私 は ど う す れ ば い い ん だ ろ う
ど う や っ て 生 き て い け ば い い ん だ ろ う
そ も そ も 社 会 と し て 貢 献 で き る の だ ろ う か
仕 事 に つ け る の だ ろ う か
ず っ と 引 き こ も っ て て
惨 め で
哀 れ で
情 け な く て .

醜 い .

こ れ が 私 の 望 ん だ 人 生 ？
こ ん な は ず じ ゃ な か っ た の に

この白黒思考が辛い

何をするにも白か黒か

この世の中グレーが多いのに白か黒かで判断するから苦しくなる

頭では分かってる

でも白か黒しか認めない認めたくない

吐きそうだ吐きそうだ吐きそうだ

こんなグレーな世の中消えてしまえ

跡形もなく消えてしまえ

一人横になって、浮かんでくるのは小さい頃の思い出ばかり
もう二度と会えない懐かしい人達
懐かしい思い出
死んで、今がこれ以上続かないように
戻りたい

頼むから、今日、殺してくれ
お願いだから、今日、殺してくれ
じゃないとさ、もう、破滅する
殺してくれたら、ギリギリ上手くいくと思う
もう、殺してくれ
社会的にじゃなくて、肉体的に殺してくれ
精神的にじゃなくて、肉体的に殺してくれ

もうずっと、無気力状態
休日はほぼ１日横になってる
活動的に過ごしたいのに…
何もする気がしない
髪の毛だって切った方が良いのに
美容室に電話する気力ない
夕方、１日を無意味に過ごした罪悪感
疲れた疲れた疲れた
何もしてないのに、そう思う
誰とも会いたくない
誰とも関わりたくない
もう何もしたくない
一人、ひっそりと消えられたらなぁ

ああまた死ねなかった
ずっと消えたい、死にたいの、
自傷したいの
学校行きたくないよ、
家にもいたくないよ
どこにも居たくない、
行きたい所と言えばあの世くらいかな
いやあの世にもいきたくないな
推しに会いたかったな
自由に動画見て
好きな曲聴ける人生ならよかったのに
私はそんな価値ないか
全員から嫌われてるんだろうな
全員から死ねって思われてんだろうな
全員からキモって思われてんだろうな
全員から、　
ああやだなぁ
なんで生きなきゃいけないんだろう
なんで許されないの、？
皆もっと苦しめたいと思ってるのかな
死にたい人に、消えたい人に、
生きろって、死ぬなって、残酷じゃない?
なんで？疲れたよ
生きるための自傷は誤解されてて、
キモイと思われたりするだけ、
誤解なくしてほしい。
もしバレた時、怖い
友達やめられんじゃないかって
もうやだよ、消えたい
なんで、なんで死ねないの？
死ねって言うなら殺してほしい　
死ねって言うならそれを望むから

職場の人間らがクソだから新人がすぐ辞める
皺寄せが来る前にこっちも辞めるか

自分で死ぬ勇気ないから、眠ってる間に死神が現れて死なせてくれないかなぁ
もう死にたい

生きたくて生まれたんじゃないのに
生まれたが最後、労働の義務納税の義務押し付けられる
苦しい
働きたくない
生きてるだけでお金はかかる
生まれなきゃ良かった
誰もいない所で、じっとしていたい
誰とも会いたくないし誰とも関わりたくない
疲れた

死にたい

どうして今この場所に立っているんだろうかなんでお母さんは私みたいな人間の最底辺でしかないごみを産んだんだろう私は望んで生まれてきたわけじゃ決してない生まれてこれたからこそ感じる感動や喜びもあるんだろうけどだめなんだいちど死にたいと思ってしまったから死にたいというかもう消えたい生まれてきてい無かったことにしたい私と出会った全ての人の記憶を消して私をこの宇宙から抹消して欲しいだれかどうかお願いですから私の存在を無かったことにしてください養育費もぜんぶぜんぶお母さんの人生に費やして欲しい自分なんかにかけてくれたお金が嬉しくて苦しいこの世界から解放されて鳥にでもなりたいなだれか私の存在を消してくださいどうかお願いします

