どうして
少しからかっただけではないですか。
なぜそんなことで不機嫌になるのですか。
気持ちはわかりますけど
引きずらないでください。
弟にだけ優しいから余計に苦しいんです。
こんな些細なことで傷付いて苦しんでる自分がだいっきらいです。
もういいです。
人生疲れました。

別のサイトで悩みを書き込んだら余計に鬱になるような根性論、精神論的なものを言われた。死にかけたよ。何でそんなこと言えるのかな。いつも思うけど人を傷つけたりいじめや誹謗中傷とか言う人やる人は、自分が言われたらやられたらっていうの考えられないのかな。あと、そういうの後で損害賠償や親や先生にばれてひどい罰をうけるかもしれないのに。

私が助けなきゃ支えなきゃというプレッシャーに疲れました。私自身も精神的にあまり強くなく、薬飲んでる状態なのに。家事も辛い

過呼吸なのかなこんなの初めてなんだけど
新学期、クラスが貼り出されてるところの周りがうるさすぎてストレスマックスで息が苦しくて仕方がなかった
吸っても吸っても苦しくて酸素がない
でもクラスがわからないどこの教室に行かなきゃいけないか分からないから、頑張った
そして保健室にいる
新しいクラスだけど本当に私に話しかけないでほしい
会ったばかりの人に昼ご飯一緒に食べようって誘ってくれるような優しい人たちがいっぱいいる学校だけど、私にとってはそれが苦しい
始業式もどうせ参加できないね
頭痛いし、吐きそうだし、息苦しいし
掃除に参加できなくてごめんなさい
サボりたいわけじゃないけど具合悪い

留年はぎりぎり回避できたけどこんなんでまた1年やってくとか無理だろ

日本安楽死導入してくれないかな…
命を粗末にしてはいけないとかいう理由なんだろうけど、
これほどあってほしいと思わないものはない。

生まれてきてはいけなかったという思いから逃れられません。両親は結婚もしておらず、親戚からも反対され、間違って生まれた自分には生きている資格がないように思います。他の人とは全くちがう人生を歩まなくてはならない苦しみから逃れたい。

今日も俺は独り
いつも独り
誰もいない。
子供の頃から独り。
友達できた事ない。
皆俺の所から居なくなる。
結局俺は独り。
誰かを好きになるとか夢の中だけでいい。
誰かを好きになると迷惑かけるかは
夢の中だけでいい。
このまま独りで死ねばいい。
誰かに助けて欲しくない。
独りで死ねばいい。
何もない。
寂しくない。
生きてても独り、死んでも独り。
それでいい。
独りで死んでだんだん腐敗して
風に吹かれて消える。
誰も悲しくない。
独りで死ぬ。
こんなとこに書き込んで
意味なんてない。
所詮役所の相談所と同じ。
偽善。
独りで死ぬ。早く死にたい。
何故迎えに来ないんだろ?
あの世もこの世も居場所が
ないのかな?
俺って何なんだろ？
早く死にたい。

また馬鹿にされる。
また悪口を言われる。
何にもしてないのに。
何もしてないから？何もできないから？
頑張ろうとしても上手くいかない。

死にたい。消えたい。殺してほしい。逃げたい。
誰かに助けてもらいたい。

死にたい消えたい辛い何しても上手くいかない生きづらい世の中生きてるだけで金かかる自分は生きてていい人間なのか自分は最低なニンゲン人を幸せになんてできない生きてるだけで迷惑こんな奴になんで恋人がいるのか不思議
恋人にも迷惑かける。振られて当然。みんな私から離れてどっかいって

大事な妹が「お姉ちゃんが自殺したかわいそうな子」になってしまわないようになんとか踏ん張っていたけどそんな妹がとうとう思春期になって私と話してくれなくなって、もう本当にどうにかなってしまいそう。安全圏から拒絶される不安。私は私のためには生きられないのに、これ以上誰のためにどうやって生きればいいの？
人の役に立てるほどの能力なんてなくてただ何かを消費して生きているだけ。毎日生きているだけで罪悪感で胸が苦しい。私の人生は私がどうにかするしかないと、頭では分かっているのに、今まで大人にコントロールされてきた時間が長すぎて「自分のために生きる」「自分のために動く」ことのやり方がわからない。苦しい。死んでさえしまえばこんな風に朝まで考えることもなくなるのに。
死ぬ、たったこれだけのことがこんなに怖くて難しくて手に入りづらいなんて知らなかった。望んで生まれることができないならせめて望んで死ぬことが楽であってほしかった。電話を切るみたいに、はい、ここで終わり、さよなら！ガチャン！で死んでしまいたい

才能なくてごめんなさい。バカでごめんなさい。うざくてごめんなさい。出来損ないでごめんなさい。責任感がなくてごめんなさい。行動力がなくてごめんなさい。静かでごめんなさい。うるさくてごめんなさい。アホでごめんなさい。卑怯者でごめんなさい。嘘つきでごめんなさい。弱虫でごめんなさい。感情がなくてごめんなさい。個性がなくてごめんなさい。存在感薄くてごめんなさい。めんどくさくてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。

そう言ったら先生は私を許してくれるのかな。もう色々言われての疲れた。もう死なせて。いなくなりたい。消えてしまいたい。この世界が嫌。どこにいるのも嫌。誰か私を殺して。私のことが嫌いな誰か、たくさんいるけど、その中でも私のことが一番嫌いな人、私を殺してよ、、

