昨日は休んでしまった
家に居てもいいことは無かった
でも、会社に来てもいいことは無い
死にたい
死んでしまいたい
生きることは難しい
早く死んでしまいたい
蒸発したい
家族に迷惑をかける
だから、もう死んでしまいたい
お金があったら悩まない
そのお金を使って借金を清算して
ストレスの少ない仕事に就く
そして残りの人生を楽しむ
そういう余生を送りたい
頼むから、誰かお金をください

先日体調不良で倒れてしまってから動けなかった。
仕事も休んで、小さくなって生きることだけしている。やっとスマホ開いた。画面の光でB面さんが出そうでこわかった。

そんななのに生きてしまった。生き続けてしまってる。。

ちゃんと相談できる病院に変えたら、体調不良も言えるのかな。

生きたい みたいに善人ぶって、ここに書いてごめんなさい。
いろいろなことがこわい。

自分の気付かない間に死んどいてくれたら楽で良いのにな…

死にたいなもう…
毎日毎日うるさく言われてろくに喋れん
死ぬまで病院にいたいけどそれも無理って言われたら死ぬしか道が無い
家出るにしても次またどこに住むのって話
あぁ死にたい…

またやらかしたかもしれない
私はいつもそう
その時には全く気付けない
気付くのは次の似たような問題が起きた時とか何かがきっかけになったりした時
だから早くて数日、数カ月後、遅くて数年後…
しかし大体数年後だから余計タチが悪い

何なんだろ
根本的に頭がおかしいのだろうか

世の中の暗黙のルールが分からない
ルールが怖い
皆こんなにルールだらけの世界で何で間違わずに普通に生きていけてるの？

私は失敗ばっかりでしにたくなるよ
毎回自分に失望するよ
早くしにたい

父親の連帯保証人で借金が3000万円となり幼少期の頃から親戚中に酷い暴言を言われ続け人間関係が分からなくなりよく泣いていたな。

高校生では膀胱を蹴られ血尿を流し、同級生の虐めた奴を憎んでいたんだけど憎むことで何かが変わる事もなかった。

この世は暴力や暴言でできていて優しさを見せると餌食になる。

自分は誰も頼らないまま人生を歩んでいきたい。

誰も傷つけないから僕の孤独を壊さないでくれ。

この国に生まれて幸せだと思った事はあったんだろうけど大人になるに連れて社会の理不尽さについていけなくなった。

宝くじを当てたい
そして、会社を辞めたい
宝くじが当たったら、死んでもいい
死んで、宝くじの当選金を家族にあげたい
こんな私の人生に巻き込んでしまったことを
謝りたい
私が発達障害のおかげで迷惑をかけた
私は自分の人生を誤解していた
そこそこの大学に入って、自分は頑張ればできる人と
勘違いをしてしまった
そこ宝くじを当てたい
そして、会社を辞めたい
宝くじが当たったら、死んでもいい
死んで、宝くじの当選金を家族にあげたい
こんな私の人生に巻き込んでしまったことを
謝りたい
私が発達障害のおかげで迷惑をかけた
私は自分の人生を誤解していた
そこそこの大学に入って、自分は頑張ればできる人と
勘違いをしてしまった
そこそこの会社に入ってしまって、安泰だと
勘違いをしてしまった
私はひどい目にあっている
それは私にも責任がある
車内で色々転職しすぎてしまった
何も身に付かず、齢を食ってしまった
もう死にたい
早く死にたい
もう死んでしまいたい

死にたい
この環境から抜け出したい
家出してみようかな

目の前に死にそうな人がいるのに健康なあんたは死にたいって言える？ってそれは身体的に健康なだけでしょ？心の傷は見えないからって無かったことにするの？私のこの気持ちはどうなるの？なんで私無理してまで生きなきゃいけないの？体が健康だったら心はどうでもいいの？もう嫌だよ

疲れた
もう終わりにしたい
けど、もうひと踏ん張り
それが出来たら次に行こう

昨日は何も食べなかったけどおなかがすかない
このまま何も食べなかったらしねるかな

見て見ぬ振りをしていた。
気づかないふりをしていた。
きっと、好きじゃなくなりそうで怖かったから。
両思いっていう奇跡を、無駄にしたくなかった。
彼の、クラスLINEでの会話。
彼の、他の友達との会話。
いつも私に送ってくれる文章とは違う。
ポジティブに考えれば、私のことを好いてくれているということ。
でもどうしてか、心に突っかかる。
彼はきっと、私に対して猫かぶってる。
私はその、嘘の彼を好きなんじゃないか。
本当の彼を、好きになれていないのではないのか。
でもずっと、好きじゃなくなるのが怖くて、気づかないふりをしていた。
やっぱり、あの女の子が好きなのかな。
私はあの女の子の素を好きでいられる。
その方が、私には合っているのかもしれない。
でも、叶わない。

死にたい

いったんびょーいん終わったけどまだ行くんだって、まだ診断はされてないけど、大体は障害のやつ当てはまってるてっいってた、うれしいっ、もしかしたら今まで以上にちょっと生きやすくなるかもっ、あとお薬ももらった、気持ちが不安定になんないようにするお薬っ、
リスカとか自分殴るとかの自傷行為はまだまだやめられないけど、まだ、死にたいまだいっぱい思ってるけど、またびょーいん行くまでいきてみようかなっ、がんばるっ、

もう
死ぬ

人生つらすぎる。死にたい　死にたいと毎日思ってるけど結局死ねずに日だけが進んでいく。

死にたい。消えたい。人に迷惑しかかけてない。
会社に損害出してる。怒らせるばっかりで損害賠償請求する、お前ふざけるなって言われた
1000万円だって。そんなお金ない。怒鳴られたら怖くて話せれない。
自分のせい。自分がいなくなれば全て解決。
生きている事が間違ってた。この世に生まれてきてごめんない。

ごめんなさい。生まれてきてしまったのも今まで生き続けてしまっているのもごめんなさい。

死にたいけど死ぬ勇気なんてないの。
困っちゃうよね笑

妖精さんか誰かがぱって自分の存在を消してくれたらいいのに。
そしたら楽なのに。

大嫌い。

痛みに苦しみながら、命を落とす危険を犯しながらも産んでくれてありがとう。
でも私はこの命大切にできなかったね。
貴方が私を宝物と呼ぶ度私は苦しかったよ。
どうかそんな愛しいものを見るように眺め、呼びかけないで欲しかった。

幸せで、残念なことに私には何も悪い点がない。
唯一と言えばこの悲観的な思いだけ。

自分の自由でいたかったの。
縛られていたくないの。もう貴方の宝物でいることには疲れてしまったんだよ。

どうか私のことなど忘れて幸せに過ごして