しま 50代 2026/3/9 今日からまた1週間が始まる。毎週変化のない1週間。変化がなくても快適なら我慢できるが、無理して自分を奮い立たせないと超えていけない1週間。 前職を退職した時、人生のどん底だろうと思っていたが、そこから更に落ちていった。 この掲示板には若い人の投稿が多く、つらい思いをされているのだろう。しかし、私から見たらその若さがうらやましい。人生の選択肢がたくさんあり、逃げてもやり直しがきく。たくさんの人に出会えて人生が変わるかもしれない。 私の年齢になるともう先が見えている。もうやり直しがきかない。他人軸で生きて、自分の芯をもたずに甘えた結果がこれだから、仕方ない。 私のような人間にはならないで下さい。
るあ 10代以下 2026/3/8 もっと楽しく生きたかった。 なんでこんなにも毎日が苦しいんだろう、、ポジティブに、生きようとしてもうまくいかない、、怖いよ怖い、もう、死にたいな 「死にたい」どうすればこの気持ちをなくせるせるのかな、考えなくて良くなるのかな 何もかも怖い先輩、先生、親、友達、 優しい友達もいるけど 陰で色々と言われるのは普通に聞こえてるからやめてほしいこの気持ちを相談できたらな、はぁ少しは楽だよな 誰か生きる意味を幸せを伝えてくれる人に出会えたな、それか満喫できるような死に方を教えてください、。もうやだ上を向くのが怖い、すぐ泣きたくなるのはなんでかな？辛いよそれくらい我慢しろよそう思ってても泣いてしまう今だって、、、。何もかもだめだ…..そうだ生まれてきた事自体がおかしいんだ呪われて生まれてきたんだそうだそうだ！そうだよな……)そう思うしかないそうしないとどんどん死にたくなるし、もっと泣きたくなるだからポジティブに生活しなきゃ生きていけない、周りから見ると自分は、明るい子に見えるらしい。中身は全くの別人だけどねw、毎日がうんざり同じことの繰り返し今日も明日も明後日も・・・・ずーっと、、今日も頑張って生きるしかないのか、それか死に方を考えるのかそれとも、これからはいい事があると信じて前に進もうとするのか辛いな死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい、 最初の頃は言っても意味ないしって思って無視してたけどずっと言われるのは流石にしんどいよ、誰かに相談してみたい信じてもらえないと思う。だって女子ってそういうもん先生のまえではいいこぶってさ大体の女子終わってるｗ平等にしろよ誰の前だと変わったりしないでよ そう思って誰にも言えないどうせ変わんないしさ・・・・ これから、毎日が辛いって生まれてきた時に教えて欲しかったそうしたら今こんなに苦しんでない、こんないも泣いてない、こんなにも死にたいって思ってないはずなんだよなんでこんな人生なんだろう？？昔、心臓に刃物をあてた怖くて自分のことを刺さなかったその日から死にたい、辛い、苦しい、とか思っちゃうたびにその日に、死んどけばよかったなってこうかいする。今日も後悔したこれからもずっと後悔する死にたいけど怖くて死ねない、オーバードーズやってみたいけど、、勇気が足りないリスカはもうした楽しかった少し幸せだったでも体には跡が残る….まあいつか死ぬんだからいいんだけどねw こうやってここで、思った事が言えたけど本当は本人の前で頑張って言いたい無理だけど その子のこと愚痴っちゃった自分って悪いな、、、、はぁ明日はあの子に会うんだ頑張らなきゃ「怖い」って思っちゃだめ！、、どうせ死ねないんだから.,,はぁ明日もか・・・不登校になりたいな、楽に・・もう自分の人生どうにでもなあれ
るあ 10代以下 2026/3/8 もっと楽しく生きたかった。 なんでこんなにも毎日が苦しいんだろう、、ポジティブに、生きようとしてもうまくいかない、、怖いよ怖い、もう、死にたいな 「死にたい」どうすればこの気持ちをなくせるせるのかな、考えなくて良くなるのかな 何もかも怖い先輩、先生、親、友達、 優しい友達もいるけど 陰で色々と言われるのは普通に聞こえてるからやめてほしいこの気持ちを相談できたらな、はぁ少しは楽だよな 誰か生きる意味を幸せを伝えてくれる人に出会えたな、それか満喫できるような死に方を教えてください、。もうやだ上を向くのが怖い、すぐ泣きたくなるのはなんでかな？