自分がクソだから他人から裏切られたり酷いことされるんだろうな
苦しい
もう死にたい

馬鹿だから受験どうしようもなくてしんどい
がっこうのストレスで毎日泣いて目が腫れて醜くてつらい
存在そのものがなかった事にして消えたい
でもそんなことできないじゃんどうしたらいいの

やっぱりおかしかったんだ、私。
あー嫌いだな自分。
絶対今夜やろう、もう無理だと思う。
きっとこれからの人生で自分の行動で他人を苦しめて自分の首も絞めることになる。
対策は早めにしなくちゃいけないから。
もう絶対今夜やる。

るなじゃダメだった、？

悪い子でごめんなさい。
ごめんなさい、許して。怒んないで、

るなの何が悪かった？
完璧にならなきゃダメ、？

今までは簡単だったよ、完璧でいるのも。
でも、なんか１回、気を抜いて素を出す楽さを知ったら、できなくなっちゃった、

どうしたらいい？
怒んないで、ちゃんと謝るから、

誰か、るなのこと褒めてよ、
るな頑張ったんだよ、
誰か、愛してよ、

今日も心療内科へ行ってきた。何年通っても全くよくならない鬱。薬も医師の言葉も私には効かない。大元の原因である貧困が解決できないから、心が不安定で過去の裕福な生活と比較し自分をどんどん追い詰めていく。高齢で痴呆の母と同じく無職で独身、同じ鬱の兄の存在も影を落としている。負の連鎖はどこまでも続く。
今日スイスでの安楽死のドキュメンタリーを見た。心の病気も体の病気と同じだと思う。海外でお金を払ったら私も安楽死できるのだろうか。気が狂ってしまう前に全財産叩いて安楽死したい。

中学生ぐらいから、死にたかった
それなりの幼少期過ごしてきた、多少楽しかった時期もあった、それでも死にたい　毎日つまらない、死なず、消えたい　俺が死ぬことで、悲しむ人はいない方がいい

娘がリストカットした。
何で死んではいけないのか聞かれたが
答えられなかった。
だってそれは本人の自由だもの。
「死んでしまったら母さん悲しいよ」
って言ったけど、それって彼女の苦しみを取るわけではなくて私がさみしくなるというわがままにすぎない。
そして私も同じように死んでしまいたいと何度も思っているから。
一番理解してほしい人が理解してくれない。
どこかピントがずれている。
心療内科の先生もいつも忙しそうで心をひらけない。
そればかりか、私に他の患者の愚痴を言ってくる。
ただ薬をもらうために行っている。ただそれだけ。
娘がリストカットしたことで、学校のスクールカウンセラーと話した。
2回目の面談で前回話したことをまた聞かれた。
1回目に話した時、お母さんを守ってくれる人がいないのが一番の問題だね。って言ってくれた。嬉しかった。
もしかしたらこの人なら私のことも助けてくれるかもしれないと思った。
だけど違った。
もうどうでもいい。
感情など捨てて話した。

収入が少なく、息子からお金を借りたことがあった。
返す金額を間違えた。
そしたらもう信用できないと言われた。
他にも私のことを信用できないことがあったらしい。
そんなつもりはまったくなかった。

息子と娘にはお金の面で迷惑かけてるけど、楽しいお母さんでいられるように頑張っていた。
私は母が大嫌いだから、そんなふうになりたくなかった。
でも、やっぱりそう上手くは行かないんだ。

甘えだとわかっていても、誰か一人でいいから本当の私を守ってほしかった。

もうふわっと消えたい
誰も私の存在など忘れてくれていい
私を引き留めているのは責任感だけ
お金があって子供がちゃんと生活していけるのなら、私はとっくに死を選んでいる

生きたくても生きられない人に私の命をあげる

あ 、でも笑っときゃなんとかなるか 。笑

ああ久しぶりにこっち側 。

はー 。
最近ネッ友の相談乗るんだけどさ 。
まぁ ずっと 、他の人の愚痴なんだよね 。
いやいいんだよ 。
実際私相談乗るの好きだし 。笑

でもさ 、私も辛いよ 。
ずーっとそのネッ友は 、
” いじめられた経験 ” とか 、
” 親が 毒親なんだよね ” とか 。
” 病気にかかって 痩せてさ ~ ” とかさ …
いや 、知ってるよ ？

辛いんだよね 、うん私もそうなの 。
でもさ 、いじめられてないの、私 。
こんな私が辛いなんて言ったら 、
何が辛いの ？って言われそうで 。

それで 、私もそのネッ友にお話しようと思ったら 、
ずーっと 自分の話ばっかりで 。
もうほんとに 、疲れたんだ 。

ごめんね 相談乗ってあげられなくて 。
ごめんね こんな人間で 。
ごめんね 陰口みたいになっちゃって 。
違うんだよ 、私とっても貴方のこと好きなんだけど 、
私も辛いの 。

