なんで私は生まれてきたのだろう。
どうして私の親は私を産んだの？
ちょうど1年後には受験があって親が勉強しろ勉強しろ本当にうるさい。
あなた達が思っていないほど私は勉強をしているのに。
勉強したものを見せても返ってくる言葉は必ず決まってる。
「これだけ？」
そうだよ、これだけだよ。
私はその言葉を聞いた日は必ず泣いてる。
大人の人たちはいいなぁ。
好きなことできるもんね。
そりゃ、今大人の人たちも受験とかいろいろ乗り越えて来たんだろうけど、
それがわかっていても羨ましい。
一回、ベランダまで出たことがある。自殺するために。
でも、出来なかった。なんでだろうね？こんなにも死にたいのに。
人がいたからかな？自分でもわからない。
誰か私に楽に死ねる方法を教えてください。お願いします。
今すぐにでも死にたいです。凍死が一番楽かな？寒いところで寝たら死ねるんでしょ？
でも首吊りが楽だとも聞くな。
どの方法がいいですか？誰か。教えて。

こんなんだからダメなんだよ私
お願いだから変わってくれ私
こんなんだからダメなんだよ私

迷惑かけてごめんね
迷惑かけてごめんね
迷惑かけてごめんね

心の中では何を思ってもいいんだよ
人のことなんて気にしなくていいんだよ
もっと自信持っていいんだよ

お客さんと仲良く話している感じが俺に似ていた
お客さん優先なところが俺に似ていた
変に明るく振る舞っているところも俺に似ていた
頑張っていることが評価されにくいことも俺に似ていた
今、休んでいるところも、俺に似ている
俺は、なんとなく俺に似ていることが解る
それは、俺が似ているから見えてしまうのだ
みんな可哀そう
あの子悪い子じゃなかったのにな
でも、調子に乗っちゃう子だったからな
そういうところも、俺に似ている

この世から消えてなくなりたい
もともと存在していなかったかのようになりたい

死にたいわけじゃないの
消えたいの
でも消えることはできない
だから死のうってなるんだよ

明日が来ないでほしい
最初から私はいなかったことになってほしい
この痛みから解放されたい
死ぬ以外助かれない
辛いのは死ねないから

なんで私ってまだ生きてるんだろう

痛くなかったら怖くない
そしたらきっと私はもう死ねてる
痛みの恐怖で一瞬の勇気が出ないんだよ
動けよ私の足

痛みなんてなければよかったな

親にいわれた通りに進学就職

社会人一年目おかしくなった
適応障害、不眠、リストカット

これすらうちの親は「本当に死にたい人はリストカットなんてしないって病院の先生が言ってたよ」って
言ってきた
演技とでも思っていたのだろう

当時付き合っていたひとと結婚ってなったとき
親同士うまくいかず破談になった
依存していた
彼といるときだけはほっとした
でも彼は自分の両親が駆け落ち同然での結婚だったから
両家に祝福されて結婚することに拘っていたから
うちの親一度嫌いになると絶対駄目な人だったし
悪口ばかり言い始めて

だから諦めた

何もする気になれなかった
死にたいけど死にきれなかった

それから10数年たち、結婚出産
やっとやりたいことが見つかって、、
だけどうまくいかなかった
唯一、できるよ！大丈夫！と言ってくれていた夫にももう無理じゃないか
といわれた

いわゆる毒親だったからか
いつも自分に自信がない
いつもあと一歩のところで頑張れない

やっとやりたいこと見つけて打ち込んでも
否定されたらもうまた消えたいという感情に戻る

何が言いたいかって
よくなってもまたこうやって戻ってさ
こういう感情になるならもう消えた方がいいのかなって考えちゃうんだ
わからない
残された人が悲しむとかよくいうけど、そういうのって考えられるならまだいいよね

自分が何をしたいのかわからんくなってきた
もうすぐ休みが終わるのにやりたいこと何もしてない
身体は動かんし頭もまともにはたらいてない、希死念慮がぐるぐる回ってるだけ
こんな身体早く死んでくれ

死にたい

消えたい

30で死ぬのが理想だった。
遅くても40で死にたかった
40を過ぎても生きている。
もう生きるのに疲れた。
もう働かなくていいのなら生きることはできる。
でも働いてまで生きるのは無理だ。
死にたい人が死にたいときに死ねる安楽死導入して。

虐待されてもここまで育ててもらったのに感謝が足りないっていう人は
ご飯奢るから気が済むまで殴らせてくれっていったら喜んで受け入れ感謝するんですか？
他人だったら一回でも問題になるからいいよどこまでも守られて
家族だったら十年単位で我慢しないといけなくて大きくなってやっと嫌だといえたらいつまでそんなこといってるのとか感謝がどうとか

排除するような人間は、最初から存在を把握すらしてないから、排除してる自覚もないんだよね
だからそんな人間のためにしぬのはもったいないよ
だってしんだことも気づかないか、若くして死んでしまったとか都合のいい美談にされて終わるだけ
苦しいからもちろんしにたいんだけどそんなやつらのために命使いきるの

