みー 40代 2025/4/8 なぜ、他人に簡単に攻撃する事ができるのか。された方は傷つき、へこみ、恥ずかしくなり消えたいと思ってしまう。 傷ついていると思われたくなくて平気なフリをしています。 みんなが私をダメな人だと思っている気がする。恥ずかしい。ダメ人間だ。逃げたい。
ただの脳無し 10代以下 2025/4/8 過去にやらかした後悔が辛くてしんどくて恵まれているはずなのに現状にも納得がいかなくて勉強も運動も人並みにはできてたのに環境が変わった瞬間全てだめになってしまった。極めつけに素行や態度もまあまあ悪い。身内いわくどうやら私は育て方を間違えられたらしい。違うよ。私が勝手にこう育ってしまっただけ。誰も悪くない。全部自分の問題。そんな事言わせてしまってごめんなさい。生きててごめんなさい
ただの一般人 10代以下 2025/4/8 過去にやらかした後悔が辛くてしんどくて恵まれているはずなのに現状にも納得がいかなくて勉強も運動も人並みにはできてたのに環境が変わった瞬間全てだめになってしまった。極めつけに素行や態度もまあまあ悪い。身内いわくどうやら私は育て方を間違えられたらしい。違うよ。私が勝手にこう育ってしまっただけ。誰も悪くない。全部自分の問題。そんな事言わせてしまってごめんなさい。行きててごめんなさい。
mi 30代 2025/4/8 今年も桜が咲いた 桜をみると、未だにさみしくなる あいたいなって想う 私が私である限り、二度と関われない そう言われた5年前 前を向くことができず、月日がすぎる 私は私でなくなりたい そう思うのに、できない どんどん自分が嫌いになる 嫌いじゃないところかないくらい、嫌い はやく消えてなくなりたい そう思うのに、なかなかできない 息を吸って吐いてるだけなのに、つらい
歩 20代 2025/4/8 大学を出て、まだ働けていなくて、私だけが本当に家庭のお荷物なので、消えたい。 同居しているのに合わせる顔がなくて、申し訳ないし気まずい。 私も悩んでいるけどそれ以上に親も私のことで悩んでいるだろうし、どう表現していいのか分からないけど、親のために消えてあげたい。と思う。 出来る家事はやっているし、基本的に大人しいからか母には好かれているけど、それでは到底カバーしきれない程の迷惑と心配をかけているのは分かっているし伝わってくる。 今は就職支援のカウンセリングに通っているけど、こんな状態になっても前向きに頑張ってやろうという気にもなれていないし、前日になれば猛烈に行きたくなくなるし、身も心もついていかない自分に呆れている。やめたいとすら思っている。 生まれてこなければお互い良かった。本当にごめんね。
ｋ 10代以下 2025/4/8 ずっと、人生が虚しくてたまらない。 馬鹿みたいに聞こえるかもしれない。 嬉しいことも、悲しいことも、それが何になるんだろうなんて思えてしまう。 消えたい。 死にたかった時の気持ちとはまた違う。 もともと何にもないから、体だけあってもしょうがないもの。 だから、もう何も考えたくないし、ここに居たくもないし、だから消えたい。 中学生の頃、上手く普通ができなくて適応障害になった。 あの時のほうが、実際に死ぬ計画を立てたり、手首に何年も残るような傷を作ったり、傍から見れば危なっかしかったかもしれない。 今は、死ぬとか生きるとかどうでもよくなった。 あの時のほうが辛かったけど、でも辛いとすら思えない今は… 今はただ、惰性で生きている。 することもないから、普段は過食に明け暮れている。 時々こうして、意味もないのにネットに書き込んだり。 親元を立つ時が来たら、私はどうなるんだろう。 高校も辞めた。バイトも辞めた。 いつ、人生を辞められるだろう。
