本にも　書いてあった

ネガティブな人間に　関わると

自分も　駄目になるから

縁を　切れって

心配してくれた　幼馴染みも

いい加減　嫌になったらしい

そうだよね

何度励ましても　落ち込んだままだから

飼い猫にまで　見限られた気がする

ずっと一緒に　寝てたのに

頑張りたい

何もかも　どうでもいい

その繰り返し

病院に行け　そう言うしか　ないよね

お金かかるから　行けない

毎日が楽しい人　ごめんなさい

希望に満ちている人　ごめんなさい

前向きに生きている人　ごめんなさい

この世が　終わればいいと

心の底から　思っています

励ましてくれる人　ありがとうございます

ごめんなさい

気にかけてくれる人　ありがとうございます

ごめんなさい

私はもう　疲れはてて　しまいました

もう　頑張れません

底辺パートが嫌過ぎて、安定剤を飲まないと仕事を進めていけない。女性特有の悪口や仲間外れ、失敗への嘲笑、足を引っ張る行為。常に萎縮している。ターゲットを決めて、集団でいじめを行う。これが大人のすることなのか。30年近く3つの会社で働いてきたが、こんな幼稚な仕打ちをする所は初めて。パートばかりの中高年の仕事場はこんなものか。レベルダウンした職場。そこで働く自分も同類になりそうで怖い。毎日が地獄の中のよう。でも正社員辞めてお金がないから働かないと。こんな下らない仕事ももうしたくない。

大学留年した時に死んでおけばよかった。
辛すぎる。

人生に夢も希望も何も見えない。

もう楽な方法とか模索しなくてもなんでもいーやって思えてきた。
お母さんのせいにならないように、父親の前では元気なフリをする。
勘違いしてる父親がいなきゃ俺の人生たぶんもっと楽だった。
俺が病んでるのはお母さんのせい？は？てめーのせいだよばーか
何もかもつらい。でも確実に最期に近づいているから。

お願いしますここしか言えないんです消さないでください

お久しぶり
体育祭がもうすぐで
体育祭が終わったら本格的にあの準備しようかな
って言ってやらない未来が見える

期末テストなんか無理でしょ…..
中間ないけどさ。

本当に消えたい
視界がおかしい 頭がクラッとした
うぇ….

最近、夢が出来たの。
すごくすごく道のりは大変だろうけど、楽しい夢。
でもね、その夢は話すことが必要なんだ。
“声”が必要なの。
でも、私は全然出来ないの。
人と話すことすらままならない。
いつもどもって、固まって、小さくて、早いから、みんな困らせちゃってるの。
こんな自分大っ嫌い。
なんでちゃんと話せないの。
なんでいつもどもっちゃうの。
なりたくて仕方がない夢でも、出来なかったら意味ないじゃない。
ほんとになんで？
泣きたいよ
とりかえっこしたいよ…
出来やしないのに、雲を掴んでるみたい。

　明日なんて来ないで今日で終わればいいのに。
なんて言っても変わらないから。
　私は生きる意味ないから、私だけこの世界から消してほしい。死にたいけど、死ぬ勇気もないビビりだから。いっそ消えてしまいたい。

もう中学生だよ？なのに、なんで子供だけで遊びに行っちゃ行けないの、なんでまじ頭痛くて学校休んでるのに「早く行かないと追いつけなくなるよ」とか「朝だけ行きなよ」とか言うの…？私のことを思っていってくれてるのはわかるけど、さすがにもう嫌だよ。疲れた。

パンドラの箱の本当の残酷なところは、最後の最後に 希望が出てくるところ、何かでそう 聞いたことがある

安楽死が認められないのは まさにそこですよね…

そして私たちがこんなに苦しいのもそこですよね…

辛くて苦しくて 1日1日をやり過ごすことで精一杯だけど
それでも本当に完全に人生を諦めきっていないということ…

だから 泥の中と分かっていても
その中でもがいて苦しんで

いつかこの泥水の中から もしかしたら出られる日が来るかもしれない

まさにパンドラの箱

死にたい
でも2ケツしたしノーヘルで漕いだしキーホルダーじゃらじゃらつけたし
ポニテの位置めっちゃ上げまくったし
きょうはよかったのかな、？

5/28からディズニーシーとランドどっちも行く3泊4日。
楽しみだな

リスカしてあるから半袖着れなくてやばい

お腹空いた。

でも働かざる者食うべからず

お金ない、自業自得。

食べたあと後悔。

100円もない生活してるわけではないけど

後先考えると

というか明日以降の事を考える

だけど

お腹空いた

食べたい物を贅沢じゃなくても普通に購入する。

普通に働いていたら
そんなの、普通に出来る事なのに。

でも
痩せこけてたほうが

同情してくれるのかな

それは体質だから
何とも言えないよね

あーああー
もう俺疲れたよ
SNSの誹謗中傷だったりとか
いっそいなくなればいいのに
泣き崩れてる

もうやだ
話してたらこっちにもわかるぐらい不機嫌というか、嫌な態度出すのやめてほしい
悲しくなるから。
ごめんね
興味ないよね
めいわくかけてごめんね

なんかもうどうでもいいや

1日1日が終わるのがとても早くて悲しい
あなたと居れる時間があと少ししかないと感じる
悲しくて涙がとまんなくなる
笑顔であなたなそばに居たいのにね、
嫌いにならないで、そばにいたいよ、
でも迷惑かけた私はあなたのそばに入れないのわかってるんだよ、頭の中では。苦しいね。
あなたがいなかったら私はどう生きていけばいいの
もう1人で生きていけないよ、
1人は寂しいよ、もうそんな人生を歩みたくなかったのに幸せを沢山くれたあなたに迷惑かけて壊してしまった。
ひとりではもう歩けないよ、

最近自傷したあと自分でもおかしいと思うくらい気分のアップダウンがすごい。
疲れるけどなんか気分は楽しいから楽しい！わーい！！
このまま死ねたら私世界一の幸せもの！嬉しいな

道間違えた！
死んで来世に逝かなきゃ♪

目を瞑ってヘッドホンで音楽を聴くと別世界へ移動できた。
聴覚以外の感覚が全部シャットダウンした

自分が生きてるのはなんとなく気づいてるけどそれを理解はできない。
このびょーき辛い
病名知ってるけど助かりたくないから病院いかない
多分私の世界か妄想だから自分で終わらせさせて

みんなきらきらで眩しい
人生楽しい？