”病んでるみたい”じゃなくて
”病んでる”の！
そんなこと、身内に言えるわけなくね？
否定せざるを得ない状況下。
苦しくて泣きそうだった。
心が押しつぶされそうで。
路頭に迷ったような複雑な心境。
どうしようもないこの気持ち。
どこにぶつければいい？

夜は一人で寂しい…
誰か安心できる人が隣で抱きしめて、頭なでなでしてくれたらいいのに笑
そしたらその間、安心できて、不安もなくなるのに。

ずっとぼやっと死にたいな死んだら楽になるのかなって思ってる自分がいる
死にたいというより多分消えてなくなりたい。
自分という存在が本当に無価値でしんどいな

転職活動の為の面接行きたくない。
否定される為に行くんだ。
会いたくない。

さっき初の自傷行為をした。
あまりきれなかったけれど、薄く赤い浅い線ができた。
なんだか、楽になる。
感情がごちゃ、ってなったとき、またやったら軽くなるのかな。
なぜこんなにも辛い。
幸せになるために私たちは生まれてきたんじゃなかったのか。

事故や火災､海外の地震倒壊身近で起これば良いのに仮に起こっても自分だけで生きて他が死ぬんだろうな

鏡で見ながら自分の手で首を絞めてみた
顔が真っ赤になって、頭がぼーっとしたけど
これでは死ねない

ごめんなさいと思ったけど誰に対してだったんだろうか

すぐ死ねたらよかったのに

明後日から学校だよ

もう人生やめようと思ってる

次の学年になりたくないし

生きてても迷惑かけるし

傷つけるだけだから

私

いじめを友達とやったことがあるんだよ

前にここに書いたかあんまり覚えてないけど

4回いじめをしたことがある

小学１年から3年生くらいの時に。

ある子とは悪口お互いに言ったり

ある子とは時々蹴り合いになってたり

一人は転校

一人は不登校

二人は登校してくれてる

何でやったんだろうって

何で生まれてきちゃったんだろうって

ずっと思ってる

ずっと後悔してるよ

私なんかいなければよかったんだよ

最初から

過去は消えないってわかってる

本当にごめんなさい

私は死ぬよ絶対に

みんなの辛かった気持ち全部

私が死ぬときその分苦しんで死ぬよ

生まれてきてごめんなさい

辛い気持ちにさせてごめん

嫌な思い出作ってごめん

生きててごめん

生まれてきて本当にごめんなさい

人生やめるの頑張るよ

できるかぎりのことをするよ

明日死ねますように

家族には信用されない、自分は回りあわせないといけない
学校に行っても勉強は追い付けないし、回りの人がこわい
いつからこうなったのか、いつから死にたくなったんだろう
やりたいことはある。けど自分よりすごい人がたくさんいて今からやってても意味がない
なんで生まれてきたんだろう、早く死ねればいいのに

自分は「好きなことをずっとしていたい」って思ってるけどそれは傍から見ればただのわがままなんだと思います。

けど自分にとってそのわがままは自分の生きている意味なんです。

だから自分が嫌なことをしているとき「今、生きる意味ってあるのかな?」って思ってしまいます。

別に死にたいわけじゃないけど嫌なことするくらいなら生きていたくない。

こんなわがままな自分が嫌い
寝たら２度と目覚めたくない。

死にたいころせ
お腹痛くないもん
涙出ないし

私なんて死ね
ごみくずが

生まれ変わったら、普通に友達がいていじめられない学校生活を送りたい。
生まれ変わったら、正規の仕事に就いて後輩や部下を持ちたい。
生まれ変わったら、恋愛結婚したい。
普通の人間らしい幸せ…それは全て「生まれ変わったら」
今は惰性で生きている…というより、死んでいないだけ。
自殺はしなくても、体調不良を放置し、検診で引っ掛かっても再検査しない。
早くこの世から去りたい。

もーつらい、学校なんて大嫌い。
行きたくないから生肉を食べた。お腹壊そうとした。無理だった。諦めた。死にたい、そう思った、だからと言って死ねない、だから辛いよね、夜になるとすぐ泣いちゃう、辛い辛い、自分を慰めるの、じゃないと消えちゃいそう。私の命、可哀想、私じゃなくてもっと生たくても生られない子に命をあげてあげて、もう疲れたんだってば。

