しにたいとしにたくないを繰り返している
今はまたしにたい期

何もやる気が起きない
やらなくちゃいけないことは山積みなのに
でもやるのが面倒で面倒で億劫で…
何より自分で決断して行動することが全て嫌で怖くてやりたくない

部屋も掃除出来てないからゴミ屋敷状態
掃除する気力も湧かない

本当に何もしたくない
何かするくらいならしにたいなって思ってしまう

AIに相談しても「今は心が疲れている状態なんです、今はゆっくり休みましょう」みたいなのを毎回言われて何も解決せず終わる
休んでも心が回復しないんですけど…？
いつ回復するんですか私の心

あーしにたいなぁ
夢も希望もない私の人生

また課題が終わらない。もうすぐ卒業だというのにちゃんと学校にも行けてない。先生、最後まで心配かけてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。
先生はずっと私のこと心配して気にかけてくれて第一志望の推薦入試で結果が出て落ちたときには誰よりも泣いてくれたよね。「ごめんねごめんね」って私のせいなのに。こんな迷惑ばかりかけてしまう生徒で本当にごめんなさい。私ももっとちゃんとしっかりしたかった。しなきゃいけなかったのに。
まだ受験終わってないし、第一志望の高校には一般入試だと私は到底及ばない。毎日毎日塾にも行って私なりに頑張ってるけど全然伸びない。絶対合格しないといけないのに。塾の先生も気にかけて声掛けしてくれるけどもうだめかも。あと数日だし一番頑張らないといけない時期だけどもう疲れた。
私はどうしても軽音楽部に入りたくてこの第一志望の学校を選んだけど私のことなんか誰も認めてくれない。周りはみんな決まっていて楽しそう。
友達も「高校で軽音楽部入るんだ」っていつも自慢してくる。少しは入りたくても入れないこっちの気持ちも考えてよ。つらい。私だって軽音楽部入りたいよ。いつか本人に言ってしまいそう。「少しは入りたくても入れないこっちの気持ちも考えてよ！自分だけ受かって浮かれて塾の授業中も邪魔してきて！」って。
少し一人になりたい。遠くに行ってしまいたい。

死にたい
朝から鏡割っちゃった
外出たくない
なんにもしたくない

病気になって気づく事なんてそんな無いよ。
相変わらず嫌われ者。話し相手も心配してくれる人もいない。どうせ治る死なないって思われてる。恐らく死ぬ。今がいちばんいい時かも。ああ、ツイてない人生だったな。自殺もいっぱい考えたけど結局できなくて。意気地なし。弱虫。勇気無し。好きな芸能人がいっぱい先に死んじゃった（悲）
私もいよいよだから。
もう何もかも口にして憂さ晴らして死にます。我慢して病気になっちゃったよ!
みんな我慢すると本当に病気になるから必ずどこかで発散して！　自殺より病気は無いよね〜٩(′д‵)۶　

自分では本当に辛くて、悲しくて、消えたいと思っているはずなのに
心のどこかで「被害妄想なんじゃ‥」「自分だけが苦しいはず無い」「精神が弱すぎるだけ」「世界一不幸なのは自分じゃない」「慰めてもらいたいだけなんじゃ‥」って考えがある

周りの人には言いたくないし、言ったら絶対気まずい空気になる
他の人が落ち込んでいるときに「元気出せって」「これから良いことあるって」って励まされれるの見ると、もし自分が落ち込んでいたり、相談したら〝あぁ、普通、こう返されるのか〟って思うと余計言いづらい

絶対周囲が悪いわけじゃない、自分が勝手に溜め込んで、失望してるだけっていうのは分かる

辛さが増すと、他人からの視線・周囲に人がいる中で涙が出る事・笑う事、、、色んな事が嫌になってきて、怖くなる

もっとポジティブに考えて、もっと上手く人と付き合えて、もっと上手に生きたかった

次の学年末試験で全教科平均取らないと部活を休部しろって言われて、もう明日から試験。絶望的にできない。まあ前回1教科で赤点とったのが悪いんだけどね、、てか、平均点3教科取るだけでも大変なうちに、そんなこと急に言ったって無理に決まってるじゃん、父親、母親、あんたたちはうちに何を望んでんの、、、もうこんなアホに何も望まないでよ、、
もうすぐ部活のイベントも迫ってるし、でもうち副部長だから、部活を空けるのは結構やばいし、責任もすごい感じるし、簡単に「休部します」なんて言えないし、、、同期にも迷惑かけるし、、、
あーもうどうしたらいいんだろうね。
テスト返しの後、どうやって消えようか、死のうかずっと考えてる。
楽に、楽に死ねる死に方を探してる。
誰か教えてお願いします

