受験で落ちた。ネットで色々調べてみた。受かって泣く人、落ちて悔し泣きする人⋯と、色々いた。でも私は泣けなかった。落ち着いていた。親に指摘された。全部事実で合ってるのに、私は一生懸命応援してくれた親たちを憎んでしまう。どうしても、「そんなこと私が一番わかってる」と思ってしまう。そしてそんな私が一番憎いんだとも思い、悲しくなり、そんな自分を責める⋯の繰り返し。もう早く楽になりたい。親も私が悔しくないのだろうと思い、「努力不足」と冷たく言われる。自分の面倒くさい性格に悲観し、寝ても寝ても目が覚める。学校にはいかなくちゃいけないし、親にこれ以上迷惑かけたくない。でももうなにもしたくないから限界で、死ぬことを考えてしまう。明るいはずの未来もウザく感じる。

俺はここに来る資格がない。

みんなの投稿を見る権利がない。

本気で死にたいと思っていないから。

死にたいを軽く思っている。

逃げたい、めんどくさい、つらいを死にたいと言い換えているだけ。

バンドやめたくて
親に話したよ
なんでって聞かれたけど
言えなかったよ
怒られるような理由じゃ無いんだけどね
バンドっていうもの自体が自分には合わないし
メンバーも、ずっとぎこちなくて空気は地獄
わたしはボーカルだったけど
メンバーの前で歌うのがしんどくて
曲覚えないと、って考えるのもしんどい
あと、バンドできるほどの余裕がない
言っても怒られないんだろうけどさ
でも、なんか言えなくて
んー…って言って黙ってしまった
そしたらさあ　あなたがいなきゃ練習できないかもだよとか
曲もあなたが選んだんでしょ？なら責任持ってとか言われた
余計嫌になるわ
バンド組んだばっかりだしさ　これからもっと責任が大きくなるなら
今降ろしちゃった方がメンバーのためにもなんじゃないの
怠けて嫌って言ってるわけじゃないんだけどなあ
うちの親ってずっとそう
いつもわたしの本質を見通さずにああだこうだ言ってさあ
余計しんどくさせるじゃん
励まそうとして言ってるならもう親やめた方がいいんじゃない
一ミリも励まされないし余計落ち込むし
馬鹿だねほんと　自分の子供のことちっとも分かんないとかさ
まあ　その馬鹿の子供がわたしなんですけど
馬鹿の子供は馬鹿なんですけど
あーしにてえ　はやくきえてくれ自分

別室登校なんだけどさ
そこで一緒にいる四年生が先生にね
夏休み明けは子供の自殺が多いんだって、って言ってた
そしたら先生は
そうなる前に話してくれたらいいのにね、って言った
やっぱり教師は無責任だなあ
出来るならとっくに話してるよ
できないから死にたいんだよ
死にたいですなんて話せないから死んでくんだよ
マジクソ食らえ
教師に限らず大人はさあ
無責任に引き留めるじゃん
死んだらみんな悲しむとかさあ
生きてたらいいことあるとか
生きろよ、って
ほんとうるさすぎる
古い価値観の押し売りは無価値だって
言ってるのはあなたたちのはずなんですけど
矛盾してんね
子供にもの教えてんならそのぐらい分かっとけよ馬鹿
全部消えてくれ

生きる理由がどこにもない。辛い。

私が死ぬことがあれば
臓器移植か検体か骨を産業利用してほしい
生てても役に立たない人間なんだから
死んだらせめて役に立ちたい

なんで ドアに チェーン をかけただけで怒鳴られるんですか ？

一回で開けなかったのは 無言で ドンドン たたくからでしょう ?

不審者だったらいけないから怖いんですよ 。

インターホンが鳴ったから覗いてから開けました 。

怖いからです 。

カギ閉めるし すぐ帰るから 何もしなくていい ?

そのすぐの間で襲われることだってあるんですよ 。

鍵なんて壊れたら終わりでしょ 。

お母さんが許可してなくても 自分の身は自分で守るってことじゃだめなんですか ?

カラオケに行きたいって言ったことも

スマホを使ったことも

学校の準備も

ペンライト光らせてたのも

関係ないじゃないですか 。

大体　返事しなかったら キレる癖に 「はい」　って答えたら

「はいじゃない 。」

なら何を求めてるの？

すんっていえばいいの？

嫌って言っても叩いてくるんじゃないの？

貴方のせいで腕が頭の上に来るとき叩かれるかもなんて思って

恐怖で目瞑るようになりましたよ 。

これも全部お前のせいだ 。

友達に短気って言われるのも

最初は優しくてかわいくてだとか言うけど

こうなったのはただの反抗期じゃなくてストレス故でしょう 。

全部家族のせい 。

まあ 、消えてしまえ、死んでしまえとか思っても

実際にそうなったら泣くんだろうな

あり得ないですね

今日も一日寝ていた。お金もかからないし、外に出る気もしない。私は寝て食べて息をしているだけだ。会社で働いていた時は、休日が楽しみだった。友達とゴルフに行ったり、旅行したり、外食したり、ショッピングしたり。今はお金も友達も失った。
「楽しい思い出があるからよい」と言う人がいるが、そんな過去と現在、もっと惨めになる未来を想像すると苦しくなる。いくら過去が幸せでも現在が辛いと厳しい。私はこの生きているか死んでいるかわからない毎日をどれくらい過ごせばよいのだろう。もう本当に充分。

