ミミニャ 10代以下 2026/7/1 人生初っ推しみたいな人を見つけた！ これで、毎日生きるのが楽しくなるかな？ 「死にたい」っておもわなくなるかな？ 「辛い」って思わなくなるかな？ 今日から、毎日が、楽しくなるのかな？ 明日を「生きたい」って思うようになるかな？ とにかく死にたいってもうやだって死にたいって思いたくない。毎日が怖くない日々を送れるようになるといいな。 どうせ死ぬだったら、楽しんでから死にたいな。
n^2 10代以下 2026/7/1 全部言い訳、全部上から目線、私はいらない 楽しみたいんじゃない、断れなかっただけ 楽しみたいんじゃない、だから自分のものも買ってないでしょ、引きこもって勉強してるでしょ それも何もしていないに入るんだね
ちよし 40代 2026/7/1 ７月だー。 何もしないまま半年が過ぎてしまった。 今年こそは 働きに出るぞ って思ってたはずなのに、ちょっと働きに出ても 今更 自分に何ができるんだろうとか、何で働くんだろうとか、色々言い訳を並べて結局全然行動しなかった。 今のままじゃ 良くないのはなんとなく 漠然と理解しているのに。でも少なからず 現状維持ができてしまうからここから抜け出そうとしていない 自分に腹が立つ。 将来の自分が今の自分を見て あの時 ちゃんとやっていればって思われたくないという気持ちもあるのに、それでも動けずに グダグダしている自分が嫌だ。 本当に早く死んでしまいたい。
愛菜 10代以下 2026/7/1 親が嫌です。毎日毎日暴力、タバコを足に付けてきたり、タンスの角に頭を何度も殴られたり。その挙げ句、お前は普通の人より頑張れよ、と言われたり。そのせいで毎日リスカ、オーバードーズ三昧です。しかも学校や友達の家でもオーバードーズしてます、こんな自分が嫌です。家出したいし、死にたい。消えたい。誰か殺してほしいです。助けてください誰かこんな私を受け入れてほしい。
シーチキン 10代以下 2026/7/1 高校はそれなりのところに入れたし、勉強は難しいけど、何とか頑張ってるし、部活は演劇が楽しい。少ないけど、心を許せる友達もいる。愛してくれる家族もいる。障害もない。自分はどう見ても恵まれているはずだ。なのに、何で死にたいんだろう、成績が悪いからなのか、疲れたからなのかは自分でもよくわからない。 死にたいけど、痛いのは嫌だ、1度、5回から飛び降りようと思ったが、落ちようとした瞬間、病気で母を亡くした友達の顔が頭に浮かんだ、自殺により友達を失った自分の友達の顔が浮かんだ。どうすれば良いのかわからなくなった
外では 30代 2026/7/1 外では乖離的になってしまったりする。どんな髪型をしても、好きな歌を歌っても、どんな服を着ても、もう壊れた自分はどこにいるか分からない。自分が真っ白で透明みたいだからあまりの恐怖心に呼吸困難になりそう。 一歩踏み出したらもみくちゃにされそう。諦めたわけではないけど、他人の夢が今では脅しの映像に見えてくる。少しだけ前向きになろうとはしてるんだ。これでも。 それでも、毎日突き刺される感覚がするから。やっぱり人生をやめたらいいやと思うんだ。
みみ 40代 2026/7/1 必死で 心臓ばくばくで 血圧上がって 冷や汗で 吐きそうになりながら 頑張ったのに 終わらない 終わらない いつまで続くの… 次から次へと 困難は分割せよ でも終わらない 1個ずつ乗り越えてきた自分を 褒める暇もなく 次がくる 絶望 あと少し？ もうすぐ終わる？ 誰か見てる？ 誰か褒めてくれる？
雪(元 渚) 10代以下 2026/7/1 どーも雪です、って言っても覚えてる人いないか ここに来てない間ずっと病んでました ほんといい事ないわー…って事ばかりでもなく 推しができました 推しのおかげで生きてますね、はい どうやったら2次元の世界に行けるんでしょうか 現実は辛いことだらけで嫌になりますね ここまで来たら人生は悲劇っていうか 喜劇なんじゃないかと思っていますよ 人生という舞台でどれだけ皆様を楽しめられるか、 期待に応えられるよう精一杯踊らさせて頂きます 俺を馬鹿にしたやつ、見返してやるから見てろよ？ 俺が死んだ時は、その吠え面拝ませてもらいます とまぁグダグダ話しててもあれなんで、 ここらで終わりにさせていただきます 生きてたらまた来ますね
