自分が自分に酔っていて
自己愛すごくて
そこが大嫌いで
すぐ泣いて
すぐ怒って
感情の変化が激しい
泣いた後すぐ笑ってすぐ怒って
人に当たってしまって
自分がされたくないことを他人にして
それなのに周りは
何も怒らない、言わない
俺だけ
俺だけ人を傷つけて
ごめんなさい
ごめんなさい
本当に思えているのかも分からなくて
不安で
明確な理由もないのに
怖くて
不安で
ごめんなさい

何だったんだろうね
あの人と笑いあったのは
幻みたい
何もなかったみたい
空っぽ

ラインが消されました
これでもう小学生からの友達とかオプチャの人たちとかとももう話せません
どうしたらいいですか？
いつかここにもいけなくなると思います
生きている意味がどんどんなくなります
どうしたらいいですか？
どうやって生きていけばいいですか？

「死にたい」って思うのは辛くて堪らない夜。
「死のう」って思えるのは幸せだと感じた夜。
だから「死にたい」って思ってる間は、私はずっと死ねないまま。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
リスカとレグカしちゃった、
どうせ効かないってわかってたのに
怒られる、ブチギレられる、
言われてたのに、
どうしよう
インフル予防の注射行くって言われてたのに、
やばい、バレたら終わる、
効かないのに、終わった、
逆効果になるってわかってたのに、
手が震える
死にたい、消えたい
なんで生きるためなのに、
怒られなきゃいけないの、
周りに知られるのがやなのか、
そっか
ああ、効く上限なんてなければ良いのに、
一瞬でも忘れられるのに、
だれか助けて、消えたい

さいっっっっあく
死にたい

最近良くない報告しかできないな〜
真面目に神様に嫌われてるんだと思う
ほんとに副担任大っ嫌
カーテンにカメムシいるって言ったのに
カーテン、バッて勢いよく閉めるから
カメムシがボトって落ちて、見失った
私の席が一番近くて
悲鳴あげながら一番後ろの席まで逃げた
恥晒したわ
下駄箱で靴履けなくて
後ろ詰まってたから
ちゃんと履けてないまま
校門にいる友達のとこまで逃げたのに
そこで履いてる時、遅かったからかな、
知らん先生に話しかけられちゃうし、
その後くぼみに足落ちるし、
その後また別の先生に話しかけられるし、
恥ずかしすぎるし学校行きたくなさすぎる
でも家やだし
なんかね、
トイレ行く時までスマホ持ってくなって
お姉ちゃんに言われてさ
そんなんパパとかも
持ってってんじゃんって言ったら
次元が違うとかなんとか言ってきて
お腹痛かったからさ
もういいやってスマホ置いて
トイレ行こうとしたら
ブチギレられて、話の途中でしょって
完全に話し終わったから言ったのに
そしたらウザいから
スマホ没収とか言い出して
ままんとこに持ってっちゃって、
数時間没収された、
お姉ちゃんに
言うこと聞かないから預けるって
言われて渡されたって言うけど
そんな事なくない？
お姉ちゃん
ルール全く守ってないのに、
ままに言われないんだよ、
パパにも、
自分だけ棚に上げてずるいよね
ままに言っても、
まま見てないから〜とか言って
お姉ちゃんには言わないんだよ
お姉ちゃんの方が好きなんだよ
完全に私ストレス発散のためだけに使われてるよね
パパとかままとかお姉ちゃんとか
全員不機嫌な時は決まって
私を怒ってくるんだ、
それで私が反抗すると
私の推しグループとかを罵倒したり
スマホの制限きつくしてきたり
嫌な時私、顔に出るって言って
毎回キレられるけどさ
出てるつもりないから直しようがないんよね
完璧には作れてないみたい
練習しなきゃね、
なんか皆にとっては
こんなことでって感じだよね、
ごめんね
でも疲れたんだ
死のうとした事は
もう30回は有に超えてる
リスカとかももう100回行くと思う
リスカとか何もかもバレちゃってさ
今できないんだ
まあほぼ効かなくなってたんだけどさ
すごいよね、
先生から伝えてもらったんだけど、親には
ままの演技うますぎて
多分先生たち気づいてないよw
パパもまあまあ上手かった、
まあ私はさすがに嘘なのわかったけど
ままは泣いてたよw
すごいよね
先生達が、
いつまで私を気にして話しかけてくるのかとか
話を聞く機会作るのかとか全部考えてんじゃない？
そういうのなくなってきた位に
私にめっちゃ優しかったのが終わったもん、
本性表してきたよ
パパはなかったな
ずっと怒ったりしてるのは
滲み出てたしキレてきたもん
先生達は多分わかってなかったけど、
ごめん、闇アピみたいで

「Hydrangea」から改名しました！

「夏蔦」で、「なつづた」と読みます！

名前の意味は……花言葉なんですが、恥ずかしいので…自分で調べてもらえると嬉しいです！

また嘘ついちゃった。
もう嘘つかないって決めたのに
また泣いちゃった
もう泣かないって決めたのに
もう…嫌だ
もう嘘つきたくない。
もう泣きたくない。
こんな自分…嫌いだ。

