arym 10代以下 2026/1/23 人間ってのはいつもそうだ。自分の非は認めずに他人の失態ばかりを探して見つけては批判する。 誰も昨日の自分より成長した部分は見てくれない、今日もまた他人と比べてだめだったところを指摘される。 比べるなら昨日の僕と比べてよ、過去の僕と比べてよ。 僕のこと批判してるお前らもできてないとこ駄目なとこいっぱいあるじゃんか。 僕は完璧じゃないとだめなわけ？全知全能じゃないと怒られるの？ そんなのあんまりでしょ これで僕が自殺なんかしたら死んた後も気持ちが弱かったとか言って僕を批判するんだろ。 人間みんなどうかしちゃってるよ。 死にたいのに死ぬことさえ許されない世界あなんて必要あるの？
死にたいが 50代 2026/1/23 毎日、死にたいと願っている 死ねないなら、せめて宝くじが当たってよ と買い続けているが当たらない 宝くじが当たらないなら、せめて死なせてよ と願いながら、毎日、眠っている どっちがいいかと言われたら まあ、死にたい 宝くじが当たるよりも死を選びたい でも、死なないだよな 死ねないことはない なんとなく逃げ切れるかもと期待しているのかもしれない でも、時が迫っている もう、逃げられないのに 早く 誰か頼む 殺してくれ 助けてくれ 宝くじ当たってくれ 本当に頼むよ もう限界なんだよ 何もしたくないんだよ 頼むよ
嫌 50代 2026/1/23 本当は自分で納得して仕事を進めたい しかし、自分が納得した話だと、相手が納得しない だったら、相手が納得するように話を持っていくしかない ストレスが溜まる こんな仕事を続けていてもストレスが溜まるだけ もう死にたい 死にたいと、ずっと思っている でも、死なない 死んでもいいなら、すぐに死ぬのにな なんとなく、死んだらダメな雰囲気だから生きてるけど もう死んでもいいの？ 誰か教えてくれ もう死んでもいいの？ もう、助けてくれ 死にたいんだ 頼むから 死にたいんだ
死にたい 50代 2026/1/23 毎日嫌なことばかり起きる なんで、こんな仕事になっちゃったんだろう 楽しくない 嫌だ 嫌だ もう死にたい 死なないくせに 死にたいんだ 簡単に死にたい もう、誰か助けてくれ
死にたい 50代 2026/1/23 もう嫌だ 何もかも嫌だ みんなの言ってることが理解できない 俺の言うことも理解してもらえない 発達障害なんだ どうしたらいいの？ 給料が極端に安くなることは避けたい でも、仕事を高度にすることもできない 残業することもできない どうしたら？ 簡単に言うと死にたい 俺の親父は、自営業で社長をしていたが 借金を抱えちゃって、最後は死にたかったと思う 胃がんでなくなった 親父も口にはしなかったが、死にたかったと思う いや、死にたくなかったのかな？ でも、俺は死にたい もう、責任を取りたくない これを口にしてないはずなのに 俺の態度は、そう見えるらしい だって、責任取りたくないんだもん しょうがないよ 俺だって、昔は働けていた それなりに、自信もあった だけど、今は何かにつけて 上手くいかない もう限界だよ 生きているのは無理だよ でも、死なないんだろう あーあ、簡単に死ねる方法があったらなー
俺、やっぱり死にたいな 50代 2026/1/23 上司がいると、腹が立つくせに 上司が居ないと眠くなる どっちも仕事にならん もう最悪な社員じゃね？ もう、死んでもよくね？ 死んでも良くね？ 俺の体は不死身だ 健康ではないが 死ぬ気配を感じない 誰かに恨まれることもなさそう 誰かに恨まれたいわけじゃないが 早く死にたいんだ もう、誰とも関わりたくないんだ 早く死ねる方法はないものか できれば、今日、死にたい もう生きていくことが辛い 誰か助けてくれ 助けると思って死なせてくれ もう、しんどいんだよ 毎日に嫌気がさしている もう、俺なんかいなくなれよ と真剣に思う 頭が痛いから、このまま脳卒中とかに なったりするのかな たぶん、そうなる そうは、ならなかった 頭痛は消えた あーあ、また生きちゃう もう死んでもいいのにな 今は生きている 冷静になれ しょうがないだろ、死なないんだから 早く死にたいけど、死なないんだから しょうがないだろ？ うるさいうるさい 誰がうるさいんだ お前か もう会社に来んなよ
