こんな収入じゃ一人暮らしできないし
資格も取ったけど年収も上がらない。
世間からはパラサイトシングルと呼ばれ死にたい。私は気持ち悪い寄生虫。すみません。
わたしも分かってる。
マッチングアプリをしてもすぐに連絡が返ってこなくなる。30代の私に需要なんてないんだろうな。
何のために生きてるんだろ。
死にたいなんて人に言えないし、
毎日しんどい。
親に申し訳ない。死んで償いたい。

そっちは早々に責任逃れしたくせに

生まれてごめんなさい、死ねなくてごめんなさい
どうやったら死ねるんだろ。検索しても出てこないしどうやったら楽に死ねる？
こんなことを毎日考える私は少しでも社会の役に立たなきゃ

少しは楽になってきたと思ったらまたダメだった。
学校行きたくないって言って楽になるまで休めばいいって言ってくれたのに新学期が始まって行きなさいをもうちょっと優しくした版みたいな感じで言われた。もう死ぬしか楽になれる方法はないんだね。

死にたいと思う心さえ否定されるので、もう私の中にも私の外にも真に受け入れられる思想は何一つ無い

親にとても申し訳ない気持ちでいっぱいだ。学校へ行けなくなったときは、学校への恐怖で心が壊れそうだった。だけど月日が経つにつれ、親への申し訳なさや、自分の情けなさが強くなった。もう死んでしまいたい。毎日考える。どうしてこんなに情けなく、不甲斐ないのか。もう迷惑かけたくない。そう考えると死にたくなってくる。どうやって死ねるのだろう。もうお荷物でいたくない。でも学校には行きたくない。ただのわがままだ。そんな自分が大嫌い。今までお世話になった人に感謝を伝えたい。ありがとうございました。

境界知能というワードをよく目にするようになったが、私はそうであったことがわかった。元々発達障害と診断は受けていたが、それに加えて知的障がいスレスレの知能…

ゆえに子育てがまともに出来ない。いつも間違った選択をしては、後で旦那から激しい叱責をされる。今回も中学に娘が入るに当たってまた間違った選択をして娘を泣かせてしまった。

お前は何のために生きているんだ！娘の成長の邪魔ばかりする！と言われ、今身も心もズタズタ…死にたいとばかり浮かんでは消え、昨夜は眠れなかった。

私がいたらこの家の悪影響にしかならないと離婚も考えたが、娘は私をしたってくれていてそれは嫌だという。

本当に親らしいことができなくて死にたい

早く死にたい

過去には戻りたくない

戻るなら、自分が存在してなかった過去

もしその後生まれても魂は別の人にして欲しい

自分にはもう無理。

よく他人は、自分で自分を褒めなきゃなんてことを言うけれど

褒めるとこなんて何もない

適当なこと言うな

ありきたりのことしか言えないのか

鈍感な人がたくさんいる

自分も鈍感力があれば人生少しはマシになったのかな

そして、この腹

人にはわからんだろが、この腹さえ何ともなければ多くのことは解決できたんだ

悔しい
消えたい
もう、生きることに疲れた。

朝まで起きて夕方に起きる生活。友達とも会いたいと思わない。連絡が来ても引きこもりをしてることは誰にも言えない。仕事が忙しいって嘘をついてお断りする日々。
仕事を始めても行けなくなって辞めるを繰り返して2年経った。
普通のことができない。当たり前のことなのに。お金もないから、親に頼る日々です。
金食い虫だし人の迷惑にしかならない。働けない人間は幸せになんてなれないんだ。とつくづく人生に絶望してしまいます。みんなが羨ましいなぁ。消えたいし早く死にたい。でも怖くて死ねない。でもいつか勇気を出した時、天国にいるパパに会えるのかな？何にもできないわがままなクズ人間に育ってしまってごめんなさい。

リスカはもうやらないって決めたのにまたやっちゃったな

楽になりたいな

僕は親不孝者です
何をしたかは具体的には言えませんが、僕のせいで家庭はどん底まで落ちてもしかしたら親もうつ病になっているかもしれません
なのに僕は自分が一番苦しいような顔をして過ごしています
本当に苦しいです、死にたいです、生きてても死んでも迷惑をかける存在なので、できることなら消えていなくなりたいです、家族のみんなこんな僕でごめんなさい、生まれてきてごめんなさい

幸せを語るのは簡単　理想を語るのは簡単　言葉に出せばいいし笑顔を見せればいい

笑顔を見せて、大丈夫といえば、聞いた人はほっとして、なかったことにしてくれる
自分の苦しみ、悩みは自分の中で戦うしかない　だってどこまでいったって他人は他人
そうでしょ？事実人の苦しみを聞くだけ聞くけど聞いた1時間後にはさっぱり忘れる