もう生きるのが辛い…
なんのために生きているかわからないよ…

今月のPMSがひどい。そんな時に家庭でトラブル。もう辛い。でも死ぬのが怖いよ

もう死んでいいでしょうか

消えたい　。　死にたいんじゃない　。　消えたい　。　
私ね　、　仲良くしてる友達がいたの　。　
でも全員私にとっては害だったんだよ　。　
小学三年生の頃かな　、　その時からずっと消えたかった　。　
いつも大好きな親友の悩みを聞いてたから　、　
その子に私の悩みを聞いてもらおうとしたの
でもね　、　本当に辛いやつは辛いって言わないんだって　。　
分かってる　。　相手は小学三年生　。
私とおんなじ子供だよ　。　
でも私よりもっともっと子供だった　。　
自分の知識が一番だと思ってるから
自分の思ってる当たり前を押し付けてきた
それからかな　、　人に悩みを相談しにくくなったのは　。　
小学五年生の時　、　苦手な子がいたの　。　
体が受け付けなくて　、　視界にいれるだけで無理だったの　。　
泣きながらお母さんに相談したんだ　。
休ませてくれたんだ　。　嬉しかったよ　。　
居場所があるんだって思ったんだ　。　
でも私が泣いてる事を　、　笑いながら人に話してたよね　。　
そんなにおかしかったかな　。　私　。　
それからね　、　お母さんも敵に見えたんだ　。　
この人は辛いって思ったことがないから
私の思いを軽く扱えるのかなって　。　
大人でも一般人だから駄目なんだって　。　
学習して　、　六年生の秋　、　担任の先生に相談したんだ　。　
消えたい時があるって　。　みんなに置いていかれちゃうかも知れない不安があるんだって　。　生きている事が怖いって　。　
そしたらね　、　「　友達は貴方のものじゃないから　、　貴方より仲いい子が出来るのは当たり前だ　」　って言われたよ　。
そんな事知ってるよ　。　だから怖いんだ　、　なんでそれがわからないのかな　。　
私さ　、　この相談の内容お母さんに話さないでって言ったよね　。　
なんでバラしたの　？　自殺に発展してしまったら責任取れないからか　。　
それもお仕事だったのかな　。　
お仕事で私は裏切られたんだ　。　
教育相談に行ったお母さんに言われたんだよ　。　
「　死にたいって　、　病んでる人みたいなんだけど　」ってさ　。　
そんな発言するなってことだったのかな　。　
安心して　、　もうこんな発言先生に言わないよ　。　
言った所でどうにもならないから　。　
友達も大人も頭のいい先生も　。　全員私を苦しめるだけだから　。　
セルフ診断したんだ　。　それが絶対に正しいとは決まってないけど　、　重度のうつ病の可能性があるんだって　。　病気じゃ無かったら楽しかったのかな　。　
朝をくり返しても　、　貴方達がつけた傷は消えないし　、　私の自傷行為の後も消えないけど　、　消えれば楽になれるよね　。　明日は目が覚めないといいな　。　願っても無駄だけど　。　

もっと頑張ればいいのかな
どうしたらもっと頑張れるのかな
頑張れなくてごめんなさい
こんなママでごめんね
3人ともどうか私みたいにならないで
どうか幸せに、元気で、絶対に生きてね

もう戻れないね
無理だね
あの頃は楽しかったね
私がダメだったね
ちゃんとしてないからだね
全部自分が悪いんだもんね

お父さんに会いたいな
今なにしてるかな
お父さんの代わりに生きてるけど
やっぱり会いたいな
寂しいな
子ども達のこと抱っこしてほしかったな

お母さん寂しがってるよ

どうしたら楽になれるかな
どうしたみんなに迷惑かけないかな

消えてなくなりたいな

ずっと本心を誰にも言えず5年経ったけどついに限界の限界を迎えてしまった。とにかく1秒でも生きることが辛くて仕方ない。

もう生きることに疲れた
死にたい
死んで休みたい

夜になると死にたいって言う人多いけど
それは夜のせいじゃないよ朝のせいだよ

悪口で傷ついたことは無いの
ありがとうとか優しいねとか綺麗だねとかそういう言葉に1番傷ついた

ブスとかきもいとかそういう系ならどうぞいくらでも

凡人なのに普通にはなれないです
明日とは言わず今日世界が終わりますように