お父さんごめんね。
その歳まで働かせて、払ってくれた学費も、身についてなくて、お金の大切さを、わかってなかった。今やっとわかる。お金なくなっちゃってごめんね。
精神科入院したお金も。
ほんと、うまれてきてごめんね。
こんな人生早く辞めたい。

私、ずっと死にたくて。

いつ死ねるかずっと考えているの。

でも、もう、限界みたい…

学校だけど死のうかな。

昔、私の学校で自殺した人がいるんだって。

その場所は今でも残されてて、消えなかった血痕があったから分厚い板で隠してあって。

今、着いたよ。

やっぱり誰もいない。

ここなら誰にも迷惑をかけない。

消えたいな・・

生まれてこなけりゃ良かったんだ、頑張れなくて価値の無い出来損ないなんて

この手紙（特に死にたい、消えてしまいたいを支える人からの手紙）を読んでいて、自分のために、他の死にたい、消えたい人のために、こんなに応援してくれて、何度も手紙を書いてくれてありがとう。おかげで生きる希望を取り戻したよ。
他の小６のこがかいてくれた手紙がすごく心に刺さったよ。言ってなかったけど、僕も小６の女子（笑）
じぶんもいきてて、いいんだって、助けてあげるって直接言われるみたいで、泣きそうになった。みんな、本当にありがとう。
また、定期的（毎週金曜）に書きに来るから、絶対！僕を支えてくれた君のために、次は僕が支えるから！辛くなったら見に来てね。最後まで読んでくれてありがとう。

やっぱりあのときころしておけばよかったんだよ
そしたら今頃少年院を出てそれなりに生活できただろ
我慢してなにもいいことなかった

戦国時代は明日生きていられるかも分からなくて、死が常に身近にあって、だからこそみんな毎日を必死に生きて、平均寿命が短くても活気に溢れていたのだろう

現代はどうだろう
医療が発達し、毎日をただ何となく生きていてもそれなりに生き永らえて、だからこそ色々と後回しにして、生きる事に目的を見失った人は疲れてしまう

いつでも楽に死ねる選択肢が与えられている方が「ならちょっと頑張ってみるか。最悪死ねば良いし。」と生きる事に前向きになれるんじゃないか

死ぬ自由をください

同じ退職するのだったら、早期退職の割増金とボーナスを貰っておけばよかった。それだけでも2000万円くらいプラスになってた。
何で嫌という気持ちだけで逃げるように退職してしまったんだろう。お金は人生で最も大切なものなのに。私は今自由になるお金がない。25年真面目に働いていたのだから、お金も有給休暇も絞りとっておけばよかった。お金のことを考えると心が縮む。

飛び降りたら、死ねる。
結局はこれが楽なんだよね。
落ちてる途中に意識が途切れるんだって
柵を乗り越える勇気があればだいじょうぶ。
僕ならできる。
最後の自己暗示
まあっ、その勇気があれば今頃とっくにねぇ

なんであたしって生きてんの？早く死ねばいいのに
何かあったら親のせいにして妹のせいにしてって責任転嫁して。まじで早く死ねばいいのに。迷惑かけてるってのに全然反省しようともしないしむしろ開き直って自分の主張押し付けて。キモすぎる。
可愛くないし頭も良くないし運動もできないし野菜は食べれないし朝は早く起きれない。どうして私はこんな不完全なのに生きてるのか。不思議で仕方ない。早く死ねよ
自分に価値なんて感じれなくなったし、むしろ迷惑ばっかかけて周りの人のお荷物でしかない。
お母さんは私がいなかったらどれだけ幸せだっただろう。お父さんはついこの前他界したけど、ひどい態度とってた。お母さんに酷い態度とったらあとから辛くなるのにお父さんには当たってばっか。まともに話さえできなかった。
自分のこと棚に上げて人の細かいところにケチつけて。自己嫌悪も甚だしいわ。
迷惑かけてる私は早く死ね

未来の自分へ

こんにちは。生きていたら読んでくれると嬉しいです。
生きることへの罪悪感は消えましたか？
いつも笑えてますか？
自傷は、やめましたか？
傷は今も残っていますか？
他の人を大切にできてますか？
幸せだと感じていますか？

答えてくれてありがとう。

再来年（ほぼ来年）受験になるんだが、成績が落ちてしまい、私は習っているピアノを辞めさせられた。母は私の成績が落ちた原因がピアノだって決めつけて勝手に辞めるよう言ってきた。私は同意してないのに。これは贅沢な悩みかもしれない。だけど、私という一人の人間を唯一と言っていいほど見てくれる人が先生だけだったからずっと通っていたかった。辞めるのは居場所が無くなるのと同じ。居場所が無くなるなら消えてどこかに行ってしまいたい。

どうしてもあの子を好きになっちゃう
男の子は好きになれなくて
その子は僕に釣り合わないくらい素敵な子なのに
死のうとしてた僕を救ってくれたよね
みんなと変わらないように接してくれたよね
悩みをこっそり打ち明けてくれたよね
よく笑ってくれたよね
ずっと一緒にいてくれたよね
ごめんね

今日学校で、「皆さんのChromebook（学校で支給されてるパソコン）
のアカウントの中を見ます。フォームに自分のクラスや出席番号、
名前等を入力して送ってください。」って言われた。
履歴も見られるっぽい。私いつも、学校のパソコンで宛名の無い手紙をみて、
投稿してたし、死にたいとか死ねる方法とかリスカとかODとかも調べてた。
あとYouTubeもめっちゃ見てる。見られたら私終わりだ。
絶対に「命を守るため」とかそんな感じで色々言われそうだな。
スクールカウンセラーとか行って、親にもバレるのかな。
学校で会議とか開かれちゃうのかな。もうバレたら私死のうかな。
だって、そんな状態で生きれない。
遺書だって前に書いたし死ぬ方法とかめっちゃあるし。
これが最後の手紙だったりするのかな。
バレたら思う存分に遺書に書き足してやる。
履歴をみられてバレたから死にましたって書いてやる。
絶対にバレませんように。

なんで皆のほうが
絶対苦しいはずなのわかってるのに
こんななんだろ
なんでこんな、
被害妄想だよね、キモいよね
ごめんね、
だから休み始めちゃったの？
ごめんね
だから戻って来てお願いだから
もう疲れた

わかってるふりされても嬉しくない
好感度上げるためとか分かりきってるから
なんでしんだらだめなの
なんで自傷がだめなの
なんでなんでなんでなんでなんで
嫌わないで、行かないで、
なんで来なくなっちゃったの？
皆口先だけ、
皆面倒くさいと思ってるんだ
そうなんだ、
なんで頭がおかしいことになるの？
なんでそんな目で見るの
なんでそんな事するの
なんでよやめて
わかったからでていってよ
うるさい…

自分やったら一方的に怒られるのにこっちが注意したら言い訳で返されるのなんなん??
同じこと違うんかよ

世の中生きてても嫌なことしかないのになんで生きる以外の選択が無いの？
別に1人死ぬぐらい何も迷惑なこと無くない？
むしろ邪魔な人が死ぬぐらいなら良いことやと思うけど

どうやったら死ねるか研究中〜

日が経つに連れて面倒事が増えていくし心配事はなくならん
学業、就職、老後

こんなこと死んだら心配しなくてもいいのにね…

世の中が良くなる見込みもないし。仮に良くなったって、私に居場所ができるはずもない。どうせ私がやる事なんて全部間違っているに決まっているし、今日も無駄な努力をしたなと思う。