何で生きているんだろう 10代以下 2025/6/12 何で義務教育があるの？ 学校行きたくないのに今すぐに不登校になりたいのに、、家は、何か居心地が悪い。 一人でぼーーーとしたいな何も考えずに、、、、、ぼーーとしても死にたいて気持ちは変わらないその事は、すでに分かっているのにな、、、「あぁ死にたいな」 死にたいて検索してみたら自分の事を大切だと思ってくれている友達や、家族がいるよ あなたが死んだら悲む人は、絶対にいるだから死なないで・・・ みたいのが書いてあった 自分が死んで悲しむ人は、絶対にいない 例えばいたとしたら親には、話せないけど友達とかに全部の思いを言ってるはずだそしたらら今が、ちょとだけ楽だし、楽しいとか感じていたのかな でもちょっとだけ友達に話したことがあるらくにはなったけどやっぱり全部は、いえないまま時間が過ぎた なるべく死にたいていう気持ちをなさそうと努力しているだけど一度死にたいて思ってしまったことは、そう簡単には直せないって分かっているのに あぁ死にたいな消えたいな・・・ 何となく今を過ごしている私は、辛いと思ったときは、空を見ている、いつでも見られるし綺麗だしいつも見ているけしきだから心が落ち着くこの景色は今日しかみれない綺麗だなって、、、家に帰ったら音楽を聴いてるをする音楽を聴くのは、たまにだけどね 目標:死にたいて思わない！(なるべく)でも思うと思うけどね！ 確率 100パアくらい 頑張る多分
な 10代以下 2025/6/12 他の人は虐待とかいじめとか障害、病気を持ってるとかほんと普通よりたくさんがんばって生きている人たちばかり。私はいじめも病気も障害もないのに。虐待はどうかな。暴力は振られるけど自分のせいだし。普通の人なのになんで普通のことができないんだろう。
み 10代以下 2025/6/12 今日課題が終わらなくて塾を休んだ。もうずっと自分が惨めで死にたい。ずっと恥ずかしい。わからないところもやらない自分も大嫌い。自分よりできが悪い人間は他にもいるのになんでみんな笑っているんだろう。心のどこかでずっと誰かを見下して自分は普通よりできてる側だと考えてる。でもみんな普通のことを普通にやってる。なんでできるんだろうね。もうなんでもいい病気のレッテルがほしい。自分がただの無能なんじゃなくて言い訳が欲しい。病気を持ってる人達は自分より何倍も大変なのに。恥ずかしい。惨めで。死ぬのが一番楽だと思ってしまっている。明日が来なければいいのに。
出来損ない 30代 2025/6/12 気持ちがコントロールできず人に迷惑ばかりかけてしまいます 他の人ができることも私にはできない 何のために生まれてきたのか分からない このまま生きていても何の意味もない 死にたいのに死ぬ勇気すらない ビルから下を眺めるだけであと一歩が踏み出せない 死にたい死にたい死にたい
ししょくはみかん 10代以下 2025/6/12 ゲームっていいよね、、 現実と違って 全然違う世界で楽しくて､､ いいよね､､ 私は『スプラトゥーン』というゲームをやっている すごく楽しい 現実の辛い事を忘れられるくらい､､ 結構やりこんでいる方だと思う ちなみにレベルは、156くらいでS+1 結構やりこんでるでしょ､､笑 まぁそれくらい依存している よくプライベートマッチをしてフレンドと遊んでいる 楽しい たまにストレスがたまっているとボコボコにしちゃうけど バグとかやって楽しんでいる それで嫌なことを忘れて明日も生きる 別に学校でいじめられたりハブられたりは、していない ただ友達？(あいつ友達なのか？)がウザイだけでなんか部活で(新体操部)投げ技をやって2人でやるんだけどたまに違う方向にいってとってあげてるのに それが当たり前 みたいな感じに『ありがとう』とか一言もしわずに当たり前のようにまた相手に投げる､､ 本当にウザイ 今日また違う人でもそうだった体育でサッカーの授業の時間サッカーボールが違う方向に飛んでとってあげたのに何も言わない それが当たり前みたい 人間という生き物に『優しさ』というものがないのかな？ 別に見返りを求めているわけではなくって ただ友達？として優しさを持って接してほしい “自分が一番”みたいな感じが一番ウザイそれがストレスで死にたくなる(余計) まぁ みん無理しないでね。
