頑張れない私 10代以下 2026/3/3 なんで私の前に立つ壁はこんなに高く感じるんだろう。やっと乗り越えたと思ったらすぐにまた新しいさらに高い壁ができる。もう乗り越える力もない。 しにたい 私の願いはただそれだけ。 神様、私の命を、生きたいと願う人にあげてくれませんか。 それだけで十分です。幸せです。 どうか、お願いします。
. 10代以下 2026/3/3 生きてても、楽しいとか嬉しいとかはあまり思わもない。けど、私も人間だから、少しは笑ったり、楽しいなとは思う。でも、それはほんの一瞬だけ。何も思わない時間の方が多い。なんなら嫌だとか、もう無理だとか、悲しい、辛い、逃げたい、死にたい、こんなことを思う時間のほうが圧倒的に多い。だから、楽しいなどの一瞬だけ生まれる感情では生きる意味にはなれない。 嫌なことばかりなのに、なんで生きてるのかは、生まれてから何年も経つけど本当に分からない。 こんな生活終わりにしたいっていつも思う。 死にたいね。
宙 10代以下 2026/3/3 今日は何時間目から学校行けるんだろ？ 出来損ないなのに普通のことも出来ないのか… 相変わらずゴミだな そろそろ死ぬべきだと思う 優秀な姉の邪魔でしかない 早く寝ないと 朝起きれなくなる バカだな 大事にしてくれてる人を大切にしなよ お前に構ってくれてるだけ奇跡だよ とりま死ね早く
独白 10代以下 2026/3/2 早く消えたい。 でももう散々でこの先に希望なんてないんだよ。 他人の偽善で押し付けられた「生きてほしい」で、 どうにか生きてみたことだって確かにあった。 確かにそういわれたのは嬉しかったし、 「死んではいけないんだ」と思ったんだ。 でも、そんな言葉に縛られて生きた地獄では碌な目に合わなかったんだ。 始めて死にたかったのは確か小５。 いじめられて散々だった時。他校から転校してきたいじめ被害者の子が、「死にたい」と言ってて、そういっていいんだ。と知ってしまった時から。 あの時から、中学へ上がるまで生きている自信もなかったし、死んでいるつもりだった。 中学へ上がった。 病んでいても、一緒にいたいと言ってくれる人がいた。 無理して生きた。それも無理してなんだよ。 そんな中生きてたら、今度は性加害にあった。 なんなの。散々じゃん。 やっぱ生きるのやめたいよ、逃げたい。 逃がしてほしいんだ。 もう、終わらせてよ。許してよ 早く許して。 逃げることを許してほしい。 許してなんて傲慢だ、 でももう耐えられないんだ、 耐えたくないんだ。 この苦しみから生き地獄から解放されたい。 死んで詫びるから、許して、 もう私に干渉しないで、 貴方たちの記憶からきれいに消してください。 貴方の人生の登場人物にしないで下さい。 貴方の人生に私なんかが存在していいものではないから。 逃げたい。 何も感がる必要も、将来への不安も、レイプも暴力も虐待も受けない、 安息の地へ逃がしてください。 許して。
空 10代以下 2026/3/2 あぁ、今日もまた生きてたなぁ 毎晩毎晩死にたいって思うのに 生まれてこなきゃ良かったってね 生まれてこなきゃ幸せも元からわかんないんだから辛い思いもしないし無理に考える必要も無いのに なんで生まれてきちゃったんだろ 勇気出して相談しても｢そういう年頃だもんね｣だって色んな人に言われる 確かに色々考える年頃ではあるかもしれないけど死にたいんだよ？ 確かに死にたいとは言わなかったけど 死にたいしかないのに 別に死にたいわけじゃないのもわかってる 生きていたくないだけなのに この世に最初から存在しなければなにも思わなかったのに 周りの友達が優しくて、家族も優しくて、だから余計死にたいとは思えない でも生きたくはないの 全人類が私の事忘れてくれれば なにも思わず消えていけるのかな、 あぁ、また夜がきた 毎晩死にたくなって 授業中にリスカして 呼吸うるさくて 頭痛くなって 学校では笑顔でいなきゃいけないのに 笑えなくなっちゃって あぁもうなんなんだよ 保健室とトイレだけが学校の逃げ場 担任の先生はなんとなく私の事情知ってて 保健室に行くことは許可されてる でも、休み時間だけ 授業中になんて行けやしない 行こうとしたこともないけど、w 無理やん なんて言って行けばいいと？ 