あぁもう本当に最悪、強制的につれてかれるしほんとに嫌だ
どれだけ学校に行くのが辛いと思ってんの？
本当に最悪。消えたい
本音を言うと今すぐ早退したい
色々な課題が迫ってきてて本当に嫌だ
怖い、別室でも怖い
最悪、まじで最悪。
嫌な夢を見るし、手が震える
怖い、何もかも怖い、息をするのも怖い
訳が分からない、目がグルグルする。視界は何も変化がないのに。

本当にしにたい

悩み事が出来るともうその事しか考えられない

精神的に余裕がなくなって大切な人が言った何気ない冗談にもイラついて暴言を吐いてしまう

その悩みが解決すればそんな事などなかったかの様にまたあっけらかんと過ごし始める
大切な人を沢山傷つけて平然と生きてるクズ

私は本当になんか病気だ
どう考えても普通じゃないだろ

自分が嫌い
このままだと多分もう普通に生きられなくなる

誰か助けて欲しい
この頭の悪すぎる私を助けて欲しい

友達もいないし頼れる人もいない

しんだ方が楽になれる
しんだら楽になれるのかなってほぼ毎日思う

しんだ方が楽で幸せなんだろうな
私はこの世に向いてない

(自慢に聞こえるかも知れません。飛ばしてくれても構いません)

はぁ、今日も「天才だね！」って褒められた…

別に褒められることが嫌なわけじゃないよ。

ただ、僕を褒める時のクラスメイトの目はギラギラしてる。

「こいつにこういえば、私のことを好きになってくれる」って言ってるみたいで、不快。

そもそも、何度も何度も何度もクラスメイトには言ったけど、僕には僕よりも大切な人がいるんだ！！

だからもう、僕を褒めないで！！完璧なんて言わないで！！

そういえば、僕の大切な人はどうしてるだろう。

本当に安静にしておいて欲しいな。

あなたがあなたのペースで、焦らず、治りますように。(！？　僕、大切な人が風邪になったのがこの世の終わりみたいに想てきた。重いな　笑)

そう言い聞かせることにします。

いざとなったら
死ねばいい。

無視？

あれ？

もしかして

私のことだけ？

私だけ

無視されてる？

肩を

ぽんぽんして

呼んでも

反応

ない？

○○さん来たよ

って

言ったら

反応

あり？

私に

お礼も

言わずに

その子のとこへ

行った？

なんで？

なんで

無視

するの？

なんで

私が

なにかしたら

キモい

って

言うのに

みんなが

やったら

笑うだけ？

私の

ことが

嫌い

だから？

２年生のとき

その子と

親友になった

はず

だけど

もう

友だちでも

ない

のかな？

いじめ

私が

ターゲット？

どうしたら

笑ってくれる？

いる？！
いるよね？
まだいるよね？！
私のせいだったらごめんなさい。

死にたいです。

生きていても迷惑かけるばかり。
仕事は行けなくなるし
旦那さんにもめいわくかけている。
旦那さんの会社の社長にもこの前罵声を浴びられ
この人何にもわかってないと思ってしまう。

何より
仕事に行けない=親身になってくれる会社の人にも迷惑がかかっている。

でもどうしてと仕事に行けないのです。

以前は仕事大好き人間でした。

自分は100歳まで生きるんだ！って若い頃はよく言っていました。

でも今は死にたい

でも死ねない

そんな事言ってるようじゃ死なないよ、口先だけだよ、
いやでも、仕事を休んでしまった罪悪感、旦那さんに対しての気持ちを考えると常に死にたいのです。

電車通る度に飛び込んじゃいたいそんな気持ちがよぎります。

一瞬だもんね。

でもやっぱり崖が一番なのかな

どこかでのらりくらり生きれたら頑張って生きるのにな…

　最近、早起きができない。早起きは好きだったのに。朝、早く起きて静かな外の景色を見るのが好きだったのに。なんでだろ？
　早起きすれば色々なことができるのに。はぁ。これじゃあ、今日にも期待できそうにない。また昨日みたいにつまらない日々を繰り返すんだろうな。嫌だなぁ。毎日が憂鬱。なんでもいい、何かが起きてほしい。

今日も頑張んないと

もう無理だよ。死にたい
どうして何もできないんだろう。生まれなきゃよかったのに。最初からいなければこんなにならなかったのに。私が全部悪いんだろうね。
なんで死ねないのかな。わたしなんかいても意味ないでしょ。こんな人間いなくなったとこで何も変わらないでしょ。早く死にたい

