私は今日から中学二年生です。中一の時にいじめられて（もう解決しています）夏休み頃から中二になるまで行けませんでした。そして今日頑張って始業式に出てきました誰が一緒なんだろうというワクワクとまた浮かないかな虐められないかなという不安でいっぱいいっぱいで空元気で少し喋るのが限界でしたいじめのこともあり先生があまり絡んだことの無い子達と一緒のクラスにしてくれたのでしょうけど私にはそれが苦痛です。あの子は嫌でも絡むことの無い子達も嫌なんてなんてわがままなんだろう…自分の存在意義ってなんだろうと考えるうちに家に帰りクッタクタで制服から着替えればベットに行きネットサーフィンしてほかの学校の安心できるお友達と少し話して寝落ちして親が帰ってくると同時に一気に安心しちゃってまた泣きそうになりましたがそれを耐えてご飯を食べて家族みんなでケラケラ笑ってひと段落着いて各々が風呂入っている時に思ったんです。あしたいきたくないな いっその事死のうかなって でも2年からは絶対に行くなんて見栄を張って言ったもんだから有言実行しなくちゃいけないし学校頑張っていくから今日の夜ご飯も豪華だったしお小遣いだって貰いました。でもやっぱり行きたくなくて不安で死にたくて怖くて涙が止まらない

生きてる意味ってなんでしょうね なんで生まれてきたんでしょうかね。私って

好きなボカロ曲が小説化することを聞いた。
絶対に見たい、でも死んでしまいたい。
苦しいことが多いんだから死にたくなって当然だろう。
でも、この小説化が決定したという報告を聞いて、心が揺れた。
もう少しだけ、この小説が出るまでの数ヶ月、頑張って生きようと思う。
猫を被って、行きたくない学校に行って、見たくもない先生の顔を見ながら、話を聞きながら、やりたくもない授業を受けなければいけないけど、
この小説のために生きてみよう。それまでは頑張ってみよう、そう思った。

こういうふうに僕は生き続けてしまうんだろうな、

違った。
想像と大分違った。
全部間違えてた
私が間違えてた
全て違った。
私の予想が全て外れた

夜は頭がおかしくなりますね

この世からいじめ暴力悪いこと全部無くなってよ

もう嫌だよ
なんで僕が幼い時に親を嫌いにさせるようなことしたの？
子供だからイタズラとかでイライラするかもしれないけど、平手打ちとか男だから泣くなとか、外に追い出すとか、好きなことをやりたいのに無理だと否定して、気合い入れとか言ってやりたくもないスポーツさせたのさ！
大人になってよくないことばかりしてしまったけど、結局それって親の育て方が悪いよね？んで今更そんなこと言われてもって、過去のことは言うな今を大切にしろとか逃げるよね。
こんな人生歩むなら生まれたくなかった。

生きるのがつらい。
パワハラで心壊して、休んだ挙げ句に障害者に。
仕事も今まで通りにできなくなって、周りに迷惑をかけてばかり。
家庭内も、自分が塞ぎ込むことが増えたので雰囲気が悪くなる一方。
許せない。死んでも許さない。
何もできなくて生きるのがつらい。

もしこの国に法律がなければ
私はショットガンを憎いやつにぶっ放し
人生を謳歌していたでしょう
まあ…この国にいる限り無理です
かといって、人殺しになりたいわけでもない
なぜでしょう
正直他人がいるこの世界が嫌いです
一人でいたい
でも、一人は辛いでしょう
せめて遊びがいがある人がほしい
周りはつまらないんです
すぐ人をいじめる人ばかり
不公平でしょう

なぜあの時私はあの人たちを殺さなかったんだろう
不思議で仕方ありません
なぜ私以外人間が存在しているのでしょうか
不思議でたまりません
なぜ私は普通に..世間のいう普通に近づけもしないのですか？
努力ですか？
なぜ部活を続けられなかったのでしょうか
もう何もしたくないですよ
はあ
なぜ私はこの世に存在し続けられるのですか
私はなぜ殺されていないのでしょうか
死刑囚になりたいわけじゃない
一人で死にたい誰にも迷惑をかけず
殺されたい

