職場で理不尽に当たられてマジでうざかった
気を遣ってるのに
いい年して言い方が考えられないの、みっともない
当分話したくない
あー仕事だる消えたい

そうだよ
そんなに文句があるなら
そんなに嫌いなら
いっそ刺し殺してよ
嫌いなんでしょう？
僕は早く消えたい
お互いwin-winじゃないの

自殺って最悪じゃない

一番辛い死に方だよね

ならさ

今一番そーゆー最悪な時代なんだから

次の世の中は

もー生きてて最高ー

って思えるような世の中に変わるといいね

大丈夫だよきっと

戦争を経験したおじいちゃんおばあちゃんも

今の若い人たちに

絶対に味合わせたくないって色々やってんじゃん

ならさ

私たちも最悪の時代なんだから

年取ったときに

今の若い人たちには

絶対に味合わせたくないって

メディアに取り上げられて

しあわせちなろうよ

それで飯食ってさ

安心で安全で

自殺したくなる想いも

毎日毎日学校
正直友達の家に生まれたかった
友達の家は暴力をあげられるらしいけど
学校は休める、学校休めるならなんだってやりますよ
そんぐらい学校は嫌なとこ
ここに居る人(10代以下の方など)お母さんお父さんが
行ったら楽しいから!どうせ疲れるようなことしてないんでしょ?とかうちの家ではお父さんがいるからと休めなかった、まあいても居なくても休めないけどｗ
消えたい、楽しことはある、それがあるだけで幸せなんだろうけどうちは欲張りなんだ、
死にたいけど怖いからやだなあ
消えたいんだ

自分は人付き合いが苦手だからズレているらしい。
別にそれに対して自分は落ちこんだりして支障が出ることがないからいいんだ。ただその性格に対して陰口を言ったりするから余計人付き合いが苦手になるんだ。
僕は大切な人とアクアリウムとか好きなものを見てたいだけなんだ。
この夢が実現しないかな。

21時43分 　最近誰かの話ばかりだな…。

F先生は僕のことを忘れないでいてくれる。

明るくて喋りやすい人という訳ではないです。

むしろ去年までは、無愛想で不機嫌そうな印象の先生でした。

でも、予定とかをわざわざ僕のいる別室に来て伝えてくれたり、僕のことを忘れないでいてくれる。

昨日の話なんですけど、学年集会があることを伝えに来てくれた。

それで、学年集会は体育館でやるんですけど、僕はいつも離れたところから見ているんです。

学年集会の時間になって行こうとするとF先生が来てくれて、学年集会の間ずっと一緒にいてくれた。

色々と大切なことを話してくれたり、F先生もボカロが好きなことが判明して少しボカロの話をしたり…。

僕の学年では別室に通っている人はほぼ僕一人で、僕だけのために行動してくれて嬉しかった。

先生の授業でMeetで繋げてるときも、僕が黒板が見れるように見やすい位置にパソコンを移動していますよね。

ありがとうございます。

先生のおかげで先生が、僕が学校に行く原動力に少しだけなるよ。

死にたい。それ以上でもそれ以下でもない。死にたい

なんかどうでもいいんだよね。
自分は人とズレているらしい。
まぁでもそんなことで自分は落ちこんだりしないし何か支障がでるわけでもないんだ。
ただ、それに対していちいち評価をつけたり陰口をする奴らが嫌いなんだ。
この世の中だし問題はおこせない。
がんじがらめに縛られた自分が嫌いだ。
自由に生きてみたい。
大切な人といっしょに水族館とか好きなものを見たりするだけでいいんだ。
それすらも否定する人はいるし、キモいだのどうだの言う人もいる。
理解されなくていいから少しだけ夢が実現しないかな

Youtubeで見ただけだし、本当かどうかなんて知らんけど、
明日、地震起きるらしい。
他の人には生きてほしけど、私だけは死にたい。
なんかもう疲れちゃった。

褒めてほしい。ずっと思ってる。褒めてくれたら、もっと頑張れるのに。
夢はユーチューバー。だけど、それも意味があるのかわかんなくなってきた。
先生も嫌い。僕を褒めてくれない。親も意味がないってわかったし。
みんなにはこんな思いしてほしくないな．．．。
最後に、みんなへ。
いつも頑張ってて偉いよ。ここなら仲間がいるから。辛くなったらいつでもここに居場所があるから。