Rou 10代以下 2025/6/12 なんか夢で誰かに頭を撫でられた。 久しぶりだった、 とっても温かかった、でも 夢だった。 なんだか裏切られた気分だ、 顔は起きた時には分からなかった。 誰だったんだろう、 もう二度と会えないのにまだ考えてる。 あの温かい手でもう一度撫でてほしい。 いつもは触られるの嫌だけど、 あの時は大丈夫だった。 もう一度会いたい。
の 50代 2025/6/12 なんだかんだいっても、 例に挙がるほとんどの人、 ほとんどの助言は みんな 家族がいる、 パートナーがいる、 きょうだいがいる、 みんな家族のおかげ、 パートナーに支えれた、 子どもに助けられた、 親が助けてくれた、 みんなみんな 自分以外に誰かが身近にいる人ばかり どんな事例も、 どんな経験談も、 どんなアドバイスも、 みんなひとりじゃない前提、 みんなひとりじゃない
何も 10代以下 2025/6/12 僕はもう何も。 もう気力がない。頭が空っぽ。ただそれだけ。何かすべきだった。何かできたはずだった。 僕は将来なんて欲しくない。未来なんていらないからさ、ただ放っておいてくれないか。 なんて言えるのも、恵まれた環境にあるからだろうか。多感な時期故の反抗だろうか。 何かをしたかった。何かになりたかった。だがもうそんな、希望、衝動や情熱だとかいうものはない。なあ、絶望するようなことは、何一つとしてなかったよ。どうしてこんな奴になってしまったのだろうね。 不安定な一人称も、常に付きまとう倦怠感も、日々おかしくなっていく僕の頭も、僕が阿呆らしいということを証明している様な気がする。
毎日日記 10代以下 2025/6/12 06/12 学校あり 部活あり 係長の投票の結果が出た。結果は私が係長になった。いつもなら、嬉しいという感情になるはずなのに、泣きたくなった。嬉し泣きという感情ではなかった。私は知ってた。裏で、なんで譲ってくれないのって、愚痴られてたこと。確かに、私は委員長とかもやってて、経験があるからこそ、あまり経験のない相手に譲るべきだった。前に譲ってもらったこともあった。その恩を返すべきだったのに。馬鹿だな、私。この結果を相手が知ったらと思うと、吐き気がして、もう何もする気にもなれない。ひとつ思うとしたら、しにたいっていう感情。より思うようになった。消えてしまいたい、死んでしまいたい。もし私がいなければ相手の子が係長だったのに。私がいなければ、もっと委員会もまとまったのに。ほんとに、私ってなんでいるんだろう。係長を断るなら明日しかない。でも、ここまで時間を作ってくださった先生にも申し訳ない気がして、でも相手の子になにか絶対言われる恐怖もあって、どうすればいいのかわからない。こういう時に”友達”がいれば、どれだけよかったか。相談ができる人がいれば、大切な人がいれば、まだ何とかなってたかもしれない。ほんとに、私ってなんのために生きてるんだろう。
ぽんず 10代以下 2025/6/12 何でもいいからみんなに嫌われたくない誰かの気持ちなんて考えても本人にしかわかんないのにこんなに悩んでは自分が馬鹿らしいみんなこわい嫌われたくない一人でいたいでも寂しい相談してる私は逃げてるのと同じなのかな一生懸命一人で戦ってる人の方がほんとは偉いのかな私はどうしてればいいのもうこれ以上いきたくない今すぐ辞めたい誰にも会いたくない自分の醜い心も全部含めて理解してほしい愛しててほしい寂しい
Juno 10代以下 2025/6/12 決行するなら日曜日かな もう限界超えちゃった☆ 人に助けてもらうことなんて無理なんだから人と関わりたいと思うのもやめたいのに かまちょすぎて自分のことが大っ嫌い なんでこんな人生生きてるんだろうね意味わかんない 周りの人間にもあまり恵まれなかったんだなって思う 何かに依存しようとする今の自分だいっきらい リスカはしてるけどもっともっとひどい自傷行為したいなそしたら誰かが今度こそ気にかけてくれるかな
みか 10代以下 2025/6/12 死んだら楽になれる、とずっと思っていたけど、それは違うのかなって思い始めてきた。わたしが死んでも、わたしが楽になる代わりに、その重荷を他の人に背負わせてしまう。誰にも迷惑をかけない死に方などあるのでしょうか？そう思って、今日も自殺を思いとどまってしまう。
