お願いします平和に生きましょう
愛でましょう好きなものを
許してください幸せになることも不幸になることも

消えたい

死のうとした。死ねなかった、やっぱり中途半端に終わってしまう。医者とか親には元気になったって、もう大丈夫だよって、もう死のうとかしないって、嘘をついた。また嘘をついてしまう。また笑顔を作ってしまう。嫌だな、気晴らしにリスカしようかな。バレないようにしないと。

何処にも居場所がないと思う時
ふと消えたくなります

今に始まったことではなく
家族の暴力に晒されていた
子どもの頃から定期的に
この感情が湧いて来ます

荒天の日には耐えやすいのだけれど
高く澄み渡る小春日和には
血管の中を巡るガラス片が
チクチクと心臓を刺すのです

だからと言って自分で何か
出来るわけではないので
処方された薬を飲んで
この時間をやり過ごします

何か不慮の出来事で
誰にも責められることなく
終えて　楽になりたい

申し訳ないという気持ちが半分
もう半分は
仕方ないじゃん
何度も、何度も、何度も、頻繁に歩き出すんだから
注意を払ってたって、限界があるよ
私のせいじゃないでしょ？

て思ってしまうのは、酷い事なのかな…
はぁ、死にたい
消えてしまいたい

また朝がきて１日が始まった
何もしたくない
早く楽になりたい
死にたい
今はこの手紙を書くことが救い
もう何度ここにきただろう

死ぬのも楽じゃないよね…
眠るようにそのまま死ぬことができたらいいのに

底なし沼にはまってしまいそうで、まだ大丈夫と思える時は、なるべくここに来ないようにしています
どうにも駄目になった時、書き込ませて頂いてます
そうして死ぬ日を先延ばしにしながらずるずると生きています
酷い考えだと思いながらも、色々な方の書き込みを見て一人じゃないような、慰められるような気持ちになります
ごめんなさい
そしてありがとう

つらいから

ねえ、何をした訳でもないのに、謝ってこないでよ
十分おき・数分おきに、ご迷惑おかけして申し訳ございません・考えが至らず申し訳ございませんって
誰に対しても同様に謝りまくってるけどさ
貴方に何かされた訳でもないし、私も貴方に何もしてないんだけど
知らん顔するのは感じ悪いし、毎回「いえいえ大丈夫ですよー」「そんな事ないですよー」って返してるけどさ…
正直すっごく疲れるんだよ
毎回毎回、数分おきに謝りの言葉を聞いて返答するの
徹夜で働いての疲労に加えて、これが何時間もの間続く…倍疲れるよ…
ねえ、貴方は疲れないの…？
数分おきに謝りの言葉を口にするの
内心段々イライラした気分になる
だけど、きっと悪気はないんだよね…
イライラする自分に自己嫌悪
気分が沈みそうになる
沈みそうになってる所にまた、謝りの言葉、それに明るい声で返答…
ノイローゼになりそうだ
助けて

自分はダメな人間なんです

もう無理
出来損ないなりに30数年生きてきたけど、自分は駄目な奴だという再確認をしてきただけだ
明るく社交的な人になりたくて、結局空回りばかり
上手く話せるようになりたいと試行錯誤し続けて、失敗ばかり
私はどうやったって、暗くて非社交的なまま
表面だけでも上手く取り繕う事も出来ない
20代前半の頃、本気で死のうと考えた
ありったけの薬を飲んで首にロープをかけて、気がついたら数日後
あれから今まで、「本当にもう駄目だと思ったら、その時は死ねばいい。まだ私は頑張れる。もう少しだけ生きてみよう。」と思ってきたけど、結局「私は何をやっても人並み以下の出来損ない」だという再確認を重ねただけだった
死にたい気持ちを誤魔化して生きてきたけど、今になって、あの頃の希死念慮が生々しく蘇ってきた
あんなに楽しみにしていた事も、今はどうでも良い感じがする
私みたいな出来損ないが、何を人並みに楽しみな事を作ってるんだ？って
早く死にたい
死んで何もかも終わりにしたい
懐かしい人達の所に行きたい
頑張ったね、ちゃんと見ていたよって笑いかけてほしい

生きてる意味なんてない。
幸せなんてこの世にない。
死んだってあの世があるわけじゃない。
永遠の無があるだけ。
痛みも喜びも感じない。
そんなところに行く勇気もない。
生きるのも苦、死ぬのも苦。
どうしようもない。

私はダメ人間
せっかく手を差し伸べてくれたのに

もう死にたい

どこかで電車事故らんかな…このまま学校行くの嫌すぎる…

便利よりも安全が声高に言われるようになって死ににくなった
もっと昔は気軽に死ねた
死にたくない人にはいい世の中になったと思う
毎日、死ぬことに希望を持っている人には
生きづらさがのしかかる
死にたい人が死にやすい世の中になってほしい