わあ、死にたい 10代以下 2025/4/8 生きてるだけで精一杯なのに あれやれ、これやれ言われてもできるわけないだろ もう限界なんだよ 将来の自分のために頑張れとか言われても 今この瞬間この世界に存在してるだけで手一杯なんだよ無理に決まってるだろ 死にたい 就職が迫ってきてるのが何より怖い 誰が私のことなんか雇うんだよ 役立たずのゴミだぞ 粗大ごみの塊を雇う会社があるわけないだろ 死にたい死にたい死にたい
人間関係 10代以下 2025/4/8 私がリストカットを始めたきっかけは家が喧嘩多くて発散方法として誰にも迷惑かからないと思ったから。いつもTシャツで隠れるとこに切れ味悪いカッター使ってたのに、その時目に付いたハサミで何も考えずに思い切り切った。血が吹き出して床に血がぼたぼた落ちて、本気で死ぬと思った。でも3ミリくらいしか切ってなくてガーゼと包帯でなんとかなった。 1年経って中3になった時、いつも腕時計で手首隠してたけどたまたま腕時計忘れた日に体育の柔軟があった。 2人1組で柔軟してたら相手が手首の傷に気づいた｡何も言われなかったけど、次の日に登校した瞬間その話をし始めた。泣きそうだったけど我慢した。 でもその人のうんこ超臭かった。 学校にすごい流れ悪いトイレがあって、そこから出てきてすれ違った。他の個室は全部空いてなかったからその個室に入ったら流れてなかった。 弱みを握ったっていう優越感があってちょっと気が晴れた話。
とも 30代 2025/4/7 もう何をしても、何を見ても、何を食べても 幸せに思えなくなった。 ずっと夢見てた事がやっと叶ったのに、 その時にはもう私は壊れてて何も感じなかった。 こうした相手が憎いけど、 それも本当に相手のせいなのか、 自分が勝手にそう思う方を取っただけなのか、 もう分からなくなった。 こんな風に悩んでも呆れた馬鹿にした顔で 捨てられる。 安らげる信頼できる居場所がない。 もう自分自身も分からなくなり、 現状も未来にも何も希望も持てないのに 未だ肉体がここに存在している事がつらい。 これ以上何も感じたくないし、見たくもない。
ゆめ 10代以下 2025/4/7 しばらくここに来ないで頑張ろうって思ってたのに…結局すぐ帰ってきちゃった。 なんかもう色々しんどすぎて何が悪いのか分からなくなってきた。 2025年入ってから幸せな時間が1日続くこともない状態が続いてる。楽しいこともたくさんあったはずなんだけど…。お母さんに怒られてばかりだからかな？ 新しいクラスは結構素敵なクラスなんだけど、休み時間とか登下校の孤独感は消えない。誰か一緒にいてくれたら少しは気持ちが和らぐのに。 ずっとネガティブな考えに引っ張られてる感じがする。笑顔を作るためにもポジティブでいようと心がけてるけど…正直それだけでストレス。精神的にも疲れるし、早く楽になりたいなぁ。 春も桜も大好きだけど、私は今が大嫌い。 もう怒らないでよ…私が悪いことなんて十分知ってる。けど、このままじゃ壊れちゃう。 お母さんの言ってることは記憶違いとか決めつけも多くて、理不尽に怒られてる気がする。それを指摘するともっと怒られるから絶対言えないけど。 人を信用出来ない私に友達なんて出来なくて…みんなが楽しそうな中独りで食べるお弁当の味なんて分からない。今週だけ妹の給食がないからお弁当を作らないといけないんだって。そのついでに私もお弁当。普段は食堂だから、食べたってことにしてお昼ごはん抜きで勉強したりしてる。独りで食べてると自分で自分が惨めに思えてくるから嫌だ。 そういえば今日ね、自己紹介カードを書いたんだけど、その時に性格を書く欄があった。近くの子と性格とか分からないって話してたら｢ゆめは明るいでいいんじゃない？｣って言われた。明るく見えてるんだって思ったのと同時に嘘をついてることが少し申し訳なくも感じた。と言ってもどうにもできないけどね。 最近お母さんから言われたたくさんの言葉が私の胸に突き刺さる。｢邪魔｣｢役たたず｣｢飛び降りて死ねば？｣｢何も出来ない｣｢鬱陶しい｣…なんで生きてるんだろうね笑、自分でも分からないや。 そろそろ限界だよ。生きるのに疲れた。こんな世界から消えたい。って思うのは我儘ですか？ ここの人達に比べれば多分すごく小さな悩み。 こんなんで辛いとか言ってごめんね。 最後まで読んでくれてありがとう。