海月 10代以下 2025/6/12 これ面白いよね！ そうだね。口を滑る。 こいつ馬鹿だね。 そうかもね。苦笑いする。 なんでも言っていいからね。 うん、ありがとう。言える訳ない。そう思う。 見失ってしまった。 どこに行ったのか分からない。 探しても探しても見つからない。 見つけたと思えば睨まれる。 なんで探しに来たの、と。 私は貴方がいい。 そう言うけれど信じてくれない。 またどこかへ行ってしまう。 追いかけなければ。
海月 10代以下 2025/6/12 これは駄目だ。 あなたが希望をかき消す。 これも駄目。 あなたが明日を黒く塗りつぶす。 これじゃなくて、こっち。 あなたが夢を上書きする。 死にたいなら死ねば？ あなたが私の勇気を殺す。 この子は駄目だね。 あなたが私の大切な人を侮辱する。 私は飲み物でいっぱいになった ボトルを貴方に投げつける。 うるさいうるさいうるさい。 私が怒鳴る。 貴方は私の首を絞める。 私は貴方を蹴り飛ばす。 そこへ˟˟が来る。 ˟˟は私を叩く。 ˟˟は調子に乗るなと怒鳴り散らす。 私は、私は。 違う、私が悪いんだ。 私は死のうとする。 私は死ねない。 私は弱い。 私はどうすれば良かったの。
海月 10代以下 2025/6/12 死にたいってこと 伝わらないから 本当に死んじゃおうかなって思う。 本当だったって証明したい。 あの人達に、 一生の後悔を 、一生の地獄を与えたい。 私はおかしいのでしょうか。
何で生きているの 10代以下 2025/6/12 男のにふ女子ていうことがバレた友達がいたその子は、もうやだ学校行きたくないてずっと言ってる○○○ていう人にLINEでバラされたらしい本当にかわいそう自分が助けてあげたいのに何も出来ないあいつがやろうとしているところを止めても友達は、諦めかけている自分も死にたいけど友達の方が絶対辛いて感じているはずだ。 男子たちが○○ていう人BL好きらしいよえ本当！気持ち悪いとか言てたとめたかったけと自分も好きだしなて止める事が出来なかった。でもその子とは今日も話した学年女子ほぼぜいんに聞いたら11人近くいたその事は嬉しかった。 私は死にたくて辛くて消えたくてどうしようもなかっただけどその話をする時だけ今自分が楽しいなーーーて感じる私の本当の気持ちをしっている子は、3人いるその子と話すのが一番好きな時間生きてるって何だろう。
何で義務教育があるの？
学校行きたくないのに今すぐに不登校になりたいのに、、家は、何か居心地が悪い。
一人でぼーーーとしたいな何も考えずに、、、、、ぼーーとしても死にたいて気持ちは変わらないその事は、すでに分かっているのにな、、、「あぁ死にたいな」
死にたいて検索してみたら自分の事を大切だと思ってくれている友達や、家族がいるよ あなたが死んだら悲む人は、絶対にいるだから死なないで・・・
みたいのが書いてあった
自分が死んで悲しむ人は、絶対にいない
例えばいたとしたら親には、話せないけど友達とかに全部の思いを言ってるはずだそしたらら今が、ちょとだけ楽だし、楽しいとか感じていたのかな
でもちょっとだけ友達に話したことがあるらくにはなったけどやっぱり全部は、いえないまま時間が過ぎた
なるべく死にたいていう気持ちをなさそうと努力しているだけど一度死にたいて思ってしまったことは、そう簡単には直せないって分かっているのに
あぁ死にたいな消えたいな・・・
何となく今を過ごしている私は、辛いと思ったときは、空を見ている、いつでも見られるし綺麗だしいつも見ているけしきだから心が落ち着くこの景色は今日しかみれない綺麗だなって、、、家に帰ったら音楽を聴いてるをする音楽を聴くのは、たまにだけどね
目標:死にたいて思わない！(なるべく)でも思うと思うけどね！
確率 100パアくらい 頑張る多分
他の人は虐待とかいじめとか障害、病気を持ってるとかほんと普通よりたくさんがんばって生きている人たちばかり。私はいじめも病気も障害もないのに。虐待はどうかな。暴力は振られるけど自分のせいだし。普通の人なのになんで普通のことができないんだろう。
