死にたい
今すぐ死にたい
なんのために生きればいいの？
生きるって楽しい？？
もっと人間脆くなってよ！
全然死ねないじゃん！
もっと寿命縮めてよ
私の今後全部他の人にあげるから

お母さんに異常だって言われた、私おかしいって。適応できないなら死んだ方がマシ？だろうね。自殺するにしても、いろーんな人に迷惑かけるしさらに嫌われちゃうかな？なら最初から生まれて来なかったらよかったんだな。

自分は　ただの駒

そんなものだろうと　わかってはいたけど

都合よく使われて　手のひら返して　ポイ

パートなんか辞めても　屁でもない

店は　新しい人　雇えばいいわけで

完璧じゃなきゃ死ななきゃダメな気がしてならなくなる。そんなことはない、そんなことないよ、と周りは言うけど違う。完璧じゃないと嫌なんだ。そうすると途端にこの世がいきづらくなる。完璧じゃないから死んでしまいたい。

学校早退してしまった
緊張する

死にたいよ
でも怖い
自分でできない
死ぬのは怖い
だけど今すぐ死にたい
先延ばし癖がここでも
電車に飛び込む人は
こんな感じだろうか
しんどい
この頃ずっとしんどい

おはようございます。

今日、病院行く予定だったんです

お母さんが送ってってくれる予定だったんですけど

でも、私が寝坊してたから怒られちゃって、叩かれちゃって

なんか叩かれるって言うと酷い暴力のように思うと思うんですけど

そんなのじゃないですよ

私も逆ギレ起こしちゃって

私が悪いのもわかってるんですけど

今思うとなんで怒ったんでしょうね

肝臓が悪いらしくて、小児科と皮膚科にも行かないと行けなくて

なんかこのままじゃ死んじゃうって言われたんですけど

願ったり叶ったりですよね。

死んでって言うなら死にますよ。

最近嫌なことばっかり起きてるんですけど

それは別にいいんです

だって世の中の皆さんはもっと辛いことを抱え込んでて

私はちっぽけな悩みしかもってなくて

それだけで抱え込むのはおかしいかなって思って

でもやっぱ嫌になっちゃって

すぐ死にたいって思っちゃって

おかしいですよね

YouTubeとかで死にたいって調べると

「頑張った君へ」とか出てくると思うんですけど

頑張ってないから聞く気にもなんないし

頑張ってないからもう嫌ってもなっちゃうし

将来の事も考えれなくて

もういやですね

文おかしいかもしれません。ごめんなさい。

おはようございます。おやすみなさい。
いい夢見ましょうね。

死にたい死にたいなんでこの世が存在するのかわからないああ死にたい

今すぐ逃げたいです。もう無理です。これ以上どう頑張ればいいですか。何を目標に頑張ればいいですか。いてもいなくてもどっちでもいいなら消えてもいいですか。私が辞めて誰が困りますか。誰も困らないし扱いづらい無能な人間がいなくなって嬉しいのはそちらですよね。
いつも考えるんです、これ以上どうにもならないしどうにもできないなら早く死んだ方がいいって。少しの希望を持って行動しようとして悲しむくらいなら、さっさと人生を終わらせたほうがいい。
大切な家族がいる内は無様に息するかもしれないけど、それくらいは許してください。

ごめんなさい。こんな自分で生きていたくない。
死にたい。死にたい。
自分には何もない。バカすぎる。こんな自分じゃ生きていけないし生きたくない。
どうやったら死ねる。
もう無理。

頭痛い
行きたくない
辛い

自分がポンコツすぎてなさけない。
記憶力、理解力がない。人とコミュニケーションがとれない。自分のことを話せない。
もう何度も毎日死にたいって思うのに死ねない。
こんな全く成長できないループもう嫌だ。
終わりたい、終わらせてほしい。
お願い死なせて、事故死自然死させて。

助けて
仕事に行けない

世間一般で言う「普通に生きる」ことが私には出来なかった。結婚も出産も出来なかった。恋愛感情がなくても世間体で結婚した人も結構知っているが、皆普通に生活している。
独身で仕事を頑張ったが管理職試験に落ち、ゴミのような扱いを受け鬱病で退職した。普通に仕事を続けることが出来なかった。
私の生きてきた意味が分からない。今は何一つ持ってない人。息をしてるだけの人。

久々に、ここに来た気がする。

ある人にとって、私は、いつも、毎日、毎回、気に入らない人。

文句、ダメ出しに、私なりに対処してたんだけど

今日の一言で、また

死にたい

もっとはやく死んでおけばよかった…発作が。

私が居ないほうが、あなたは快適に暮らせるよね

自分でやってることは、記憶に残らないもんね。

報われない。そんな40年。

ごめんなさい。消えたい。

疲れた。

そろそろ限界。

七転び八起き。

もう、起き上がらなくていいかな。

おしまいで。

当たられて、吠えられて、叩かれて、蹴飛ばされて

私の記憶は、痛くて、ビクビクしてて、オドオドしてて。

とろい女だな、お前は。

はい、ごめんなさい。

ずっと、かくれたままでいたい。

私は、この世に必要ない、確信が持てた。

今回が100回目くらい。

みんなこわい
学校にいってる目的も将来への希望も、見通しも何もわかんない
何で生きてるのかもわかんないし、なんで死にたくなったのかもわかんない
ただ消えて楽になりたい
逃げてて卑怯とか知るか　じゃあどうすれば？　頑張って逃げようとしてるんだからさ
もう何もしたくない　誰にも会いたくない　何もみたくない

私ってなんで生まれたんだろう？
なんで生きてるの？生きてる価値がないのになんで生きてるのだろうと昔から考えてきた。　
産んだ親を恨んだりしたこともあった。
私じゃなくて、まっとうに生きてる人たちがなくなるニュースとかをみてると、なんで私じゃないんだろうって思う。
仕事を休職して早2ヶ月、弟の学費のために借金して、仕事をして返していかなくてはいけなかったのに、仕事を続けることができなくなった。
姉は結婚して、子供が生まれ、大学に行ってる弟は彼女ができて、毎日楽しそうに大学に通ってる、別にそれをどうこう言うつもりはないが、時折2人が遠くに見える。
2人に追いつこうとしてるのに追いつけない。
いつまでも成長もしてない。どうして自分だけ置いていかれてるんだろう。どこで間違えたんだろう。そんな思いが浮かんでは消えていく。
だったらいっそいなくなりたい。

起きたら死んでたらいいのに

大丈夫、ふんばれ、
これまでも乗り切ってきた
最悪なことなんて起こらない
不安は私が作り出しているだけ

くるしいね、でも大丈夫
きっとどうにかなる
こわいことはもう起こらない

死にたい。恵まれているはずなのに自分の性格のせいで全てを壊してしまってきている。ダラダラ生きてるだけの私を殺してしまいたい。理由が自分でも分からない。誰かわかってくれる人が欲しい。どうせだったらとことん虐めてくれと思う。グレーゾーンも辛いんだよ。