昔から姉にいじめられていました。今は大丈夫だけど心に傷が残っていたり、自分がわからなくなって自慢して「すごい」といってもらうことで自分の存在を確認するようになりました。ちょっと前までいじめられてメンタルズタボロで、今だって人間関係に困っていて安楽死などを調べています。私はこの世の中にいいてもいいのでしょうか？死んでこの世からいなくなったほうが世の中のためになるのではないでしょうかと思っています。

褒めてよ
誰でもいいから俺を褒めて
存在意義が欲しい

吐きたい
そんななら吐けって言ったってさ
吐きたいのに吐けないの
泣きたいなら泣けって言ったってさ
もう涙なんてでてこない
口の中がずっとまずい
目を閉じると、瞼の裏に、自傷したときの溢れる血の光景がでてくる
ごめんね
こんなんで
わたしはそんな人間じゃないのに
わたしが人前で泣いたから
あなたがわたしを慰めなくちゃいけなくなったから
お世辞なんて
いらない
自分がいらない人間だって
自分が一番
よく分かってる
ごめんね
ごめんね
こんな人間で
ごめんね
自傷ばっかで
自傷跡ばっかりの太もも
こんなんじゃ修学旅行にも
試合にもでれない
きつい
後先のことも考えられない
ほんとに死ねよ
今更
悩むなよ

次数学か〜…
嫌だな…めんどくさい
急に死んだらクラスどうなるかな？
まぁ死ぬための道具は無いけど

暇になると、時間ができると死ぬことを考えてしまう
でも、忙しすぎても、嫌になって死ぬことを考えてしまう
結局、どっちにしても死ぬことを考えてしまう
以前、ひどかった時よりも死ぬことを考えてしまう
たぶん、鬱病としては、今が一番ひどいと思う

自分が能力不足と感じ、嫌になってしまう
自己肯定感は間違いなく一番下がっている
昔は自己肯定感が高かった
自信がなくなったのは、2度目の異動してからだ
それまで、できることをやっていれば
できるようにやっていれば、評価されたし
評価されなくても、解らんやつは放っておこうと割り切れた
今は、ことあるごとに、今の職位にしては
働いてないと言われる
そんなに働いてないか？と思う
前に居た人と比べられても、前の人が優秀なだけでは？
と思うのだが、会社はそんなことは許してくれない
そして、どんどん評価が下がる
評価が人並みだったころは、評価が上がろうが下がろうが
平気だったが、今は、評価が下がることが気になってしまう
そういう意味では、普通になったと思うところもあるが
評価がやたらと気になってしまうようになった

単身赴任していたころは、給料が上がっても下がっても
気になることはなかったが、単身赴任があけて
家族と暮らすようになって、晩御飯のおかずが質素になると
やっぱり給料が下がっているのか・・・と感じてしまう
確かに物価も高騰していることはあると思う
それを抜きにしても、どんどん自分が憎らしく思う
いつの間に自分が、こんな低レベルになってしまったのかと感じる

家族を守るためには、頑張って働いたらいいはずだが
今は死ぬことでしか家族が守れないのではと思うようになってしまった
死ぬことで保険金が入って、後は好きなように生きてほしいと思うようになった
もう、自分の力で家族を守る自信を失った
自分が頑張ればなんとかなるとは思えなくなってしまった

あーあ、もう死にたい
もう許してほしい
もう解放してほしい
もう、これ以上、頑張れない
昨日も宝くじを買ったが、外れた
もう、宝くじが当たるくらいしか救われる方法が思いつかないのに
他力本願でしか、解決しないと思うのに
宝くじは当たってくれない

どうやって、生きていこう？
いや、どうやって死のう？
簡単に死ぬ方法方があればよいのだが
簡単に死ぬ方法がない
線路に飛び降りることだけはしてはならない
残された家族が不幸になる
それなら生きて迷惑かけるほうがマシだ

どうにかして死にたい
早く死にたい
でも、きっと死なない
死にたくても死なない体が憎い
家族の為には早く死んであげる方がいいはずなのに
今日も生き残ってしまうんだろうな

