あ～ぁ…

夢でトラウマ見た。

死にたい。

怖い。

みんな見てくるのが怖いよ。

視線が自分に集まってくる…

怖い。

死にたい。

苦しい。

辛い。

消えたい。

動物に本能なんて無ければ今ごろきっとこの地球に何も生きてなかっかもしれないのに
どうしてこの本能は消えないのか
必要のないものは全て消え去れば苦しみなんて無くなるのに

嫌だな
今日も
明日も
平日も
土日も
嫌だ

甘えたい
弱音を吐きたい
抱き締められたい
頭を撫でてほしい

大丈夫だよ
頑張ってるね
偉いね
すごいと思う！
良くなるからね

言ってほしい
甘やかされたい

私のことを
心から心配して
気にかけてくれる人が
ほしいなぁ…

なんで死ねない。
楽に死にたいと願うけど叶うわけもなく。
事故死か、突然死でしなせてほしい。

数少ない友人に食事に誘われた。今の自分の生活で楽しく会話出来る話題がない。それにランチ代にかけるお金が勿体ない。無理をしても楽しくない。
友人は私が金銭的にも生活的にもゆとりがあった時代を知っている。だから惨めな今の自分を見せたくない。豊かさを鼻にかけていた頃もあったから、「ざまあみろ」と思っているのかもしれない。
こうしてどんどん自分が一人ぼっちになっていく。貧乏貧乏貧乏。この生活がすべてを奪っていく。

いそがしい先生にいっぱい迷惑かけちゃった
死にたいなんて言わなきゃよかった
またかまってちゃんって思われる
ごめんなさい。迷惑なのも分かってるのにやめれない。
毎日毎日迷惑かけてる。死にたいとかいきなり言われたりまいどまいどリスカ見させられたり普通に迷惑すぎる
ほんとにごめんなさい

毎日辛い、嫌な仕事我慢しても、ギャンブル、生活費で、マイナス、寝る前はいつも死ぬこと願ってるが、死ねない、明日、目が覚めませんように

助けて
助けて
助けて
もう死にたい
もう限界
もう消えたい
だれか助けて
お願い…

もう何もわかんない
死にたい
消えたい
もう無理
耐えられない
もう限界
早く死にたい
壊れるまでほっといたからこうなったんだ
みんなが見て見ぬふりをしたからこうなったんだ
みんなひどい
どうせ心なんて一ミリも痛めてないんだろうけど
何もわかんない
早く消えたい
存在ごと消えたい

あー…ぁ…

信じていた先生も…

あの子の味方なんだ…

そっか…

信じれる人…いなくなった…

前からいないけどね…

でもあの先生だけは…ほんの少しだけあったのに…

死にたい。

早く消えたい。

「不平等をなくそう｣

なんて、口先だけ言ってる元凶ども、

ちょっとだまってくんないかな。

うるさいの。

ほんとにもう限界なの。

助けて、死にたい、もう無理。

声に出したいのに、

思えば思うほどに

口から出るのは

「大丈夫。」だけ。

例えばね。

AさんとBさんがいるとします。

2人は今、とてもツラい状況にいます。

2人ともツラさは同じです。

Aさんは、耐えて耐えて、

本当に頑張って耐え抜きました。

でもBさんは、そのツラさに耐え抜けず、

声を上げました。

泣きました。他人に助けを求めました。

するとどうでしょう。

2人ともツラさは同じはずなのに、

頑張ったのはAさんなのに、

周りからは

「Bさんの方がツラい」「Aさんは大丈夫」

なんて偏見が生まれます。

そして頑張って耐え抜いたAさんには

誰も助けるなんてしてくれません。

だから辛ければ辛い人ほど、

助けてもらう、という選択肢が

なくなるのです。

そして、楽になるために自分ごと”消える”。

私もはやく消えたいな。

どーせ、Aさん側の意見は届かない。

届かないんだったら、いいでしょう？

死にたいわけじゃない

でも生きたくもない

このグレーな感じが生きにくい

白黒思考の私には

この世は苦しすぎる

もうダメだ、ダメだ本当にダメだ
最近楽器の調子が良くない
吹いても吹いてもどんどん調子が悪くなっていくばかり
そのせいでメンタルはゴリゴリ削られていくし
定期テストなんてものがあったせいで、メンタルが急降下ジェットコースターしてて
楽しいものが全く楽しくなくなってしまった
今日もどうせ、意味もない練習が始まるのだろう
もうすぐ大会だというのに、全員焦る様子もなくただのんびりとやっていて、何も変わる気配がない
これならまだ中学校のほうがマシだった
進学して新しく友達も作ったけれど、新しい友達も、昔から仲が良い友達とも
上手く会話ができなくって、心の下の方に溜まってる黒いドロドロしたのが
ずっと燻ってて気持ち悪い
帰りたい、一旦1人になりたい。親に相談したら過干渉される未来が見えてて嫌だ
一人になりたんだ、だから放っておいてほしいのになんでみんな関わろうとしてくるの
私に気なんか使わないで、1人がいい、ずっとずっとひとりでいたい