生きててもいい人間になりたくて
よくなるためにどれだけつらくても
カウンセリングに通っていたのに
まさかカウンセラーもよくならないと思ってたなんて
患者の回復力を信じられない人にとって
患者がよくならないことは事実だから仕方ないけど
なんであんな人を信じて話してしまったんだろう
信じきれないから本当に悩んでることは話せてなかったのがよかった

・自分のことばかり考えてる
・仕事ができない、周りに迷惑をかけている
・プライドばかり高い
・良かれと思ったことが裏目に出る。何もやらなければ能無しになる。
・臨機応変ができない。
・会社のお荷物、社会のお荷物。

死にたい
早く死にたい
今すぐ死にたい
なんで、今日も生きている
早く死んでしまえばいいのに
死ぬのが怖いのか？
そりゃ、怖くないって言えばウソになるが
死ぬほど痛いことや死ぬほど辛いことや
死ぬほど悲しいことや死ぬほど苦しいことに
出会わないと死ねないなら、そんな目には
これ以上遭いたくない
十分辛いことには遭ってきた
死ぬほど痛いことには遭っていない
死ぬほど悲しいことにも会っていないのかも
でも、十分苦しいことには遭ってきた
もう嫌だ
生きていたくない
死にたい
死にたいぜ
どうにかして死にたい
毎時毎分毎秒、死にたいと思っている
それでも死ねない
死にたいんだけど死ねないんだ
死なないんだ
なぜ死んでくれない
もう自分が自分で解らない
何をためらっている
もう死んでもいいじゃないか
死んだら良いじゃないか
なにが生かせている
家族かな？
家族がいなかったら、こんな会社を辞めている
家族を食わしていくには、こんな会社でも
働き続けなければならない
嫌だ嫌だ
生きていたくない
死にたい
なんでこんなにしにたいのだろう
もうなんでもいいから死にたい
生きていることが恥ずかしい

昨日、会社を辞める同期から連絡が入った
声が活き活きとしていた
会社を辞められる人って幸せだろうな
いいなー
私も会社を辞めたいなー

中学生になんてなりたくない。

クラスの人との約束を破ってまでこの手紙を書いてる。
ほんと最低。

相談できるサイトで、「どうやったら死ねますか」と、聞いても質問に答えてくれないのは
当たり前。だけど、何度も何度も自殺の方法を聞いてしまう。答えてもらえないのはわかってるのに。
死にたいとき、行動に移してしまったら、自殺だ。
失敗すれば自殺未遂。
行動に移さなければ呼吸と苦しみが続く。
でも、死にたいのに死ねない。
行動に移しかけて縄まで持っていても、自殺に至らなかった。
それは多分、まだ「生きていたい」ってことなんだろう。
僕はまだ生きていたいから自殺しなかったのだろうか。
勇気がないだけで死ななかったのか。
どっちだろうか。
いじめ、病気、余命、家庭の悩み、学校、仕事、、、もっと辛い人はいるはずだ。
自分の悩みは小さなもの。
情けないね。

私はなんで生まれてきたのかな。
自分でもわかりません。助けて欲しいほど。何がどうなっているかわからない。自分はなんでなくのか。責められるのか。からかわれないといけないのか。たすけて、つらい。しにたい、永遠に安眠していたい。いやだな、人生
人生気楽にいきたいよ。推しでもない人を推しって言い続けて。本音が言えない。

あと１０日で卒業なんて信じたくないです。変な噂が流れそうになるのも全部。今まで我慢してきたものが涙になって帰ってきた。学校が嫌になってきて、我慢して全部。いじめ？られてた自分が嫌で誰にも会いたくなかった。ただ救われていたのはシールと音楽。たったそれだけ。自分の命は自分で守るって言ってたけど全然無理だ。みんなそーだよね笑笑笑笑
つらい。たすけて、もういや、
中学でもこんなんなのかな？？爆笑爆笑
はぁしねる方法ないかな
安眠したい

母の衰えが著しい。この前は手足に力が入らず、風呂から上がれなかった。余程力をいれたのか、風呂の中で脱糞していた。汚物にまみれた母を引き上げ、汚臭の中で風呂の掃除をする。こんな日がこれから続くのだろうか。
施設に入れるお金もないし、それ以前に母が入居したがらない。私の早期退職で母も心身ともに疲弊してしまい迷惑をかけたから、家で最後まで見届けてあげたい。でも私にできるのだろうか。その覚悟があるのか。
私の人生はすでに終わっている。生活費も母に頼っている。だったら共倒れになっても、私が母を世話するしかない。
私が退職しなければ、母はもっと元気だった。テレワークや介護休暇を使って、収入を維持しながら介護もできた。自分の首を絞めながら生きる道を私は選んでしまった。自分の愚かさで人生設計が狂ってしまった。苦しい。