また死にたい気持ちが強まってしまった。
波がある。この気持ちには波がある。
死にたい…死にたい…。息が苦しい。仕事を休んでしまった。ベットに横になりながら、この手紙を書く。目を閉じたらそれで全て終わらないかな。二度と目が開くことは無く、私の人生が終了しないかな。私の後片付けをしなければならない夫には申し訳ないが、生きる目的や楽しみがありません。死んだ後、金銭的に迷惑はかけたくないので、私の火葬代は確保してあります。あそこの引き出しです。葬式は不要です。残ったお金は私の両親に渡してください。孝行できなかった子から親へせめてもの気持ちです。お手数おかけしますがよろしくお願いします。

何もかもうまく行っている気がしない。何をやってもネガティブな気持ちになる。自分は今まで生きてきた事は大きな過ちで、後悔しかない。単純に選択を悔いる時期もあったが、今は自分だからどんな選択も悪い結果になるのは当たり前で、むしろ現状が想定より一番マシな状況なのでは？と思うと自分の人生の低すぎる底に嫌気がさして悲しい気持ちになる。こんなに馬鹿げた人生になるとは。早く死にたい。

もう死にたい。疲れた

10代から家族がいなくて、とにかく寂しい。
孤立無援でググると老人向け課金サービスしか出てこない。孤児とかどうしてるの？

去年やっとDV野郎と離婚できた。
それから自分磨きや仕事頑張ったけど、年上からも年下からも肉体関係を求められて終わり。平和な家庭は手に入らない。暴力や暴言のない家族が欲しい。
好きでもない人と結婚しても、またDVがダルいし、好きでもない人に所有物扱いされるの疲れた。

慎重に好きになれる人を探して足掻いてると、半年に1人くらい見つかる。けど、家族になってくれそうな人はゼロ。たった1人でいいから家族が欲しい。

なにもしてないのに疲れた
何一つ頑張ってないくせにもう無理とか何言ってんだろう
何で私より頑張ってる人が自分の努力を認めないの
消えたい
灰になりたい

わからないんです全部　助けて欲しいのかすら

自分のことを知ったように話す友人が嫌いになってしまいます　自分のことなんか何も知らないで欲しいし知って欲しいんです
人間が嫌いなんです。鳥になりたいんです。体の中の血を全部抜き取りたいんです。家族と一緒のD N Aが嫌なんです。全部やり直したい
生きるのが辛くて生きたくないのに死にたくない？
死にたいんです。でもわからないんです
きっと鳥だったらきっとこんなこと考えなかった辛くなかった苦しくなかった
自分よりもっと苦しい思いをしている人は多いと思います　自分よりもっと悲しい思いをしている人は多いと思います　だから何もできないんです。言い訳ですこんなの
二次元のキャラクターは親からの成績への圧力により病んでしまいました。けれどその子は気持ちを分かち合える仲間がいました。気にかけてくれる周囲の人がいました。親に説得してくれる人もいました。多々あって親ともなんとか昔のように過ごせました
現実はそんな上手くないです。仲間なんかいないしいらないんです。きっと裏切るから。きっとどっかに行ってしまうから。そりゃあ他人事です。親はまず親自身のことすら自分のせいだと思うのです。上手くいかないのは自分のせい。自分がうまくいかないことに親のせいだという考えすらないのです。いや、きっとそうなのでしょう。自分が悪いのです全部　できない自分が
人間は過去を美化する生き物です。本人の都合がいいように美化します
だから親が行けと言って通う学校も自分が行きたいと行ったと言います
そんな約束していないのに約束を破ったと言い大切なものを奪います。壊します
高校生にスマホを与えないのは普通なのです。だって悪影響ですから

部活も自分は行きたくないので休みたいのですがそんなことしたらサボりだと思われます。病んでるのだと思われます。親に怒られます。
友人は病んだと言います。部活を休みますが周囲の人たちは優しいので大丈夫？と聞いたり少しでも力になろうとしています
自分はこんなにも優しい周囲の人たちに対して偽善者だと感じてしまいました
きっと心の中で面倒だと感じているのでしょう。と思ってしまいます。こんな自分を殺したいです
最低最悪なのはきっとこの血が原因でしょう
この髪が、この脳が体が心が原因でしょう

考える全てが面倒なだけなのかもしれないです
矛盾まみれで不幸自慢のようなこの文章も心も全部
ぐちゃぐちゃでそんな自分が滑稽に感じます
でも全部何がしたいのか自分が一番わからないのです

もう消えてしまいたいです。

一浪して大学に行き、４年生の今、留年します。
今まで両親にお金を払ってもらい、ようやく入学した大学でも迷惑をかけることになりました。
この4年間自分は何を学んだのかさっぱりわかりません。やりたいことも就職先も見つけられませんでした。

入学にかまけて遊び呆ける毎日で、将来のことなど一切考えない自分が心底嫌いで、今すぐ死んだほうがいいと何度も心の中で呟いています。
両親にも叱られ、また自分が嫌いになっていく。