四季折々 10代以下 2026/1/23 なんで生きてるんだろうなってよく思う。 休むことを親に伝えた時。 友達が受験終わったって報告してくれた時。 お姉ちゃんに「休んだの？」って聞かれた時。 親が高校について話し合ってる時。 頑張れって言われた時。 友達から未読無理されてた時。 幸せそうな人を見た時。 不幸な人を見た時。 友達から縁を切られた時。 いっぱいいっぱいいーっぱいある。 そんなことで？ってこともある。 ちっぽけな事で死にたくなる。 あーあ、なんで生きてるんだろうな。
空き瓶 30代 2026/1/23 ずっと皆の手紙を読んでるだけで、「皆この瞬間も頑張ってるんだ」って、勝手に仲間意識持って勇気づけられてきた。 私も今日初めて、勇気出して投稿してみます。 人に自分の言葉を見られるのって怖い。 色んなトラウマがある。 でも、もう書かずにいられない。つらい、吐き出したい。 私は性的虐待サバイバーで、こんな歳になるまで、誰にも助けてもらえなかった。 今も助けがあるわけじゃない。 生きてるのが奇跡だし、いつだって死にたい。 私が若い頃にはなかった、色んなNPOが今はあって、行政も支援をやっているようだけど、そこに行っても傷つけられるし、笑うしかないよ、ほんと。 電話して、最初に対応してくれた人は、本当にあったかい言葉をくれた。 嬉しかった、「ここがあるって、憶えておいて」って言われて、その一言でどれだけ救われたか・・・。 私の現状がすぐに変わらなくたっていいんです。 今、この瞬間、「誰かの心の温かさ」で、生き延びたいんです。 あの人には、本当に感謝してる。 またお話がしたかった・・・。 でも、同じところに今日、電話したら、電話に出た支援員さんが前回とは違ってて、驚くほど冷たい対応をされた。 死にたいと、どうにかして生きたいでグラグラしてた気持ちが、死にたいの方にスコーンと落ちた。 彼女の空気感と発言で分かる。彼女はこう思ってる。 「この相談者、自分の思い通りの対応をしなかったから機嫌悪くなっていってんだ。ダルー」 そういう雰囲気で、そういうことを遠回しに言われた。 ・・・とか私みたいな、希死念慮バリバリな人が言うと、それさえも「被害妄想」って言うんだろうけど？ 支援員とか、相談員とかする人に、知っておいて欲しい。 相談者が段々、段々、トーンダウンして、「あ、もういいです」みたいになっていったとしたら、それは機嫌とかじゃないです。 貴方の持つ、なんとなくの気配、言葉選びで、心がシャットダウンしてしまって、相談者自身もコントロールできないほど、一気に鬱になってしまっているんです。 それは、支援する側に隠された、未処理のトラウマなどが原因の場合が多数だと、私は思います。 ・・・なんてことを、私みたいなのが言っても、「はいはい素人の戯言」って、また流すんでしょうけど？ 何言ったって、届かないよね。 死にたいね。 でも、世の中には優しい人もいるって信じたいよ。 なのに、やっぱ、どうしても、冷徹な奴の声が、温かい人の声をかき消してしまう。 きっと、もう電話できない。 残念・・・ この世界は、いや、この国は。 虐待されて、救済されずに育った我々を、一生懸命殺そうとしてるんだと思うよ。 助けが無いなら、どうする？ どうしよう？