私前書かせてもらってた大親友と

今週ゲームする約束ができたの！（嬉し泣き）

ほんとに今なら飛べるってレベルでうれしい

でも不安もちょいある

ほんとに相手はうれしいと思ってるのか

やりたいって思ってくれてるのか

って少し不安もあるんだけど、、

全力で楽しみます

通話しながら

それまでは生きなきゃか

その大親友が生きがい

といっても過言ではない

重いよね

すみません

こんな人類の恥が生きてて

消えたい

でも失うのが怖い

正直死ぬほど怖い

どうすれば？

助けてって叫んでも

助けてくれない

振り向いてくれる人すらいない

私なんかに興味すらない

まぁいいんだけど

この苦しい世の中生きてる意味すら

わからない。教えてほしいかもなぁ、、

あとは死ぬだけなのに、肝心の死ぬ勇気すらない
情けない

くわああああ
リスカしたい
なんかもう嫌だ
きらい

そうです私は気づかれて欲しいかまってちゃんです
こんな自分が嫌です

頑張って言わないようにしなきゃ
頑張ってわらわなきゃ

また、嘘をつく
辛くないって
また、作り笑顔をする
大丈夫だからって
また、辛くないふりをする
自分よりも辛い人はいるから
自分だけが辛いだなんて、おかしいから
もうちょっとだけ休む
ごめんね、生きてて
ごめんね、生まれてきて
ごめんね、何もかも
本当にごめんね

学校行きたくない、、友達とシャッべたり遊んだりするだけでいい、、なぜ先生がいるのしねよ。毎日うざいんだよ、、なんで男子は厳しくして、私達女子はそんなに優しくすんのキモいんだけど、、、なんでいつも差別するの男子が可哀想、いつも自分で俺が可哀想じゃないのかって聞いてるのに、、、女子でも差別すんな、なんで私だけそんな注意されないといけないの一番優しくしてる女子だってカンニングしてるよ答え見てるよ、絵なんか自分で書かないで人に頼んでるよ、は、まじでなんなん早く死ねよ、あと男子死ねって言うんだったら屋上開けろよ、こっちは辛いんだから早く死にたくてたまらないんだよ、それか早く殺せよ、、、、
こっちは早く死にたいんだよ死ねって言うんだったら殺せよ、、、、、
まじで小川貴弘（担任の先生）うざいしね氏ね死ね、、、、、、
しないんだったら私が死ぬもう死にたい、、、、、、
誰か私を死なせて、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

死にたい生きたくない。
急だけど、夢の話を聞いてほしい。↓
夢の中で知らない誰かに捕まって、目が覚めたらたんぽぽの綿毛が舞った花畑にいた。好きな花に囲まれてて、楽しかった。暖かった。あれってもしかして天国だったのかな。私は、「死ぬ理由」じゃなくて、「生きなくていい理由」を探してたのかな。明日に希望なんてないけど、もう少しだけ、鼓動を刻んでみようかな。

文ゴッチャゴッチャですみません。

助けて

苦しい…辛い
もう何も考えられなくなってきた
幸せってなんだろ
今日ね学校に行ったら、ゴミ投げられた…
「お前もゴミ」だって言われてさ…
漫画みたいなことってあるんだね
いじめアンケートも今日あって
いじめがあるに○してもなんにも意味ない…
ただただ、話を聞いてくるだけ
なんにもしてくれない
辛い
消えたい
ずっと寝てたい
ただただ、そう思いながら生きていくだけ…
もう…終わらせたい…

友達もいる
家族も優しい
それなのになんで死にたいと思ってしまうのだろう
自分よりも苦しい人はたくさんいるはずなのに

なんにも したくない 。

試しに 、絵を描こうとして スケッチブック を 開いてみた 。
でも 、アイディア が浮かばなくて 、開かれたまんま 。

ゲームしようとしたけど 、楽しくなかった 。
前まで 好きだったゲームも 、もう楽しくない 。

ご飯は 食べたくないけど 、無理やり口に押し込んで 、水で流し込む 。

美味しくもないのに 、美味しい って口に出してみる 。
なんにも 、変わんないのに 。

寝ようと思っても 、なかなか寝付けない 。
だんだん 、悲しくなって 泣きながら眠りにつく 。
起きた時には 目がしょぼしょぼで 、しにたいな なんて思いながら 鉛のように思い体を起こす 。

結局何も出来ないまんま 、1日が終わってく 。
学校にも 、行けなかった 。
ううん 、行かなかった 。
私は 、学校に行かなかった 。

理由は単純 。
行きたくなかったから 。
笑うの 、疲れたから 。
人に会いたくないから 。

だから 、今日は何もしなかった 。
こんな私に 、生きてる価値なんてあるんだろうか 。

この世と さよなら したい 。
なんにも 、楽しいことなんてなかった 。
これから あるよ なんて言わないで 。
私に ” これから ” も 何も ないんだから 。

くらげ みたいに 、暗い海の中をすよすよ 泳げたりしないかな 。
猫みたいに 、ふさふさ の 毛を手に入れて 、寝てるだけで ” かわいいね ” なんて言ってもらえたりしないかな 。
お疲れ様 、頑張ったね 。
誰も そう言ってくれたり 、しないんだよな 。

私 、頑張れてないのかな 。