もち 30代 2025/4/7 誰にも理解されないこの辛さ。一生言えないこの辛さ。カウンセリングだって意味がない。旦那だって親友だって、家族にだって言えない。でも生きていく。どうやって？わからない。このサイトに助けられています。同じ消えたい仲間。
はな 30代 2025/4/7 15歳の頃大好きだった人から体の関係を持ちたいと言われた。それを断ったら別れると思って了承してしまった。コンドームは使ってくれなかった。洗い流せば大丈夫という言葉を鵜呑みにして、断れないまま快感など得ることなく終わった。 そして高校進学して少ししてお腹が出始めた。 悪阻もなく途中不正出血かあったから、私は妊娠なんかしてない。自転車通学だし体育だって上位の成績だしって現実逃避をした。 高校進学前、母親に婦人科行こうと言われたけど拒否をした事がかった。怒られると思ったから。 昔から指が曲がらなくなる程度には筋を伸ばすような怪我をしてるのに、怒らないから言いなさいと言われて言ったら怒られるような家庭環境だったから 夏休みが終わって、その頃には母乳もでて流石に病院へいったら堕ろすことは出来ない時間が経過してた。 そのまま休学して出産 向こうのお母さんから色々必要なものと手紙がきてた。私は嫌だけど子供の父親にも手紙をかいた。 返事が来ることはなかった。 出産後、初めて見に来た時の一言目が 「本当に産まれたんだ」 だった。絶望した。 妊娠したかもという段階で相手の人の声を聞くだけで動悸するくらいには無理だったのに、その一言で無理になった。 母も向こうの家族もこれを知らない。 結果的に向こうの親が子供件で揉めて、離婚した。私の母は私を責めた。あんたのせいで離婚したのよって。 あいつは？？私のせいなの？？ 子供が可愛いなんて思えなかった やりたいことはできず、周りに隠れるように行きて、別の高校に編入して。 大学に行くなら三兄弟のうち私だろうと思っていた父には虐げられるようになった。 仕事の面接で、若くして産んだだけで、遊んでたの？とかニヤニヤしながらいうおっさん共に反吐が出た。何も事情しらないくせに。 小学生のころ、子供が家出した。 その頃にはきちんと向き合えてた。と思ったけど、自分はいらない子。みんなお荷物って思ってるくせにと言われて泣いてしまった。 申し訳なさ過ぎてきちんと話をした。それからは上手くいったと思う。 そんな子供も20歳をすぎ、そうそうに結婚して家を出た。 私が、生きる選択をしたのは彼女が成人になるまでを見届けたかったから。と、大学のお金の返済のためだけだった。 趣味でコスプレをするようになった。 元々演劇をしていたから、推しになれる趣味は楽しかった。 こだわっててすごいって言ってくださる方もいた。 でも人間関係が付きまとう趣味。 明らかに利用するだけ利用して私を捨てるような人もいた。大切にって気遣っててもそれが帰ってこないことにイライラして、最終的に言われのないことを噂のように広げられ悪いこと言われてるんだなとしか思えなくなった。 人が信じられなくなった そして誰も褒めてくれない。 母もそう。私がどんなに成績がよくて色んな賞を取ろうと
はる 10代以下 2025/4/7 家庭内の関係が悪くてその間をとりもちながらずっと過ごして、学歴を重視される家系だから医者になれと言われ続けて生きてきた。やりたいこともしたくないことも何も分からなくなって、自分って何かを考えるのもしんどくてもう頑張りたくない。
なぜ、他人に簡単に攻撃する事ができるのか。された方は傷つき、へこみ、恥ずかしくなり消えたいと思ってしまう。