人の話ばっか聞いててしにたい

なんでうまくいかないんだろ。中学生になる前に学校に行けるようにしようと思ったのに、全然行けない、人間関係もうまくいかないし、親も無関心。生きていくのに必要なものは何も揃ってない。はぁ、生きるのって大変、、、まぁこれを親に行ったら「まだそんなに生きてないでしょ」って言われたよ。そんなに生きてなかったら生きたくないって言ったらだめなの？
はぁぁぁ、、ほんっとムカつくよ今自分に近くにいる大人は。

死にたいの生きたいのしゃなくて

完璧に欲が泣けりゃ死んでるわ

飯食わなくてすむんなら普通に自然死できてるわアホ

腹減るから生きなきゃ何年だよ

しかもデブなのにほんと食欲うぜーから

独身でアパート暮らしで

親にも会社にも友達にも頼る宛がなくて

自分契約の自宅で生活困窮して

部屋乱れて近所に悪い噂流れて

耐えれなくてリスカもしくわ首吊りまたはナイフでブスッと睡眠薬過剰摂取したことあるけど死ねなかったもんな

ほーらね

親は自殺未遂すら気づいてない

金あんのに金で助けることもしない

いいっしょもう死んでも

あーあの時それやって死ねなくて

ほっといたら女できタナー

そんな一瞬のよろこびで騙されると思う

また最高の出会いと見せかけて

最低の付き合い始まるわ

何故なんだろうね

人にボッコボコにされて

パワハラ家庭とパワハラ上司の時に

脳細胞しんどきゃカルテに書いてくれたんかな

医者も見方じゃねーし

ほんとしんどい

ほんと不公平

ほんと不平等

ほんとついてねーわ

はよ死にたいわ

たぶん死ねないのはなんかあんでしょ

でもねお金がかかることはもうわかりきった事実ですから

あきらめて死にたいっす

僕の気持ち受け取ってください

戦うのやめてーのに

喧嘩売ってくるやつばっか

回り近所中囲まれたわ

あーマジ死にてー

家のなかでも喧嘩ばっか

ほんと静かに死ねねーかな

見てみろよ

足の引っ張り合い

夢の潰し合い

経済搾取

心理的虐待

どこも魅力なんてねーけど

東京なんて

経済戦争の敗北者は死んで良いっすか

はぁ。私の顔見ると母がため息をつく。
40すぎて、親に頼ってごめんなさい。
私だって生まれたくて生まれてきたんじゃないよ。
毎朝目が覚めるたび死にたいよ。
大切な居場所も友達も無くした。
友達がいない。孤独。
ここから這い上がれない。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