今日課題が終わらなくて塾を休んだ。もうずっと自分が惨めで死にたい。ずっと恥ずかしい。わからないところもやらない自分も大嫌い。自分よりできが悪い人間は他にもいるのになんでみんな笑っているんだろう。心のどこかでずっと誰かを見下して自分は普通よりできてる側だと考えてる。でもみんな普通のことを普通にやってる。なんでできるんだろうね。もうなんでもいい病気のレッテルがほしい。自分がただの無能なんじゃなくて言い訳が欲しい。病気を持ってる人達は自分より何倍も大変なのに。恥ずかしい。惨めで。死ぬのが一番楽だと思ってしまっている。明日が来なければいいのに。
気持ちがコントロールできず人に迷惑ばかりかけてしまいます
他の人ができることも私にはできない
何のために生まれてきたのか分からない
このまま生きていても何の意味もない
死にたいのに死ぬ勇気すらない
ビルから下を眺めるだけであと一歩が踏み出せない
死にたい死にたい死にたい
ゲームっていいよね、、
現実と違って
全然違う世界で楽しくて､､
いいよね､､
私は『スプラトゥーン』というゲームをやっている
すごく楽しい
現実の辛い事を忘れられるくらい､､
結構やりこんでいる方だと思う ちなみにレベルは、156くらいでS+1
結構やりこんでるでしょ､､笑
まぁそれくらい依存している
よくプライベートマッチをしてフレンドと遊んでいる
楽しい
たまにストレスがたまっているとボコボコにしちゃうけど
バグとかやって楽しんでいる
それで嫌なことを忘れて明日も生きる
別に学校でいじめられたりハブられたりは、していない
ただ友達？(あいつ友達なのか？)がウザイだけでなんか部活で(新体操部)投げ技をやって2人でやるんだけどたまに違う方向にいってとってあげてるのに
それが当たり前
みたいな感じに『ありがとう』とか一言もしわずに当たり前のようにまた相手に投げる､､
本当にウザイ
今日また違う人でもそうだった体育でサッカーの授業の時間サッカーボールが違う方向に飛んでとってあげたのに何も言わない
それが当たり前みたい
人間という生き物に『優しさ』というものがないのかな？
別に見返りを求めているわけではなくって
ただ友達？として優しさを持って接してほしい
“自分が一番”みたいな感じが一番ウザイそれがストレスで死にたくなる(余計)
まぁ みん無理しないでね。
なんか夢で誰かに頭を撫でられた。
久しぶりだった、
とっても温かかった、でも
夢だった。
なんだか裏切られた気分だ、
顔は起きた時には分からなかった。
誰だったんだろう、
もう二度と会えないのにまだ考えてる。
あの温かい手でもう一度撫でてほしい。
いつもは触られるの嫌だけど、
あの時は大丈夫だった。
もう一度会いたい。
才能が欲しい
なんだかんだいっても、
例に挙がるほとんどの人、
ほとんどの助言は
みんな 家族がいる、
パートナーがいる、
きょうだいがいる、
みんな家族のおかげ、
パートナーに支えれた、
子どもに助けられた、
親が助けてくれた、
みんなみんな
自分以外に誰かが身近にいる人ばかり
どんな事例も、
どんな経験談も、
どんなアドバイスも、
みんなひとりじゃない前提、
みんなひとりじゃない
部活、嫌だ
学校、嫌だ
家、嫌だ
ネット、良い
僕はもう何も。
もう気力がない。頭が空っぽ。ただそれだけ。何かすべきだった。何かできたはずだった。
僕は将来なんて欲しくない。未来なんていらないからさ、ただ放っておいてくれないか。
なんて言えるのも、恵まれた環境にあるからだろうか。多感な時期故の反抗だろうか。
何かをしたかった。何かになりたかった。だがもうそんな、希望、衝動や情熱だとかいうものはない。なあ、絶望するようなことは、何一つとしてなかったよ。どうしてこんな奴になってしまったのだろうね。
不安定な一人称も、常に付きまとう倦怠感も、日々おかしくなっていく僕の頭も、僕が阿呆らしいということを証明している様な気がする。
06/12
学校あり
部活あり