うるさい
うるさい

うるさい奴ばかり
なんで皆、こんなにうるさいの

死にたい
死にたい

死にたい人には簡単に死ににくい
世の中になった

車のエアバッグ
駅のホームの柵
老朽化の進む橋の通行禁止
自転車のヘルメットの努力義務

みんな何故生きたいの？
楽しいの？
生きてて楽しいの？
いいなー生きてても楽しい人いいなー

僕は死にたい
どうしても死にたいのだ

今一限目です。
帰りたいです。
何で俺は毎日行きたくもない学校に行ってるんでしょうか。

会社に来たけど、眠い
こんなに眠いのに、働くの嫌
頭が働かない
目なんか覚めず、ずっと眠りについていたかった
今日も目が覚めてしまった
うるさい元上司の笑い声
気持ち悪い
朝からただでさえ眠さで機嫌が悪いのに
元上司の笑い声で、ホントに機嫌が悪くなる
いい齢して、こんな自分が気持ち悪い
死にたいって思っても死ねないし
生きたいと思っても、楽しいことなんてない
全部、嫌
もう会社辞めて、家で寝ていたいが
家族を養っていかなきゃいけないので
会社に来ている
会社に来なくてもいいように
もう死にたい

もう嫌

夫婦喧嘩を見せてしまうダメな親でごめんなさい。もうどうすれば息子にとっての最善なのかが分からない。死んだら可愛い子供が悲しむ、でも生きていたら子供に怖い思いをさせてしまう。離婚したら生活が破綻するのが目に見えている。私程度の死なんか乗り越えられると信じてさっさと死ぬのが一番良いのかもしれない。でも飛び降りも首吊りもいざしようとすると怖くて足がすくんでしまう。お酒の力を借りれば勇気を出せるだろうか。もう楽になりたい。

もう嫌だ。なんでだろう。ほんとにさ、疲れたんだ。もうなにもしたくない。呼吸も食事も何もかも嫌だ。だけど明日は学校で。あぁ、お風呂入ってご飯食べて寝て。そのまま明日が来なければいいのになぁ。私のための明日はいらない。どうでもいい。部活の学校も家も。全部、居場所がない。どこにも。見つけようって言われたけど、一年経っても見つけられないままだよ。死ねばいいんだよ、私が。死ねたら死ぬのに。殺してよ。通り魔でもなんでもいいからさ。確実に殺してくれるなら手段は選ばないから。これ以上、私を生かさないでください。こんな空っぽで中身スカスカな人間じゃだめです。ほんとにさ、私が生きていなければどれだけよかったか。今よりもずっと家庭はよかっただろうな。お金かからないし、病んでるのかどうか怪しい子供を過剰に気にする必要もない。そもそもなんでそんなに気づかないのかな。もしかして私隠すのうますぎる？あぁ、昨日ほんの少しの傷を作ろうとしたのにそのまま寝ちゃった…ほんとだめだなぁ笑そうじゃないとやっていけないってわかってるのに。仕方がないから部活の時にガラスの破片探して切るかぁ。
私の声が好きって人何人かいるけどさぁ。この声のどこがいいの？こんな声で落ち着く？人の好みってわからないなぁ。私はこの声すごく嫌い。でもなんだかんだ地声わかんなくなっちゃった。あぁ、歌いたいなぁ。またみんなで歌えたらなぁ。どんなにそう願ってもあのメンバーで歌えることはもうないんだよね。
学校嫌いだなぁ。居場所なんてどこにもなくて。一人なわけじゃないのにふと独りに感じて。これといって仲良い人もいなくて。いるけど、中学の時の方がいたなぁ。なにをするにもできる限り一緒にやろうとした人が。今はそんな人いないんだ。個人的にはクラスよりも部活の人が好きだけど、部活で仲良い人にもクラスで仲がいい人いるからさ。だから結果的に全部中途半端な付き合いで孤独になるんだろうな。先生も親も気づいてはくれない。去年の担任は素晴らしく勘が良くて怖かったけど、めちゃくちゃ助けられたな。ありがとうございました。
私のせいで病んだ友達がいる。その事実は忘れちゃだめ。類は友を呼ぶっていうように私がいたからリスカやアムカに手を出すんだ。死にたいなんて言うんだ。私だけでいいのに。そう思うのは私だけでいい。友達は思う必要なかった。それなのになぜ…？やっぱ私のせいだ。

学習用タブレットが家にあればいいんだけどな、　、
家にないから、結局分からないところも見れないし
どこが分からないのか分からない