にじ 10代以下 2026/1/21 「去年は大丈夫だったのに、」 そう思う毎日。新しい環境になってから人と関わることが苦手になった。とかと言って授業は受けたいし、みんなとも遊びたい。だけど、そんな言う勇気なんかない。みんなからどう思われるのが怖かった。ただ単に好かれたいわけではない。みんなと一緒に生活したかった。だけどそれが私だけできない。そして時々思う。「消えたいな」と。私がいると迷惑になる、いない方がいいと考えてしまう。誰か助けて。
A 10代以下 2026/1/20 何かやっても必ず上がいる、絵とか、歌とか、性格も、金も。尊敬すると同時に自分が劣っていることを突きつけられた気分になる。劣っていてごめんなさい。優しくなくて、お金もなくて、未来もない。人生辛い。
08041225 10代以下 2026/1/20 もう人生に疲れました。 今まで内容のない恋ばっかりして 今度こそは自分の内面まで見てくれる、認めてくれる人に出会えたと思ったのに。 やっぱりあなたも内面を見てくれなかったね。 いろいろな精神障害抱えて、親ガチャ失敗して。そろそろ幸せになりたいです。 どうか神様、私の人生に少しでもいいので幸せをください。 本当に一瞬でもいいし、どんなに小さなことでもいいんです。 ただ、幸せって思えるような時間を一度でいいから味わいたいだけなんです。 私なにか悪い事しましたか？ こんなに願っても必死に生きてもどうしてこんなにつらいんですか？ 普通になりたい。 もちろん私よりも辛い思いをしている人もいるってわかってるんです。 でも本当に私ももう疲れたんです。 報われない努力ばっかりして、もとの自分ガチャもはずれて。 努力でどうにかなるとか、そんな甘えたことを言ってられるうちはまだ良かったの。 でももうそれで済まないところまできちゃったの。 私だってこんなふうになりたくなかったし、もっと幸せな人生を送るんだろうなってずっと思ってたの。 けど人生そんなに甘くないんだね。 もうさ、疲れたし、死にたいの。 もしもまた、神様は意地悪で人間に生まれ変わらせられるのなら、ちょっとでいいから幸せにしてください。 入院ばっかの人生ももううんざりだよ。 ちょっとでいいの。本当に。だから幸せって思わせてよ。 お願いします。
moon 10代以下 2026/1/20 どうしても塾バスに乗りたくない。だって、すごく騒がしくて、自分はついていけなくて。 そしたら、苦しくなって。 毎日そう。 自分がもっと明るくて、人懐っこかったら、あの輪の中に入れるのかな。 今日はほんとにバスに乗りたくなくて、暗い夜道を一人で歩いた。 すごく怒られた。 ああ、また死にたくなるじゃん。消えたい。 共感してくれる人が少しでもいてくれたら、いいな。
とき 10代以下 2026/1/20 死にたいって気持ちはさ、少し歪んだ表現なんだと僕は思う。 ありのまま生きられたらこんなつらい思いもしないし、今の僕みたいに些細なことで傷つくことなんて無い。 『自由に生きたかった』ってことなんだって思ってる。 それを貴方は知っている。 知っていて自分を否定する。自己否定は悪いことじゃないよ。でも僕は悲しいな。ごめんね、自分勝手で。 リスカを悪いなんて決めつけないでほしいね。 しようがしまいが自分の勝手じゃない？ 学校なんて無理無理行くもんじゃないからさ、あんまり行けなくてしょげなくても良いんじゃない？ 馴れ馴れしい話し方？自己暗示、かな。 そういうことにしておこ。 ありがとう。お疲れ様。
凪都 10代以下 2026/1/20 みなさん火曜日お疲れ様でした！ 見てくれてありがとう。 全然一週間も経ってへんけど来てしもた この時期つらい人多いやん？ そんな人が見ててくれたら、お手紙見とるよ、ありがとうって伝えたくて。 受験生の年齢の人は大変な時期やね。 他人の俺が言うのは違うかもやけど、つらいのに頑張ろうとしてくれてありがとう。 ほんまに死のうとしとるなら俺の戯言に付き合ってほしい。 ちょっと現状維持、してみぃへん？ 周りの人の迷惑ー、とか考えんで。新しい環境になってから、改めて考えてほしい。 中学とか高校とか大学とか、少しだけ体験！みたいな感じで。それでも無理やなって思ったら俺は止められへんけど…お願いや、でも嫌なら忘れてください。