誰か助けて。それが言えたら楽なのにな。ずっと憧れていた高校に入れて吹奏楽できているのに部活で同級生からいじめ。クラスでも一人浮いて友達もゼロ。保健室の先生にもう無理、死にたいって打ち明けたら職員会議で言われて学校にも居場所はない。もちろん部活でも。そして家でも。私には居場所はないのかな。誰からも必要とされていないのかな。私に味方はいないのかな。全国目指してこの高校入ったのに辛すぎてもうやめたい。早く死にたい。応援してくれていた人には申し訳ないけど、本当に死にたい。コンクールまで生きて全国の舞台立ちたいけどそれまで生きていたらいいな。

死にたいな。辛い人たちからしたら私なんてなんてこと無い人なんだろうけど、中学生になって将来なりたい仕事もなく夢もなくただぼんやり毎日生きてて親に将来のこととか高校のこととか言われて吐き気がする。皆は夢も将来就きたい仕事とかも何となく決まってたり好きな食べ物、趣味、受験したい高校とか決まってるのに私はずっと決まらなくて不安。
私は好きな食べ物、趣味とかは勿論分からないし受験したい高校も親が決めた高校
精神年齢が幼い気がする。他の子は恋愛とかちゃんとできてるのに私は好きな人から告白されても振っちゃう。何でだろうこんなふうに思ってる自分も人とすぐ比べる自分も大嫌い
死にたいと言うよりかは消えたいなもう何も考えたくない
将来の自分を想像できない。やりたいこともなければなりたい夢もない、将来仕事になりそうな趣味もない。こんな自分が将来社会で生きられるのかな？

ああ死にたいな。
今日は授業参観。おばあちゃんが見に来てくれてるけど、「学校に行きたくない」って言えるわけもない。
中学校の先生と最近関わるようになってだんだん楽しくなってる気もするかも？？
なんで作り笑顔じゃなきゃだめなの？
養護教諭目指してるのに。。
従姉妹のお姉ちゃんは通訳になりたいって言ってるから必死に勉強してた。中国語、難しいはずなのに、、、、、、、、、、、、
みんなの前で作り笑顔するのが辛いよ、、、、、、、
助けてほしいの
気づいてほしいの、
もう、、、もうさ、、笑
疲れたんだよ、、、、、
ここまで読んでくれたあなた、、、、
そこまで勇気があるならまだまだ生きる権利あるよ、、、
頑張ってね、、、
さようなら。。。。。。。

　今日お出掛けの日。自己肯定感ゼロ次元なので、缶酎ハイ引っかけて、気を紛らわしています。明るい性格だったのに、なんで、こんななってしまったのだろう？
　今日会うみなさんには、病んでるとは、思わせないように、わたしは、げんきでーす。てな、
その様に振る舞います。　　　頭は、ガンガンいたいけどねー。悩みが、脳内でふくれていまってるんだけど。耐えます。

死ぬのは怖い。だから消えたい。
すぐ切りたいって思ってしまうのほんと嫌だ。
もう生きてるの辛いです。

今日はもうなかなか起きることも出来なかった

空腹感も感じない

あぁ死にたい消えたいなぁ

これからあと何十年も生きるんだと思うと嫌になる

私をいじめた人
うつ病になりたいんだってね
うつ病って休むのに最適な免罪符じゃんだってね
じゃああげるこれあげるよ
でもね辛いからね毎日絶望が襲ってくるからね
想像もできない目に見えないなにかがあなたにまとわりつくからね。
言葉にできない苦しみがあなたを殺すからね
殺すからといって死ぬわけじゃないよ
死にたいなら自分で死ぬしかないんだよ
それでもいいよね休めるもんね
うつ病だから学校休めるおうちだもんね
よかったね
親が病院に通わせてくれたら
入院もできちゃうよ。
スマホは制限されちゃうし
カーテンだけでしか部屋しきられてないからちょっと辛いこともあるかもだけど
学校にはもう行かなくていいとこだよ
だからあげるからその日常ちょうだい

