あなたとだいしんゆうになったことがだめでした。

わたしは、つきになりたいです。

つきになって、あなたをみまもりたいです。

でも、わたしは、あなたのことがだいきらいです。

ああ、またゆううつなあさがくる。

そのたびにいらつく。

また、あなたのかおをみるのか。

あなたがだいきらいなわたし。

あなたはわたしをうらぎった。

かわいそうなわたし。

かわいそうなぼく。

あなたは、いっしょうくるしんでいきろ。

あなたがだいきらい。

わたしをころせ。

ひややかなめでみるならころせ。

もう中間テスト間近
やばい
どうしよう
体調を崩しまくって毎日保健室に行って親に叱られて…
辛い。こんな私をどうしろって？
死ねば終わりかwww.

誰に　何を　求めてる
誰に　何を　して欲しい

独りは　孤独
孤独は　独り

私は　毎日　何をしているのだろう

時間だけが　過ぎていく

消えてしまえたら　楽に　なるかな〜

こんな人生、よく今まで生きてこれたと思う。
でも40半ばまで生きてきて、もう十分だと思った。20〜30代ですら酷い有様だったのに、これからどんどん衰えていく壮年の今、これまでよりも幸せになれるなんてとても思えない。きっとこれまで以上に生き地獄を味わされるだろう。それならいっそのこと、今のうちに人生を終わらせてしまいたい。

手を切る
腕じゃない
切るけどそんな深くない
痒いな
もっと切ったら心配してくれるかな…
なんて考えたらだめだよね

お金がなくなるから　食べられない

でも　たまに食べてしまう

ドカ食いしてしまって　後悔する

バカな自分

お金　どんどん　なくなっていく

自分で自分の　首　しめてる

バカみたい

6月最初に行く旅行が終われば世界でいちばん大切で、大好きな彼とお別れです。
最後の思い出だから沢山着飾って貴方に可愛いって言って貰えたらいいなあ。
天涯孤独で自分のせいで周りの信用もなくして彼ともお別れしなきゃいけなくなって、あの日の彼の泣顔がいつまでたっても忘れられません。
彼がいなきゃ私は生きる意味すらないのに何やってるんだろうね早く死にたい。生きててごめんなさい。

誰も　助けてくれないのは　わかってる

自分で　やらなきゃならない

でも　出来ない　できない

頭が　重い　痛い

仕事　してきたはずなのに

親の世話　してきたはずなのに

事実なのに

何もかも　なかったかのよう

消えてしまった

空っぽ　からっぽ

寝ても疲れが取れない
もう死んでもいいかな

また朝が　きてしまった

また一日が　始まってしまった

仕事したい

死にたい

何も　出来ない

同世代の人が投稿してると
ちょっと安心する

一番幸せを感じられないのは47歳っていうのを見た
今がピークなのかな
乗り越えたら
幸せを感じられるんだろうか

苦しい

消えたい
でも力をふりしぼるから

うまくいくといいな

死にたい
なんで俺はこんなにぽんこつなんだ
毎日死にたいと思ってても実行できてない
辛い
朝がくるのが怖い
何をしたらいいのかわからない
自分で考えることもできない
無能すぎて嫌になる

胃とその他臓器の検査を受ける。
でもきっと何もない。何年も週休1日で週6日胃を痛めながら働いてるけど、私の体はしぶとくて搬送されるレベルの痛みはない。

癌でも見つかればいいのに。

いや…そもそも既に私の存在が社会の癌か。

月曜日になるとつらくなる。この1週間、また午前中の無意味な時間をどう過ごせばよいのだろう。
正社員の頃は7時30分前には出社して夜の8時まで働いていた。だから今の自分がとても怠け者に思えるし、惨めになる。パートだから仕事の内容は誰でもできるものだし、勤務時間も短いから収入もすずめの涙。独身だから働いて自分で稼がなきゃいけなかったのに、後悔で死にたくなる。早くコロっと死ねればいいなあ。人と自分を比べる生活に疲れた。

死にたい
予約できません
電話ができません
話そうとすると、声が、つまります
保健所が遠くて相談にいけません
孤立して、自殺をずっと考えていて、10年以上経ってしまいました
どうにかしたいです
でもどうしようもできなくて限界が来ました
いままで生きていて、本当に申し訳ありませんでした。

ようやっと話したところで無視される
もう誰も頼れない
苦しい
しんどい
消えたい
死にたい

もう何言ったか忘れちゃった

父親不機嫌になりすぎだろ
何が気に入らねえんだよ言えよ
良い父親だと思ってんだって、笑えるよな
子供に不機嫌押し付けて恥ずかしくねえのかよ
お前はただムカつくだけだろ
馬鹿かよ

それに、最近あの教師のことフラッシュバックするようになった。
苦しくなって、涙が出てくる。
俺は最大限頑張ったのにな。
まだ足りない。俺はあいつ以下なんだって。
そうだよ、教師になれるほど頭よくねえって。
メンタルケアする教師が生徒を見下すとかゴミすぎだろ

浮気性な俺を愛してくれる君だけが頼りなのに、君の苦しい表情が欲しいんだ
クズだよ。わかってる。
せっかく同性の恋人できたのに、何年も付き合ってんのに、こんなにも君のことが好きなのに苦しめる。
俺、人間やってていいのか？

きったねえ言葉遣いは父親似だな笑
ここでいい子ぶってもしゃあねえんだよな…

もうなにも考えたくない
なにも感じたくない
消えたい
なにも抱えたくない
そんざいごとなかったことにしてほしい
この世に私は必要ない