とかの服の趣味だったらきもがられないかなぁ、？？
親に殴られる
痛い
冷たい
死にたい
存在ごと消えたいね
なんか、急に胸が締め付けられて、死にたくなった。
胸焼けっぽい、あたまがいたい。
つらい。つらいつらいつらい。
でも、なぜか、空っぽになったみたいに、ふわふわしている。
なんとなく、何も感じないでいる。
体が拒否反応を起こしたのかな、？
こんな気持ちのまんまで、どこかの紙切れになって飛んでいきたい。
潮風に吹かれたり、茹だる暑さに見舞われたりしながら、ふわふわ漂いたい。
何もかもうまくいかない
もうやだ
死にたい
「死にたい」って、病みアピなわけねえだろ。
お前らが何もかも正しいと思うなよ。
いろんな辛いこと、悲しいこと、痛いこと、全部背負ってんだよ。
お前らと違っていろんな辛い人がいるんだよ。
それで何だ？先生とか大人の前では「可哀想」？黙れよ。偽善者が。
お前らのせいでリスカの跡が増えてくんだよ。
ホントは自分を気づけたくない。でもこれでしか安定しないんだよ。
お前らはヘラヘラ笑って、こっちは毎晩毎晩一人で泣いてんだよ。
人前で泣くと変な目で見られる。気持ち悪がられる。また殴られる。
親もクソだよ。ストレス発散で俺を殴るようなやつだ
そんんで「これは虐待か？違うよな」って圧かけてきて。虐待に決まってんだろ
そんなこともわかんないようなやつが親名乗るなよ。
「教育教育」って、ストレス発散だろ。
こうやって匿名で気持ちを書くしかないんだよ。
お前らのせいで自殺の一歩前まで来てんだよ。
それでなんだよ「死んじゃだめ」って。自分が責任取りたくないからだろ。
俺のことなんて考えてもない。結局自分の風評のためだろ。お前らが死ねよ。クソ野郎共
毎日登下校を遅く、早くすることで一人になれる時間。そして一番簡単に首を絞められるものを考えながら過ごしている。ヒントは得ることができた。そのヒントとは。
登校時には絶対に不可能。下校時も帰り学活終了後から30分程度学校での時間を潰すことが必要不可欠。
毎日登下校を遅く、早くすることで一人になれる時間。そして一番簡単に首を絞められるものを考えながら過ごしている。ヒントは得ることができた。そのヒントとは。
登校時には絶対に不可能。下校時も帰り学活終了後から30分程度学校での時間を潰すことが必要不可欠。なぜなら、門で屯をしている人間がいるからだ。だからそこから周囲に人がいないかを確認し、いるようであれば足を遅くしてゆっくり歩く。いないようであれば、一気に走ってその場所まで向かう。それだけだあよ。
何でこの現代の社会に生まれたんやろ…
今この時代で生きるよりもっと昔の時代に生まれてさっさと飢餓か戦に巻き込まれるか老衰て死んでたかったよ…
私は、自分の笑顔を知らない。
自分の親を知らない。
会いたい。そう思いたかった。
でも、施設の人は「貴方のことが手に負えなくて殺しそうだったから」
そう言った。公園とか中学校に行くたび、いじられた。
人の顔を見るのが怖い。
だから、お小遣いで買った、狐のお面をつけてる
黒いフードも来て。
変人、って思われるかもしれない。
だけど、人の顔を見る以上、なにもない。
私は、1人。
さあ、狐のお面を被って。
甘酒でも飲もう。あ、アルコールは入ってないけどね。
先生、私さ
約束守れなかった。
なんで守れないんだろ。
あてか、今日の身体測定。
靴下脱いでって言われたとき、
「タイツです」って言ったら
「脱ぐ？」って言われてさ。
めっちゃビビった（笑）
レグカバレるとこだったぁ。
ダイソーのファンデシート、すごく防水性高くてよき！
でも肌の色にぴっちりマッチする色がないから、
貼ってるのバレバレなんだよね。
でも結構お風呂入るときとか染みないから愛用する！
「本当に死にたい、消えたい人は
「死にたい」「消えたい」なんて
言わないんだよ」って、
「そんなこと言って、みんなに見てほしいとか
考えない方がいいよ」
って言われたことがある。
じゃあこの感情は何なの？
早く、今すぐにでも、
夜の闇に紛れて消えてしまいたい。
誰にも見られたくない。認識されたくない。
私に向かって言ってるのか、
他の人に言ってるのかも分からないけど。
それでも、やっぱり怖いの。
「あいつ邪魔だよな」
なんて聞こえると、
「私のこと言ってるのかな」
「生まれて来なければよかったのかな」
そう思っちゃうの。
授業中にこんなこと考えてここに来るなんて、
おかしいかもだけど。
それでも、思っちゃうんだよ。
「あぁ、早く消えたいなぁ」
って。
俺は承認する側だし、承認できないものは
期限が近かろうが遠かろうが
承認できないものは、承認できない
とか思っているんだろうな
承認が下りなければ、それは私の責任
なんだ、くそ
私のせいか？
そりゃ、私は日本語が下手くそですよ
でも、上司なら少しはフォローしてよ
私の方が年上だからフォローしてくれないの？
でも、私はお前の部下ですよ
上司は部下のことをフォローするもんじゃないの？
これは甘え？
毎日が嫌なので死にたい
どうしても死にたい
私は死にたい
家族はいるけど死にたい
死ねたら、何でもいい
殺されるのもいい
痛いのも諦める
だから死にたい
この世に未練などない
だったら、死ねって？
死にたいけど、死なないんだ
勇気がないとかじゃなく
自分では死なないんだ
それは、私が生まれてきた理由が
人を殺さないこと
自分を殺さないこと
それが、この世のテーマだから
でも、このテーマが思いのほか辛い
死にたいように周りが詰め寄る
前世で、そんなに悪いことしたのかな？
前世の記憶がないからわからない
でも、この世で、こんなに辛い目に遭うってことは
そうとしか、考えられない
辛い
苦しい
人間を辞めたい
やる気がないわけじゃない
理解ができないのだ
発達障害だから
だからさ、もう死にたいんだよ
鬱病だよ
簡単に発達障害とかいいやがって
こっちは、この年齢まで
頑張って生きてきたんだよ
でも、思い返すと
自分は誰かにフォローされて
生きてきたんだと思う
昔は、色んなことがうまくいっていた
今は全部、うまくいかない
もう死にたい
もう何もしたくない
全てが腹立たしい
何もやりたくない
もう死にたい
なのに、死なない
死ねない訳じゃない
生きたい訳でもない
ただ、死んでないだけ
こんな人生はやめたい
もう、死にたい
頼むから
助けてくれ
誰も私を助けてくれない
いい齢したオジサンなんか
誰も助けてくれない
嫌だ
嫌だよ
死にたいよ
もう、元には戻れないよ
障害者を保護してくれよ
障害者と解ったらローンをチャラにしてくれよ
もう会社にいてるのが辛いんだよ
頼むから、もう殺してくれよ
俺が悪いんだろ
なんで結婚なんてしちゃったのかな
なんで家なんて建てちゃったのかな
なんで、こんな人生になっちゃった？
もっと昔は、うまくいっていたのに
そんなに俺が悪いことをしたの？
そりゃ、俺が善人とは言わないけれど
私だって、頑張ってきたんだよ
僕の、どこがいけなかったの？
会社を放ったらかしにして出向してたから？
それだって、一生懸命に考えた結果だったはずなのに
なんだよ、もう
そんなに私が悪かったのかなー