ごめんなさい。 ここからは暗い内容になるんで、嫌やったら飛ばしてください。 俺も死にたいって誰かに言いたい。 それよりもっとほんまに死んでしまいたい。 やるせなさに支配されて、消えたくなる。 飛び降りたい。今すぐに。 勇気なんて出ぇへんし、俺の家的にも出来へん。 俺なんか生まれんほうが良かったんや。 なんで産んでもうたん？最大の失敗やね。 俺のせいで全員不幸になったわ。嘲笑でもなんでもしてや 体がズタズタになって、人間かもわからないくらいぐちゃぐちゃになって死ねばええんに。 お付き合いありがとうございます。 また会えたらええなぁ
み 30代 2026/1/20 なんかもう疲れちゃった ここで弱音を吐くのは久しぶり リストカットしたくてたまらない 自殺未遂して入院してる間に父が認知症発症→会うたびに悪化 母はいっぱいいっぱいだと言いながら動くこっちに協力してくれない 人間関係も壊れてどうしたらいいか分からない 仕事復帰なんてとてもじゃないけど心が追いつかなくて考えられない お風呂入ると毎日泣けて涙が溢れる 死にたいよ、辛い 精一杯頑張ってるのに、報われるのだろうか…
20代 2026/1/20 この地球の皆が死ねば何も苦しくないと思ってる 死にたくない人もいるのかもしれないけどね 老後の面倒見ろなんて言われて自分は親の面倒見るためにわざわざ生まれてきたんかと思ったらただただ悲しくなる…どうせ自分は一人で死ぬのに親の面倒は見なあかんのか…悲しいな
20代 2026/1/20 人間ほど嫌なものはない、自分含めて 毎日毎日聞きたくもない文句聞かされて 何もしてないやつに文句なんか言われたくもない こっちの苦労も知らんと勝手な贅沢言うな 自分でどうにかしろ
新年初 60代 2026/1/20 久しぶりにここへ来ました。 年改まったのに心が重い。 一つ一つ難問クリアしてきたけど、 ぢあたまがわるいので、 間違いが多い人生あるいちゃったよ。 何も解決できない。 どうして良いか道に迷ってる。 明日 わたし 居なくなってればよいのに 私テレビの人みたいに刺殺されちゃったら良いのにね 亡くなった方の代わりに死ねたらね
涼花りと(小5)みんなの妹になりたい 10代以下 2026/1/20 うちの友達がここで書いていて、投稿されてるのを見た 名前を聞きさっき探してたらあった(ここの名前言わない) まぁ 辛かったんだろうね うちもほぼ毎日死にたいと言ってたから うちのいつメンは誰か1人死んだら、自分も死ぬとなってる(うちともう1人だけ) ———ここから本編(ちょっと重め)——— 死んでしまっても、誰かに迷惑かける そうおもってる うちはいつメンを大事にしたい いつも3人とかそうゆうグループで、ハブかれてた だからいつメングループを作りたくなかった でも今のいつメンのみんなは裏切らなかった でも家では違ったいつメンがいないから、お兄ちゃんがいじめてくる 悪口、文句、数えきれないほどの人格否定 全てを耐え抜いた でも限界 なんであいつらは幸せなんだろう そう思う日々だった 自分は、自分たちは頑張って頑張ってこの世界にいる人のために、生きてるんだよ？ 死んだら楽なのかな なんで生きるのかな なんで辛い思いしないといけないのかな？ いつメンの友達にも、誰にも、迷惑をかけない死に方ってあるのかな 死んだ世界はどうなってるんだろう 毎日この世界の誰かは、死ぬ それでもなんも思わないうちは、末期なのかな(死にたいとずっと思ってるから) 自分がいなければ、自分が死ねばこの世界の誰かは喜ぶ 正直妹がいなければ、妹が生まれてなければ、妹がこの世界にいなければ幸せだった いっつもいっつも、妹に我慢させられる もうこの世にうんざり 死んでしまえばきっと楽だよね 死ねるわけないけどね ほんま長くてごめん 重めなのかはようわからんがちょっと重めにってことで じゃっっっっっっっ