モブのような陰キャになりたい小学６年生より。

子どもは可愛い。
けど、憎い。

私の時間。私の夢。やりたい事。

いろいろできない。
やろうと思ってるのにできない。

時間がない。なんで時間がないのか。

家事、育児、仕事に追われる。

毎日その３つに追われる。
やりたくない仕事。就きたくない職業。
プライドも何もない。
なんで転職したんだっけ。
あ、子どものためだ。

家事も中途半端。
片付けても汚れる、散らかる。
カビだらけの風呂。
私しか家の掃除しない。なのに、汚すのは4人分。

やったのに綺麗にならない。
ご飯作ったのに食べない。

あぁ、報われない努力ってこれのことか、
それが毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日。

スパッと終わりにしたい。さようなら。
いなくても誰も困らない。
だってあなた達がやればいいから。

今包丁でお腹刺せば死ねるな
って何度思ったか
痛いのかな
苦しいのかな
怖いなって
結局いつもと変わらない
死にたいって思ってるのに
苦しい死に方はいやだって
結局は甘えて
生きてても意味ないのに
今生きてて
何がやりたいんだろう
いつもいつも
自分だけ何もできないって
被害妄想しか出来ない
なら何が出来るのかな
何がやりたいのかな
怖いって甘えで今生きてるのは
意味ない

誰かの必要な人になりたい
たった一人の価値のある人になりたい

こんな妄想現実にはならないのにね

結局私が甘えてるだけ！死ねばよかった！死ねばよかったんだ！

つまらなく笑ってみた。

苦しかった。　ただそこにそこ感情があるだけ。　まぁ、それをどう思うかはそれぞれな訳だけど。

テスト1位取れなかった

わからない。もうわからないよ。何もかも。

堪えきれなくて今朝久しぶりに泣いた。母に聞かれて、ちょっと話した。話したと言っても、私が思っていることのほんの一部分。「学校に行く日数が重なるたび私はしんどくなる。でも周りはそれが当たり前になって、私の叫びに気づいてくれない。」とだけ。本当はもっと言いたかったけど、今の事を話したときの反応で、この人に話しても時間の無駄だと思ったからやめた。返事は大体、そんなに疲れるような事してないでしょ、みたいな内容。最後に、気づけなくてごめんねって謝られた。分かってるけどね。分かってるけど。疲れるような事してないよね。やっぱりこんなことで疲れる自分が悪いのかな。そりゃそうか…。　朝ごはん食べて、１時間くらい自由時間があって、そのあと学校に行って、ちょっと勉強して、帰ってきて、習い事も少なくて。甘ったれてるなぁ私。　　周りと比較されたけど、そりゃ比べものになんないって。みんなは朝起きてご飯食べたら学校行って、３時まで勉強して、帰ってきたら宿題、習い事ある子は習い事行って、その習い事でも宿題があるかもしれない。比べないでよそんな子達と。そりゃ私は頑張ってないよ、、、　こんなの頑張ってるって言えないよ…　でも分かってほしかった。本当は、全部言ってしまいたかった。どっちにしろ一人で抱え込むのは限界だったから。でも話し始めていきなりため息つかれたら言えないですよ。　　　でも、「明日はメンタルクリニックに行くから、もういっそ美味しいもの食べに行こう！」とも言ってくれた。毒親なわけじゃない。理解しようとしてくれている。…うーん、まぁ結局休ませてくれるのが優しいんだけど…。でも話したときの相槌は酷かった。もっと追い込まれた。どうすればいいのかお互いわかんないのか。今回一つ分かったのは、私が無理をすれば母の気持ちは楽になるということ。どうすればいいんだろう、やっぱり自分で我慢するしかないのかな…みんなが思ってる以上に私は限界なんだけど。

「瀬愛ちゃんって、ヤンキーみたいだよね」

「瀬愛さんって、怖いよね」

……あーあ。

また、瀬愛の悪口だ。

…「怖い」かぁ…

ま、たしかにそうね。

親友がもったいないくらいの人だもん。

瀬愛は、男の子たちといるほうがいいのかな？

それとも、一人かな？

親友っていう子。ごめんね。

努力なんて報われない。
塾だって、模試だって今まで努力が報われると思って頑張ってきたのに。
なんで、うまくいかないの。
頑張ったよ？頑張っていたつもりだったってこと…？
もう無理だよ。生きていけない。
なんで、？神様はいないの？
努力は結局無駄なの？
なんで？なんで？なんで？なんで！？
なんで！できないの！！
こんなお先真っ暗な人生なんて、消えればいいのに。
はぁ、消えちゃいたい。

この前さ、また自殺未遂したんだけど、無理だったわ。
どこがだめだったのかなぁ？
どうせさ、どうせさ、
生きてたって何もないのに。
生きなきゃいけないのに、あーあ、無理。
生きたってさ、なんも、ねぇじゃん。
あーあ・・
死ねば良いのに。
死ねば良い。あぁー、勉強のスランプから抜けたばっかなのに、
またか。
またまたまたまたまたまたまたまた！！！
繰り返しが多いんだよ！