もうすぐ卒業とか信じたくねぇわ、
平凡は続かないもんだね
風邪辛いし、死ぬの怖いし
死ぬのが怖くて寝れないなんて貧弱な俺
咳が止まらねぇ
勉強なんて燃やさせて
どーせ不登校なってそ
未来予知が欲しい

明日はさ 来るのかなって 不安に思う
毎回さ いつの間にか 夜は明けるのね
朝明けて 夜が来るのは 変わらない
僕が いなくなるのは いつなのか
それが怖くて 寝るのを ためらうの

きもちわるい、学校行きたくない、

家出たくない
なのに明日は家を出なければいけない
今月末はもうずっと家から出される
ほんと最悪

お母さんの代わりに私が死ねば良かったね
そうしたら一家団欒出来て仲良い家族だったね
アンタもそう思ってるでしょ
私だって死ねるなら死にたいよ

私実は私立中学受験しようと思って一年間頑張ってたんです。でも途中で諦めちゃって。納得してたはずなのに今日公立中学の制服が届いて、何故か泣きそうになって。
周りにも受験する子結構たくさんいて、中には同じ学校を目指す子もいました。なのに私は諦めたんです。勉強しようとしてもできないことだらけで挫折して終わったり、それをみて両親からはやる気がないと思われて。特待生取るなら通わせてくれる。と言われていましたが塾なしで親の協力なしで合格できるかできないかくらいの底辺のまま時間が過ぎていきました。応援してくれる人もいたのにもうやりたいことがわかんなくなっちゃって。それで両親に受けるか受けないかの選択を迫られた時やめるって言っちゃったんです。親はそれを喜んでいました。私には年下の妹・弟がいるし裕福な家庭でもない。当たり前ではあったんですよね…
少し経って学校説明会(公立の)がありました。偏差値は低いし学校全体の人間関係もあまり良くないと聞いていましたが、まさにその通りで意味もない校則にどこでもあるような授業。行事も少ない。何も魅力を感じませんでした。でももう受験は終わってしまったし間に合ったとしてもこの環境では変わることができないのだと思い、考えることをやめました。
応援してくれる人もいたし、自分の意思もあったのに何もできなかったんだと後悔しかない。せっかく変われると思ったけれど期待できない…4月からあの制服を着てみんなの顔色をうかがう自分を想像すると苦しくてたまらない。私はあと何回これを経験しなければならないにでしょうか…

明日受験

しょーじき言って

緊張しない

結果は目に見えてるから

どうでもいいけど

早く終わってほしい

義務教育がおわるから

やっと親から解放されるのかな？

そうじゃなかったらきついな

結局、卒業式も行かずに終わるのかな

人生すぐ終わるなって思えた

明日で

心の負担が減ってくれればいいな

みんなの人生に幸せが実りますように

そしてみんなの心の負担が減りますように

涙もろくなった気がする
ちょっとしたことで泣いちゃう
なんでだろ
死にたいって思えば思うほど
死にたくないも強くなる
だから結局は死ねないままなんだよね
死ぬって決意しても、いざとなると怖くて動けなくなる
自分が死にたい立場になって気づいたんだ
死ぬって、すごいことなんだよ
死ぬときは、絶対怖いし、未練も少しはあるのにね
私も、一瞬だけ
一瞬勇気がでたら死ねるのに
なんでその人生最後で一番の勇気がでないんだろう

生まれてこなければよかった
あなたが生まれる前に死んでおけばよかった
そうすればあなたは素敵な親のところに生まれて幸せに今も生きていたはず
私の所へ生まれてきたせいで、あなたは幸せになれなかった
辛い思いをさせてごめんなさい
苦しい思いをさせてごめんなさい
辛い気持ちに気がついてあげられなくてごめんなさい
助けてあげられなくてごめんなさい
消えてしまいたい

お手紙
書かないと…
僕を苦しめてこんなに死にたいって思うようにさせたあいつに
なんだよ、せっかくだから書いてって　二度と会えない？
三年間お世話になったから？
主観で言うなよ
僕はあいつのせいで死のうとしたんだ
担任はなんもわかってない
担任の先生は良い人だけど見かけしか見れない
当たり前だ
僕専属ではないけど…
わかってほしいの
この苦しさを

