プリステラ 10代以下 2026/6/13 支える人のお手紙を読んだ者です。 月のお話を何名かされていて思い出した事があるので綴ります。 最愛が居るんです。OCでの最愛ですが本当に好きで。恐らく依存しているんでしょうね、そのくらい好きなんです。 全然お互いの事知らないんですけどね。この前誕生日を初めて知ったくらい。最愛になって3ヶ月以上経ったのにまだそこで。それでも毎日幸せなんです。 でも俺の綺麗な部分しか見せれなくて。壁打ちで呟くと高確率で最愛に見つかるので書けないんですが(笑)。消えたいとか言ったら最愛はどんな反応するんでしょう。オレに言うなって言いますかね。思ってても言わないかもしれませんね、とても優しい方なので。最愛とはいえどリアルに恋人でもないのに言えませんね。「頑張ったな」とか言ってくれるんでしょうか。好きだから引かれたくないし嫌われたくなくて。結局何にも言えないままなんです。 最愛が居るだけで頑張れます。もうすぐで定期テスト。そこでいい点取れなければOCが本格的にできなくなってしまうので最愛と話せなくなるかもしれないんです。絶対そんな事にはならないようにしますが、親の理想が俺にとっては高いので怖いですね。いい点取れないとバカスカ叩かれるんです。この前はコロコロ(掃除用具？)で殴られて沢山アザができました。でも貴方の前では強がってなんでもないように話してしまうんです。情けないですね。こんな俺を知ったら嫌いになりますか？なんて。もし貴方がこの手紙を見つけていたなら見なかったことにして欲しいですが(笑)。まぁ見つからないでしょう。壁打ちではことごとく貴方に見つかるので毎回驚きますが…。なんかもう思考ぐちゃぐちゃですね。 月の話ですが、あるOCで俺が貴方にハントした時、「月が綺麗ですね」と言いましたね。貴方は、「貴方とずっと月を見ていたい」と返してくれました。覚えてますよ、嬉しかったので。 これからもずっと貴方の隣で月を見ていられますように。
りりぃ 10代以下 2026/6/13 褒めてよ。月曜日テストだから今日10時間以上勉強したよ、なんで私が何もしていなかったと思ったの？頑張ったよ、今も頑張ってるよ、どんなに死にたくても消えたくてもがんばってるんだよ。すごいねって褒めてよ、笑ってよ、私にだけ冷たくしないで
クリプトグラフ 10代以下 2026/6/13 のんびり過ごしていても。何をしてもいなくても。 もー！と言うぐらいストレスができる。 とけいはずっと進んでいくのに、心のとけいは進むきょりがちがう。人生は、もしかしたら、 るーれっと なのかもしれない。 いつも、人生や時間のことについて考えるたびに 死ぬのではないかという思い ねぇ、私はやっぱり死が怖いんだ。死にたいとかでもないけど、少し、つらいかも。
よだかは星になれなかった 10代以下 2026/6/13 ねぇ、なんで？ なんでわたしの 居場所も信頼も心も 全部ぐちゃぐちゃに 壊して、殺して、奪ってきたのに なんで命は奪わないの？ そこまでしたんだったら 望みどうり死んでやるよ なのになんで奪わないの？ 殺さないの？生かすの？ 責任もって殺してよ 誰か私を殺してよ。
はちみつ 10代以下 2026/6/13 もう死んじゃいたい ほんとは死にたくないし死ぬのは怖いしどうせ死んだりしないけど でもやっぱり消えちゃいたいっていつも思ってる 私が死んだら悲しんでくれる人がきっといて 今日も健康でおいしいごはんが食べられて 私は本当に幸せなんだと思う それでもこんなに死にたい 弱い自分が嫌だ ごめんなさい なにもできなくてごめんなさい もう全部終わりにしたいよ 諦めていいよって誰か言ってくれないかな ごめんなさい ごめんなさい これ書き終わったら勉強するから 泣いてばっかでごめんなさい 生まれて来れてよかった いつかまた笑いたいな みんな大好きだよ
ん 10代以下 2026/6/13 観たい映画がある けど公開はあと2ヶ月半後 夏期講習どころか始業式のあと学校始まってから 見れるかな、けど見たら別に楽しみないや 辛いときもう死にたいときはその公開日近くで踏ん切りつけようと思ってる テストなのになにも勉強できてない自分が悪いのはわかってる みんなはどんどん先に進んでコミュ力も高くて陽キャ嫌いって言ってたあの人は陽キャと馴染んででなんかすごいね自分とは大違いだ 親は学校のこと言うと修学旅行でぼっちなるから友達作れと言うけど別にぼっちで広島回ったってそっちのが気楽だしなんなら別に行かなくてもいい 大人数は嫌い疲れるし気を使わなきゃいけないし責任が生じる もし道に迷っても1人なら誰にも迷惑かけないのに
