あ、がちきも文なので、本当に暇な人以外スルー推奨

私が、初めて人に対していやだな、と思った古い記憶は、毎週土日に入り浸っていた兄弟同然な父方のおないどしのいとこの家にいとこの友達が突然遊びに来た4さいのときだ、あれが初めて自覚した嫌な人見知り、だった。その子達が来ることを、私は知らなかった。…悪夢の前兆だったのだ。…その時、ショック、安心空間邪魔された(?)……みたいな気持ちだったことを、はっきりおぼえている。幼稚園児まではのほほん、とまあまあたのしかった。が、小学入学時に他の子とかいりしてるようないわかん。そして小1の一学期から孤立。だが、きんぎょのふんみたいな大人しい女友1人の友だち?がいる同じクラスの、ある女と、友達になった。最初は安心して楽しかった。が、だんだんとわかる。性格が合わない。モラハラ女だったのだ。口がわるい。一緒にいても楽しくなくなっていた。ずっとまわりから浮いていたが、話しかけてくる子はいた。が、2年生の前半辺り……みんな自我がはっきりしてきて、まわりの子と会話がほんとについてけない。早口、なにゆってんのかわからない。難しい人間関係把握。めんどくさい。わからない。のに、適当に返事してきおく有り……泣
しゅくだいや忘れ物も激しく、廊下によくたたされた。そのせいか こいつ変だとはぶられていく。ついに4年生のとき全クラスに無視され。いじめられた。通っただけでバイ菌だと聞こえるように陰口悪口くすくす。給食時にはつくえをグループ全員からはなされる。 当時、ぎり、母にバレてちくられエスカレートする方が怖かったので母に隠して耐えていたが……。ある日、総合学習の時間の調べ物で、図書室でお仕事の本をひらくと、わたしとおなじなまえのナースのとなりに、ﾀﾋね、きもい、と、えんぴつでかかれていた。いまみたら、ばかこどもすぎるいじめっ子の文字に大笑いするけど、当時の私にはあまりにも耐えられない文字だった。その日、家でがまんできずに泣いてしまい、母に聞かれ相談すると学校にちくられ、表面上ではいじめは終わったようだ。
先生の前で急にさんづけして謝るやつらがさいこうにきもちわるくて嫌なかおしました。結局先生が居ない裏でバブり、悪口。それからいままで、通りすがりとかに女性の甲高い大笑い声をきくと、嫌悪感と不安…いきづらいですね。

しんどいのにしんどいって言っちゃいけない気がして自分の中に黒い汚いぐるぐるした感情が出てきて誰にも会いたくないしかかわりたくもないのに明日も学校がある。行きたくないなんか言っても許してくれないし。もう何もかもがしんどい。こっち頑張って明るくしてるのにうるさいってなんだよ。でも、それが自分のキャラだからどうすることもできない。
つらいな。頑張れないや。明日が来なければいいのに。

なんかもう全部につかれました。死にたいし消えたいと思うのに、死ねないし消えれない。
そんな勇気もない自分に嫌気がさすし、情けないと思う。誰も自分をわかってくれないし
しんどい。無理に明るくふるまってるのにそれを当然だみたいに扱ってくる人もなんかやだし
こうやって愚痴っちゃう自分がヤダ。それぐらい耐えればいいじゃんって思うのに耐えれない自分も嫌い。人間関係なんてわかんないし、どう接すればいいのかもわかんない。辛い。苦しい。本当に心の底から死にたいって今日思った。愚痴書いちゃってごめんなさい。

