あと少しかな

自分なりにたくさん考えて
最善を尽くそうと
頑張ってるんだけど
周りから見たら
ただの不安の強いやばいやつ認定かな

またですかって
この前も話したけどって
でもちょっと違うの
だから来たの

病的かな
甘えたいな
疲れたな
ため息ばかり

きえたい

クーラーが壊れた。買い替えるお金がない。初めてローンのお世話になる。スマホも車もボロボロ。靴も服もボロボロ。下着は穴が空いて伸びている。前の会社を辞めてから服らしい服は一枚も買っていない。化粧も白髪染めも辞めた。たまに買うお惣菜は半額品。昔は大好きだった買い物が今は苦痛。
これだけ我慢して、やっと生活がなり立っている。家族も同じ生活だから頼れない。貯金は少しあるが、どんどん切り崩している。家族の生活費もだしているから、パートの収入だと生活は賄えない。
一千万以上あった年収が、今は100万円。もう介護か清掃しか仕事がない。仕事に貴賎はないというがホワイトカラーだった自分のプライドが抜けられない。そもそもこの年齢と経歴で肉体労働ができるのか。
こうやって社会にも自分の年齢にも順応できず破滅するんだな。もう毎日不安で不安でどうにかなりそうだ。

人生疲れたね
早く死にたいね
それでもお姉ちゃんは
ここにいるみんなのおかけで生きてる
ありがとう
リアルに居場所がない私に居場所をくれて
感謝してます

学校で、差別の話をされた。別に差別が駄目って事は理解してる。ただ、誰が何を言おうと綺麗事にしか聞こえなくて。だから道徳の授業は嫌い。結局、道徳には求められている答えがある事も嫌だなぁ。「これを書いとけば通用する」「昔の経験をちょっと捏造すれば終わり」って言う物しか無くて、楽しくない。
っていうか改めて思ったけど、淡々と言われても綺麗事にしか聞こえないものなんだね。優しく言ってもそう。厳しく怒るように言ってくれたほうが嬉しいなぁとか思った。
結局、、、思ったけど、道徳って必要なの？いや、必要なことは理解してるんだけど、聞かない人、いるじゃん。何にも心に響かなくて、理解しようともしなくて、先生の話を聞かずにゲームする人。じゃあもう意味無いじゃん。って思うんよね。
私も外国人の血、入ってはいるから、1人でもちゃんと聞いてくれてなかったら、「もう良いじゃん。」ってなっちゃうっていうか。結局聞いてないんだったら、時間の無駄じゃない？まぁ、、その人に響いてくれたら別なのかもしれないけど。でも、10年以上生きてきて、「理解されようとしても、理解しようとしてくれない」ってやっと学んだから。やっぱ道徳の授業は嫌いだな。

人生に飽きたのは意外と自分だけじゃないんだって話。
まあ、産み落とされたこと自体は自分の意思じゃないし。
死ぬっていう保険があるから生きてける。

ここでの言葉も余計な修飾で満ちていて、黴臭い言葉遣いに何度噛み合わずうまくいかなかったかわからずなにも変わっていないことがわかってしまう、この事が突きつけられていったい何度目かな。これが自分だと受け止めてほしい、でもみんなそんな余裕はないんだ。
でも、書いているとき、読んでいるときは落ち着く。常になにかに焦っているような気がする。何に対して？まあ、落ち着くといっても指先が重くなって内臓が鈍く感じるだけで、なにも変わっていないのかもしれない。

自己愛の塊みたいな自分が嫌い、世界の中で自分を忘れないで一番嫌っているのは自分だという暗示も剥げてきた。過剰な自意識で周りを振り回して、立ち止まったときに横に人はいない。自分を甘やかして、醜いと罵って、最後に残るのは不快さと倦怠感。
しんどい。

