また、荒れてるわ
親を都合よく使うなよ
せっかくの休み台無し
あー出ていって

はじめは
疲れてたから1人になりたい
って思ってた
まわりいなくなっちゃえー
なんて思っちゃって…

そのうち
自分が消えちゃえばいいんだと
漠然と思ってた

あの事があってから余計に
自分の価値がわからなくなって
自分の守りたいものって
なんだったんだろう

静かに消えたいが頭から離れない

あと56日。
もう委員会の仕事のプレッシャーやばすぎて学校行きたくない。
とりあえず、ほかのクラスの友達に、そっちのクラスって○○って活動やってる？
って聞いてみよっかな。まあ、そのクラスには生徒会長も副会長もいるから多分やってると思うけど、やってなかったらどうしよう、、、怖い。そんなこと考えても結果変わらんから、願うだけだね。
今喉痛くて、咳も出て、鼻水も出て、痰も絡んでてマジで絶不調。
熱出て学校休めないかなあ。
毎回文分かりにくくてすみません。
たとえ私が世紀の大失敗をしたとしても必ずここに戻ってきます。一緒に頑張ろう。

あと56日です。
84日から始まったと考えると、よくここまでやってきたなあって思います。
たださあ、学校の委員会の仕事のプレッシャーがやばすぎて、もう学校行きたくないです。
やり方あってるんかわからんし、とりま、ほかのクラスの友達に、そっちのクラス○○って活動やってる？って聞いてみようかな。そのクラスは生徒会長も生徒会副会長もいるからさすがにやってるとは思うんだけど。やってなかったら病むわ。もう取り返しつかないんだけど。まあ、あとは願うのみだね。
とにかく、世紀の大失敗をしようと必ずここに戻ってきます。一緒に頑張ろう。

何も考えれなくなって

文章も読めなくて

ご飯もたべれなくて

人とも話せなくて

笑うことすらできなくて

趣味もできなくて

甘え方も下手で

そのせいで怒られて

ただただ息が苦しくて

ずっと不安で

なにしても落ち着かなくて

水を飲むだけで吐き気がして

何ヶ月も微熱が引かなくて

ずっと悲しくて

相談できる人もいなくて

全部自分が悪いのに

今日もひとりで苦しむことが

誰かのせいにしたくなる。

昨夜2歳の息子が私のリスカの跡を見て
「まま、だいじょうぶ？よしよし」
ってしてくれた
その時心に誓った
私はもう死にたいなんて思わない
あの子達は頼んで生まれてきたわけじゃない
私達が欲しくて勝手に生んだ子だ
なのに勝手に苦しんで勝手に死んで置いていくなんて無責任すぎる
私はなんとしてでもこの子達を守り抜く
一人にしない
置いていかない
大事な我が子だから
守る

だからここも卒業
たまに来るかもしれないけれど
今しかないこの時期
今しかない育児を楽しもうと思う
短かったけれどありがとうございました

さようなら
　　　　　　　　　　　るのん

もうどうでもいいって思うのはこれで何回目だろう
全部嫌だ、どうでも良くなってきた
いつからこうなったのか、小4か？いや生まれた時からかな
生まれた時から俺は違うかったもんな
大きくなるにつれて小さな違和感は積み重なって。

病気はするわ不登校になるわ自傷して親に迷惑かけるわ
くそ親不孝者じゃねぇか

病院ももう行きたくない、毎回同じ検査だけして1日が終わるそれを耐えればいつかは終わるって思ってた
後何年、後何年って、もう5年くらいかそろそろやめれるかなって思った
それなのに18か20くらいまでは続けた方がいいって
ふざけんなよ、他のやつも出てきて病院に行くだけじゃなく家でも耐えなきゃいけないことが増えた
何でだよ、何で俺だけなんだよ
妹は一日ずっとYouTube見てるんだぞ
俺が病院行ってる時もずっと
少しくらいはさ、2人にしたなら分けてくれよ
それか全部俺が背負うから今すぐ殺してくれ
お願いだから、もう疲れたんだ
生きててくれればそれで良いとか言われてもさ、死のうとしてるんだから本当に親不孝者だと思ってるよ
俺は選択を何個も間違えた。だからこうなった
後悔したって変わんねぇのは分かってるけど、やっぱりいっぱい後悔する

私が この世にいて 何か 意味があるの ？

「　弟の身代わり　」「　保険金　」「　都合のいい存在　」「　サンドバック　」
「　ストレス解消　」「　空気　」「　消んでもいい 存在　」「　生きる意味がない　」とか

家族に 聞いたら こんなことを 言われる 気がする
だって お姉ちゃん なのに 何も できない ただの 「　落ちこぼれ　」 だもん

他の皆 の方が 私 なんかより 「　辛い　」「　苦しい　」「　タスケテホシイ　」「　しんどい　」「　考えたくもない　」「　忘れ去りたい　」「　愛して　」「　消えたい　」 という 気持ちとかが より一層 強まっているのに 、それ以上かも しらないのに 　

私が こんな 些細なことで 傷付いたら だめなんて 頭では 分かって いるのに 、
私の 《　心　》が《　体　( 身体 )　》が 、‘　それ　‘ に 追いつけて いないんだ 。

いっそのこと 寝ている間に ぽっくり いかないかな 。

どうか 〃 私に「　愛 ( 愛情 )　」という もの を 教えてください

もう日曜日…
明日にはまた学校に行かなければならない
留年した自分には友達が出来るはずもなく、コミュ力も無い。学力も無ければ記憶力も無い。
試験は平均点取れれば良い方。
終わってる。この先どうするん？

