昨日ね、お祭りだったの。(土曜日に学校あったの悲しい…)
で、私なんか雑用押し付けられて生徒用の机を２個(逆さにして置いたやつ)を運ばされたの。
そうしたらさ、私、いきなりグラッて視界が歪んで足捻挫しちゃった。
でさ、もちろん机は２個とも倒れるわけじゃん？
そうしたら担任のM先生が『なにやってんの？wこれだからノロマはwwなんもわかってねえ
じゃんww』って笑われた。
流石に酷くない？
でも、反抗なんかできるわけないから「ごめんなさい」って言ってもう一回片付けたわけ。
でも、ふと自分の足を見えたの。思いっきり腫れてるわけ。くるぶしとか見えないのよ。
普通、『大丈夫？』って言ってくれるはずの先生が『だっさww指揮者なんだからちゃんと
しろよwwもういいから。俺が運ぶからお前は帰れww』って最後まで嘲笑いしてきた。
家に帰ったら、学校から電話きて、『親御さんの娘さんが片付けの間に無断で帰った』と。

え…………？

なんで…..？

「帰れ」って言ったの先生だよね…？
帰ったら怒るって何事…..？
そのせいで親にぶっ叩かれ、蹴られ、暴言を吐かれた。
最後に『こんな子に育てた覚えはない。お前はいらない。せいちゃんだけでいい。』
(せいちゃんとは私の姉です)って言われました。
死にたいです。でも、死ぬのが怖いです。誰か安楽死できる方法を教えてください。

頭痛い体もだるいすべてがつかれた

どうして死ななきゃいけないの
どうして長く生きれないの
どうして死が来るの
どうしてみんな俺の事置いていくの
どうして会えなくなるの
どうして寿命があるの
どうして命があるの

長く生きれないなら地球なんてなければいいのに
俺の事天国に連れてってよ
じいちゃんやばあちゃんの所に会わせて
早く死にたい

俺は、あなたにとってのどんな人？
ただの人？嫌いな人？
不幸になって欲しい人？
さっさと死んでほしい人？
俺のこと、心から大切だと
思ってくれる人なんていないよね
ごめん、生きてて

僕は辛すぎてここに来なかった。昨日。

3連休はしんどい。毎日一生懸命働いている方々にとったら、お休みは楽しいだろうけど、私のような半分無職の人間にとったら、時間があることがつらい。お金がないから外出出来ない、外出する気力もない。惨めな姿を笑われている気もする。これがあと何十年も続くと思うと生きていることがしんどくなる。本当に何もない。息をしているだけ。

周りと違う中学生です。よく親にも10人に1人の性格とか言われるんだけど、なにがちがうの？って感じで、私のなかではこれが普通だし、どこが違うのかはっきりおしえてーーー！！って感じです、
幸せなはずなのに辛くて、苦しくて、学校行きたくないなって朝にならないでってずっと思ったり、これは甘えなんですか？学校行っても友達との会話が楽しくなくて、いつも会話終わらせちゃうし、どうしても友達のことが理解できなくて、どうしようまたどこか行っちゃうって焦って空回りしてる毎日です。もうつかれたかもしれない、どうしよう

今日2回もきちゃった笑
この掲示板ってさ自分をいつもと違う目線から眺めることができるからここに書いてる間は死にたいって思わない

笑うのが疲れた
そう友達に相談したら、ちゃんと笑ってるように見えるから大丈夫だよーって
何が大丈夫なんだろうね
私の気持ちも知らないくせに

カウンセラーの先生に鬱っぽいって話をしたら大丈夫だと思うよーって
いや、だからさ、何が大丈夫なん？

笑ってなきゃ変って状況のときは無理してでも笑わなきゃいけないじゃん
他人に知られたくないから大丈夫なふりしなきゃじゃん

もう誰にも本音を話せなくなっちゃった
だから私の気持ちは、自分の中で死んでくんだな

私はきっと誰もが望むような環境を持っている。私にはもったいなくて許されない幸せな環境。
はやく死ねと言って。産まれたのが間違いだと教えて。いちばん苦しい方法で死なせて。生きている方が辛い環境にまで引きずり込んで。突き放して。
はやくしね

どーも！

私ね、今年受験生なんだけど勉強結構やばくてさ、来週の火曜日に中間考査があるのにまだ理科しかワーク終わってないの笑
今日は習い事午後から行く予定だったから車でお母さんに送ってもらう予定だったの

私には、今年小5の妹がいて今めっちゃ反抗期なんだけど、机に死ねってマーカーで書かれたときは、悲しいよりもその度胸すごいなって感心しちゃうぐらいでさ、
まあその反抗的な妹と二人で家お母さんが仕事から帰って来るので待ってたの
昨日の夜お母さんには家片付けといてねって言われてて私はワークやんなきゃまずかったけど断ったりできるような感じじゃなかったから何も言わなかったけどさ