あーーーー全部やめたいな。笑笑
つかれた。もういや。
幸せな時間といえばだいすきな先輩に会える部活の時かな。
合同チームじゃなかったらばれーやってなかったのかな爆笑爆笑
つかれた。姉は頼りなるけど切れたら暴力するし。なんなの。
手伝いは全部私。今では当たり前になってる。
つら。やめたい、。
やだな

怖い。学校の全てが怖いです。
友達だと思ってた子はフレネミーでした。
好きな人も奪われ、裏では愚痴られる。
今日はなに。私の顔を見たらイライラするって？？
私だってきえたいよ。部活だってやめたい。
部活自体は楽しい。けどあなたと部活をするって考えるとやめたいよ。
こんな愚痴られて、フレネミーで、束縛してるくせに。
私の気持ち考えたことある？
私が学校遅れるたんびに言う。
「いいなズル休み。Mも学校行きたくないよ笑」
なにお前。私の今までの人生歩んできた？
いじめられて茶化されて急かされて・・・
これも辛いけどおまえのせいでもっと学校行きづらくなったんだよ。
それ知ってる？
しらないよね笑笑
顧問もディスってくるし笑笑笑
わたしの居場所どこだろ。
家も暴力ばっかの手伝いまみれ。
学校は嫌だ
部活は顧問がめんどうくさい。
まだましっていえば部活かな。
部活行って帰る日々。
死にたくないけど消えたい。
きえるには死ぬしかないのかな。
つら。人生。

もう働きたくない。仕事が嫌なのではなく、どこへ行っても人間関係が嫌だ。人間が好きじゃない。終わり。

かなと、あなたがいなくなったら私生きてけるかな？
お願いだからあなただけは消えないで、

まじで死にたい。

どうしよ。

すんごいしんどい。

いつもよりやばいかも…。

死にたい。

死にたい。

死にたい。

自分のこと性格が悪いって言ってたけどそれは違う
あなたが黙っていないで声をあげたところで
嫌な気持ちにしかならないと思う

問題があるのは管理者のほう
利用者に対する裏切り
（このサイトの話ではありません）

こっちが忠告しようとすると
利用者が不安になるからとか言うくせに
じゃあ実際に不都合があるって分かったら何かするのかと思ったら
何もしないで秘密にしてる

危険性を指摘したのに警告もしない
不具合が分かっても説明も謝罪もしない

バグがあって問題が生じた可能性があるかもしれないのに
何もしない会社組織なんて聞いたことない

利用者が何も知らないのをいいことに隠ぺいしてる
利用者の信頼を踏みにじって何が優しさだよ

知る権利を侵害されている人達を思っても
何をどうしてもどうにもできない

無力感に苛まれてつらい

こんなことばかりが続くと
自分の存在なんて意味あるのかと思う

もうやだ　また両親喧嘩してる　
誰かに相談したい。私が動かなきゃっていつも思う。なんで動けないんだろう。
答えは1つ。私がゴミだから。
ゴミは一生、ゴミのままなんだって。私には、才能なんかなかったんだって。私のこと大切にしてくれる両親なんて、最初からいなかったんだって。そう思った方が気持ちが楽。
でも、歌うのは好き。歌で何回も救われた。だから、歌い手になろうって思って、そのための勉強だって始めた。高校はその道の学校に行こうと思った。でもね、否定されちゃった。「夢がない」ってさ。その時にわかった。私は期待されてないって。
あーあ壊れちゃった私
先生にも相談できない。だって私は成績首位の優等生なんだから。そんなこと言えるわけないでしょ。学校って相談できる場所じゃなかったんだね。両親嫌い。自分勝手な友達が嫌い。何も行動できない私が嫌い。みんないつかは土に帰るの。だからもういいの。もう全部終わり。