早く死にたい。学校なんて行かずに楽に死にたい。

学校に友達はいるけど必要とされてない。いつも二の次。誘われるのだって待ってばっかだけど誰からも誘われたことなんてない。
行事も全部楽しくないし、いつも1人になる。
楽しくない。辛い。学校なんて行きたくない。死にたい。楽になりたい。消えたい。
誰に相談しても解決しないし、他人を変えることなんてできない。自分のこの心の弱さが無くならない限り生きてても意味無い。

生きないといけないなら、ただ普通の人で産まれたかった。物心ついた時から生きづらさを感じ、年々増してくこの社会からの疎外感や自分の存在が嫌になる感覚。ここまで日常的に考え続けていると、すごく冷静に「終わりたい」が出てきて、身体が回復してきても、冷静に死を考えてるせいで、全く消えたい感情が消えない。迷惑かけずにしれっと消える方法ってないのかな。
こんな事かんがえるのも、思春期だからって思っていたのに、終わらないよ、全然。
デフォがこれだから、何しても治らないのかな。

次寝れた時には、起きませんように。

大事ってなんだろ。
何もしない人達はよくその言葉を使いたがる

欲しいと言っても
受け止めると言っても
私がどんなに動こうが
魅せようが

私が思う大事は見せてくれない

じいじ、元気ですか？私はもうすっかり大人になりました。受験の結果、みせてあげられなくってごめんなさい、あまり会いに行けなくてごめんなさい。足が悪いこと知ってたのにご飯食べに行こうって言って困らせてごめんなさい。お家に遊びに行って帰り際にくれるちりめんじゃこのお菓子、大好きでした。あれどこのやつだったの？いつか教えてね、そしてまたじいじの手から私の手に渡してね。私はもうじいじには会えないね。次会えるのはいつかな？
わからないけれど、私の事忘れないでいてね、私、言えなかったけど、じいじのこと大好きです、今も昔もずっとずっと。
あんまり泣かない私だけどこんなこと書いてたら泣けてきてしまったよ。ねえじいじ、私とっても今頑張ってるよ、生きるのに精一杯で、私はあなたの息子が嫌いですよ。ごめんなさい、自分の父親すら好きになれなくてごめんなさい。大好きだよって伝え切れなくてごめんなさい。
私はずっとずっと大好きです

友達に会いたくないな
友達のはずなのに気ばっか配って疲れちゃったや
話に着いてけないしハブられるわもう無理
しんどい消えたい
親一緒で産まれてくるところ違うとかの転生出来ないのかな。あいつらにはもう会いたくない

それぞれ言い方はあるけど、わたしの言い方で傷ついてしまったらごめんなさい。
２週間くらい前までわたしすごく元気だったんです！
というと、今は落ち込み状態で自分に厳しくなってる時期になってて急に自分を苦しめて息詰まってるんですよね２週間前の自分なら、そんなに詰めなくてもいろんな人がいるし私に特別目を向ける人なんていないし全然ラクに過ごしていいんじゃない！？ってメンタルで生き延びれたんですよ！
わたしは怒りっぽい性格で直したいと思っていた時、このメンタルのおかげで誰かに危害を加えることなく平和に過ごせてたのにホルモン状況は厳しいですね自分でも腐るほどわかっているんです。
そのはずです。言いたくないことも口走ってしまい、謝っても許してくれないし相手には「直ってない」って言われるし成長段階で定められてもだまっとれぃって感じですよね。自分がしたいことなんて1番わかって向き合ってるのは私だけなのに。
好き勝手言われるのが感情に表せば悔しいが正しいのか…。決めつけみたいな事をされると、言いたいこともこれであってるのかとわからなくなるよね。
何気なく言った一言が、善意か悪意か受け取る側にうまく伝わればよかったのにどっちとも取れてしまう日本語って難しいよね。なんかもう日本人なのに日本人やめたいなって思ったりする笑
馬鹿だとか思ってくれて構わないけど、
わたしが送った気持ちを受け取り側がちゃんと読めていなければもうその人に会話しても無理かなって諦めてしまう。勝手に期待をしてる私も悪いのかな。
だから、変なこと言わないように黙ってるんだけど
周りからの印象はきっと良くないんだろうな。
私も受け取る側になった時に嫌だなって考えることもあるから私が全てではないのは承知しております。
嫌な気持ちになるのって暴言だけじゃないんだよね、言葉って難しいよね。20年間生きてきて、学がないのに日本語に悩まされるとは思いもしなかったよ(^^)
心を許した相手にはお互いのリズムがあるから、
平和に仲良くさせてもらってます。
相手も気持ちは共有してますのできっと同じなはずです。職場とかはうまがあわなくてもいいんですよね。
友達じゃないし、会話なんかしなくたっていいよね。
社交辞令、嫌われてもわたしは今日も頑張ってお金をいただくんだ！！！
あの優しそうな笑顔を見せてる人ももしかしたらここにいる人たちみたいに辛い経験してないかなって心配はできるのに落ちてる自分はわかってるけど心配は出来ないんだろうね(⌒-⌒; )そこは人の支え合ってこそなのかな死にたいとは前より思わなくなったんだよ！
でも人間なので消えたくなる時くらいあるよ。
誰かに合わせるのもいいけど、自分を消さないように
なくさないようにしてね。
わたしはあなたが死んだら悲しいですよ
消えたい私が言っても説得力はないかごめんね

自分の面倒を見きれきれない、手に負えないよーー
たすけて！
自分のことすぎじゃないのが原因だよ。明日も頑張ろうね、学校行こうね

なんで…なんでよ…わかってる…。なんも出来ないってことくらい、いらない子ってことぐらい私が1番よくわかってる。そんなの言うんだったら放っといてよ。心配なんて全くしてないくせになんで構うの。いい人ぶられてもわかるって。