あーあ食欲がなければホントに死ぬ気でしょうって思ってもらえるのにね

体がひ弱だと護ってもらえるのにね

今さらタダのデブなのにやだねー昔の友達ってすーぐ昔の俺を求めてくるよね

あーやなやつやなやつやなやつやなやつ

病死にすれば

本人の責任に持ってけますから

だから病院へ何回も送り込むんです

病死で病院で最後は苦しんで迷惑かけて嘆いて死んだと言うことにすればよろしい

普通死のまえは病気です

ね最後の最後までいじめを楽しむでしょ

仲いい友達って夕のは

なんか詰んだ…

どんなにあがいても先が見えない

今こうやってる事に意味があるのか？

こんな雪の中往復２時間

待ちで３時間…（今ここ）

未来が見えない

見えない見えない見えない

私は何のために生きてるの？

行き交う人が幸せそうで

私だけ不幸のどん底にいるようだ

もう何も見たくない聞きたくない

消えたい

私の人生に輝かしい未来なんてないんだから

兄弟いる人いる

あれ大人んなっても

続くよね

絶対逆らったらヤバい奴

絶対な上下関係

絶対的な支配関係

それを家族構成という

煙草買うのも辛いのに知ってて分かってて手を貸さないじろじろ見てるギブアップするまで我慢させる

知ってて助けない

知ってて意地悪する

親なんだから何でもお見通しのくせに悪用する

イヤな親だね

ホントに死ぬまで頑張ろっかなー

えっ

もちろん

自死だよ

自死に向けてだよ

しつこいなあ

あんたらのせいで死にたくなりました

死因にあんたらのせいと書き込んでくれるお医者村を探しています

異常

遺言でした

最近どうしようもなく死にたい。
だから衝撃映像とか最期の動画みたいなんを漁ってる。
インパクトで踏みとどまろうとしてる。
でも、人が死ぬ映像・音声を視聴しないと生きられないのがなんとも複雑で。

私はまだ生きてるよ。
あなたがいると信じてたから。

そうだったんだ。

頑張っていたんですね。

俺にはそれしか言えないけど…。

頑張って生きていたんだ。

もし嫌な気分になっていたらごめんなさい。

疲れた、死にたい
交通事故とかで死にたい
頼れる人なんていねぇよ
死にたい

風邪っぽいのに学校に行かされた。
鼻水ヤバいし喉痛いしどうしよう。

今朝も目が覚めてしまった
つらい
しにたい
この気持ち早く過ぎ去ってほしい
それまで考えない

もう嫌だ。何をするのも嫌だ。生きたくもない死にたくもない。ただただ全てが嫌なのだ。なんのために暮らしているのだろうか。食べるのも面倒。起きるのも寝るのも。なにもしたくない。英語なんてもってのほか。全てがいやだ。でも全てから逃げ出す勇気もないけど。だから今にしがみつく。恵まれている？周りからはそう言われるし確かにそうだとも思う。でも私は嫌だ。そう思っている自分も嫌いだ。いやだ。全てが嫌だ。なみだがでてくる。泣く資格はないはずなのに

何から話したら良いのか分からないけど今とにかくこの世から消えたいと思っています。何故なら、自分の今世での役割はもう終わったと思っているからです。

20代から親の面倒（主に金銭面）を見てきました。両親が離婚して母と暮らす事になり私が月～土まで10時間働いて生計を立てていました。うまく行ってました。でもある日急に母の介護をすることになってその日から私の人生はめちゃくちゃになりました。

仕事が出来ずなれない介護に苦労し鬱病を発症し自殺未遂を経験しました。

今から10前母が89年の人生を終えました。これからは自分と飼い猫の為に生きようと思ってもお金が無く物価高もあって何にも出来ませんでした。ちなみに生活保護を受給しています。仕事はしています。税金で生かさせて頂いてる以上すこしでも働いて支給額を下げなればいけないと思っているからです。

