あーあ。またやってしまった。

クラスに馴染みたかっただけなのに私をいじめた子の癪に障るようなことをしてしまった。

おかげで色々な暴露をされて死にたい。

全部私が悪いのは知ってるよ。ごめんなさい。

ぶっちゃけ家の中で

私いらなくね？

って思う。

決して安心できる場所ではない。

逃げ場のない「家」という名の檻

あんたうつ病だよね
感情の起伏激しいし、どうしたらいいか分からん

今さっき同居中の親に言われた
勝手に買い物行ったから？
冷蔵庫の私のスペース勝手に弄られて、話も聞かずに直したことが不満だった？
相談も無しに弄ったのそっちでしょ！

ずっと元気はないよ
ずっとストレスに襲われてる！
仕事は見つからない
人間が怖い
言われた言葉がずっと頭を回ってる

子供の時に言われた死ぬ、ブタ、出てけは忘れてないからね
仕事見つけても帰ったらあなたが居る
つらいよ！しんどいよ
親子だからって一緒に居なきゃダメ？
出てく、一人暮らししたいって言ったら着いてく、死ぬって言ったの誰だよ
依存しないで
解放してよ

死ねばいい？
このままじゃ共倒れだよね
私は頑張った、私は不幸だった、だからあんたに食わせてもらわなきゃ生活できないってなに！

転勤あれば私も着いてく？
そのせいで落ちたんだからね
お願いだから解放してよ

新学期早々から始まった嫌がらせ
大嫌いなやつと席が隣になってしまって吐き気がする
学校を見るとお腹が痛くなってくる
他のものを考えていても怖くて辛くて
正直もう死にたい、空気になってゆっくりと休みたい
もういじめられないって思ったのに、また繰り返して
この負のループからは抜けられないんだろうなって
人も増えて信じれる人もいなくて
親に行ってみても私が責められて
先生に行っても改善されなくて、めんどくなっているんだろなって
ごめんなさい仕事を増やしてしまって
信じたくない
推しに毎日救われてはいるけどやっぱ現実からは逃げられなくて
そろそろ推しという薬も効かなくなってきたみたいで
逃げたいという気持ちしかない
誰か救ってくれるひとはいないかな・・・
なんて私みたいなコミュ障でバカで去るみたいな私を救ってくれるひとなんているわけ無いか
あーあ愛が欲しかったな

辛い。死にたい。消えたい。

繋ぎ止めてるのはアイスコーヒーだけ。
ホントは寒くて仕方ない！
白塗りメイクで外歩きたい。すっごい厚底履いて歩いてみたい！
あー標準とか平均ばっか気にして生きてきたからやりたいこと何一つしなかったな。
変に勉強したから頭よく見えて診断がくだらないんです。
私も精神障害者です。
認めてください！
みんななんでそんなにすぐ認定されるの？
コツとかあるの？
死ぬ前に死ぬ前にやりたいことは日本人に会ってみたい！　ホンモノの日本人。
ホンモノの日本人なら許します。
日本を知らずに死ぬのは残念だなあ。

私なんて生きる資格も価値もない人間だ
生きてるだけで人に迷惑かけてばかりいる
鬱で仕事休んでばかりいる
こんな自分が嫌だ
早く消えてなくなりたい
早く死にたい

ふと
消えてしまいたいと

そう
思ったときに
この場所を思い出した

いろんなことがあって
何かこれという
決め手になったわけではないけれど
いろんなものが重なって

全てから、逃げたくなった
消えてしまえれば、どんなに
楽なんだろうか

楽しいことも、面白いことも
世界にはもっとたくさんあるはずなのに

それらを見ることも、見つけることも
今の私には、疲れてできそうにない

もう生きれない　ここまで無理やり生きた
どうしても最後を見たいものも見れた　自分の中でこれだけはということもできた
ゲームが楽しかった。それだけでなんとかここまで生きれた
でももう駄目だ　ここから多分もう進めない　方法ちゃんと考えないと
自分も何もしなかったしできなかったし親も悪いわけじゃない。生きるために結婚するしかなかったんだからばあさんたちは産んでほしいで子供産むのが自然だったんだから仕方ない。感謝はいえないけど嫌いではない。
子供作らなくてよかった　やりたいことをやりきれたと思えた。
それだけだった　それだけだからもう駄目だ。
時が来たらできる限り見つからない方法やると思うけどダメだったたらごめん