私が そんな 些細な ことで 傷付くな って 分かってるよ
皆 〃 、私より 「　辛い　」って 「　苦しい　」って 頭では 理解 してるのに

どうしても 、《　心　》 が 《　体 ( 身体 )　》 が 頭に 追いつけ ないん だよね 。

なんで こんな 事に なったん だろう
親たちが シて 中絶 もせずに 私を この世に 生み出したから ？
それとも 弟たちが 優秀で 、 私は 弟たち より 優秀では

今朝は久しぶりに落ちた…
死んでしまったら楽なのにな
嗚咽が止まらなかった
動く気力も起こらない
このまま何処か遠くにいってしまいたい
もう自分ひとりでは受け止められない…
薬飲んだら幾分マシになった
こんなのいつまで続くのだろう
もう耐えられない

最後の友人へ(僕の神様とは別人です)

僕の神様への手紙にも書いたけれど、僕に元から存亡価値なんて無いんだよね。

それでも、僕が生きているのは、周りからの嫉妬を集めてたり、誰かのストレス発散用具にしか使えない僕が、その罪を償う方法が生きることだと考えたからなんだ。
(僕も自分勝手で傲慢なのは承知してるけど)
消えてあげられなくてごめんね。

もう秋だね……
もうすぐ冬だ……
それまでに、またチャットでお話しできたら嬉しいな……

そして、君なりの革命が成功します様に。

４ 日 目

は あ .

し ん ど …
い ろ い ろ め ん ど く さ い
友 達 な ん て や っ ぱ り い ら な か っ た な
ど う せ こ ん な こ と に な る の な ら .

この世に生まれてきた意味がわからない
生まれてきたくなかった
子どもの頃からこんな大人になってまでも、父親が自分中心に怒り出しているとは考えていなかった
貧乏だと一人暮らしできる能力が自分にはない

父親に暴言で殺される前に死にたい
消えたい
行方不明になりたい
縁が切れない
なんでこの世に存在しているのか
いままでなんで自殺をやめたんだろう
大人になったら変わると思ってたのに

生まれてきたくなかった

思い出したくないけど、思い出したら物心つく頃から怒鳴っていて、社会人になってからも続き、辞めてからも続き、、
苦しい
子どもの頃に相談先があったら、暴言での辛さを言いたかった
なんでこんな歳まで生きてきたんだろ
お腹すいた

生きていてごめんなさい

心が死んでるんだから体も死んでも良くない？

いつの間にか学校に行きたくない理由がなくなったのに、相変わらずいかない。
問題はすでに解決してるはずなのに胸がきゅっとなる。
今の学校はとてもいい環境のはずなんだけどな。部活行きたくなくなって、いろいろ人間関係怖くなって、感情の自制すらできず、責任から逃げた自分。みんなの冷たい視線を思い出す。
恵まれている。絶対私以外だったら幸せを感じられる。
甘えだと、わかっている。これ以上いい周りの人、学校に出会えないことも知ってる。
小学生のころからすでに狂ってたっぽい。怒られるのが怖い。叱られるのが怖い。
アイデンティティーの喪失。よく考える。こんなどこをとっても誰かさんにどこも勝らないやつは、そいつの下位互換であり、生きている意味なんてないんじゃないか。
少なくともネガティブで性格悪くてなんもできない私はどうしようもないかな。

この投稿は少なくとも、つらいと思っている誰かを傷つけると思う。掲示板の目的には沿わないけれど、公開しないでほしい。お願いします。

みんなから頼られてる　みかけだけはね

知ってるよ　裏では悪口言ってるの　隠せてないから

まあ仕方ないよね　どうしようもないくずだから

わたしなんていてもいなくてもかわらない　いや、むしろいないほうがいっか

死んでも誰も悲しまない　それどころか気づかれないかもね笑

だって　私だもん

リスカが親にばれてそこからリスカをしないように言われた　親として当然の行為だと思う

だけど、私はそれ以降悩みのはけぐちを失った　リスカをすることで得られていた安心感などを得られなくなった　心に蓄積していくばかり　何のために生きていけばいいんだろ　はやくいなくなりたいな

死ぬのが怖い
勉強したくない
ゲームだけしていたい
そんなの叶わないって知ってるよ
将来の夢はない
あんまり寝れない
ま,おやすみなさい

死にたい、早く、死にたいと常に心の中で
毎日のように思ってて、それを誰かに吐露できる感情ではないと常に思ってるので
言葉にのせて、音に変換して、声にする日は、一生ないだろうと思う
だから文字にします。ただのつぶやきと思っていただければ。。。

死にたいと吐露できない理由は、誰に言ったって返ってくる返事は
考えずぎでしょ。本気で言ってるの。それは間違ってる。もっと生きたいと願っていても病や環境やアクシデントで
亡くなってしまった人に対して失礼すぎる。
このような声が返ってくるのが高確率だろうと予測ができるから。
多分、その意見は正しい。

誰かの明日というのは、もっともっと生きたいと願ってる。でも、明日を迎えられない誰かがいる。
現に、友人も家族もいて毎日食事できて、寝床もあって仕事もあって、帰る場所がある。
こんなにも恵まれてる環境なのに
でも、それでも、死にたいいう感情が常に心の中に住みついている感じです。