ありあ 10代以下 2026/6/13 誰も本当の悩みなんて聞いてくれない 味方なんていない そうか、自分の味方は自分だけなのか。 本当に助けて欲しい時って結局自分しかいなくて。 あーあ、死にたいな 居場所なんてないのに 生きろなんて 無責任な。 「明後日は好きな子の誕生日だから」 「遊ぶ予定があるから」 そうやって寿命を伸ばして… 勇気が、ない。 友達が自殺しようとするのを止めた。 でも私は辛いままで その子が自分の悩み聞いてくれるわけではないし、 迷惑かけたくないし。 なんで好きになったんだろう。 私には歌しかなかった。 それが特技で、存在価値だった。 でも今は、精神状態とか諸々、 歌えなくなった 周りからしたら「うまい」って言われるけど 前みたいな表現で、 身体の使い方で歌えない。 明るい曲で人に元気を渡せない そんな自分じゃ意味ない 死にたいから死ぬしかないに変わった日 さあ、こんな気持ちを抱えたまま 明日はどうやって生きようかな。 いつか死ねるように、 明日も生きてみよう
ぬ 10代以下 2026/6/13 さすがに学校で死ぬのは学校に残るみたいで嫌だから耐えてやったけど次耐えられるかは知らんどうでもいい無理考えるエネルギーがもうない適応障害なわけなくてただの自己中で面倒くさいやつなだけ
ひさ 10代以下 2026/6/13 寝転ぶだけで頭が痛む。さっき引っ張られたせいでまた傷でも増えたかな。 一方的に言われ蹴られ殴られ叩かれされている最中息を止めてみたけれど結局どのくらい止めればいいのかわからないし苦しいしダメだった。家でも学校でも取り繕わなきゃいけないの？？学校では気を遣い、家では罵倒ばかりで、祖父が帰宅するまで続く。祖母はミているだけで止めてはくれない。お父さんはいない。もう嫌です。
いいよ
別に
期待してなかったし
自分がきらい
努力もしないくせに
遅れてるのに
きえたい
もう無理だよ
ここで子育てを頑張ってる方のお手紙見てると生きててごめんなさいって思う。負担増やしてごめんね。頑張れなくてごめんね。親孝行できなくてごめんね。
支える人のお手紙を読んだ者です。
月のお話を何名かされていて思い出した事があるので綴ります。
最愛が居るんです。OCでの最愛ですが本当に好きで。恐らく依存しているんでしょうね、そのくらい好きなんです。
全然お互いの事知らないんですけどね。この前誕生日を初めて知ったくらい。最愛になって3ヶ月以上経ったのにまだそこで。それでも毎日幸せなんです。
でも俺の綺麗な部分しか見せれなくて。壁打ちで呟くと高確率で最愛に見つかるので書けないんですが(笑)。消えたいとか言ったら最愛はどんな反応するんでしょう。オレに言うなって言いますかね。思ってても言わないかもしれませんね、とても優しい方なので。最愛とはいえどリアルに恋人でもないのに言えませんね。「頑張ったな」とか言ってくれるんでしょうか。好きだから引かれたくないし嫌われたくなくて。結局何にも言えないままなんです。
最愛が居るだけで頑張れます。もうすぐで定期テスト。そこでいい点取れなければOCが本格的にできなくなってしまうので最愛と話せなくなるかもしれないんです。絶対そんな事にはならないようにしますが、親の理想が俺にとっては高いので怖いですね。いい点取れないとバカスカ叩かれるんです。この前はコロコロ(掃除用具？)で殴られて沢山アザができました。でも貴方の前では強がってなんでもないように話してしまうんです。情けないですね。こんな俺を知ったら嫌いになりますか？なんて。もし貴方がこの手紙を見つけていたなら見なかったことにして欲しいですが(笑)。まぁ見つからないでしょう。壁打ちではことごとく貴方に見つかるので毎回驚きますが…。なんかもう思考ぐちゃぐちゃですね。
月の話ですが、あるOCで俺が貴方にハントした時、「月が綺麗ですね」と言いましたね。貴方は、「貴方とずっと月を見ていたい」と返してくれました。覚えてますよ、嬉しかったので。
これからもずっと貴方の隣で月を見ていられますように。
何も感じたくない
全部虚像だと分かってるけど
人と比べて劣っていること底辺だと実感して
存在している意味が全くわからない
死にたい目覚めませんように