ま。 50代 2026/7/1 いつもダメな方を選んでしまっている。 何万もかけて欠陥住宅のアパートの部屋を借りてしまった。 全く掃除していない状態で貸し出されて、掃除と片付けに二ヶ月を要した。 未だに、台所部分が油汚れが何度拭いても浮いてくる。ベタベタする。 ようやく寝泊まりし始めたら部屋が臭い。 アンモニア臭がヒドイ。 前住人がオムツを押入れに溜め込んでいたことが発覚。 家具付きだけど、要らない汚らしい物ばかりで処分に何万もかかった。 トイレ、浴室。上の階の人がシャワー使うと雨のように水漏れする。 なんでかな？ 今も臭い部屋の中でイジイジしている。 バカ過ぎな自分がシンドい。 隣の住人も精神病んでいるみたいで、片付けして音立てると壁叩いてくる。 怖い。
きょしょくになりそうなおーえる 20代 2026/6/30 食欲がなくなればいいのに。吐きたい。 吐き気来い。 体重増えるのが嫌。 運動もしてるのに痩せない。こんな体大嫌い。 食べられない人が羨ましい。って言ったらそれで本気で悩んでる人に失礼よね、すみません
あき 30代 2026/6/30 家族と絶縁。最後のやり取りは野垂れ死んでも構わないと書かれてた。誰にも見えないところにお守りを掘った。きっとこのまま消えても誰の目にも入らない私のお守り。独りだけどこのお守りがあるから独りじゃないと思える。それでも苦痛だった過去と今の日々が消えることはない。火葬されるときこのお守りと共に消えれるのは最後の幸せだ。私がこの世から消えることできっと家族は報われるだろう。私は大好きだった祖父のところに行く。時期に祖母も来るでしょう。そしたらおばあちゃんの美味しいご飯を食べておじいちゃんの長いお話を聞いて空腹に耐えることもなく暖かいところで安心して眠りにつける。死ぬことはこわくない。今生きてることのほうが怖く辛く苦しい日々だから。それらから解放される。私が死んだら家族のところには戻さないでほしい。無縁墓地に入らせてほしい。もし、誰かがかすみ草でも供えてくれたらそれは幸せかもな。愛されない道具としか見られない今から解放されたい。痛みも苦しみもなにもないところへ解放されたい。私にとってこの世界は苦しさしかなかった。居場所がなかった、みつけられなかった。全てからの解放。
か 60代 2026/6/30 父母を送ったら私には頑張る理由が何もない。孤独なのは自分のせいだし、私がしてきた事の結果がこれなら、もう頑張らなくていいや、と思う。甘えの愚痴なんだけれど誰かに聞いて欲しかった。ありがとう。
涼花りと(小6)みんなの妹になる、なりたい 10代以下 2026/6/30 あー、笑泣 なんでやろう、、みんなの手紙読んでたら感情移入して泣きながら書いとる もうさ、、自分には分からない辛みを抱えてるんだなって 、生きるのが嫌なんだなって、 死にたいけど、生きたいとか、、、矛盾してしまう人生の人もいんだなって どうしてだろうね、、 こんな、死にたくなるのは 裏切られるのが怖い、辛い 信じれない、信じたら裏切りに繋がる 心を開けない、開いたら信じれないに繋がる 人に会いたくない、会ったらまた心を開いてしまいそう どれも、、嫌なの 辛いの、死にたいの 意味わかんないな、、、自分 昨日、かな？一昨日かな？自殺しようとしたんだ でも無理だった、、手が動かなかった だから、、今ここにいる 辛い
ちよし 40代 2026/6/30 自分はとても恵まれてると思うけど。 でもそれでも、消えてしまいたくて仕方ない。 今すぐに。 自分という人間が嫌いだ。なんの価値もない。ちゃんと生きていない。こんな人間が消えてしまっても、きっと誰もこまらないと思う。 40代は人生の通知簿が返ってくる年だってさ。 じゃあ、結局この年齢まで正社員で働いたことがなくて、年金も厚生年金に加入したことがないから少なくて、なんにも世間に誇られるものがない私は、もう落第点ってことでいいじゃないか。 今更なにができるの。 早く消えてしまいたい。 もっと惨めな思いをする前に。 将来、いまよりもっと悲惨なことしか見えなくてぞっとする。