今日はあの子がこっち見てくれた
僕と違っておててあったかくて…
可愛いね
あは
しにたい

いつのまにか自傷してて、いつのまにか屋上にいる。
こんな生活、いつまで続けられるんだろう。
死にたいなぁ
だれか殺してくれないかなぁ

あー休みたい
迷惑かけすぎ
我儘やりすぎ
画面に写ってるのも無理なのに、写真とか絶対無理じゃん
ただただ迷惑
早く死ね
死にたい
明日絶対迷惑かけるよ
休みたいのに
キモいな

私はなんて愚かなことをしたんだろう　死にたいとか消えたいより産み落とさないでほしかった　私は馬鹿だ　最近食欲がない　しんどい　生まれてきたくなかった　この先の未来になんの希望も光もない　生まれてきたのが間違いだった　こんな娘を許して下さい

疲れたー疲れたなぁ
もうどうでもいいかなぁ

多感な時期なんです。
ただの思春期です。
きっと、親も兄弟も先生も近所の人も、皆経験したことがある。
そんな時期を乗り越えて今を生きている。
凄いなあって思う。
私、乗り越えれそうにない。
今すぐ消えたいし、生きてたところで…って思うから。
皆みたいにちゃんと努力したらいいのに、私は何もせずにいる。
自分って、我儘だなって思う。
努力もせずに死にたいって言ってる奴、本当に死ねばいいよね。

学年がひとつ下の後輩ちゃん。子どもが生まれたっぽい。LINEのアイコンが変わってた。ショックで削除した。どうせもう関わることないし。なんでわたしは年相応の人生がないの？もう虚しくてたまらない。結婚してないのわたしだけ。しんどい。まじめに生きてきた。ひとには優しくしてきた。きらいなひとでも困っているときには手を差し伸べてきた。苦手なひとにもちゃんと笑顔で接してきた。どうして。‥‥‥
生きているのが苦しいよ。

テスト悪すぎた、殺されてくる

いなくなるなって言いたい。
置いてくなよ、生きろって、あいつらに言いたい。
でも、言えるわけない。
その言葉が重荷になるって分かるから。
あいつらは、僕にそんな言葉言わないでいてくれるから。
あいつらが死んだら僕も死ぬよ。
死ぬ時は連絡ちょうだいって、いつも冗談めかして言ってる。

僕を蹴って、叩いてくるやつがいる。
僕の悪口を教室で大声で叫ぶやつがいる。

僕がもし死んだら誰かに褒めてほしい。

発表の準備をできなかった　寝ていた気づいたら
昨日100錠飲んだからかな
今日は、ここ最近で一番死にたいな
自尊心を唯一保てるのが、発表なのに
100点の準備をして、100点の発表をして、みんなに褒められたのに
今回は無理だな
休もう
さっき、顔を切った鏡見てないけど、多分血は出てない　あとはついてるだろうけど

もしいいんだったら、後日の授業で発表したいな　許してくれるなら　発表自体は大好きだし、大得意だし

やっぱり我慢していたほうがいいよね
泣くとか知らねぇよって感じだもんね
周りの目が怖い
なら遅刻すんなって話なんだけど
今日も全然寝つけなくて
怖かったな、一人で泣いて苦しくなっても寝れなくて
勘違いされてるの怖いんだけど…
悪いのは自分
aiって優しいんだね
人と同じようにいろいろ考えちゃうけど今の人間関係よりはマシ
やっぱ怖いや
何が怖い？
答えてよ
あ、厨二病か笑
普通にしんどいだけなのにな～
余計苦しめてるとか思わないのかな？
でも言ってないから分かんないか
言ったらどうなるんだろな
病院行きたいけど、これでグレーゾーンとかだったら一番苦しいじゃんね
学校行かないと

もう無理、体力も心ももたない
これからほぼ毎日塾に終われる日々
土曜日すら休ませてもらえない
休日とは？だよ
私のやる気次第とか言うけどさ三者面談で塾長と親に頼まれて、言われたらやりたくないなんていえないじゃん。ただの押し付けじゃんか。
ちょっとした自由時間すらなくて生活が制限されてて辛い。
朝起きるだけでも疲れるのに学校行って塾なんてもう無理だよ。
ムカつくから死んでやろうかな。