る 10代以下 2026/4/28 どれだけ心配されて気にかけられているかで 自分の価値を決めてしまう あの子より私は価値がないんだって思って 悔しくて辛くて だけどあの子より私は努力も何もできてないから 仕方ないと思って惨めで情けない 比べてばっかだからずっと良くならないこと もわかってるのに辞められない 不幸じゃないと価値がない、辛くないと価値がない 幸せになったことで人の痛みが わからなくなるのが怖い まだ幸せになる勇気がないの 辛いからこそ辛い人の気持ちが細かくわかったり 共感できたりするから 損をしてれば可哀想でしょ 可哀想じゃないと認められない 自己犠牲こそが美徳だと死んでることを辞められない 辛いときが1番安心するの 努力出来なくなったのも、みんなと同じことが 出来なくなったのも仕方ないって思えるの 健常者なのに出来なかったってなるのが怖い 心配されないことも怖い 心配をかけるのも怖い
えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/4/28 お姉ちゃんは いつでも どんなときでも 笑顔で 辛い顔1つせず 振る舞わないといけない みんなの 生きる理由にならないとだから 私は 悲しむ人じゃない 明るい人にならないと あれれ、 おかしいな、 なんで、急に、 涙が出てくるの、
ブタ 20代 2026/4/27 適応障害から1年以上勤め上げた職場の最終出勤が終わり待ちに待った有給消化の長期連休 ですが、いつもより家でゆっくりしたことにより太りメイクも下手くそに 旦那に「失礼と思うけど太った？」と言われ耐えきれず。 今はとにかく何もせず次の仕事へのパワーチャージ時間だと思っていたけれど 生きているだけでも問題が出るのですね 不細工だし社会に馴染めないし声もブスだしスタイルも悪いし今引きこもりだし その上デブと言われて私はゆっけりいきる
すずむし 30代 2026/4/27 また新しい不安の種がうまれた そしてとらわれた その不安の種について当事者に事実確認したわけじゃないし私の憶測でしかないけど でももう今の私のメンタルは崖っぷちだしその問題に首を突っ込んで当事者に事実確認して解決するなんて気力はない 私は不安感からパニックになるしか出来ない なんでいつも人の問題で私がこんなに苦しんでいるんだ しにたい しにたい しにたい もう難しい問題ばっかりいらない 生きづらい もう誰も苦しめたくない自分も苦しみたくない しねたら良いのに 楽になりたい
ミミニャ 10代以下 2026/4/27 辛い死にたいなんでかわなに毎日が辛いの？？教えて辛くさせたのは、だれ？ねぇ、もうやだよ助けて生きる意味を教えてねぇ、もう死にたいよ、親死ねうざいんだよきもちわりしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねはやくしねなにもかもひていされる、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいらくな死に方さがさなきゃな、
さいご 10代以下 2026/4/27 今日は頑張ろうってもう何日繰り返してるのだろう。 お母さん、お父さん。今まで迷惑かけてごめん。 学校に行きたくないって泣き喚いても私のことを怒鳴りつけてくれたのは、愛だったんだよね。そうだよね。痛みを耐え続けないと強くはなれないよね。わかってる。全部わかってるよ。 だけど。私はもう少し休みたかったな。頑張ったねって、辛かったんだねって言って欲しかったな。もうすぐ私はいなくなると思うけど、このページは開いたままにしとくね。 お母さんに前、なんで産んじゃったの？って聞いたことあったよね。 でもあれは間違いだった。本当は、私なんかが生まれてきちゃってごめん、なんだ。 この投稿をもし見てくれた方がいたら。 私みたいな弱虫が生まれてきちゃった意味を見つけてくれたら嬉しいです。 読んでくれてありがとう。さよなら。
こんにちは 10代以下 2026/4/27 自分は特に家庭内での事情もないし、そこまで酷い嫌がらせやいじめを受けたわけでもないのに死にたくなるんだろ。自分よりも酷い目に遭っている人たちも一生懸命に生きて頑張っているのに。
まだ生きてる 10代以下 2026/4/27 時々自傷するけど別に自分を傷つけたいわけじゃないし死にたいわけでもないのに親は何も知ろうとせずに自分が損するとか自分を傷つけないでとか知ったように言って怒ってくる。でもそうしないともっと損しそうだしもっと傷つきそうだからその場しのぎでしてるのになんでわかってくれないんだろう。