はる 20代 2026/1/20 幼い頃から、周りとは変わっててクラスに馴染めなくて、友達もできず中学生まで過ごしてきた。高校に入って、少し友達出来たなって思ったら裏切られた。いや、俺の行動や言動で裏切らせてしまったのかもしれない。大人になって家族からお金盗まれたり。職場で殴られたりして、トラウマになってしまった。俺の行き場は無いんだなって。 なぜ俺は生まれてきたのか、ずっとそればかり考えて生きてきた。生まれる必要性や需要など、俺には無いんだなって。親のデキ婚で生まれてしまった後悔。でも親に恨みは無い。良いところもちゃんとあったし。嫌いではない。ただ、嫌いになれないからより苦しい。仕事は今出来てない。本当は働きたい。人と話すの好きだし、でも怖い。また殴られたり。罵声を浴びせられ、いつまでも否定され続けるのかなと思うと怖くて前に踏み出せない。。別に誰かが俺の人生助けてくれるとか、助けて欲しい！って言うつもりは無い。けれど、笑って話し合える友達が欲しい。一緒に頑張ろって言い合える人に、で会ってみたかった。1度でいい。幸せってやつで泣いてみたい。 俺以外にも。苦しんでる人はごまんといると思う。 でも決して君たちが悪いんじゃない。苦しむべきでもない。 出来ることなら俺がどうにか力になりたい。ここで発言する事しか出来なくてごめんよ。。でも もし君たちの誰かと出会うことがあれば、出来ることなら力にならせて欲しい。その時は俺の優しくしたいって言うわがままに付き合っておくれよ 俺も何とか生き続けるから、みんなで笑える環境にしようね
tk 60代 2026/1/20 死にたいと心は言ってるのに体は生きたいと言ってる。 お腹空いた、トイレに行きたい、暖かい所にいたい もしもまとまった雨が降って、娘が無事出産して母子とも健やかに日々送れたなら少しは落ち着くかな なにくだらないこと言ってるの、と言われそうだけど今の私の心は苦しさでおかしくなってる
死にたくなってきた 50代 2026/1/20 手空きになると死にたくなってしまう たぶん、みんなが頑張っているように見えるんだろう 本当は誰も何もしてないかもしれないのに 私は真面目ではない 私は私のことしか考えていない 家族のことを重荷に感じている どうしようもない人なのだ だから、もう帰らなくても本当はいいのだ でも、蒸発すると家族に迷惑がかかってしまう だから、蒸発できないのだ でも、本当は家族から逃げたいのだ 私は私のことしか考えてないから 迷惑が掛かっても蒸発したいと考えられるなら蒸発する でも、やっぱり蒸発はできない 電車に飛び込まないのと同じだ 誰か、私のことを誘拐してくれたらいいのに 自作自演で誘拐されたことにしようか それもきっと色んな人に迷惑をかけてしまう 復職ができるなら、復職すればいいのだが、 ここの仕事が楽しくない もう、死にたい どうして死なないのか 家族に迷惑かけると思っているから 責任に押しつぶされそうだ 誰の責任も本当は負いたくない 死にたい 死にたいが死なないのだ もう疲れた 誰か頼む 助けてくれ もう生きていくのが難しい もうしんどい 生きていたくない もう死にたい なんで、まだ生きてるの？ もう死んでもいいって 私は私に許可を出しているが 誰も私を殺してくれない 家族は優しい でも、本当に優しいのか？ ただ、単に私が給料をもらって帰るのを待っているだけでは？ それは、私が帰ったら食事が待っていると勝手に期待しているのと同じだ 私は優しくはない だが、家族を守らないといけない だから、死んで詫びたい そして、死んだ保険金で家族を暮らさせてあげたい 私が死ぬと私はハッピーだし 私が死ぬと家族も諦めてくれると思う 死ぬしかないんだが、体が死んでくれないんだ 早く死んであげたいんだけど 誰か、私を殺してくれないかな？ でも、きっと無理 私も誰かを殺そうとか思わないし 誰かも私を殺そうとは思わないだろう もう死にたいのに 早く死んでしまいたのに 体が死んでくれない もう嫌だ
人類の異端者。 10代以下 2026/1/20 今日、体育でバスケをした。 そのとき、滑って転んだんだ。 そしたら、親に 「運動部じゃないから怪我するんだよ」って。 べつに関係ないじゃん。 運動部の人でも怪我する人はいるし、文化部の人でもバチクソ運動神経がいい人もいる。 まあ、私は帰宅部なんですけどね。 でさ、怪我して(左手)、皮膚がパックリいっちゃって、絆創膏の上から小さい包帯みたいな やつで巻かれたの。 家帰って何故か怒られる。 は？意味わかんないよ？ なんで怒るの？理不尽すぎだろ。 もう病みます。 てか泣きました。 もう辛い
