羊とあおりんごと桃（中2） 10代以下 2026/6/30 いつになれば、死ねる？ どうすれば逃げられる？ いや、どうすれば元に戻れる？ どうすればよかった？ どうしたらいい？ 誰とも話したくない、 学校、いきたくない、 いかないとおこられる、 もっと、嫌われる、 もっと、駄目になる、 なのに、身体が重くて、 なのに動いちゃうから、 動かないのに動いちゃうから、 良くわからない、 友達、会いたくない、 先生にも会いたくない、 疲れた、あの目でまた見られるのが嫌、 あの声で、あの、顔で、いやだ、 色々、考えちゃうから、 どうせ嫌われてるから、 みんな、私のこと嫌いなんだから いかなくてもいーじゃん、 勉強したって無駄だよ、 わからないんだもん、いくら努力したって 将来諦めたんだよ、成績、怖いけど、 わかりきってる、また怒られるのも 家にも居たくないし、 学校にも、外にも出たくない 楽になりたい、何も考えずに、 いや、推しのことだけを考えて生きていたい、 グッズに囲まれて、 狭い場所で、注目を集めずに、 視線を感じずに、好きなように、 お金も沢山あればいいな、 そんなこと、できっこないのに、 私みたいなゴミが推してたら 推しが穢れちゃうかな、w ごめんなさい、生きてて、産まれてきて、 前が歪んで滲むの、また、 目が、痛い、全身が痛い、胸が痛い、 息が詰まる、しづらい、もういやだ、 推しにすがりたくないのにな、w 気持ち悪いよね、w、あは もうやだなw、とっとと死んでほしい、自分に 推しに縋り付くの？、生きる価値も、 何もないのに、才能も何もないのに なんで許されると思ってるのかな あんまお腹空かないな 賞味期限近かったから食べただけ、 忘れたかったから、切っただけ、 罰したかったから切っただけ、 死にたかったから飲んだだけ、 振り向いてほしかったから、ぐるぐる回っただけ、 みんな私に関心がないから、抱きつく、 そうすれば嫌でも、見てくれる、 あの顔でも、無視よりはいいだろうから どうせみんな、離れていくけど、 どうしても、 冷たくなったり、強く当たってしまうけど、 そんな自分が大嫌いだけど、 何故かそれをやめられなくて、また切って 痛みを感じなくなって、音がするだけ、 赤い点が浮き出るだけ、腕が赤くなるだけ、 痒いだけ、だから半袖きれなくて 後悔して、2回目バレたら終わるのに、 気づいたら、カッター右手に真っ赤な左腕、 疲れたな、これの繰り返し、 もう、嫌われたくないのに、 怒られたくないのに、縋りたくないのに 見られたくないのに、話されたくないのに 離れていって欲しくないのに、 もう終わりにしたいのに、 何度試しても失敗で、また、推しに縋って キモ、w ごめんなさい、 腕動きづらくなるまで ぐちゃぐちゃにしたら、流石に効くかな 1個多いだけしかした事ないから多くしようかな、 疲れたな、消えたいな、殺してほしいな ああ
A 40代 2026/6/30 生まれなければよかった 消えてしまいたい 苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
猫 10代以下 2026/6/30 中学生だけど、この部活でいいのか、このままの自分でいいのかわからなくなる。死ぬのは怖い。けど現実から目を背けたくなる。周りのみんなは好きなことして幸せそうでいいなって思ってしまう自分が嫌い。だってその人にも悩みはあるはずなのに、それも知らずに考える自分が嫌い。自分を大切にするって簡単な事じゃない。もっと新しいことすればよかった。もっと前からやってればよかったって後悔が沢山ある。こんなに後悔する自分も嫌い。ネガティブなのはわかってるけど、考えすぎなのもわかってるけど、直せない。ポジティブのフリしただけのただの変なやつなんだよね。頑張りたいけど、もう少ししたら生きててよかったって思えるようになりたい。