今日と水曜日怖いな。
しんどいな。
辛い苦しい。
あーまた今日も遅刻していくんかな。
自分でもわかんねーっつーの。

早く死にたい

向いてないところに片足突っ込んで難しいところに行って自分をボロボロにして結局は全部自業自得…

いつのまにか部屋親に荒らされてた

さすがにプライバシーの損害だろおい

前に虐待とかはうけてたけど

精神的なやつもだるい

しょせんそのクソ雑魚脳みそで考えたことなんて

たかが知れてるんだよ

まじとっとと消え失せてくんねぇかなと

願っても意味ないですね

はいやめます

すいません

先生にも人じゃないっていわれたし

本当に人じゃないんかな

つまり自分は「もの」か

としたら生きる意味もないな

てか「もの」に命なんてあんのか…?

自分にはわからない

私の恋愛嫌だ。
好きな人、同性で男子の友達から「GL！GL!」っていじられたりするし、もしバレたら絶対広められる気がする。同性愛ってだめなのかなぁ？
しかもその子彼氏いるし、私に勝ち目なさすぎじゃない？
あーあ。私恋愛運なさすぎーｗ恋愛でこんなに悩んだの初めて。
別に死にたいまでは思ってないかもだけど、つらー。
本当は辛いのに、無理して親の前とかで元気なふりするの嫌だよー。
両親の前で元気なふりするのが一番つらい。
お父さんからは、理不尽に怒られるし、言い方きついし、他の人となにかするだけで完璧になるまで練習させようとする。なんで？べつによくない？わけわからん、、、
他にも、好きな人いるから、って告白を断る罪悪感。でもその好きな子とは付き合えないってわかってるのに、まだ好きっていうよくわからない自分。今日も理不尽に怒るお父さん。その子の影響で一回病んだから、関係をどうしたらわからない友達。奴隷みたいに、いいように扱ってくるお友達。
あーあもうわかんないや。私、どうしたらいい？
沢山の人に嫌われて、でも何人か私を好きでいてくれる人もいる。
嫌っている人のために死んだほうがいいのか。
好いてくれる人のために生きたほうがいいのか。
色々、わからない。中学校進学したらいじめられるのかな。怖いな、不安、
私にも恋愛のチャンス、あるかな。
あったら、そのときはいっぱい愛してほしいなー…。

希死念慮が強まってます。
なんで死ぬタイミングを自分で決めるのはダメなんでしょうか？
自分なんていなくても何も影響しないのに。
ただ苦しみながら生きているだけ。
周りは未来への希望を口にする。
いいことあるとか力になってあげたいとか。
でもそうゆうことじゃないんだよね。
その優しささえも刃物になってる。
ありがたい反面やめてくれって思う。
死にたい。
死ねない。
消えたい。
リセットしたい。
こればかり考えては心の奥に押し込めて普通の人のふりをする。
こんな人生楽しいもんかよ。
みんなは楽しそうでいいよね。
味方がいていいよね。
自分にはないもない。誰もいない。
自分がした行動は全て悪い方につながっていく。
なら最初から何もしないほうが良かったよ。
何も望まず欲を出さず。

