ナナシ 20代 2026/4/13 ダメな自分を変えようとしても変われない。変わろうとすることに疲れて、生きることにも疲れた。 好きなことが本当に好きなのかがわからなくなった。本心を抑え過ぎて本当はどうしたいのかがわからない。 多分環境には恵まれてるとは思うし、甘えているだけなのかもしれない。でも、消えてしまいたい。終わって欲しい。生きていきたいとは思えない。
suicide(Black Lily) 10代以下 2026/4/13 ここに来るのも久しぶりです。 この前は親友を悲しませたから傷つけたくないって語って逃げました。 僕、逃げ腰なんですよ。 いつでも逃げれるように退路を作っている。 責任を取らないといけない道を通らない。 辛い道を通らない。 前を見ない。 嘘を付く。 強いふりをする。 嫌な流れになったら静かにして流れに任せる。 ね？ 逃げてばっかりなんですよ。 勉強から逃げて、 友情から逃げて。 逃げるようになったのは、 本気でやったらいつもよりできていない。 本気を出したら良い結果じゃなくて悪い結果になる。 そんなのが二回続いてしまったから。 はは、もう逃げてられないのに。 前向きたいのに、影が、僕を奈落の底に引っ張っていく気がする。
もか 40代 2026/4/13 本当の自分だけになれた時間が人生の中で2、3時間だけありました 本当の自分は、すごく優しい子でした でも、○○に入るのが怖いと言ったら、終わってしまいました 今の状態で生きるしかないんですかね なんで私ばっかりターゲットになるんでしょうか もう、いつ死んでもいい これ以上、悪いことは嫌だなぁ 殺してください 希望も未来もありません 絶対、幸せにはなれません 死なせてください 命終わっていい 自殺する勇気がないので、誰か終わらせてください すいません
ルーラット･ルビー 10代以下 2026/4/13 死んで楽になりたい…って、ずっと思ってた。 俺は元々、障害持っている中一なんだけど。 実は小2の頃からずっといじめられててさ。 5年生で転校が決まった時、「やっとあの地獄から抜け出せる」って、本当に嬉しかったんだ。 でも、結局どこに行っても同じだった。 転校先でもいじめられて、私の居場所なんてどこにもなかった。 毎日トイレにこもって一人で泣いてたよ。 自分が何をしたんだろう、何が悪いのかなって。 そのうち、なんで泣いてるのかすら分かんなくなるくらい毎日泣いて。 6年になった頃には、もう感情がなくなってロボットみたいになってた。 これからもこれ続くのかなって思ったら、もう無理で。 初めて、包丁を首に当ててみたんだよね。 でも、怖かった。 自分が何してるか分からなくなって、心臓の音がうるさくて、死ぬのが怖くてたまらなくなった。 消えたいのに死ぬのは怖い。 どうすればいいか分かんなくて、ただ立ち尽くすしかなかった。 親とか先生に言えばいいじゃんって思うでしょ？ でも、親のことは大好きだから。心配かけたくないんだよ。 それに、言ったところでいじめがひどくなるだけなのも分かってる。 だから、誰にも言えない。 障害持ってるだけで何が悪いの？ 障害は、生きちゃダメなの、 結局、何しても無駄なんだよね（笑） 頑張って良いことしても笑われるだけ。 私には死ぬしか道がないのかなって。 …本当は死ぬの、めっちゃ怖い。 もう限界で、全部嫌なんだけど。 本当は、本当は生きたいんだよ。
匿名 30代 2026/4/13 仕事も家も精神的にも身体的にももう限界。疲れた。父親のモラハラがひどい。 母を置いていってはいけないと思って恋愛や結婚を諦めようとしてる。でも周りが羨ましくてたまらない。 周りが羨ましいとかもうそんな風に思いたくないし、もうとにかく疲れちゃったから早く死なせてほしい
扁桃腺 50代 2026/4/13 底辺生活しているから、お金は出ていくばかり。 お金があったら死にたい気持ちも薄らぐのに… 世の中、お金・お金・お金 生きていくのに苦労しているから、せめて楽に死にたいな
