彼らに起こった不幸を全て私のせいにされた。みんな自分のせいにされたくないから全て私のせいにしたかったんだ。何が起きているか全くわからずに彼らを信用し続けた。結果壊れた。壊れても誰も助けてくれる人はいない。信頼して助けを求めても利用されて裏切られた。消えたい

朝なのに気分落ち込みです。もしかしたらこの平穏無事な世の中もたちまち動乱になったりすると思うと怖いです。
私には子どもも孫もいます。彼らになにも遺す事ができないと思うと苦しさで爆発しそうです。まだ来てもいない未来は絶望でしかありません

長文失礼します

どうして親は私を責めるのだろう。何かあれば勉強しろ。何かあれば引きニート！ゴミニート！クソニート！YouTubeで流れて来たニートの人たちの動画。ニートしすぎて親に追い出された！助けて！みたいな内容。それを見て親は（名前）の将来が見えるね〜！って言う。学校も別室で行っている。親から別室なら学校いけるって言ったやん！嘘つき！って言われた確かに１週間に1日休むけどさ、休まないと耐えれないの！分かってよ。母親に１週間に1日休まないときついから、って言っておいたのにさ、父親からお母ちゃんから聞いたけどそんなルールないからね？お父ちゃんが子供の時は日曜しか休みなくて〜とかそう言う問題じゃ無いって、、、みんなだってちゃんと言ってるんだよ？（名前）だって〜とかさ、もう嫌だ！児童相談所に電話をした。平日にかけて下さい〜って言われた。かけようと思ったけど親に優しくされて感情が揺らぐ。飴と鞭かな？児相にいったらお小遣いももらえんし、推し活できんくなるよ？頭の中の私が囁く。そうだそうだ！成人まで耐えれば良いし！それか一人暮らしできる年齢になったら家出ればいいじゃんか！、、、そっか！じゃあ相談しなくていっかー！
こんな私が嫌だ
もう死にたい
全て親のせい。友達のせい。学校のせい。社会のせい。自分の弱さのせいメンタルなさすぎるせいメンタル弱いせい。全部私の弱さのせい？
そうやって自己嫌悪また自己嫌悪
誰か殺して！私を殺して！でもいざ死ぬってなったら私はやめて！死にたく無い！とか言うのかな、矛盾だね！だから自分で死ぬしかない。この近くの一番高い建設ぶつ調べたりしたけどどれも安全に落ちないようになっている。首絞めようとしたけどこわくてやめた。️しようとしたけど跡が残るとかきいてやめた。どうせ肌を綺麗にしても意味ないのに。もしかしたら救われるかも！とかあらぬ希望に身を寄せて。もうやだなぁ。‍♀️Dもしようとしたけど買いに行くのめんどいしどのくらい飲むとかどの薬とかわからないし、どのくらい飲むとかしらんし、やめた。でも精神科からもらった精神安定剤は1日一錠なのに2錠のむこともある。それだ精神マシになる時もあった。

すみません、長文で、まだ続きますご容赦ください。

精神科の先生に親にそう言う子供を責めるのやめましょうって私から言いましょうか？と言われた。断った。なぜなら一度いっても聞く耳を持たなかったから。直さない。直しても1日だけ。なんでこんなゴミどものとこに生まれたの？親からは、子供は生まれる前に親を選ぶんだ。そしてあなたはきてくれたのよ〜って言われた。私は違うと思う。親が勝手に子作りして、勝手に産み勝手に育てる。そう思っている。親が自分から子ガチャを回しているだけであって私は選んでない。そう思っている。なんでこんなとこに生まれたんだろ。もう死にたいな

死にたいです。一刻も早く。

何も感じたくないです。

他人の為に善悪を感じたくないのです。

私にはアタマがないから。

何言われてるかわかんないし

スローなテンポでもダメなんです。

障害認定は無いけど恐らくそれです。

いないほうが良い存在なんです。

自覚してます。

罪悪感もあります。

だからお願いします。

死なせてください。

誰か私を殺してください。

誰もが望む平和のために。

ただ愛して欲しかった…頑張ったよねって言ってくれればどれ程救われるのか…

ただそれだけ

私が頑張ろうとする時
楽しんでいる時
水をさすように始まる

またか

知らねーよ

何？理解？
できねえ

いい加減親頼るのやめろや

ふざけんな

消えたいし、1人になりたい

親やめたい

生きてる意味がきっとあると思うけど
泣いても変わないって知ってるんだ
頑張れわたしって思わないと
頑張れない
こんな言葉を言わない方がいいけどいろいろあって本当は辛い
明日はきっといい事があるよね
信じて無理せず生きるね
ありがとう
7より