らら 40代 2026/4/27 不安なことが多くて、最近では少しでも嫌なことが有ると、それが永遠に続くように感じて、消えてしまいたくなる。 精神が閉じる感覚。眠くなる。仕事行きたくない。でも稼がなきゃ家族を養えない。 自分の好きなように生きるって難しいね
しま 50代 2026/4/27 パート先の同僚は皆お金に余裕のある年配の方々。旅行に行った、観劇に行ったなど楽しそうに話している。お金がなく何もできない、どこにも行けない私には、全て自慢話に聞こえる。卑屈になっている自分自身にも嫌気がさすが、私の状況をわかっているのに、「人生楽しまなきゃだめよ。」と言ってくる方々にも腹がたつ。日々の生活も切りつめて生きているのに、娯楽になんてお金をかけられない。私だってあのまま正社員で働いていたら、余裕のある生活ができていたのに。悔しい悔しい。人から見下されているのも悔しい。こんな人生を選んでしまったことも悔しい。悔しくて悔しくて死にたくなる。
9月1日 10代以下 2026/4/27 あらー？明日学校で草 先週病院多かったのもあるけど学校1日も行ってない 勉強もう1単元先とかでしょ？ どーせできないから消えてしまいたい まともな私か3姉妹の次女のうちの幻想(妄想)を抱く はぁ、現実なんてもうどうしようもないでしょ はぁ、全てはどこで間違えたのか。 全部か。全部だね 豆腐メンタル消してください 私の存在はなんですか あたしが私に幻想をだくの。 あたしだってまともが良かったよ 一人称変えると印象も変わる。そうでしょう？ 私だけなのかな、リアルで喋るとなんか一人称変わるのは 何書きたいんだっけ。忘れた。 はぁ、存在価値ください 友達も自分がいなくても十分だと思う 学校の新しい環境で、もう新しい友達沢山作ってるし。 あたしなんて気軽に喋れるほどの新しい友達まだいないし 不登校になりたいです 自分は学校に行かないといけません だって皆の前では明るくできるし、行きたくない理由なんてしょぼいし。 ねぇ、3日後の自分は生きてますか 4ぬ勇気があったらぜひ消えたい 別の世界線に行きたい、ぜひ妄想の世界に誘導してください まぁ、こんなあたしじゃ来世もないだろうね 私はこの世界に生きてるんですか。 はぁ、明日は来て欲しいけど学校は消えて欲しい 明日土砂降りだといいな。雷も落ちればいいな。 GWなんて私にはいらないです ほしいけどいらない GWが来るくらいなら毎日休みがいい 期待させないでって。私が勝手に期待してるだけ 妄想して生きようか 鋼メンタルになりたい。 嫌いな言葉聞き流そうとしてもできないからもう無理ね 長文ごめんなさい
る 10代以下 2026/4/27 することがないと思考が止まらなくて辛い でも朝が来るのも嫌で眠りたくなくて 何も出来ない夜が怖くて 明日が来ることも怖くて 生きていることも怖い 死にたくなることも怖い
ななし 40代 2026/4/27 辛い。本当に殺してほしい。 苦しくない死に方が知りたいのにネットは教えてくれない。AIも教えてくれない。 なら安楽死させてよ。社会に迷惑のかからない死に方を教えてよ。 夢も叶わず職もありつけず、努力するエネルギーももうない。 どこに行っても人間関係でつまずいて長く続かない。 本当に社会不適合で辛い。何もできない何もなせないことが辛い。 早く死にたい。1秒でも早く死にたい。
涼花りと（小6）みんなの妹になりたい 10代以下 2026/4/27 ああ、この世界で生きたいって思ったのはどれくらい前だったかな、、、、、 毎日毎日死にたいとしか思えなくて、生きたいって思えなくて、世界を終わらせたくなっちゃって、誰かを殺したくなちゃって、誰とも話したくなくなちゃって、死ねとしか言われなくて、毎日辛くて辛くて、幸せだって思いたいのに、辛いしか言えなくて、思えなくて、、、、、 語彙力ないわ ごめん 生きててごめん、学校でも家でも居場所がないのに関わってくれてありあがとう でももう決めた死ぬ勇気を、今も心臓がドキドキしてるけど、裏切られるより楽だな ああやって勝手に期待して、勝手に落ち込んで、生きてても楽しくないな どうすれば生きたいって、幸せだって、楽しいって、生きててよかったって、思えるのかな？、、、、もう無理だわ 仲良くしてくれても必ず裏切られる生きているだけで損だな、、、、、 死ねたら得なのかな 親にも、期待され、好きな人には裏切られ 人生っていいことないな？