傷ついていると思われたくなくて平気なフリをしています。
みんなが私をダメな人だと思っている気がする。恥ずかしい。ダメ人間だ。逃げたい。
過去にやらかした後悔が辛くてしんどくて恵まれているはずなのに現状にも納得がいかなくて勉強も運動も人並みにはできてたのに環境が変わった瞬間全てだめになってしまった。極めつけに素行や態度もまあまあ悪い。身内いわくどうやら私は育て方を間違えられたらしい。違うよ。私が勝手にこう育ってしまっただけ。誰も悪くない。全部自分の問題。そんな事言わせてしまってごめんなさい。生きててごめんなさい
過去にやらかした後悔が辛くてしんどくて恵まれているはずなのに現状にも納得がいかなくて勉強も運動も人並みにはできてたのに環境が変わった瞬間全てだめになってしまった。極めつけに素行や態度もまあまあ悪い。身内いわくどうやら私は育て方を間違えられたらしい。違うよ。私が勝手にこう育ってしまっただけ。誰も悪くない。全部自分の問題。そんな事言わせてしまってごめんなさい。行きててごめんなさい。
今年も桜が咲いた
桜をみると、未だにさみしくなる
あいたいなって想う
私が私である限り、二度と関われない
そう言われた5年前
前を向くことができず、月日がすぎる
私は私でなくなりたい
そう思うのに、できない
どんどん自分が嫌いになる
嫌いじゃないところかないくらい、嫌い
はやく消えてなくなりたい
そう思うのに、なかなかできない
息を吸って吐いてるだけなのに、つらい
大学を出て、まだ働けていなくて、私だけが本当に家庭のお荷物なので、消えたい。
同居しているのに合わせる顔がなくて、申し訳ないし気まずい。
私も悩んでいるけどそれ以上に親も私のことで悩んでいるだろうし、どう表現していいのか分からないけど、親のために消えてあげたい。と思う。
出来る家事はやっているし、基本的に大人しいからか母には好かれているけど、それでは到底カバーしきれない程の迷惑と心配をかけているのは分かっているし伝わってくる。
今は就職支援のカウンセリングに通っているけど、こんな状態になっても前向きに頑張ってやろうという気にもなれていないし、前日になれば猛烈に行きたくなくなるし、身も心もついていかない自分に呆れている。やめたいとすら思っている。
生まれてこなければお互い良かった。本当にごめんね。
ずっと、人生が虚しくてたまらない。
馬鹿みたいに聞こえるかもしれない。
嬉しいことも、悲しいことも、それが何になるんだろうなんて思えてしまう。
消えたい。
死にたかった時の気持ちとはまた違う。
もともと何にもないから、体だけあってもしょうがないもの。
だから、もう何も考えたくないし、ここに居たくもないし、だから消えたい。
中学生の頃、上手く普通ができなくて適応障害になった。
あの時のほうが、実際に死ぬ計画を立てたり、手首に何年も残るような傷を作ったり、傍から見れば危なっかしかったかもしれない。
今は、死ぬとか生きるとかどうでもよくなった。
あの時のほうが辛かったけど、でも辛いとすら思えない今は…
今はただ、惰性で生きている。
することもないから、普段は過食に明け暮れている。
時々こうして、意味もないのにネットに書き込んだり。
親元を立つ時が来たら、私はどうなるんだろう。
高校も辞めた。バイトも辞めた。
いつ、人生を辞められるだろう。
生きてるだけで精一杯なのに
あれやれ、これやれ言われてもできるわけないだろ
もう限界なんだよ
将来の自分のために頑張れとか言われても
今この瞬間この世界に存在してるだけで手一杯なんだよ無理に決まってるだろ
死にたい
就職が迫ってきてるのが何より怖い
誰が私のことなんか雇うんだよ
役立たずのゴミだぞ
粗大ごみの塊を雇う会社があるわけないだろ
死にたい死にたい死にたい