お父さん、お母さん、兄貴、じいちゃん、ばあちゃん、こんな人に育ってしまってごめんなさい。
自分には、周りの人たちが眩し過ぎます。

もうなんも考えたくない、早く死にたい。
自死する勇気なんか出ない。
誰か殺してください。
本気で早く楽になりたい。
ずっと寝ていたい。

支える人の手紙を読むと、「こんな優しい人がいるんだなぁ」って思う。この場所ならたくさん優しい人いるのにどうして現実で出会えないんだろうね。

こんにちは
疲れちゃったね
疲れちゃったんだよ
もう限界かな？
もう少し頑張れるかな？
からだとこころを手放したらきっと楽になれる
そのとっておきはもう少しだいじに取っておいて
味がなくなったごはんをもくもく食べて
痛みを誤魔化す薬を飲んで
誰かといるときは元気な振りをして
独りになると絶望の淵を覗き
眠れないからだを布団の上でごろごろ転がす
逃げることもできず
闘うこともできず
惰性で流れてくるレールの上を必死掴まり
ヒトに笑われながら
こころが無い扱いを受けながら
なんとか生きる
そろそろもう
楽になりたいね

最後のコンクールまであと2日
わかってる、だけど、コンクール前最後の部活に行きたくない
学校で、泣いちゃった、しかも大号泣笑
主顧問の先生には、色々相談してたから、察してくれて、そっとしてくれた。本当は、話したかったけど。
副部長も私のことわかってくれてて、教室に入らないでくれた。部長は私の話を聞いてくれた。
だけど、何が辛いのか、何が嫌なのか、なんで部活に行きたくないのか、何もわからなくなっちゃった。
泣いてたら、副顧問の先生が来た。元々の活動時間の30分を過ぎてたから、はやく帰って欲しかったんだろうな、それは、副顧問の先生が正しい。悪いことをしたのは私。だけど、言葉がすごい刺さったな、笑
「あと2日だよ！悩んでることあるかもしれないけど、ここまで来たんだから！」だって笑
そういうことじゃないんだよなー笑
なんか、余計辛くなったかも笑
ほんとに、嘘でも笑ってないとやっていけないし
こんなに苦しかった1日は初めてかも

今日死にたすぎてリスカしてたら親に精神病院に連れてかれた、、、、
うちは嫌だったけど少しの間落ち着かせてくれ納得した、、、
でも周りの人には鬱病ってわかってもらえないからそれが苦しかった、、、！
でもこんな世界にうちがいる意味ないとわかったけど親が悲しむということも考えちゃって死ねない、、、、、、、、、、
死にたいよ、、、、、
友達には嫌われているし
もう嫌
ここにしか味方はいない(親も)

生きている価値のない人の手紙を読んでくれてありがとう

今日も
死にたいなーって思う時間になってきた。

なんで今日も生きられてたんだろう

誰かのために死にたいのに。

僕は誰の1番なんだろう。

僕の1番は近所の友だち、
その子の1番はきっと学校の友だち。

一昨年までは1番なれてた、
去年にはもう1番なんてなれなかった。
今年はもっとダメ、
その片鱗も見えないーー。

もうだめ、耐えられなかった。
消えたい、そんな勇気はなかった。

橋から飛び降りようとした事もあった。
歩いてる人が走って止めてくれた、嬉しかった。
迷惑かけた自覚はある、けど助けてくれて嬉しかった、とにかく嬉しかった。

この事を相談したい。
けどだれにも話せない。
だからここに吐く。

あの時の人、ありがとう。本当に、ありがとう。

なんで死ねないのかな

なんで死にたいんだろう

なんで生まれたんだろ

生まれたくなかったよ

頼んでねえよ

殺してくれよ

なあ

なあ

なあ

私のこと救いたい、助けたいんだったら

殺せよ

殺してよ

お願いだから

、

お願いします何でもするから、
、、、、、、
、、、、
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

早く消えてしまいたい。もう嫌だ。
いつも人を見るたびにあのひとは幸せなんだろうな。って思ってしまう。そこで一番人を見るときに思ってしまうのが、腕、あの人はリスカがなくて楽だろうな。って、いいな。私だってリスカを消したいよ、それと同時に自分自身も消せたら楽なのにな

食べてるうちは死ねない
食べずにすむ方法は
ないのか

ありがたいことに
ご飯を作ってくれる
人が家族にいる

それをありがたいと
思えない罰当たりです
誰か早く殺してください

急に気持ちが落ち込んだり、自分を傷つけたくなったり、急にポジティブになったりなんな変

気持ち悪い。自分が自分じゃないみたい。

頑張れ、自分。

小さい頃からアイドルが好きだった。
むしろ私にはアイドルしか無かった。
ずっとずっと頑張ってる推しの姿を見るのが、成長を見守るのが楽しくて。
アイドルという存在が大好きだった。

なのに今はそれすら見れない。
キラキラ輝くアイドルが自分の醜さを映し出していく。
大好きなのに大好きで大好きで仕方ないのに。

画面越しのアイドルたちはどんな困難も乗り越えていく。私達には見えないような困難ですら。
私はすぐに折れてしまう。ちょっとした困難でつまずいて立ち止まってしまう。

私はアイドルが大好きでアイドルを応援することが生き甲斐で。それだけが私の全てだったのに。

嘘偽りの世界でその嘘を見せず輝くアイドルが今の私には眩しすぎて苦しい。
自分の影が大きくなって、苦しくて苦しくて。

話して欲しい。
抱きしめて大丈夫って言ってほしい。
誰か私を愛して欲しい。
助けて。苦しい。
どうせ私はみんなの1番じゃない
そんな価値なんてない
誰も助けてくれない