もう許してくれ
もう殺してくれ
もう死なせてくれ

もう何もしたくない
もう風呂にも入りたくない
もうご飯も食べたくない
でもご飯は食べると思う
そして風呂にも入ると思う
もう歯を磨きたくない
でも歯を磨くと思う
娘が死んでくれたら
嫁が後追い自殺してくれたら
俺はどうするんだろう
それでも、死ねないのかな
首を切るのも痛いのかな

なかなか死ねないのだ
ドラマでは人は簡単に死ぬけど
男だったらストーカーに殺されることもないし
いいこと何にもない
死にたい
どうしても死にたい
早く死にたい
いいこと何にもない
すぐに死にたい
早く死ねればいいのに
なかなか死ねない
全然死なない
苦しい
もう、誰かとどめを刺しに来て
心が死んでくれない
せめて心が死んでくれたら苦しさも無くなるのに
せめて体が死んでくれたら苦しさも無くなるのに
心は不健康
体はまずまず
そんな俺はまだ死なないの？
嫌だよ
こんな人生
生きていたくない
誰か殺してくれ
誰か助けてくれ

あまりこうごうしいものはうそをついている

自分のことだけ考えたら、会社を辞めて旅に出る
自分のことだけ考えたら、旅先で自殺する
自分のことだけ考えたら、持ち金が無くなるまで生きる
自分のことだけ考えたら、きれいな景色なところで最期を迎える
自分のことだけ考えたら、家族を捨てたい
自分のことだけ考えたら、電車に飛び込む
自分のことだけ考えたら、屋上から飛び降りる
自分のことだけ考えたら、薬をいっぱい飲む

でも、自分のことだけでは済まない
家族に迷惑がかかる
死にたい
死にたい
死にたい
死にたいのに
死なない
御飯を食べる
そんな奴は死んだらいいのに
そんな奴は俺のこと
俺が死んだら全て解決するのに
でも死なない
でも死ねない
でも死にたい
なんで死ねないの？

なぜ、こんなにも死にたいのでしょう
死にたくて死にたいひとなんていない
もう、この世から逃れたいから死にたいだけだ
もし、この世でやりがいのある出来事を
やってる人は死にたいわけはない
お金が有り余って、寝ていてもやっていけるなら
死にたいわけはない
死ぬ以外に、この世の苦しみから逃れる方法が
ないから死にたいだけだ
でも、働きたくない
でも、勉強もしたくない
もう、成長もできない
もう、透明人間と同じだ
自分から、話さなかったら
だれも話してくれないんだ
そんな独りぼっちな自分を
助けてあげれる方法があるとすれば
それは死ぬことだけだ
でも、死ぬことは難しい
電車に飛び込んでも賠償金を払わないといけないし
電車に飛び込んでも必ず死ねるわけでもないし
屋上から飛び降りたら他人を巻き込むこともあるし
屋上から飛び降りたら自分が生きて他人が死ぬこともあるし
入水自殺は潜水士を煩わせることにもなるし
入水自殺は寒いし
焼身自殺はすごく痛いし
焼身自殺も生き残る可能性はあるし

もう死ぬことも生きることも難しい人は
どうしたらいいの？
家族がいなかったら、首吊りしてもいいんだけど
家族がいると、首吊りもできない
死にたいのに死ねない
死にたいのに死なない
死にたいのに

もう助けてくれ
もう助けてくれ

今日も生きている。
いつになったら死ねるだろう。
死んだらどうなるのだろう？
わからなくてもこの世界にいるよりは、いい気がする。
一人ぼっちで年末を迎えることになりそう。
寂しいな。
母がいた頃は楽しいことで一杯だったけど、
1人いなくなるだけでこんなに辛いんだね。
母に会いたい。
お話したいよー。
早く迎えに来て連れて行って。

生まれたことが間違いだった
だから死なないといけない
生と死なんて結局は義務なんだよ
生きることが義務のやつもいるし、死ぬことが義務のやつもいる
前者は有名で人気者な人、後者は僕…あダメか、私みたいな人って感じかな
人ってね、希望と惰性と後悔で生きてる。まぁ私に希望はないけどねw
これからは、死ぬために生きる。
ま、自殺行為はちゃんと毎日やってるからさ、大丈夫、いつかちゃんと救われる。
うーん…なんだろうな、私の死を止めてくれる人が欲しいのかな。
死にたいなんて言っても誰も本気にはしない。だから止めてくれる人が欲しかったのかな？
だとしたら傲慢だw
さっさと死んでくれ、僕。