「去年は大丈夫だったのに、」
そう思う毎日。新しい環境になってから人と関わることが苦手になった。とかと言って授業は受けたいし、みんなとも遊びたい。だけど、そんな言う勇気なんかない。みんなからどう思われるのが怖かった。ただ単に好かれたいわけではない。みんなと一緒に生活したかった。だけどそれが私だけできない。そして時々思う。「消えたいな」と。私がいると迷惑になる、いない方がいいと考えてしまう。誰か助けて。
何かやっても必ず上がいる、絵とか、歌とか、性格も、金も。尊敬すると同時に自分が劣っていることを突きつけられた気分になる。劣っていてごめんなさい。優しくなくて、お金もなくて、未来もない。人生辛い。
もう人生に疲れました。
今まで内容のない恋ばっかりして
今度こそは自分の内面まで見てくれる、認めてくれる人に出会えたと思ったのに。
やっぱりあなたも内面を見てくれなかったね。
いろいろな精神障害抱えて、親ガチャ失敗して。そろそろ幸せになりたいです。
どうか神様、私の人生に少しでもいいので幸せをください。
本当に一瞬でもいいし、どんなに小さなことでもいいんです。
ただ、幸せって思えるような時間を一度でいいから味わいたいだけなんです。
私なにか悪い事しましたか？
こんなに願っても必死に生きてもどうしてこんなにつらいんですか？
普通になりたい。
もちろん私よりも辛い思いをしている人もいるってわかってるんです。
でも本当に私ももう疲れたんです。
報われない努力ばっかりして、もとの自分ガチャもはずれて。
努力でどうにかなるとか、そんな甘えたことを言ってられるうちはまだ良かったの。
でももうそれで済まないところまできちゃったの。
私だってこんなふうになりたくなかったし、もっと幸せな人生を送るんだろうなってずっと思ってたの。
けど人生そんなに甘くないんだね。
もうさ、疲れたし、死にたいの。
もしもまた、神様は意地悪で人間に生まれ変わらせられるのなら、ちょっとでいいから幸せにしてください。
入院ばっかの人生ももううんざりだよ。
ちょっとでいいの。本当に。だから幸せって思わせてよ。
お願いします。
どうしても塾バスに乗りたくない。だって、すごく騒がしくて、自分はついていけなくて。
そしたら、苦しくなって。 毎日そう。
自分がもっと明るくて、人懐っこかったら、あの輪の中に入れるのかな。
今日はほんとにバスに乗りたくなくて、暗い夜道を一人で歩いた。 すごく怒られた。
ああ、また死にたくなるじゃん。消えたい。
共感してくれる人が少しでもいてくれたら、いいな。
死にたいって気持ちはさ、少し歪んだ表現なんだと僕は思う。
ありのまま生きられたらこんなつらい思いもしないし、今の僕みたいに些細なことで傷つくことなんて無い。
『自由に生きたかった』ってことなんだって思ってる。
それを貴方は知っている。
知っていて自分を否定する。自己否定は悪いことじゃないよ。でも僕は悲しいな。ごめんね、自分勝手で。
リスカを悪いなんて決めつけないでほしいね。
しようがしまいが自分の勝手じゃない？
学校なんて無理無理行くもんじゃないからさ、あんまり行けなくてしょげなくても良いんじゃない？
馴れ馴れしい話し方？自己暗示、かな。
そういうことにしておこ。
ありがとう。お疲れ様。
みなさん火曜日お疲れ様でした！
見てくれてありがとう。
全然一週間も経ってへんけど来てしもた
この時期つらい人多いやん？
そんな人が見ててくれたら、お手紙見とるよ、ありがとうって伝えたくて。
受験生の年齢の人は大変な時期やね。
他人の俺が言うのは違うかもやけど、つらいのに頑張ろうとしてくれてありがとう。
ほんまに死のうとしとるなら俺の戯言に付き合ってほしい。
ちょっと現状維持、してみぃへん？
周りの人の迷惑ー、とか考えんで。新しい環境になってから、改めて考えてほしい。
中学とか高校とか大学とか、少しだけ体験！みたいな感じで。それでも無理やなって思ったら俺は止められへんけど…お願いや、でも嫌なら忘れてください。ごめんなさい。
ここからは暗い内容になるんで、嫌やったら飛ばしてください。
俺も死にたいって誰かに言いたい。
それよりもっとほんまに死んでしまいたい。