泣 ごめんなさい 生きてて 死のうとしてなにをしても死にたいとしか思えなくて誰かに助けを求めても無視されいなくなろうと思ったら勇気が出なくてなんで死ねないのかな、、、、 自分が悪いんだ 生きている自分が悪いんだそうだ、生きてる自分が悪いんだどうやっても死ねないどうしてもしにたくなるああもう世界に疲れた助けてよ助けてって言ったら助けてくれた？うちが死にたいって辛いって言ったら助けてくれた？都合よく使わないでようちだって人間だよ、ロボットじゃないよ、ちゃんとした人間だよ 幸せにならないとだめなんだよ、この世界のみんなは幸せにならないとだめなんだよ、裏切られても、信じれなくなっても頑張ればいいことがあるって信じてみた でも無理だね 11年生きてもう死のうとしてどうすればいいんだよ うちには後悔なんてない いつ死のうとしたって誰も悲しまない 悲しんでくれない 死ぬことができるならもう死にたい ねぇ 助けてうちは死にたくて死ぬんじゃないから 生きたいけど世界がうちを嫌って死にたくなるの だからさぁ もう止めても無理だよ？うちは死ぬことにしたから 長文失礼します そして語彙力ないです すみません
匿名 50代 2026/4/27 幼稚園の頃から高校までずっといじめに遭っていた。いじめを受けてそれがトラウマで人間不信になって、今もずっと続いている。人が信じられない。誰一人として。いじめをしてきた連中はもちろん、周囲の人間も親身になるふりをして実際には関わりたくないのを態度で示してきた。私を心配してくれる人はいままでの人生でずっと誰もいなかった。家族でさえ味方ではない。いじめを受けていたトラウマが今の歳になってもずっとずっと尾を引いているのだ。 よく「いじめられる側にも原因があるからいじめられるのだ」とか言われているけどあれは嘘だ。いじめられてトラウマを抱えた人間が真っ当に生活できることはない。だから「いじめられていた過去があるから原因とおぼしきものが生まれる」のだ。それをいじめる側や傍観する側は何も分かっていない。もううんざりだ。 先月末で失職してそこでもう生きる意味を失った。人生を終わりにしたい。支援もいらない。ただ確実に死ぬ方法のみを知りたい。誰も信用できないからもうこんな人生はおしまいにしたい。失業して無職になって生きる糧を失ったのが契機なのだ。神の啓示だとか天命だとかが仮に存在するのであれば、それらは今まさに死ねと言っているのだ。
どれだけ心配されて気にかけられているかで
自分の価値を決めてしまう
あの子より私は価値がないんだって思って
悔しくて辛くて
だけどあの子より私は努力も何もできてないから
仕方ないと思って惨めで情けない
比べてばっかだからずっと良くならないこと
もわかってるのに辞められない
不幸じゃないと価値がない、辛くないと価値がない
幸せになったことで人の痛みが
わからなくなるのが怖い
まだ幸せになる勇気がないの
辛いからこそ辛い人の気持ちが細かくわかったり
共感できたりするから
損をしてれば可哀想でしょ
可哀想じゃないと認められない
自己犠牲こそが美徳だと死んでることを辞められない
辛いときが1番安心するの
努力出来なくなったのも、みんなと同じことが
出来なくなったのも仕方ないって思えるの
健常者なのに出来なかったってなるのが怖い
心配されないことも怖い
心配をかけるのも怖い
お姉ちゃんは
いつでも
どんなときでも
笑顔で
辛い顔1つせず
振る舞わないといけない
みんなの
生きる理由にならないとだから
私は
悲しむ人じゃない
明るい人にならないと
あれれ、
おかしいな、
なんで、急に、
涙が出てくるの、
適応障害から1年以上勤め上げた職場の最終出勤が終わり待ちに待った有給消化の長期連休
ですが、いつもより家でゆっくりしたことにより太りメイクも下手くそに
旦那に「失礼と思うけど太った？」と言われ耐えきれず。
今はとにかく何もせず次の仕事へのパワーチャージ時間だと思っていたけれど 生きているだけでも問題が出るのですね
不細工だし社会に馴染めないし声もブスだしスタイルも悪いし今引きこもりだし その上デブと言われて私はゆっけりいきる
また新しい不安の種がうまれた
そしてとらわれた
その不安の種について当事者に事実確認したわけじゃないし私の憶測でしかないけど
でももう今の私のメンタルは崖っぷちだしその問題に首を突っ込んで当事者に事実確認して解決するなんて気力はない
私は不安感からパニックになるしか出来ない
なんでいつも人の問題で私がこんなに苦しんでいるんだ
しにたい
しにたい
しにたい
もう難しい問題ばっかりいらない
生きづらい
もう誰も苦しめたくない自分も苦しみたくない