私がリストカットを始めたきっかけは家が喧嘩多くて発散方法として誰にも迷惑かからないと思ったから。いつもTシャツで隠れるとこに切れ味悪いカッター使ってたのに、その時目に付いたハサミで何も考えずに思い切り切った。血が吹き出して床に血がぼたぼた落ちて、本気で死ぬと思った。でも3ミリくらいしか切ってなくてガーゼと包帯でなんとかなった。
1年経って中3になった時、いつも腕時計で手首隠してたけどたまたま腕時計忘れた日に体育の柔軟があった。
2人1組で柔軟してたら相手が手首の傷に気づいた｡何も言われなかったけど、次の日に登校した瞬間その話をし始めた。泣きそうだったけど我慢した。
でもその人のうんこ超臭かった。
学校にすごい流れ悪いトイレがあって、そこから出てきてすれ違った。他の個室は全部空いてなかったからその個室に入ったら流れてなかった。
弱みを握ったっていう優越感があってちょっと気が晴れた話。
毎日暴力
生まれてからずっと暴力
死にたい
子育て失敗した死にたい
自殺何回失敗したんだろーか
まだ死ねてない
明日おきて死んでたらいいのに
死にたいな
おやすみなさい
あー。
人生望まない方向にしか進まないな。
頑張っても、ヘマしたのか？軽んじられる。
あれ～、と思いながら。
まだ生きているよ。
子どもの頃に欲しかったもの
リカちゃん人形
ミンキーモモのステッキ
シルバニアファミリー
黄色い風船
話を聞いてくれるお母さん
欲しいと言えなかった
言えばよかった
もう何をしても、何を見ても、何を食べても
幸せに思えなくなった。
ずっと夢見てた事がやっと叶ったのに、
その時にはもう私は壊れてて何も感じなかった。
こうした相手が憎いけど、
それも本当に相手のせいなのか、
自分が勝手にそう思う方を取っただけなのか、
もう分からなくなった。
こんな風に悩んでも呆れた馬鹿にした顔で
捨てられる。
安らげる信頼できる居場所がない。
もう自分自身も分からなくなり、
現状も未来にも何も希望も持てないのに
未だ肉体がここに存在している事がつらい。
これ以上何も感じたくないし、見たくもない。
今やりたいことをやっている
でも何故かむなしい‥
涙が勝手に出てくる
いつも死に方考える
眠り続けたい
目が覚めるな
しばらくここに来ないで頑張ろうって思ってたのに…結局すぐ帰ってきちゃった。
なんかもう色々しんどすぎて何が悪いのか分からなくなってきた。
2025年入ってから幸せな時間が1日続くこともない状態が続いてる。楽しいこともたくさんあったはずなんだけど…。お母さんに怒られてばかりだからかな？
新しいクラスは結構素敵なクラスなんだけど、休み時間とか登下校の孤独感は消えない。誰か一緒にいてくれたら少しは気持ちが和らぐのに。
ずっとネガティブな考えに引っ張られてる感じがする。笑顔を作るためにもポジティブでいようと心がけてるけど…正直それだけでストレス。精神的にも疲れるし、早く楽になりたいなぁ。
春も桜も大好きだけど、私は今が大嫌い。
もう怒らないでよ…私が悪いことなんて十分知ってる。けど、このままじゃ壊れちゃう。
お母さんの言ってることは記憶違いとか決めつけも多くて、理不尽に怒られてる気がする。それを指摘するともっと怒られるから絶対言えないけど。
人を信用出来ない私に友達なんて出来なくて…みんなが楽しそうな中独りで食べるお弁当の味なんて分からない。今週だけ妹の給食がないからお弁当を作らないといけないんだって。そのついでに私もお弁当。普段は食堂だから、食べたってことにしてお昼ごはん抜きで勉強したりしてる。独りで食べてると自分で自分が惨めに思えてくるから嫌だ。
そういえば今日ね、自己紹介カードを書いたんだけど、その時に性格を書く欄があった。近くの子と性格とか分からないって話してたら｢ゆめは明るいでいいんじゃない？｣って言われた。明るく見えてるんだって思ったのと同時に嘘をついてることが少し申し訳なくも感じた。と言ってもどうにもできないけどね。