やるせなさに支配されて、消えたくなる。
飛び降りたい。今すぐに。
勇気なんて出ぇへんし、俺の家的にも出来へん。
俺なんか生まれんほうが良かったんや。
なんで産んでもうたん？最大の失敗やね。
俺のせいで全員不幸になったわ。嘲笑でもなんでもしてや
体がズタズタになって、人間かもわからないくらいぐちゃぐちゃになって死ねばええんに。
お付き合いありがとうございます。
また会えたらええなぁ
なんかもう疲れちゃった
ここで弱音を吐くのは久しぶり
リストカットしたくてたまらない
自殺未遂して入院してる間に父が認知症発症→会うたびに悪化
母はいっぱいいっぱいだと言いながら動くこっちに協力してくれない
人間関係も壊れてどうしたらいいか分からない
仕事復帰なんてとてもじゃないけど心が追いつかなくて考えられない
お風呂入ると毎日泣けて涙が溢れる
死にたいよ、辛い
精一杯頑張ってるのに、報われるのだろうか…
この地球の皆が死ねば何も苦しくないと思ってる
死にたくない人もいるのかもしれないけどね
老後の面倒見ろなんて言われて自分は親の面倒見るためにわざわざ生まれてきたんかと思ったらただただ悲しくなる…どうせ自分は一人で死ぬのに親の面倒は見なあかんのか…悲しいな
人間ほど嫌なものはない、自分含めて
毎日毎日聞きたくもない文句聞かされて
何もしてないやつに文句なんか言われたくもない
こっちの苦労も知らんと勝手な贅沢言うな
自分でどうにかしろ
久しぶりにここへ来ました。
年改まったのに心が重い。
一つ一つ難問クリアしてきたけど、
ぢあたまがわるいので、
間違いが多い人生あるいちゃったよ。
何も解決できない。
どうして良いか道に迷ってる。
明日 わたし 居なくなってればよいのに
私テレビの人みたいに刺殺されちゃったら良いのにね 亡くなった方の代わりに死ねたらね
支える人の項目の手紙見て
死んだらちっぽけな骨になるんだって理解して
こんな自分でももしも悲しんでくれる人がいるならその人のために生きなくちゃ
疲れたなら休んじゃえばいいじゃんって内容の曲好きじゃないです
曲作ってる人は励ましてくれているのかもしれないけれど
休めるんだったらとっくに休んでるし
今日は風が強いですね
寒いです
飛んでいって消えられたらいいのに
うちの友達がここで書いていて、投稿されてるのを見た
名前を聞きさっき探してたらあった(ここの名前言わない)
まぁ 辛かったんだろうね うちもほぼ毎日死にたいと言ってたから
うちのいつメンは誰か1人死んだら、自分も死ぬとなってる(うちともう1人だけ)
———ここから本編(ちょっと重め)———
死んでしまっても、誰かに迷惑かける
そうおもってる うちはいつメンを大事にしたい
いつも3人とかそうゆうグループで、ハブかれてた
だからいつメングループを作りたくなかった
でも今のいつメンのみんなは裏切らなかった
でも家では違ったいつメンがいないから、お兄ちゃんがいじめてくる
悪口、文句、数えきれないほどの人格否定
全てを耐え抜いた でも限界
なんであいつらは幸せなんだろう
そう思う日々だった
自分は、自分たちは頑張って頑張ってこの世界にいる人のために、生きてるんだよ？
死んだら楽なのかな なんで生きるのかな
なんで辛い思いしないといけないのかな？ いつメンの友達にも、誰にも、迷惑をかけない死に方ってあるのかな 死んだ世界はどうなってるんだろう
毎日この世界の誰かは、死ぬ それでもなんも思わないうちは、末期なのかな(死にたいとずっと思ってるから)
自分がいなければ、自分が死ねばこの世界の誰かは喜ぶ
正直妹がいなければ、妹が生まれてなければ、妹がこの世界にいなければ幸せだった
いっつもいっつも、妹に我慢させられる
もうこの世にうんざり 死んでしまえばきっと楽だよね
死ねるわけないけどね
ほんま長くてごめん 重めなのかはようわからんがちょっと重めにってことで
じゃっっっっっっっ
幼い頃から、周りとは変わっててクラスに馴染めなくて、友達もできず中学生まで過ごしてきた。高校に入って、少し友達出来たなって思ったら裏切られた。いや、俺の行動や言動で裏切らせてしまったのかもしれない。大人になって家族からお金盗まれたり。職場で殴られたりして、トラウマになってしまった。俺の行き場は無いんだなって。
