夢見る人魚は死にたがり 10代以下 2026/1/22 もうすぐ学校も卒業する。保健室登校は出来なくなる。どうしようかな、そういえばクラスメイトの子達が生まれ変わったら何になりたい？とか話してたな。僕は、今世と同じ以外ならいいな、今の体は疲れちゃった。強いて言えば鯨の死骸になりたいな、役立たずが役に立てるなら、死骸でもいい。とにかく、生きたくない。ただただ、死にたい。海の泡になって消えたい。
夢見る人魚は死にたがり 10代以下 2026/1/22 今日も追いかけられた。あの魚は一体いつまで僕を追いかけまわすのかな？僕が何をしたのかな？自由に泳ぐだけで僕を睨みつけて追いかけまわして、食らいついてくる、どんなに振り解いても、あぁ、鯨の死骸と一緒に深海にいけたらな、そしたら僕も役立てる。役立たずじゃなくなるから。
匿名 40代 2026/1/22 死にたい‥。寂しくて仕方がない。虚しくてたまらない。なにをしてても虚しさ寂しさが付きまとう。学生の頃は学生の頃で大変過ぎて死にたかったけど‥今は今でやりきれない。心の底の底をどん底を経験しているみたいな気持ちだ。 なにを言っても人に伝わらない。孤独‥孤独‥孤独‥。なんでこんな気持ちになっちゃうんだろう。苦しい。AIに話してもカウンセリングしても推しがいても両親がいても心晴れない。寂しくて仕方がない。苦しい。寂しい。誰かに甘えられたら良いのに‥。 よしよしして、頭や背中を撫でながらそのまま眠れたら良いのに‥。私の人生の苦しみをわからないけど大変だったんだねと心配げに言ってくれたらいいのに‥。
死にたい 50代 2026/1/22 上司たちが嫌い もう、こんな会社で働きたくない というか、この会社に３０年以上勤めているが 上司とうまくいったためしがない だから、偉くなっていない たぶん、プライドが邪魔をしているのだ プライドがあるから、誰かに偉そうに言われると 腹が立つのだ だから出世もしないのだ もう、会社を辞めた方がいいとも思うが どこにいっても、このプライドが邪魔をするとも思う 子供のころから自営業の息子として生まれ 親は、良かれと思って育ててきたんだと思う 親父は割と厳しく、母親はフォローを してくれていたんだと思う だから、親父のことは好きではなかった 齢をとって親父が亡くなった後は 母親との関係も悪くなった 誰かに怒られるのが嫌なのだ 甘えん坊なのだ きっと子供のころは 何かにつけて、恵まれていたのだろう 齢を重ねると、色んな人と出会い 怒られることも増えた その度に腹を立ててきた だから、生きていくのが嫌でしょうがない だから、もう死にたい 私が悪い こんな自分を許せない 家族にも会社にも迷惑をかけていると思う でも、性格が直らない 本当は性格を直すのが一番生きやすいのだろう 解っているけど、できそうな気もしない だから、死にたい 死にたいなんて甘ったれているね でも、人間関係が上手くいく気がしない 今の家族との関係もうまくいってるとは思わない 家族を作ってしまったのは、私の責任 でも、この責任を負うことが辛くなってきた だから、逃げたい 卑怯者だと思う 私が悪いことは理解している でも、直らないんだもの！ 普通は怒られたら反省をするのだろう でも、私は後悔しかしない なんでこんなことになってしまったのかと 過去を悔やんでばかりだ どうしようのない人なのだ 誰か、助けて
暁 10代以下 2026/1/22 手加減て難しいね 手を抜いて勝たせてあげてるのに調子乗ってくるし 力を入れて俺が勝てばやる気を無くす 悪口が多くなる 痛い言葉が多くなる 悲しい？ 辛い？ そんなことじゃない 消えたい 怖い 嫌いになってるかな 不安 嫌いになっちゃった 居場所を失った ここでしか輝けないのに 居場所を奪われ また呼吸がしにくくなる場所に戻る
生きるなんてもう嫌だ 10代以下 2026/1/22 本当に死にたい人ってスッと消えるって本当？本当に死にたいってなに？じゃあ僕が感じてる死にたいって気持ちは嘘なの？もう、よくわからない。生きる意味も。人も。 友達なんて誰一人気持ちをわかってくれない。大体が、「死にたいやつはもうとっくに死んでる」だとか、「いつかきっと、生きててよかったと思える日が来るよ。」とか。 皆は相談しないほうが良いよ。相談するにしても、本当に気持ちをわかってくれる人の方が良い。でも、先生とか、家族とかに相談すると大事になるから。まあ好きにしたら良いよ。 どうせ僕は遅かれ早かれ自ら消えると思うし。