今も家のトイレに籠ってる なんでかわからない 隠れてないと怖いから 襲われる訳じゃないのに 全身の血の気がひいてきた これは生きていた上でわかる なにかに怯えてる時、怖がってる時の自分の合図 なにに怖がっているんだろうか 心臓がうるさい 今日は3月2日 昨日の3月1日は最も自殺者が多い日 昨日生きただけでも偉いでしょ？
なつ 10代以下 2026/3/2 疲れましたね。 いろんな人やものを見てはいっつも羨ましくなったり神経質になったり無関心になったりしてを繰り返してる気がします。わかんないんですけどね。 疲れましたね。僕、明日学校に行かないと単位を落とすんですよ。大変ですね。 最近は結構疲れてしまいます。僕はお母さんとお父さんと先生以外に心配されていません。でも僕は、それが欲しいんじゃないんです。ほかの人から無償に愛して欲しい、わがままを言ってくっつきたい。そばにいてもらいたい。でもそんな人僕には1人もいません。今までも、1人でした。 今通ってる学校の友達は諦めました。僕が求めている人たちではない。まあ、だからといって寂しさが消えるわけではない。それが厄介です。諦めたとて、気持ちは上がらない、毎日頭が痛くて、食べても食べても気持ち悪いもやもやは残る。やる気が出ない、好きだったことも楽しくない。な~んにもってわけではないのでしょう。所々は気分が上がっています。でも、僕はどこかで冷めている自分がいる。面倒くさい。早く死んでしまいたい。僕は実家に住んでいません。寮に住んでいます。ここでは死ねません。僕をサポートしてくれた先生がいます。ここで死んだら先生の中に嫌な気持ちが残ると思います。それはなんか嫌です。なので僕は自分に許しを出しました、次の新天地でダメだったらもういいよって。まあ、それが無理だったら地元で飛び降りをしたいと思いますが……。疲れましたね。 ではもうここらへんで。 書かせてくださりありがとう。 また来るかもしれません。では。
桜梅桃李 30代 2026/3/2 こんばんは。春が来ていますね。心にもこんな日がきたらいいのに、なあんて思いながら今日は散歩をしてみました。 SNSで仲良くなったフォロワーさんに最近の悩み事を打ち明けたら「怖」というスタンプだけでとても傷つきました。なんか‥もっと寄り添ってもらえると思ったのになー。 すてきな恋がしたい。すてきな彼にいちばんの愛をもらいたい。辛いよ。お掃除やお料理をがんばってみても、幸せは舞い込まない。自分が何か行動を起こさなければとは思うのですが年齢のこともあるし、もう何よりも男性を信じることがこわい。裏切られるのはもう懲り懲り。13年もいっしょにいたのだから失った大きさに気づいてもらえるかな‥なんて甘い思いもありましたが、連絡のないまま2年が過ぎ、それが答えですよね。不幸になれとは思いませんが、わたしよりは幸せにならないでと思うことはある‥。そして彼が幸せになるのならわたしにはその倍の幸せを頂戴よと祈るのです。同世代が子どもを育てたりしているなか、自分は何をしてるんだろーって思う。 仲良しの友達も別れたばかりの頃は「次はいい恋をするよ！！」と言ってくれたりしていたのに、いまは「あなたが穏やかに生きれることを祈ってるよ！」にかわってしまった。その言葉が「結婚はむずかしいかもだけど」みたいに聴こえて無性に悲しくなる。幸せになりたい。愛情を注いだだけ愛情を返してくれるすてきな男性と幸せな恋愛をしたい。‥‥する。言霊！ 弟は来月で30になるんだけどまだ無職で。悩みは尽きないですね。幸せを掴み取りたいものです。人生に大どんでん返しが起きることを祈って。ここにいるみなさまにも暖かな春を。