あなたの悩みを聞いた自分もどうせ忘れる
そんなもんだよ人間同士なんて
仲間だって話の一部も聞いていやしない

そんなもん捨てたのも一緒

じゃあなんでいつまでもしがみついてんだろ自分にできると信じて今日こそ、明日こそ、今日こそ、明日こそと繰り返して毎日自分に落胆する　なんで人にできることが俺にはできない　なんで求められていることに応えられない
なんで自分の精神状態に振り回され続ける　
なんで自分にとって何よりも大事だったものを捨ててまで優先させたものを守れない

約束したんだよ　夢を追いかけることがそれほど自分を苦しめ他人を苦しめ家族を苦しめ自分の気分屋状態に周囲を苦しめかつての縁を全て燃やし尽くして何を得た
なんでそれでもまだしがみついてんの

俺にはわからない　なんで自分を諦められないんだろう

結局弱いだけか　踏ん切りが全て
いつか
いつか
いつか
いつか
いつかいつかいつかいつかってずっと思い続けるのかもしれない　それとも

わからない　俺にはわからない　なにもわからない

思ったこと書いただけ　そんだけ

何を信じて、どこまで生きていけばいいかなんて
わからないような世界で、生き抜く意味はあるのだろうか。信じていた人に裏切られる喪失感は、
拭えないものなのに。きっと、生きるのに向いていない。毎日いろんなことが不安になる。
ありもしない妄想に、自分が危害を加えていないかなど神経質になって、今まで生きてきた時間を
疑ったりしている。本当にバカみたいだ。
すべて想像で出来た、偽物の記憶だって分かっているのに。もうこんなにおかしい精神状態が続いていくのなら、死んでしまいたい。この先大人になっても、つらい思いして働く未来しか待っていない。生きるために働くのが馬鹿馬鹿しい。生きる意味なんかない。最初から何も持ってないから。はやく、
そらに帰りたい

全てを吐き出したくてここへ辿り着きました。
昔っからネガティブ思考で内向的な自分。
小さい頃は不器用なりに笑えてたのに、今では笑えなくなりました。毎日死にたいと呟き、夜中誰も起きていない時に泣いて、こんな自分気持ち悪くて早く早く殺したくてたまらなかった。ブスが泣いたって何も綺麗じゃない、醜いだけそんなの分かってる。
こんな自分早く死んだ方がいいのは分かってるけど、勇気が出ない。飛び降りる勇気も首を吊る勇気も。きっと自分が臆病だから、弱虫だから、情けないから今の今まで苦しんできた。
早くこんな自分殺してしまおうと何度も思いました。何度も何度も何度も何度も。
自分は自己中心的でわがままで周りの空気が読めなくて可愛くなくてコミニュケーションを取るのが苦手で、こんな自分生きてても価値がないことぐらいわかってる。でも死ねない、。
少しの臆病で自分を殺すことが出来ない。
ごめんなさい生きてて。
生きててごめんなさい。
死んでなくて、生まれて来てごめんなさい。
自分が先に生まれてこなければ、弟は障害を持って産まれてくることはなかったのかもね。
自分何かが健康な体を持って、正しく生きてる人が不自由になるっておかしいんじゃない？
早く早くもっと早く死ねばこんな気持ちにならなかったのかな。
はたから見たら普通の人なんだろうけど、こんなこと言えるわけないよ、猫かぶってんだし。
言ったら気持ち悪がるでしょ？
気持ち悪いって避けて貶すんでしょ？
それなら猫かぶった方がマシ。
はたまた信用できるかもと思ったら、今度はそっちが自分のことを嫌いになる。
ごめんね、気づけなくて鈍感で鈍くて。
あの時2人で出かけたのを察してたら、あなた達を傷つけることは無かった。
ごめんなさい。ごめんなさい。
態度で全部わかるんだよ、この人は自分のこと嫌いなんだって。だから信用したくない、信用出来ない。
こんな性格だから、こんなひねくれた奴だから。
だから早くこんな自分殺してしまった方がいい。
産まれてくること自体間違ってた。
生まれて来てごめんなさい

しんどい時苦しい時、毎日毎日自分に大丈夫と言っていました。それはいつしか自分を落ち着かせるためではなく、呪いのように自分を縛っていると感じました。死なないように暗示をかけてるみたいになっています。多分これからも自分は自分自身に呪いをかけ続けると思います。
ここまで読んでくださりありがとうございました。
おやすみなさい。