死にたいちゃん 10代以下 2026/1/23 本当に死にたい人、消えたい人は 「死にたい」「消えたい」って 言わないんだよって言われた。 じゃあこの「消えたい」って気持ちは 何なの？偽物だっていうの？ そんなわけないでしょ。 今すぐにでも、 夜の闇に溶けてしまいたい。 ラクになりたい。 苦しいのは、もう嫌。 助けてなんて言わない。 ただ、自分を認識しないでほしい。 自分なんて、元からいなかった。 そう認識してほしい。 その方が、苦しくないから。 授業中にこんなこと考えてるの、 自分だけかもね あぁ、早く死にたいです。
カラ 50代 2026/1/23 何者にもなれなかったし、これからも何者にもなれないだろう、だったらいなくなっても良いよね、と思った途端、「親である自分」「夫である自分」「従業員である自分」「親と縁を切った自分」といった「自分が何者であるか」という大したこともない概念がどっと心に押し寄せてくる。だから死にたいのに死ねない、消えたいのに消えないのだろうな、、、思考が堂々巡り。もう考えることに疲れた
akstn 10代以下 2026/1/23 いじめられてたみたいだ。 不登校になったのは それ以外の理由で、大きなことはなかったのに ぷつんと途切れて 行けなくなった。 行けてない間に あいつが、変な勘違い、ううん、あいつの都合のいいことにした。 部活にだけは行けていたから、いつも行っていたんだけど、あいつがいるせいで、 もう行きたくない。 毎回来たら、なんで休んでんの？ってしつこく聞いてきて、 お前には関係ない、黙れ って言い返してしまった。 そしたら、言えない理由なんですねーｗ、そういうの一番ダサいよ と笑われた。 部活には親友がいたから、その子に目配せしてみたら、 〇〇、いつもこんな感じでｗなんで？しか聞いてこないのｗって。 いい加減答えてあげてよ、というニュアンスを感じた。 は？ なんでそんなに笑ってるの？ それから、親友はあいつと一緒に笑ってくるようになった。 周りの子達も、段々と自分を笑ってくるようになった。 聞き流しても、強がりすんのやめなよｗだとか、反抗したら、俺が泣いたらどうするのーｗって。 いじめられているなんて思いたくなかった。 でも、きっとそう。 自分は校内にある教室以外の場所に通っている。それを親友にだけ教えていた。 なのに、あいつは知っている。それを言ってからかう。 親友がバラしたんだ。 許せない。でも、許したい。趣味も合う面白い友達だから。 けど、もうあんたとは話したくない。二度と許さない。 もう死んでしまいたい。 親友を憎みたくなかった。 でも親友はわたしの居場所を一つ奪うことに加担した。 友達になんてならなきゃよかった。 他の場所で出会ってたら、きっといい親友になれた。 でも。 もう、嫌いになった。顔も見たくない。名前も聞きたくない。 悲しい。苛立たしい。 ぐちゃぐちゃでしんどい、消えたい。 わたしと関わったから、親友は加担するはめになった？ そうなのかもしれない。 なら、責任を持ってわたしが死ぬべきかもしれない。 もうどうすればいい？
akstn 10代以下 2026/1/23 昨日はじめて投稿しました。今日見たら、手紙がまた５、６枚増えていて こんなにつらい人がたくさんいるんだなあ、と思った。 自分よりもっとしんどい人がいっぱいいるのに、私なんかが死にたいなんて言ってごめんなさい。
宙 10代以下 2026/1/23 人に見られてる気がして怖かった。 そんな人いるわけないのに。 ちゃんと怖いって思えているなら、まだ生きたいってこと？ でも死にたいし。 なんかあったら死ねばいいや精神で生きてるのに、それを否定したら自分が死ぬ。 中二病みたいだけど、自分が分からない。 相談したら自分のこと分かってるって言われる。 けど分かんないの。 言ってくれなきゃ分かんないって言われても、自分も分かんねぇよ。 トリセツぷりーず
