何回か書かせてもらってるけど私の中で
言いたいことって結局死にたいのに死ねないことなんだよね

辛すぎるだろこんな人生

…私の被害妄想か。

私は本当にいるの？。時々思うんだ・・・・私っているだけで皆には空気扱いにされてるんじゃないのかなって。そんなに私って目ざわりなの？そんなにわたしっていらないの？
そもそも、生まれてきてよかったの？
もう死にたい・・・・・・・・たすけて

ボク、ジェンダーレスなんだけど
なんか疲れた
ナナは女なんだからって分かってるよ
でもそれは、その言葉はボクにとっては辛いの苦しいの
それを知らないのに
簡単に言うなよ
それってわがままっていうのかな
もうわかんないや

最近勉強頑張ってるじゃん、なのになんで、、
発表したら涙が溢れる。
解こうとした問題の答えを教えられるし自分に意味がない。
親友がやさしい。羨ましい、。
つらい。学校に行きたくない。
親友がいなかったら、
つらいよ、たすけて、
負けたくないから今だって勉強してるじゃん…
どうやったら勝てるの…
なきたい。しにたい
どうしたらいいの、
これから先生きていけない、

相手は自分がしたことの重大さに気づいてない

それどころか、覚えてすらいないようだ。

正直これからのことなんてどうでもいいから早く消えたい
まだ若いから挽回できるなんて言葉を信じない

自席に戻ってくんな
俺は、お前のことが嫌いなんだ
ずっと会議室で仕事しろ
液晶モニターも使わずに仕事しているくせに

でもさ、俺の方がダメだな
何の仕事もしてないな
毎日、生きていくのが辛いな
暇が鬱病を加速させている
家でゴロゴロしながら動画を見ると
時間なんて、すぐに過ぎるのに
働くことに向いてない
早く死にたい
全てを無に帰させたい
早く会社を辞めたいが
家族がいるから辞められない
だから早く死にたい
それが家族にも会社にも迷惑のかけない方法なのだが
なんで生きているのだろう
家族がいるから自殺はしてないけど
家族を守るためには、早く死にたい

そして、ローンに関わる責任から逃げたい
家族がいなかったら死ぬことを考えないのか？
仕事を辞めて、ブラブラと旅をしながら
どこかの町で住み込みバイトでもしながら暮らすのかな？
パートナーの誕生日にこんなこと考えているから
もうすぐ離婚されちゃうかもな
離婚してくれたら、いいのにな

もう、どうでもいい
早く死にたい
死んだら、全てから逃げられるのに
もう、頼む
誰か助けてくれ

なんで生まれてきちゃったんだろう、なんでここにいるんだろう、全部めんどくさくなってきた。なにしても、全部失敗。何回も何回も、頑張ってるのに、成功しない。　
失敗ばっかり、このまま人生も、終わればいいのに・・・
だって生きてたって、意味もない、価値ものない・・・それなのにどうして・・・どうして生きなきゃいけないの「死にたい」って言ったら、「頑張れ」って言われて、もー頑張ってるよ
ヘラヘラ笑ってて気軽でいいよね、こっちの事情も知らないで、思ってもいなさそうな顔で、言われても・・・（もっとがんばろう）なんて思うわけないじゃん。
「真面目に言ってるんだよ」って言ったて、気持ちがわからないんじゃ意味がないじゃん。
「せっかくの命を無駄にしちゃだめだよ」とか、「そんなこと言っちゃだめだよ」とか、思ってもいないくせに。
まぁ言うと思えば言えることだもん。
口だけは、言って、なんか合った時は、助けてくれないんだ、そんなの、友達でもなんでもない。私は、ずっとそう思っている。
誰も私を助けてくれない・・・誰も

もう生きるのが嫌になってきた
今日は産業医面談だった
ウソをついて、「頑張れます」といった
本当は頑張れない
でも、どうしようもない
本当は会社を辞めたい
でも、辞められない
家に帰ってゴロゴロしたい
もう働くの嫌なの！
子供に戻りたい！
人はどうして、齢が行くと働かなきゃいけないの？
でも、養ってくれる人がいない
なんでこんな大人になってしまったの？
なんで結婚もしちゃったの？
パートナーを不幸にしてしまった
本当にごめんなさい
私は、大人になれなかった
齢ばかりを重ねた子供だ