なぜ俺は生まれてきたのか、ずっとそればかり考えて生きてきた。生まれる必要性や需要など、俺には無いんだなって。親のデキ婚で生まれてしまった後悔。でも親に恨みは無い。良いところもちゃんとあったし。嫌いではない。ただ、嫌いになれないからより苦しい。仕事は今出来てない。本当は働きたい。人と話すの好きだし、でも怖い。また殴られたり。罵声を浴びせられ、いつまでも否定され続けるのかなと思うと怖くて前に踏み出せない。。別に誰かが俺の人生助けてくれるとか、助けて欲しい！って言うつもりは無い。けれど、笑って話し合える友達が欲しい。一緒に頑張ろって言い合える人に、で会ってみたかった。1度でいい。幸せってやつで泣いてみたい。
俺以外にも。苦しんでる人はごまんといると思う。
でも決して君たちが悪いんじゃない。苦しむべきでもない。
出来ることなら俺がどうにか力になりたい。ここで発言する事しか出来なくてごめんよ。。でも
もし君たちの誰かと出会うことがあれば、出来ることなら力にならせて欲しい。その時は俺の優しくしたいって言うわがままに付き合っておくれよ
俺も何とか生き続けるから、みんなで笑える環境にしようね
死にたいと心は言ってるのに体は生きたいと言ってる。
お腹空いた、トイレに行きたい、暖かい所にいたい
もしもまとまった雨が降って、娘が無事出産して母子とも健やかに日々送れたなら少しは落ち着くかな
なにくだらないこと言ってるの、と言われそうだけど今の私の心は苦しさでおかしくなってる
手空きになると死にたくなってしまう
たぶん、みんなが頑張っているように見えるんだろう
本当は誰も何もしてないかもしれないのに
私は真面目ではない
私は私のことしか考えていない
家族のことを重荷に感じている
どうしようもない人なのだ
だから、もう帰らなくても本当はいいのだ
でも、蒸発すると家族に迷惑がかかってしまう
だから、蒸発できないのだ
でも、本当は家族から逃げたいのだ
私は私のことしか考えてないから
迷惑が掛かっても蒸発したいと考えられるなら蒸発する
でも、やっぱり蒸発はできない
電車に飛び込まないのと同じだ
誰か、私のことを誘拐してくれたらいいのに
自作自演で誘拐されたことにしようか
それもきっと色んな人に迷惑をかけてしまう
復職ができるなら、復職すればいいのだが、
ここの仕事が楽しくない
もう、死にたい
どうして死なないのか
家族に迷惑かけると思っているから
責任に押しつぶされそうだ
誰の責任も本当は負いたくない
死にたい
死にたいが死なないのだ
もう疲れた
誰か頼む
助けてくれ
もう生きていくのが難しい
もうしんどい
生きていたくない
もう死にたい
なんで、まだ生きてるの？
もう死んでもいいって
私は私に許可を出しているが
誰も私を殺してくれない
家族は優しい
でも、本当に優しいのか？
ただ、単に私が給料をもらって帰るのを待っているだけでは？
それは、私が帰ったら食事が待っていると勝手に期待しているのと同じだ
私は優しくはない
だが、家族を守らないといけない
だから、死んで詫びたい
そして、死んだ保険金で家族を暮らさせてあげたい
私が死ぬと私はハッピーだし
私が死ぬと家族も諦めてくれると思う
死ぬしかないんだが、体が死んでくれないんだ
早く死んであげたいんだけど
誰か、私を殺してくれないかな？
でも、きっと無理
私も誰かを殺そうとか思わないし
誰かも私を殺そうとは思わないだろう
もう死にたいのに
早く死んでしまいたのに
体が死んでくれない
もう嫌だ
生きてる価値なさすぎでしにたい
今日、体育でバスケをした。
そのとき、滑って転んだんだ。
そしたら、親に
「運動部じゃないから怪我するんだよ」って。
べつに関係ないじゃん。
運動部の人でも怪我する人はいるし、文化部の人でもバチクソ運動神経がいい人もいる。
まあ、私は帰宅部なんですけどね。
でさ、怪我して(左手)、皮膚がパックリいっちゃって、絆創膏の上から小さい包帯みたいな
やつで巻かれたの。
家帰って何故か怒られる。
は？意味わかんないよ？
なんで怒るの？理不尽すぎだろ。
もう病みます。
てか泣きました。
もう辛い
なんだかね、とってもしにたい
もうむりなんだよ
ごめんなさい