ママ、ごめんね。ママにたくさんあたっちゃったよね。
パパ、ごめんね。ひどいことたくさん言っちゃった。
お姉ちゃん、ごめんね。迷惑たくさんたくさんかけて。
「思春期」なんて理由で許されるわけないのに、気持ちが抑えられなくて、思ってること全部言っちゃう。
学校でね、私は「優しくて、頭が良くて、かわいい子」なんだって。でも私はそんなんじゃない。本当は心の中で文句言ってるだけだし、お姉ちゃんの方が頭がいいし、お世辞でかわいいって言ってるのみえみえだし。不審者にも1年間でたくさんあっちゃって後ろにいるんじゃないかって思ってすれ違う人全員を疑っちゃう。自意識過剰なんてわかってるけど怖い。
外で押さえてた分の反動が全部家にいる時に出ちゃって。
傷つけてごめんなさい。優しくなれなくてごめんなさい。優等生になれなくてごめんなさい。せっかく産んでくれたのに、「辛いから産まないで欲しかった」なんて思ってしまってごめんなさい。ごめんなさい。
もうみんな嫌で、期待も私には重すぎて、苦しくて。期待されないと寂しいのに、期待されると重くて怖くて。やめて、期待しないで、失望されたくない。私から離れて行ってほしくない。もう、苦しい。

正直理由があるわけでもない。今の生活、仕事にも不満もない。でも時々、永遠に消えたくなる。心配してくれる人がいることもわかってる。自分の気分が沈む時とかもなんとなくわかってる。自分の発言や行動に後悔することの方が多くて、自己嫌悪に陥る。どうしても周りが見えてないし、後悔している時に限って周り見て自分はマシだと比較するようなこともある。そうやって自分を鼓舞するしかない。なんかこーやって考えしまう自分にも疲れた。

むしゃくしゃして嫌になる

なんか疲れたなもう
名門私立高校の落ちこぼれで、それでも「頑張れ」って
それで頑張れてたら公立受かってるんだよ

やりたくもないのに親の夢押し付けられて
私はバレリーナになりたかった。でもそんなこと言ったら殴られるもんね。
もう怒られたくない。辛い。
私だって疲れてるのに自分の方が疲れてるからって怒鳴り散らして、ラインは暴言だらけだし、人のことすぐ見下して、何が楽しいの
もう生きてる意味ない。

もう悔いはないし、やり残したこともない。
私がいなくなっても、代わりはたくさんいる。
誰の特別でもない私は、私の特別でもない。
何の為にとか、生きる目的とか、そんなもの私にはない。
只々時間を消費して死ぬのを待っているだけの人生なら、このご時世タイパが悪いので、先に

別れの練習ができてない。しなきゃいけないのに。片付けしたり、サヨナラしたり。死ぬ気はあるのに後回しになっちゃって。もう後は無いのにな。ははは。いよいよって時には意外とのんびりしてるものだな。「人生は旅」なら死んでいっぱい旅したい。この世ではお金も機会も無くて満足にできなかった。巡り会う奴どいつもこいつも自分とは会わなかった。この世で優しい人に出会った事無かった。言葉通りの人って本当にいたりするもんですか？　悲しんでもどうせ全部自分のせいですよね。自分が悪いんです。こんな奴はどこ行っても同じ。地獄に落ちても相変わらず悪のまま。一方で時間と共にいつの間にか仏になっちゃう、そんな方達もいるんですね。「成仏」なんて許せない。そんな奴等から嫌な目に遭わされたのは私なのにな。でも自分を大事にできなかった自分の罪なのかもな。自分に素直な人になりたかったな。最後に自分に素直に。死にたいから死ぬって。ここに手紙を書き込みしなくなる日が来るんだな。ははは。感慨深い。お世話になってます。ありがとうございます。

映画を見ても漫画を見ても趣味の釣りをしても面白いと思えなくなった。
辛い。

なんで人を追い詰めようとしている輩は そんなに性格が悪いのか？
どこかで ひねくれ ねじ曲がってしまったんだろう…。
ある意味 可哀想なんだろうな…。
しっぺ返しはどこかであると思うけど…。天誅くだると いいのにね…。
皆さん 読んでくださってありがとうございます。又ね。

もうここに来るつもりはなかったのにそう簡単に
辛いのからは逃げられないようです。

散々切って散々飲んでもう疲れちゃった
なーんにも考えたくない。
切れるところももうなくて、薬も効かなくなっちゃった。

毎日毎日死にたいとか消えたいとかそればっかり考えて。

会いたい人に限って会えないし会いたくない人の顔は
毎日見てる。わけわかんない。

八つ当たりに陰口悪口者は隠され壊されるし
叩かれて殴られて家の中にもいられない。

いつから僕の居場所は無くなっちゃったのかな。

みんなに会うのが楽しみで、親の暖かさが大好きで。

いつからだろう。何があったけ。考えるのも嫌になるし
思い出すにも思い出せない。

ありったけの苦しさを抱えたままでもいいから
もういいよ。早く死なせて。

危険な行動に走りそうになる時があるとすれば、他人から責められてる時にやってしまいそうになる。

一時はしのぐけど、帰宅してから嫌な事を思い出してしまい時間を無駄にして復讐にかられる。

そしてまた会社へ行く人生が始まるが途方もなく責められ死にたくなる。

嫌な人間にネチネチ罵られ何事も無い素振りをする。

手を出せば捕まるのでボイスレコーダーを準備して出勤してる。

みんなはブラック企業に行くな。

幸せになれ。

生きづらい
何のために生きてるのか分からない。
全ての選択を間違えた。
恋は小学生で終わった。人に全くときめかない。
人という生物的に終わってる
結婚も子供もいいや
人と関わるのが面倒くさい
家族も嫌い
友達も恋人もいない。
あぁ。何のために生きてるのか
頭も悪いから全ての選択をミスってる
バイトしても通帳奪われてるからお金もらえてない
もう死んでもいい