Ramune 10代以下 2026/4/13 今から学校でテストがあります。小学校の内容の学力テストだから、できるだけ頑張ってきます。死なないように気をつけます。それと、昨日の夜、リスカしてしまった(めっちゃどうでもいい)最近は刃物見つからんくてやってなかったけど、ストレス発散になった(*´･ω･)おすすめしない… 今日も一日頑張っていきるね。みんなも無理しないでね( ＾ω＾)
雪月花 10代以下 2026/4/13 お願い、死にたいよ でも、怖いよ。誰か助けて欲しい 今年受験生だから、進路大事なのはわかるけど、今はただ心穏やかに過ごしたい 部活も勉強も中途半端で何言ってんだとは思うかもしれないけど、部活楽しく思えなくなって、勉強も手につかない。甘えかもしれない。やらなきゃとは思ってる。でもやる気が起きないというか何もしたくない無気力感にあってる。言い訳かもしれない。そう思われても仕方ないと思う。だからこんな役立たず今すぐ死んだ方がいいのもわかってる。でも、もっとちゃんと理解してほしかった。最近好きなことすら楽しく出来なくなったの。絵もゲームも何をしても楽しく感じない。心が空っぽなの。あと、人前で歌えなくなったよ。声出そうとすると過呼吸気味になるの、息が苦しくなる。感情も湧かなくなったの。泣けなくなった。生きるのが辛いよ。苦しいよ。誰かに気づいて欲しかった。助けも何回求めたかわからない。死にたいなんて誰に言えばいいの。うつ病かもとか適応障害かもとか何回も調べて診断して。勇気を出して伝えても次の日には忘れてる。怒られる。「気にしすぎ」「頑張って」「そんなんじゃ夢叶えられないよ」全部全部うるさい。親戚とか家族とか1人くらい気づいてよ。私生まれてくる意味あったかな。誰でもいいから助けてください
なんにもできない
しにたい
ダメな自分を変えようとしても変われない。変わろうとすることに疲れて、生きることにも疲れた。
好きなことが本当に好きなのかがわからなくなった。本心を抑え過ぎて本当はどうしたいのかがわからない。
多分環境には恵まれてるとは思うし、甘えているだけなのかもしれない。でも、消えてしまいたい。終わって欲しい。生きていきたいとは思えない。
喉が死んでる
頭も身体も死んでほしい
無意味な身体を持っても何も成し遂げられない
使えない頭を持ってもやりたいことは出来ない
ここに来るのも久しぶりです。
この前は親友を悲しませたから傷つけたくないって語って逃げました。
僕、逃げ腰なんですよ。
いつでも逃げれるように退路を作っている。
責任を取らないといけない道を通らない。
辛い道を通らない。
前を見ない。
嘘を付く。
強いふりをする。
嫌な流れになったら静かにして流れに任せる。
ね？
逃げてばっかりなんですよ。
勉強から逃げて、
友情から逃げて。
逃げるようになったのは、
本気でやったらいつもよりできていない。
本気を出したら良い結果じゃなくて悪い結果になる。
そんなのが二回続いてしまったから。
はは、もう逃げてられないのに。
前向きたいのに、影が、僕を奈落の底に引っ張っていく気がする。
本当の自分だけになれた時間が人生の中で2、3時間だけありました 本当の自分は、すごく優しい子でした
でも、○○に入るのが怖いと言ったら、終わってしまいました 今の状態で生きるしかないんですかね なんで私ばっかりターゲットになるんでしょうか もう、いつ死んでもいい これ以上、悪いことは嫌だなぁ 殺してください 希望も未来もありません 絶対、幸せにはなれません 死なせてください 命終わっていい 自殺する勇気がないので、誰か終わらせてください すいません
私、ここにいるべきじゃない
生きずらい
あれ、自分キモすぎ
嫌いじゃないのに嫌いになりそう
私だよね嫌われてるの
疲れた 消えたい 何もしたくない わけもないのに死にたい とあるひとから自分の存在を拒否されてつらい 消えたいけどきえれない
努力しても努力しても報われないんだよなぁ
知ってるよそんなこと言いたくても言えないし踏み出せない自分がだいっきらい
死んで楽になりたい…って、ずっと思ってた。
俺は元々、障害持っている中一なんだけど。
実は小2の頃からずっといじめられててさ。
5年生で転校が決まった時、「やっとあの地獄から抜け出せる」って、本当に嬉しかったんだ。
でも、結局どこに行っても同じだった。
