虚構と虚無 10代以下 2026/4/14 ここに来るの、何ヶ月ぶりかなぁ。 クラスが変わって、環境が変わって、それに耐えられなくて来ちゃった。 ついこないだまでは恋愛とか考えちゃったり、バカみたいだったな。 人生で初めて、来年も一緒にいたい、なんて願った人を、今は面倒に思って。 こんな私でも絡んでくれる人を、うざったく思って。 なんて自己中で、最低で、クズで 生きる価値がないんだろう。 部活でもそう。私だって私なりに、努力してるし、がんばってる、つもり。 なのに、顧問は、明らかに私を嫌う。 別に、好かれたいわけじゃない。 ただ、努力を認めてほしい。私の音を、一度でもいいから、褒めてほしいだけ。 なんて、これも自己中か。 塾でもそう。どんなに努力しようと思っても、結局足りていないみたい。 下のクラスに行きたい、楽になりたいって思ってるくせに、いざテストになると落ちないようにって不安になって。 勝手に病んで、あぁやっぱり、死ぬのが一番楽なんじゃないか、とか。 なんで生まれてきたんだろう。 お母さん、ごめんなさい。 きっとお母さんなりに、悩んで、悩んで、愛してくれてるんだよね。 ほんと、私は恵まれてるよな、って、つくづく思う。 でもね。 それじゃ埋められないくらい、私はクズで、最低だったみたい。 ネットに、YouTubeに依存して。 でもそれでも、いや、だから？私は堕ちていくばっかりだった。 期待に応えられなくてごめん。 夢を叶えられなくてごめん。 こんな自己中で、最低でごめん。 生まれてきて、生きてて、死ねなくて、ごめん。 ねぇ、神様。そんなのが、本当にいるんだったら この世界に生きてる価値がない。 それが分かってて、それでも死ねない、弱虫で、クズな私を どうか、殺してください。 願わくば、YouTubeのあの人のように、たくさんの人に愛されて、未来が明るい人たちが こんなクズのいない世界で、幸せに、生きていけますように
、 10代以下 2026/4/14 ねえ辛い。 誰か助けてくれる人いないの？ なんかさぁ、思うんだよね。 私以外の人間ってみんな生きる価値があると思うの。 生きてるだけで価値のある人間だと思うの。 でも私は違うの。 存在するだけで迷惑をかけてるの。 本当に生まれてこなければよかったって思う。 そんなこと思っても無駄だけどね。 今がどんなに辛くても幸せでも、結局過去の苦しみって消えてくれないから一生それを背負って生きなきゃいけないの。 ほんとに辛くて辛くてすんごいしんどかったからさ、それでも耐えて耐えて耐え続けてきたからさ、もう私の体おかしくなっちゃってるんだよね。 理由のない辛さも何かが原因の辛さも、全部全部本物の辛さなのに、それなのに、なんでかなぁ…なんで我慢しちゃうのかなぁ… 自分の中で抱えるしかないし死にたいし消えたいし誰かに相談したいしわかって欲しいし話聞いてうんうんって頷いてもらいたいし、もうなんかわかんないや。 とりあえず疲れたの。 人生を休みたい。辛い。やだ。
かなた 10代以下 2026/4/14 すっごいつかれた。 でも、これは甘え。 今日もうまくできなかった、笑えなかった、沢山明るく話せなかった。 明日こそ頑張ろうって思うのに、もうどうすればいいのかわかんない
。 10代以下 2026/4/14 本当に辛くてしんどくて苦しい時って、マジでどうすればいいんですか？ 私まだ18なの。 この生活があと何年も何十年も続くってことですよね？ 無理です、ほんとに。生きられない。 でもさー、言われるんだよね。 “元気” “明るい”って。 「今日”も”元気だね」「今日”も”笑顔だね」 毎日言われる。 でもさ、私元気じゃないんだ。全く元気じゃない。 笑顔なんて作れない。今の笑顔は本当にギリッギリすぎるギリッギリを生きてやっと作れる偽りの笑顔。 本当の自分を見せられる人、本当の自分を愛してくれる人、受け入れてくれる人。 そんな人いるのかな。 どこまで頑張ればいいですか。いつまで生きればいいですか。 私は消えたいじゃなくて”死にたい”それも自分で。 自殺ってこと。なんでかって？自殺すれば私が辛かったことがわかるでしょ。辛い思いして生きていた証拠になるでしょ。 別に事故とか病気とかで死にたいなんて思ってないの。 ただ私が自殺すれば。自分の手で自分の命を懲らしめれば。自殺するほど辛かったんだなってことがわかってもらえる。 周りの人に見えてる私は本当の私じゃない私。 すごく元気ですごく明るいなぁって自分でも思う。 だから弱音を吐けないんだよね。 キャラがブレるから。 ずっと私は辛いまま生きていきますよ、 でも誰か、誰か、誰か。話ずっと聞いて泣いても慰めてくれる人が隣にいてくれたら、どれだけ心が楽になるだろう。 全く居ない訳じゃない、居ない訳じゃないけど、相手にも相手の人生がある。さらに負担を増やしても可哀想だし…ってなると本当に誰にも相談できないよね笑 気づいてよ…