辛いよそれくらい我慢しろよそう思ってても泣いてしまう今だって、、、。何もかもだめだ…..そうだ生まれてきた事自体がおかしいんだ呪われて生まれてきたんだそうだそうだ！そうだよな……)そう思うしかないそうしないとどんどん死にたくなるし、もっと泣きたくなるだからポジティブに生活しなきゃ生きていけない、周りから見ると自分は、明るい子に見えるらしい。中身は全くの別人だけどねw、毎日がうんざり同じことの繰り返し今日も明日も明後日も・・・・ずーっと、、今日も頑張って生きるしかないのか、それか死に方を考えるのかそれとも、これからはいい事があると信じて前に進もうとするのか辛いな死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい、 最初の頃は言っても意味ないしって思って無視してたけどずっと言われるのは流石にしんどいよ、誰かに相談してみたい信じてもらえないと思う。だって女子ってそういうもん先生のまえではいいこぶってさ大体の女子終わってるｗ平等にしろよ誰の前だと変わったりしないでよ そう思って誰にも言えないどうせ変わんないしさ・・・・ これから、毎日が辛いって生まれてきた時に教えて欲しかったそうしたら今こんなに苦しんでない、こんないも泣いてない、こんなにも死にたいって思ってないはずなんだよなんでこんな人生なんだろう？？昔、心臓に刃物をあてた怖くて自分のことを刺さなかったその日から死にたい、辛い、苦しい、とか思っちゃうたびにその日に、死んどけばよかったなってこうかいする。今日も後悔したこれからもずっと後悔する死にたいけど怖くて死ねない、オーバードーズやってみたいけど、、勇気が足りないリスカはもうした楽しかった少し幸せだったでも体には跡が残る….まあいつか死ぬんだからいいんだけどねw こうやってここで、思った事が言えたけど本当は本人の前で頑張って言いたい無理だけど その子のこと愚痴っちゃった自分って悪いな、、、、はぁ明日はあの子に会うんだ頑張らなきゃ「怖い」って思っちゃだめ！、、どうせ死ねないんだから.,,,,”,”はぁ明日もか・・・不登校になりたいな、楽に・・・・・もう人どうに
み 10代以下 2026/3/8 まず、この手紙を目に止めて呼んでくれてありがとうございます。めっちゃ文章長いです！！ えーと、今私辛いです！！笑 まあー、あの、どういうことかといいますと、 ①家族がいや ②学校もいや ④一部の人以外がいや ⑤選択に迫られてる（今の話です！） ⑥自分の中身、外見、すべていや って感じですねー。まあわかりやすく言うとすべてが嫌！消えたい！って感じですね！ でも、不思議なことに死にたいけど、できれば生きたいんです！まあ、みんなそうですよね。多分。あ、でも今のままは無理ですね笑 いつ私って道間違えたんですかね？自分でもわかりません笑 どうしたものですかねー、、？笑 多分運命ってやつですね！私は多分こうなる運命だったんです！運命とかなんてロマンチックー！！笑 まあ、運命なんて信じてませんけど。運命が本当にあるなら、これが運命ってことですよね。じゃあ、今まで生きてきたのなんだったんですか笑 こんなに辛くなるなら先に死んどけばよかったって話ですよ。ま、過去の自分はこんなことになるなんて思ってもいませんでしたけど。 てか、最近ルッキズムあるじゃないですか！？ルッキズム風刺画とか！あれ心当たりありすぎてグサッって刺さりますね笑笑 最近マスク外せなくなりましたー、、でもまだ給食とかは外せます！でも普段は外してないです、、、、。夏になったらどうしましょう、、、、、 てか最近思うようになったことがあるんですよ！人って、どうせ死ぬじゃないですか。まあ誰かが大発見でもすれば違いますけど。でも、まあ多分私の生きている間ではそんな大発見ないと思うんですよね！可能性が０なわけではないですが、こんなことは期待するだけ損ですもん。あー、違う違う。この話じゃなくて！思うようになったことは、人ってどうせ死ぬじゃないですか！で、もし今死んでもその、いずれくる死が早まっただけじゃないですか！まあ、もし今死んだら生きていたはずの時間に起きたことはわからないし、経験もできませんけどね。また脱線しましたすいません。で！早まっただけじゃないですか！？って考えたら今死んでも全然良くね？って思っちゃいます！笑 今私選択に迫られててめっちゃ悩んでるんです。それが、デメリットのほうが多くて！でもわたしはしたいんです。楽しいし。でも、圧倒的にデメリットのほうが多くて！なのでめちゃめちゃ悩んでて。やっぱり合理的に考えたほうがいいのかなって、笑 って感じですねー。 これで終わります！もしこの手紙を最後まで読でくれたならありがとうございます！！ また何かあったら書こうと思います！では！！