人間ってのはいつもそうだ。自分の非は認めずに他人の失態ばかりを探して見つけては批判する。
誰も昨日の自分より成長した部分は見てくれない、今日もまた他人と比べてだめだったところを指摘される。
比べるなら昨日の僕と比べてよ、過去の僕と比べてよ。
僕のこと批判してるお前らもできてないとこ駄目なとこいっぱいあるじゃんか。
僕は完璧じゃないとだめなわけ？全知全能じゃないと怒られるの？
そんなのあんまりでしょ
これで僕が自殺なんかしたら死んた後も気持ちが弱かったとか言って僕を批判するんだろ。
人間みんなどうかしちゃってるよ。
死にたいのに死ぬことさえ許されない世界あなんて必要あるの？
しゃべるな
うるさい
もう生きていたくない
もう死にたい
私を殺してくれ
私を助けてくれ
もう死にたい
毎日、死にたいと願っている
死ねないなら、せめて宝くじが当たってよ
と買い続けているが当たらない
宝くじが当たらないなら、せめて死なせてよ
と願いながら、毎日、眠っている
どっちがいいかと言われたら
まあ、死にたい
宝くじが当たるよりも死を選びたい
でも、死なないだよな
死ねないことはない
なんとなく逃げ切れるかもと期待しているのかもしれない
でも、時が迫っている
もう、逃げられないのに
早く
誰か頼む
殺してくれ
助けてくれ
宝くじ当たってくれ
本当に頼むよ
もう限界なんだよ
何もしたくないんだよ
頼むよ
本当は自分で納得して仕事を進めたい
しかし、自分が納得した話だと、相手が納得しない
だったら、相手が納得するように話を持っていくしかない
ストレスが溜まる
こんな仕事を続けていてもストレスが溜まるだけ
もう死にたい
死にたいと、ずっと思っている
でも、死なない
死んでもいいなら、すぐに死ぬのにな
なんとなく、死んだらダメな雰囲気だから生きてるけど
もう死んでもいいの？
誰か教えてくれ
もう死んでもいいの？
もう、助けてくれ
死にたいんだ
頼むから
死にたいんだ
毎日嫌なことばかり起きる
なんで、こんな仕事になっちゃったんだろう
楽しくない
嫌だ
嫌だ
もう死にたい
死なないくせに
死にたいんだ
簡単に死にたい
もう、誰か助けてくれ
もう嫌だ
何もかも嫌だ
みんなの言ってることが理解できない
俺の言うことも理解してもらえない
発達障害なんだ
どうしたらいいの？
給料が極端に安くなることは避けたい
でも、仕事を高度にすることもできない
残業することもできない
どうしたら？
簡単に言うと死にたい
俺の親父は、自営業で社長をしていたが
借金を抱えちゃって、最後は死にたかったと思う
胃がんでなくなった
親父も口にはしなかったが、死にたかったと思う
いや、死にたくなかったのかな？
でも、俺は死にたい
もう、責任を取りたくない
これを口にしてないはずなのに
俺の態度は、そう見えるらしい
だって、責任取りたくないんだもん
しょうがないよ
俺だって、昔は働けていた
それなりに、自信もあった
だけど、今は何かにつけて
上手くいかない
もう限界だよ
生きているのは無理だよ
でも、死なないんだろう
あーあ、簡単に死ねる方法があったらなー
上司がいると、腹が立つくせに
上司が居ないと眠くなる
どっちも仕事にならん
もう最悪な社員じゃね？
もう、死んでもよくね？
死んでも良くね？
俺の体は不死身だ
健康ではないが
死ぬ気配を感じない
誰かに恨まれることもなさそう
誰かに恨まれたいわけじゃないが
早く死にたいんだ
もう、誰とも関わりたくないんだ
早く死ねる方法はないものか
できれば、今日、死にたい
もう生きていくことが辛い
誰か助けてくれ
助けると思って死なせてくれ
もう、しんどいんだよ
毎日に嫌気がさしている
もう、俺なんかいなくなれよ
と真剣に思う
頭が痛いから、このまま脳卒中とかに
