やる気のない新人に仕事を教える
仕事をなめくさってるばぁさんと一緒に働く
そんな彼らとほとんど変わらない時給
ばかみたい
一生懸命働いても意味ないのかなぁ

我が子にイライラしてしまう
どうして普通に生きられないの
どうして学校に行けないの
どうして朝起きないの
それでいて暇だと言ってくる
ふざけんな
こっちは仕事して家事して家族の世話をしてるのに
当たり前の様にお小遣いの請求
欲しいもの行きたい所の話
自分の立場をわきまえろ
こんな気持ちになるのが苦しい
だからきえたい
だから死んでしまいたい

死にたい。そう思ってしまうのは
もう戻れないし、どこへも行けないと感じているから。
真面目に生きてきた自分自身を見失ってしまったことで
信じられるものすらも分からなくなってしまったから。

誰かの為とかじゃなくて、自分の為に生きていたいはずなのに
それも叶わずに、人の目を気にしたり、誰かの顔色を窺ってしまって
何の考えて、何の為に、生きるのかも分からずにただ茫漠とした毎日を過ごして
そんな空っぽな毎日が希死念慮を無暗に膨らませ続けた。
いつ、破裂するか分からないそれが不安感や焦燥感をより一層強くした。

そうやって自分を追い込んでしまったことで、余裕も無くなって
気づけば手元には何も残ってはいなかった。
ずっと思い込みの中の常識に囚われて、そこから逸れないように
真面目だとか優しい自分を演じていただけだった。

大抵の人は努力や頑張りというのを美徳にして
過去を美化して自らを語るのだろうけど、僕にそんなものはない。
誰にも求められることもなく、厄介払いをされては
何者にもなれないまま、ただ生きるか死ぬかでしかないのだ。
まるでゲームのNPCみたいに、居ても居なくても変わらないそんな人間だ。

これを誰かに気づいて貰おうだとか共感して貰おうだなんて、思っちゃいないけど
このまま独りを感じたままでいるのは正直つらい。

誰かに優しくしたり、下手に真面目でいるより
まずは自分自身に優しくあれる、信念を持てる人間でいたかったなあ。
他人は優しくしてもいずれは離れていくし、都合よく図られる。
それに気づくのが遅かったな。また何も考えずとも楽しかった子供の頃に戻りたい。

みんな優しい言葉を掛けてくれるけど、

身近な人にその考え方がないから

余計理解して貰えなくて辛い。

今日は学校を休んでしまいました。

体全体が痛くて重くてだるいです。

今まで私のことを無視してきた母親が、

しょうもな。
ちゃんと2年生からは行くって言ってたのにな。

と 言いました。

私に怒りの感情はありませんでした。

なんででしょうね。

笑ますね。

といっても、嘘の笑顔なのですがね。笑

私、もう消えてなくなりたいです。

生きる理由ってないよね。ただ死ぬのが怖いっていうか死ぬ準備すら疲れる。でも死にたいって思う

自分で自分を責めている。その脳内。

ここにびっしりと読む人がドン引きするくらい
びっしりと重く書き綴られる力があるのなら
その力を生きる方へ使えと

今、楽しむことに貪欲な人は昔辛い思いをした人だ
だけらこそ命の大切さ、自由に生きることの大切さを誰よりも実感して、楽しむことを第一にいきている。

甘ったれ。甘ったれ。甘ったれ。
弱虫。弱虫。弱虫。
情弱。情弱。情弱。
搾取される側。搾取される側。搾取される側。

お前の望む人生は死んだら手に入れられない。
絶対にだ。どうしたいんだ。決めろ。動け。生きろ。

死にたい、消えたい。と表裏一体のように
生きろ。動け。も現れてくる。

生まれなが不幸な人生
3人の父親2人の母親
2番目の父親に本当の母親殺され
施設に入るも養子縁組の父親は酒乱
自分はそうなりたくないと4人の子供育てるためうつ病かかえながら一生懸命働いても元嫁からの離婚話し
子供の親権全て取られて1人
長女長男結婚したのも一切告げられずこの歳になって独りぼっち