ですが去年からかつての鬱病が再発してしまい不安障害もあって現在通院中です。それでも猫がいるからと頑張ってきましたが1月11日の早朝に亡くなりました。お金が無くて本当に無くて病院にも連れて行けず何度も何度も謝りました。お金さえあったらと。
猫を火葬業者にお渡しして思ったんです。私の生きる意味はもう無くなったなと。友達も一人もいません。一文無しです。おまけに親切にしてくれる親戚は母が亡くなった時に縁を切られました。

もう何にも意味が無いんです。働く意味も。むしろ私が居なくなったほうが生活保護的には助かるでしょう。歳も歳ですしね。

毎朝起きると死にたいなぁって思ってます。夕べも薬を多めに飲んでフラフラしてました。飛び降りる勇気は無いしオーバードーズが自分には合ってるのかなって。血糖降下薬やインシュリン注射も持ってるので。考えてます。いつにしようかな。それとも心臓発作か何かで急死しないかなとかね。考えてるのはまだ生きたいってことなんですかね。

最近リスカができなくなってしまった。

やる気が出ない、リスカさえもやる気が出なくなった。

本当はやる気がなくていいものなんだけど。

そんなに本気で死にたいって思っていないことなんだろう。

はぁ…ワークが全部学校に置いてあるから家で勉強できない。

取りに行きたいけど行きたくない。

3学期は全然学校行けてない。

2学期後半は行けてたのに。

何でだよ…前はなんとか給食取りに教室に行けてたけど、今は教室に行きたくない。

視線が怖い。

少し見られただけで気にしてしまう。

何のために生きてるんだろう。

願望も希望も夢も全部自分が頑張りたくないから諦めた。

叶えるためには頑張ったり努力しないといけない。

当たり前のことだ。

頑張りたくない、努力したくないから諦める。

所詮その程度だったってことか。

いや、もう諦めることに慣れすぎている。

何かそういう希望が見つかっても最初から心の何処かでどうせ無理って思ってしまっているんだ。

もういいよ。

…でも、死ぬことがとても怖い。

どれだけ死にたいと苦しんだって、本当に死ぬことはできない。

俺には到底無理。

あの人は死んでしまったのかな…。

自殺について相談した時に友人からさっさと死ねよと言われた。

死ぬ勇気もないのに死にたいとかバカじゃねーのかと言われた。

確かに死ぬ勇気はないけどこの世界から居なくなりたいとは思ってる。

人を傷つけない世界なんてないんだろうな。

長時間労働して怪我をして嫌味を周囲から言われて死にたくなる

受験受験うるさい

お兄ちゃんが、受験だから習い事行くな？ふざけんな

何で私が何でもかんでも、お兄ちゃんの為に尽くさないといけないの？

お兄ちゃんは、私になんも尽くさないのに、私だけ尽くすの

バカみたいw

あぁ〜こんな人生なら、一体何のために生まれてきたんだろう？

意味ないね生きていても

なんで、なんで、うまくいかないの。
だらしない、僕なんかっ
あぁぁぁもう！もうやだ、たすけて
できることなら楽に消えたいよ。
でも世界はそれを許さないのかな…
方法は知ってる。でもまだできない。
いつかまたできるといいなあ。

学校って1ヶ月休むと会議にかけられるらしいんだけど、それがあと1日休んだら私もそうなるって言われたの☹️先生もなんかそういうのがめんどくさそうな感じで、休まないでねみたいな圧かけられたんよ
でもやっぱり今日いけなくてさ
そしたら母になんで休んだか聞いたらしいんよ…
別に良くない…?きつかったんだよ…てかわざわざあと◯日休んだら会議にかかりますとか言わんでいいやん…？ただ休みにくくなってまた病むだけってば！
絶対明日責められるやん…

死にたい
仕事がうまく回らない
誰も助けてはくれない
当然だ、皆んなそれぞれ仕事してる
私のだけどんどん遅れる
会社では孤立してる
それを考えると眠れない
平日はいつも眠れないまま朝を迎える
悪いのは全然できない自分だ
もし寝れたらそのまま
目覚めませんように