死にたい、死にたいよ、、

こんにちはっ、ちょっと久しぶり

もう何回目？ここで投稿するの（多分4.５回目ぐらい）

死にたい、死にたい、それしかでてこなくなった

もう、疲れた、

最近自殺しようとしまくってるよ、

するなら学校の渡り廊下

部活前かな、

今日も、もちろんしようとしたよ

友達がいない時に渡り廊下で。

私は高所恐怖症だから、首吊り自殺かな？

って思ってたけれど飛び降りる事にした

自分のフロアの北館から南館にいくための

渡り廊下で。

降りようとしたら友達と鉢合わせみたいなね

しんだらだめなの？

みんな止めてる、自分のこと、

「悲しむよ、みんな」って、いわれてもさ

人信じれないんだから、気にしない。

最近は、教室に入るのがいやすぎて、

親友が、助けてくれてるよ

いつもありがと

みんなの投稿見てたら

相談して反対された　とか書いてるけど、

相談してる時点で、いいのわかってね？
（反対されたら辛いと思う）

相談はもちろんしたいよ？

だけど、、ね、（声出ないの、、）

今も相当震えながら書いてるの

1人じゃないと泣かないよ自分

自分は周りに流されやすい

親友がいて、その子に合わせてて熱が出るほど、

疲れたりとか、

まあ原因は自分だけどね

大丈夫って、言わなくしたいよ

みんなに迷惑かけたくないよ

そう思うからでしょ？

きっとね、？

それで、休めてないよ、

最近、隣とかの男子がいる集団に、

物盗まれたりとか、叩かれたりとか、ある

それが酷くなってきたよ

あと、給食食べれなくなったよ

一口だけでも食べたらギブアップ。

そのあとはもちろんね？吐く、よ？

生きてる意味とは？

死にたいよ、本当に、

何もかもができないんだから。

いつ降りようかな〜

近々だよね

リスカ、、すごい、、(*^▽^*)

いま、約70本はあるね、

もうこれならいなくなったほうがいいでしょ？

リア友へ、

いつも助けてくれてありがと
でも限界なの
人信じれないから信じれないけど
本気で止めてくれたら多分信じれるよ

と言うことで、またね、

めんどくさい。なんだかだるい。私か不安なのは自分の立場が安定しないからだ、自分から友達えの扱いと友達から自分への扱いにギャップを感じてるからだ。原因は、私。自業自得。推しもいない、好きなこと熱中できることもない、学力もない、特技もない、親友だと思ってくれる人もいない。だから不安定なんだ。何かあればよかったけど、なにも無いから、空っぽだから、不安で泣きたくなってもなににも縋れない。現実逃避もできない。明日定期テストなんだけどな。気づいたら寝てた、4時間ぐらいかな。今朝なのか夜なのかもわかんない。いややっぱどうでもいい。今から勉強したら間に合うかな？中学受験さえ終われば安泰だと思ってた。馬鹿みたい。小学校の時に戻りたい。あの子ともう一回だけ仲良くしたい。無理。もうみんな私のことなんか忘れてる。私を親友だと思ってくれる人はもういない。必要とされたい。誰かの特別になりたい。できないんだったらどうでもいい、死ぬまで終わらない地獄、なら無駄なら、何にもしたく無い、全部めんどくさいから早く死にたい、でもそんな勇気も持ち合わせていない。落ちたら終わりなんだろうけど、私は死にたくても体は私を諦めないから、生かそうとするから、どっちにもころがれなくて。全部が中途半端で、もう嫌になるわ。

死にたい。
というか、消えてしまいたい。

疲れた
つらい
何もかもしたくない
学校も勉強も部活も友達も親も何もかも嫌だ
楽になりたいです
ネガティブで他人の顔色をうかがったりテンションを合わせたりばっかの自分が大嫌いです
なんにも楽しくないし面白くない
他人にも自分にも飽きた
つまらない

学校いやだな。
嫌われてた気がするけど今はみんなちゃんと話してくれてる。自分が思い込んでるだけかもしれないけど去年嫌われてたことあるからそれからずっと怖い。
無視されてたりしたらもういやだし。でも接し方がもう分かんなくなっちゃうからいつもどうりの接し方しか出来なくなる。それでまた嫌われるんだなって分かる。
今は楽しいけど裏でなんて思われてるかわかんないからもう行きたくない。
楽しいけど、行きたくない。本当は不登校なりたいけど高校面倒くさいし、親が真面目系。なんでこんな娘が生まれたのか分からないぐらい。

