死に逃げてしまう私を許してください。死ななきゃいけない。自分のダメ人間ぶりに私も周りの人たちもみんな飽き飽きしてます。
誰かに「死にたい」って言えば、過度に心配されたり、泣かれるので言えません。
すみません。不出来な娘でごめんなさい。
内容がまとまりなくてごめんなさい。
自分で自分を罰して楽になろうとしてごめんなさい。生きててごめんなさい。

生きたいけど生きられない人とか
死にたいけど死ねない人が多いから
逆に強く生きたいと願えばしねるんだろうか

死にたい

人が信用できず
不安でいつも気を張って生きる事に疲れる

死にたい

生きてても良いことないしポンコツ過ぎて余計な事ばかりして失敗したり迷惑かけたりするから

だから今は本当に何もしたくない出来ない
私が何かすると失敗する迷惑かける

死にたい
ずっと何もせず家に引きこもっていたい
生きるの難しい
馬鹿な私にはこの世のルールが難しい

馬鹿でごめんなさい
ダメ人間でごめんなさい
死ねるなら死にたい
死んだほうが楽になれる気がする
わかんないけど
親が死ぬとき一緒に死にたい

早くしにたい

家族誰でも使えるタブレットがあるんですけど、それで私音楽聞くんですね。
それで私「死にたい・消えたいときにきく曲集」っていうプレイリストを聞いてて、
履歴を消し忘れたんです。だから「おすすめプレイリスト」みたいなところで、
それが出てきちゃったんです。それを見たお母さんが、すごい焦ったような感じで
階段駆け上がってきて、「こんなの出てきたんだけど！こんなこと思ってたの、！？」
みたいな感じで言ってきて、めっちゃ必死に考えて、
「同じアーティストさんの曲きいてるからそれが出てきただけ！」って誤魔化しました。
「なんだ〜びっくりした。心配性だからさ！」って大丈夫そうです。めっちゃ焦りました。
すっごい、心臓バクバクした。バレなくてよかった。

どうやって死のう
それしか考えらえない
死にたい
それしか考えられない
死んでしまいたい
それだけが救いなのに
死んでしまいたい
それだけでも叶えてよ

いいな、吠えても許される人
うるさいんだよ
いいな、しゃべりをしてても仕事が進んでいる人
うるさいんだよ
しゃべる仕事は在宅勤務でしてくれよ
うるさいんだよ
もう死にたくて死にたくて死にたくても
死ねないんだよ

防御するすべもなく、攻撃力高めな誰かの声を、真正面からぶつけられたり、後ろから刺されたり、ひっかかれたり。自分に向けられてなくても、小さなかすり傷が毎日増えていく。
もっと優しい声が聞きたかった。
我慢するって、こんな大変。
飲み込んだぶん胸の奥にずっとひっかかって苦しいし気持ち悪い。
全部削ぎ落としたい。
集めて丸めてぽーいって遠くにぶん投げたい。
死にたいとか消えたいとかはまだ遠いけど、苦しいばっかが積もる毎日が嫌だ。
いつか吸う息を忘れそうでこわい。

毎日、死にたい。でも、死ねない。理由はない。ただ、死ねないだけだ。息を止めても途中で息をしてしまう。首を絞めても途中で弛めてしまう。ナイフで切ったりしたら、未遂で終わったときに恥ずかしいめにあってしまう。お金があったら、死なない。お金がないから死にたい。何でこんなにお金がないのか？無駄遣いもしてないはずなのに。物価が高いのか。もう死にたい。死んでしまって、この世からオサラバしたい。なんで、こんな人生になってしまったのか。死にたいな。死なせてくれよ。早く死にたいのに死ねないんだ。なぜ、死ねないんだ。こんなに死にたいのに。早く死なせてほしい。もう、すぐに死にたい。死にたいのは私だ。私だけこの世から逃げきりたいのだ。卑怯者なのだ。死にたい。もう死なせておくれ。もう何もかもが嫌なんだ。早く死にたい。本当に早く死にたい。死んでくれ、私

もう、いい加減、死んでしまいたい
今日は面談があった
どんどん追い詰められる
私の給料を払いたくないんだろう
だったら解雇にしろや
解雇にできないんだろう
どんどん値切りのように追い詰められる
死にたい
もう死にたい
死んでしまいたい
もう死んでしまいたい
うるさい
もう殺してくれ
嫌だ嫌だ
生きていたくない
会社に来たくない
もう殺してほしい

もう早く殺してください
誰でもいいです
どんな方法でも構いません
お願いします

行動が遅くて遅くて遅くて遅くて
頭で全然覚えられない
人に迷惑しかかけられない
空気が読めない
生きる価値がない
はよ殺せ

普通の人間に生まれたかった。

日記、書けてない
片付け、できてない
勉強、進んでない
学校、行けてない
性別、分からない
相談、喋れない
できないことばっかりだ、俺
憐れまないでくれ　怒らないでくれ
もういっそ、
笑い飛ばしてくれ！

まともな判断ができない
この世から消えてしまうこと以外の思考ができなくなってしまった
なんでこうなってしまったんだろう
薬も全然効いていない、眠剤のせいでかえっておかしくなってる
迷惑かけるの分かってるけど、電車に飛び込むって簡単だし即死だし安楽な方法なんだろうな

なんで今日も生きているの？
それを何度も考えてしまう。

彼女と一緒にいたいのに、よく考えてしまう
「僕のことなんか嫌いなのかな？　はなれていたほうがいいのかな？」と

恋愛運なんて僕にはないのかな？
みんな僕のことなんか嫌いなのかな？

ねえ
だれか、僕を好きになって

でも無理か

性格も悪いし、キモいし
そんなやつなんて嫌いか

生きていてごめんね

先生が生徒に対して馬鹿たれって言うのはさ何で、聞こえてるだけなのに気分が下がるじゃん、今日テストなのにそんなこと言わないで、こっちだって頑張って学校来てるんだよ

もうダメだ、自分の心がおかしくなっていることだけは分かる
それ以外何も分からない
死ぬという選択肢以外何も考えられない
もう自分に何があっても驚かない
驚く頃にはもうこの世にいないだろうから

おなか痛い。

学校行きたくない。

でも行かないと。

行かないとスマホ没収されちゃう。

でもお腹痛い。

もうやだな。