死にたくても死ねない。
死にたい。
楽になりたい。

なんで生まれてきたのかな

でも僕が死んだらきっと悲しむかな

お母さんもお父さんも好きで顔を見たいな

抱きしめてほしいな

死んだらどこに行くのかな

死んじゃ駄目だよな

もう通級しんどい
みんな違うの辛い
殺して

何もかも上手くいかない。
人生は不公平が当たり前っていうけれど
やっぱりなかなか受け入れられないよ、そんな現実。
このまま生きていて良い事なんかあるのかな。
良い事どころか悪い事が起きないか毎日不安でたまらない。
こんな何をやってもダメな人間は生きていること自体が罪だと思う。
早く消えてなくなりたい。

死にたくて死にたくてしかたないです
学校行くのも部活に行くのも塾に行くのも生きているのもしんどくて辛いです
親も分かってくれるけどしんどいです
新しいクラスも怖くて仕方がないです
全員敵にみえます
友達もいなくなっていってるみたいでかなしいです
誰かたすけて　死にたいけど死にたくないやっぱり死にたい

全てが憎いです
私にひどいことをした人、人との関わり方が経験不足があると言った人。もちろん自分も憎い
世界にも誰もいなかったら、私は楽だったのでしょうか
親からはオープンチャットや、人との関わりを持つこと禁止されています
相談できるとこなんてない
親が相談にのろうも、結局私を傷つけている
私は
逃げては行けないのですか

いつになったら死ねるんだろう
私が死んだとして誰が悲しむの？
なんで周りの人ができていることをできないんだろう
早く消えたい
でも1人は寂しいから誰かと一緒にいたい
わがまますぎる自分が嫌い

なぜ、生きているのか？
意味がわからない。
生きるのはつらい。
死にたい。
でも、死ぬ勇気がない。
自殺するイメージは出来たが実行出来ない。
死ぬのは怖い。

死にたいです。明日が来なくていいし、今病気などで困っている人に、私の命をあげたいです。
ごめんなさい、役立たずで、引きこもりで。
本当にもう生きていけない。
自分に非があるけど、大切な友達をなくし、孤独です。新年度も始まったのに、引きこもりです。
仕事に応募するのが怖いです。
誰か助けてください。

相談のとこが全部混んでて辛いんだけど
今日は学校が休みの日だったから空いてる朝を狙ってったのにだめだった
いまチャイルドラインのチャット書き込んだけど混み合ってるみたいでまた待っている
春は新しい環境になるから自殺が増えるのだとか
みんな辛いんだなー私も辛いよ
頭痛いし気持ち悪いし食欲はないしだるいし過呼吸なるし
ここがあってよかったわ。何も返事返ってこないし返せないけどとりあえず書ける

なんかああいうとこの相談員さんってたまにめっちゃ冷たい人いる
あんたなんでこんなとこで相談員なんかやってんのｗって思うくらい冷たい。一方的に説教してくるしなんか向こう側で完結するし。そういう人に当たったらすぐ電話切ったりチャット終了したりしたほうがいい。一方的でいい。空気とか読まなくていい。だってそれで余計辛くなったり死んだりするのおかしいじゃん。
どうせ今後一生会わないし会ったとしても気づかないし。

嘘つきでごめんなさい
すぐに、素直な貴方を揶揄ってしまって
すぐに、病みアピール的な悪口を言ってしまって
本当は盛っているんです
盛っていないのもあるけど
本当はそこまで思ってないんです
あの子のことも、優しいところはあるって思ってる
それを認めたくなくてただ悪口を言うだけの本当のバカはわたしなんです
ごめんなさいあなたの友達になってしまってごめんなさい
仲良くしてしまってごめんなさい
ごめんね
こんな友達で
同学年で
同級生で

