ただただこわい
なにがとはわからない

暑がりだけど
凄く寒いです

お腹が空いている気がするけど、空いていない。食べれない。
いつもは笑えるけど、今は笑えない。
ポジティブにならなきゃ、と思っても無理。
人の目が怖いはずなのに服を決めるのがとてもできない。

早く死にたいです。
楽になりたい。

ときどき思うんだ

1度自分が最初っからいなかった世界って

どんな感じなんだろうって

自分の事は自分が一番しらないようで、一番しっているのだと思う。虚勢を張った人生だった。何もできなかった。

誰かに相談したところで、何か変わるの？
話すだけじゃ、何も変わらないと思うんだけど…

あゝ早く死にたい
生きててごめんなさい

何で私は余計なことしかできないんだ？
何で？記憶全部消えたらいいのに

どうしよ…泣きそ…弟の担任が学校一怖い先生になってしまった…
まだ小２なのに　
私は転校してきたから担任にあたったことはないけど少し廊下ですれ違ったときにネチネチネチネチ細かすぎるところをしつこく怒られた覚えがあります。
そんなババアが弟の担任だなんて
転校する前の学校で私が2年のときめちゃくちゃ怖くて自分の機嫌で理不尽に起こってくるおばさんが私の担任になって…だから怖い先生が担任になったときの気持ちがわかる。
かわいそおおおおおおおおおおおおおおおお
今私不登校で弟も不登校になったりしたらアアアアアア
お母さんの負担も増えるうううううううううう
いやだいやだいやだいやだ
学校消えろおおおおお
担任代われええええええええええええええええ

もう頑張れません

何なのでしょう
どこから来るのでしょうか
この気持ちは
早く消し去りたい
消しても消しても心の片隅のどこかには潜んでいて
ふとした時に復活して
また私を苦しめる
消えてしまえばなくなるのかなあ…

新年度を迎えた。

変わりたい、だから、2か月前から資格を得るために勉強を始めた。
でも、『駄犬くんは、体調管理が苦手だから、新しいことをはじめるより、今を継続することを意識しましょう』と言われた。
他の人と、スタートラインが何歩も遅れているのはわかってた。
それを言葉にされたとき、とても悲しかった。
仕事も、プライベートも。
周りの人に恵まれているな、と思ったけど、それは自分が甘えている、出来てないところをフォローしてもらっているだけ。
最近は、毎日泣いてる。毎日吐いてる。食欲が湧かない。ずっと、部屋を暗くして、布団の中に閉じこもってる。

変わらなきゃ……でも、何のためにかが分からなくなってきた。
迷惑かけてばかりより、最初からいない方が良かったよね

俺がいると、皆苦しむ。

死んで楽になりたい。
居なくなりたい。
私が消えても誰も悲しまない。
私は色んな人に迷惑かける最低な人間。
生きてる価値ない人間。
私が死ねばよかったのに。
私さえ居なければ、家族はもっと幸せだったはず。
私は家族に必要ない。
死にたいのに死ぬのが怖いっておかしいよね。
誰か助けて。
私のことを理解してくれる人って現れるのかな。
もし将来、私のことを理解してくれる人がいたなら、

あぁ、まだ生きてる…つらい…

何で生きてんだろ

こんな大人になってごめんなさい

本当にダメな時って何も言葉が出てこないのかな

毎日毎日親の期待に応えようと頑張りました
学校で優等生になれるよう頑張りました
角が立たぬよう毎日頑張りました
死にたくても他人に言わず耐えました
病み垢も作らず毎日耐えました

そんな私を褒めてくれる人はいませんでした
当たり前に変わっていきました
傷ついたのは私だけでした
自分の好きなものがわからなくなりました
楽しかったものは楽しめなくなりました
団欒の時間が地獄になりました
生きていたくないと毎日思いました
他人に相談する勇気はありませんでした
トラウマが蘇って眠れないことがありました
他人の顔色でしか動けなくなりました
怒られるのが死ぬほど怖くなりました

何でこんな自分が、毎日生きてるんでしょうか
不条理な理由で死ぬ人がいるのに、どうしてなんでしょうか
もう疲れました

家族と離れれば気持ちが楽になれるかなって思ったのにそんな手段も話せる勇気もない。
それならいっそ消えた方がマシなんだろうな。