もっち 20代 2026/4/14 健康で周りにも恵まれて、背負うものも何もない。 なのにふと消えたいと思ってしまう。 朝目が覚めて起きなきゃいない、今日も生き抜かなきゃいけないと思うと絶望する。 良いことよりも悪いことが目に見えてしまって、たくさん幸せなこと大切にすべきものがあるはずなのに。 真面目に考えすぎだって思い込みすぎだって頭ではわかってるのに、過去のことをふと振り返ると同じような状況に戻るのではないか、人に話したら面倒に思われるのでないか、私が弱いだけなのかなって、明確な答えを探してしまう。 しんどい。なんで試練を与えられるんだろう
もも 20代 2026/4/14 21歳去年に新社会人。去年の12月から適応障害。2月に復帰したのに4月の今日も仕事に行けず、通勤ルートの途中の人通りもないベンチで一人で泣きながらリストカット。新社会人の時は行けたのにどうして行けないんだろう。彼氏の借金、自分が稼がなきゃと思って必死に仕事を追い込みました。仕事は公務員の技術職にあたるものだと思います。 死にたいが、遠距離に鬱病の親がいる。私が死んでしまったら後追いすることが目に見えてわかるので。死ねません。 ははは、死にたいとても死にたい。 こんな私を誰か助けて欲しい。もうどうにでもなって欲しい。消して欲しい。
こぐたん 50代 2026/4/14 苦しい時は1ヶ月、3ヶ月、半年、1年という単位で少し気が楽になると頑張ってきたけど もう無理みたいだ苦しいのは終わらないし、もっと苦しくなる未来が見える もうずっと苦しい何十年もつらい消えたい
しにたい
しあわせってなに
疲れた、やめたい楽になりたい
読んでくれてありがとう
自分なんて死んでしまえ
社会のゴミクズ
生きる意味もない人間の皮被った猿
能無し
自分勝手
ここに来るの、何ヶ月ぶりかなぁ。
クラスが変わって、環境が変わって、それに耐えられなくて来ちゃった。
ついこないだまでは恋愛とか考えちゃったり、バカみたいだったな。
人生で初めて、来年も一緒にいたい、なんて願った人を、今は面倒に思って。
こんな私でも絡んでくれる人を、うざったく思って。
なんて自己中で、最低で、クズで
生きる価値がないんだろう。
部活でもそう。私だって私なりに、努力してるし、がんばってる、つもり。
なのに、顧問は、明らかに私を嫌う。
別に、好かれたいわけじゃない。
ただ、努力を認めてほしい。私の音を、一度でもいいから、褒めてほしいだけ。
なんて、これも自己中か。
塾でもそう。どんなに努力しようと思っても、結局足りていないみたい。
下のクラスに行きたい、楽になりたいって思ってるくせに、いざテストになると落ちないようにって不安になって。
勝手に病んで、あぁやっぱり、死ぬのが一番楽なんじゃないか、とか。
なんで生まれてきたんだろう。
お母さん、ごめんなさい。
きっとお母さんなりに、悩んで、悩んで、愛してくれてるんだよね。
ほんと、私は恵まれてるよな、って、つくづく思う。
でもね。
それじゃ埋められないくらい、私はクズで、最低だったみたい。
ネットに、YouTubeに依存して。
でもそれでも、いや、だから？私は堕ちていくばっかりだった。
期待に応えられなくてごめん。
夢を叶えられなくてごめん。
こんな自己中で、最低でごめん。
生まれてきて、生きてて、死ねなくて、ごめん。
ねぇ、神様。そんなのが、本当にいるんだったら
この世界に生きてる価値がない。
それが分かってて、それでも死ねない、弱虫で、クズな私を
どうか、殺してください。
願わくば、YouTubeのあの人のように、たくさんの人に愛されて、未来が明るい人たちが
こんなクズのいない世界で、幸せに、生きていけますように
ねえ辛い。
誰か助けてくれる人いないの？
なんかさぁ、思うんだよね。
私以外の人間ってみんな生きる価値があると思うの。
生きてるだけで価値のある人間だと思うの。
でも私は違うの。
存在するだけで迷惑をかけてるの。
本当に生まれてこなければよかったって思う。
そんなこと思っても無駄だけどね。
今がどんなに辛くても幸せでも、結局過去の苦しみって消えてくれないから一生それを背負って生きなきゃいけないの。
ほんとに辛くて辛くてすんごいしんどかったからさ、それでも耐えて耐えて耐え続けてきたからさ、もう私の体おかしくなっちゃってるんだよね。
