いじめられてから、私の人生が狂った。
テストでどんなにいい点数を取っても、授業に出れてなければ意味が無い。
成績表はぼろぼろ。
5段階評価殆ど2、たまに3。
授業に出てた時は基本5でたまに4。
周りが遊んでいる中で勉強してる私が気に入らなかったのかな。
休み時間に勉強してる人とか、私以外にいなかったし。異質だったんだろうな。
そのうち、はぶられるようになった。
バカ高に進学したから、全部自分のせいなんだけど。頑張ってる人を馬鹿にするって何？
だから馬鹿なんだよ。馬鹿丸出し。

何故か教科担当の先生にも悪口言われた。
立場的にお前は言っちゃダメだろと思ったけど、その時の私は冷静じゃなかった。
そこで我慢の限界に達した。
途中までは耐えてたけど、リタイア。
本当に死のうと思った。
私、生きててよかった。本当に。
逃げて良かったです。
本当に無理しないでね。
いじめによるストレスで、だんだんと持病が悪化し、入院一歩手前でした。。（つら、災難続き）

本当に無理だけはしないでね。
（↑それはそれで難しいんだけどね）

はぁ
もういっか
いつまでも経っても人生を諦められない自分がいる
辛いって思ってももう無理って思ってもダメだ
もう終わりにしたいのに全然できない
いつか終わらそう
それまで楽しめるかな？

夜寝た後このまま朝をむかえずに死ねていたらいいともう数え切れないほど思う。

幼少の頃離婚し母子家庭で生活保護受けながらの生活
只、お金がないだけで惨めな思いも何回もした。

母は自分が４０代前半で自殺し、天涯孤独になり超越した孤独感（経験してみないと想定出来ないかも）と４０代後半にガンが発覚し２か所の摘出手術を行い（今のどころ検査で異常なしの状態）５０代前半でうつを患い「生きることがこんなにも大変なことだとは思わなかった」

最近希死念慮が強い感覚がある（心療内科・精神科）４年程通院でお薬は処方してもらっています。

「希死念慮」が強い時下記のように自分の都合の良い解釈して何とか楽に母のもとに逝きたい。スイスみたいに日本も安楽死制度（死ぬ権利）があってもいいんんじゃないか！！

➀天涯孤独（心のささえになる人がいない）おそらく根っこの部分はこれかと思ってます
②これといってどうしてもやりたいことがない
③癌の手術後８年経過しているがいつ転移するかもしれない
④この後、２０年３０年生きていたとしても1/3は睡眠ですごすのでもういいかなと。
⑤10代20代30代で不運にも、病死や事故死する人もいる

昨日学校に行けました。今日も。ちょっと安心。
先生も快く出迎えてくれた。
心配事の8割は起こらないっていうけど、本当かも。。
本当に良かった。
テストと提出物、完璧に仕上げないとやばいな。ギリギリで生きてるなー。
そんなつもりじゃないのに。
自分で自分を追い込んじゃってるわ。どよーんってなってる。

みんな今日もお疲れさまでした。
すごいね、頑張ったね。えらいぞーー！
辛い状況の人も沢山いると思う。それでも生きることを辞めないあなたはすごいよ。
それを忘れないでね。
後2日で土日。後2日！乗り越えよう。
おやすみなさい。

今日、学校を休んでしまった。
首を吊ってしまおうと考えて準備したけど、朝にやったから親にバレてしまった。
いや、甘えだ。ほんとは目の前が真っ暗になってくのが怖かったのと、私の親は心配するだろうな、と心の奥底で知っているからだろう。学校行くのも嫌で、生きるのも怖くて、友達と会うのも嫌で、家族にも部屋に入って欲しくない。みんないい子でくっそ恵まれているのに、なのに死にたいと思う、生きるため努力してない私は救いようもないんだろうな。
こんなに休んで嘘ついたら、さすがにみんなもりぃはズル休みしてんだなって思うんだろうな。だから、休みたくはない。行くのが怖くなるから。
私が死にたいって思ってるのも、親がいうように思春期だからというだけなのだろうか。そうだったなら、私はゴミよりちっぽけなものに成り下がるのだろうな。メンタル豆腐以下だわ。今周りの環境が酷くて死にたいって思ってる子にこの場所をあげたい。価値のある場所と環境があるのに、それを活かすことができない私は絶対将来絶望しかない。