自殺願望。クロ 10代以下 2026/3/8 本を読むことが好きなんよ。 いろんな物語があって、 絶望からの救い。 そして、ハッピーエンド。 、、、、 俺の物語は、 絶望からのまた絶望。 ずっとずっと、 バットエンド。 救われない。 闇の落ちて、 死ねないまま、 苦しんで、 生きている。 バットエンドなんだ。
まりあ 40代 2026/3/8 はやく楽になりたい。 私が、この世にいるとイライラする人がいる。 痛い思いをしたくなかったらいい子でいなさい そう言われて育ったから。 いい子とは、口ごたえせず、言う事聞く子。 もっとはやく死んておけぱよかったと 何度思ったか。 私は、この世に要らない。 十分生きたよ。
涼花りと(小5)みんなの妹になりたい 10代以下 2026/3/8 自分は何もできない 家のことも、勉強も、生きることも 何もかもできない まずしたくない 勉強はさぁできるけど、誰かと比べられて出来なくなる 生きることはさぁ 難しくない？ 逃たい時に逃げれなくてさぁ それが毎日だよ？ 家のことはさぁ 今できる環境じゃないんだよ ちゃんとして褒められたり、頼りにされるならやるよ？ なのにさぁ 怒られて、マジレスされて それでも何かをやれっていうの？ 本当に無理なんだよ? できる状況じゃないから こっちだって隠してるけど体調悪いんだよ 誰かに心配されるのも、怒られるのも疲れたんだよ 人と比べられ、自分を傷つけ、どうやったら楽に生きれるのかな 本当にもう疲れただけ 死のうとしても、誰かは止めてくる 絶対に誰かの言葉に刺さるから だから死のうとしても死ねない もう無理なんだよ 生きることも、幸せと思うことも 全部疲れたんだよ 誰か助けてよ、、、、？ 助けてくれない、助けれないのに『死ぬな』って言わないでよ、、、
inmyhead 40代 2026/3/8 生きるのはよくて、死ぬのは悪 曖昧さ ある手紙に感銘を受けた 本当に私もそう思ってた 死に対してとてもマイナスになるのはなぜだろう 生きろ生きろと生き続けさせる意味 ずっと根底にあるのは 「自分の意思でこの世に誕生したわけではない」と言う事 勝手に産み落とされた命 それを大切にしないのは悪なの？ 私は子供を産んだ経験がある だから命の誕生については自分自身で経験してる それでも… 今は勝手に産んでゴメンねとしみじみ思う 子供ができて、産まれて嬉しいのは 親自身 まぁね、そこから幸せな人生を歩めた人は 親に感謝とかするんだろうね あくまでも私の場合だけど 産まれたくなかった そこに尽きる 存在などしたくなかった 本当に朝目覚めるとうんざりする また今日もうだうだ言いながら生きるのか 消えろ 私
✖︎✖︎✖︎ 10代以下 2026/3/8 ADHDらしい 周りには言わない 言ったら迷惑をかける ADHDの行動めっちゃ出てるけどまあいいか お母さん、きっと僕のこと何もわかってないね。 学校も好きで毎日の追加の勉強も苦じゃなくて自傷行為もしない目がいい子だと思ってるんでしょ ほんとは学校行きたくないし毎日の勉強が嫌で嫌で答えを写して夜にはカッターを持ってるしネットに籠る時間も増えて目がどんどん悪くなってるし飛蚊症でブルーフィールド内視現象も無視できない勝手にイラついてるやつだよ 一人称すら定まらない 最近一人の時は僕と俺が出てくる こんなやつに育っちゃった
にゃにゃ 10代以下 2026/3/8 卒業したら、今度は中学生か。 小学生内で×ぬって決めたのになぁ…ダメだったなぁ…。 今日は映画を見てくる。それでちょっとでも頑張ろうって思えるかな。 何回かこのアニメに救われたのを思い出すな。 けど、早くこの思い出も全て消えてくれ。 無かったことになりたいんだ。