友達が相談してきたよ
親が暴力を振るってくるって
本気で心配したよ
でもドッキリだってね
そのときあなた笑ってたねとても嬉しそうに　
私今辛いこと言ったよね？
必要以上に連絡してこないでって
なんの反応もしないからあなたつまんなーいってね
ごめんねつまんなくて、だったら私を楽にして？　
あっという間にあなたの人生忙しくなるよ

誰が一番最初にひねくれてしまったのかな
誰が一番最初にひねくれたその血を子孫に残したのかな
そいつがいなかったらこの世界優しくなったかな
過去に行けるならそいつを見つけたいな

うつ治ったって
もう悩まなくていいんだって
なのに死にたいってどうかしてる
ここにいる誰かと、辛い誰かとまわりの環境全て変わってあげることができたらいいのにな

存外悩みなど同じなのかもしれないと思った。
その他大勢という言葉を知っている。私はこの投稿を機に「その他大勢」になりたいのだよ

生きるの疲れた
私がいなくなっても悲しくないんじゃないかな
この自意識過剰になるのが本当に嫌だ
学校も怖い
人も怖いっていう私はどう生きればいいんだろうね
画面越しでも人を見ると怖くなるんだ
息が苦しくなるの
ずっとこのくうかんにいたい
だからがっこうにきたくなかったんだよ
なにかきかれてもだいじょうぶです
って答えちゃってそんな自分が大嫌い
虚言癖治したい
本当は苦しいんだよ、死にたいって思ってても
聞かれたら困ってることなんてありませんって
ほかの人たちのほうがつらいはずなのに
私よりももっとしんどくてつらい人がいるはずなのに
だから私は自分のことが嫌い
学校にも行けなくて、親に迷惑かけて
私なんか消えちゃえって思うんだ
元々私は生まれちゃいけない存在だったのかもね
生まれてきちゃってごめんなさい
私に救われる権利なんてないんだろうけど
助けてほしいって思ってしまう自分が今は好きじゃない
恵まれてるのにこんなことを思ってしまってすみません、
息が苦しくなる
このまま死ねたらいいのにな
どうか明日が来ませんように
ごめんね、生まれてきて
こんな子に育ってしまって
こんな自分でも愛してください

死にたい

今日から部活はじまるのに、ラケット買ってない。どうしよ。仮入部のときはかしてくれたけど･･･。今日はかしてくれるよね。どういうのかったらいいかもわかんないし。まだ一回もやってないのに、退部したいなぁ(笑)
あーいってこなきゃ。今日せっかく5時間なのに。4時間は体育テストでよっしゃ。ってなってたのにな。一緒のこはラケットかってるかな、仮入部のときはかってることかってないこがいたけど･･･。まだかってませんように。ぼく、心配性なんだなぁ。

学校に行くのが辛い
無理して作り笑いを今までしてきたんだ
でも最近は作り笑いすら上手くできていない気がする
熱
頭痛
息苦しさ
なくなることがない
やることに集中できなくて怒られる
悪循環なんだ
部活も入部したばかりなのに休みがちになってきてる
私はやっぱり出来損ない人間なのか
私に感情が帰ってきたらもう少しいい人間になれるのか
私に優しくしてくれた君が帰ってきたらもっといい人間になれるのか
わからないんだ
全て被害妄想なんだろう

今日が始まろうとしている
お願いだから、一瞬で今日が終わってほしい
記憶にも残らない位あっという間に
昨夜は色々なことが頭を過ぎり、全く眠れなかった
いつもそうだ。
こんな大事な日は失敗してきた人生
この呪縛から解き放たれることはないんだろう
死にたいよ
消えたいよ
あと、１０日位で自分は十分
早く死なせてください

自分が信じて貫いて来たことが何の意味もなかったことを痛感した。

誠実に人と向き合って来た。それも意味はなかった。

家族にも利用されて、地獄だった。

罰ゲームのような人生からもう降りたい。消えたい。

私、１年留年して、まだやりつづけようと思ってるのほんとにバカだね。何も変わってないよ。私に将来はない

自分がいる事で周りに迷惑をかけているから
死にたいし消えたい
さっきまで遺書を書いていた
書いている時、段々心が落ち着いてきた

でも今はまた死にたいで頭がいっぱい

両親も健在、職にも就いている
何不自由なく生活出来ているのに、どうしてこんなにも死にたいのか分からない
分からないけど死にたい