だからてめーはわたしのせいでしゅんで落ちること許されてんだろ

どう考えたって男は許してもらえねんだよ

落ちてる暇があんならさっさと働けだからよ

おめーとちげーの

おんなは働かなくて良い

男が働けはかわってねんだよ

一番発展してる東京にいてわかるだろ

東京のくせに一番古いしきたり古い風習古い考え方見えてねーのかな

海外で女性器削除が当たり前の文化と同じなの日本は

遅れてんのにもういきたくねーよ

はじめていじめをされたときの

同級生と学校の先輩の時にしんどきゃ世間も騒いでくれてたんかな

悲しいですねつって

先輩と同級生のせいにして

遺言のこしときゃ

あいつら一生反省の人生だったんかね

なんで俺がやらなきゃならんのかね

いつまで続くんかね

あー死にてー

犯罪歴もいじめ歴も悪事歴も

ぜーんぶ上から見りゃ丸見えなのによ

なにしたいんだろうね仏教とかキリスト強の呪いって

しにたいしにたいしにたい
でもそんな勇気はない
人に相談なんて、なにを言われるか分からない
たとえいい言葉をかけてもらえたとしても
私の気持ちが揺れるのはいやだ
ずっと学校へ行けていない
行かなくちゃなのは分かってる
でも重い
体調悪い
なんで行こうとしないのって言われてもわかんない
行こうとすると過呼吸になる
体が重くて重くて仕方ない
行けって、引っ張られたり叩かれたり蹴られたりしたとき
何故か抵抗した
自分でも分からない
行かなくちゃなのは分かってるのに
一度だけ学校に行く夢を見た
でも登校してる途中で目が覚めた
安心した
あそこに行こうとしたのは夢なんだって
でも自分で自分に絶望した
行きたくないと思ってしまったから
何度も何度も学校に連れて行かれそうになった
でも人と目を合わせられない
会話ができない
近づいてほしくない
友達に会ったらなんて言われるだろう
家族もいや
「やっぱり〇〇はいい子にはなれないんだね」
って、「頭悪いよね。これからは勉強見るから」「悪いのは〇〇の方じゃん、なんで泣いてるの？」って
うるさいうるさいうるさいうるさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
気持ちがごちゃごちゃして
自分がよく分からなくて
どこまでが現実でどこまでが夢なのかも分からなくて
どうしてこんなに頭が悪いのか、運動が出来ないのか、話せないのかもよくわからなくて
お話しよう、って言われても
何を話すの？学校に行けって怒るの？呆れたってため息をつくの？どうしてこうなのって泣くの？
分かってる、全部私が原因だよ
ごめんなさい
辛いふりしてごめんなさい
学校いけなくてごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
すぐ消えるから
準備ができたらすぐ
だから、その間はほっといてよ
気にしないでよ
近づかないでよ
話しかけないでよ
長文書いてごめんなさい

しにたいしにたいしにたい
でもそんな勇気はない
人に相談なんて、なにを言われるか分からない
たとえいい言葉をかけてもらえたとしても
私の気持ちが揺れるのはいやだ
ずっと学校へ行けていない
行かなくちゃなのは分かってる
でも重い
体調悪い
なんで行こうとしないのって言われてもわかんない
行こうとすると過呼吸になる
体が重くて重くて仕方ない
行けって、引っ張られたり叩かれたり蹴られたりしたとき
何故か抵抗した
自分でも分からない
行かなくちゃなのは分かってるのに
一度だけ学校に行く夢を見た
でも登校してる途中で目が覚めた
安心した
あそこに行こうとしたのは夢なんだって
でも自分で自分に絶望した
行きたくないと思ってしまったから
何度も何度も学校に連れて行かれそうになった
でも人と目を合わせられない
会話ができない
近づいてほしくない
友達に会ったらなんて言われるだろう
家族もいや
「やっぱり〇〇はいい子にはなれないんだね」
って、「頭悪いよね。これからは勉強見るから」「悪いのは〇〇の方じゃん、なんで泣いてるの？」って
うるさいうるさいうるさいうるさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
気持ちがごちゃごちゃして
自分がよく分からなくて
どこまでが現実でどこまでが夢なのかも分からなくて
どうしてこんなに頭が悪いのか、運動が出来ないのか、話せないのかもよくわからなくて
お話しよう、って言われても
何を話すの？学校に行けって怒るの？呆れたってため息をつくの？どうしてこうなのって泣くの？
分かってる、全部私が原因だよ
ごめんなさい
辛いふりしてごめんなさい
学校いけなくてごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
すぐ消えるから
準備ができたらすぐ
だから、その間はほっといてよ
気にしないでよ
近づかないでよ
話しかけないでよ

周りの声が嫌に感じるから耳栓を買ったのにさ
それを付けたら今度は周りの目が気になってさ
それから逃げる為に今度は学校を休んだらさ
今度は単位が足りなくなって休めなくなってさ
それで行ったら調子崩して吐いたり過呼吸なったりサボったりしてさ
そしたら先生とか親に怒られてさ
「社会に出たらそんなん通用しないよ」ってさ
甘えてるとか言われてるんだろうけどさ
しかも俺バカだからさ
流すってことができないからさ
ねぇ。教えてよ。なんでみんな辛いはずなのにそんな平気そうな顔でいられるの

この学校で授業中死にたいって思ってんの多分私だけ

日本って世界で一番自殺多いんでしょう

不幸な国だねー

経済なんか発展してんのか負債ばっかりなのかわかんねーしな

とにかく

自殺が多い胃なんて

まあ不幸な國

病気も多いんですって

まあ不健康な国です事