お久しぶりです、えぬです
色々あって、見に来ることしかできませんでした
生きています、元気はなくとも
まだ皆さんを励ます、支える勇気がなく
支援者の方で送ることはできないけど
いつか送れるように頑張る
もう2月ですね、本当に早い
もうすぐ中学生で、この前制服を買ってきました
早くなりたいなと言う気持ちと裏腹に
学校に行けるのかなと言う不安があります
でも、頑張ります
では、また

現実逃避して、昼間からお酒飲んでる。
友達はいないから、一人。さみしい。
孤独。すごく孤独。
死ねないから生きてるだけ。
死ねたら、、、。

頑張って生きてきた
つもり
頑張って発表した
つもり
頑張って勉強してる
つもり
頑張って人に合わせた
はず

なんかもうどーでもいいな

めんどくさいな、友達関係。
仲が良くなるほど、色んな事を言われる。
嬉しいこと、嫌なこと
仲が良くなるほど辛くなるんだ

だから、高校受験に成功したらもういらない
…まずそれまでにいるかどうかは知らないけどね。

死にたい　辛い　苦しい　もういやだ
なにも出来ない自分
才能のある周り
比べられる
比べる必要なんてない
けど比べられる。それが辛い
怒られてばっかり
失敗も大事？
失敗して…辛いんよ
何もしたくない
学校でも何も出来ないし、
習い事も出来ない、
しゃべらないし、運動もむり
どうしてこんな風にそだったんだろ
産まれてこなきゃよかった
周りよりは辛くない、でも…苦しい
こんな気持ち…誰にも言ったことない
なんでわたしってこんなに弱いんだろ

わたしの居場所はどこなんだろう

ってときどき…いや、毎日思う

死にたい

死んで誰にも見つからず

静かに消えていきたい

みんなからは忘れられて

自由になりたい

もうこれ以上この世界にはいたくない

嫌な事が多すぎてしにたい

ごめんねお母さん私もう無理だよ
修学旅行から帰ってきて気づいた
私がいない方が親のストレスが増えないことに
全部私が悪いんだよね
お医者さんは話したら直ぐに治りそうって言ったけど、それゃそうだよ
だって本当の事を喋るわけ無いじゃん
死にたいなんて言うわけ無いじゃん
なんで私の事を知ってるやつに本音を出さなきゃいけないんだ

だけど、私なんてまだましだよね
皆感情が無くなってるのに私だけまだ感情がある
なんなら自傷だって上手くできないし
どうやってもダメなんだよね

本当、あの子の代わりになれなくてごめんね

今日も何もできなかった
何も食事が通らないし
リスカするやる気もなかった

悩みを話しても構ってほしいだけと言われるし
人格否定しかしないもん

推しが自殺するし
大好きな人との、結ばれない関係はしんどいし
学校では人格否定だし
家に居場所なんてないし

こんな私でもまだ生きてはいるけど
何の意味があるのかな

迷惑かけない様に
早く消えてしまいたい

自分の考えを否定しないでよ。なんですぐだめって言うの。なんですぐ嫌なこと言うの。なんで子供が苦しんで大人が楽できる世界になってんだよ。おかしいだろ。もう高齢化社会になってみんな老いぼれて死んじゃえ。自分は飛び降りて死ぬから。

生きたくても生きられない人がいるって言葉もそういう実態も皮肉だよね。死にたくても死ねない人がいるんだから。

これからのことに希望が見えない。

私の持病が再発して今は休職中だ。
最初は、在宅でやってたが今はほとんど何もできない。

体も動かないし、ただ生きてるだけそんな毎日だ。

前、病気になった時は妻が支えてくれて上手く職場復帰できた。

しかし、私の仕事と家庭両方での不甲斐なさからか
逃げられてしまった。

そこからは、今までのリバウンドの様に体調が悪化してしまい、また昔と同じ病気になってしまった。

こうなってしまったのは、全て私が悪いだろう。

休職できる期限も迫ってるけど、本当に体が重くて何もできない。生活保護を貰って無意味に生きた方が良いのだろうか。

この先のことに希望が見えなくて、消えたいと思うばかりの毎日である。

何でも自分で出来るようになりたかった