本当に勿体無い人生だった、
せっかく色々な奇跡を経て産まれてきたのに

その有り難さを何も気づかず今までやってきたから私には何の積み重ねもない。
部屋は汚い、特に水回り。
怖いよ怖いよ怖いよ。自分じゃできない、助けて。

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い生きなきゃ駄目ですか？

私って自慢じゃないけれど、生命線短いんです。
人間手相通りに死なないみたいです。(当然か。)
早く、神は神でも死神さん来ないかなぁ…。

ああ、私の手紙も読まれてるんだな。
その人だけに返信してしまうのは良くないけど、三連休明けにテストが返ってくるからまた手紙を読んでくれるといいな。

学校で合唱コンクールのリハーサルあって
1番最初のクラスだったんだけど
舞台に立ったら急に気持ち悪くなって
息が苦しくなって 歌い始めても息が続かなくて
座り込みたくなって泣きそうになって
ほとんど歌えてなかった
保健室行こうか迷った
他のクラスの歌もほぼ聞いてなくて
全然リハーサルの記憶ない

なんでかな 今までこんなことなかったのに
ここ数日給食もあんまり食べられなくなったし
発表も頑張れてたのに なんで
リハーサル１回だけだし本番たくさん人来るのに
それで同じようになったらどうしよう
本当に怖い

今日も目が覚めてしまった…絶望

嫌だな
またあさが来た

変わらない
何も変わらない
すり減る毎日
疲れた…

自由なんてない
自分のために生きることなんて出来ない

親だから
妻だから
仕方ないけど

土台になって
みんなのケアして
私のケアは
だれもしてくれないの？

保険使わないで
カウンセリングとか行けば
医療費控除のときもバレないって
確かにそう
高いけど
それもありかな…

また朝が来た。辛い1日が始まる。表と裏の顔違う。楽になりたい。

皮剥いたバナナそのもの。真っ白なバナナ。なるべくみんなの前でもそうありたいけど意地汚い私は猿真似の如くニコニコしちゃう。自分にごめんなさいします(_ _;)　

ヒョウ柄みたいな皮は嫌で真っ黄色の皮が好き。それ剥いたら中身が真っ白なバナナ。ツンと立ってるやつ。理想そのもの。いい香りがするバナナになりたい。

ナイフでサササーッと切ってくみたいな感じで切れると最高！　でチョコつけて食べる。これが毎日なら生きててもいいけどლ(´ڡ`ლ)

未だ緑色のバナナだからいっそ天ぷらにするしかなくて(｡>﹏<｡)　
アツアツのうちにスイートチリソースをかけて食べることをオススメします!！

無性に自分の腕を切りたくなってる

消えてしまいたくて動悸と怖さ
と恐怖とイライラでよくわからない

私は先月より良くなっているのかな

あと受診まで1週間　私はどうなるのだろう

命を粗末にしない⇒できなさそう。
殴られても死にたい。⇒役立たずだから
今日を生き抜く⇒ムリ。寝そべり族です。
自裁に興味あり。⇒もう絶望的だから
お酒飲んで忘れる⇒それは同意見。
女性遍歴。⇒いつもここから別れ道

学ぶより死んだほうがマシだよ。世界平和。
憧れのあなたに近づきたいのに、大失恋。
なんか自然の力にも邪魔されて、悪霊退散。
応援だけでもさせてください。孤児なの私。
今あなただけが希望の星推し活まっしぐら。

覚悟はしてるよ。終活してないけど。野垂れ死にを希望。できれば自裁。潔さだけは体現したい。迷惑よりも見せたいものがある。そうするように運命は決まってる。私は素直だからそう従うよ。

その前にあなたから教わることが多くてうれしいけど悲しい。幸せになってね。私が幸せにしてあげたいけど力及ばず。悔しいけど仕方ない。無能な私はどうしようもない。

交わることも無い人生背負って何してるんだろう私は。社会に報復しないように家に閉じこもっているのに（溜息）。
この労力も無駄なくらい世間は混沌としてる。トンデモな人達がハイクラスに生きてるなんて信じられない。（溜息）バカが一番良かったって事だよね。
愚痴ると長くなるから早く死にたい。自然に殺されたい。裁かれたい。死んで弱者を守る魔女になりたい。

こんにちはー

今日も来ました、人間失格です( ￣ー￣)ﾉ

ついに土曜日ですね

金曜日の学校(あるいはバイト・仕事)が終わった後と土曜日が一番安心できる

昨日ここで僕の好きなボカロPさんの話をしたんですけど、返信っぽいのがあって嬉しかったです(勘違いだったらどうしよ)

