生きるのが下手くそなんだ
みんなみたいに上手く生きられない
どうしてかな みんなできてるのに

25歳でパワハラになって身体を壊して総白髪。
キレイね、素敵ねと言われるけど黒髪が良いよ。
仕事もエントリーしても染めるように言われる。
今、染めると具合悪くなる。
ナチュラルな白髪頭、受け入れていただけません。
辛いです。
黒髪に戻りたい。
私だから、平気と思うように頑張って来たけど。
いつも平気なふりをしてきたけど。
本当は辛いの。
私だから、変わっているから平気。
ずっとそう言い聞かせてきたけど。
本当は悲しい。辛い。イヤなんです。
本当はイヤなんです。

もう中三。受験生。3年前、中受大成功して高校受験はしない。そう思ってた。なのに頑張って入った学校でいじめられて。無視、仲間はずれ、悪口。先生の前でやられたこともあったのに助けてなんてくれなかった。夏休み明け、急に糸が切れて学校に行けなくなった。親にも沢山責められて。面談をすると思えば先生からは責められ怒られた。自分はもしやいじめなんてやられてなかったんじゃないかと思ってじゃあなんで行けないんだ、努力しないんだと自分を責めて。ニュースを見ればなんで私は努力してないんだと責めて。今も親には見放され呆れられている。先生は面談後からトラウマで目を合わせることすら出来ない。別の先生でもそうだ。人に悩みを相談することも躊躇い学校に行けば必死に苦しくて辛いのを耐える。休み時間に死んでやろうと飛び降りる場所を探し先生に何してるの？と聞かれれば平気で嘘をつく。誰かに褒めてもらいたい、生きていることを認めてもらいたいと忙しいと口にし嘘を吐き出す。そんな自分が大嫌い。…でもこんなにも苦しいのに誰も気がついてなんてくれない、助けてくれない。もう忘れたい、過去を。小学校に戻りたい。高校受験も一発勝負。全部落ちたら終わり。もう嫌だ。

この世界って頑張ってる人が、辛い思いを
この世界で頑張ってない人が、幸せ
もういいかな　この世界に疲れたよ
生きていてもいいことがない　嫌なことばっかり
死んでも迷惑をかける　でも生きていたら辛い
意味わかんない世界だな　ほんとに

毎日が息苦しい

今日も死ねずにいる自分がここにいる誰かのせいにしても結果たどれば僕のせい僕が居なくなったところで世界は静かにまわってくだろうどうやったら死ねるかをネットで調べたりしたけどほしい解答は載ってなかったから体もろとも焼いてくれないかと願うばかりだ

私がおかしいのかな。推しのどんな裏を見ても味方でありたいのなんか何が言いたいかわかんなくなってきたすごい死にたい誰か助けてよ

ここにくる度、同じことを言っている。
なにも変わらない。
ずっともうしにたいと思っているのに、生き続けてしまっている。
苦しい、しんどい、つらい。
明日までに私しんでくれ。

これからもずっと自分が
何十年も連続していくことが怖い
誰にも解けない
それが心地いい
一生このままがいいけどこのままは嫌だ
夜の太陽みたいになりたい
カイロが喉の奥に張り付いてるみたいで
気持ち悪い
感性とか何もかもが
私の蓋を塞いでる
ずっと何かが私の体を巡って
その度に鼓動の音が聞こえて
生きてることを思い知らされて嫌だ
血をばら撒きたい
寝ることへの恐怖がひどい
私を大事に思う人が
少なからずいるのは知ってる
でもそれを生きることの重りにしたくない
お母さんは私が死んだら多分狂う
それだけが嫌だ
嫌悪感しか湧かない
明日になればが通用しない日
ずっと見えない夢に恋してた気がする
気のせいかもしれないけど
子供は子供であるべきだと思う
親が守るのではなく親が寄り添うはず
あなたはどちらもしてない
自分のことだけ考えて子供を平気で傷つける
私に死んでほしい？
お互い様だねお母さん
ずっと前からあなたが大嫌いだったよ
声に包丁を突き刺してほしい

