しにたいどんなふうに生きればいいのかわかんない
病気の治し方がわからない
いつまで頑張るのか、どれくらい治るのかもわかんなくて怖い
自分が生きてることが周りの人への危害と思うと、早く死なないとと思う

生きているだけで他人に迷惑になってる。
だから死にたいし、この世から消えたい。
でもする勇気もなくて、迷惑かけながら生きてる。
環境を変えようと引越しをしたら変わるかなと思ったけど段々酷くなって。
迷惑掛けながらじゃなくてちょい迷惑くらいにしようと頑張って外に出ると上手く息が吸えなくて、また迷惑をかけてしまって…
息が吸えなくて、周りの目が怖くなって余計に息が吸えなくての悪循環。
どうしたらいいのかな？不要な人間を消してくれないかな？神様

人生の選択肢がどんどん狭まっていく。
若い頃にはやり直しがきいたことも、年齢を重ねるとその年齢が全てネックになる。容姿も頭の回転も身体の動きも全て衰えているのだから仕方ないが、心の中ではあきらめきれない。
登録した転職サイトからオファーがくるが、警備員、介護員、清掃ばかり。これらの仕事を軽視する訳ではないが、心のどこかには、人に知られたくない仕事と思っている。それなりの大学を出てホワイトカラーの仕事をずっとしてきたプライドが捨てられない。私のような人間は世の中や現実に適応できないのだとしみじみ思う。これから事態はさらに悪化するだろう。老後が怖い。生きることがつらい。

勇気が欲しいな
終わらせる勇気もないんだな
あーあ。
幸せなんだけどな。
なんか終わりにしたいな。
どうしようもなくプライドだけ高くなったまんまで惨めで自分なんて死んでしまえばいいとわかってるのに。
なんで覚悟さえ決まらないんだろうな。
気持ち悪いな。
何が諦められないっていうんだろう。
死にたいな。生きていたくないな。

もーつかれちゃった
ぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶ

なんでこんな苦しい思いしなきゃいけないんだろー
生きてきたのが罪だねえ、辛いや

死ねばいいのにね、殺してください

大嫌い

消えたい人多いですね。私もです。
死ぬ方法調べたんだけど、なんか死んだ体ってほんと怖いよね。

独身には生きづらい

どうして他人の幸せばかり聞かされなきゃならないんだ
私だって毎日必死で頑張ってるのに報われなくて悔しくてたまらない…

　死にたい　とにかく死にたいです
未来はありません　精神障害がずーとあります
もう治らないと思います
迷惑をかけなくて死ねる方法が
知りたいです
調べてもなかなかありません
死にたい　最後の願いです　死なせて下さい

なにもしたくない。死にたい消えたい。

　もう限界です
うつ病を発病して約二十年
ここ二三年は仕事もできません
死にたいです
こんなに辛いなら殺して欲しいです
死にたいです

教えてください。この世は何故生きることが良いとされているのか。自殺は悪とされてる理由を。

家族と最低限喋りたくなくて。

中学に入ったら、いっぱい部活して。

塾にも最大時間までいることにして。

家族という名の形を崩していくことにしたい。

それが理想。

中学生では、家族の前では笑わない。

話さない。最低限のことをする。

それだけでいいでしょう？

朝、母さんに卒業式の練習毎日頑張ってるんだ〜って言ったの。
そしたらね、そうなんだ。って言い返されたの。
妹がそれだったら毎日授業出てる私の方が偉いって。
それでさ、片方褒めたら片方ズルいって言うからって言われた。
言われた瞬間心で何かが崩れたよね。
あぁ頑張っても自分のためになんないし、それが普通か。
全部無駄か。授業に出れない出来損ないは褒める価値もないか。
って。結局授業に出ても自分が苦しむだけ。
でも出なければ先生に行けって言われる。
うるさいなぁ。なんにも知らないくせに。黙れよ。
あーぁ失敗作だなぁ。生まれてこなけりゃ良かったな。

ごめんね
私という存在がなければ
そんな揉めなかったよね

つらい
死にたい
何もかも疲れました
生活の為に働いてるけど仕事も嫌で仕方ない
未来に絶望しか感じない
全てに疲れました

なんで女として生まれたんだろう。
スカートが穿きたくない。触られたくない。
変な目で見られたくない。決めつけられたくない。
自分の体を見るのも女性らしい手も女の子の日も。
なんだって嫌いだ。
お母さん。私はスカートも、リボンも、
ピンクも好きじゃない。
私が好きなのはネクタイとズボンだ。青が好きだ。女の子が好きだ。あの子が好きだったんだ、
決めつけないでほしい。決めつけないでほしい…
選びたかった。あなたの横に並ぶ為に。
わたしのために。選びたかったんだ….

しんどい…

くだらない…

あたしの口から出るのはマイナスな言葉ばかり

ふぅ…

本当にあたしの人生はなんなんだ

望んで生まれて来たわけじゃないのに

ただ苦しさを感じるために生まれてきたなら

生まれる前に戻りたい

二度とこんなクソみたいな世の中に存在したくない

希望をちらつかせないで
その細いものに縋りたくなってしまう
依存対象ばかり探す
いない
だから無機物でいい

すっごい今更だし届くこともないけど。
あの教育相談で言ったこと、嘘だったよ。
信用したから本音をかいた。書いたのが間違いだったんだね。
行事やりたくないから勝手にどうぞ。僕を巻き込まないで。
やりたい人だけでやった方が団結するでしょ？
傷ついたんでしょ？僕の本音で。じゃあその本音が出ないようにやりたい人だけでやりなよ。
私利私欲に、自分勝手に都合よく生きようぜ。どうせ僕は周りがわかんないんだ！