人を信じられますか…私は何より人が怖い｡

親切の押売りしながら近づく人…困った事あるの相談のって…友達と思ってるから…仲間だよねとか大嫌い｡最近私は誰も…どの言葉も信じない!!
関わりたくもないと言うべきでしょうか｡　　　あなたの家にあがってみたいんだけど…何故!?友達でもないのに｡皆噂してるの､同じつくりの㍇なのにあなたの家綺麗に片付いてるって…関係無い筈ではと心で思う｡

殆ど挨拶程度の人｡嫌で嫌で断るも勝手に部屋に上がり込み…本当だったんだと部屋中徘徊…｡
スッキリきれいにかたづいてる皆噂してるから…早く帰ってとも言えず夫の帰宅時間だからと…返事は､あ主人にも会いたいと言うたのだ｡

いつの間にか私真似をし…真似られて嫌だっ訳じゃないがいつの間にか噂が独り歩きし私の耳に入り愕然とした…真似されて困ってるのよ(私の事)笑い声聞いた瞬間ゾッ…見せて欲しいと言って上がり込んだの貴女だよね…馬鹿にしないでなんて恐怖で声もでない程の恐怖…災難話広まる｡

㍇住人子供預けに来る親｡ここ託児所じゃ無いよって思う｡同い年くらいの子供いる為…嫌とは言えない雰囲気+置去り｡お菓子は手当たり次第開けたがる｡ある娘が一万円あるから買物行こうとか､小銭あげるよとかいい出す｡頭がおかしくなりそうで､お金要らないから娘に渡さないでと叱った｡

その後訪ねてきたのは男の子と母親…預かって欲しいと…嫌だと言う間なく置き去り｡人の家で台所の椅子動かしその上でおしっこ垂れ流す｡親は謝りもしない｡ゴミ箱にうんちに吐気…

近所の友人と外出するという日｡㍇の部屋から見ていたようで､子供達が一緒に行きたいと言って泣いてると苦情｡友は約束あるからと断ったよと｡
その後から地獄だった｡あなた達が出かけるから､私の子供が機嫌が悪くなった…もう想像絶する程の程の言葉｡

そして…私の子供服を欲しがり病｡流石何万とした外出フォーマル服を欲しがるとは｡くれないと何するかわからない｡そんな子供と親｡この娘も親もある種､異常傲慢な娘だった…｡その服を着て書道教室に行って墨だらけ…何万すると思ってるのと心で堪えた｡何でも欲しがる､断れば子供を置き去る｡外出用靴迄欲しがる｡嫌といえば泣き叫ぶ子供達…そうしつけられて来たのかもしれない｡もらってこいと…!?

もう疲れた…どうぞ…しかなかった｡怒れば私子を虐めて…｡そんな時だった｡笑える話を聞いた…
あの子ね…学校に（私の子供外出用エナメル靴…発表会や結婚式用…等々）履いてきたらしい｡そこで学校の先生に叱られたって…話だった｡

またこのこの親はベビー布団迄欲しがり｡もういらないでしょと…その子の家にあがって驚いた｡
布団は綿が飛び出し破れていた｡アトピーだと言っていたのに｡この部屋を見てそりゃアトピーなるわと心呟いく…首に巻くガーゼも汚い｡もう駄目限界…引越た｡

告白できない
貴方のことが好きだってこと
迷惑かけたくないから
死にたがりだから私は　
貴方と共に生きることができないから

願いが叶うなら
好きって言いたい
ずっとそばにいたい
何でもしてあげたい
ずっとずっと応援してあげたい

私達は良縁それとも悪縁？
それだけ教えてほしい

なんかもう疲れた…

誰も居ない世界に行きたい

結婚して今までの辛いこと全部この為だったんだって思ってた。でも結局今も辛くて、寝る前に考えたくないこと考えて涙が出て眠れない。最近は毎日のように睡眠薬を飲んでる。自分が悪かったんだろうか。誰も悪くないのかな。考えることも疲れてしまって、出来れば死にたいけど死ねなくて今まで生きてるからどうにか少しでも前を向きたい。でも前を向けない。人生をやり直したい。本当は今の人生を良くしたいけどもうそんな方法は思いつかない。自分が本当に欲しかったものって何なんだろう。本当に疲れ果ててしまった。いつこの苦しみから抜けられるんだろう。