係長の投票の結果が出た。結果は私が係長になった。いつもなら、嬉しいという感情になるはずなのに、泣きたくなった。嬉し泣きという感情ではなかった。私は知ってた。裏で、なんで譲ってくれないのって、愚痴られてたこと。確かに、私は委員長とかもやってて、経験があるからこそ、あまり経験のない相手に譲るべきだった。前に譲ってもらったこともあった。その恩を返すべきだったのに。馬鹿だな、私。この結果を相手が知ったらと思うと、吐き気がして、もう何もする気にもなれない。ひとつ思うとしたら、しにたいっていう感情。より思うようになった。消えてしまいたい、死んでしまいたい。もし私がいなければ相手の子が係長だったのに。私がいなければ、もっと委員会もまとまったのに。ほんとに、私ってなんでいるんだろう。係長を断るなら明日しかない。でも、ここまで時間を作ってくださった先生にも申し訳ない気がして、でも相手の子になにか絶対言われる恐怖もあって、どうすればいいのかわからない。こういう時に”友達”がいれば、どれだけよかったか。相談ができる人がいれば、大切な人がいれば、まだ何とかなってたかもしれない。ほんとに、私ってなんのために生きてるんだろう。
何でもいいからみんなに嫌われたくない誰かの気持ちなんて考えても本人にしかわかんないのにこんなに悩んでは自分が馬鹿らしいみんなこわい嫌われたくない一人でいたいでも寂しい相談してる私は逃げてるのと同じなのかな一生懸命一人で戦ってる人の方がほんとは偉いのかな私はどうしてればいいのもうこれ以上いきたくない今すぐ辞めたい誰にも会いたくない自分の醜い心も全部含めて理解してほしい愛しててほしい寂しい
生きていくのがしんどい
決行するなら日曜日かな
もう限界超えちゃった☆
人に助けてもらうことなんて無理なんだから人と関わりたいと思うのもやめたいのに
かまちょすぎて自分のことが大っ嫌い
なんでこんな人生生きてるんだろうね意味わかんない
周りの人間にもあまり恵まれなかったんだなって思う
何かに依存しようとする今の自分だいっきらい
リスカはしてるけどもっともっとひどい自傷行為したいなそしたら誰かが今度こそ気にかけてくれるかな
男は権力とお金を武器にして
女は美貌を武器に生きている。
これが世の常だ。
死んだら楽になれる、とずっと思っていたけど、それは違うのかなって思い始めてきた。わたしが死んでも、わたしが楽になる代わりに、その重荷を他の人に背負わせてしまう。誰にも迷惑をかけない死に方などあるのでしょうか？そう思って、今日も自殺を思いとどまってしまう。
これ面白いよね！
そうだね。口を滑る。
こいつ馬鹿だね。
そうかもね。苦笑いする。
なんでも言っていいからね。
うん、ありがとう。言える訳ない。そう思う。
見失ってしまった。
どこに行ったのか分からない。
探しても探しても見つからない。
見つけたと思えば睨まれる。
なんで探しに来たの、と。
私は貴方がいい。
そう言うけれど信じてくれない。
またどこかへ行ってしまう。
追いかけなければ。
これは駄目だ。
あなたが希望をかき消す。
これも駄目。
あなたが明日を黒く塗りつぶす。
これじゃなくて、こっち。
あなたが夢を上書きする。
死にたいなら死ねば？
あなたが私の勇気を殺す。
この子は駄目だね。
あなたが私の大切な人を侮辱する。
私は飲み物でいっぱいになった
ボトルを貴方に投げつける。
うるさいうるさいうるさい。
私が怒鳴る。
貴方は私の首を絞める。
私は貴方を蹴り飛ばす。
そこへ˟˟が来る。
˟˟は私を叩く。
˟˟は調子に乗るなと怒鳴り散らす。
私は、私は。
違う、私が悪いんだ。
私は死のうとする。
私は死ねない。
私は弱い。
私はどうすれば良かったの。
死にたいってこと
伝わらないから
本当に死んじゃおうかなって思う。
本当だったって証明したい。
あの人達に、
一生の後悔を 、一生の地獄を与えたい。
私はおかしいのでしょうか。
男のにふ女子ていうことがバレた友達がいたその子は、もうやだ学校行きたくないてずっと言ってる○○○ていう人にLINEでバラされたらしい本当にかわいそう自分が助けてあげたいのに何も出来ないあいつがやろうとしているところを止めても友達は、諦めかけている自分も死にたいけど友達の方が絶対辛いて感じているはずだ。
男子たちが○○ていう人BL好きらしいよえ本当！気持ち悪いとか言てたとめたかったけと自分も好きだしなて止める事が出来なかった。でもその子とは今日も話した学年女子ほぼぜいんに聞いたら11人近くいたその事は嬉しかった。
私は死にたくて辛くて消えたくてどうしようもなかっただけどその話をする時だけ今自分が楽しいなーーーて感じる私の本当の気持ちをしっている子は、3人いるその子と話すのが一番好きな時間生きてるって何だろう。