なったりするのかな
たぶん、そうなる
そうは、ならなかった
頭痛は消えた
あーあ、また生きちゃう
もう死んでもいいのにな
今は生きている
冷静になれ
しょうがないだろ、死なないんだから
早く死にたいけど、死なないんだから
しょうがないだろ？
うるさいうるさい
誰がうるさいんだ
お前か
もう会社に来んなよ
学校を休んでしまった罪悪感がひどい
でも母は用事でいないから切り放題
なんで生きてるんだろうなってよく思う。
休むことを親に伝えた時。
友達が受験終わったって報告してくれた時。
お姉ちゃんに「休んだの？」って聞かれた時。
親が高校について話し合ってる時。
頑張れって言われた時。
友達から未読無理されてた時。
幸せそうな人を見た時。
不幸な人を見た時。
友達から縁を切られた時。
いっぱいいっぱいいーっぱいある。
そんなことで？ってこともある。
ちっぽけな事で死にたくなる。
あーあ、なんで生きてるんだろうな。
味方がねえ
いない（笑）
ずっと皆の手紙を読んでるだけで、「皆この瞬間も頑張ってるんだ」って、勝手に仲間意識持って勇気づけられてきた。
私も今日初めて、勇気出して投稿してみます。
人に自分の言葉を見られるのって怖い。
色んなトラウマがある。
でも、もう書かずにいられない。つらい、吐き出したい。
私は性的虐待サバイバーで、こんな歳になるまで、誰にも助けてもらえなかった。
今も助けがあるわけじゃない。
生きてるのが奇跡だし、いつだって死にたい。
私が若い頃にはなかった、色んなNPOが今はあって、行政も支援をやっているようだけど、そこに行っても傷つけられるし、笑うしかないよ、ほんと。
電話して、最初に対応してくれた人は、本当にあったかい言葉をくれた。
嬉しかった、「ここがあるって、憶えておいて」って言われて、その一言でどれだけ救われたか・・・。
私の現状がすぐに変わらなくたっていいんです。
今、この瞬間、「誰かの心の温かさ」で、生き延びたいんです。
あの人には、本当に感謝してる。
またお話がしたかった・・・。
でも、同じところに今日、電話したら、電話に出た支援員さんが前回とは違ってて、驚くほど冷たい対応をされた。
死にたいと、どうにかして生きたいでグラグラしてた気持ちが、死にたいの方にスコーンと落ちた。
彼女の空気感と発言で分かる。彼女はこう思ってる。
「この相談者、自分の思い通りの対応をしなかったから機嫌悪くなっていってんだ。ダルー」
そういう雰囲気で、そういうことを遠回しに言われた。
・・・とか私みたいな、希死念慮バリバリな人が言うと、それさえも「被害妄想」って言うんだろうけど？
支援員とか、相談員とかする人に、知っておいて欲しい。
相談者が段々、段々、トーンダウンして、「あ、もういいです」みたいになっていったとしたら、それは機嫌とかじゃないです。
貴方の持つ、なんとなくの気配、言葉選びで、心がシャットダウンしてしまって、相談者自身もコントロールできないほど、一気に鬱になってしまっているんです。
それは、支援する側に隠された、未処理のトラウマなどが原因の場合が多数だと、私は思います。
・・・なんてことを、私みたいなのが言っても、「はいはい素人の戯言」って、また流すんでしょうけど？
何言ったって、届かないよね。
死にたいね。
でも、世の中には優しい人もいるって信じたいよ。
なのに、やっぱ、どうしても、冷徹な奴の声が、温かい人の声をかき消してしまう。
きっと、もう電話できない。
残念・・・
この世界は、いや、この国は。
虐待されて、救済されずに育った我々を、一生懸命殺そうとしてるんだと思うよ。
助けが無いなら、どうする？
どうしよう？
助けてほしいだけどそんなことは言えない死にたい……
本当に死にたい人、消えたい人は
「死にたい」「消えたい」って
