あれ？なんだその反応。
もう教えた？誰かに言った？別にいいけど…
ん？自分のペースでやるから何もしないでね？
感謝してるよ。でも信じきれてはいないかな…

誰にも見つからない、探せない場所に行きたい。
そこは何も気にしない何も考えない、自分を受け入れてくれる楽園の世界。そんな場所で幸せに暮らしてみたい。

はやく、明日来ないかな。
地震が起きたら、死ねるかも。
「自殺」じゃなくて、「被災者」になる。
そしたら、いいじゃん。
起きてほしい、かも。
でも、ちょっと怖い。

後数時間で本当に全部終わったらいいのに

この先待ってるのは孤独死？
ならもう頑張りたくない。
幸せだった時のことを思い出して涙が出る。
一年前から辛い日々、心から笑えてない。
鏡見ると老けたと悲しくなる。
辛い事ばかりだと負のオーラが出るのかな？
もう頑張れない、消えたい。
おかんのとこ逝きたい。

こんなこと言ったらダメなことも分かってるけど
分かってんだけどさ
つらくて嫌で誰も味方なんていないから
どーせなら『自殺』じゃなくて『事故死』ですむように
明日死んでしまいたいって思ちゃうんだよね
ごめんなさい
こんなゴミみたいな人間のせいで多くの人が不幸になったり
巻き込めれたするのは嫌なんだけどね
意味わかんないでしょ
でも僕はこんな人だから
こんなことしか言えない人だから
ごめんなさい
ごめんなさい

気持ちの問題。私が躁鬱の波で泣いてたら母は理解して苦しいねって抱きしめてくれる。頓服飲む？って優しく聞いてくれる。お母さん大好き。
大好きだからこそ、早く死にたい。これ以上困らせない為に。
父親は根性論で理解の「り」の字すら示してくれない。お前(母)が甘やかすからだって。違う、私が弱いんや。一生治らない付き合って行かないといけない病気だって何度言っただろう？心療内科の病院の先生にも苦しいねって言われてちょっと楽になった。そんな病院が来年には閉まってしまう。新しいとこ探すの憂鬱だ。現実を生きてるのを実感すると消えたい。

今日も生きてしまった。
もうそろそろしんでもいいのに。
だいぶがんばってるね。

でも今日で終わりなら、もういいか。

本当に、もう消えてしまいたい。
綺麗になくなりたい。

じぶんというそんざいごときえたい。

誰も助けなくていい。
ただ、消えてしまいたいだけ。

友達とは？
人間だから仕方ない。そうだよね。そっちだよね。本音言ってくれるのはありがたい。でも、それ以降なにもなしか。そうだよね。それどころじゃないか。またいつか仲良くなれたらいいな。
私が消えちゃう前に。

今日もさ、塾に行けなかったよ
なんかさ、涙が止まんなくてさ
今、目が痛いよw
泣き方も忘れたし泣き止み方も忘れた
ついに親の前で「死にたい」って言った
馬鹿って言われた
あーあ、反抗ばっかですみません
私は親に迷惑かけたく無いのに
なんで素直になれないんだろう

死にたいんじゃない、消えたいんだ。もう、終わりにしたいんだ。
もう何も考えたくない。もうなににも振り回されたくない。
すべてを手放して、すべてから自由になって、無になりたい。

自分の性別がわからなくて何が悪い。性別関係なく人を好きになって、何が悪い。
マスク外せなくてなにがわるい。一人称が僕で何が悪い。自分の声・体が気持ち悪くて何が悪い。死にたいと思って何が悪い。

死にたい。もう充分。つらいことが多すぎて生きていくことが苦しい。許してください。

普通がわからない。
「普通にして」とか「普通に考えて」とか
言われてもわからない。
私の普通で生きていると嫌な顔されたり
嫌われたり、笑われたりして
この世界で生きている意味がわからないし
辛い。
死にたい、消えたい。

みんなと笑いあいたいただそれだけなのに、、、僕は浮いてる　そうだよねきもいよねならさ殺してくれよ　生き地獄なんだよ　転生してあの人と一緒に生活したい　毎日肌と肌を重ねて一緒に寝たい　あぁそっかそういうのがキモいのか　でも本当にそう思ってる　ここだったら多少そういう事を言ってもいいかなと思って投稿しました　

義務感だけで生きてます
子供を産んじゃったから
今死んでも誰も子供を見つけてくれない
だから死んでない
けどもうしんどい
死にたいんですよ
義務感だけで生きるって、辛いよ

まだ生きてる
早くお父さんのとこに逝きたいな
何してるかな
私が逝ったら喜んてくれるかな

でも、私あんまり愛されてなかったよな笑
お姉ちゃんの方が可愛がられてた
お母さんは弟がかわいい
私はいつも、仲間はずれだったな
産まれなければよかったな
生きてこなければよかったな
こんな人生嫌だったな
今消えられたら嬉しい

ずっと前の教育相談で、最後に聞かれた。
「悩んでることとかないですか」って。
通知表もらう時とかもずっと聞かれてるから慣れてる。
私は「ないです」って普通に言った。
そしたら「本当？」って言われた。
ちょっとびびった。
初めて言われたわそんなこと。
もちろん「ないです」って言った。
気づいてるの？

死んだ方がましだ

今日給食当番で他の人待ってる間にドアの上の方掴んでたら担任に腕に包帯してるのばれた。

そのあとのひるやすみが地獄だった。

めっちゃ話してるときにジャージの腕部分をめくろうとしてきて頑張ってまもってた。

で、その担任部活の顧問でずっと「腕大丈夫？」とか言ってきて自分は「あーだいじょぶです」って言ってた。

挙句の果てには「警察とか呼ぶ？」って言われて必死で断った。

この痛みは誰にもわからない。

ほっといてほしい。

明日練習試合だ、、、