言われたことすらできない自分。
小4の頃、私は人生で初めて
自殺をしようと思った。
まだ小さい弟にメロメロな親。
私が話しかけても「今は無理。」と言う。
いつもいつも。今もずっと。
弟は悪くないのに、憎たらしく思う毎日。
でも死ななかった。
大好きなペットと、友達がいたから。
でも今は違う。何故なら私に夢が出来たから。
ちょっとでも生きたいと思った。
でもそんな夢壊された。親に。
「お前にできるかそんな事。」
つらいつらいつらいつらい。
やっと生き甲斐を見つけたのに。
そこで私は初めて気づいた。
私の親って毒親なのかな？今までのは虐待？
あの頃から◯年だったけど、今も辛い日々。
最近よく死にたいと思うようになった。
誰にも相談できない。だって親に見つかるから。
こんな環境で育った自分はきっと親みたいなのかな
こんな自分が社会に出たら迷惑かな
私って自分勝手だよね。
もう全てから逃げたい。死にたい。
天国でも地獄でも、どっちにも行かなくてもいい。
ただ、欲を言うなら楽に死にたい。怖いから。
もし、生まれ変われるならあったかい家庭で、自分の夢に向かって歩んで行きたいな。
長くなってごめんね。
ここまで読んでくれてありがと。
じゃあね。

早く死にたいな。
いつ死ねるんだろう。
車を運転していると、
反対車線の向かいから大きなトラックがきたときにそちらに突っ込みたくなる衝動にかられる。
何も分からずに死ねるかもしれないと思ってしまう。

祖母が生前、死ぬのが怖いと言っていた意味が分からない。
苦しい辛いだるい重い。
解放されたい。
楽になりたい。
何も考えたくない。
疲れた。
痛い。
笑いたくない。
話しかけるな。
全てがどうでもいい。
どうでもいい。
誰も何もないところへ行きたい。
そのまま消えたい。

二度と目が覚めなければいいのに。
明日なんかこないでほしい。

おばあちゃんに会いたい。

なんでこんなにダメ人間なんだろ
迷惑しかかけない。
もうどうでもいい
全てから逃げてしまいたい
必死で世界中駆け回って
力尽きて消滅したい
はやく消えたい

俺はバカだ
恵まれた環境で育って友達も居なくはない
だけど疲れてしまった死にたいと思うようになってしまった
去年俺の一人称で笑われた女子がそう言ってるの笑えると言われてしまった
別にいいじゃんって思ったから変えなかったけど心は辛かった
今年に入ってかっこよくなりたいと思った
服の系統も変わったしかし可愛いものが好きな俺には無理だった
結局何も変わらなかった
メイクをするようになったそんなに濃くないのに濃すぎと怒られてしまった
俺は変わっちゃダメなのかな？辛いまま過ごさなきゃいけないの
泣きたいし気持ち悪いし頭痛いし吐き気がするけど助けを求められない
恵まれている俺は我慢しなくちゃなんだそう思うと余計辛くなる
友達と話してると楽しいんだけど一人になると辛くなる家にいたらリラックスできてたのに今じゃ俺の部屋じゃなきゃリラックスできない
友達も家族も悪くない俺のせいなのに巻き込んでごめんね
僕ってこれまでは呼んでたのにsnsでは俺になったどうしてだろう
昔は俺って絶対に呼ばないと思ってたのに
長文ごめんなさい
読んでくれてありがとうございます♪
少し心が吐き出して楽になりました

少しでも多くの人に分かって欲しくて書きました。
なんで「生きたくない」「消えたい」より「死にたい」の方が影響を受ける人が多いんだろうね。どちらも同じ苦しい思いだよ。その想いの強さに違いがあってもさぁ、全部辛いんだよ。どの言葉も同じだけの価値がある。それなのになんで。直接的な言葉じゃなきゃ伝わらないの？私は消えたい。だからずっとこれを感じてる。全部似たニュアンスでも込められた思いは違うんだよね…。