こういう人間は早く死んだほうがいいと思う
なのに体は死んでくれない
嫌だ
こんな自分のことが大嫌いだ
でも、本当は大好きなんだろう
自分のことが大嫌いなら変われるはずだ
自分を変えられないのは、たまたま環境のほうが
良く変わるから変えずに済んだだけだ
年下上司にタメ口で注意されると腹が立つ

子供のころからチヤホヤされすぎて
今、誰のことも頼れなくなってしまった
甘やかされて育ってしまったのだろう
本人は甘やかされて育ったとは思っていないが
今の現状が、そうだったと思えてしまう
自分のことが大好きすぎて、嫌事をいわれることが
受け入れられないのだ
だから、年下上司に注意されるだけで腹が立つのだ
そして、みんなを羨ましく思う
みんな、うまくやってていいなと思う

あーあ、死にたい
どうしても死にたい
死んでお詫びしたい
誰か助けて
もう生きていたくない
でも、電車に飛び込んだら家族に迷惑がかかる
どうしたら、家族への迷惑を最小限にして死ねるんだろう

さっきね、学校でお皿わっちゃったんだ。
みんなのやつ。
ちょっと泣いちゃって友達が慰めてくれた。
でも色んな人に迷惑かけたんだ、
私がもっと注意できてれば、確認しておけば、
こんなことになってなかったんだ。
迷惑かけるような人が生きてるからこうなるんだ。
死にたい
でも勇気がないんだ。
勇気さえあれば

仕事決まらない。
年金払えと督促が来る。
税金払わないといけない。
全く働けていないのに。
仕事のエントリーしても不採用。
フルタイムは難しい。
就けても数日で疲れてしまう。
引越しの片付けも出来ない。
物が溢れている。
最近、本当に体力ない。
ハハオヤが罵っている。

お前が意地で産んだせいだよ。
何が産んでやったんだありがたく思え、だ。
お前が産んだせいだよ。
小学生になる前から生まれたくなかったよ。
上手く生きられない。

頑張っても、変なことに巻き込まれてイヤな目に遭う。

こんな時代になるなら、生まれるんじゃなかった。

消えたい
存在ごと消して欲しいです
つらい
毎日

働きたくない
●が嫌い
もう帰りたい
死にたい
今すぐ死んでしまいたい
どうやったら死ねるの？
死んでしまいたい
早く死んでしまいたい
会社に来たくない
今日も嘘をつく
今までも散々ウソをついてきた
もう死にたい
会社を辞めたい
●が嫌い
でも、呪いは帰ってくる
何も叶わない
死にたい
これも叶わない
今すぐ帰りたい、これも叶わない
死にたい
もう死にたい
叶わない夢ばかり
宝くじを当てたい
そうすれば、休める
死にたい
もうすぐ死にたい
なんで俺の人生はこんなことになっているの？
何がわるかった
運がわるかった？
俺もわるかった
ずっとサボり癖があった
だから忙しいのが嫌いなのだ
だから休んだ
前の部門に戻りたくないが
今も、前の部門で働けている人が羨ましい
俺はあそこで働くことが無理だった
死にたい
死んでしまいたい
もうすぐ面談
死にたいな
会社を辞めたいな
辞められないな
そう、俺の思うことは何も叶わない
食べていければいいじゃん
でも、うまく生きたかったな
なんで、総務なんてきてしまったのかな
早く死んでしまいたいな
もう働きたくないな
もう死んでしまいたいな
人生を終わらせたいな
もう誰とも話したくないな
死んでしまいたいな
どうやって死のう
俺の人生は終わったも同然だ
なのにまだ終わらない
映画で言えばエンドロールは流れた後なのに
まだ生きなくちゃいけない
そんなの嫌だ
こんな人生になんでなった
あそこに居てた方がよかった？
もう仕事もネタ切れだった
なんでこんな人生になった
もう嫌だ何も解らない
死にたい
早く殺してくれ
もう死んでしまえ
俺よ、早く死んでしまえ
何も良いことがないのに
心は死んでもいいと思ってるのに
体が生きたがっている
こんな人生を生きたくない
早く死んでしまいたい
誰か殺してほしい
鬱病が治ってない
なのに、死んでない
死んだら鬱病も治るはずなのに
どうして、まだ生きてるの？
もう、死んでもいいんじゃないの？
苦しい
働きたくない
宝くじが当たってほしい
死にたい
死にたいよ
誰か助けてよ
誰もたすけてくれない
なんでなの？
なんでココなの？
そんなに俺は悪かったの？
ま、仕事はしてはなかった
死にたいけど死なない体
忌々しい
くそー
なんでこんな目にあわなくちゃいけないんだ
こんなの嫌だ死んでしまいたい
早く殺してほしい
死んでしまえたらいいのにな
どうしたら死んでしまえるのかな
早く死んでしまいたい
もう死んでしまいたい
早く死にたい
何もしたくない
おれに何にもさせるな
おれはこの人生が嫌なのだ
●が嫌い
どうしても生きなきゃいけないの？
まだ、納得いってない
生きることに納得がいかない
苦しい
それでも生きている限りは会社にこなくてはいけない
嫌だ
こんな生活いやだ誰か助けてよ
もう嫌だよ
働きたくないよ