言わないんだよって言われた。
じゃあこの「消えたい」って気持ちは
何なの？偽物だっていうの？
そんなわけないでしょ。
今すぐにでも、
夜の闇に溶けてしまいたい。
ラクになりたい。
苦しいのは、もう嫌。
助けてなんて言わない。
ただ、自分を認識しないでほしい。
自分なんて、元からいなかった。
そう認識してほしい。
その方が、苦しくないから。
授業中にこんなこと考えてるの、
自分だけかもね
あぁ、早く死にたいです。
何者にもなれなかったし、これからも何者にもなれないだろう、だったらいなくなっても良いよね、と思った途端、「親である自分」「夫である自分」「従業員である自分」「親と縁を切った自分」といった「自分が何者であるか」という大したこともない概念がどっと心に押し寄せてくる。だから死にたいのに死ねない、消えたいのに消えないのだろうな、、、思考が堂々巡り。もう考えることに疲れた
君のために死んでしまいたいよ
いじめられてたみたいだ。
不登校になったのは それ以外の理由で、大きなことはなかったのに
ぷつんと途切れて 行けなくなった。
行けてない間に あいつが、変な勘違い、ううん、あいつの都合のいいことにした。
部活にだけは行けていたから、いつも行っていたんだけど、あいつがいるせいで、
もう行きたくない。
毎回来たら、なんで休んでんの？ってしつこく聞いてきて、
お前には関係ない、黙れ って言い返してしまった。
そしたら、言えない理由なんですねーｗ、そういうの一番ダサいよ と笑われた。
部活には親友がいたから、その子に目配せしてみたら、
〇〇、いつもこんな感じでｗなんで？しか聞いてこないのｗって。
いい加減答えてあげてよ、というニュアンスを感じた。
は？
なんでそんなに笑ってるの？
それから、親友はあいつと一緒に笑ってくるようになった。
周りの子達も、段々と自分を笑ってくるようになった。
聞き流しても、強がりすんのやめなよｗだとか、反抗したら、俺が泣いたらどうするのーｗって。
いじめられているなんて思いたくなかった。
でも、きっとそう。
自分は校内にある教室以外の場所に通っている。それを親友にだけ教えていた。
なのに、あいつは知っている。それを言ってからかう。
親友がバラしたんだ。
許せない。でも、許したい。趣味も合う面白い友達だから。
けど、もうあんたとは話したくない。二度と許さない。
もう死んでしまいたい。
親友を憎みたくなかった。
でも親友はわたしの居場所を一つ奪うことに加担した。
友達になんてならなきゃよかった。
他の場所で出会ってたら、きっといい親友になれた。
でも。
もう、嫌いになった。顔も見たくない。名前も聞きたくない。
悲しい。苛立たしい。
ぐちゃぐちゃでしんどい、消えたい。
わたしと関わったから、親友は加担するはめになった？
そうなのかもしれない。
なら、責任を持ってわたしが死ぬべきかもしれない。
もうどうすればいい？
昨日はじめて投稿しました。今日見たら、手紙がまた５、６枚増えていて
こんなにつらい人がたくさんいるんだなあ、と思った。
自分よりもっとしんどい人がいっぱいいるのに、私なんかが死にたいなんて言ってごめんなさい。
人に見られてる気がして怖かった。
そんな人いるわけないのに。
ちゃんと怖いって思えているなら、まだ生きたいってこと？
でも死にたいし。
なんかあったら死ねばいいや精神で生きてるのに、それを否定したら自分が死ぬ。
中二病みたいだけど、自分が分からない。
相談したら自分のこと分かってるって言われる。
けど分かんないの。
言ってくれなきゃ分かんないって言われても、自分も分かんねぇよ。
トリセツぷりーず
意味わかんねぇよ
生き方も
呼吸の仕方も
居場所の作り方も
つづき
結局悪いのは私の無限ループ、家族といえども自分以外は他人、理解も共有もいらない。