めんどくさがりさん 10代以下 2026/1/22 死にたい訳じゃない跡形もなく生まれてきたという事実ごと消えてしまいたい。勉強も普通だし友達もいる優しい家族で何不自由ない暮らしを送っている。でもどうしようもなく嫌になる。学校が朝がめんどくさくなる。泡のように消えたい、何も考えたくない。こんな私でごめんね。消えたいと思いながらこれからも私は生きて行かなくちゃなのかな。辛いな。めんどいな。
akstn 10代以下 2026/1/22 なんとなく投稿してみる。同じ気持ちの人がいたら、少しでも支えになれたらと思う。 不登校のクエスチョニング、バイセクシャルです。 夜に、ふと消えたいな、という気持ちが浮かぶ。しゃぼんだまみたいに、割れては増える。 自分は普通じゃないんだな、と思った。普通に生まれてたら、こんなに苦労してないんだな、と思った。あいつみたいに、誰も寄せ付けない強さを持ってたら。あの子みたいに、明るくて誰とでも仲良くできたら。そいつみたいに、上手く切り抜けられる力があったら。その子みたいに、上手くいかなくても、立ち上がれたら。 そうだったら、きっと、楽だった。 自分が普通に生まれてたら。普通に生きてたら。 みんなは、こんなに苦労してないのに。 なんで自分だけ、こんな気持ちで生きなきゃなんだろう。 生まれ変われたら、普通の子になりたい。背も学力を顔もそこそこで、それなりに友達がいて、それなりにうまく生きれる人になりたい。 自分の好きなものを理解できないと言って突き放す担任。性自認や性格をバカにして嘲笑うクラスメイト。表面しか見れていない両親。そんなふうに考えてしまう自分。 全部全部、最初っから違ったら、自分は違う生き方をできてたはずなんだ。 どうすればいいか分からない。人生が難しすぎる。
桃奈@ももな 40代 2026/1/22 もういろいろ嫌だ。疲れた。死にたい。 この世界では生きていけない。 高齢の父を働かせてしまっている罪悪感。 私が無職だから。ごめんなさい。 もう死ぬしかないと思う。 早く死にたい。
すみ 30代 2026/1/22 人間になりたくないのに理想の人間にならなければいけないという気持ちがあって生きるのが苦しいもういいんだって心底安心した気持ちで死にたい安楽死ならそれができるはずなのにできるようにならない楽になりたい
とき 10代以下 2026/1/22 精神科にいけば良くなるなんて、なんでそう決めつけるの？ ダメだよ。僕には合わない。 世の中さ、僕に合わないことばっかなの。 学校の先生も、精神科の先生もクラスメイトも。 僕はいつも『異常者』として扱われた。 そう呼ぶのは構わない。むしろ事実だからそう思ってくれているのはありがたい。ありがたいはずなのに… 期待されないほうが楽なのに… 我儘だね 近いうちに死ぬよ 恨まれて刺されるかもね
匿名桜家 10代以下 2026/1/22 精神科行こうって言われたけど行きたくない。正直言ってどうにかなるもんじゃない。笑顔が増えるならって言われたけど無理だから行きたくないって拒否したの。分かんないかな。理解されない自分が悪いよ。分かってるよ。でも無理だもん。何しても埋まらないもの。じゃあもうどうすればって話。精神科に行って解決するわけじゃない。希死念慮がなくなるわけじゃない。死にたいって気持ちと衝動がなくなるわけでもない、のにわざわざ行くなんて時間と金の無駄だろ。行きたくないよー。学校も精神科も。何も幸せにならないよ。 分かれよ。
Iまじん 10代以下 2026/1/22 受験生なのに病気でうまく勉強ができない。 悔しさで暴れるから、余計に進まない。情けない。惨めだ。 体が内から腐っていく気がする。 もうどうすりゃいいんだよ。私が悪いのか？ 受験頑張ってるみんなと一緒にいたくない。死にたいとは思わないけど、消えたい。
死ぬには 40代 2026/1/22 死ぬにはどうしたらいい？ 昨日休みを取って、心療内科のセカンドオピニオンに行ってみたけどあまり進展がなかったと思う。 というかこの記憶できないバカな頭じゃ何したって変わらない、変わる気配がない。 物事の理解、記憶ができないから人とコミュニケーションがとれず惨めになる。 死にたい、死なせて。 事故死、突然死、心臓発作で死なせて。早く。
もち 10代以下 2026/1/22 もうほんとに死にたい消えたい。いなくなりたい 学校行きたくないし、もうこのままどっか遠いとこ行きたい。たすけてよ どうしたらいいかわかんないよ。 消してくださいもう無理です。 また同じ事繰り返すの嫌だよ。 どうしたらいいの。またリスカしちゃうし、また繰り返しちゃうよ。生きてたくないよ 無能すぎて何にもできない。迷惑かけることばっかり。つかれた