褒めてよ。月曜日テストだから今日10時間以上勉強したよ、なんで私が何もしていなかったと思ったの？頑張ったよ、今も頑張ってるよ、どんなに死にたくても消えたくてもがんばってるんだよ。すごいねって褒めてよ、笑ってよ、私にだけ冷たくしないで
二度と目が覚めませんように
生きてる事にうんざりする
ここまで来ると
幸せになりたいとか1ミリも思わない
無でいい
なんでこんな人間に育っちゃったんだろ
なんでまだ生きてるんだろ
まだ死んでないらんらんが悪い
のんびり過ごしていても。何をしてもいなくても。
もー！と言うぐらいストレスができる。
とけいはずっと進んでいくのに、心のとけいは進むきょりがちがう。人生は、もしかしたら、
るーれっと なのかもしれない。
いつも、人生や時間のことについて考えるたびに
死ぬのではないかという思い
ねぇ、私はやっぱり死が怖いんだ。死にたいとかでもないけど、少し、つらいかも。
ねぇ、なんで？
なんでわたしの
居場所も信頼も心も
全部ぐちゃぐちゃに
壊して、殺して、奪ってきたのに
なんで命は奪わないの？
そこまでしたんだったら
望みどうり死んでやるよ
なのになんで奪わないの？
殺さないの？生かすの？
責任もって殺してよ
誰か私を殺してよ。
もう死んじゃいたい
ほんとは死にたくないし死ぬのは怖いしどうせ死んだりしないけど
でもやっぱり消えちゃいたいっていつも思ってる
私が死んだら悲しんでくれる人がきっといて
今日も健康でおいしいごはんが食べられて
私は本当に幸せなんだと思う
それでもこんなに死にたい
弱い自分が嫌だ
ごめんなさい
なにもできなくてごめんなさい
もう全部終わりにしたいよ
諦めていいよって誰か言ってくれないかな
ごめんなさい
ごめんなさい
これ書き終わったら勉強するから
泣いてばっかでごめんなさい
生まれて来れてよかった
いつかまた笑いたいな
みんな大好きだよ
観たい映画がある
けど公開はあと2ヶ月半後
夏期講習どころか始業式のあと学校始まってから
見れるかな、けど見たら別に楽しみないや
辛いときもう死にたいときはその公開日近くで踏ん切りつけようと思ってる
テストなのになにも勉強できてない自分が悪いのはわかってる
みんなはどんどん先に進んでコミュ力も高くて陽キャ嫌いって言ってたあの人は陽キャと馴染んででなんかすごいね自分とは大違いだ
親は学校のこと言うと修学旅行でぼっちなるから友達作れと言うけど別にぼっちで広島回ったってそっちのが気楽だしなんなら別に行かなくてもいい 大人数は嫌い疲れるし気を使わなきゃいけないし責任が生じる
もし道に迷っても1人なら誰にも迷惑かけないのに
誰も本当の悩みなんて聞いてくれない
味方なんていない
そうか、自分の味方は自分だけなのか。
本当に助けて欲しい時って結局自分しかいなくて。
あーあ、死にたいな
居場所なんてないのに
生きろなんて
無責任な。
「明後日は好きな子の誕生日だから」
「遊ぶ予定があるから」
そうやって寿命を伸ばして…
勇気が、ない。
友達が自殺しようとするのを止めた。
でも私は辛いままで
その子が自分の悩み聞いてくれるわけではないし、
迷惑かけたくないし。
なんで好きになったんだろう。
私には歌しかなかった。
それが特技で、存在価値だった。
でも今は、精神状態とか諸々、
歌えなくなった
周りからしたら「うまい」って言われるけど
前みたいな表現で、
身体の使い方で歌えない。
明るい曲で人に元気を渡せない
そんな自分じゃ意味ない
死にたいから死ぬしかないに変わった日
さあ、こんな気持ちを抱えたまま
明日はどうやって生きようかな。
いつか死ねるように、
明日も生きてみよう
さすがに学校で死ぬのは学校に残るみたいで嫌だから耐えてやったけど次耐えられるかは知らんどうでもいい無理考えるエネルギーがもうない適応障害なわけなくてただの自己中で面倒くさいやつなだけ
役立たずで人に迷惑しかかけない自分みたいな存在がなんで生きてなきゃいけないの
居場所がなくなった
疲れたなあ
何もできなくてごめんね
寝転ぶだけで頭が痛む。さっき引っ張られたせいでまた傷でも増えたかな。
一方的に言われ蹴られ殴られ叩かれされている最中息を止めてみたけれど結局どのくらい止めればいいのかわからないし苦しいしダメだった。家でも学校でも取り繕わなきゃいけないの？？学校では気を遣い、家では罵倒ばかりで、祖父が帰宅するまで続く。祖母はミているだけで止めてはくれない。お父さんはいない。もう嫌です。
絶望しかない
何もできない
死ぬ準備さえ できない
あちこち相談したけど
誰も 助けてくれなかった
報われなかった