あーあ、なんだか本当に最悪だ
嫌いなら嫌いって言ってほしい。
愛してくれるなら愛してほしい。
きっとわがままなんだろうけど、きっと贅沢なことなんだろうけど。
0か100で考えたいんだ。
50とか70とか気持ち悪いの。
何も考えないで話せる相手が欲しい。
みんなそういう相手がいてさ、いいなって思うんだよ。
……もう話せないか。
明日言おっと

夢叶えたい
でも私なんかが持っていい夢じゃない
死にたい
病名ないのが1番しんどい
ごめんなさい
誰よりもゴミなわたし
消えて無くなりたい
1人じゃないとか
1人じゃんって考えちゃうから
綺麗事とかなんか
なんもまっすぐ考えられなくて
自分の中で渦巻く
怪物みたいな心が
多分わたしを潰してる
いつもの私と今の私は
どれも本当じゃなくて
素なんて誰にも出せなくて
自分にも出せなくて
閉じこもった心に塔を作って
誰も出られないし入れないようにした
ヤドカリみたいになれたらなぁ

生活が苦しい。でももどうにも出来ない。人生詰んだ。死にたい。

友達と一緒に飛び降りたい
幸せな結末
カーテンを閉めたのに
外が見えるみたいに
何も見たくないのに
明日と向き合ってしまう
私が大嫌いな
お母さんの中にいる
お母さんのことを愛している私の像
誰かぶち壊して
私と世界と人生を
終わるまで死ねない

今20歳。10歳の頃に両親が離婚しました。私には兄が2人と姉が1人います。両親の離婚当時、なんで離婚したんだと聞いたら「3人には話したけどまだあなたは10歳だし分からないと思うから、またいつかね。」と言われました。その当時の私は、読書が好きで、年間何百冊と読んでいて、周りの子と比べても理解力はあったと思う。なのに教えてくれなかったから、特に心当たりはないのに「あぁ、これは私のせいなんだ」と思ってしまいました。生まれて来なきゃ良かったと感じ、その頃から希死念慮を抱くようになりました。それまでは割と明るい性格だったけれど、自分の存在価値が分からなくなり、明るさの仮面を取って付けたようにずっと過ごしてきました。高３の時に大学受験のために志願理由書を書いている際、私は両親の離婚がきっかけとなり社会福祉士を目指しているというようなことを書いていました。母に文が変ではないか見て貰ったりしていたので、その流れで初めて離婚した理由を聞きました。当たり前ですが全く私のせいではありませんでした。天と地がひっくり返ったような気分だった。自分のせいではないことが分かっても、それまで8年間ずっとそう思い込んでいたからすぐに希死念慮が消えるはずもなく、20歳になった今でも消えません。特にここ数ヶ月は酷く、そろそろ精神科や心療内科に行った方が良いのかと思い始めています。辛い。本当に辛い。なんで生まれてきちゃったんだろう。

過去のトラウマを忘れられずに今を生きています。
暴力や脅迫は日常茶飯事でした。
その地獄からやっと解放されたと思ったら、次はストレスで精神疾患を患いました。
どうして私ばかりなのかと行き場のない恨みや悲しみを1人で抱えては悩んで死にたい、消えてしまいたいと思うようになりました。
自分なんか生きていても何の価値もないのだから。
もうそろそろ限界です、楽に消えて無くなりたい。

朝の当番中友達がみんな楽しそうで
じっとしてるの嫌で爪で指サリサリしてたらなんか水ぶくれできました
水ぶくれ作れたよ

時間奪って泣いて消えたいって言ったのによくならなくてごめんなさい
時間無駄にしてごめんなさい

いつか、一瞬にして
消えるのが
夢。
風にぐしゃって潰されたい。

もう全部消したいね。

今日フェスティバルみたいなのがあったんだ
強制参加でさしんどかった
お化け屋敷を先生が作ってて
行ってまわってたら腕掴まれて
リスカの傷跡痛くなった

メンタルの上がり下がりが激しくて

しんどい…

不安感で溢れてる

しんどい…

それにプラスして憎しみに溢れてる

あんな奴らが教師とか

世も末

今の世の中

何かを言えばモンペだカスハラだと騒ぎ立てるであろうから

何も言わない

私は言いたいんだと思う

吐き出せないからキツいんだと思う