友達には恵まれてるし、親も普段はいいって、他の人と比べたらいい方だって知ってる。だけどいやだ。いつか本当に。
水曜の朝も泣いてたこと知らないでしょ。その日は学校行ったもん。月曜はほんとに限界でやすんだ。ほんとは今日だって行きたくなかった、行けって言ってたじゃん、えらいよ。
部活だっていやだ、親友は好きだけどなんか、もう嫌いになりそう。不良の友達が欲しい。真面目なんかじゃなくて、ふざけてなんか色々いえるともだち。陰キャだから無理なんだけどさ、ほんとにもう、やだ。

「IQがない」ね・・・
知ってるんだけど言われたくなかったな。信頼してるはずの親に。
みんなはわかるのかな？頭は悪いけど障害じゃないっていうやつ。
あれが一番つらいんだよね。親に変に期待をかけられてんのにキャパとかIQとかが少ない状態のやつってすっごく辛いし、なんならバカにするようでよくないけど障害って言えないからただ単に頭が悪いやつだって言う感じで辛い。
親には、馬鹿だって罵られ続けて、友達に話したら「私のほうが辛いよっ」って言って本当の気持ちも出せない。
このサイトがすっごい助かってて自分の素が出せる。でもこれも多分素じゃないと思うし、自分の素がわからない。こういうのってすっごく難しいね。
でもお母様はひどいな〜
私が寝てるのを知ってずっとぐちぐち私の罵倒、罵倒、罵倒。
今日から夜は寝れないな。朝になってから寝よっと。

最近レズなこと好きな子にバレました。相談していた先生がとある子にバラして、その子がいろんな子に言ったらしいです。本当に辛いです。好きな子は私の事避けてきました。親にもバレました。今はカウンセリング行ってます。車の中静かで辛いです。今日、好きな子が誰かと付き合ったと噂で聞きました。せっかくやっと行けたのに学校を早退してしまいました。私はきっと悪い子なのでしょう。消えてなくなりたいです。

バレた
秘密がバレた
やめてよ
今まで通り接してよ
心にぽっかり空いた穴
もう戻らない
心に穴が空くってこういうことなんだ
痛い
助けてほしい
あの目
あの言葉
やめてよ
もう前みたいには接してくれない
絶対
心配させてごめんなさい
変な気遣いさせてごめんなさい
変な空気にさせてごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
私にお金をたくさんかけさせてごめんなさい
なのに死ななくてごめんなさい
ｚ

チャット相談機関使ってみたけどうーんという感じ。
可もなく不可もなくなんて上からすぎるけど…
まあ私もうまいこと言語化できなかったしな。
このまま自然回復は難しいと言われて病院も勧められた。
親にバレたくないと伝えたらスクールカウンセラーのことも言われた。
信用できずに何もせず終わりそう
親がわかってくれるわけなーい！！
ODした時も気づいてないふりだもんね。

私は間違えたことばかりしてしまう。こんな人間だからいじめられるんだ。自分でもわかってる。みんなから嫌われるのも当然なんだ。こんな私には何もできない。ごめんね。生きて幸せにしてあげたかったけどごめんね。何もできない私で。

くるしい
助けてほしい

やっぱりさ……僕は死ぬべきなんだ
私は、みんなを壊すのかな、みんなを傷つけて、みんなを苦しめる
初めから、生まれて来なければ、どれだけ幸せだったのかな
誰の大切にもなれなくて、誰の支えにもなれない
そんな僕にきっとみんな呆れている
つらいよ、しんどい、苦しい
わかんない、私の全部が酷く憎くて、酷く気持ちが悪い
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい

忙しくて話せないのはわかってる
けどかなり限界に近いもう死にたい