しねたら良いのに
楽になりたい
リスカして現実逃避。
エナドリたくさん飲んでオール。
不眠症で死ねたらいいな。
辛い死にたいなんでかわなに毎日が辛いの？？教えて辛くさせたのは、だれ？ねぇ、もうやだよ助けて生きる意味を教えてねぇ、もう死にたいよ、親死ねうざいんだよきもちわりしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねはやくしねなにもかもひていされる、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいらくな死に方さがさなきゃな、
1年ぶりかな。やっぱりここが好き。
無能で馬鹿で阿呆な私でも、「頑張ったね」って認めてよ。
今日は頑張ろうってもう何日繰り返してるのだろう。
お母さん、お父さん。今まで迷惑かけてごめん。
学校に行きたくないって泣き喚いても私のことを怒鳴りつけてくれたのは、愛だったんだよね。そうだよね。痛みを耐え続けないと強くはなれないよね。わかってる。全部わかってるよ。
だけど。私はもう少し休みたかったな。頑張ったねって、辛かったんだねって言って欲しかったな。もうすぐ私はいなくなると思うけど、このページは開いたままにしとくね。
お母さんに前、なんで産んじゃったの？って聞いたことあったよね。
でもあれは間違いだった。本当は、私なんかが生まれてきちゃってごめん、なんだ。
この投稿をもし見てくれた方がいたら。
私みたいな弱虫が生まれてきちゃった意味を見つけてくれたら嬉しいです。
読んでくれてありがとう。さよなら。
自分は特に家庭内での事情もないし、そこまで酷い嫌がらせやいじめを受けたわけでもないのに死にたくなるんだろ。自分よりも酷い目に遭っている人たちも一生懸命に生きて頑張っているのに。
時々自傷するけど別に自分を傷つけたいわけじゃないし死にたいわけでもないのに親は何も知ろうとせずに自分が損するとか自分を傷つけないでとか知ったように言って怒ってくる。でもそうしないともっと損しそうだしもっと傷つきそうだからその場しのぎでしてるのになんでわかってくれないんだろう。
嘘つき。
大っ嫌い。
嘘つくのほんと下手だよね。
信じられない。
誰も。
もう死にたい。
この残酷な世界から消えたい。
不安なことが多くて、最近では少しでも嫌なことが有ると、それが永遠に続くように感じて、消えてしまいたくなる。
精神が閉じる感覚。眠くなる。仕事行きたくない。でも稼がなきゃ家族を養えない。
自分の好きなように生きるって難しいね
パート先の同僚は皆お金に余裕のある年配の方々。旅行に行った、観劇に行ったなど楽しそうに話している。お金がなく何もできない、どこにも行けない私には、全て自慢話に聞こえる。卑屈になっている自分自身にも嫌気がさすが、私の状況をわかっているのに、「人生楽しまなきゃだめよ。」と言ってくる方々にも腹がたつ。日々の生活も切りつめて生きているのに、娯楽になんてお金をかけられない。私だってあのまま正社員で働いていたら、余裕のある生活ができていたのに。悔しい悔しい。人から見下されているのも悔しい。こんな人生を選んでしまったことも悔しい。悔しくて悔しくて死にたくなる。
お風呂入らなきゃ。
勉強できなくてごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
承認欲求高くてごめんなさい
生きててごめんなさい
結局私はなんなんですか
あらー？明日学校で草
先週病院多かったのもあるけど学校1日も行ってない
勉強もう1単元先とかでしょ？
どーせできないから消えてしまいたい
まともな私か3姉妹の次女のうちの幻想(妄想)を抱く
はぁ、現実なんてもうどうしようもないでしょ
はぁ、全てはどこで間違えたのか。
全部か。全部だね
豆腐メンタル消してください
私の存在はなんですか
あたしが私に幻想をだくの。
あたしだってまともが良かったよ
一人称変えると印象も変わる。そうでしょう？
私だけなのかな、リアルで喋るとなんか一人称変わるのは
何書きたいんだっけ。忘れた。
はぁ、存在価値ください
友達も自分がいなくても十分だと思う
学校の新しい環境で、もう新しい友達沢山作ってるし。
あたしなんて気軽に喋れるほどの新しい友達まだいないし
不登校になりたいです
自分は学校に行かないといけません
だって皆の前では明るくできるし、行きたくない理由なんてしょぼいし。
ねぇ、3日後の自分は生きてますか
4ぬ勇気があったらぜひ消えたい
別の世界線に行きたい、ぜひ妄想の世界に誘導してください