理由のない辛さも何かが原因の辛さも、全部全部本物の辛さなのに、それなのに、なんでかなぁ…なんで我慢しちゃうのかなぁ…
自分の中で抱えるしかないし死にたいし消えたいし誰かに相談したいしわかって欲しいし話聞いてうんうんって頷いてもらいたいし、もうなんかわかんないや。
とりあえず疲れたの。
人生を休みたい。辛い。やだ。
疲れた、もうわかんないよ、
すっごいつかれた。
でも、これは甘え。
今日もうまくできなかった、笑えなかった、沢山明るく話せなかった。
明日こそ頑張ろうって思うのに、もうどうすればいいのかわかんない
こんなにも恵まれているのに、なんで死にたいなんて考えてしまうのだろう。私の性格や考え方が良くないんだろうな
なんでこんなにも上手く生きられないのだろう
早く死にたい
もう生きる気力がない
どうしたら死ねるかばかり考えてる
早く消え去りたい
しんどいはやくこの世から消えたい
疲れたもう無理
疲れた、苦しい
死にたくても怖くてできない。なんのために生きてるのか分からない。私のことを想ってくれる人がいても、今が辛すぎて、ずっとずっと辛くて、もう生きたくない
,,,,学校いけば良かったね
普通になれない僕が嫌い
普通ってなんだっけ。
朝から泣いたら目腫れちゃった笑
はぁ、優等生の真面目な子になりたかったな
本当に辛くてしんどくて苦しい時って、マジでどうすればいいんですか？
私まだ18なの。
この生活があと何年も何十年も続くってことですよね？
無理です、ほんとに。生きられない。
でもさー、言われるんだよね。
“元気” “明るい”って。
「今日”も”元気だね」「今日”も”笑顔だね」
毎日言われる。
でもさ、私元気じゃないんだ。全く元気じゃない。
笑顔なんて作れない。今の笑顔は本当にギリッギリすぎるギリッギリを生きてやっと作れる偽りの笑顔。
本当の自分を見せられる人、本当の自分を愛してくれる人、受け入れてくれる人。
そんな人いるのかな。
どこまで頑張ればいいですか。いつまで生きればいいですか。
私は消えたいじゃなくて”死にたい”それも自分で。
自殺ってこと。なんでかって？自殺すれば私が辛かったことがわかるでしょ。辛い思いして生きていた証拠になるでしょ。
別に事故とか病気とかで死にたいなんて思ってないの。
ただ私が自殺すれば。自分の手で自分の命を懲らしめれば。自殺するほど辛かったんだなってことがわかってもらえる。
周りの人に見えてる私は本当の私じゃない私。
すごく元気ですごく明るいなぁって自分でも思う。
だから弱音を吐けないんだよね。
キャラがブレるから。
ずっと私は辛いまま生きていきますよ、
でも誰か、誰か、誰か。話ずっと聞いて泣いても慰めてくれる人が隣にいてくれたら、どれだけ心が楽になるだろう。
全く居ない訳じゃない、居ない訳じゃないけど、相手にも相手の人生がある。さらに負担を増やしても可哀想だし…ってなると本当に誰にも相談できないよね笑
気づいてよ…
健康で周りにも恵まれて、背負うものも何もない。
なのにふと消えたいと思ってしまう。
朝目が覚めて起きなきゃいない、今日も生き抜かなきゃいけないと思うと絶望する。
良いことよりも悪いことが目に見えてしまって、たくさん幸せなこと大切にすべきものがあるはずなのに。
真面目に考えすぎだって思い込みすぎだって頭ではわかってるのに、過去のことをふと振り返ると同じような状況に戻るのではないか、人に話したら面倒に思われるのでないか、私が弱いだけなのかなって、明確な答えを探してしまう。
しんどい。なんで試練を与えられるんだろう
本当に生まれるんじゃなかったよ。
21歳去年に新社会人。去年の12月から適応障害。2月に復帰したのに4月の今日も仕事に行けず、通勤ルートの途中の人通りもないベンチで一人で泣きながらリストカット。新社会人の時は行けたのにどうして行けないんだろう。彼氏の借金、自分が稼がなきゃと思って必死に仕事を追い込みました。仕事は公務員の技術職にあたるものだと思います。
死にたいが、遠距離に鬱病の親がいる。私が死んでしまったら後追いすることが目に見えてわかるので。死ねません。
ははは、死にたいとても死にたい。
こんな私を誰か助けて欲しい。もうどうにでもなって欲しい。消して欲しい。
苦しい時は1ヶ月、3ヶ月、半年、1年という単位で少し気が楽になると頑張ってきたけど
もう無理みたいだ苦しいのは終わらないし、もっと苦しくなる未来が見える
もうずっと苦しい何十年もつらい消えたい
やろうと思えばいつでも死ねるのに
今日何あるから、とか明日の夜ごはんあれだからとか言い訳して
吊らずにまだ生きてる
早く死ななきゃいけないのに
なんでまだ生きてるんだろ