うー 30代 2026/3/8 忘れられない人が、 私と向き合うことから逃げた人が、 恋を終わらせずにいなくなった人が 目の前に彼女と一緒に現れた。 どうして思い出の場所で 他の人との楽しそうな笑顔を見ないといけないのだろう。 私は話しかけることもできないまま 終わらせることもできないまま 彼だけは私の存在なんてなかったことのように 先に進んでて。 わかってるよ。 いい歳して叶わない恋に駄々をこねてるだけだって。 でも、それだけ真剣だったんだよ。 せめてちゃんと言葉で終わらせて欲しかったんだよ。 大切な場所が今はただただ地獄のよう。 毎日何をしてても彼と彼女の楽しそうな顔が浮かんで 何をしてても楽しくない。 ただただ苦しいだけで、終わりのないトンネルにいるみたい。 こんなに苦しいならもう消えたい。 終わらせずに消えることを選択したのなら もう二度と現れてほしくなかった。 来世では彼とは絶対に出会いませんように。
みーたん 10代以下 2026/3/8 未来が怖い。明日が怖い。 新たな環境で、うまくやっていけるだろうか。 考えると、きりがなくて、不安に飲み込まれそう。 しにたい気持ちはあるのに、しぬ勇気はない。 私はどうすればいいのかな。 いつか幸せになれる日は来るのかな。 そんな未来を思い描くことが、とても難しい。 休みたい。立ち止まりたい。もっと考える時間がほしい。でも、今もこうして時間は過ぎていく。 4月が来てほしくない。これ以上大人になりたくない。子どものままでいたい。 私が本当にしたいことが、わからない。 過去の自分が、今の私を見たら、どう思うのかな。 ガッカリするよね、きっと。もっと素敵な大人になれていたらよかったのに。 疲れたな。苦しいな。しんどいな。生きていくのって難しいな。生きるの向いてない気がする。 でも、とりあえず今日を生き抜くことを、自分に約束する。今を生きる。まだ頑張るよ。ぼろぼろだけど、負けないよ。 明日の自分へ。負けないで。過去の自分からのバトン、繋いでね。 もし限界を超えてしまったときは、またお手紙書きに来ます。
消えたい、辞めたい、何もしたくない
誰かの役に立ちたいのに何も出来ないしてあげられない
必要あるのかな
今日からまた1週間が始まる。毎週変化のない1週間。変化がなくても快適なら我慢できるが、無理して自分を奮い立たせないと超えていけない1週間。
前職を退職した時、人生のどん底だろうと思っていたが、そこから更に落ちていった。
この掲示板には若い人の投稿が多く、つらい思いをされているのだろう。しかし、私から見たらその若さがうらやましい。人生の選択肢がたくさんあり、逃げてもやり直しがきく。たくさんの人に出会えて人生が変わるかもしれない。
私の年齢になるともう先が見えている。もうやり直しがきかない。他人軸で生きて、自分の芯をもたずに甘えた結果がこれだから、仕方ない。
私のような人間にはならないで下さい。
明日なんて来なくても良いのに。
それでも目覚めて、また生き続けている。
死にたい助けてもうやだよ
もっと楽しく生きたかった。
なんでこんなにも毎日が苦しいんだろう、、ポジティブに、生きようとしてもうまくいかない、、怖いよ怖い、もう、死にたいな
「死にたい」どうすればこの気持ちをなくせるせるのかな、考えなくて良くなるのかな
何もかも怖い先輩、先生、親、友達、 優しい友達もいるけど 陰で色々と言われるのは普通に聞こえてるからやめてほしいこの気持ちを相談できたらな、はぁ少しは楽だよな
誰か生きる意味を幸せを伝えてくれる人に出会えたな、それか満喫できるような死に方を教えてください、。もうやだ上を向くのが怖い、すぐ泣きたくなるのはなんでかな？辛いよそれくらい我慢しろよそう思ってても泣いてしまう今だって、、、。何もかもだめだ…..そうだ生まれてきた事自体がおかしいんだ呪われて生まれてきたんだそうだそうだ！そうだよな……)そう思うしかないそうしないとどんどん死にたくなるし、もっと泣きたくなるだからポジティブに生活しなきゃ生きていけない、周りから見ると自分は、明るい子に見えるらしい。中身は全くの別人だけどねw、毎日がうんざり同じことの繰り返し今日も明日も明後日も・・・・ずーっと、、今日も頑張って生きるしかないのか、それか死に方を考えるのかそれとも、これからはいい事があると信じて前に進もうとするのか辛いな死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい、