ふゆ 20代 2026/6/30 小さい時からなんとなく考えてた。 30歳までには自分は死ぬんだと。 小学生のときから生きることがどうでも良くて死ぬのがこわいからなんとなく生きていることに気付いてた。だから、なにかあればすぐに死にたくなる。自分の自己肯定感の低さに嫌気がさす。 何をしても、上手くいかない。仕事も恋もプライベートも。誰からも頑張りを認めて貰えず、毎日叱られる日々。そんな日々なら私はこの世に居る必要がない。 誰も私を必要としていない。 30歳になる前にこの世界から消えないとと思う。 私が死んでも悲しむ人はいないだろう。 生きていてもいいことない。 この悩みも苦しみも共有できる人はいない。 私が消えれば、死ねばみんなが喜ぶんだよね。 なんで私は生まれてきたのか。 もっと早くに死ねば良かった。 もっと早くに死のうとすればよかった。 過去に何度か首を吊った。 でも、怖くなって死ねなかった。 必ず死ぬ。今年中に。 絶対。私は終わる。もういやだ。 あいつから逃げたい。この環境から逃げたい。 どうやったら死ねるの？？ 教えて欲しいよ。 生きる意味はなに？？ ごめんなさい。
くりすます 10代以下 2026/6/30 5年生になってから、学校行くの怖くなっちゃった。あの子が怖いな 仲間はずれにされたらどうしようってずっと悩んでる 気を張ってなかったら泣いちゃいそう 学校行きたくないけど、1日行かなかったら逃げ癖つくっていうしなぁ もう自分が誰なのかわからないや
りんね 10代以下 2026/6/30 私のこと傷つけて何が楽しいんだろ本当に ことあるごとに笑ってくる 辛そうにしてても見て見ぬふりするどころか 笑ってくる そんなに死んで欲しいなら早く殺しなよ でも死のうとすると死ぬなとか言ってくるんでしょ 私が辛くても「どうせ自殺しないからほっとこ、唯のかまってちゃんだよ」とか言ってるくせに いざしようとすると上っ面の心配ばかり寄せてくる いじめゲームか何かなの？これは もう嫌 はやく解放されたい ゲームオーバーにしてほしい
R 10代以下 2026/6/30 あぁ先生に自傷がバレちゃった おやに報告される いやだいやだ バレない方がよかった バレたらもっと辛くなった だけど 先生には気付いてほしいたすけてほしい自分がいた なんなんだろう 親に色々言われて自傷したとかいってるけど自分全部、自業自得なんだよなー 子ガチャ失敗って言われたのも私が忘れ物したから、なにもしないから、 生まれたくなかった 消えたい 誰かに抱き締められたかった 今年の夏休み しねたらいいなとか思ってるけど、どうせしねない 毎日りすかあむか首吊りしてるけどやっぱり怖くてしねない。 エナドリの一気飲みでカフェイン中毒になったら死ねるかなって思ったけどなんかたぶん無理そうだし あたしね、先生に手紙かいたんだよね、りすかばれて事情聴取的なやつがあって親に言われたこと色々言っちゃったから。大体私が原因とは言ったんだけどね、手紙に、 「親はなにも悪くないです、そもそも全部私が悪いです。私は自意識過剰だし、承認要求の塊でどうしようもない人間なので自分で色々と悩みを抱えてしまって自傷をしてしまいました。そのように伝えてほしいです。」(省略済み)って。 だけど、こわくてなんか、こわくて、今日も先生にわたせなかったの なんでだろう。 やっぱり語彙力がたりないし、先生がこれみて「なにいってんだこいつ」ってなりそうだし なんでバレちゃったんだろう もっとがんばって隠せばよかった 永眠したい きえた