愚痴ばっかり 、言いたくないの 。
もう少し 楽しい 、明るいお話をしたいの 。
駄目かな 。

ああ 私だって 、辛いんだけどな 。

生きてるだけで人を傷つける。
何をやっても失敗ばかり。
頑張れたことなんて、やり遂げられたことなんて、何一つなかった。
人より劣ってるくせに、完璧主義で、出来ないことがあればすぐ泣いて。
ただ変わりたいと願うだけで、何も努力しようとしない。
今まで散々迷惑かけてきたくせに、まだ迷惑をかけ続ける気か？
しんどいと思うのも、苦しいと思うのも、全部自分が悪いのに、そうやってすぐ逃げて死のうとする。
普通に生まれたかった。
でも私を生んだ親は悪くない。
全部全部、何も出来ない私が悪い。
沢山傷つけて、迷惑かけて、ごめんなさい。
せっかくこんな恵まれた環境に生んでくれたのに、愛してくれる人が沢山いるのに、生きていたいと思えなくてごめんなさい。
私が私じゃなかったら、もっと楽に生きられたのかな。
もう未来に希望なんてない。
早く楽になりたい。

電気が点かない
人生詰んだ

挑戦したことは、何でも失敗する。
頑張っても失敗する。
クラスの役に立ちたくて、学級委員になってクラスをまとめようとしても、破茶滅茶すぎて歯止めが効かない
学校の力になりたくて、生徒会本部に入ろうとしても、ふざけて立候補したやつが当選した
せめて合唱だけでもと思って合唱祭のクラス伴奏に立候補、学年指揮に立候補しても、伴奏は何もなしに落とされ、指揮は面白半分で立候補したやつが受かった。
これだけ頑張ったのに、幼馴染に嫌われてクラスの居場所を消され、現実の弟にそろばんと家での居場所を消された。
僕がいていいのは、部活とピアノだけだろうか。
優しい人たちがいる部活と、個人レッスンのピアノくらいしか、安心できない。
こんな突き落とされた僕は、生きたくない。クラスにいたくない。だからといってスクールサポートルームにはいけない。

誰かに殺してほしいけど、他の人格まで死なせるわけには行かないんだよな、

どうしてこんなに死にたいのに今すぐ死なないんだろう。レグカしてまで延命してるんだろう。〇〇が遠いから？入るのにお金かかるから？痛いのが怖いから？家族を悲しませたくないから？助けてほしいから？多分この全部だよね。完全自殺マニュアル見て、飛び降りが一番いいな、と思った。でも、まだ実行してない。自殺で亡くなる人は年間二万人だっけ？毎日誰かが自殺で亡くなってるんだ。その勇気を分けてほしいって言ったら不謹慎かな。家族を悲しませないで死ぬ方法をずっと考えてる。「悲しまないで」って書いたら、逆効果かな。グリーバビリティ返上したい。

仕事がきつい
同居人が浮気した

辛い
何のために生きてるかわからない

頑張ったんだよ。頑張って頑張って、時には逃げながらも頑張ったんだよ。逃げたのがダメだったのかな。ずっと一生頑張らないといけなかったのかな。これでも頑張ってるんだよ。でもさ、時には諦めても、逃げても、止まってもいいじゃん。別にずっと逃げてる訳じゃないし。たまにはいいじゃん。私は休むことも許されないの。私はなんのためにこんなに頑張らないといけないの。なんで私を見てくれないの。なんでそんなに辛そうにするの。私も辛いよ。あなたも辛いだろうけど、きっと私なんかよりも辛いんだろうけど、私だって少しは辛いよ。あなたの苦労に比べたら私の苦労なんてちっぽけなのかもしれないけど、でも私だって辛いよ。みんなみんな辛いだろうけど、でも私も辛いんだよ。みんなみんな苦しいだろうけど、私だって苦しいんだよ。「もっと辛い人はいる」ってそんなことは知ってるよ。でも、その人に比べたら全然幸せなのかもしれないけど、それでも私も辛いの。みんな辛いのは知ってるよ。私なんかよりもっと辛いのもわかってるよ。私なんて全然幸せなんだってわかってる。でも、私だって辛いの。私より辛い人がいるからって、私が辛いって言ったらいけないの？みんな辛いからって、私がもう嫌だっていったらダメなの？私は我慢しなきゃいけないの？私は頑張らないといけないの？なんでよ。

起きてる間ずっと死にたい。だからずっと寝てる。でも主治医の先生に鬱だとは言われなかった。つまり「本当に」死にたいってことじゃん。鬱なら治るから耐えてもいいかなって思ったけど、もうどうしようもない。主治医の先生まで私の無謀な進路応援してくるし。もう応援しないでよ。お願いだから誰か、「もう頑張ったらダメです。入院してください。それか実家でずっとダラダラしててください」って言ってくれないかなー笑笑　そんなこと言ってくれる人いないよね。だってもうすでに何も頑張ってないし。あ、Copilotは言ってくれるよ。でもCopilotは私の思っていることをそのまま言ってくれてるだけで、全然客観的じゃないし、そもそも生成AIがなんて言ったところで実生活に効力ないし。この夏休みで私一気にメンヘラ化したんだけど、もう戻らないのかな。死にたい。誰か殺して。３階から飛び降りればいい感じに入院できるかな。でもそんな勇気ないし。

捨てられた。
あのひとたちにまで。
あーあ。

死にたすぎて死にたすぎて頭壊れそう
もはや壊れてほしい

何のために生きてるんだろ。

死にたい
どうしたら死ねるんだ
どうしたら楽になれるんだ