人生初っ推しみたいな人を見つけた！
これで、毎日生きるのが楽しくなるかな？
「死にたい」っておもわなくなるかな？
「辛い」って思わなくなるかな？
今日から、毎日が、楽しくなるのかな？
明日を「生きたい」って思うようになるかな？
とにかく死にたいってもうやだって死にたいって思いたくない。毎日が怖くない日々を送れるようになるといいな。
どうせ死ぬだったら、楽しんでから死にたいな。
なんで大切にしたいって気持ちを否定されるの
全部言い訳、全部上から目線、私はいらない
楽しみたいんじゃない、断れなかっただけ
楽しみたいんじゃない、だから自分のものも買ってないでしょ、引きこもって勉強してるでしょ
それも何もしていないに入るんだね
７月だー。
何もしないまま半年が過ぎてしまった。
今年こそは 働きに出るぞ って思ってたはずなのに、ちょっと働きに出ても 今更 自分に何ができるんだろうとか、何で働くんだろうとか、色々言い訳を並べて結局全然行動しなかった。
今のままじゃ 良くないのはなんとなく 漠然と理解しているのに。でも少なからず 現状維持ができてしまうからここから抜け出そうとしていない 自分に腹が立つ。
将来の自分が今の自分を見て あの時 ちゃんとやっていればって思われたくないという気持ちもあるのに、それでも動けずに グダグダしている自分が嫌だ。
本当に早く死んでしまいたい。
もう死にたい。
具合悪いのが悪いけど、そんな怒ることないじゃん。
私なんて初めからいなければよかったのに。
何をしてもうまくいかない。絶望しかない
親が嫌です。毎日毎日暴力、タバコを足に付けてきたり、タンスの角に頭を何度も殴られたり。その挙げ句、お前は普通の人より頑張れよ、と言われたり。そのせいで毎日リスカ、オーバードーズ三昧です。しかも学校や友達の家でもオーバードーズしてます、こんな自分が嫌です。家出したいし、死にたい。消えたい。誰か殺してほしいです。助けてください誰かこんな私を受け入れてほしい。
早く消えたい
高校はそれなりのところに入れたし、勉強は難しいけど、何とか頑張ってるし、部活は演劇が楽しい。少ないけど、心を許せる友達もいる。愛してくれる家族もいる。障害もない。自分はどう見ても恵まれているはずだ。なのに、何で死にたいんだろう、成績が悪いからなのか、疲れたからなのかは自分でもよくわからない。
死にたいけど、痛いのは嫌だ、1度、5回から飛び降りようと思ったが、落ちようとした瞬間、病気で母を亡くした友達の顔が頭に浮かんだ、自殺により友達を失った自分の友達の顔が浮かんだ。どうすれば良いのかわからなくなった
外では乖離的になってしまったりする。どんな髪型をしても、好きな歌を歌っても、どんな服を着ても、もう壊れた自分はどこにいるか分からない。自分が真っ白で透明みたいだからあまりの恐怖心に呼吸困難になりそう。
一歩踏み出したらもみくちゃにされそう。諦めたわけではないけど、他人の夢が今では脅しの映像に見えてくる。少しだけ前向きになろうとはしてるんだ。これでも。
それでも、毎日突き刺される感覚がするから。やっぱり人生をやめたらいいやと思うんだ。
必死で
心臓ばくばくで
血圧上がって
冷や汗で
吐きそうになりながら
頑張ったのに
終わらない
終わらない
いつまで続くの…
次から次へと
困難は分割せよ
でも終わらない
1個ずつ乗り越えてきた自分を
褒める暇もなく
次がくる
絶望
あと少し？
もうすぐ終わる？
誰か見てる？
誰か褒めてくれる？
死にたい
死にたいです
どーも雪です、って言っても覚えてる人いないか
ここに来てない間ずっと病んでました
ほんといい事ないわー…って事ばかりでもなく
推しができました
推しのおかげで生きてますね、はい
どうやったら2次元の世界に行けるんでしょうか
現実は辛いことだらけで嫌になりますね
ここまで来たら人生は悲劇っていうか
喜劇なんじゃないかと思っていますよ
人生という舞台でどれだけ皆様を楽しめられるか、
期待に応えられるよう精一杯踊らさせて頂きます