ね、なんで置いていったの？

卒業で晴れ姿見せたかった…

またどこかで会えるのを信じて生きていく

お世話になったのに、何も出来なかった

学校を離れるなんて思いもしなかった

ちゃんとやって行けるのかな

学校

やる気のない新人に仕事を教える
仕事をなめくさってるばぁさんと一緒に働く
そんな彼らとほとんど変わらない時給
ばかみたい
一生懸命働いても意味ないのかなぁ

我が子にイライラしてしまう
どうして普通に生きられないの
どうして学校に行けないの
どうして朝起きないの
それでいて暇だと言ってくる
ふざけんな
こっちは仕事して家事して家族の世話をしてるのに
当たり前の様にお小遣いの請求
欲しいもの行きたい所の話
自分の立場をわきまえろ
こんな気持ちになるのが苦しい
だからきえたい
だから死んでしまいたい

死にたい。そう思ってしまうのは
もう戻れないし、どこへも行けないと感じているから。
真面目に生きてきた自分自身を見失ってしまったことで
信じられるものすらも分からなくなってしまったから。

誰かの為とかじゃなくて、自分の為に生きていたいはずなのに
それも叶わずに、人の目を気にしたり、誰かの顔色を窺ってしまって
何の考えて、何の為に、生きるのかも分からずにただ茫漠とした毎日を過ごして
そんな空っぽな毎日が希死念慮を無暗に膨らませ続けた。
いつ、破裂するか分からないそれが不安感や焦燥感をより一層強くした。

そうやって自分を追い込んでしまったことで、余裕も無くなって
気づけば手元には何も残ってはいなかった。
ずっと思い込みの中の常識に囚われて、そこから逸れないように
真面目だとか優しい自分を演じていただけだった。

大抵の人は努力や頑張りというのを美徳にして
過去を美化して自らを語るのだろうけど、僕にそんなものはない。
誰にも求められることもなく、厄介払いをされては
何者にもなれないまま、ただ生きるか死ぬかでしかないのだ。
まるでゲームのNPCみたいに、居ても居なくても変わらないそんな人間だ。

これを誰かに気づいて貰おうだとか共感して貰おうだなんて、思っちゃいないけど
このまま独りを感じたままでいるのは正直つらい。

誰かに優しくしたり、下手に真面目でいるより
まずは自分自身に優しくあれる、信念を持てる人間でいたかったなあ。
他人は優しくしてもいずれは離れていくし、都合よく図られる。
それに気づくのが遅かったな。また何も考えずとも楽しかった子供の頃に戻りたい。

みんな優しい言葉を掛けてくれるけど、

身近な人にその考え方がないから

余計理解して貰えなくて辛い。

今日は学校を休んでしまいました。

体全体が痛くて重くてだるいです。

今まで私のことを無視してきた母親が、

しょうもな。
ちゃんと2年生からは行くって言ってたのにな。

と 言いました。

私に怒りの感情はありませんでした。

なんででしょうね。

笑ますね。

といっても、嘘の笑顔なのですがね。笑

私、もう消えてなくなりたいです。

生きる理由ってないよね。ただ死ぬのが怖いっていうか死ぬ準備すら疲れる。でも死にたいって思う

自分で自分を責めている。その脳内。

ここにびっしりと読む人がドン引きするくらい
びっしりと重く書き綴られる力があるのなら
その力を生きる方へ使えと

今、楽しむことに貪欲な人は昔辛い思いをした人だ
だけらこそ命の大切さ、自由に生きることの大切さを誰よりも実感して、楽しむことを第一にいきている。

甘ったれ。甘ったれ。甘ったれ。
弱虫。弱虫。弱虫。
情弱。情弱。情弱。
搾取される側。搾取される側。搾取される側。

お前の望む人生は死んだら手に入れられない。
絶対にだ。どうしたいんだ。決めろ。動け。生きろ。

死にたい、消えたい。と表裏一体のように
生きろ。動け。も現れてくる。

生まれなが不幸な人生
3人の父親2人の母親
2番目の父親に本当の母親殺され
施設に入るも養子縁組の父親は酒乱
自分はそうなりたくないと4人の子供育てるためうつ病かかえながら一生懸命働いても元嫁からの離婚話し
子供の親権全て取られて1人
長女長男結婚したのも一切告げられずこの歳になって独りぼっち

静かに自傷します

所詮他人は何もしてくれない
病院も話し聴いて薬出して終わり

さよなら