病気でもない。

虐められてもない。

虐待を受けてもないし、

友達もいる。

好きな人は居ないけど、

推しがいる。

だけど、死にたい。

それはとっても我儘だってことも

分かってる。

だから、親に気持ち伝えたら、

「どうせ嘘でしょ」 とか 、

「じゃあ死んできたら？」

って言われるんだと思う。

私は幸せ者だ。

私には幸せになる資格がどうやらあるらしい。

けど、幸せになんてなりたくない。

悲しいニュースが流れてきた時思うんだ。

この人は生きたかったんだろうな。

この人は生きるべき人だったんだろうな。

なんで生きたいと思ってる人が死んで、

私みたいなクソみたいな奴が

生きてるんだろ。

そう思う。

私に幸せの文字は似合わない。

だから私は幸せにならない。

私は、みんなが良かったら、

みんなが楽しかったら、

みんなが生きやすかったら、

みんなが幸せだったら、

それでいいんだと思う。

生きるの辞めたい
将来が怖い
考えるのが辛い
もうなにも考えられない
頭の中にずっと霧がかかってる
もういっそのこと誰か殺してくれ

気合いとかやる気でどうにかなるなら、病院もカウンセリングもこのようなサイトもいらないでしょ。大体そのやる気とかがなくなってしまうのがメンタルヘルス、死にたいと思う気持ちだよ！
お願いだから叱咤激励はやめて！余計に死にたくなる！

全てが不安。私はパート、兄は無職、母親は高齢で軽く認知症。私が正社員のまま働いていたら、充分家族を養えたのに。毎日毎日後悔している。底辺生活に疲れた。考えることに疲れた。家族全員の人生が狂った。私がちゃんとしていれば。泣きたい。誰も頼れない。

あー、なんでわたしは正直になれないんだろう

明後日新学期が始まる
去年の10月ぐらいから学校は行ってない
明日練習のため学校に連れて行かれる
いやだ
行きたくない
楽しくないし
辛いし
しんどいし
明日は今の無期限活休しているグルの最推しの誕生日なのにケーキも作るのに
なんで楽しい気持ちで一日中過ごさせてくれないの
学校なんてなかったら良かった

てかなんで学校行きたくないんだろ、？
いじめられてるわけでもないし、
なんで、？？、笑

役に立てなくてごめんなさい。

私はもしかしたら 人よりも考え方が少し変かもしれない でも考え方が違う人 違わない人なんていないし 考え方に対して それはやめた方がいいよ っていう権利 ないし誰にも行動に対して言うのは確かに 法律で決められてたりするけど法律でこんな行動しちゃダメって書いてあるから言うのはいいと思うけど考えとか重いって言わないだけなら自由でいいもんでもまあ言っちゃうんだけどね だって全員同じ考え方だったらこの世界は全て同じ作りで建物が作られてたり 違う 間違えた 同じ考え方だったらこの世界はつまんないと思う ネットを開いたらみんなが同じ質問をしてて回答をする人はいないだって 回答をするほどの回答できない 質問者がいても回答が返ってこない だってみんな同じ考え方だからみんな同じ 疑問を持って質問してるんだから回答を知ってる人はいないってことそんな感じで同じ考え方じゃないからこそ 役立つことを役立つことは しかない 役立つことはいろんなところで利用されてるもんわかるよ さすがにだって例えばさ 自分がリンゴが好きって言ってたとして あなたは 梨が好き って言ってて りんごのなしが好きな根拠がりんごをしてしまくりだったらさすがに 否定しまくりだったらさすがにひどいな この人って思うじゃん だめだ こんなこと書けない考え まとまってないよ でも誰かに呼んでほしいから送ります これは投稿しなくていいけど誰か呼んでください

推しグルが解散した。
そのうちの1人が解散した日のスペースで『解散発表の2週間に初めて知らされた』って言ってた
でも所属している事務所は『何年も話し合って、会社が判断しました』と言っていた
おかしくない、？矛盾してるじゃん、、！あと一年でもいいからそのグループのままでいてほしかった、あと一年で20周年だったじゃん！ねぇ、！
そのグループとしての最後の、ファンに感謝を伝える配信でみんな泣いてた、！解散発表してちょっとしてからも、最推しが『守れなくてごめん』って言ってたよ？個人活動したいって最推しが言ってたらしいけどさ、？解散まですんのは違うじゃん？！充電期間だって言って活休するのはいいよ？帰ってくるってまだ分かるじゃん、！なんでよ！会社が判断しないでよ！4歳の時連れてかれて今13歳(あと半年ぐらいで14歳)こっちは10年好きなんだよ、？
まだ1年も所属してない事務所に何が言えるんだよ！？19周年の動画もさ、今までのライブの切り抜きって舐めてんのか？
ただでさえ他の推しが卒業とか、無期限活動休止とかしててきついのにこれ以上きつくしないでよ、、！
そのグルの最推しは退所したしさ、、年末には熱愛も出てたし、、
そのグループだから愛してたのに、、来年20周年かぁ盛大に祝いたいなって思ってたのになんでよ、！なんで解散すんの？！いやだよ、今会える日作ってるらしいけどさ行ったら号泣するよ？帰ってきてよ、！！