心 10代以下 2026/6/30 学校に行くのがほんとに怖い。 いえは手伝いばっかで本音言えないし学校は怖くてなにもできない。 先生にもカウンセリングを勧められた。 私の居場所は部活しかない。部活ではなかのいい先輩がいて救われる。 今日の休み時間はまだましだった。 はやく部活にいきたい。 死にたくないけど一旦きえたい。 私が学校を休むと親は起こるくせに姉が休むと怒らない。私は義務教育だからかな。笑 私より辛い人なんてたくさんいるよね、。 そんなのわかってるよ。相談もあんまりしないどこーかな。 仲のいい先輩くらいにしよっかな。
宿る 40代 2026/6/30 死んだら綺麗な自分になってあの人に会いに行きたいな。絶対的にこの世の私は消えていること！それから思いっきり空を飛びたい。もう歩くなんてこともしない。一頻り飛んだら今度は泳ぐ。ふやけることなんてなくていつまでも気が済むまで泳ぐ。キラキラした水面を手にすくっていつまでも眺める。うっとりするなあ。こんな気持ちのまま眠って次の世にワープしたい。この世の私ごと消えてなくなりたい。誰に頼めばいいの？ お願いしますこの願いを叶えてください。
夜瑠香 10代以下 2026/6/30 隣の人が私のことを好きなんだって。 正直、嬉しいし、愛されることが幸せって思ってた。 私は、普通じゃない。 皆みたいに、LINEの返信遅いし、見ない日だってある。 正直、言って絶対に楽しくない。 外ですれ違う度になんで勉強してるんだろうって。 どうせ、一生ぼっちだから。 カラオケ行きたい。友だちと遊びたい。 部活したくない。そんな願いもできないんだなって思うとつらすぎる。 もう、怖くて突き放してしまった。 ごめん。
しま 50代 2026/6/30 睡眠薬をいくら飲んでも全然眠れなかった。将来のこと、今のパートのこと、過去の仕事のこと、家族のこと、考えたって行動したって何一つ変わらないのに、考えて苦しくなる。 こんな惨めで転落した人生を送ってしまっている自分が恥ずかしくて消えてしまいたい。負の感情で頭も心もいっぱい。 このサイトの存在すら知らず、明るく前向きに生きていた自分に戻りたい。戻ることができないとわかっていても。
バナナボート 40代 2026/6/30 思いの現実化 考えたらそうなるって 今は信じて想像する 私にも死を！ みんな死んでくように 私にも死がすぐそこにあるように。 トウキョウで死んだ人に心奪われる 私は南の島にいます
な 10代以下 2026/6/30 お母さんは私の体調よりも学校の目が気になるらしい。そうだよね、私は貴方に何も恩返ししてないもん。成績もぱっとしない、性格も良くない、特技も何もない。何で産んだの？私は、貴方に愛してもらってる、恵まれてるってわかってる、これ以上望むのは我儘だよね。何もできないくせに。努力すらしてないくせに。今日も遅刻。どこまでも中途半端。もうめんどくさい、産まれてきたく無かった。もういいから、十分だから死にたい。電車に通り魔でもいないかな。お母さん少しは悲しんでくれるかな。
ぽんこつ 40代 2026/6/30 日に日に少しずつでも確実に死にたいが増していく。 毎日毎朝絶望。 こんなぽんこつ死ぬしかないのに死ねない。 生きるのが辛すぎる。 死にたい死にたい。 お願い死なせて。 もう生きていくのが無理。 どうやったら楽に死ねるの。 叶わないけど願ってしまう。 お願いこんなバカ死なせて。
Y 20代 2026/6/30 苦しい、辛い、髪の毛も沢山抜けてしまってそれももっとストレスになって、仕事も安定してなくて不安で怖くて、それ以外の悩みも全部爆発しそう ちょうど1年前くらいから、頭がおかしくなりそうなくらい毎日考えて悩んで不安で、過呼吸になったりもする。1人で抱え込む どうしたら良くなる？毎日泣いてる でも泣けるだけマシなのかなと思ったりもする きっと泣くことさえできなくなった人だっていると思うから つらい 私は生きたいからこそ辛い