俺を馬鹿にしたやつ、見返してやるから見てろよ？
俺が死んだ時は、その吠え面拝ませてもらいます
とまぁグダグダ話しててもあれなんで、
ここらで終わりにさせていただきます
生きてたらまた来ますね
いつもダメな方を選んでしまっている。
何万もかけて欠陥住宅のアパートの部屋を借りてしまった。
全く掃除していない状態で貸し出されて、掃除と片付けに二ヶ月を要した。
未だに、台所部分が油汚れが何度拭いても浮いてくる。ベタベタする。
ようやく寝泊まりし始めたら部屋が臭い。
アンモニア臭がヒドイ。
前住人がオムツを押入れに溜め込んでいたことが発覚。
家具付きだけど、要らない汚らしい物ばかりで処分に何万もかかった。
トイレ、浴室。上の階の人がシャワー使うと雨のように水漏れする。
なんでかな？
今も臭い部屋の中でイジイジしている。
バカ過ぎな自分がシンドい。
隣の住人も精神病んでいるみたいで、片付けして音立てると壁叩いてくる。
怖い。
食欲がなくなればいいのに。吐きたい。
吐き気来い。
体重増えるのが嫌。
運動もしてるのに痩せない。こんな体大嫌い。
食べられない人が羨ましい。って言ったらそれで本気で悩んでる人に失礼よね、すみません
何をしてもだめ。
勉強のこと以外しちゃ怒られる。
母親なんていらない。
ごめんけど、さっさといなくなってほしい。
家族と絶縁。最後のやり取りは野垂れ死んでも構わないと書かれてた。誰にも見えないところにお守りを掘った。きっとこのまま消えても誰の目にも入らない私のお守り。独りだけどこのお守りがあるから独りじゃないと思える。それでも苦痛だった過去と今の日々が消えることはない。火葬されるときこのお守りと共に消えれるのは最後の幸せだ。私がこの世から消えることできっと家族は報われるだろう。私は大好きだった祖父のところに行く。時期に祖母も来るでしょう。そしたらおばあちゃんの美味しいご飯を食べておじいちゃんの長いお話を聞いて空腹に耐えることもなく暖かいところで安心して眠りにつける。死ぬことはこわくない。今生きてることのほうが怖く辛く苦しい日々だから。それらから解放される。私が死んだら家族のところには戻さないでほしい。無縁墓地に入らせてほしい。もし、誰かがかすみ草でも供えてくれたらそれは幸せかもな。愛されない道具としか見られない今から解放されたい。痛みも苦しみもなにもないところへ解放されたい。私にとってこの世界は苦しさしかなかった。居場所がなかった、みつけられなかった。全てからの解放。
父母を送ったら私には頑張る理由が何もない。孤独なのは自分のせいだし、私がしてきた事の結果がこれなら、もう頑張らなくていいや、と思う。甘えの愚痴なんだけれど誰かに聞いて欲しかった。ありがとう。
あー、笑泣
なんでやろう、、みんなの手紙読んでたら感情移入して泣きながら書いとる
もうさ、、自分には分からない辛みを抱えてるんだなって
、生きるのが嫌なんだなって、
死にたいけど、生きたいとか、、、矛盾してしまう人生の人もいんだなって
どうしてだろうね、、
こんな、死にたくなるのは
裏切られるのが怖い、辛い
信じれない、信じたら裏切りに繋がる
心を開けない、開いたら信じれないに繋がる
人に会いたくない、会ったらまた心を開いてしまいそう
どれも、、嫌なの
辛いの、死にたいの
意味わかんないな、、、自分
昨日、かな？一昨日かな？自殺しようとしたんだ
でも無理だった、、手が動かなかった
だから、、今ここにいる
辛い
自分はとても恵まれてると思うけど。
でもそれでも、消えてしまいたくて仕方ない。
今すぐに。
自分という人間が嫌いだ。なんの価値もない。ちゃんと生きていない。こんな人間が消えてしまっても、きっと誰もこまらないと思う。
40代は人生の通知簿が返ってくる年だってさ。
じゃあ、結局この年齢まで正社員で働いたことがなくて、年金も厚生年金に加入したことがないから少なくて、なんにも世間に誇られるものがない私は、もう落第点ってことでいいじゃないか。
今更なにができるの。
早く消えてしまいたい。
もっと惨めな思いをする前に。
将来、いまよりもっと悲惨なことしか見えなくてぞっとする。