私は幼い頃から両親がいません。父は母に暴力を奮って他の女性と子供を作り、母と離婚しました。
母は私がまだ小学3年生の時に事故に合い、行方不明のままです。その後、祖母が私を含めて3人の子供を育てくれました。
専門学校を卒業し、コロナ禍もあったことから飲食業に就きましたが、店長のパワハラによって適応障害になりました。休職後に退職してアルバイトなどをしていましたが、どんな仕事をこなしても、内定を貰っても自分はなんて落ちこぼれなんだろうと痛感する日々です。祖母は若いわけではないので、頼ることなんてできません。いとこも毒親で嫌がらせや強制ばかりしてきます。兄は私が無職で何も出来ないからか実家に帰ると「なんでおまえがここにいるんだ。」「出ていけ」「何のために生きているんだ」などの言葉を浴びせます。私はその兄の怒鳴り声が怖くて涙が溢れ過呼吸になってしまいます。
寝ている私の上で「寝たふりだろ、早く起きろ」などの声が今でも時々思い出して心が痛くなります。
有一、連絡を取り合っているのは姉だけ。
両親を亡くしてから本音を話したことなど一度もありません。どうせ話しても解決しない。迷惑をかけたくない。綺麗事を言われて終わる。などの自身のプライドが邪魔して素直になれません。今はただ転職活動を繰り返していますが、送られてくるのはお祈りメールのみ。
貯金は減る一方で過食は進むばかり。
本当に就きたい仕事につくこともできません。
落ちこぼれで、死んでも次の日には誰も私のことなど気にしていないでしょう。だからこそ死にたいと思うのですが、やっぱり死ぬのはとても怖い。痛いのも嫌だ。でも時々、心の痛みが強くなってきっと痛みなんて感じないんじゃないかと思う時があります。今も布団の中で痛くない楽な死に方や遺書など
その後を想像してしまいます。

なんか..ここに書く気力も体動かす気力すら無くなってきた
誰か殺してくれないかな〜嫌いな奴は出来るだけ苦しんで死んで欲しいなぁ…って事で誰でもいいからうちの事出来るだけ苦しませて殺して

心の中の葛藤は　誰にも覗けない
なのに勝手に他人が決めつける
親との関係性も　噂話に対する恐怖心も
何十年という経験が積み重なって
出来上がったもの
その長い歴史を知らない他人が
わかったような口をきくのが
本当に許せない　
眠れない

綺麗なままで終わらせたい。もうこれ以上汚したくない。このまま仕舞って、誰にも触れられない純粋な想い出として大切に抱えながらいなくなりたい。そうしたら幸せなままだよ、私。

プライバシーの侵害だけでは飽き足らず
さらに批判までされるのは
もう耐えられない

死んでも許さない

朝目が覚めなければいいのに
夜寝たらそのまま泡になって
痛みも苦しみも思い残すこともなく消えたい
仕事も家事も育児も限界
もう充分生きた、ただ泡みたいに消えたい

今日もオール
毎日、ほぼオール
1週間に2回くらいしか寝てない…
寝る時間も3〜4時間
…寝る意味ないから寝れない
寝てもすぐ起きる
だったら起きてたほうがいい
…って考えちゃう
もう…辛すぎ…w
死にたいよ…
消えてえよ…
もう十分、生きた、
…どうせ生きてたってみんなに見捨てられてしまうだけ
苦しみから早く解放したいです

嫌いな奴ら全員死ねばいいのに…
俺のこといじっておいてさ〜
いじめよりまだいいやん
って思ってるけど…
結構、心に来るんよね…
はあ…
やめて
嫌だ
って言っても変わりはないし…
…もう死にたい
消えたい

人ってなんで、生きないといけないの。
自分の存在を消したい。消えてなくなりたい。

薬で今を凌ぐ事は出来ても、壊した関係はもう戻せないんだよなあ。私の苦しみは私以外の誰も理解できないと思うのは、私の傲慢だとは分かっている。ここにいる多くの方達も、それぞれ自分だけで抱えるしかない（なかった）痛みや悲しみと共にあるのだろう。私は何もできないけれど、絶える事のない苦しみに涙しているのは、あなただけでは無いです。私がいます。だから何って話しですみません。

逆ギレしてあげく他人のせいにする人ってなんなのだろう。自分自身を下げるだけだと思うのですが。可哀想に。

とにかく生きる意味が欲しかった。
自分が何をしたいのか知りたかった。
自分の性自認も自分の考えもわからない。
何もかもがわかんなくて、
なんで生きてるんだろって思うようになった。
七夕の日には
「生きる意味と自分を教えて」
と願った。叶えてよ。教えてよ。僕の願い。

もうしにたい

「死ね」って言われた。
軽い冗談というのが、あちらの認識。
じゃあ死にます。ってなったらあの子はどんな顔すんのかな。
きっと泣くよね。
「ごめんなさい泣そんな傷つけてたなんて思わなくて泣泣」
周りはあの子をフォローする。
「大丈夫。あなたのせいじゃない。」
と。
死んでもなお、私は誰からも可哀想とは思われない。
別に思われたいというわけでもないけど。