もうすぐ学校も卒業する。保健室登校は出来なくなる。どうしようかな、そういえばクラスメイトの子達が生まれ変わったら何になりたい？とか話してたな。僕は、今世と同じ以外ならいいな、今の体は疲れちゃった。強いて言えば鯨の死骸になりたいな、役立たずが役に立てるなら、死骸でもいい。とにかく、生きたくない。ただただ、死にたい。海の泡になって消えたい。
今日も追いかけられた。あの魚は一体いつまで僕を追いかけまわすのかな？僕が何をしたのかな？自由に泳ぐだけで僕を睨みつけて追いかけまわして、食らいついてくる、どんなに振り解いても、あぁ、鯨の死骸と一緒に深海にいけたらな、そしたら僕も役立てる。役立たずじゃなくなるから。
死にたい‥。寂しくて仕方がない。虚しくてたまらない。なにをしてても虚しさ寂しさが付きまとう。学生の頃は学生の頃で大変過ぎて死にたかったけど‥今は今でやりきれない。心の底の底をどん底を経験しているみたいな気持ちだ。
なにを言っても人に伝わらない。孤独‥孤独‥孤独‥。なんでこんな気持ちになっちゃうんだろう。苦しい。AIに話してもカウンセリングしても推しがいても両親がいても心晴れない。寂しくて仕方がない。苦しい。寂しい。誰かに甘えられたら良いのに‥。
よしよしして、頭や背中を撫でながらそのまま眠れたら良いのに‥。私の人生の苦しみをわからないけど大変だったんだねと心配げに言ってくれたらいいのに‥。
上司たちが嫌い
もう、こんな会社で働きたくない
というか、この会社に３０年以上勤めているが
上司とうまくいったためしがない
だから、偉くなっていない
たぶん、プライドが邪魔をしているのだ
プライドがあるから、誰かに偉そうに言われると
腹が立つのだ
だから出世もしないのだ
もう、会社を辞めた方がいいとも思うが
どこにいっても、このプライドが邪魔をするとも思う
子供のころから自営業の息子として生まれ
親は、良かれと思って育ててきたんだと思う
親父は割と厳しく、母親はフォローを
してくれていたんだと思う
だから、親父のことは好きではなかった
齢をとって親父が亡くなった後は
母親との関係も悪くなった
誰かに怒られるのが嫌なのだ
甘えん坊なのだ
きっと子供のころは
何かにつけて、恵まれていたのだろう
齢を重ねると、色んな人と出会い
怒られることも増えた
その度に腹を立ててきた
だから、生きていくのが嫌でしょうがない
だから、もう死にたい
私が悪い
こんな自分を許せない
家族にも会社にも迷惑をかけていると思う
でも、性格が直らない
本当は性格を直すのが一番生きやすいのだろう
解っているけど、できそうな気もしない
だから、死にたい
死にたいなんて甘ったれているね
でも、人間関係が上手くいく気がしない
今の家族との関係もうまくいってるとは思わない
家族を作ってしまったのは、私の責任
でも、この責任を負うことが辛くなってきた
だから、逃げたい
卑怯者だと思う
私が悪いことは理解している
でも、直らないんだもの！
普通は怒られたら反省をするのだろう
でも、私は後悔しかしない
なんでこんなことになってしまったのかと
過去を悔やんでばかりだ
どうしようのない人なのだ
誰か、助けて
しにたい消えたいころして
誰でもよかったんだ。って通り魔に刺されて死にたい。
薬も飲んだ。リスカもした。死ぬようなことは全部した。なのに、なんで死ねないの？
手加減て難しいね
手を抜いて勝たせてあげてるのに調子乗ってくるし
力を入れて俺が勝てばやる気を無くす
悪口が多くなる
痛い言葉が多くなる
悲しい？
辛い？
そんなことじゃない
消えたい
怖い
嫌いになってるかな
不安
嫌いになっちゃった
居場所を失った
ここでしか輝けないのに
居場所を奪われ
また呼吸がしにくくなる場所に戻る
本当に死にたい人ってスッと消えるって本当？本当に死にたいってなに？じゃあ僕が感じてる死にたいって気持ちは嘘なの？もう、よくわからない。生きる意味も。人も。
友達なんて誰一人気持ちをわかってくれない。大体が、「死にたいやつはもうとっくに死んでる」だとか、「いつかきっと、生きててよかったと思える日が来るよ。」とか。
皆は相談しないほうが良いよ。相談するにしても、本当に気持ちをわかってくれる人の方が良い。でも、先生とか、家族とかに相談すると大事になるから。まあ好きにしたら良いよ。
どうせ僕は遅かれ早かれ自ら消えると思うし。