誰かの代わりに死にたい
誰かを救ったつもりで死にたい

いじめられてから、私の人生が狂った。
テストでどんなにいい点数を取っても、授業に出れてなければ意味が無い。
成績表はぼろぼろ。
5段階評価殆ど2、たまに3。
授業に出てた時は基本5でたまに4。
周りが遊んでいる中で勉強してる私が気に入らなかったのかな。
休み時間に勉強してる人とか、私以外にいなかったし。異質だったんだろうな。
そのうち、はぶられるようになった。
バカ高に進学したから、全部自分のせいなんだけど。頑張ってる人を馬鹿にするって何？
だから馬鹿なんだよ。馬鹿丸出し。

何故か教科担当の先生にも悪口言われた。
立場的にお前は言っちゃダメだろと思ったけど、その時の私は冷静じゃなかった。
そこで我慢の限界に達した。
途中までは耐えてたけど、リタイア。
本当に死のうと思った。
私、生きててよかった。本当に。
逃げて良かったです。
本当に無理しないでね。
いじめによるストレスで、だんだんと持病が悪化し、入院一歩手前でした。。（つら、災難続き）

本当に無理だけはしないでね。
（↑それはそれで難しいんだけどね）

はぁ
もういっか
いつまでも経っても人生を諦められない自分がいる
辛いって思ってももう無理って思ってもダメだ
もう終わりにしたいのに全然できない
いつか終わらそう
それまで楽しめるかな？

夜寝た後このまま朝をむかえずに死ねていたらいいともう数え切れないほど思う。

幼少の頃離婚し母子家庭で生活保護受けながらの生活
只、お金がないだけで惨めな思いも何回もした。

母は自分が４０代前半で自殺し、天涯孤独になり超越した孤独感（経験してみないと想定出来ないかも）と４０代後半にガンが発覚し２か所の摘出手術を行い（今のどころ検査で異常なしの状態）５０代前半でうつを患い「生きることがこんなにも大変なことだとは思わなかった」

最近希死念慮が強い感覚がある（心療内科・精神科）４年程通院でお薬は処方してもらっています。

「希死念慮」が強い時下記のように自分の都合の良い解釈して何とか楽に母のもとに逝きたい。スイスみたいに日本も安楽死制度（死ぬ権利）があってもいいんんじゃないか！！

➀天涯孤独（心のささえになる人がいない）おそらく根っこの部分はこれかと思ってます
②これといってどうしてもやりたいことがない
③癌の手術後８年経過しているがいつ転移するかもしれない
④この後、２０年３０年生きていたとしても1/3は睡眠ですごすのでもういいかなと。
⑤10代20代30代で不運にも、病死や事故死する人もいる

昨日学校に行けました。今日も。ちょっと安心。
先生も快く出迎えてくれた。
心配事の8割は起こらないっていうけど、本当かも。。
本当に良かった。
テストと提出物、完璧に仕上げないとやばいな。ギリギリで生きてるなー。
そんなつもりじゃないのに。
自分で自分を追い込んじゃってるわ。どよーんってなってる。

みんな今日もお疲れさまでした。
すごいね、頑張ったね。えらいぞーー！
辛い状況の人も沢山いると思う。それでも生きることを辞めないあなたはすごいよ。
それを忘れないでね。
後2日で土日。後2日！乗り越えよう。
おやすみなさい。

今日、学校を休んでしまった。
首を吊ってしまおうと考えて準備したけど、朝にやったから親にバレてしまった。
いや、甘えだ。ほんとは目の前が真っ暗になってくのが怖かったのと、私の親は心配するだろうな、と心の奥底で知っているからだろう。学校行くのも嫌で、生きるのも怖くて、友達と会うのも嫌で、家族にも部屋に入って欲しくない。みんないい子でくっそ恵まれているのに、なのに死にたいと思う、生きるため努力してない私は救いようもないんだろうな。
こんなに休んで嘘ついたら、さすがにみんなもりぃはズル休みしてんだなって思うんだろうな。だから、休みたくはない。行くのが怖くなるから。
私が死にたいって思ってるのも、親がいうように思春期だからというだけなのだろうか。そうだったなら、私はゴミよりちっぽけなものに成り下がるのだろうな。メンタル豆腐以下だわ。今周りの環境が酷くて死にたいって思ってる子にこの場所をあげたい。価値のある場所と環境があるのに、それを活かすことができない私は絶対将来絶望しかない。

何処かの誰かへ

もう、死んでもいいですか。生きることをやめてもいいですか。
僕は頑張りました。孤独と辛さと苦しさとたくさんのものを一人でずっと抱えていました。
でも、誰も助けてくれなくて、見て見ぬ振りをするだけで、神様さえも死ぬことや楽になることを許してくださらなかった。
だから、僕は壊れてしまったんです。もう、全部終わりにしたいんです。許してください。
こんな僕を認めてください。ごめんなさい、ごめんなさい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　底辺のゴミ人間より

ニュースで自殺ほう助をした人が 逮捕されたとの報道を見ました。
志願者としては とても複雑な思いになります。気持ちが重たい…。
今日はなるべく色んな事を考えずに 早めに休もうと思います。
皆さん お先に。おやすみなさい。