意味わからん
最後は自分がすっきりしたいんじゃね？
私がだってこうだったじゃん、こうだったのに、
って言って終わったかと思ったら階段登って部屋の前までわざわざきて
あとこれはこうだからこういったんだよ　
こう言ってたでしょ？
とか回数分けてしつこく言って階段降りてくのキモすぎ
さすがに無視したけど
いや…自分がなんか言われても何があっても謝らないよね
てか謝られたことないんだけど
でも、とかあと言っとくけど、みたいなのキモすぎるんだが
いい歳して学生の主張捻じ曲げないとすっきりできないとか終わってるんだけど
なんで私が話してるとき唐突に別の話偉そうにしてくんの？
今この話してたんだけどって言ったら
いやそうだけど、と言われ
私がうえに行ったら
階段上がって
この話は時間ないって言ったからさっき言ったんだけど。って
いや、私が関係ない話急にしたら怒るくせに、お前はお前の都合で本題の解答ほっぽりだして全く違う話唐突にしてもいいわけ？
いやいやいやいやいやキモすぎだろ
なんでああいう言い方しかできないんだろう…
なんでいやな感情残させないと終われないの？
元からお前の都合で昨日から言ってたことできなかったのに私にそれ指摘されたら怒ってキモい言い返しを考える
そしてなぞに最後質問残して去るのやめて？？笑
それでなんか答えたら絶対穴突いてうんそうじゃん、って言ってくんのさすがに無理なんだけど笑笑

結局私の予定だけ狂ってなぞにこっちが怒られて終わって
死んでほしい

だっる

無理しなきゃ勉強できない

無理しなきゃ学校に行けない

無理しなきゃ友達でいれない

無理しなきゃ家族でいれない

無理しなきゃ生きていけない生き延びれない

無理して笑わなきゃ、合わせなきゃ、従わなきゃ、我慢しなきゃ

無理しないと生きていけない、リスカも傷がどんどん出来てる壊れちゃう
助けて

何言ってるかわからないよねごめんなさい

中学生になった、いじめてくる人もいなくなった毎日が楽しい
毎日が楽しいわけない確かにいじめはなくなったでも母がいつも兄と喧嘩しててもうメンブレしそう。
学校休むのってそんな悪いこと？勉強もある程度追いついてるよ？頭痛いのに学校行けとかふざけんな、頭痛いのは、寝不足じゃなくてストレスだろ。強制しないで、共感を求めないで、当たり前を押し付けないで、やめてやめてやめてやめて
何もわからなくなる前に、ここから逃げ出したい、死んで解放されたい

私っておかしいのかな

撞着な自分が嫌いだ
口だけは達者で自分を変えるために努力できない内弁慶な自分が嫌いだ
一昨日雨が降っていたのに傘が失くなっていたからびしょ濡れで帰った
一昨日筆箱が失くなっていたからなけなしの金でシャーペンを買った
細かいケアレスミスと自信の無さと被害妄想で出来た私の醜い末路。
死にたいとかそういうんじゃないんだけど
死にたい以外に説明できる言葉が無くて　自分の語彙に虚しくなる毎日
死にたいって言ったら　「可哀想な人」と判断される社会が嫌いなんです
分かってくれますかね、先生

歌。歌いたい。歌い手になりたい。有名になりたい。ボイトレ行きたい。生きる意味は音楽だけ笑
重っ

いつまで親の言いなりに生きてるんだろう

スカート、ちゃん付け、男子よりは低い身長、親が考えた可愛い部屋、親に切ろうとしたら止められたボブカット、レディースの服。

全部大嫌いだ

みんな逃げ場がない。逃げる意志をボロボロにされた。それなのに生きるだけしろなんて、神様ってやつは性格悪くて底意地の悪いやつなんだろーな。死んだら殴りたいくらい(笑)うまくいかないのを人のせいとか最早そういうレベルじゃない。うまくいこうとしてるんだよ、なにかが阻害してる。責任を持とうとしてる。しかし尊厳は踏みにじられる。お前はここにいろと強い力で、卑怯な人々に引っ張られる。決して自分が弱いんじゃない、選ぶ力も壊されてきた。もがく力もなくなってた。そうして思考は、せめて嫌な状況を都合よく解釈する。被害者が自分を守るために犯罪者に好意を持とうとするように。この状況がいいって思い込もうとするんだ。