クウ 10代以下 2026/3/2 大嫌いな明日がやって来ましたよと。 はぁ… 僕は自分が嫌いだ。期待されてるのに応えられない自分が嫌いだ。皆の思ってる聖人君子であれない僕が嫌いだ。 今日だって、頭がいいって言われることだけが取り柄なのに100点を取れなかった。96、92…それはまだいいんだよ。79とか71とか…最低だよ。 嫌いな人にはできるだけ苦しんで死んで欲しい。だから、僕は苦しんで死ぬべきだ。でも…苦しいのは嫌だ。痛いのも嫌だ。矛盾してるね。大嫌い。 明朝、目が覚めなきゃいいのに。頭痛のまま死ねばいいのに。
バスケ 10代以下 2026/3/2 『消えたい』って思ったらどうすれば良い？ 実行委員長なのにみんなよりミスをして、本番でも最後の最後で間違えてみんなが頑張ってくれたのに、私が最後に壊してしまった。 誰か私のSOSに気づいて欲しい。 そうしないと私は，いつか消えて空気になるかもしれないから、 I want to fly
くうはく 10代以下 2026/3/2 もうさ、休んでしまおう。 私は、今までずっと休めず、プレッシャーをかけ続けられ、頑張ることを強制させられてきたから、もう手遅れなんです。 精神科に行きたいけど、言えない。 ネットの診断、どこでやっても”重度のうつ状態”って出るような人間が、これ以上何をどう頑張ればいいんですか。教えてよ。 もう文字打つ気力すらないのにさ、、、 うつ状態には休養が1番必要だってこと、もっと世間に広まってほしいな。 あ、これすらも甘えとか怠けって言われるんだっけ、って〇年間ずっと思い続けて今に至る。 頑張りを認めてくれても良くないか？もう少し、もう少し頑張れば楽になれるかも、幸せになれるかも、って思いながらやってきたのに、悪化するばかり。 とっとと自殺成功できないかなぁー。
しま 50代 2026/3/2 兄が怖い。最近、アルコール中毒気味で、大きな声を出して殴るふりをする。私と同じにパワハラで鬱になり早期退職した。背が低くて見た目が悪く、吃音もあるから、他人にバカにされがち。そういうことから、自己肯定感が低く、被害者意識が強い。頭はいいから、反面プライドも高い。どう扱ったらよいのかわからない。何でも言い合える家族がうらやましい。何かいうとキレるから、とても気をつかう。母が亡くなったら、兄と2人で暮らさなければならない。お金がないから別に暮らせない。いつか兄に殺されるかもしれない。怖い。
はなはな 10代以下 2026/3/2 みんなすごい。ちゃんと学校行って、勉強して、塾行って、将来のことも考えててて、本当すごい。 なんで私は出来ないんだろう。私は自分のしたいことも分からないのに。なんでだろう。どこで間違ったんだろう。私はどうしたいんだろう。 死にたい
ああああ 10代以下 2026/3/2 私には優しい家族がいて、仲がいい友達がいて、いじめも受けたことないし、恵まれてる。環境に恵まれてるのにこんなに上手くいかないのは、私の生きるセンスがないから。私が原因なのに改善できないのは、私が怠惰だから。 私以外誰も悪くない。だから、私を責めるしかない。もう楽になりたい。
宙 10代以下 2026/3/2 まじ学校いやすぎる いきるのだるい 6時間目から行ったくせに何疲れたとか言ってんの？ みんながんばってた間寝てただけじゃん 深夜どころか早朝に寝たけど 泣けるゲームの実況見て泣くとは思わんやん 寂しくなって泣いてねれなくなってバカだね あーまたろくでもないことなるのか アホが… 何やってるんだろ 普通に生きたいのにな 普通な人の思考を教えてよ もしかしたら普通の人かもじゃん？ そんなことあるわけないけども笑 病名さえあれば苦しんでる自分が報われるのになぁ 怒られたくない けど怒られるようなことしか出来ない さすがゴミって感じ！ インフルかかりたい そしたら休めるじゃん？校外学習 行きたくない あー無理無理