今日は、気を使ってばっかの一日だった。

まずは、私の前の席のHさん。

ずっと、暴言はいてきて精神的に辛かった。

でも、昨日から頑張って、機嫌を取った。

次に、Oさん。

5年生の頃に告白された。好きなのかどうかはわかんない。

給食当番、めっちゃ私にクレーム言う。

告白された件は、置いとく。

でもさ、クラスの皆のこと悪口言うのはやめよう。

…止められないリスカ。

…愛することへの要求。

…母親や父親、家族からの愛。

…私が親友であっていいのか。

…ごえんなあさい。

…ごえんなあさい。

もう無理。しんどいよ、もう。誰かの心を読んで、理解して、繕うのも。ずっとしんどい。友達なんて関係大っ嫌い。君らがどう思ってるかなんて分かんなくて、ずっと苦しくて、どうせ「死ね」って思われてるんじゃないかって。「ただの同学年」って思われてるんじゃないかって。疑っちゃう自分、勝手に消えたくなる自分、本心は1割も話せずに友達って言ってた自分、全部全部大っ嫌い。もう嫌だ。いつになれば心から笑えるの？感情なんて無くなれば、何も考えれなくなれば、楽になれるのかな。

嫌すぎる　つらすぎる　明日が来なければいいのに
悲しいの時間　苦痛の45分間
どうせ　私は　一人ぼっち
一人での作業は　きらいじゃない　でも　すきじゃない
座る席　指定してほしかった
そしたら　迷惑かけない　邪魔って思われない
あの時間　なくなってほしい

死ねばよかったのに　なんで私は死ねないの
こんな生きづらい世界で　私は生きたいと思えないよ
頑張って頑張って….沢山頑張ったのに
それでも私は　私の努力は　報われないんだ
周りは天才ばかり　私は凡人の落ちこぼれ
どんなに頑張っても　追いつけない　差は縮まらない　広がるばかり
どうせ　どうせ　私は出来損ない　で　邪魔者　で　嫌われ者　だ

毎日ギリギリすぎて無理。周囲の全てに神経巡らせてるから大学とかバイトとかから帰ってきて一日終える時の疲労が大きすぎる。ネガティブ思考も反芻思考もひどい。涙が止まらない。正しくありたいだけなのに。自分も周りも大嫌い。音楽きいてる時だけは幸せ。

ぐるぐる　ぐちゃぐちゃ　まっくらやみ
ことばがでない　いけんがない　なんていおうとしたんだっけ…
最善の言葉を探さなきゃ　怒らせないように　嫌がられないように　しなきゃ

こういえてるだけ　僕はましなほうか….
僕よりもっと辛い人　僕よりもっと苦しい人　いるもんね
僕は恵まれてるはずなんだ

こんな僕は　たすけて　なんて　いえないよ
苦しいことを吐き出せるだけ　辛いと思えるだけ
みんなよりはるかに　まし　なはずらしいから

人生なんかもういらない
しにたい

あーあ、また妹に暴言吐いちゃった。
「嘘ついたそっちが悪いんだから早くどっか行け」とか。
そんなつもりじゃ無かったのに。
昨日も妹を泣かせた。
もう嫌だ。
何処にいても誰かを傷付けてる気がする。
ごめんなさい。
そう言えたら良いのに言えない。
もう、どうしたら良いの？
やっぱ消えた方がいいのかな。
そう思うのになんで生きてんだよ。
早く動けよ、死ねよ。
ほんっと、私は何がしたいんだ。
学校のルールまで破って学タブで遊んでさぁ。
駄目って思っても止めなくて。
今だって自分が全部悪いのに無責任に泣いて。
最低だわ、ほんと。
いつになったら消えれるんだろう。
そう思うくせに学校ではそんな事忘れて、普通に話して。
ウザいんだよ、心底。
学校でも辛い思い抱えて頑張ってる人がいる中で、私は何勝手に泣いてるんだ。
良いから早く泣き止んでベランダから飛び降りろよ。
息止めて、首絞めろって、早く。
…あー、もう無理。
死ねないよ。
生きたくないのに死ねないってどうしたらいい？
生きる希望なんていつまで経っても見当たらないよ。