最初の頃は言っても意味ないしって思って無視してたけどずっと言われるのは流石にしんどいよ、誰かに相談してみたい信じてもらえないと思う。だって女子ってそういうもん先生のまえではいいこぶってさ大体の女子終わってるｗ平等にしろよ誰の前だと変わったりしないでよ そう思って誰にも言えないどうせ変わんないしさ・・・・
これから、毎日が辛いって生まれてきた時に教えて欲しかったそうしたら今こんなに苦しんでない、こんないも泣いてない、こんなにも死にたいって思ってないはずなんだよなんでこんな人生なんだろう？？昔、心臓に刃物をあてた怖くて自分のことを刺さなかったその日から死にたい、辛い、苦しい、とか思っちゃうたびにその日に、死んどけばよかったなってこうかいする。今日も後悔したこれからもずっと後悔する死にたいけど怖くて死ねない、オーバードーズやってみたいけど、、勇気が足りないリスカはもうした楽しかった少し幸せだったでも体には跡が残る….まあいつか死ぬんだからいいんだけどねw
こうやってここで、思った事が言えたけど本当は本人の前で頑張って言いたい無理だけど
その子のこと愚痴っちゃった自分って悪いな、、、、はぁ明日はあの子に会うんだ頑張らなきゃ「怖い」って思っちゃだめ！、、どうせ死ねないんだから.,,はぁ明日もか・・・不登校になりたいな、楽に・・もう自分の人生どうにでもなあれ
もっと楽しく生きたかった。
なんでこんなにも毎日が苦しいんだろう、、ポジティブに、生きようとしてもうまくいかない、、怖いよ怖い、もう、死にたいな
「死にたい」どうすればこの気持ちをなくせるせるのかな、考えなくて良くなるのかな
何もかも怖い先輩、先生、親、友達、 優しい友達もいるけど 陰で色々と言われるのは普通に聞こえてるからやめてほしいこの気持ちを相談できたらな、はぁ少しは楽だよな
誰か生きる意味を幸せを伝えてくれる人に出会えたな、それか満喫できるような死に方を教えてください、。もうやだ上を向くのが怖い、すぐ泣きたくなるのはなんでかな？辛いよそれくらい我慢しろよそう思ってても泣いてしまう今だって、、、。何もかもだめだ…..そうだ生まれてきた事自体がおかしいんだ呪われて生まれてきたんだそうだそうだ！そうだよな……)そう思うしかないそうしないとどんどん死にたくなるし、もっと泣きたくなるだからポジティブに生活しなきゃ生きていけない、周りから見ると自分は、明るい子に見えるらしい。中身は全くの別人だけどねw、毎日がうんざり同じことの繰り返し今日も明日も明後日も・・・・ずーっと、、今日も頑張って生きるしかないのか、それか死に方を考えるのかそれとも、これからはいい事があると信じて前に進もうとするのか辛いな死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい、
最初の頃は言っても意味ないしって思って無視してたけどずっと言われるのは流石にしんどいよ、誰かに相談してみたい信じてもらえないと思う。だって女子ってそういうもん先生のまえではいいこぶってさ大体の女子終わってるｗ平等にしろよ誰の前だと変わったりしないでよ そう思って誰にも言えないどうせ変わんないしさ・・・・
これから、毎日が辛いって生まれてきた時に教えて欲しかったそうしたら今こんなに苦しんでない、こんないも泣いてない、こんなにも死にたいって思ってないはずなんだよなんでこんな人生なんだろう？？昔、心臓に刃物をあてた怖くて自分のことを刺さなかったその日から死にたい、辛い、苦しい、とか思っちゃうたびにその日に、死んどけばよかったなってこうかいする。今日も後悔したこれからもずっと後悔する死にたいけど怖くて死ねない、オーバードーズやってみたいけど、、勇気が足りないリスカはもうした楽しかった少し幸せだったでも体には跡が残る….まあいつか死ぬんだからいいんだけどねw
こうやってここで、思った事が言えたけど本当は本人の前で頑張って言いたい無理だけど
その子のこと愚痴っちゃった自分って悪いな、、、、はぁ明日はあの子に会うんだ頑張らなきゃ「怖い」って思っちゃだめ！、、どうせ死ねないんだから.,,,,”,”はぁ明日もか・・・不登校になりたいな、楽に・・・・・もう人どうに