親が無責任な場合、責任はどこで学べますか？
でも私は自力で立ち上がるしかない。誰にも頼れない、好きでこうなった訳じゃない。心の底から言える。私が選んだことで、あなたが不幸になるとしても悪者にでも何でもしてくれ。私は選んだ、あなたは選ばなかった。私は私にだけ責任を持てばいい。健全な人はいつもそうしてる。だから世界は自己中に見えた。そうやって生きなくちゃダメなんでしょ、大人って。
何をやってもダメ？やってきた。なんでもやってきたよ。本当に。出来ないことはしたくない、迷惑をかけるから嫌なだけ。怠けてるんじゃない、それだって責任だった。褒めて欲しかっただけだよ、人並みのことを。親から学べなかったことを、外の世界でバカにされてきた。自分で学んだんだよ、クソ立派だろ。評価が生まれることだけ褒めるような親だった。この世界が病気なだけ。弱者を踏みにじったり、正当な評価をしない。認めるのが怖い病なんだ。もう自分の嫌な環境で期待するなんてやめるよ。いらない好意なんてさよなら。「○○しないから優しい」って評価基準、もうやめるわ。

あったかくて冷たくて、でも大っ嫌いな人生だった
10年も一緒にいてくれた親友ちゃん、ごめんね
私は夏休みに裏切ることになる
ほんとにごめんね

死に場所を探してる

自分がもう嫌なの
死のうとして縄を用意しても首をかける勇気がない
1人じゃ死ねない
死にたいっていうくせに死ねないし
チキって薬もちょっとしか飲まない
致死量知ってるのに。
勉強にも集中できないし
全部めんどくさい
25日テストなのに全然勉強してない
みんな勉強してないって言ってるくせに
裏ではオール勉強してるの知ってるよ
あの子だって勉強してる
私もやらなきゃいけないのに
一回でも涙が出たら止まらなくて
すぐなく自分に腹が立って
順位は右肩下がり
もう見えてるの
結局チキって死ねないんだから
せめていい順位ぐらい取って
お母さんから頑張ったねって
褒められるような子にならなきゃいけないの
結局全部数字だから
病んでるからって順位を上げてくれるシステムなんてない
病んだって何も変わんないってことぐらい
私が1番分かってる
私とっくの昔に捻くれちゃったから
みんながどんなに優しい声をかけてくれても
もう治らないの
こんな自分になりたくなかった
病んでても勉強はちゃんとやってるあの子になりたかった
あの子みたいにならなきゃいけないのに
でももう疲れた
私の手元に残ったのは
期限が切れた薄っぺらい笑顔の仮面と
別に良くもない頭だけなの
普通になれなかった不良品の私は
いつになっても需要は無いの
この社会は病んだ人に優しくないみたい
じゃなきゃ成り立たないし、しょうがないけど。

もうやだ
やっぱ私って愛されることはないんだろうな
どうせ最後は嫌われて疎まれて終わるんだろうな

死にたい

どうしようもない苦しさが永遠に消えない
ストレスの消し方も、怒りの沈め方も、結局自分には物に当たるしか能が無い
クラスでも、グループでも、自分が凄く浮いてて、嫌われてるんじゃないかと日々思う。
まぁ、被害妄想すぎるか。　多分
やりたいとは思ってても体が動こうとしないし、いざやっても物事悪化させていくだけだし
全部全部全部全部自分のせい
もう限界です、消えたい　ごめんなさい

