あお 10代以下 2026/4/17 頭が痛い。わからない。正解がない。答えを教えて？愛情をもらわず育てられた俺が、小さな妹たちに優しく愛情を注げるわけがいないだろ。わからないんだよ。何をすれば良いか。最終的に自分がされたことをやってしまうんだ。もう辛い。生きて？意味わかんない。俺のこと知らないのに無責任なこと言うなよ。頑張っても頑張っても、評価されることはなくて。どんな分野でも自分より上がいて。ねぇ俺が、俺だけが、誇れる、何かってないの？ねぇねぇ。助けてよ。この世から身を投げ出したいんだ。楽しかった思い出？ないよ。その中には大量の辛いがある。だからもう期待しないで？期待させないで？黙って俺を殺してくれ。もういいよ。痛くても、辛くてもだから殺してくれ。
消えたくても消えれない（中2） 10代以下 2026/4/17 推しを本気で愛してるせいで未練があるよ、 推しのおかげで助かってるのに、 推しのせいで思いっきり死ねない、 贅沢だよねごめんなさい、 私にはもう推ししかいないんだ、 友達にも、家族にも先生にも、 嫌われちゃっただろうから 大好きな友達も怪しくなってきたよ、 私が大好きな友達と言える人、 すぐに何の迷いもなく言える人は 一人になっちゃった、 前は10人位いたんだけどな… そのこだって きっと私のことが大嫌いなんだろうな、 悲しいなぁ、 こんな体もこんな性格も捨てて 推しだけと生きていたい、 推しは、遠い存在、 足元にも及ばない、 私なんて、どこにも近づけないだろうね、 グッズぐらいお年玉で買いたかったなぁ 会えないから 同じ空気を吸えないから、 その距離感のほうが私には合ってるのかな、 消えたいなぁ、 ニコニコ出来ないや 演技下手すぎだね、w 早く死んじまえ、自分
花恋＿中1 10代以下 2026/4/17 お母さんに少し怒られただけで涙が出る。 部屋で｢助けて｣って独り言。 でも誰も助けてなんてくれない。 暴力を奮われてるわけじゃない。 なのにすごく、お母さんの言葉が怖い。 家にいたくない。 お母さんがお姉ちゃんに怒鳴る声。 お母さんが私に怒鳴る声。 心にズキズキ響く。 助けて。嫌だ。 お母さんの怒ってる声しか入ってこない。 ｢お母さんが死にますように｣ どれだけ願っただろう。もうやめて。 怒鳴る声が、涙が、止まらない。 他のお家のお母さんはさ、もっともっと厳しいの。 私のお父さんは怒らないけど、怒るお家もある。 だからさ、私がなんでこれだけで死にたくなるのかわかんないの。 もっと辛い人がいるのに。 私は、マシな方なのに、すごくつらく感じてる。 ねぇ、誰か助けて。
自殺願望。クロ 10代以下 2026/4/17 あいつらみたいに心配されてみたい。 母親が欲しい。 家族と仲が良くなりたい。 愛されてみたい。 絵が上手い才能が欲しい。 ……………… これって嫉妬？っていうのかな… 自分は才能がない。 でもあいつらは、数えきれないほどある。 死にたい。 だからあいつらが憎くて嫌いになった。 病みアピしてくるし、 こっちは苦しいんだよ。 先生も先生でなんで俺には何も言わないくせにあいつらには話すんだよ。 死ね。 みんな殺してやりたい。 消えたいな… リスカして逃げたい。 でも、大会があるからできなくて… 耐えてる。 でも、休み中、トイレに行って大泣き。 トイレに行くたびに、あいつが 「お、お、リスカしたんですか？w」 みたな、 言ってきて こっちは耐えてるのに。 もっと泣きたくて仕方なかった。 でも我慢して作り笑いをして、 「もうしないよw」 って、無理やり言ってしまった。 あいつらには心がない。 …いや俺がないのか。 こんな自分を殺したい。 でも俺はどうやらまだ生きてる。 は？ 早く死ねよ。 イラついてきた。 今から家から出てエナドリでもブランコで飲んでくるわ。