まず、この手紙を目に止めて呼んでくれてありがとうございます。めっちゃ文章長いです！！
えーと、今私辛いです！！笑
まあー、あの、どういうことかといいますと、
①家族がいや
②学校もいや
④一部の人以外がいや
⑤選択に迫られてる（今の話です！）
⑥自分の中身、外見、すべていや
って感じですねー。まあわかりやすく言うとすべてが嫌！消えたい！って感じですね！
でも、不思議なことに死にたいけど、できれば生きたいんです！まあ、みんなそうですよね。多分。あ、でも今のままは無理ですね笑 いつ私って道間違えたんですかね？自分でもわかりません笑 どうしたものですかねー、、？笑 多分運命ってやつですね！私は多分こうなる運命だったんです！運命とかなんてロマンチックー！！笑
まあ、運命なんて信じてませんけど。運命が本当にあるなら、これが運命ってことですよね。じゃあ、今まで生きてきたのなんだったんですか笑 こんなに辛くなるなら先に死んどけばよかったって話ですよ。ま、過去の自分はこんなことになるなんて思ってもいませんでしたけど。
てか、最近ルッキズムあるじゃないですか！？ルッキズム風刺画とか！あれ心当たりありすぎてグサッって刺さりますね笑笑 最近マスク外せなくなりましたー、、でもまだ給食とかは外せます！でも普段は外してないです、、、、。夏になったらどうしましょう、、、、、
てか最近思うようになったことがあるんですよ！人って、どうせ死ぬじゃないですか。まあ誰かが大発見でもすれば違いますけど。でも、まあ多分私の生きている間ではそんな大発見ないと思うんですよね！可能性が０なわけではないですが、こんなことは期待するだけ損ですもん。あー、違う違う。この話じゃなくて！思うようになったことは、人ってどうせ死ぬじゃないですか！で、もし今死んでもその、いずれくる死が早まっただけじゃないですか！まあ、もし今死んだら生きていたはずの時間に起きたことはわからないし、経験もできませんけどね。また脱線しましたすいません。で！早まっただけじゃないですか！？って考えたら今死んでも全然良くね？って思っちゃいます！笑
今私選択に迫られててめっちゃ悩んでるんです。それが、デメリットのほうが多くて！でもわたしはしたいんです。楽しいし。でも、圧倒的にデメリットのほうが多くて！なのでめちゃめちゃ悩んでて。やっぱり合理的に考えたほうがいいのかなって、笑 って感じですねー。
これで終わります！もしこの手紙を最後まで読でくれたならありがとうございます！！
また何かあったら書こうと思います！では！！
不安でまた切っちゃった。
本を読むことが好きなんよ。
いろんな物語があって、
絶望からの救い。
そして、ハッピーエンド。
、、、、
俺の物語は、
絶望からのまた絶望。
ずっとずっと、
バットエンド。
救われない。
闇の落ちて、
死ねないまま、
苦しんで、
生きている。
バットエンドなんだ。
こんな人生になったのは、
いつからやっけ、、、
しんどい。
辛い。
進学内定辞退届出したのに、utasの表示が進学になってる。控えもない。詰んだ。電話してダメだったら絶対飛び降りる。
はやく楽になりたい。
私が、この世にいるとイライラする人がいる。
痛い思いをしたくなかったらいい子でいなさい
そう言われて育ったから。
いい子とは、口ごたえせず、言う事聞く子。
もっとはやく死んておけぱよかったと
何度思ったか。
私は、この世に要らない。
十分生きたよ。
もう生きていたくない。
ごめんなさい、死にたい。
どうやったら死ねる。
もう無理。
自分は何もできない
家のことも、勉強も、生きることも
何もかもできない
まずしたくない 勉強はさぁできるけど、誰かと比べられて出来なくなる
生きることはさぁ 難しくない？
逃たい時に逃げれなくてさぁ それが毎日だよ？
家のことはさぁ 今できる環境じゃないんだよ
ちゃんとして褒められたり、頼りにされるならやるよ？
なのにさぁ 怒られて、マジレスされて
それでも何かをやれっていうの？
本当に無理なんだよ? できる状況じゃないから
こっちだって隠してるけど体調悪いんだよ
誰かに心配されるのも、怒られるのも疲れたんだよ
人と比べられ、自分を傷つけ、どうやったら楽に生きれるのかな