俺はもう死にたい。
早く消えたいんだ。
毎日毎日、「死ね」
うるせえんだよ。
何回も言わなくたってわかってる。
俺なんて死ねばいいことなんて。
ずっと昔から分かってる、
あ〜あ。
早く死にたいな。

あれから　１年…
しばらくは　よかった

また最近　心のなかに　消えてしまいたい　
消えてしまえ　何もかも　終わりにしたい
そんな想いが　湧き出ている

なんで　あなたは　何も言わないの
何も感じないの　無関心でいられるの

あなたにとって　私は　要らないもの　だよね
いなくなれば楽になる　そんなもんだよね

私って　なんだろう
私って　私って　もう　要らないの　

今日久しぶりに体重計ったら43kg。もっと太らないと体が持たないのに、食べ物が入らない…
痩せるための動画とかあるのに、太るための動画が見つからない。
足腰が痛い。横になると骨が体に当たって痛い。
何を食べたらいいのかもうわからない。
疲れた。
楽になりたい。
何も考えずに、静かに逝きたい。

トラウマなのか私は過去の記憶がありません。
懐かしいと思う事も思い出もありません。
家族も友人もおりません。
誰とも口を効かずに、誰とも目を合わせる事なく、隠れて生きてきました。１０歳過ぎから死にたい気持ちを抱えたまま、言われるがまま、泣きながら学校に行き、泣きながら会社に行き、自分の気持ちを消すように生きています。お勤めは１０年で辞めて、今はフリーランスで仕事をしていますが、あの世に行く事が唯一の楽しみです。誰も迎えに来てくれないのではないかと思いますが、この苦痛から解放されたい一心で死ぬ方法を考えています。
私の生きる場所はどこにもありません。

本当に死にたいのかな、ちょっと違うね、面白くない人間だから性格悪いから、わかんないけど最近ずっと気持ちが重い感じ。推す感情とかわからないしアニメも全然見てこなかったしsnsもやってないから(中学生なのにね)悲しいよね、気づいたら私以外のクラスメイトみんな推しとかで繋がってるの。私と友達やってる子も他の子と話が合うみたい。私と話してる時よりずっと楽しそう。これって嫉妬？気持ち悪いよね。みんなみんな私以外の子は優しいじゃん、部活で仲良さそうじゃん。みんな私のことどう思ってる？私中途半端だよね。話合わせたいがために同じアニメ見て、まだ課金しないと見れないから1話しか見れてなくて。片足突っ込んでるけど、全部に。バカみたいね、ほんと。そういえば私ね絵習ってるんだ。デッサンのね。美術の授業で絵ならってないのに私よりも上手い子がたくさん。もうなんで生きてるのかわかんないんだよ。楽しいこともあるけど最近はいっつも何してても頭の奥で暗いこと考えてて。気持ち悪い、馬鹿みたい、結局何が言いたいのかわかんないね。こんなくだらない投稿見てくれてありがとう。ていうか見させてごめんなさい。

死にたい理由
ブスでスタイルも悪い学校で一番ブスなんじゃないかって思うくらい
なのに性格が悪いだから性格が悪いのかも一番ルッキズムに囚われてる
人間関係が下手くそ友達だるい高校からのともだちとノリ合わないし喋れない
陽キャ怖い1人でいるのが好きそもそも顔がブスなので初めましての人に微妙な反応をされて嫌われる明らかに私だけ対応が違う
片付けも時間守るのも多動なのも期限守るのも苦手学校生活は苦手の集まり
親が嫌い学校を辞めさせてくれない障害なのかだけでいいから病院に行きたいのに
行かせてくれない私ができないことになぜ当たり前のことができないのかと言ってきて一緒に考えてくれないそもそもしまう場所がないくせにどうやってしまうのか私が機嫌を損ねる一言を言ったらすぐ不機嫌になって無視私が怒られてパニックになったら怒ってずっと叩いてくる泣いてんのに早くしろとか言ってくる
友達の親との話を聞くたびに心が抉られる今怒られた爆笑
もう死ねば私

さっさと死んでやる産んだことを後悔させてやる