今日お母さんが帰ってきたら、全然片付いてないだって
いや、私だってさ日曜日くらいいつもよりも寝たいし、ワークやんなきゃいけないし
それに、妹の機嫌とりもしなきゃいけないし
やること多くね？って

お母さんは頑張ってる
わかってる
だけどさ、私も周りから見たら足りないかもだけど頑張ってるんよ

誰かー私を褒めてー

あーあ、片付けして勉強して家事もしないとな………

人のことを傷つけることしかできない。
迷惑しかかけられない。
才能もない。
私って生きる価値あるんですかね笑

どうしてこうなのか
なんで自分がこうなのか

なんにもわかんない
なんにも考えられない

死にたい、消えたいな

でも、やっぱり勇気がないんだなぁ、

辛いなぁ

私が悪いだけやのに

誰にも話せへんこの気持ちが1番しんどい

書き込むのを我慢して、耐えてた
まただ
全身痛い

辛い
早く自立して出ていって

消えたい消えたい消えたい！！！！！！
生きてても何も楽しいことないしただ苦しいだけ！

僕の大切な人(神様)へ

メッセージ、読ませてもらったよ。

微笑み鬱、苦しいよね…

今、本当にしんどい状況にあること、胸が痛むほど伝わってきました 泣 (涙が出てくる…)

外では笑顔を作っていても、心の中はもう限界なんだよね。

その辛さ、どれほどだろうと思うよ。

「自分で解決できない」と感じているその気持ち、決して間違いじゃないし、弱いわけでもないと想うよ。

僕があなたにできることは限られているけれど、あなたの話を聞くことはできるよ。

言葉がまとまらなくても、何も言えなくても大丈夫だよ。

ここにあなたの居場所はある。

まずは、少しだけ自分を大切にする時間を持ってね。

どうか、自分を責めないでね。

あなたは一人じゃない。

頼っていいんだよ。

まずは、少しだけでも休んでね。少しでも、あなたが幸せになることを心から祈っています。

本当に今まで良く頑張ったよね。

心から、尊敬するよ。

何度も書くけど、僕はあなたが大好きだよ。あなたは無価値なんかじゃないからさ。

なんであんたのために私がこんな思いしなくちゃいけないのって思ってた
というか思っている
ひどい人間だって分かってる
でも子供じみてて自分勝手で、でもなぜか人気者で、
そんなあの子が少し憎らしいの
誰か私を守って

なんか全部嫌だ
これも我儘

今思った！
「宛名の無い手紙」
って略仕方ないのかな。

「女なのに」
「男なのに」
とかすごい辛いと思う。
自分で思うのも、他人に思われるのも。
でもね、
正味、性別なんてトイレとかでしか使わないものだからさ。
なんでもいいわけ。
私は、どっちだとも思ってない。
女とか男とかどうでもいいし、
なんでもいいけど、
あなたはあなただからね。

私は、文章書くときは、私って主語になっちゃうけど、
一人称、「僕」だからさ。
なんか小学生の作文の授業のとき
「女の子も、男の子も作文を書くときは、「私」がいいですね。」
って言われてから、文を書くときは「私」って主語に必然となっていっただけだから。
んじゃ！
なんのやくにもたたない、ありがとくもない言葉でした！

よく思う。
どうしていつも加害者の方を持つんだろう、と。
ある殺人犯がいたとして、
その人が刑期を終え、
社会復帰したとする。
その時、世間は円滑に社会復帰ができるよう手助けをする。
何らかの精神障害を抱えている場合は治療もする。
一方、被害者は
刑期が終え、すべてが終わったと思っている加害者とは違い
ずっとずっとやみ続け、精神障害に侵され、
社会復帰はままならない。
そこに対する世間の保証は無に等しい。
社会復帰もできずに、後を追うように自殺をするかもしれない。
反対に加害者を殺そうとするかもしれない。
そうすると、もっと地獄になる。

それは「再犯を防ぐため」なのかもしれない。
だけど、
だけど、
だけど、
いじめられてきて、カッとなって殺してしまった。
殴ってしまった。
その言葉がつぶやき続けられる世界はやっぱりおかしい。
学校での出来事だってそう。
加害者のほうが幸せそうに生きて、
被害者はいつまでも傷を癒せずに隠れて生きる。
加害者が忘れた傷を抱えて。
おかしいんだよ。

「死人に口なし」
その言葉が心底嫌いだ。

どうしてしんでまで、傷つけられなければいけない？
どうしてしんでまで、憶測が広がり勝手な解釈で片付けられる？

犯罪がない世の中なんて絶対にこないけど、
願わずにはいられない。
いじめもしかり。