死にたい
もう死にたい
ずっと目を覚ましたく無い
早く終わりますように

死にたい
死にたいのに生きてる
逃げ出したい

前の仕事に戻りたい。50代で転職なんて無理と言われたのに、安易に考えていた。ただただ嫌なことから逃げたかった。逃げた結果がこの有り様。一部上場企業の正社員から底辺パートへ。なくしたものが多過ぎて数えられない。
よく「嫌だったら逃げればいい」と言う人がいるが、逃げずに戦わければならない時もある。逃げ癖はつく。人は楽な方に行きたいから。特に仕事の人間関係。良好な所なんてほぼない。ブラックで死にたくなる会社ならともかく、嫌いな人がいるレベルで会社を辞めてはいけない。その嫌いな人に人生を狂わされるだけ。私が今一番後悔していること。もう昔には戻れない。

消えちゃいたい
明日が来なければいいのに。
今日病院に行ったら飲む薬が増えてしまった。
苦しい苦しい苦しい
明日なんて来て欲しくない
ひとりになりたくない、こわいよ

自分が生きてる意味ってどんなに探しても見つからなくって。
自分が死にたい理由も見つからなくって。
もうどうすればいいんだろうって。
全部信じることができなくなった。
自分も家族もクラスメイトも先生も。
それは裏切られるのが怖かったから。
どんだけ自分を傷つけたって、どんだけおくすりを飲んだって、
何も軽くはならないことなんてわかってたはずなのに、どうして死ねないんだろう。
それなりに恵まれた家庭で生まれてきたよ。
やりたいことだってそこそこできたし、部活だって楽しく行けて、転校を何回かしても
きょうだいも3人もいて、親から殴られて蹴られても、愛をもらってきたはずだよ。
なのに、何でこんなに満たされないんだろう。
もっともっと満たされたいとも思ったけど…

もうどうにもならないんだなぁ。消えたいな

交番行こうかな

いっぱいいっぱいで
相手に合わせることができなくなって
気づいたら「どうして欲しいの？」「嘘つきか？」と信用を失って
表面だけのハリボテなのは
生まれた時から変わらないのに。
自分が嫌いで憎くて
胸がスクスクと痛むと手のひらもチクチクする。
すぐに死にたいと思ってしまう自分も嫌だ。
命の大切さはよくわかっているはずなのに。
死んではダメだよ。耐えないと。
今死んで責任を放棄するのは最低だよ私は。
どうかみんな私を忘れてスッと消えさせて。

天は二物を与えず…なんて嘘！
五物も六物も与えられている人もいる。（家柄、容姿、才能、コミュニケーションetc.）
私は一物も与えられていない。
もし生まれ変わるのなら、多くは望まない。
ひとつくらいは恵まれて生まれたい。

こんなところに行きたいな

海の中に沈んでいって、そこには捨てた夢が泳いでいるの

夢と一緒に、周りの輝きが見えなくなるまで沈んでく

そこは光はないけれど、真っ暗なわけじゃない素敵なところ

なにもない僕と感情を受け入れてくれる

そこで好きなだけ感情や思い出に浸って、消えたいときに泡になる

…今とは程遠いかも

やめたい
コミュニケーション能力ないし、頑張ろうって思ってるのに全然頑張れなくて、テストの順位も下がって、バイト先で怒られて、存在薄すぎて置いてかれて、
なんで私は私として生まれてきちゃったんだろう、レズは報われない一生幸せになれない、周りからみたら普通の人間、急に消えたら泣いてくれるのかな

私が消えて悲しむって言われたってさ、じゃあこの今苦しい事は誰が助けてくれるの？？？

精神科にやっと行けて、でも思うような結果にならなくて、薬だけ貰ったって。

みんなどうせ私の事なんか嫌いなんだよ。嫌いなんだ。だから私は私なんかは消えてしまえばいいんだよ。毎日毎日悪夢を見るよ。ああ早く消えたいな。1個失敗してしまうくらいなら全部捨ててしまえばいいんだよ。

命がけで生んでくれたのに結果親不孝者な最低野郎でごめんなさい
謝るばかりで1歩も成長できてないのごめんなさい
こんなことやってる暇があるなら態度で示したいのに。
死にたいよ。死んだらきっと誰にも迷惑かからないよ。

もう疲れた頼むから死んでこの身体

パソコンだから電話相談できないしチャット相談も混んでて繋がらいないし最悪
孤独

どうしたら終わりにさせてくれる。
もうこんなバカ生きてる価値がない。
何も楽しいこと嬉しいことがない。
ただ死にたい、けど死ねない。
どうやったら死ねる。楽に死にたいけどそんなものはない。
死にたい。

色々耐えられない嫌いな人もいるし好きな人もいる。だけどもう限界いつになったら死のうかとか寝る時も考えちゃう　　屋上から飛び降りたいでも死ぬのは怖い痛みも苦しみもない死に方ないんですかねあったら今すぐやりたいし今すぐ死にたいどうせ死んでも誰も泣かないよね

働くのは生活のため、正社員なのに増えもしない給料で毎月ギリギリの生活。
車を手放してしまえばお金に余裕が出るけど、どこにも行けなくなる。
バスはない、電車も意味のない場所にある。
今の職場をやめて都心部に行く手もあるが、人手不足で引き留められるだろうな。
インスタで見たキラキラ生活がうらやましい。
月1で美容院に行って、ネイルを楽しんで、欲しいと思った服やバッグを買う。

我慢すればいいだけ、私の我慢が足りないだけ。
そうやって心が壊れていくんだろうな。

頑張りたくない
自分からさよならしたい
楽な死に方を調べても同じようなサイトしか出てこない
死ぬのにも逃げ道を探してる
早く死にたいです

自分に価値なんかない。そう思う。
みんな私といるときより、ほかの人といるときのほうが何十倍も楽しそう。私なんか要らないんだ。
死にたい。消えたい。
あぁ、誰かに相談できる……勇気が欲しいなぁ。

私の生きる世界はは箱庭

窮屈で仕方のない箱庭。
だから新しいものを作ろうと、気を紛らわせようとしてるのかも

新しくやりたいことが見つかった人はすごいよ。
うらやましい。
これは羨望じゃない。
醜い醜い嫉妬。嫉妬で世界を狂わせて、
みんな巻き込んで、
失くしちゃいたい。
そうしたら誰も寂しくない。
こんなこと考える私はダメね
1番危ないわ。笑

今、少し状態がいいです　母親に私が死んだらお母さん楽になるよって言ったら、そんな事ないって言われました　今、これを書いてて涙がでそうです　やっぱり親なんですよね　冬、メンタル面でやばいことになりそうです　本当に本当の自分だけになりたい　みんなが死にたい死にたいって綴ってるのに、こんなこと書いてごめんなさい　逃げれる人は逃げて下さい　休む事が出来る人は休んで下さい　どうか、無理しないで下さい　私は、これからはゆっくりゆっくりいこうと思います