なんで私の前に立つ壁はこんなに高く感じるんだろう。やっと乗り越えたと思ったらすぐにまた新しいさらに高い壁ができる。もう乗り越える力もない。
しにたい
私の願いはただそれだけ。
神様、私の命を、生きたいと願う人にあげてくれませんか。
それだけで十分です。幸せです。
どうか、お願いします。
生きてても、楽しいとか嬉しいとかはあまり思わもない。けど、私も人間だから、少しは笑ったり、楽しいなとは思う。でも、それはほんの一瞬だけ。何も思わない時間の方が多い。なんなら嫌だとか、もう無理だとか、悲しい、辛い、逃げたい、死にたい、こんなことを思う時間のほうが圧倒的に多い。だから、楽しいなどの一瞬だけ生まれる感情では生きる意味にはなれない。
嫌なことばかりなのに、なんで生きてるのかは、生まれてから何年も経つけど本当に分からない。
こんな生活終わりにしたいっていつも思う。
死にたいね。
今日は何時間目から学校行けるんだろ？
出来損ないなのに普通のことも出来ないのか…
相変わらずゴミだな
そろそろ死ぬべきだと思う
優秀な姉の邪魔でしかない
早く寝ないと
朝起きれなくなる
バカだな
大事にしてくれてる人を大切にしなよ
お前に構ってくれてるだけ奇跡だよ
とりま死ね早く
早く消えたい。
でももう散々でこの先に希望なんてないんだよ。
他人の偽善で押し付けられた「生きてほしい」で、
どうにか生きてみたことだって確かにあった。
確かにそういわれたのは嬉しかったし、
「死んではいけないんだ」と思ったんだ。
でも、そんな言葉に縛られて生きた地獄では碌な目に合わなかったんだ。
始めて死にたかったのは確か小５。
いじめられて散々だった時。他校から転校してきたいじめ被害者の子が、「死にたい」と言ってて、そういっていいんだ。と知ってしまった時から。
あの時から、中学へ上がるまで生きている自信もなかったし、死んでいるつもりだった。
中学へ上がった。
病んでいても、一緒にいたいと言ってくれる人がいた。
無理して生きた。それも無理してなんだよ。
そんな中生きてたら、今度は性加害にあった。
なんなの。散々じゃん。
やっぱ生きるのやめたいよ、逃げたい。
逃がしてほしいんだ。
もう、終わらせてよ。許してよ
早く許して。
逃げることを許してほしい。
許してなんて傲慢だ、
でももう耐えられないんだ、
耐えたくないんだ。
この苦しみから生き地獄から解放されたい。
死んで詫びるから、許して、
もう私に干渉しないで、
貴方たちの記憶からきれいに消してください。
貴方の人生の登場人物にしないで下さい。
貴方の人生に私なんかが存在していいものではないから。
逃げたい。
何も感がる必要も、将来への不安も、レイプも暴力も虐待も受けない、
安息の地へ逃がしてください。
許して。
あぁ、今日もまた生きてたなぁ
毎晩毎晩死にたいって思うのに
生まれてこなきゃ良かったってね
生まれてこなきゃ幸せも元からわかんないんだから辛い思いもしないし無理に考える必要も無いのに
なんで生まれてきちゃったんだろ
勇気出して相談しても｢そういう年頃だもんね｣だって色んな人に言われる
確かに色々考える年頃ではあるかもしれないけど死にたいんだよ？
確かに死にたいとは言わなかったけど
死にたいしかないのに
別に死にたいわけじゃないのもわかってる
生きていたくないだけなのに
この世に最初から存在しなければなにも思わなかったのに
周りの友達が優しくて、家族も優しくて、だから余計死にたいとは思えない
でも生きたくはないの
全人類が私の事忘れてくれれば
なにも思わず消えていけるのかな、
あぁ、また夜がきた
毎晩死にたくなって
授業中にリスカして
呼吸うるさくて
頭痛くなって
学校では笑顔でいなきゃいけないのに
笑えなくなっちゃって
あぁもうなんなんだよ
保健室とトイレだけが学校の逃げ場
担任の先生はなんとなく私の事情知ってて
保健室に行くことは許可されてる
でも、休み時間だけ
授業中になんて行けやしない
行こうとしたこともないけど、w
無理やん
なんて言って行けばいいと？
