一週間生きるの辛すぎてあるイベントを楽しみに生きてたのに
その申込方式が変わって期限が変わって申込期限過ぎていけなくなった
次まであともう一週間生きなきゃいけないの辛すぎる
何で変わったことに気づかなかったんだろう
趣味のこともできないんだから学校のことなんてもっとできません

あの時、友達が軽く言ったであろう言葉がみぞおちの辺りにグサっと刺さってしまいました。体育のバレーボールの時、私が全然ボールを取れなくて、授業が終わった後に友達が、「macomocoがらあそこで取ってれば点取れたのに。」と近づいて言ってきました。他の友達も、「macomoco何やってんだよ」と言っていて、その時、物凄い自己嫌悪が襲いかかってきました。なんで自分は人に迷惑をかけてばかりなんだろう。私のせいで負けちゃった。と、しばらくはそれしか考えられませんでした。その日をきっかけに、辞めてたリスカもやり始めてしまいました。どうしたら良いんだよ。

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。殺してください。死なせてください。

もう無理
死にたい
しんどい
絶望しかない
死にたい

嫌な人を考えて頭がいっぱい
その人は私をいじめた。物を隠して暴力もして暴言も吐いた。先生も児童も見て見ぬふり。
学校のテストほぼ毎回満点だし国語得意だし嫌な人よりテストの点いいくらい点数良いのに知的障害って嫌な人が言ってたらしい
しかも私が変人だよねってまた嫌な人が言ってたらしい
周りからあの人は遠ざけられてるし「親が○○卒なんだ〜」とか言って「私偏差値○○なんだよ」とか自慢しててうざい。しかも異性に告って失敗してた（草）
嫌な人が言ってるのは嘘だって分かっているけど、その人は受験するし私もそうだし私が受験生の中で頭悪いの知って他の人に言ってる。
どうせ先生に言っても分かってもらえない。味方はいるけど、どうせ対処してくれない。私がどれだけ傷ついてるかなんて知らない。私が鬱だって、いじめられたって、2人くらいしかしらない。
あの人が受験失敗して私の目から消えればいいのに。

家族なんて信じなければよかった。

…また……
大事なものを取られた…
もう生きたくないよ。
早く死にたい。

毎日何かしら不安で辛い

家、お金、将来、病気の事など…
悩みはたくさんあるのに誰にも相談出来ないことも辛い

テレビやネットを観ると不安を煽るニュースが目についてすぐそれにとらわれてしまう

だから最近はあまりスマホもテレビも見ないようにしてる
というかもはや見られないに近いけど…

もうこれ以上病みたくない気持ちでいっぱいで外部からの余計な刺激が怖い

毎日毎日不安感からメンタル病んでパニックにならないように必死に耐えてる

こんなだから最近は日常生活でも出来ない事が増えた

買い物が苦手になったり、バスに乗れなくなったり、契約事が苦手になったり

この先もう何も出来なくなる気がする

生きるの辛い
しにたいというより楽になりたい
消えたい
辛い
全部から解放されたい

明日仕事に行くのイヤだな
どうせ私の事できないやつだって思ってる
本当に仕事できないから仕方ないけど
プライドだけ高いからできる風の嘘をつく
あー苦しい
もう辞めたい
私なんかいなくなればいいのに
消えてなくなりたい

何者かになりたい
「不登校」って肩書があるうちはよかったのかもしれない
あたしは大多数の中のひとりでしか無くなった
運動も勉強もできない　得意なことはあるけど就活やらで有利になることではない
マジョリティに溶け込みたくない
特別でいたい
なんて、大層な願いでしょう

消えて無くなりたい。もう生まれ変わりたくない。
早く寿命が来ないか待ってる。朝起きる前のまどろんでる時、飛び降りたい、飛び降りたいって思う。死にたいっていう思いが強い。死にたい。

高校辛いもう本当に死にたい

私とあの子でずーっと一緒にいれたらよかったのに
永遠に一緒にいれたら私は幸せになれたのかな

褒められても　信じられなかった

別の人からは　毎日　叱責されてたのだから

どっちを　信じたらよかったの？

役割分担　しているのではないかと

疑ってしまった

だから　褒められても　

ありがとうございますと　言えなかった

おかげで　自己否定の塊に

なってしまったよ

最悪
いやなこと思い出した
あの時死ねば良かった
なんで助けたの

なんだかもう疲れ切ってしまいました。
本当は今すぐにでも車や電車に突っ込んでいきたいし、高いところから落ちたいし、首を吊りたい。
いろんなことがぐちゃぐちゃで何を考えればいいか分からないのに何かを常に考えている。
このまま良くなる未来が見えない、絶望しかない。
私はこれからどしたらいいんだろうわからない怖い辛い苦しい。
こんなこと誰にも言えない、言ってもわからないしわかって貰えないことで辛くなるのももういやだ、。
ほんとにつかれてしまった、家族が悲しむしあたしがしんだあとどうなるかなんて目に見えてる。
みんなを幸せにする為だけに生きてるのに、あたしがしんだらしあわせにはなれないもんね。
なんのために生まれて、なんのためにいきるのか
自分のためになんて生きられない、どうやって生きればいいか分からない
この苦しみから逃げたい、逃げるためには死ぬしかない、でも死んでも今まで以上に迷惑かけるから死ねない
こんなでごめんなさい、ちゃんとできなくてごめんなさい
あたしがしっかりしないといけないのに
どうしたらいいんやろう
たすけてほしい死にたいくるしいごめんなさい

全てをお金に換算する。水やガスを使うのも洗濯するのも、アイロンをかけるのも、車を運転するのも、お風呂に入るのも全部お金がかかる。だから洗濯もアイロンかけもろくにせず何日もシワシワの同じ服を着る。追い焚きしない冷たい風呂に入る。食パンをそのまま齧る。
底辺パート前の何もしない時間も働いていたら、いくら稼げてたとお金の計算をする。頭の中はいつもお金のことでいっぱい。もう疲れた。

仕事　したいです
前の仕事　好きでした

でも
それだけじゃ駄目だ　もっと他のことも
出来なきゃ駄目だ　間に合ってないと
叱責された

別の人は
自分のペースでやってくれればいいと
言ってくれていた

好きだったけど　向いていなかったのかなと
何の仕事なら　出来るのでしょう？
出来ること　あるのでしょうか？

こんな性格だから嫌われるに決まってるよね。好きなもので通じ合える人がいない、友達はいてもみんな他の人と推しの話で繋がってるから実質友達0。めんどくさいけどしょうがなく付き合ってくれてるってわかるから。お母さんは考えすぎだっていうけど、、去年は良かった、、誰にも必要とされない、所詮こんなことで手紙書いてる私って何だろう。馬鹿だよね、なんの取り柄もないから、空気も読めないから、こんなやつ死んでしまえ

独りきり

味方は　いない

あれも　これも　のしかかってくる

怖い　怖い　こわい