あーいいことない、楽しくない、消えたい。

失踪したい
消えたい

出勤時に会社の通路を歩いてるだけで何を考えてるのか分からない奴が私の背中に思いっきり飛び膝蹴りをしてくる。

たまらずやり返したい気持になったが我慢している。

相手の土俵に立ちたくなかったからだ。

しかし怒りを抑える事は難しい。

アンガーマネジメントができない。

6秒間目を瞑って深呼吸したけど相手の嫌な顔を思い出してしまう。。

だが私は何もしない。

それが最善だからだ。

からっぽだな。ぼく、もう文をつくる気力も残ってないや。
みんなしんどいよね。きっとみんな、僕よりしんどい症状抱えてるから。僕は恵まれてる。いじめも、虐待も受けてない。それに、みんながしんどくてもしんどくなくても僕は絶対みんなより症状が軽いんだから。軽くなくても働かなきゃならないんだから。みんなの期待に応えなきゃいけないんだから。
生徒会、楽しいよ。学校、楽しいよ。部活、楽しいよ。
…ほんとに楽しいのかな。辛い。もう学校行きたくない。頭痛い。体重い。消えたい。しんどい。
僕は必要じゃない。みんなの望んでる、”聖人君子の、優等生な私”しか要らない。頭が良くて優しくてなんでもできてたよれる存在じゃない僕は価値がない。しんどかろうと、消えたかろうと関係ない。社会からしたら知ったこっちゃないんだから。
明日、朝来なかったらいいのに。時間止まってくれたらいいのに。今日の眠りが僕の人生の永遠の眠りになる事を祈って、寝よう。
おやすみ、世界。さよなら、世界。
じゃあね、大嫌いな私。

ばかのほうがよかったよ
さけられなくていいし

1番じゃないと認めてもらえないの
今日もテストで悪い点を取っちゃった
怒られるよ
75点なんて最悪だよ
五教科450点なんて殴られるって
終わってる
耳悪いし
音は騒がしいし
周りの人からは老害って言われるし
神はいないよ
呪いもない
藁人形で自分を呪ってみた
呪えなかったよ
毎日リスカしないと精神安定しないし
1週間に4回はODしないと安定しないし
てか年齡詐称しすぎて自分が何歳か忘れた
まあ小学生だろ
小学校いるし
名前も呼んでもらえないから
自分の名前も忘れた
朝は起きられない
夜は寝れない
でも
無理矢理学校には行かされる
机の落書きとか暴力とか知ってんのかな
給食食ったらトイレに直行
牛乳臭い
呼吸しにくいけど
浅い呼吸をやりすぎるから
変な奴と思われる
元彼は今どうなんかな
てか話の切り替え急すぎてよくわからないな
気持ち悪いよね、ごめんね

私がもし男だったなら変だと言われなかった。
あなたと付き合えたならよかったのに。
好きだってそう言わないでくれ。
付き合えたって周りの目はきっと変わっちゃって。
私だってあなたが好きなんだけどさ、
ああ、消えたい、もうだめなんだ。
はやく死なせてくれ。
もう指差されて笑われるのは嫌だ。
ヘラヘラしてなんでもないフリは疲れるから。
誰かこの面を剥がし奪って欲しい。
そうしたらちょっとは話せるかもしれない。
明日も学校だ。もう消えたい

久しぶりに体調崩したよ〜…。でも今日日曜日じゃん？うちの親学校行けば大丈夫になるっていう意味分かんないこと言うんだよね〜。だから熱下がったら学校いかなきゃなんない。いきたくないな〜。てかさ、学校のパソコンに夜11時から朝5時まで使えないっていう制限かけられたんだよね〜。普通の人は何の問題もないんだろうけど私は大問題だよ。ここ開けないじゃん。疲れからの発熱だったらやだなー…。一日で治っちゃうじゃん。明日休みたいのに…。熱なくて体調悪くなかったら学校いけ。意味分からん。体調悪いっつってんだろうがｯ！(((でもさ〜？うちの親って超優しいらしいんだよね。他のお家の人知らんから分からんけど。え〜？あの学校正義マンが〜？いやまぁ推しのライブ連れて行ってくれてグッズ買ってくれるから優しいんだろうけどさ。やばい。オチが見つかんない(((　オチなんて必要ないんだろうけどさ。こーいう細かいとこ気にしてしまうのも嫌〜い。話がぐっちゃぐちゃだったね。ごめんなさい。

もう3月かぁー、、
来月のことを考えると「いやだ。」
って思っちゃう、、
4月には新しいクラスになって、、
学校では明るく接してるけど、本当は誰とも関わりたくない。
けど、
その「キャラ」で行ってるから、
もう「キャラ」を変えることを許されない気がして、、
どんどん怖くなってく。
自分に。
もう嫌だな。
なんて学校のみんなには言えないけど。
なんでみんなと関わってるんだろ
人にとっては「小さいこと」。
けど、
わたしにとっては「大きいこと」。
わかってくれようとはしない。
だって、
「わかってくれない」んだもん。
言ったとしても、
すぐに
「あとでね。今は他の子の対応してるから。」
「わかりました。」
それでも、、、
言わなくてもいいから、、
「わかりました。」
がどれだけツラいことばなのかを知って欲しい。
言わなくても、言わなくてもいいから、、、
こころの何処かで思って欲しいのに、、、、、、

もうむりかも、、、