静かに自傷します

所詮他人は何もしてくれない
病院も話し聴いて薬出して終わり

さよなら

死にたい、消えたい訳ではない

生きてる事が辛いのだ。

楽しめる心を失い。美しいと思える世界も無い。人間は欲望の塊。死にたい事さえ欲望なのだから
醜い生き物。それはわたしだ
懸命に生きる小さな動物に幸運を。世界を

生きる者
必ず死あり。

バカなことをしちゃったな。
やっぱり女は大変。
どうにかなる、なんとかなる。
次に同じことをしなければいい。
そう思うけど、
人生十分楽しかった、楽しいことも苦しいことも、もう私にはお腹いっぱい。

もはや自分がこのような人間になってしまうのは、生まれたときから決まっていたのかもしれない。
ならばせめて、もう少しだけいいこころをもちたいものだ。

自分は多分生きてもいないし死んでもいない。
中途半端を嫌っていたはずが、自分がその当事者になろうとは。

どうにもできないこともある。それは事実だ。
それを飲み込める日が来るまで、私はここにいようと思う。

最悪なときは超えた
ほんとに死のうとしたときは
言葉も出なくて
ここにも来なくて
一人で苦しんで
誰もいない時に自分を傷つけた
今は私の気持ちが少しでも落ち着くようにと
うさぎを飼っている
なのになんでなんで死にたがってんの
どん底からは抜け出したはずなのに
闇から抜け出したはずなのに
勉強始まると死にたくなるなんて
ガチで死んだほうがいいんかな
豆腐メンタル超えて綿あめメンタルじゃんｗｗ
こんなんじゃすぐ死ぬしｗｗｗ

良い子はつかれた
本当の私はもっと嫌なやつなんだよ
暴れたい
酷いことを言ってスッキリしたい
堂々とタブレット見たい
ずっとテレビ見てたい
殴ってみたい
殺してみたい
死にたい
サイコパスでしょ？
こんなやつなのよ
消えたほうが良くない？
こんなやつｗｗ
いらないよね
人に迷惑ばっかかけて
悪い子で
バカでアホで根気なくて
愛情たくさん注いで育ててくれてるのに
死のうとして
私も消えたいわ
楽になりたい

助けてください助けてください助けてください助けてください助けてください

感情を消したい
それか人を消したい
いなくてはならない人以外消したい
自分を消したい
弟の担任を知った時のテンションは私じゃなかった…ｗｗ
あのテンションの自分を消したい
世界を消したい

もう受験生なのになんも出来てないやる気も出ないみんなは頑張ってるのになんも頑張れてないし3日間だけでいいからずっと寝てたいなんも考えたくないもっとメンタル強かったら普通に学校行けてたのに死ぬのも怖いし生きるのも辛い自己肯定感あげるためにメイクしたりしてたけど引きこもりのくせにって言われたらもう何もする気ない話聞いてもらってもどうせこんなんで病んでんじゃねえよとか思ってるんだろうな

失望されたかな

新しいクラスになった仲のいい2人の子といっしょになった。
でも2人は前も2人同じクラスでいっしょに帰ろうといってくれたけどちがう友達もいた気まずくて親友といえる子の元にいき下駄箱に行ったらクラスが離れたためはぐれた仕方がなく一人で帰った
私って友達いないのかな
色々考えちゃうもしかしたら親友は、待ってたのかな
私が友達っていえる子は、友達が多い
私に釣り合ってない
疲れたよ全部明日が来なければいいのに

何となく全て怖い、怯えてる
呼吸が変になって泣きそうになる
全部ぐちゃぐちゃにしてから死にたい
もう限界、無理まじで嫌だ泣きたい苦しい死にたい
どんなに苦しくてもいいから、今が一番苦しいから
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
お願い私に話しかけないで怖い、ごめんなさい
ご飯を食べると生きちゃうから食べたくない何も
嫌だ…もう無理だよ…

何かにずっと怯えている