今年の６月から初めて障がい者雇用で高齢者施設で働いてます。
介護福祉士を持っていることもあり、介護補助という名目で、（シーツ交換、食事の配下膳、ゴミ集め、ゴミ捨て、入浴後に補水とドライヤー乾かし等やってます）
それまでは、知的障がいのある方の施設で一部の上司にはカミングアウトしつつも一般就労してました。
前職でいろいろあり、メンタルクリニックに２週間に一度通院し、主治医の勧めもあり精神保健福祉手帳３級を、取得してこの高齢者施設での障がい者雇用で働くことを決めました。
そして、本題に入ると…
今、相談役という方が３人いるはずなんですが、そのうちの現場のトップの1人がわたしにだけ挨拶してもそっけなくて、他の人とは楽しそうに雑談したり明るい声で挨拶をしたり…相談にのってます。
ある日わたしには、これからは俺じゃなくて所属先の上司や〇〇さんにしてと言われました。納得ができず言われた、〇〇さんに伝えたらしばらくの間はわしと所属先の上司に相談してね。と言われ約３ヶ月は経ちました。そして、最近直属の上司に現場のトップとわたしも話がしたいと伝えたら今は少し難しいかもしれませんと言われました。
もしわたしがなにかやってしまったのであれば謝罪したいと思ってますが。原因は、わかりません。
第三者からすると、現場のトップは絶対にそんなことする人じゃないよ。気のせいだよ。と言われ、初めの方は何も感じないように努力してましたが…
最近…我慢の限界です。
誰に相談したらいいかわからなくなりました。
この仕事は続けたいと思ってますが…
わたしは…存在しないほうがいいのでしょうか?
消えてしまいたいです…
職場から以外も…
メンタルクリニックの先生に相談しても、休職しようよと言われますが、以前休職して嫌な思いをしたのでしたくないんです
生まれた時に生存率約１０％だったとのことですが…助からなければよかったのかな。
マイナス表現でごめんなさい
いろいろ言ってごめんなさい

なんで私ってこんなにメンタル弱いんだろ。ちょっとした間違いとかでありえないほどストレス溜まる。死にたい。このこと誰にも言えないけど、親もうざいしなんでこんな人に対して何もできないのによくいれるよね。自殺するの怖いから誰か殺してくれないかな。

最近書いたやつが消されることが多い

ただ応援したいだけなんですけど

それも駄目なのか？

今日からとうとう制服で登校しないといけなくなった

勿論行かなかった

もう行きたくない

もう気を遣うの疲れたんで、言います

僕は男になりたいです

ズボンを買ってるくれること、親は一応許してくれましたが

学校にもっと行け、とのこと

そりゃそうだ

多分1万くらいする制服のスボンを買うんだ

無理

もう学校は行きたくない

リスかの跡見せたら、もう無理しなくていいって言ってくれます？

いや、仮に言われても罪悪感はずっとつきまとう

死にたい気持ちは変わらない

もう全部嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい

嫌だ……死にたいよ…逃げ出したいよ…

今だって本当は母さんが前使っていたスマホを使っている

バレたらヤバイ

「今日何で行かなかったの？」

いつものことだ、もう責めてくるな…本当…

最近、死にたい気持ちが強くなっている

「死ね」じゃあ殺せ

「デブ」そう、僕はデブ。殺して

「ブス」殺して

違う、殺してじゃない

消えたい

空気のようにふっと消えたい

いや、もういいか

誰か殺してくれ、本当さ

あぁー、すっげぇ長文だ

涼花りと(小5)みんなの妹になりたい　10代以下さんへの返事、私は、高校3年ですが、やっぱり人間関係と友人関係が辛いです。私には大っ嫌いな女が学校に居ます。めちゃくちゃ辛いです。その弟は、アホらしいバカ親に甘やかられて育ったので、謝る言葉もない、感謝の言葉も一切言わない奴です。だから、私はもうそいつに対して、イライラと、精神状態がヤバい状態でした。危うくうつ病になりかけました。今でもそいつらに、被害妄想されて、めちゃくちゃ辛かったです。私は、何にも言ってないのに、急に先生から呼び出されて、先生に怒られて、それで精神状態がヤバくなって来ました。その、私の、後輩の女が居て、そいつにも、被害妄想されて、私は何にも悪く無いのに、泣かされて、もう私は、自殺に手を出してしまいそうでした。危うく。でも自殺は、ダメだよ、私の中学の時の友達が、17歳で自殺しました。私はその子の通夜に行けなかったのですが、その子とあんまり喋った事がない子でも泣いてたよって、私の友達が話してくれました。めちゃくちゃ辛かった。私の大切な友達を自殺で亡くして、成人式になったら一緒に写真撮ろって言おうかなって思ってたのに、ショックです。友達を　　　友達を大切にしてあげでね！なんか悩みとかあったら話してねって言ってあげてね！、私の友達なんか、お母さんと喧嘩して、話聞いてあげて、数週間ぐらいに経って、◯◯◯ちゃん悩み事あったらなんでも話してねって優しく聞いてあげたのに、そう連絡したのに、悩みない！って来て、私、優しく話聞いてあげたのに、悩みない！って来て、正直、今は悩みないよ、心配してくれてありがとうとかやのに、悩みない！って怒るみたいな感じで送って来たので、私の心が折れました　　　ごめんね、長い文章になってしまって