今度こそ死ねると思ったのに。
昨日も、今日の朝も「一緒に死のう」って言ってくれてたのに。いつのまにかお土産買ってるし、来週の話もしてるし、帰りの新幹線いつだっけーって言うし。
死ぬ気がないんだなってよくわかった。
私だけ置いて帰ってくれればよかったのに。
「死ぬ前に行きたい場所がある」とか言われて付いていった私が馬鹿だった。
いや、気づいてはいたよ。このまま駅らへんまで連れて行かれるんだろうなぁって。
もう、失望し飽きた。また今回もダメなんだろうなと思いながら、微力ながら抵抗してみた。
やっぱりダメだった。１時間電車に揺られ、２時間半新幹線で移動し、家についた。
希死念慮だけが増えていく。
帰ってからも、彼女は私に「死にたい」という。
「じゃああの時一緒に死ねばよかったのに」　なんて思ってしまう。

学校なんて消えてほしい。生き地獄
20代や大人の方はこの苦しい学生生活を乗り越えたなんてすごい。
でも、乗り越えた後、就職で仕事で辛いことがたくさんあるんだろうなぁ。
死ぬまで働いて死んでいく。未来がない。そんなんなら生きる意味ないし、まず生まれたことがおかしいんだよな。

上手く言葉で言い表せらんないけど
今ここにいたら死ぬ
っていう感情に襲われるときが最近よくある
その場から逃げ出したくなるし冷や汗止まんないから辞めてほしい
明後日のカウンセリングでこのことを話せるといいな

休みたい。色々疲れた。

家でも仕事先でも都合のいいように使われて搾取されて、感謝どころか罵倒とか嫌味とかしか戻ってこない。心が枯れてもう疲れた。
子どもの頃は、自分が他の人より劣った扱いを受けてるなんて気づきもしなかったけど、大人になってからその事にはっきりと気づいた。
小さい頃からボンヤリした子を装うことで何とか自分を守っていたことにも気づいた。
かわいそうな子だったと思う。
それからもずっとかわいそうな子の影を引きずって生きてきた。
よく今まで生きてきたなと思う。
せめて死ぬときは長く苦しまず楽に死なせてほしい。
その時が早く来てほしい。
せめて死ぬ時くらいは

死にたいそしたら安心して暮らせるから。苦しむことも傷つく事も傷つける事もない。

めちゃめちゃ久しぶりに来た。

最近、自慢じゃないけど辛くはなかった。

でも、うちだけ打ち上げに呼ばれていないことを知ったとき硝子の音がした。

私、嫌われてるんだなあって。

なにもしていない。ただ息をしているだけなのに何か言われる。

死ねってこと？

意味分かんないよ・・・

私高校生になったよ。環境変わって自分も変われるかなって思ってたけどやっぱり無理だったみたい。自分からいっぱい話しかけて、友達作って。けどやっぱり言いたいこと言えなくて我慢しちゃう癖は治らなくて。それで苦しくなっちゃって。ほんっと中学の頃から1ミリも変われてないのが嫌になる。

逃げたい

良いこと言わないとって思えば思うほど
テンパって失敗するパターンが定着してる人生
泣くぞ

私がいる意味も生きてる意味も何もわからない。早く死んだ方がみんなにとって良いっていう考えが頭から離れない。
辞めたら、また逃げたんだな私って思うだけだし、かと言って今の職場を続ければ、いる意味をずっと考えて死にたくなるだけ。
早く死にたい。逃げたい。消えたい。
車に轢かれたらすぐ死ねなかったら痛いし、誰かに刺されて死ぬのも痛いだろうな。
人の役に立って生きてる意味を感じられるんだろうと思ってるから、誰かの怪我を代われたらそう実感するんだろうか。
眠るように死にたい。
私が死んだら家族は悲しんでくれるかな。
そう思ってる内は私はきっとだらだら目標もなしに毎日を生きるんだろうね。

今すぐに地球ごと消滅してほしい

何をしてもミスばっか
自制もできない
目標もなにもない
こんなのがだらだらだらだら無駄に長生きして
もっと真っ当な生きたい人たちがふいに事故や事件に巻き込まれて死ぬ
ままならない世の中だね
献血みたいに人に命が渡せたらいいのにねえ

同じことの繰り返し
不安になって
パニックになりながら確認して
もう何も出来ないのに
また不安に襲われる

不安を押し込めて
でも、いきなり爆発する
なんで今さらとか
え、今頃？！なんで今までなにもしてないのとか
ツラすぎて見ないようにしてたりして

あーほんとに出来損ない
バカすぎる
ごめんなさい
私じゃなければ
私が母親じゃなければ
もっときちんと
もっとちゃんと
見落とさずに
出来たのに

消えたい

でも
でも
でも

あー
うぜぇ
何もかも放って消えたくなる

生まれたくなかった
親を恨むのは当然だし
死ぬ選択もあっていいよねの世の中になれ
私を邪険に扱う奴が私を殺せばいい

結婚ってもっと楽しいものなのかと思ってました。
実際我慢することばかりで生きるのが疲れてきました。1番わかって欲しい人が近くにいるのにわかってくれない孤独感。自分を殺してホントの事がずっと言えず辛かったです。子供の教育に悪いのはわかってるけど、もっと話し聞いて欲しいです。お腹が減るのもムラムラするのも自分の感情に嫌気がさしました。誰かに迷惑をかける前に先に旅立ちます。

旦那いて　いいなあ

子供いて　いいなあ

友達いて　いいなあ

仕事あって　いいなあ

私　何も　ない

独　　　　　独　　　　　独

死にたい
理由は沢山ある
1つじゃない
心の傷の手当てを
怠ってきた
死にたい
場所と手段を考えるけど
頭の中は霧の中みたいに
何も考えられない
どこに行けばいちばん迷惑にならないか
確実な方法は
やり遂げた人の覚悟とは
私のしたいこと
死にたい

仕事辞めて　もうすぐ3ヵ月

とっくに　忘れ去られてるよね

こんな役立たず　忘れたよね

最初から　いなかったことに　されてるかな

仕事は　好きだった

やり直したいと　おもってるのは　自分だけ

話を真に受けるバカだから

みんなに疎まれちゃった

私辞めて　せいせいしてるよね

もう　駄目だ

どこ行っても　駄目だ