本当にもう疲れただけ 死のうとしても、誰かは止めてくる
絶対に誰かの言葉に刺さるから だから死のうとしても死ねない
もう無理なんだよ 生きることも、幸せと思うことも
全部疲れたんだよ 誰か助けてよ、、、、？
助けてくれない、助けれないのに『死ぬな』って言わないでよ、、、
生きるのはよくて、死ぬのは悪
曖昧さ
ある手紙に感銘を受けた
本当に私もそう思ってた
死に対してとてもマイナスになるのはなぜだろう
生きろ生きろと生き続けさせる意味
ずっと根底にあるのは
「自分の意思でこの世に誕生したわけではない」と言う事
勝手に産み落とされた命
それを大切にしないのは悪なの？
私は子供を産んだ経験がある
だから命の誕生については自分自身で経験してる
それでも…
今は勝手に産んでゴメンねとしみじみ思う
子供ができて、産まれて嬉しいのは
親自身
まぁね、そこから幸せな人生を歩めた人は
親に感謝とかするんだろうね
あくまでも私の場合だけど
産まれたくなかった
そこに尽きる
存在などしたくなかった
本当に朝目覚めるとうんざりする
また今日もうだうだ言いながら生きるのか
消えろ 私
ADHDらしい
周りには言わない
言ったら迷惑をかける
ADHDの行動めっちゃ出てるけどまあいいか
お母さん、きっと僕のこと何もわかってないね。
学校も好きで毎日の追加の勉強も苦じゃなくて自傷行為もしない目がいい子だと思ってるんでしょ
ほんとは学校行きたくないし毎日の勉強が嫌で嫌で答えを写して夜にはカッターを持ってるしネットに籠る時間も増えて目がどんどん悪くなってるし飛蚊症でブルーフィールド内視現象も無視できない勝手にイラついてるやつだよ
一人称すら定まらない 最近一人の時は僕と俺が出てくる
こんなやつに育っちゃった
卒業したら、今度は中学生か。
小学生内で×ぬって決めたのになぁ…ダメだったなぁ…。
今日は映画を見てくる。それでちょっとでも頑張ろうって思えるかな。
何回かこのアニメに救われたのを思い出すな。
けど、早くこの思い出も全て消えてくれ。
無かったことになりたいんだ。
明日の朝起きたら
今までのことは全部悪い夢で、
長い眠りから覚めた後、
家族におはようって抱きしめてもらえる。
そんな結末だったらいいな。
忘れられない人が、
私と向き合うことから逃げた人が、
恋を終わらせずにいなくなった人が
目の前に彼女と一緒に現れた。
どうして思い出の場所で
他の人との楽しそうな笑顔を見ないといけないのだろう。
私は話しかけることもできないまま
終わらせることもできないまま
彼だけは私の存在なんてなかったことのように
先に進んでて。
わかってるよ。
いい歳して叶わない恋に駄々をこねてるだけだって。
でも、それだけ真剣だったんだよ。
せめてちゃんと言葉で終わらせて欲しかったんだよ。
大切な場所が今はただただ地獄のよう。
毎日何をしてても彼と彼女の楽しそうな顔が浮かんで
何をしてても楽しくない。
ただただ苦しいだけで、終わりのないトンネルにいるみたい。
こんなに苦しいならもう消えたい。
終わらせずに消えることを選択したのなら
もう二度と現れてほしくなかった。
来世では彼とは絶対に出会いませんように。
未来が怖い。明日が怖い。
新たな環境で、うまくやっていけるだろうか。
考えると、きりがなくて、不安に飲み込まれそう。
しにたい気持ちはあるのに、しぬ勇気はない。
私はどうすればいいのかな。
いつか幸せになれる日は来るのかな。
そんな未来を思い描くことが、とても難しい。
休みたい。立ち止まりたい。もっと考える時間がほしい。でも、今もこうして時間は過ぎていく。
4月が来てほしくない。これ以上大人になりたくない。子どものままでいたい。
私が本当にしたいことが、わからない。
過去の自分が、今の私を見たら、どう思うのかな。
ガッカリするよね、きっと。もっと素敵な大人になれていたらよかったのに。
疲れたな。苦しいな。しんどいな。生きていくのって難しいな。生きるの向いてない気がする。
でも、とりあえず今日を生き抜くことを、自分に約束する。今を生きる。まだ頑張るよ。ぼろぼろだけど、負けないよ。
明日の自分へ。負けないで。過去の自分からのバトン、繋いでね。
もし限界を超えてしまったときは、またお手紙書きに来ます。