消えたい。死ぬよりも。

嫌だ嫌だ嫌だ
何にもしたくない
辛い苦しい暑い歯が痛い

居場所が変わって
話す相手が変わって
嫌いな奴とは話さなくて
良くなったけど
また、新たな席で
一から人間関係を
作らないといけない

人間は簡単には変わらないけど
人間関係は簡単に悪化する

難しいこと言い過ぎ
嫌なこと起こりすぎ

明日こそ目覚めないことを
祈ろう

さらば私

今日、失敗ばっかりだったな…
何をやっても上手くいかなかった
私が悪いってわかってる
それでも誰かがゆめは悪くないって言ってくれるのを期待してみて？
そんなこと起こるわけなんかなくて
不条理なこの世界に今日も殺されている

朝偶然会った子に声かけたけどあれミスだった
先輩にも報告し忘れてたし
提出締切過ぎてるのに課題は出せない
部活は久しぶりすぎてミスばっかり
同じ部活の子と一緒に帰ってて
スマホの画面が相手にも見えてる状態で
フォームに答えてた時、｢し｣って文字を何度か打ったときに変換で1番最初に｢死にたい｣があるの見えちゃったみたいで、大丈夫？って聞かれた
上手い言い訳も思いつかなくて思わず話しそらしちゃったけど、広まったりしてないといいな
気づかれたいけど気づかれたくなかった
誰かが気づいてもしかしたらこの孤独から逃れれるかもって思う反面、迷惑かけちゃうとか思ってる自分もいるし、この限界状態だからこそほんの少しだけ頑張ってるって思える今を変えたくないのかもしれない
わがままだよね笑
自分勝手で、そりゃ嫌われるよ
最近さ、お母さんと一緒にいると必ずと言っていいほど怒られてるんだよね
正直いって怒られるってこと自体がすごく苦手で(この原因もお母さんだけど)毎回苦しくて、まるでシャットダウンするみたいに何も考えられなくなる
けど、返事しないと、何か自分の意見を話さないと、永遠に怒られる
なんで自分のことなのに答えれないの？
どうしてそんなに他人事なの？
とかもう聞き飽きた
まず私からすると怒られる理由も分かってない
大抵がお母さんの勘違いで聞き間違えとか記憶違いとか、それが余りにも多くて
初めのうちは私もそれは言ったよとか、そんなことしてないとか、ちゃんと伝えてたけど…絶対自分が正しいと思ってるみたいでなんならさらに怒られる
だからもう伝える気力もなくなっちゃった
怒られはじめたら何も言わないのが1番で、ただひたすら謝るしかない
そしてそんな毎日にもう疲れた
どうしようもないから
学校の話もして欲しいって言われるけど
話したらどうせ怒るだけじゃん？
もし私が一切悪くなくてもお母さんは私を怒る
もう信じれないって小4で気づいたけど、友達と呼べるほど仲のいい子もいないから…それに、時々優しくなるから、なにか相談したくなったら話してた
けど最近はほんとに話せない
話せば話すほど精神が削られるだけだから
暴力を振るわれる訳でもないから
誰かに気づかれることもない
あのころの友達もそうだったよね…
言葉で人を傷つけるのは殺すよりたちが悪い
ほんとに、辛い苦しい消えたい死にたい
家になんて帰りたくない
だけど帰らないと怒られる
色んな人に迷惑かける
あーもう明日なんて来なくていいよ
久しぶりに本音をかけた気がする
長文すいませんでした
読んでくれた方ありがとうございます

足首を速く深く切ることさえできないのに、本当にちゃんと死ねるだろうか。ムカついて、橈骨動脈の上にスライドせずに（ぽい跡が残ると生きているうちのキャラに響くので）突き立てたけど、思った通り何にもない。人体強すぎ。心も同じくらい強ければいいのに。閉じ込められて痛みつけられてるようなもの。

薬も効かない、心理療法も効かない。

心理士からは酷い言葉を浴びせかけられる。それは私にとって治療になってないよ。有害だよ。
病院も信用できない。

もう人生辞めたい。早く安楽死がしたい、出来るようになって欲しい。

ただ楽に人生を終わらせたい。

誰か助けて

もう耐えられない
まじでこの前言っていた辛いシーンが多い二次創作漫画の作者さんの絵が見られなくなっている。
もう該当二次創作の元となった作品の感想を呟く垢ではミュートしたし、他の垢全てで作者さんブロックした。
なんていうか、あの作者さん本当に病んでいる人の気持ち理解できていない気がする。
漫画の内容について考えるなとか言っているし、自殺しようとしているキャラも無理矢理生かそうとしてるし
そんな気持ちを作者さんにぶつけたくて仕方ない。
このままだと作者本人に歪んだ気持ちをぶつけてしまう。つらい。
この作品を読んで死にたくて仕方なくなっている事を言っても作者さんは理解してくれないだろうな
こんな事考えてて、急に読みたくなったからあの漫画読んだのに、何も変わらないし、キャラにひどいことしたモブへの憎悪に押しつぶされるしで辛くて仕方なくて、作者にもひどいこと送っちゃったしで、すぐ削除したけど、耐えられなくてODした。風邪薬二瓶をのんだ。たぶん50錠以上飲んだと思う。副作用でいっぱいはいたけど、本当に肝臓や腎臓が悪くなっているかもしれないし、このままだと長生きできなそうで後悔している。血液検査もまだできないから肝臓悪くなってないか心配で仕方ない。つらい。

こんな二次創作で心乱されて、実習も授業も参加できない私
つらすぎる。
私みたいな人をわかってほしい

娘の癇癪つらい。死んで楽になりたい。育児に殺される。