転校先でもいじめられて、私の居場所なんてどこにもなかった。
毎日トイレにこもって一人で泣いてたよ。
自分が何をしたんだろう、何が悪いのかなって。
そのうち、なんで泣いてるのかすら分かんなくなるくらい毎日泣いて。
6年になった頃には、もう感情がなくなってロボットみたいになってた。
これからもこれ続くのかなって思ったら、もう無理で。
初めて、包丁を首に当ててみたんだよね。
でも、怖かった。
自分が何してるか分からなくなって、心臓の音がうるさくて、死ぬのが怖くてたまらなくなった。
消えたいのに死ぬのは怖い。
どうすればいいか分かんなくて、ただ立ち尽くすしかなかった。
親とか先生に言えばいいじゃんって思うでしょ？
でも、親のことは大好きだから。心配かけたくないんだよ。
それに、言ったところでいじめがひどくなるだけなのも分かってる。
だから、誰にも言えない。
障害持ってるだけで何が悪いの？
障害は、生きちゃダメなの、
結局、何しても無駄なんだよね（笑）
頑張って良いことしても笑われるだけ。
私には死ぬしか道がないのかなって。
…本当は死ぬの、めっちゃ怖い。
もう限界で、全部嫌なんだけど。
本当は、本当は生きたいんだよ。
今死ねたらどんなに楽か、、早く死にたい
しんどい ここに居たくない
わたしは、あなたのことを知っているつもりで知っていないことも多いけれど。
つらいってのは、すごくよくわかる。
がんばれ。
仕事も家も精神的にも身体的にももう限界。疲れた。父親のモラハラがひどい。
母を置いていってはいけないと思って恋愛や結婚を諦めようとしてる。でも周りが羨ましくてたまらない。
周りが羨ましいとかもうそんな風に思いたくないし、もうとにかく疲れちゃったから早く死なせてほしい
彼氏に入学式来るなと言われた。
理由は私がメンタル持ちだから。
そんなこと言われると私は普通の人間に産まれたかったとすごく思う。
底辺生活しているから、お金は出ていくばかり。
お金があったら死にたい気持ちも薄らぐのに…
世の中、お金・お金・お金
生きていくのに苦労しているから、せめて楽に死にたいな
なんで自然死できない。
死なせて。死にたい。消えたい。
もう生きているのが無理。
どうやったら死ねる。
お願い、すっと死なせて。
何も頑張れてない。何も成果を出せてない。自信を持てるような要素が何もない。こうして息をしてるのもしんどい。早くしにたい。
僕は生きたいの？ それとも死にたいの？
今から学校でテストがあります。小学校の内容の学力テストだから、できるだけ頑張ってきます。死なないように気をつけます。それと、昨日の夜、リスカしてしまった(めっちゃどうでもいい)最近は刃物見つからんくてやってなかったけど、ストレス発散になった(*´･ω･)おすすめしない…
今日も一日頑張っていきるね。みんなも無理しないでね( ＾ω＾)
学校に行ってる間は楽しいのに、いろいろ考えて急にしにたくなる
なんでなの
お願い、死にたいよ
でも、怖いよ。誰か助けて欲しい
今年受験生だから、進路大事なのはわかるけど、今はただ心穏やかに過ごしたい
部活も勉強も中途半端で何言ってんだとは思うかもしれないけど、部活楽しく思えなくなって、勉強も手につかない。甘えかもしれない。やらなきゃとは思ってる。でもやる気が起きないというか何もしたくない無気力感にあってる。言い訳かもしれない。そう思われても仕方ないと思う。だからこんな役立たず今すぐ死んだ方がいいのもわかってる。でも、もっとちゃんと理解してほしかった。最近好きなことすら楽しく出来なくなったの。絵もゲームも何をしても楽しく感じない。心が空っぽなの。あと、人前で歌えなくなったよ。声出そうとすると過呼吸気味になるの、息が苦しくなる。感情も湧かなくなったの。泣けなくなった。生きるのが辛いよ。苦しいよ。誰かに気づいて欲しかった。助けも何回求めたかわからない。死にたいなんて誰に言えばいいの。うつ病かもとか適応障害かもとか何回も調べて診断して。勇気を出して伝えても次の日には忘れてる。怒られる。「気にしすぎ」「頑張って」「そんなんじゃ夢叶えられないよ」全部全部うるさい。親戚とか家族とか1人くらい気づいてよ。私生まれてくる意味あったかな。誰でもいいから助けてください