死にたい
今日、死にたい
今日も、人身事故があったが
それに冷たいコメントがついていた
せめて死ぬ時くらい人に迷惑かけんなよって
可哀そう
だれも本当に死にたいわけじゃない
死ぬしかリセットする方法がないから
死にたいだけだ
救われる方法が死ぬことしかないから
死にたいだけだ
お金もあって、家で寝ていても怒られないなら
死ぬものか
可哀そう
僕も、電車に飛び込もうかと毎日思うけど
辛辣な言葉と多額の賠償金を払わないといけないので
飛び込むのは控えている
じゃあ、簡単に死ねる方法を教えてよ
僕も、死にたくて死にたいわけじゃない
死ぬしかリセットする方法がないから死にたいだけなのに
可哀そう
もう日本は優しい国じゃなくなった
日本人は冷たい人ばかりだ
こんな日本と日本人なんて、いい国でもいい人でもない
みんな自分のことしか考えてない

僕もそう
自分のことしか考えてない

どこに居ても役立たずな自分が嫌い
なにもできないし、やりたくない
こんな自分は社会のゴミだ
生きていたくないのだが
死にもしない
電車に飛び込むと迷惑がかかるからできない
だから、もう死にたい
なにが、だから？
説明になっていない
もう死にたいんだってば！
殺してくれってば
そうしたら、家族もあきらめがつくさ
そうしたら、家族も幸せになるさ
俺がいることで家族は不幸になるんだ
だから、殺してほしい

唯一の取り柄の絵を下手だと言われた死にたい消えたい私は何にもないんだ
ダメな子なんだ

言っただろ？
私にはなにもないって。
だから、無敵の笑顔を手に入れたんだから。
手放せるわけがない。
やって手に入れた「ある」を手放すわけにはいかない。
まあ、それでもまだ「なにもない」わけだけど。

できれば、神様をあやすように僕に対して接するのをクラスメイトのみんなにはやめて欲しかった。

前にも言った通り、僕は人の良し悪しを能力や外見で判断したことがないんだ。

だから、みんなが僕にそう接するたび、僕はみんなのことを「僕の価値観が理解できない人間」として捉えてしまう。それが、嫌で嫌で仕方なくても。

それでも、完全に生きたくないってわけじゃない。大切な人たちもいるし、何よりその人達と話すのが楽しみで仕方ないから。

でも、それでも毎日楽しいことは一瞬で、苦しいことは永く続いているように感じるしてしまうことを実感してしまう。

まぁ、それはそうか……この話し方を僕がしているのだって、小さい頃に僕が友達と思っていた人から「喋り方、学者さんみたいだねっ！」って言われたからだしな。

早く死にたい
早く死なせて
早く殺して

彼氏全然連絡返してくれない。
私のことはどうでもいいんでしょ。
自分のことばかり優先して、私のことは無理だから帰れとか…
私は必要ないの？
好きだったらもうちょっと私を見てほしいよ。
辛いよ私は。
もう死にたい。

償うまで死ねない

今日も狂ったように笑う
そうじゃなきゃ俺を保てないから
狂いでもしなきゃ生きてらんねぇよ
笑う、笑う、笑う…

さよならはまだ言わないよ。
しぶとく生きるしかないじゃん。
あなたに会えなくなるのは嫌。　
私のかつての恩師は死んでしまった。
私も死にたいんだ。ずっと。
でもさよならはまだ言わない。

苦しい辛いのはみんなも同じってわかってるのに
ただ話に誰に聞いて欲しい
小さいいい事を探してご飯美味しかったなとか
思うだけも幸せかもね
みんなのメッセージも見てるけど
いろいろあるんだね
一緒に無理せずゆっくりいこうね
7より

辛い思いをしてる人たちを救うにはどうしたらいいのだろうか
俺にできることは何かあるのだろうか
俺はどうしたらいいのだろうか
お兄ちゃんや妹、弟のようにたくさんの人を救わないといけないのに
ここにいる大切な家族たちみんな苦しんでいるのに
俺がなにもしないでどうするんだよ
でもどうすればいいのかわかんないよ
少しでも食べたら吐き気がして、心臓が痛くなって
そんな俺なのに救えないよ
少しでも走ったら体力がなくなって、苦しくなる
そんな俺なのに救えるわけがない
朝もちゃんと起きれなくて、学校も行けない
家族もろくに救えなくて、自分優先してしまって
なのに救うだなんて、おかしいよね、？
俺は苦しむ立場じゃないんだ
救う立場なのに、苦しむなんてダメなのに
どうして俺が苦しんでしまっているの？
ダメだよ、今すぐにこの気持ち消さないとなのに
どうして消せないの、？
「死にたい」「苦しい」「辛い」
この気持ちは、俺が一生思っちゃいけないことだ
ごめんね、こんな気持ち簡単に持っちゃって
悪い子だよね、ほんとに
絶対今年中に消すから、許して、

何で静かにしてくれないの

受験生だよね

1回言われたことをやってよね

中1の方が良かった

こんなストレスばっか溜めて

人に迷惑かけてること分かってないのかのww

先生も頼りにならなし

誰を頼っていったらいいの？

誰か教えて

もう死にたい

楽にさして

じゅうぶんだったね がんばっていきたね ありがとう