死にたい訳じゃない跡形もなく生まれてきたという事実ごと消えてしまいたい。勉強も普通だし友達もいる優しい家族で何不自由ない暮らしを送っている。でもどうしようもなく嫌になる。学校が朝がめんどくさくなる。泡のように消えたい、何も考えたくない。こんな私でごめんね。消えたいと思いながらこれからも私は生きて行かなくちゃなのかな。辛いな。めんどいな。
なんとなく投稿してみる。同じ気持ちの人がいたら、少しでも支えになれたらと思う。
不登校のクエスチョニング、バイセクシャルです。
夜に、ふと消えたいな、という気持ちが浮かぶ。しゃぼんだまみたいに、割れては増える。
自分は普通じゃないんだな、と思った。普通に生まれてたら、こんなに苦労してないんだな、と思った。あいつみたいに、誰も寄せ付けない強さを持ってたら。あの子みたいに、明るくて誰とでも仲良くできたら。そいつみたいに、上手く切り抜けられる力があったら。その子みたいに、上手くいかなくても、立ち上がれたら。
そうだったら、きっと、楽だった。
自分が普通に生まれてたら。普通に生きてたら。
みんなは、こんなに苦労してないのに。
なんで自分だけ、こんな気持ちで生きなきゃなんだろう。
生まれ変われたら、普通の子になりたい。背も学力を顔もそこそこで、それなりに友達がいて、それなりにうまく生きれる人になりたい。
自分の好きなものを理解できないと言って突き放す担任。性自認や性格をバカにして嘲笑うクラスメイト。表面しか見れていない両親。そんなふうに考えてしまう自分。
全部全部、最初っから違ったら、自分は違う生き方をできてたはずなんだ。
どうすればいいか分からない。人生が難しすぎる。
もういろいろ嫌だ。疲れた。死にたい。
この世界では生きていけない。
高齢の父を働かせてしまっている罪悪感。
私が無職だから。ごめんなさい。
もう死ぬしかないと思う。
早く死にたい。
人間になりたくないのに理想の人間にならなければいけないという気持ちがあって生きるのが苦しいもういいんだって心底安心した気持ちで死にたい安楽死ならそれができるはずなのにできるようにならない楽になりたい
精神科にいけば良くなるなんて、なんでそう決めつけるの？
ダメだよ。僕には合わない。
世の中さ、僕に合わないことばっかなの。
学校の先生も、精神科の先生もクラスメイトも。
僕はいつも『異常者』として扱われた。
そう呼ぶのは構わない。むしろ事実だからそう思ってくれているのはありがたい。ありがたいはずなのに…
期待されないほうが楽なのに…
我儘だね
近いうちに死ぬよ
恨まれて刺されるかもね
しにたい
けど、頑張る
最後ぐらい頑張って生きたい
精神科行こうって言われたけど行きたくない。正直言ってどうにかなるもんじゃない。笑顔が増えるならって言われたけど無理だから行きたくないって拒否したの。分かんないかな。理解されない自分が悪いよ。分かってるよ。でも無理だもん。何しても埋まらないもの。じゃあもうどうすればって話。精神科に行って解決するわけじゃない。希死念慮がなくなるわけじゃない。死にたいって気持ちと衝動がなくなるわけでもない、のにわざわざ行くなんて時間と金の無駄だろ。行きたくないよー。学校も精神科も。何も幸せにならないよ。
分かれよ。
受験生なのに病気でうまく勉強ができない。
悔しさで暴れるから、余計に進まない。情けない。惨めだ。
体が内から腐っていく気がする。
もうどうすりゃいいんだよ。私が悪いのか？
受験頑張ってるみんなと一緒にいたくない。死にたいとは思わないけど、消えたい。
死ぬにはどうしたらいい？
昨日休みを取って、心療内科のセカンドオピニオンに行ってみたけどあまり進展がなかったと思う。
というかこの記憶できないバカな頭じゃ何したって変わらない、変わる気配がない。
物事の理解、記憶ができないから人とコミュニケーションがとれず惨めになる。
死にたい、死なせて。
事故死、突然死、心臓発作で死なせて。早く。
どうせ、命は重たい、重たい。そう言うけど。
全然重くないじゃん。だったら、こんな命、殺しても当然だよね？
さぁ、さっさと死なないと。
もうほんとに死にたい消えたい。いなくなりたい
学校行きたくないし、もうこのままどっか遠いとこ行きたい。たすけてよ
どうしたらいいかわかんないよ。
消してくださいもう無理です。
また同じ事繰り返すの嫌だよ。
どうしたらいいの。またリスカしちゃうし、また繰り返しちゃうよ。生きてたくないよ
無能すぎて何にもできない。迷惑かけることばっかり。つかれた