まぁ、こんなあたしじゃ来世もないだろうね
私はこの世界に生きてるんですか。
はぁ、明日は来て欲しいけど学校は消えて欲しい
明日土砂降りだといいな。雷も落ちればいいな。
GWなんて私にはいらないです
ほしいけどいらない
GWが来るくらいなら毎日休みがいい
期待させないでって。私が勝手に期待してるだけ
妄想して生きようか
鋼メンタルになりたい。
嫌いな言葉聞き流そうとしてもできないからもう無理ね
長文ごめんなさい
することがないと思考が止まらなくて辛い
でも朝が来るのも嫌で眠りたくなくて
何も出来ない夜が怖くて
明日が来ることも怖くて
生きていることも怖い
死にたくなることも怖い
辛い。本当に殺してほしい。
苦しくない死に方が知りたいのにネットは教えてくれない。AIも教えてくれない。
なら安楽死させてよ。社会に迷惑のかからない死に方を教えてよ。
夢も叶わず職もありつけず、努力するエネルギーももうない。
どこに行っても人間関係でつまずいて長く続かない。
本当に社会不適合で辛い。何もできない何もなせないことが辛い。
早く死にたい。1秒でも早く死にたい。
ああ、この世界で生きたいって思ったのはどれくらい前だったかな、、、、、 毎日毎日死にたいとしか思えなくて、生きたいって思えなくて、世界を終わらせたくなっちゃって、誰かを殺したくなちゃって、誰とも話したくなくなちゃって、死ねとしか言われなくて、毎日辛くて辛くて、幸せだって思いたいのに、辛いしか言えなくて、思えなくて、、、、、 語彙力ないわ ごめん 生きててごめん、学校でも家でも居場所がないのに関わってくれてありあがとう でももう決めた死ぬ勇気を、今も心臓がドキドキしてるけど、裏切られるより楽だな ああやって勝手に期待して、勝手に落ち込んで、生きてても楽しくないな どうすれば生きたいって、幸せだって、楽しいって、生きててよかったって、思えるのかな？、、、、もう無理だわ 仲良くしてくれても必ず裏切られる生きているだけで損だな、、、、、 死ねたら得なのかな 親にも、期待され、好きな人には裏切られ 人生っていいことないな？泣 ごめんなさい 生きてて 死のうとしてなにをしても死にたいとしか思えなくて誰かに助けを求めても無視されいなくなろうと思ったら勇気が出なくてなんで死ねないのかな、、、、 自分が悪いんだ 生きている自分が悪いんだそうだ、生きてる自分が悪いんだどうやっても死ねないどうしてもしにたくなるああもう世界に疲れた助けてよ助けてって言ったら助けてくれた？うちが死にたいって辛いって言ったら助けてくれた？都合よく使わないでようちだって人間だよ、ロボットじゃないよ、ちゃんとした人間だよ 幸せにならないとだめなんだよ、この世界のみんなは幸せにならないとだめなんだよ、裏切られても、信じれなくなっても頑張ればいいことがあるって信じてみた でも無理だね 11年生きてもう死のうとしてどうすればいいんだよ うちには後悔なんてない いつ死のうとしたって誰も悲しまない 悲しんでくれない 死ぬことができるならもう死にたい ねぇ 助けてうちは死にたくて死ぬんじゃないから 生きたいけど世界がうちを嫌って死にたくなるの だからさぁ もう止めても無理だよ？うちは死ぬことにしたから
長文失礼します そして語彙力ないです すみません
幼稚園の頃から高校までずっといじめに遭っていた。いじめを受けてそれがトラウマで人間不信になって、今もずっと続いている。人が信じられない。誰一人として。いじめをしてきた連中はもちろん、周囲の人間も親身になるふりをして実際には関わりたくないのを態度で示してきた。私を心配してくれる人はいままでの人生でずっと誰もいなかった。家族でさえ味方ではない。いじめを受けていたトラウマが今の歳になってもずっとずっと尾を引いているのだ。
よく「いじめられる側にも原因があるからいじめられるのだ」とか言われているけどあれは嘘だ。いじめられてトラウマを抱えた人間が真っ当に生活できることはない。だから「いじめられていた過去があるから原因とおぼしきものが生まれる」のだ。それをいじめる側や傍観する側は何も分かっていない。もううんざりだ。
先月末で失職してそこでもう生きる意味を失った。人生を終わりにしたい。支援もいらない。ただ確実に死ぬ方法のみを知りたい。誰も信用できないからもうこんな人生はおしまいにしたい。失業して無職になって生きる糧を失ったのが契機なのだ。神の啓示だとか天命だとかが仮に存在するのであれば、それらは今まさに死ねと言っているのだ。
休みすぎたし逃げすぎた、先がない、今更頑張れない。