いつになれば、死ねる？
どうすれば逃げられる？
いや、どうすれば元に戻れる？
どうすればよかった？
どうしたらいい？
誰とも話したくない、
学校、いきたくない、
いかないとおこられる、
もっと、嫌われる、
もっと、駄目になる、
なのに、身体が重くて、
なのに動いちゃうから、
動かないのに動いちゃうから、
良くわからない、
友達、会いたくない、
先生にも会いたくない、
疲れた、あの目でまた見られるのが嫌、
あの声で、あの、顔で、いやだ、
色々、考えちゃうから、
どうせ嫌われてるから、
みんな、私のこと嫌いなんだから
いかなくてもいーじゃん、
勉強したって無駄だよ、
わからないんだもん、いくら努力したって
将来諦めたんだよ、成績、怖いけど、
わかりきってる、また怒られるのも
家にも居たくないし、
学校にも、外にも出たくない
楽になりたい、何も考えずに、
いや、推しのことだけを考えて生きていたい、
グッズに囲まれて、
狭い場所で、注目を集めずに、
視線を感じずに、好きなように、
お金も沢山あればいいな、
そんなこと、できっこないのに、
私みたいなゴミが推してたら
推しが穢れちゃうかな、w
ごめんなさい、生きてて、産まれてきて、
前が歪んで滲むの、また、
目が、痛い、全身が痛い、胸が痛い、
息が詰まる、しづらい、もういやだ、
推しにすがりたくないのにな、w
気持ち悪いよね、w、あは
もうやだなw、とっとと死んでほしい、自分に
推しに縋り付くの？、生きる価値も、
何もないのに、才能も何もないのに
なんで許されると思ってるのかな
あんまお腹空かないな
賞味期限近かったから食べただけ、
忘れたかったから、切っただけ、
罰したかったから切っただけ、
死にたかったから飲んだだけ、
振り向いてほしかったから、ぐるぐる回っただけ、
みんな私に関心がないから、抱きつく、
そうすれば嫌でも、見てくれる、
あの顔でも、無視よりはいいだろうから
どうせみんな、離れていくけど、
どうしても、
冷たくなったり、強く当たってしまうけど、
そんな自分が大嫌いだけど、
何故かそれをやめられなくて、また切って
痛みを感じなくなって、音がするだけ、
赤い点が浮き出るだけ、腕が赤くなるだけ、
痒いだけ、だから半袖きれなくて
後悔して、2回目バレたら終わるのに、
気づいたら、カッター右手に真っ赤な左腕、
疲れたな、これの繰り返し、
もう、嫌われたくないのに、
怒られたくないのに、縋りたくないのに
見られたくないのに、話されたくないのに
離れていって欲しくないのに、
もう終わりにしたいのに、
何度試しても失敗で、また、推しに縋って
キモ、w ごめんなさい、
腕動きづらくなるまで
ぐちゃぐちゃにしたら、流石に効くかな
1個多いだけしかした事ないから多くしようかな、
疲れたな、消えたいな、殺してほしいな
ああ
骨も無く消える
家は火事で灰になる
輪廻は無しで
明日までにお願いします！
生まれなければよかった
消えてしまいたい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
中学生だけど、この部活でいいのか、このままの自分でいいのかわからなくなる。死ぬのは怖い。けど現実から目を背けたくなる。周りのみんなは好きなことして幸せそうでいいなって思ってしまう自分が嫌い。だってその人にも悩みはあるはずなのに、それも知らずに考える自分が嫌い。自分を大切にするって簡単な事じゃない。もっと新しいことすればよかった。もっと前からやってればよかったって後悔が沢山ある。こんなに後悔する自分も嫌い。ネガティブなのはわかってるけど、考えすぎなのもわかってるけど、直せない。ポジティブのフリしただけのただの変なやつなんだよね。頑張りたいけど、もう少ししたら生きててよかったって思えるようになりたい。