辛いよ、10年好きなんだからさ、心にぽっかりと穴できたよ？他の推しの動画見ても塞がらないでっかい穴が、

どうにかしてよ、！
助けてよ、
しんどい
死にたい
生きてる意味ってあるのかな、、笑

しんどい
身動きできない

仕事したいのに
医師には休めと言われた

もう戻る場所なくなった

理想の姉貴になれなくてごめんなさい。
理想の人間に生まれなくてごめんなさい。
理想の彼女になれなくてごめんなさい。
理想の、何になればよかったん？
理想押し付けられても困るし、
俺はだれのものでもないよ。
もういいじゃん、何も言わないで
共感できることなんてないでしょ？
ただの役立たずだからいらないでしょ？
愛してるとかすきとかぜんぶ嘘でしょ？
こんっなブス、性格悪いし気持ち悪いでしょ？
はやく突き放して、幸せになってよ
俺のこと何も覚えてなくて良いんよ
それが一番だと思うよ
はやくしんで俺がいなくなることが
一番いい事じゃない？
みんなそれで喜ばないの？

生きたくない。生きるのをお休みしたい。
こんな状態でも外には出ないといけないし。
やる気、前向きな姿勢を見せなきゃいけないし。
体も心もついていかない。死にたい。

自分がきらい
生きてる意味もない
お金と時間を無駄にしてるだけの人生をおわらせたい
ここにこうやってかいてることで誰かにわかってもらいたい、ほんとはたすけてほしいのかもしれないって、自分でもどうしたいのかわからなくて、
みんなつらいはずなのに私だけがつらいフリしてるの？つらいのは当たり前なの？

前も言ったけど、（いつか忘れたー）自殺する夢を見たんです。
私は真っ白なビルの上に居て、そこから飛び降りたんです。
（夢を見ている方の）私は（夢の）倒れた自分を見ていました。
（夢の中の自分は）白いワンピースを着ていました。
倒れた私はお母さんに見つかって、治療され助かってしまいました。
その後夢の自分は泣いていました。

そんなことにならないといいなっていう話です。

新学期はじまっちゃった笑

先生も結構はずれ笑

学校の先生ってさ前に突き進んだり頑張ろうとしてる人とか色んなことに挑戦する人とか
真面目な人とかみんなを引っ張っていく生徒とかがすきじゃん。

あたしだってがんばりたいけどみんなより輝けないって笑
いつも嫌なことから上手くずるく逃げようとしてるし笑笑

まあ先生も先生だけどね。好きな生徒だけ成績上げて嫌いな生徒はめっちゃ成績下げて。
そんなのただのくそじゃん笑いつもみんなの夢、応援してますとか綺麗事いってさｗ
生徒差別ある時点で生徒の夢壊してんじゃん笑

教師って好き嫌い激しくて子どもみたいだね笑
嫌な生徒でもその子を受け入れなきゃだめだよ笑

よくさ先生ってさ生徒のことよく考えてますとかいうけど不登校とか情緒不安定の子とかの
気持ちぜんぜん分からなそう笑

それが辛いんだよもう。やめてくれ笑

学校行きたくないわ。生まれてこなければ辛いこととか感じなくていいのに。
しんだら何も感じなくなるんだろうな。しにたいな

この前、勇気を出してある場所に相談に行った。
ちゃんと時間も予約して行ったのに、そこの事務員との連絡ミスか、弁護士は弁当を食べようとしている所だった。
弁当がお預けになった弁護士はイライラを隠せず、仕方なしに私の話を聞いていた。

挙げ句の果てには私の真剣な悩みにも、笑いながら「いちかばちかで離婚届送ってみれば？」とめんどくさそうに言った。

行かなければ良かった、、、
結局、傷口が広がっただけだった。
だから人は嫌い。
信じて期待したら裏切られる。

私は暗闇の中で、一人の部屋で必死に考えました
どうやったら楽になれるか
まず自殺のことを考えました
首吊りはどこで吊ればいいか分かりませんでした
樹海に行くことも考えましたが、遠いです
自殺は迷惑がかかる行為です。
だからもう手が出せませんでした
次に、逃げることを考えました
電車で今いる県を出るんです
これならできるなって思いました
平日に実行しようと思います
学校は心配してくれるでしょうか
私が限界ってどうやったら気づいてくれるのでしょうか
もう正直私は産まれるべきではなかった
人を無意識に、故意に傷つけてしまった時もありました
迷惑たくさんかけてきた
もう疲れました
自分が情けないです
私が疲れていいわけない
どうか殺してほしい

さみしくて
苦しくて
理由がわからなくて
死にたくて
死にたくなくて
辛くて
生きていたくなくて
生きていたくて
わからなくて
ぐちゃぐちゃになって
傷つけて
消えるのは怖くて
人生が怖くて
外が怖くて
人が怖くて
何もしたくなくて
自分を殺したくて
殺されるのは怖くて
全部嫌になって
全部投げ出したくて
全部捨てたくて
もどかしくて
自分が嫌いで
生きてる意味がわからなくて
死にたいのに
死ねなくて

死にたいとか死にたくないとか思ったりしますが
思い切って死にたい
死ぬのが怖くなかったら私はとっくに死んでるのに
周りが私のこと大事にして守りすぎるから…
こんな私をもう大事にしないでくださいよ
そんな事するから死ねないんですよっ
死にたくないんですよ
生きたいから辛くなるとわってなってしまうんです。
生きやすい人生が良かった
AIに生まれれば感情も何もなかったのに苦しくなかったのに
死にたくない
生きていたいの！！！！！

私なんか
死んでも誰も悲しんでくれない

桜の花のように散りたい

色々ありすぎて考えることすら
出来なくなってきた

楽になりたい