最近お母さんから言われたたくさんの言葉が私の胸に突き刺さる。｢邪魔｣｢役たたず｣｢飛び降りて死ねば？｣｢何も出来ない｣｢鬱陶しい｣…なんで生きてるんだろうね笑、自分でも分からないや。
そろそろ限界だよ。生きるのに疲れた。こんな世界から消えたい。って思うのは我儘ですか？
ここの人達に比べれば多分すごく小さな悩み。
こんなんで辛いとか言ってごめんね。
最後まで読んでくれてありがとう。
誰にも理解されないこの辛さ。一生言えないこの辛さ。カウンセリングだって意味がない。旦那だって親友だって、家族にだって言えない。でも生きていく。どうやって？わからない。このサイトに助けられています。同じ消えたい仲間。
今、多分人生の中で一番幸せかもしれない
このまま、この感情のまま
死んでしまいたい
消えてなくなりたい！
15歳の頃大好きだった人から体の関係を持ちたいと言われた。それを断ったら別れると思って了承してしまった。コンドームは使ってくれなかった。洗い流せば大丈夫という言葉を鵜呑みにして、断れないまま快感など得ることなく終わった。
そして高校進学して少ししてお腹が出始めた。
悪阻もなく途中不正出血かあったから、私は妊娠なんかしてない。自転車通学だし体育だって上位の成績だしって現実逃避をした。
高校進学前、母親に婦人科行こうと言われたけど拒否をした事がかった。怒られると思ったから。
昔から指が曲がらなくなる程度には筋を伸ばすような怪我をしてるのに、怒らないから言いなさいと言われて言ったら怒られるような家庭環境だったから
夏休みが終わって、その頃には母乳もでて流石に病院へいったら堕ろすことは出来ない時間が経過してた。
そのまま休学して出産
向こうのお母さんから色々必要なものと手紙がきてた。私は嫌だけど子供の父親にも手紙をかいた。
返事が来ることはなかった。
出産後、初めて見に来た時の一言目が
「本当に産まれたんだ」
だった。絶望した。
妊娠したかもという段階で相手の人の声を聞くだけで動悸するくらいには無理だったのに、その一言で無理になった。
母も向こうの家族もこれを知らない。
結果的に向こうの親が子供件で揉めて、離婚した。私の母は私を責めた。あんたのせいで離婚したのよって。
あいつは？？私のせいなの？？
子供が可愛いなんて思えなかった
やりたいことはできず、周りに隠れるように行きて、別の高校に編入して。
大学に行くなら三兄弟のうち私だろうと思っていた父には虐げられるようになった。
仕事の面接で、若くして産んだだけで、遊んでたの？とかニヤニヤしながらいうおっさん共に反吐が出た。何も事情しらないくせに。
小学生のころ、子供が家出した。
その頃にはきちんと向き合えてた。と思ったけど、自分はいらない子。みんなお荷物って思ってるくせにと言われて泣いてしまった。
申し訳なさ過ぎてきちんと話をした。それからは上手くいったと思う。
そんな子供も20歳をすぎ、そうそうに結婚して家を出た。
私が、生きる選択をしたのは彼女が成人になるまでを見届けたかったから。と、大学のお金の返済のためだけだった。
趣味でコスプレをするようになった。
元々演劇をしていたから、推しになれる趣味は楽しかった。
こだわっててすごいって言ってくださる方もいた。
でも人間関係が付きまとう趣味。
明らかに利用するだけ利用して私を捨てるような人もいた。大切にって気遣っててもそれが帰ってこないことにイライラして、最終的に言われのないことを噂のように広げられ悪いこと言われてるんだなとしか思えなくなった。
人が信じられなくなった
そして誰も褒めてくれない。
母もそう。私がどんなに成績がよくて色んな賞を取ろうと
家庭内の関係が悪くてその間をとりもちながらずっと過ごして、学歴を重視される家系だから医者になれと言われ続けて生きてきた。やりたいこともしたくないことも何も分からなくなって、自分って何かを考えるのもしんどくてもう頑張りたくない。