今も家のトイレに籠ってる
なんでかわからない
隠れてないと怖いから
襲われる訳じゃないのに
全身の血の気がひいてきた
これは生きていた上でわかる
なにかに怯えてる時、怖がってる時の自分の合図
なにに怖がっているんだろうか
心臓がうるさい
今日は3月2日
昨日の3月1日は最も自殺者が多い日
昨日生きただけでも偉いでしょ？
疲れましたね。
いろんな人やものを見てはいっつも羨ましくなったり神経質になったり無関心になったりしてを繰り返してる気がします。わかんないんですけどね。
疲れましたね。僕、明日学校に行かないと単位を落とすんですよ。大変ですね。
最近は結構疲れてしまいます。僕はお母さんとお父さんと先生以外に心配されていません。でも僕は、それが欲しいんじゃないんです。ほかの人から無償に愛して欲しい、わがままを言ってくっつきたい。そばにいてもらいたい。でもそんな人僕には1人もいません。今までも、1人でした。
今通ってる学校の友達は諦めました。僕が求めている人たちではない。まあ、だからといって寂しさが消えるわけではない。それが厄介です。諦めたとて、気持ちは上がらない、毎日頭が痛くて、食べても食べても気持ち悪いもやもやは残る。やる気が出ない、好きだったことも楽しくない。な~んにもってわけではないのでしょう。所々は気分が上がっています。でも、僕はどこかで冷めている自分がいる。面倒くさい。早く死んでしまいたい。僕は実家に住んでいません。寮に住んでいます。ここでは死ねません。僕をサポートしてくれた先生がいます。ここで死んだら先生の中に嫌な気持ちが残ると思います。それはなんか嫌です。なので僕は自分に許しを出しました、次の新天地でダメだったらもういいよって。まあ、それが無理だったら地元で飛び降りをしたいと思いますが……。疲れましたね。
ではもうここらへんで。
書かせてくださりありがとう。
また来るかもしれません。では。
これから就寝。
翌朝が、どうか来ませんように
あらゆるものに裏切られ続けた人生が
どうかプツンと、終わりますように
こんばんは。春が来ていますね。心にもこんな日がきたらいいのに、なあんて思いながら今日は散歩をしてみました。
SNSで仲良くなったフォロワーさんに最近の悩み事を打ち明けたら「怖」というスタンプだけでとても傷つきました。なんか‥もっと寄り添ってもらえると思ったのになー。
すてきな恋がしたい。すてきな彼にいちばんの愛をもらいたい。辛いよ。お掃除やお料理をがんばってみても、幸せは舞い込まない。自分が何か行動を起こさなければとは思うのですが年齢のこともあるし、もう何よりも男性を信じることがこわい。裏切られるのはもう懲り懲り。13年もいっしょにいたのだから失った大きさに気づいてもらえるかな‥なんて甘い思いもありましたが、連絡のないまま2年が過ぎ、それが答えですよね。不幸になれとは思いませんが、わたしよりは幸せにならないでと思うことはある‥。そして彼が幸せになるのならわたしにはその倍の幸せを頂戴よと祈るのです。同世代が子どもを育てたりしているなか、自分は何をしてるんだろーって思う。
仲良しの友達も別れたばかりの頃は「次はいい恋をするよ！！」と言ってくれたりしていたのに、いまは「あなたが穏やかに生きれることを祈ってるよ！」にかわってしまった。その言葉が「結婚はむずかしいかもだけど」みたいに聴こえて無性に悲しくなる。幸せになりたい。愛情を注いだだけ愛情を返してくれるすてきな男性と幸せな恋愛をしたい。‥‥する。言霊！
弟は来月で30になるんだけどまだ無職で。悩みは尽きないですね。幸せを掴み取りたいものです。人生に大どんでん返しが起きることを祈って。ここにいるみなさまにも暖かな春を。
小学校の頃の冤罪思い出した。
親は信じてくれたのに。
覆せなかった。
同じような毎日もう秋田。
嫌いなクラスメイトのせいで全て壊される。
スーパーパンパンボム
うわぁぁっ、ついに明日だぁっ、