明日学校行きたくない

恵まれてるはずなのに
辛くて辛くて仕方ない

早く死にたくて
死にたくて死にたくて死にたくて

でも死のうとするとどうしても
身体が拒否する

こんな不便な身体いらない
こんなきもい性格いらない
こんないやな世界で生きていたくない

でもまだ死ねない
だからまだ少しだけ生きていようと思う

寂しい。死にたい。胸が痛い。お腹痛い。現実逃避をしないと自分が耐えられなくなってしまいそう。同じ年齢くらいの誰かと一時的に会って話してみたい。死にたい。誰かに会いたい。学校行かなきゃ。同い年くらいの宛名のない手紙にいる誰かに会ってみたい。寂しい。自己否定してしまうとか悪い影響が出るからそんなことできないらしいけど私は会ってみたい。妄想か。そんな場所はない。消えたい。死にたい。逃げたい。怖い。死にたい。

昨日、シャトルランで過呼吸なったんだ
先生ごめんなさい

ママ、ごめんね。ママにたくさんあたっちゃったよね。
パパ、ごめんね。ひどいことたくさん言っちゃった。
お姉ちゃん、ごめんね。迷惑たくさんたくさんかけて。
「思春期」なんて理由で許されるわけないのに、気持ちが抑えられなくて、思ってること全部言っちゃう。
学校でね、私は「優しくて、頭が良くて、かわいい子」なんだって。でも私はそんなんじゃない。本当は心の中で文句言ってるだけだし、お姉ちゃんの方が頭がいいし、お世辞でかわいいって言ってるのみえみえだし。不審者にも1年間でたくさんあっちゃって後ろにいるんじゃないかって思ってすれ違う人全員を疑っちゃう。自意識過剰なんてわかってるけど怖い。
外で押さえてた分の反動が全部家にいる時に出ちゃって。
傷つけてごめんなさい。優しくなれなくてごめんなさい。優等生になれなくてごめんなさい。せっかく産んでくれたのに、「辛いから産まないで欲しかった」なんて思ってしまってごめんなさい。ごめんなさい。
もうみんな嫌で、期待も私には重すぎて、苦しくて。期待されないと寂しいのに、期待されると重くて怖くて。やめて、期待しないで、失望されたくない。私から離れて行ってほしくない。もう、苦しい。

正直理由があるわけでもない。今の生活、仕事にも不満もない。でも時々、永遠に消えたくなる。心配してくれる人がいることもわかってる。自分の気分が沈む時とかもなんとなくわかってる。自分の発言や行動に後悔することの方が多くて、自己嫌悪に陥る。どうしても周りが見えてないし、後悔している時に限って周り見て自分はマシだと比較するようなこともある。そうやって自分を鼓舞するしかない。なんかこーやって考えしまう自分にも疲れた。

むしゃくしゃして嫌になる

なんか疲れたなもう
名門私立高校の落ちこぼれで、それでも「頑張れ」って
それで頑張れてたら公立受かってるんだよ

やりたくもないのに親の夢押し付けられて
私はバレリーナになりたかった。でもそんなこと言ったら殴られるもんね。
もう怒られたくない。辛い。
私だって疲れてるのに自分の方が疲れてるからって怒鳴り散らして、ラインは暴言だらけだし、人のことすぐ見下して、何が楽しいの
もう生きてる意味ない。

もう悔いはないし、やり残したこともない。
私がいなくなっても、代わりはたくさんいる。
誰の特別でもない私は、私の特別でもない。
何の為にとか、生きる目的とか、そんなもの私にはない。
只々時間を消費して死ぬのを待っているだけの人生なら、このご時世タイパが悪いので、先に

別れの練習ができてない。しなきゃいけないのに。片付けしたり、サヨナラしたり。死ぬ気はあるのに後回しになっちゃって。もう後は無いのにな。ははは。いよいよって時には意外とのんびりしてるものだな。「人生は旅」なら死んでいっぱい旅したい。この世ではお金も機会も無くて満足にできなかった。巡り会う奴どいつもこいつも自分とは会わなかった。この世で優しい人に出会った事無かった。言葉通りの人って本当にいたりするもんですか？　悲しんでもどうせ全部自分のせいですよね。自分が悪いんです。こんな奴はどこ行っても同じ。地獄に落ちても相変わらず悪のまま。一方で時間と共にいつの間にか仏になっちゃう、そんな方達もいるんですね。「成仏」なんて許せない。そんな奴等から嫌な目に遭わされたのは私なのにな。でも自分を大事にできなかった自分の罪なのかもな。自分に素直な人になりたかったな。最後に自分に素直に。死にたいから死ぬって。ここに手紙を書き込みしなくなる日が来るんだな。ははは。感慨深い。お世話になってます。ありがとうございます。