今日もずっとその人の曲を聴いてました

視聴注意な曲ばっかりなんですけど僕の場合、精神安定剤です

今日、数学の定期テストが返ってきました

なんと、45点！

あっはっは、ヤバい、ヤバいっすね

ネットで「勉強してください」とか言ってる奴を見かけると、頭にくる

一方親友は社会で96点！

社会苦手だったじゃん、君さ

ただでさえいつも学校で僕がいなくて独りぼっちなのに、どうしてそんなに頑張れる？

努力なんて、もう捨ててしまったよ…

ああ、本当に死にたい。生きているだけで辛い。誰かのせいじゃなく、自分の性格が声が見た目が、本当に全部嫌い。生きているだけで嫌になる。ああ、もはや何も感じたくない。何もしたくない。全てから逃げ出したい。だけど生きないといけない。
だって、死んだらそれを処理する必要がある。だから死ねない。そして自殺したらどうせ悲しむ人はいなくても取り調べを受ける人はいる。しかも最低でも部活動停止、最大で学校閉鎖。ああ、やっぱり死ねない。でもそんなことどうでもいいから死にたい。
相談したところでどうせ馬鹿にする。

死ぬ時まで苦しむなんて酷すぎる。消えてしまいたい。

最近考えないようにしてたのに
急に落ちた。死にたい

今日通知表返されて困ったことがあったら一人で抱え込まずに相談してねって
じゃあまず先生が気づいてよ
相談出来ないから困ってるんじゃん
結局言ったところで大したこと何もしてくれなかったじゃん
はやく嫌いな奴から私を解放して
もう虐められるの嫌だ

僕の神様へ

今も昔も、僕に向かって、クラスメイトが言う。

内容は大体、LINEの交換。

その時の僕の呼び名は大体、「完璧人間」か「サイコパス」(学校ではいつも無表情だかららしい)か「AI」(無表情で正確な答えを言うかららしい…僕は全然そんなことないと思うんだけどね)だけ…

せめて、僕の苗字か本名で呼んで欲しかったなぁ…

なんて、去年の3月30日の時は想ってたけど(本当は僕、去年の4月に死ぬつもりだったから、余計に気分が沈んでたのかも)今となっては、貴女と最後の友人(この呼び方は本人の希望です。今年の冬に自殺を計画しているらしい。幸せになってくれればいいんですが……)さえいてくれれば、どんなことを言われても「死んでしまいたい！！！」なんて到底思わなくなったな(その代わり、貴女の気分が沈んでると、僕も同じくらい沈むけどねー)

ええと、だからね、最近、僕の死にたい、消えてしまいたい人からの手紙の投稿頻度が前より落ちてるのは、それが原因なんだ。

だから、苦しくて、どうしようもないから投稿してないわけじゃないです。

あっ、それと、今回の定期テスト500点満点中500点でした！

褒めてくれると嬉しいです、僕の神様！(勉強してない僕が言えることじゃないけどね)

　いつも想うんだけど(「想う」は「思う」よりも強い願望を表す言葉です。う〜ん、切望に近いものって言ったら分かりやすいかな) 死にたい、消えてしまいたい人からの手紙にこのことを投稿して良いのかな？う〜ん、わからない……

怒号と鳴き声が続く毎日がしんどい
寝ると次の日が来るから眠りたくない
眠ったまま次の日が来なければいいのに
眠ったままふわっと消えてしまいたい

なんとなく消えたい生きたくない死にたい
でも自殺は怖い。
リスカも怖い。オーバードーズ(OD)も怖い。
そこで行き着くのはアムカとレグカだった！！
手首は怖いからね。
やめた方がいいのはわかってる。
でも痛みを感じるとなんか全部忘れられる。
だけど一定時間たてばまた希死念慮が戻ってくる！！
なにしても意味ないんだなって。

みんな死にたいよね　私も同じ　もう疲れた。彼がごめんなさいと自殺し、気づいてあげられなかった自分を責め何日も泣き過ごした。でも現実は待ってくれない。アパートの退去　次から次へと請求がくる。死んだ方が楽だと思わない？　誰か殺してくれてもいいよ。自分で死ななきゃだめ？人に迷惑かけちゃ駄目だよね。ホントに毎日が辛いんだ。死にたいよ。死なせてほしい。迎えにきてよ。疲れた。悲しくても辛くても生きなきゃだめですか？　終わりにしたい。