何処かの誰かへ

もう、死んでもいいですか。生きることをやめてもいいですか。
僕は頑張りました。孤独と辛さと苦しさとたくさんのものを一人でずっと抱えていました。
でも、誰も助けてくれなくて、見て見ぬ振りをするだけで、神様さえも死ぬことや楽になることを許してくださらなかった。
だから、僕は壊れてしまったんです。もう、全部終わりにしたいんです。許してください。
こんな僕を認めてください。ごめんなさい、ごめんなさい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　底辺のゴミ人間より

ニュースで自殺ほう助をした人が 逮捕されたとの報道を見ました。
志願者としては とても複雑な思いになります。気持ちが重たい…。
今日はなるべく色んな事を考えずに 早めに休もうと思います。
皆さん お先に。おやすみなさい。

あなたのいない世界に行きたい

あなたのいない世界で生きたい

死にたい人が死ねない生きたい人が死ぬ
事件で誰でも良かったとか言う奴子供や自分より弱い人狙わないで今これ書いてるの狙ってくれそれか政治家

あーあ、死にたい
毎日つよまってく思いなんだけどね
夏休みには死ぬ。
ずっと決めてることなんだけどさ
死にたいのに生きたい
なんでなんだろ
友達に死なないでって、私の1番の友達
って言われるたびに、こわくなってきちゃって
でも前々から考えてきてたから
死ぬよ、絶対に

中学に入ってからいじめがエスカレートした。　　

小学校から不登校で３〜６年性まで不登校だった。
　
小学校卒業式だけでた。そのときに沢山いじめられた。

もう無理。ODもしたリスカもした。

もう自分をころしてくれ。頼む。　最後の願いぐらい叶えさせてよ。　

どんなに辛くても
心臓の鼓動が耳にこびりつく。
『生きている』を証明している。

休んでいい。動かなくていい。
うるさい。眠らせてくれ。

　今日髪を切ってもらった。
明日、久しぶりに、大勢の人の前に行くからだ。
鏡の私は、ひどく疲れてる様にみえた。
　心も、頭の中も、ぐちゃぐちゃですが、
せめて、ちょっと、すっきりした印象にいたいです。人生終わってるんだけどねー。
　こんな、ぐにゃぐにゃの私ですが、でも、人様からのお陰があって、救ってもらってる部分もあるかなーと、思っています。
自分の殻に閉じこもりたい哀しい気持ちに落ちちゃってますが、周りの皆さんに感謝しなくちゃね
〜。自分のことだけでなく、私の家族達にも、心遣いしてくださるみなさんには、ほんと、ありがとうごさいます。そのきもちだけは、うしないたくないです。　　読んでくださってありがとう。

全部めちゃくちゃなのに、今日の夕方はきれい。
もうすぐ今日も終わりです。
できてないこと、伝えれてないこと、たくさんあるよ。
きれいなまま、ふわっと消えたいな。リセット。
今日は寝られますように。

消えれるボタンは無いのかな
人を忘れさせる魔法は無いのかな
安楽死できる薬は無いのかな
人に迷惑かけないで
今すぐにでも死ね無いかな
あぁ、死にたいけど
苦しまずに
迷惑かけずに
死ねるかな
助けて

生理が遅れた上に大量出血して朝からモレて洗濯。この忙しい朝に。
ピルで少なくなってたのに何で？
仕事中もモレないか心配で集中出来なかった
あーしんど。

どこにも居場所がない
あってもすぐに追い出されてしまう
他人が自分を消そうとしている
もういやだ

がっこうに行きたくないの。
男子には囃し立てられるし。

仲良いとおもっていた子が、僕の悪口いってた。

僕は女の子なのに僕って呼んでるのが気持ち悪いらしい。
気持ち悪いなら、裏でコソコソ言われるより、吐いて欲しかった。

でも、中学まで義務教育なんだよね。
早く、川に自分が浮かび上がるのを感じたい。

今日はいつにも増してダメな日だ
ソワソワして落ち着かない。
少しのことでイライラする。
訳もなく泣いてしまう。
その繰り返し。
早い時だと、泣いて落ち着いたすぐ後にまた泣く。

無理するなって、言っても
最初っから周回遅れのレース。
辛いのはお前だけじゃないって、言っても
耐性や限度、感性は同じじゃないなら、辛さは違うだろ。

どこか遠くに逝きたい