私ってたぶん、周りから見たら『羨ましい人』なのね。
結婚してるし、外車乗ってるし、会社経営してるし、自分のお金で買ったデザイナーズマンションで犬と猫を飼ってる。
でもね、死にたいの。
なんなら、気持ち的に死んでるのよ。
ずっと前に。
自分より若い子達や親世代の貧困のニュースとか見てるけど、お金がない？仕事がない？親ガチャ失敗？そんなニュースとか見てると、甘いなと。
あり過ぎるほどの仕事量とプレッシャーって考えた事ある？？ってなる訳よ。

空っぽになってもう一回普通に生きたい。
普通に悩んで、普通に働いて、普通に生きたい。
次はそんな人生がいい。

今の気持ちを持ったまま、生まれ変わりますように。

俺の人生って何やろな仕事も人間関係も上手くいかない、誰のせいでもない己が悪いんや！ どうでもよくなる。この世から消えても誰も悲しまないんや、大丈夫。なんとかなると笑顔で疲れた。。 死にたい。 明日なんて来なくていい！

死ねばいいのに。消したい。
いつも自分に言っている。

ぱぱに会いたい
もう会えないのは分かっててもすごく寂しい
ぱぱはわたしがつらい時、ドライブに連れてってくれた。バイクや車で。その時間がすごく楽しかった。わたしは流れてる音楽に合わせて歌って
うるさいはずなのにぱぱは気にせず運転してくれていろんなところ連れってってくれた。今思えば、その時間があったから病まずに入れられたのかも。
ぱぱが病気でドライブとか行かなくなった。
車とかバイクが好きなぱぱが運転できない体になってて、ぱばは決して口に出さなかったけど、本当はドライブしたいだろうなって感じてた。
だから、わたしが運転できるようになって
パパとドライブ行こうっていつかはって思ってた。パパはわたしの21歳の誕生日の1週間後に亡くなった。最後にあったのはその２日前。
わたしは最低な娘だ。病院に入院中、ちょっとしか会いに行かなかった。パパ見てたらなんか涙出てきちゃって、死に向き合うのが、パパと向き合うのがこわかった。わたしは逃げた。
一度1人で会いに行った時、ぱばが苦しそうにしてた姿をみた。わたしと目が合った時、驚いた顔をしてた。わたしは泣かないように耐えながら話してたそれで最後ぱぱが早くご飯たべて早く寝なさいって、
なんか親みたいな言われて、今までそういうこと言われたことなかったのに。
もっと、話したかった。もっと一緒にご飯食べて、親孝行をもっとしたかった、いやしてなかったからしたかった
だって、20年間しか一緒にいれなかった
最近夢に出てくる、でも顔がぼやけてて
声が覚え出せなくなってきた。
いつか、忘れちゃうんじゃないと思うとやだな。

ままはわたしが守らないといけないのに
感情が不安定で、ありのままの自分をさらけだせるのは今、ままだけになって優しさに甘えちゃって時々強く当たっちゃって、自分がほんと嫌になる。

ニュースは入学式の親子の映像ばかりでうんざり。自分には縁遠い世界だから余計にそう思う。そのニュースを母とすき焼きをしながら観ていた。申し訳ない気持ちでいっぱいになった。食欲が少し失せた。
若いママさんが「やっと３番目が入学式です〜感慨深いです〜」とにっこり話していて、わたしはもう世界中から責められている感覚になった。
わたしもあの人と結婚し、子供を育てたかった。「おばあちゃん」と呼ばれる母を見たかった。すき焼きの残りは明日卵とじにして食べよう。おやすみなさい。

一年前ははぶられて虐められてでも助けてくれなくて。そんな一年前に比べたらずっと幸せなのになんで死にたくなるんだろう

自分が悪いのは分かってるけど怒られると息が出来なくなる
怒られる内容は殆ど夜更かし。夜更かしする理由は家庭環境、人間関係、将来への悩み。そしてそれから逃げるための音楽鑑賞
たまに【貴女のせいなのに】って思うこともあるけどそれを言ったらすぐ言いくるめられるのが嫌で言えないし、言いたくもない
何をしても他の子を優先で褒める母親に怒られるのは本当に気に食わなかった。
そして昔に比べて友達もできて、2日に一回は通話するような仲の子も一緒に通学する子も出来て幸せなはずなのに
どの子と居ても私がいない方がいいんじゃないかって思ってしまってしんどい
通話で大爆笑してる間に「笑ってるのしんど」ってなるのはなんでなの、

死にたいって思っても死ねない愚かな私をみんなは許してくれるのでしょうか。