たくや 10代以下 2026/4/17 普通って何？ 変って何？ おかしいって何？ 正常って何？ みんなができてたらできて当たり前なのかよ ふざけんじゃねえよ その当たり前ができないんだよ なんとなくで休んだらだめなのかよ 理由が話せなかったら休んじゃだめなのかよ こんなふうになったのはお前らのせいだ 片方は親とは思えないような態度、振る舞い、行動、 自分以外どうでもいいという雰囲気が伝わってくる 片方は親とは思えないような態度、言動、行い こんなんになったのはこんなセカイのせいだ こんなんになりたくてなったわけじゃない 自分だって普通になれるならなるさ そんな道がないから 今、頑張っているんだろう いっそのこと、こんなセカイから 消えれたら 死ねたら いなくなれたら 下校中にでも 通り魔にでも刺されたり 誘拐されたり とにかく なにかきっかけが ないかな ないよな 自分でどうにかするしかないよな どうしようかな もう、嫌だな
月が綺麗だったね。 10代以下 2026/4/17 しんどいなぁ。 私嫌われてるのかなぁ もうずっと怖くて辛くて仕方ないや。 気持ちの上がり下がりが大きすぎる。 ほんと、どうしちゃったんだろ 私が、従順なお人形じゃなくなったからかな うざったく思うようになったからかな 一緒にいたらダメなのかな 嫌われちゃったのかな。 そうだよね。嫌われちゃったよね ほんとにしんどい。 大好きだったオプチャも行けてない。 なんでだろうなぁ。 そもそも私がそんなに愛される人間じゃないもんね。 そりゃそうか。嫌われるわけだわ笑 何でこんな分不相応な感情持っちゃったんだろうね 意味ないのに。
七星 10代以下 2026/4/17 さっきから私、連続で投稿しまくっている 今ではもうこのサイトしか心が休まる場所がない 家族仲は良いから本当は家でも心の休憩ができるはずなんだけれど、それよりも親への申し訳なさが勝ってしまう 1回でも私の投稿を、心の叫びを読んでくれた人ありがとう 実は私、現実では誰にも相談することができていなくて、私が気持ちを伝えることのできる唯一の場所がこのサイトなんです
七星 10代以下 2026/4/17 しんどいなぁ そもそも、なんで私イジメられてるんだろう それが分からない時点で私は自分のダメすぎるところに気付けていないわけだから、やっぱり虐められるに相応しい人間だったのかな 理由なく虐めてくることはないと思うから、、
七星 10代以下 2026/4/17 色んな人の手紙を読んでいたら、私と同じような状況にある人を見つけた 私だけじゃないんだって安心したと同時に、私をいじめてくる奴らと似たような人たちが世の中にはまだまだ沢山いるんだって悲しくなって、なんだか複雑な心境だった
あ 10代以下 2026/4/17 消えたい。私が行った途端に話がピタリと止まる。話し声が聞こえてくる。何も聞きたくない。何もしたくない。心を壊すお前らが大嫌い その前提に 苦しい苦しいといって何もしない、できない自分は更に大嫌い
琴葉 10代以下 2026/4/17 この世に存在しててごめんなさーーい！ってより多分死んでも天国？地獄？で邪魔扱いされて憎まれると思うので死んでも生きてても自分の居場所ないなって感じです！死んだあと天国とか地獄行くーーとか一丁前に人間みたいな思想持っててごめんなさい！というか死ぬとか生きるとか僕が勝手に決めていいことじゃないですよね意思持ってごめんなさい 居場所欲しいとか貪欲すぎるーーほんとにごめんなさいごめんなさいごめんなさい
＿死にたい人＿ 10代以下 2026/4/17 生きてて幸せなことってありましたか？ あるんだ、、、いいですね 私はないです なんでだとおもいますか？幸せな人にはわからないですよね 生きてるとねいじめられたり、避けられたり、トラブったりするんです、、、 息ができないんです、、苦しいんです、、吐き気がするんです、、生きてる意味ありますか？？ 死んだほうがマシですよね？怖いし辛いし疲れた、、、、
私みたいなのが親でごめんなさい。