嫌なニュースばかり。嫌な世の中。
朝が来てほしくない。
朝、目が覚めないまま死ねたら一番いい。　
こんな世界に生まれてきたくなかった。
生きてるといろいろありすぎる。
お金がないと何もできない。お金がものをいう世界。早く寿命が来ないかな。
死にたい。

彼がいなくて辛い。
死にたい。

うまく、いきられない

駅のホームがこわい

昨日に引き続いて辛井心弥です。
今日、日課にまでなったネットのメンタルテストを受けました。
もしかしたら誤診かもしれない、と希望をもっていくつかのテストを回りました。
「重度の精神障害です」
「抑うつ障害です」とのこと。
——主な症状に、自己肯定感の低下、があります。
とのこと。
そもそもあった覚えがない。
助けてくれるなら、助けて欲しいです。
助けてくれないなら、今すぐにでも死ぬので助けない旨を教えてください。

理解者ぶってるなら、理解してください。理解していないじゃないですか。
表向きは「助けてくれる」って言ってるのに、誰も応答してくれないじゃないですか。NPOにかけても、国の団体にかけても、誰も答えてくれませんよ！？　嘘ならつかないでください。
結局どっちなんですか。モヤモヤするから教えてほしいです。

彼氏の気持ちがわからない。
整備士になれれば私はどうでもいいのかな。
そう思ってしまう。
私は彼に本当に必要とされているのかわからない。
毎日辛い。毎日早く帰ってきてほしい。
2年後、3年後に結婚したいけど今から2年間の苦しみに私は耐えれるのかな。

仕事が出来なくて、毎日ミスをして、問題があるのにそれを問題とも気づけない無能な私が大嫌い。重要性とか責任感を感じることから逃げてしまっている私が大嫌い。職場の人達もこんな私を見て、使えないやつとか無能なゴミ、いなくていいよって考えてるに違いないって常に考えてしまう。みんな口では言わないけど絶対、言われてる…。そう、ずっと考えてはどんどん周りを警戒するようになり勝手に破滅していく。コミュニケーションが上手くとれない自分が大嫌い。他人を疑うか甘えるかのどちらかの目でしか見てない自分が大嫌い。余計な言葉を言ってしまう自分も大嫌い。だから、黙秘するようにしたのに、私が話すと場面が冷めるし、空気読めやって目をされるから極力、話さないようにしてたのに上手くはいかない。それをしたら余計に人間関係が上手くいかなくなった。こんな人間、どこの職場に行っても邪魔なだけ。いらないだけ。私もうこの世にいらない気がする。生きてても迷惑なだけだもん。でも死ぬのも怖い。死んでも身近な人に迷惑かけるし、もう消えたい。最初から存在が無かったことにして欲しい。生まれてこなきゃ良かった。こんな私、存在してても辛いだけ。もう嫌だよ。世間から浮いた存在にもうなりたくない。

死にたい
死にたいよ

あの子の代わりに私が死ねば良かったのに

父はスナックのママに身体の関係を迫り出入り禁止に
母は私が中高の頃に不倫
相手はすい臓癌であっという間に居なくなった
何故か葬儀に出席させられた
兄は既婚者なのに単身赴任先でネットで知り合った女と同居
50万を高利貸しで借金
私の家族はみんなおかしい
愛がない
だからずっと
死にたいんだ

不登校脱出して1年。しにたい。明日も行きたくない。生きたくない。
腹痛いし情緒不安定だし涙ばっか出てくるし目腫れたし。
休みたくない休むのが怖い