こわくなってきたっ、あしたっ、明日人生が半分ぐらい変わる日なんだぁぁっ、うわぁぁ（泣
大嫌いな明日がやって来ましたよと。
はぁ…
僕は自分が嫌いだ。期待されてるのに応えられない自分が嫌いだ。皆の思ってる聖人君子であれない僕が嫌いだ。
今日だって、頭がいいって言われることだけが取り柄なのに100点を取れなかった。96、92…それはまだいいんだよ。79とか71とか…最低だよ。
嫌いな人にはできるだけ苦しんで死んで欲しい。だから、僕は苦しんで死ぬべきだ。でも…苦しいのは嫌だ。痛いのも嫌だ。矛盾してるね。大嫌い。
明朝、目が覚めなきゃいいのに。頭痛のまま死ねばいいのに。
『消えたい』って思ったらどうすれば良い？
実行委員長なのにみんなよりミスをして、本番でも最後の最後で間違えてみんなが頑張ってくれたのに、私が最後に壊してしまった。
誰か私のSOSに気づいて欲しい。
そうしないと私は，いつか消えて空気になるかもしれないから、
I want to fly
もうさ、休んでしまおう。
私は、今までずっと休めず、プレッシャーをかけ続けられ、頑張ることを強制させられてきたから、もう手遅れなんです。
精神科に行きたいけど、言えない。
ネットの診断、どこでやっても”重度のうつ状態”って出るような人間が、これ以上何をどう頑張ればいいんですか。教えてよ。
もう文字打つ気力すらないのにさ、、、
うつ状態には休養が1番必要だってこと、もっと世間に広まってほしいな。
あ、これすらも甘えとか怠けって言われるんだっけ、って〇年間ずっと思い続けて今に至る。
頑張りを認めてくれても良くないか？もう少し、もう少し頑張れば楽になれるかも、幸せになれるかも、って思いながらやってきたのに、悪化するばかり。
とっとと自殺成功できないかなぁー。
ずっとじゃない 突然おそってくる 死にたいと
今は死にたい 死にたいんです 悲しい 自分のことがわからない 生きてる意味あるんだろうか？
ごめんなさい
兄が怖い。最近、アルコール中毒気味で、大きな声を出して殴るふりをする。私と同じにパワハラで鬱になり早期退職した。背が低くて見た目が悪く、吃音もあるから、他人にバカにされがち。そういうことから、自己肯定感が低く、被害者意識が強い。頭はいいから、反面プライドも高い。どう扱ったらよいのかわからない。何でも言い合える家族がうらやましい。何かいうとキレるから、とても気をつかう。母が亡くなったら、兄と2人で暮らさなければならない。お金がないから別に暮らせない。いつか兄に殺されるかもしれない。怖い。
みんなすごい。ちゃんと学校行って、勉強して、塾行って、将来のことも考えててて、本当すごい。
なんで私は出来ないんだろう。私は自分のしたいことも分からないのに。なんでだろう。どこで間違ったんだろう。私はどうしたいんだろう。
死にたい
ごめん。迷惑かけてごめん。お金とか出してくれたのに、お世話してくれたのにごめん。結局死に逃げてごめん。
私には優しい家族がいて、仲がいい友達がいて、いじめも受けたことないし、恵まれてる。環境に恵まれてるのにこんなに上手くいかないのは、私の生きるセンスがないから。私が原因なのに改善できないのは、私が怠惰だから。
私以外誰も悪くない。だから、私を責めるしかない。もう楽になりたい。
まじ学校いやすぎる
いきるのだるい
6時間目から行ったくせに何疲れたとか言ってんの？
みんながんばってた間寝てただけじゃん
深夜どころか早朝に寝たけど
泣けるゲームの実況見て泣くとは思わんやん
寂しくなって泣いてねれなくなってバカだね
あーまたろくでもないことなるのか
アホが…
何やってるんだろ
普通に生きたいのにな
普通な人の思考を教えてよ
もしかしたら普通の人かもじゃん？
そんなことあるわけないけども笑
病名さえあれば苦しんでる自分が報われるのになぁ
怒られたくない
けど怒られるようなことしか出来ない
さすがゴミって感じ！
インフルかかりたい
そしたら休めるじゃん？校外学習
行きたくない
あー無理無理