こんなだから不登校なんだね。
もう親やめたい。辛い。周りから見たらダメな親なんだろうね、陰で色々言われてるんだろうね。
頭が痛い。わからない。正解がない。答えを教えて？愛情をもらわず育てられた俺が、小さな妹たちに優しく愛情を注げるわけがいないだろ。わからないんだよ。何をすれば良いか。最終的に自分がされたことをやってしまうんだ。もう辛い。生きて？意味わかんない。俺のこと知らないのに無責任なこと言うなよ。頑張っても頑張っても、評価されることはなくて。どんな分野でも自分より上がいて。ねぇ俺が、俺だけが、誇れる、何かってないの？ねぇねぇ。助けてよ。この世から身を投げ出したいんだ。楽しかった思い出？ないよ。その中には大量の辛いがある。だからもう期待しないで？期待させないで？黙って俺を殺してくれ。もういいよ。痛くても、辛くてもだから殺してくれ。
時間の無駄を作った
非効率
罪悪感と劣等感
焦り
推しを本気で愛してるせいで未練があるよ、
推しのおかげで助かってるのに、
推しのせいで思いっきり死ねない、
贅沢だよねごめんなさい、
私にはもう推ししかいないんだ、
友達にも、家族にも先生にも、
嫌われちゃっただろうから
大好きな友達も怪しくなってきたよ、
私が大好きな友達と言える人、
すぐに何の迷いもなく言える人は
一人になっちゃった、
前は10人位いたんだけどな…
そのこだって
きっと私のことが大嫌いなんだろうな、
悲しいなぁ、
こんな体もこんな性格も捨てて
推しだけと生きていたい、
推しは、遠い存在、
足元にも及ばない、
私なんて、どこにも近づけないだろうね、
グッズぐらいお年玉で買いたかったなぁ
会えないから
同じ空気を吸えないから、
その距離感のほうが私には合ってるのかな、
消えたいなぁ、
ニコニコ出来ないや
演技下手すぎだね、w
早く死んじまえ、自分
ごめんなさい
わかってます
私は厄介者だって、
生きててごめんなさい
お母さんに少し怒られただけで涙が出る。
部屋で｢助けて｣って独り言。
でも誰も助けてなんてくれない。
暴力を奮われてるわけじゃない。
なのにすごく、お母さんの言葉が怖い。
家にいたくない。
お母さんがお姉ちゃんに怒鳴る声。
お母さんが私に怒鳴る声。
心にズキズキ響く。
助けて。嫌だ。
お母さんの怒ってる声しか入ってこない。
｢お母さんが死にますように｣
どれだけ願っただろう。もうやめて。
怒鳴る声が、涙が、止まらない。
他のお家のお母さんはさ、もっともっと厳しいの。
私のお父さんは怒らないけど、怒るお家もある。
だからさ、私がなんでこれだけで死にたくなるのかわかんないの。
もっと辛い人がいるのに。
私は、マシな方なのに、すごくつらく感じてる。
ねぇ、誰か助けて。
疲れた
あいつらみたいに心配されてみたい。
母親が欲しい。
家族と仲が良くなりたい。
愛されてみたい。
絵が上手い才能が欲しい。
………………
これって嫉妬？っていうのかな…
自分は才能がない。
でもあいつらは、数えきれないほどある。
死にたい。
だからあいつらが憎くて嫌いになった。
病みアピしてくるし、
こっちは苦しいんだよ。
先生も先生でなんで俺には何も言わないくせにあいつらには話すんだよ。
死ね。
みんな殺してやりたい。
消えたいな…
リスカして逃げたい。
でも、大会があるからできなくて…
耐えてる。
でも、休み中、トイレに行って大泣き。
トイレに行くたびに、あいつが
「お、お、リスカしたんですか？w」
みたな、
言ってきて
こっちは耐えてるのに。
もっと泣きたくて仕方なかった。
でも我慢して作り笑いをして、
「もうしないよw」
って、無理やり言ってしまった。
あいつらには心がない。
…いや俺がないのか。
こんな自分を殺したい。
でも俺はどうやらまだ生きてる。
は？
早く死ねよ。
イラついてきた。
今から家から出てエナドリでもブランコで飲んでくるわ。
普通って何？
変って何？