うるさいうるさいうるさい。やめてよ。苦しんでるんだよ。やめろよ。こっちはやめてほしいのに。全然やめてくれない。個人の問題だってわかってるよ。でも誰かのせいにしたくなっちゃうのが自分。そんなの関係ない。もう学校行きたくない。さっさと死にたい。嫌いなやつは毎日登校してくるし気持ち悪いし。さっさと死ね。相手も死んでくれ。そしたら最後まで苦しまずに死ねるから。早く死ね。生きてる価値ないんだよ。死ぬ死ぬ言っといて結局死んでないじゃん。腹立つ。ムカつく。無力でしかない自分にどうしても嫌気が差す。
でも、でも…、こんなの、
悲しいじゃないか。

自死で大切な人を亡くした人からの手紙をよんでると、自分も死んだらそう思ってくれる人がいるのかなってちょっと期待しちゃう
いるはずないのにね

もういっそ鬱だったらいいのに　もう進路決めなきゃなのに　何もしてない　勉強も小6で
止まってるし　でも　まだネットしてる自分がいて　ホント嫌い　もう泣きたい
泣きたくないときに泣いちゃうし　もう嫌　どうすればいいの

おはようございます。学校逝ってきます。朝から消えたい

全部やめたい。全部分からない。
何のために生きてるの？わたし
何で同じ事繰り返しちゃうの？もう嫌だよ
やらないって決めたのにやってしまってるし、いつまで続くのこれ
消えたい。もうむりだよ。疲れた
こんな最低最悪な人間死んじゃえばいいのにね
最初からいなければよかったのに。
ぜーーんぶ私のせい。私が悪い。
こんなんじゃ最後には何にも無くなってるよ
ごめんなさい。馬鹿で無能でごめんなさい

いろんな事情を抱えて好きな人と一緒になれないのと、それに仕事も他のことでも何やっても上手くいかなくて、なるだけ前向きになろうと思うのですが中々上手くいかなくて、何やっても楽しくないし、好きだった趣味も手付かずで興味が湧かない。気づいたらただぼーっとしてしまうし、暇さえあれば、何がいけなかったんだろうとか？私がもっとこうすべきだったんじゃないかと後悔ばかり…。考えても答えが出ない悩みのループ。その末死にたくなるほど辛くて、でも完璧に死ねるか怖くて、どうして良いかわからなくて。もっと、世の中が楽しく見える頃に戻ったら良いな…。なかなか、そうなれないから辛い…。どうしたら救われるんですか…？もうわからないや…。