全部疲れた

この辛さを言葉にすることもできない

死にたいより消えたい

無理。

リスカもアムカもレグカもODもした

ずっと寝なかったこともあった

ほとんどご飯を食べないこともあった

なのに壊れることはできなかった

なんで？もう無理。やめてよ。苦しい。

頭の中での独り言が止まらない。

病院行ってないから病気かもわからない

やだな、周りの人のほうが辛いし苦しいのに

こんなに醜い生き物が生きてていいわけないのに

私のことをなんでころしてくれないの？

事故に合うのは私だけでいいのに。

もうヤダ。苦しい。

しにたい。

昨晩、両親の目の前で泣いてしまった
なんで泣いたのか自分でも分かってない
勉強に疲れただけなのか、死にたいと思ってた気持ちが爆発したのか、分からないけどとにかく泣いてしまった
自分が馬鹿なせいで、迷惑をかけて、それなのに2人とも心配してくれて、背中を摩ってくれて、でも何が辛いのか分からなくて、大丈夫って言ってくれてるのにずっと消えたいって思いが頭の中にあって、何が何だか分からなかった
親に迷惑かけるくらいなら、生まれない方が良かった 生きててごめんなさい 生まれてきてごめんなさい どうやったら苦しまずに死ねる？消える方法はないの？

誰か生きる理由をくれませんか

もう生きてていること自体が苦痛でしかない

誰も信じられない

まだ落ち着かない
「世の中不公平です」と言ったら「誰が公平だと言った？」と言われた
意地悪すぎる、こんなやつらが消えればいいんだ、なぜ私がここまで苦しまなければいけないんだ
そもそも恵まれてるやつらが憎い
みんなをたくさん笑顔にしてあげようと思っていたぶん恨みは強い、最初からいらなかったんだろ
こうやってこの世の地獄に追いやられて本当にくだらない
優しい人だけが幸せになれればいい

死にたい
休みたい
何で私ばっかり
みんなを幸せにしようとしただけなのに
最後は精神病院に強制入院させられ
もし出ても病院そっくりのボロボロの救護施設へ入らなければいけない
世の中不公平で私なんかが変えようとしても悪者扱いで意味なかったね
悲しい、すごく苦しい、もう疲れたよ限界だよ
こんな現実に妥協する必要なんてないんだよって伝えたかっただけなのに何にもなれなかった、私の負けだ
携帯を使える時間も限られている
本当何でこういうことになったの？私が悪いの？
もう嫌だ何もしたくない
誰か助けて
疲れたよ

まだ始業1時間半くらいなのに、理由も分からないで5~6回は泣いた。
メンタルがかなり死んでいるんだなって。

辛い。しばらく離れて休みたい。
連絡しようにも、鬱な事を話さないといけない。
頼れる人なんか職場にいない。
でも、次泣いたら、シフト管理している人には伝えよう。

朝から母親の機嫌が悪い。
イライラして、ちくしょーとか独り言言ってる。
物に八つ当たりして、大きい音出したりしてる。
本当むかつく。
私は、こんな世の中生きていたくない。
いま無職で、お金が無い。
早く死にたいです。

人付き合いが面倒くさい。
家を出て環境変えて心穏やかに暮らしたい。
でもお金がないから無理。
噂で人を判断する人とは付き合わなければいい、だけど気分悪いし居心地悪い。
私の人生終わってる。
誰にも知られずに消えたい。

どっかの歌詞に書いてあった。
「ポジティブな言葉であふれてるヒットチャート　頼んでもないのにやたら背中を押す」
「君はもう十分頑張っているのだけど、知らない間に急かされてる。何か変えろと迫られ」
別に何か変えなくても平気だし、何をそんなに焦る必要がある？
さあ、止まってる暇があったらさっさと当たって砕け散れクソ野郎

誰も知らんとこに行きたか
はよ消えたか

何もかも疲れた。ただ時間とお金を浪費しているだけ。この年齢で親に生活を頼っている自分も兄も恥ずかしい。欠陥兄妹。
こども部屋おばさん、無敵の人、自宅警備員、色んな言葉からも無職は犯罪と思われているのだろう。自分が招いたことだが惨めだ。
早く死んでしまいたい。

なんでだろうね
こんなつらくなったのは
しにたいです
しぬのがこわいんだよ、、、
保健室登校したいよ、、、
陰口言われるのも当たり前になった。
こわい。
迷惑かけてごめん

泣くとか笑うぐらいボクの自由でやってみたい

わかったつもりにならないでくれ

生きている意味あるのかな?www
逃げたくてでも逃げれなくて怖くて
本音を言えば逃げられる、本音を言えば絶対嘘じゃんって言われる
なんで?強気な性格だから？みんなをまとめる副部長だから？誰かの支えにならないといけないから?おかしいって、うちはやりたくてやってるんじゃないし嫌です。って言ったのに強制でやらされてこっちの身にもなってみろよ‼︎って言いたいのに言えなくて､､､
あ〜あ生きていて楽しいことあるかな?うちが死んだら泣いてくれるかな?悲しんで悲しんで悲しんで悲しみのあまりにおかしくなって死んでくれる人いるのかな?

持病のせいで居場所すら失った。
好きな仕事にもいけず 夫には見てるの辛いと言われ
実家には 入院 入院言われるが 入院するかの判断は
病院が決めるものだから そんな誰これ構わず入院出来るわけないじゃん。っておもう。家族みんな 厄介払いで
色々なことがあり 私が稼がなきゃと必死で仕事して身体を壊し そしたら そんな状態の私は要らないって 酷い仕打ちだよね。 橋から飛び降り自殺したら 苦しいのかな
けど電車は数しれない人に迷惑をかける そもそも歩くことすら出来ないのに死ぬ事できなくない？
死ぬことすらできないんだ、、、
死のうと思って死ねる身体の人 私よりいいじゃん
身体が動くなら 何でもできるじゃん。
変わってよ。

自分が死ねばいいはずなのに他人に殺意湧いてる
俺が悪い。父親のクズな性格を継いでしまった。
父によく似た自分の顔と背格好が嫌い。
せめてもの母親に似たかった。
妹が母親の性格や顔すべてを継いだから、俺には
回らなかったのかもしれない。
でも、どっちに似たとしても俺は死んじゃうんだな、
すぐ真に受けて傷ついて引きずって
なんとかモヤモヤ無くしたと思って
元気に振る舞っても結局まだ辛いのが残ってて。
死のうとするんだな。
おとうさん、俺はあなたのせいでしぬんじゃないよ。
自分のせいでしぬんだよ。
自分の無力さと醜さに絶望してしぬと思う。
納得できるでしょ。おとうさん。
こんなになるまで俺を貶したおとうさん。

今日、制服登校であってるのかな？
昨日休んだからわかんないや。友達に聞いたけど、何故かその子もわかんないって。もういいや。てきとうにきめて、てきとうにいこ。
今日、部活ありませんように。

昨日、夢で飛び降り自殺をしました。本当に出来る勇気があればなあ。