おかしいって何？
正常って何？
みんなができてたらできて当たり前なのかよ
ふざけんじゃねえよ
その当たり前ができないんだよ
なんとなくで休んだらだめなのかよ
理由が話せなかったら休んじゃだめなのかよ
こんなふうになったのはお前らのせいだ
片方は親とは思えないような態度、振る舞い、行動、
自分以外どうでもいいという雰囲気が伝わってくる
片方は親とは思えないような態度、言動、行い
こんなんになったのはこんなセカイのせいだ
こんなんになりたくてなったわけじゃない
自分だって普通になれるならなるさ
そんな道がないから
今、頑張っているんだろう
いっそのこと、こんなセカイから
消えれたら
死ねたら
いなくなれたら
下校中にでも
通り魔にでも刺されたり
誘拐されたり
とにかく
なにかきっかけが
ないかな
ないよな
自分でどうにかするしかないよな
どうしようかな
もう、嫌だな
しんどいなぁ。
私嫌われてるのかなぁ
もうずっと怖くて辛くて仕方ないや。
気持ちの上がり下がりが大きすぎる。
ほんと、どうしちゃったんだろ
私が、従順なお人形じゃなくなったからかな
うざったく思うようになったからかな
一緒にいたらダメなのかな
嫌われちゃったのかな。
そうだよね。嫌われちゃったよね
ほんとにしんどい。
大好きだったオプチャも行けてない。
なんでだろうなぁ。
そもそも私がそんなに愛される人間じゃないもんね。
そりゃそうか。嫌われるわけだわ笑
何でこんな分不相応な感情持っちゃったんだろうね
意味ないのに。
さっきから私、連続で投稿しまくっている
今ではもうこのサイトしか心が休まる場所がない
家族仲は良いから本当は家でも心の休憩ができるはずなんだけれど、それよりも親への申し訳なさが勝ってしまう
1回でも私の投稿を、心の叫びを読んでくれた人ありがとう
実は私、現実では誰にも相談することができていなくて、私が気持ちを伝えることのできる唯一の場所がこのサイトなんです
しんどいなぁ
そもそも、なんで私イジメられてるんだろう
それが分からない時点で私は自分のダメすぎるところに気付けていないわけだから、やっぱり虐められるに相応しい人間だったのかな
理由なく虐めてくることはないと思うから、、
色んな人の手紙を読んでいたら、私と同じような状況にある人を見つけた
私だけじゃないんだって安心したと同時に、私をいじめてくる奴らと似たような人たちが世の中にはまだまだ沢山いるんだって悲しくなって、なんだか複雑な心境だった
声も震えて喋られない
私がおかしいの？
自分の｢普通｣に沿って生きてたら周りの人から笑われるし嫌われるしなんだけど、私が皆からズレてるだけ？
いつも笑われてばっかりでもう嫌や
消えたい。私が行った途端に話がピタリと止まる。話し声が聞こえてくる。何も聞きたくない。何もしたくない。心を壊すお前らが大嫌い その前提に 苦しい苦しいといって何もしない、できない自分は更に大嫌い
この世に存在しててごめんなさーーい！ってより多分死んでも天国？地獄？で邪魔扱いされて憎まれると思うので死んでも生きてても自分の居場所ないなって感じです！死んだあと天国とか地獄行くーーとか一丁前に人間みたいな思想持っててごめんなさい！というか死ぬとか生きるとか僕が勝手に決めていいことじゃないですよね意思持ってごめんなさい
居場所欲しいとか貪欲すぎるーーほんとにごめんなさいごめんなさいごめんなさい
生きてて幸せなことってありましたか？
あるんだ、、、いいですね
私はないです
なんでだとおもいますか？幸せな人にはわからないですよね
生きてるとねいじめられたり、避けられたり、トラブったりするんです、、、
息ができないんです、、苦しいんです、、吐き気がするんです、、生きてる意味ありますか？？
死んだほうがマシですよね？怖いし辛いし疲れた、、、、
働かないですむだけのお金がほしい。宝くじを買っている。親も年金暮らし。宝くじ当たってほしい。
お金をください。