映画を見ても漫画を見ても趣味の釣りをしても面白いと思えなくなった。
辛い。

なんで人を追い詰めようとしている輩は そんなに性格が悪いのか？
どこかで ひねくれ ねじ曲がってしまったんだろう…。
ある意味 可哀想なんだろうな…。
しっぺ返しはどこかであると思うけど…。天誅くだると いいのにね…。
皆さん 読んでくださってありがとうございます。又ね。

もうここに来るつもりはなかったのにそう簡単に
辛いのからは逃げられないようです。

散々切って散々飲んでもう疲れちゃった
なーんにも考えたくない。
切れるところももうなくて、薬も効かなくなっちゃった。

毎日毎日死にたいとか消えたいとかそればっかり考えて。

会いたい人に限って会えないし会いたくない人の顔は
毎日見てる。わけわかんない。

八つ当たりに陰口悪口者は隠され壊されるし
叩かれて殴られて家の中にもいられない。

いつから僕の居場所は無くなっちゃったのかな。

みんなに会うのが楽しみで、親の暖かさが大好きで。

いつからだろう。何があったけ。考えるのも嫌になるし
思い出すにも思い出せない。

ありったけの苦しさを抱えたままでもいいから
もういいよ。早く死なせて。

危険な行動に走りそうになる時があるとすれば、他人から責められてる時にやってしまいそうになる。

一時はしのぐけど、帰宅してから嫌な事を思い出してしまい時間を無駄にして復讐にかられる。

そしてまた会社へ行く人生が始まるが途方もなく責められ死にたくなる。

嫌な人間にネチネチ罵られ何事も無い素振りをする。

手を出せば捕まるのでボイスレコーダーを準備して出勤してる。

みんなはブラック企業に行くな。

幸せになれ。

生きづらい
何のために生きてるのか分からない。
全ての選択を間違えた。
恋は小学生で終わった。人に全くときめかない。
人という生物的に終わってる
結婚も子供もいいや
人と関わるのが面倒くさい
家族も嫌い
友達も恋人もいない。
あぁ。何のために生きてるのか
頭も悪いから全ての選択をミスってる
バイトしても通帳奪われてるからお金もらえてない
もう死んでもいい

誰かの代わりに死にたい
誰かを救ったつもりで死にたい

いじめられてから、私の人生が狂った。
テストでどんなにいい点数を取っても、授業に出れてなければ意味が無い。
成績表はぼろぼろ。
5段階評価殆ど2、たまに3。
授業に出てた時は基本5でたまに4。
周りが遊んでいる中で勉強してる私が気に入らなかったのかな。
休み時間に勉強してる人とか、私以外にいなかったし。異質だったんだろうな。
そのうち、はぶられるようになった。
バカ高に進学したから、全部自分のせいなんだけど。頑張ってる人を馬鹿にするって何？
だから馬鹿なんだよ。馬鹿丸出し。

何故か教科担当の先生にも悪口言われた。
立場的にお前は言っちゃダメだろと思ったけど、その時の私は冷静じゃなかった。
そこで我慢の限界に達した。
途中までは耐えてたけど、リタイア。
本当に死のうと思った。
私、生きててよかった。本当に。
逃げて良かったです。
本当に無理しないでね。
いじめによるストレスで、だんだんと持病が悪化し、入院一歩手前でした。。（つら、災難続き）

本当に無理だけはしないでね。
（↑それはそれで難しいんだけどね）