死にたい

死んだらダメ

意味があるの？

普通って誰が決めたの？

世の中、苦しい見えない決まりに縛られてる

結婚直前に発覚したアダルト系サイトへの登録や女の子への大好きだよのLINE
確か婚姻届をだす2日前だったかな
その時は周りに報告してたからもう後に戻れなくてもうやらないと約束して結婚
それが私の生き地獄の始まりでした
その後何もなく2年がすぎ子供が生まれふと不安になり見てはいけないと思いつつ旦那の携帯チェック
あ、また黒だったまた裏切られた、私の誕生日にも女の子とメールして会いたいと連絡してた
なんでなんだろう、どこで間違ったんだろう
もう一回話してもうやらないとサイトから退会してもらった
ここから信用できる旦那になるかなと期待してた
期待した私がバカだった1年後にまた繰り返します
子供がいても妻がいてもダメなんだね
もう離婚したいよ
でも離婚してシングルマザーで育てて行く自信もありません
だからといって親権を渡して、別々で生きていく覚悟もありません
だったら私がしにたいです
死んだら旦那は好きなアダルトサイトで好き放題遊べるし私は楽になれます
ただ息子のことが心配で死ねません
自殺じゃなくて、病気とかで死ねたら一番いいのに
息子が何も気づかずに素敵は人生を歩めるように

半分限界感じての入院だった

けど、二日目でもう　死にたい

消えたい

主治医に伝えたいこと、
困ってること聞かれるけど

消えたい　死にたいって言っていいの？
いつも迷う

はやくこの世界から消えたい
願い叶えて欲しい

I want to disappear.
I want to die.
I always think the world would be perfect without me.
But the world is always imperfect.
with or without me.

もう死んでしまいたい。

Do you want me to die?
I want to die soon.
I’m going to die right now.
You should live, but I should die.
I’m going to die
because
I want you to live.
I’m going to die
because
I want to live a cool life.

Thank you for reading.

何の役にも立たないなら死んでしまえ。
存在価値を示せ。そんな世の中に生まれてしまった。

「貴方の代わりはどこにもいない」

綺麗事が罷り通る時代は終わっていた。
AI、スマホ、インターネット
そっちの方が私よりよっぽどいい。

私の代わりは何処にでもある。
なのに何故苦しんでまで生きているのか。

好きな人と付き合えた

けどさ、嫌われるのが怖くて
別れるのが怖くて

しかも、両思いになった瞬間から
好きって思いがなくなってきて

試しに1か月って言ったんだけど

向こうは親にも言ったみたい

どーすればいいんだろう

まだ1か月たってないし

今考えても無駄かな、、、、、

直接会って気持ち悪いって感じたら

別れよっかな、うん、そうだね、

それしかないよね

ごめんね、せっかく好きになってくれたのに

喜んでくれてるのに

友達じゃダメかな？友達ってなったら距離遠くなるかな、、、

嫌いじゃないけど、、、恋愛的にはまだ見れない

あと3週間で見方変わるかな、、、。でも進学先違うしどっちみち別れるんかな

だったら、受験勉強の時期だし、進学先も違うし、お互いのために別れたいっていうべきかな、、、

自己中だよね。わかってる

ごめんね。でも嫌いじゃないの。それはホントなの。いや、

ホントなのかな？、、、

永眠したい。そしてもう生まれて来なくてよい。出来ないなりにがんばった。周りの人はそう思わないだろうけど、そんなのはどうでも良い事だ。

俺みたいな能無しは早く死ぬべきなのだ
本当は能無しとは思ってない
でも、上司の言ってることが理解できないってことは
結果は能無しってことだろ

大昔なら、俺のような能無しでもやれることはあった
でも、今のような世の中になって何でもできるやつじゃないと
重宝されないなら、やっぱり死ぬべきなのだ

今日はパニックになると飲む薬を家に忘れてしまったので
しんどい
もう誰か殺してください
もう楽にしてください