小さい時からなんとなく考えてた。
30歳までには自分は死ぬんだと。
小学生のときから生きることがどうでも良くて死ぬのがこわいからなんとなく生きていることに気付いてた。だから、なにかあればすぐに死にたくなる。自分の自己肯定感の低さに嫌気がさす。
何をしても、上手くいかない。仕事も恋もプライベートも。誰からも頑張りを認めて貰えず、毎日叱られる日々。そんな日々なら私はこの世に居る必要がない。
誰も私を必要としていない。
30歳になる前にこの世界から消えないとと思う。
私が死んでも悲しむ人はいないだろう。
生きていてもいいことない。
この悩みも苦しみも共有できる人はいない。
私が消えれば、死ねばみんなが喜ぶんだよね。
なんで私は生まれてきたのか。
もっと早くに死ねば良かった。
もっと早くに死のうとすればよかった。
過去に何度か首を吊った。
でも、怖くなって死ねなかった。
必ず死ぬ。今年中に。
絶対。私は終わる。もういやだ。
あいつから逃げたい。この環境から逃げたい。
どうやったら死ねるの？？
教えて欲しいよ。
生きる意味はなに？？
ごめんなさい。
5年生になってから、学校行くの怖くなっちゃった。あの子が怖いな
仲間はずれにされたらどうしようってずっと悩んでる
気を張ってなかったら泣いちゃいそう
学校行きたくないけど、1日行かなかったら逃げ癖つくっていうしなぁ
もう自分が誰なのかわからないや
私を見てほしい
心配してほしい
褒めてほしい
撫でてほしい
抱きしめてほしい
愛されたい
私のこと傷つけて何が楽しいんだろ本当に
ことあるごとに笑ってくる
辛そうにしてても見て見ぬふりするどころか
笑ってくる
そんなに死んで欲しいなら早く殺しなよ
でも死のうとすると死ぬなとか言ってくるんでしょ
私が辛くても「どうせ自殺しないからほっとこ、唯のかまってちゃんだよ」とか言ってるくせに
いざしようとすると上っ面の心配ばかり寄せてくる
いじめゲームか何かなの？これは
もう嫌
はやく解放されたい
ゲームオーバーにしてほしい
あぁ先生に自傷がバレちゃった
おやに報告される
いやだいやだ
バレない方がよかった
バレたらもっと辛くなった
だけど
先生には気付いてほしいたすけてほしい自分がいた
なんなんだろう
親に色々言われて自傷したとかいってるけど自分全部、自業自得なんだよなー
子ガチャ失敗って言われたのも私が忘れ物したから、なにもしないから、
生まれたくなかった
消えたい
誰かに抱き締められたかった
今年の夏休み
しねたらいいなとか思ってるけど、どうせしねない
毎日りすかあむか首吊りしてるけどやっぱり怖くてしねない。
エナドリの一気飲みでカフェイン中毒になったら死ねるかなって思ったけどなんかたぶん無理そうだし
あたしね、先生に手紙かいたんだよね、りすかばれて事情聴取的なやつがあって親に言われたこと色々言っちゃったから。大体私が原因とは言ったんだけどね、手紙に、
「親はなにも悪くないです、そもそも全部私が悪いです。私は自意識過剰だし、承認要求の塊でどうしようもない人間なので自分で色々と悩みを抱えてしまって自傷をしてしまいました。そのように伝えてほしいです。」(省略済み)って。
だけど、こわくてなんか、こわくて、今日も先生にわたせなかったの
なんでだろう。
やっぱり語彙力がたりないし、先生がこれみて「なにいってんだこいつ」ってなりそうだし
なんでバレちゃったんだろう
もっとがんばって隠せばよかった
永眠したい
きえた
学校に行くのがほんとに怖い。
いえは手伝いばっかで本音言えないし学校は怖くてなにもできない。
先生にもカウンセリングを勧められた。