死にたい…と言うか消えたい。
介護はまだそんなに大変じゃない部類。
けど、ハンパに意思があるから全てが振り回されて
自分の全てが狂っていく。
自分はこんな人間だったのか…いや、元々こんな人間の部分があるから自分を嫌いにならない様に何十年も努力してきた。けど、結局自分の嫌なヤツな部分は何も変わってなかったんだ。

毎日人の死を願う自分が本当に嫌い。
ケアサービスも何も拒み受け入れない、まだまだまともだと自分だけが思っている人の為に仕事を辞めざるを得なくなり、収入もなくなり、誰にも助けを求められない。

ただ毎日、毎朝、毎晩、人の死を願うだけの毎日に何の意味があるのかな。
そんな自分と毎日向き合う事ももう限界だよ。

もう苦しみから解放されたい

毎日自分を責めて、歪んだ表情しか出来なくて、なんかもう疲れちゃった

１〜３月、病休に入りたくなくて踏ん張ったけど、その選択が間違いだったのか？

苦しい

この世はほんと理不尽なことばかり。
ほんと家族なんて大っ嫌い。私に全部任せてお前らは何もしなかったくせに。
今でもイラっとする。
この世からいなくなればストレスなんてなくなるのに、考えたくもないわ！
家族なんて大っ嫌い。

お前はふらっといなくなりそうで怖い

そうネッ友に言われた

ごめん。いつか何も言わずにいなくなるつもり笑

多分

最近やばいほどリスカ深くしちゃう
その血を舐めるのが好きになった。
時分って変わってるね
これから夏だぁー！ほんとにやだ。無理

またやっちゃった。そんなつもりはないのに冷たくしか接せなくて。いくら明るい性格でも誰でも傷つくって。私が1番よく分かってるはずなのに。なんでこんな冷たいことしか言えないんだろ。
ごめんなさい。このせいで嫌われるってことも…皆のこと傷つけてるってことも…ぜんぶ全部分かってる。ごめんなさい。優しく皆と話したいのに…。冷たい態度ばっかでごめんなさい。こんなことしといてわがままだってわかってるけど、それでも…こんな私でも…愛してください…。誰でもいいから…優しくしてください…。わかってる。私がこんなこと言う資格ないことぐらい。けど…お願いします…。ごめんなさい…。

最近いじめが酷くなってきてるな。身体的にもう耐えられないんだけど、、私色々あって心臓弱くてさ、あんま走れないんだけど、そのいじめっ子から逃げないといけないから無理して走ってんだよね、ダメなのはわかってるけど、、いじめっ子にもう一ついじめる理由を与えたくなくてどうにか隠してる。でも、もうそろそろ無理。今日学校で周りの子達の前で平気を装えなくなった。倒れそうになった。もう無理。周りに迷惑かけるだけだし。

本当にごめんなさい。生きててごめんなさい、、許して、、、許してよ、、私はただ自分が居れる場所が欲しかった、、、

バレて、自傷行為を禁止されて自分の部屋も奪われてからはや4ヶ月。傷跡も消えてきた…
傷がないのはいいこと。禁止にするのはいいこと。
分かってる、全部、分かってる

「いじめられて小学生が自殺」
「交通事故で中学生が死亡」
ニュースで見る度に思う。「なんで私じゃないんだろう？」
なぜその子は死ななければならなかったのだろう。
私なら良かったのに。私が死ねばよかったのに。

毎晩、眠りにつく前に「このまま目が覚めなければいいのに」と願う
毎日、毎日。
今日で何回目かな？

いつ死ねるのかな？

何年も死にたいと言いながらダラダラ生きながらえて情けなくて死にたい

失踪したい。何もかもから逃げたい。

父親から愛されていない、と言えばいいのかな…？
わかんないけど行動から分かる
小一の頃から辛かったよ
犬と妹には優しくするのに
私にはどうしてだろう…？
優しくされて信じてまた裏切られたのに
何回も何回も信じてしまう
勉強も何もかもも押し付けられて、
全て父親のせいで人間不信になった
たった一つだけの家族なのに、
愛されないのかな？
推し活は唯一の生き甲斐なのに
バカにされた
学校にだって居場所が無くなった
どう生きればいいんですか…
誰か愛してくれないかな…

なにもかもうまくいかない。嫌になる。自分が嫌い。周りも嫌い。早く終わりたい。