私の居場所は部活しかない。部活ではなかのいい先輩がいて救われる。
今日の休み時間はまだましだった。
はやく部活にいきたい。
死にたくないけど一旦きえたい。
私が学校を休むと親は起こるくせに姉が休むと怒らない。私は義務教育だからかな。笑
私より辛い人なんてたくさんいるよね、。
そんなのわかってるよ。相談もあんまりしないどこーかな。
仲のいい先輩くらいにしよっかな。
死んだら綺麗な自分になってあの人に会いに行きたいな。絶対的にこの世の私は消えていること！それから思いっきり空を飛びたい。もう歩くなんてこともしない。一頻り飛んだら今度は泳ぐ。ふやけることなんてなくていつまでも気が済むまで泳ぐ。キラキラした水面を手にすくっていつまでも眺める。うっとりするなあ。こんな気持ちのまま眠って次の世にワープしたい。この世の私ごと消えてなくなりたい。誰に頼めばいいの？ お願いしますこの願いを叶えてください。
隣の人が私のことを好きなんだって。
正直、嬉しいし、愛されることが幸せって思ってた。
私は、普通じゃない。
皆みたいに、LINEの返信遅いし、見ない日だってある。
正直、言って絶対に楽しくない。
外ですれ違う度になんで勉強してるんだろうって。
どうせ、一生ぼっちだから。
カラオケ行きたい。友だちと遊びたい。
部活したくない。そんな願いもできないんだなって思うとつらすぎる。
もう、怖くて突き放してしまった。
ごめん。
死にたい。毎日そう思いながら死ねない苦しみ。
睡眠薬をいくら飲んでも全然眠れなかった。将来のこと、今のパートのこと、過去の仕事のこと、家族のこと、考えたって行動したって何一つ変わらないのに、考えて苦しくなる。
こんな惨めで転落した人生を送ってしまっている自分が恥ずかしくて消えてしまいたい。負の感情で頭も心もいっぱい。
このサイトの存在すら知らず、明るく前向きに生きていた自分に戻りたい。戻ることができないとわかっていても。
思いの現実化
考えたらそうなるって
今は信じて想像する
私にも死を！
みんな死んでくように
私にも死がすぐそこにあるように。
トウキョウで死んだ人に心奪われる
私は南の島にいます
お母さんは私の体調よりも学校の目が気になるらしい。そうだよね、私は貴方に何も恩返ししてないもん。成績もぱっとしない、性格も良くない、特技も何もない。何で産んだの？私は、貴方に愛してもらってる、恵まれてるってわかってる、これ以上望むのは我儘だよね。何もできないくせに。努力すらしてないくせに。今日も遅刻。どこまでも中途半端。もうめんどくさい、産まれてきたく無かった。もういいから、十分だから死にたい。電車に通り魔でもいないかな。お母さん少しは悲しんでくれるかな。
日に日に少しずつでも確実に死にたいが増していく。
毎日毎朝絶望。
こんなぽんこつ死ぬしかないのに死ねない。
生きるのが辛すぎる。
死にたい死にたい。
お願い死なせて。
もう生きていくのが無理。
どうやったら楽に死ねるの。
叶わないけど願ってしまう。
お願いこんなバカ死なせて。
よく頑張ってるよって
きっともう少しだよって
本当に頑張ってるよって
ちゃんと見てるよって
言ってくれる人が
いたらなぁ…
どうしたら
楽になれる
やっぱり
消えるしか
ないのかな
こんな母親で
ごめんね
苦しい、辛い、髪の毛も沢山抜けてしまってそれももっとストレスになって、仕事も安定してなくて不安で怖くて、それ以外の悩みも全部爆発しそう
ちょうど1年前くらいから、頭がおかしくなりそうなくらい毎日考えて悩んで不安で、過呼吸になったりもする。1人で抱え込む
どうしたら良くなる？毎日泣いてる
でも泣けるだけマシなのかなと思ったりもする
きっと泣くことさえできなくなった人だっていると思うから
つらい
私は生きたいからこそ辛い