たこたこ 10代以下 2026/4/12 前まで「支える人からの手紙」で書いてました。 次の文からタメ口です。 ———————————— 「死にたい」っていうより「消えたい」 そんな人たくさんいるんだけどさ。 なんか、消えたい理由もわかんないんだよね。 でも、家族とか友達とかに「なんか」 言われると、一瞬だけ、理由が分かる。 なんか、変だよね。 頭こんがらがって、 迷惑かけて、 すぐ決めれなくて、 もう、いみわかんない つかれたんだよ
30代 2026/4/12 もう少しで破産する 電気ガス水道家 全部払えなくなってから罵倒するのだろう 今が苦しいと伝えてもわかってくれない 破産するまで見ないふりするのだろう 何度お金がないと伝えたらわかるのだろう きっとわからないのだろう
雫 10代以下 2026/4/12 自分の存在意義を考えたら止まらない。 消えたい、死にたい、今すぐに死にたいし殺してほしい。ちゃんと死ぬことすらできない僕はなんなんだろう。こんなに死にたいし消えたいのにどうして…どうしていつもいつも死ねないんだ、もう辛いよもう僕にはむりだよ、どうすればいいんだ…
かぐらちゃん 10代以下 2026/4/12 今日ベッドで寝っ転がりながらYouTube見てたんだ。 そのときふとYouTubeを閉じて静かな環境に包まれた時「あぁ、なんか死にたいな」って思った。 静かな環境が怖い、ひとりは寂しい。けど誰かとは居たくないなんていう矛盾を抱えながら生きてくの疲れた。 もういっそ薬たくさん飲んで飛び降りてやろうか。 勇気ないからできないし死ねなかった時どれだけ親に責められる考えたくもないぐらい怖いからやらないけど。
ばあ 60代 2026/4/12 物心ついたときから母親から虐待を受けていましたいつも母の顔色を伺いながらビクビクしてお腹を空かしていました。満腹だといけない気がして、何故母が私のことが嫌いだったのか母が亡くなった今となってはわかりません。父はというとギャンブルに狂い借金を繰り返し失踪しました。中学生の頃から自殺願望があり薬を大量に飲むなど苦しい胸の内を誰にも相談できずにいました。最初の夫はアルコール依存症で暴力が酷く働いてくれませんでした。私は鬱病になり自殺を図り離婚しました。幼い子供達を連れて生活のために水商売で働いて子供達を養っていました。2度目の結婚をしてしまいました。またアルコール依存症の夫でした。逃げるように離婚して、また母子家庭になりました。結婚相談所で知り合った人と3度目の結婚、それも上手く行かず、出会い系サイトで知り合った女とダブル不倫の末子供を作り また離婚しました。年下の男と4度目の結婚をしましたが私のお金目当てだったようで生活費をくれない人で物の価値観が合わず双極性障害になってしまいました 私は買い物依存症になってしまい借金が払えきれなくなり自己破産の手続きをする予定ですが弁護士費用など大金を支払わなければ手続きが進まない状況です 2年前に3ヶ月精神病院に入院し母が亡くなりお金を使い果たしてしまい生活費のための借入と買い物依存症の支払いができなくなり昨年11月に自殺を図り失敗してまた入院してお金が全然なくなり風俗で働いていましたが転倒したり歯を抜歯したり今回糖尿病で入院して事実上働けなくなり もう死ぬしかありません 子供達や夫からはネグレクトされ早く本当に死んで欲しいと思われています 入院しても誰からも連絡ありません 利用価値がないから切り捨てられました 生涯にわたり私はつくづく誰からも愛されたことがありません 私は欠陥品なのです
Ramune 10代以下 2026/4/12 正直、この辛さに病名がほしいよ。 急に暗くなってごめんなサーい( ´△｀) (ほんとに辛いんだわ、これ。少しでも明るくなるためにふざけた絵文字使ってるんだけど、情緒不安定すぎる。普通の人が羨ましい。今までが辛かったから少し楽にしてよ)
感情論 30代 2026/4/12 私が何ヵ月も制作した製品に対して意味が分からないと言われた。 自信があるなら何を言われても平気だろうという身勝手な理屈でボロボロに貶された。 少し言い返したが醜い感情論はやめろと言われた。 他人の感情を壊した人間たちが感情論をやめろと言ってくる事に道理を感じない。
Ramune 10代以下 2026/4/12 努力もできなくて明日テストだって言うのにネットを見て勉強は中途半端な状態で終わらなくて、自業自得なのに学校にいくのが怖くて情けなかった。生きててごめんなさい。でも正直、努力するのが当たり前な人生なんて持たないよ。小学生まではたくさん頑張って英検とかコンクールとかして頑張ったのに、これからもっと頑張らなくちゃいけなくて耐えられる気がしなくて、笑顔で生きていくのができない気がしてなんなら精神科に入院してらくに過ごしたいな。実際に入院して辛いひとに失礼だし、こんなこといってる自分も性格最悪だしこんな人生も自分も学校も大嫌いだな。 最後に、こんながらくたにもなれない自分が書いた文を読んでくれてありがとう。 無責任に「生きて」なんていえないけど、辛い思いを君がしてるのなら辛いときとかに僕(女子だがな☆)のこと思い出してほしい。僕も一緒に生きていくから、物理的に離れていても心ではそばにいるよ(＾ω＾)☆ミ ((カッコつけてすみません
N 10代以下 2026/4/12 私は受験生なんですけど 学年が上がるにつれて、成績が下がっていって 最近も点数一回くらいは良くできたんですけど それ以外結構ヤバかったし 頑張って勉強してたと思うし でも最初はちゃんとできてなかったけど それから真面目にやってた 授業だって真剣に聞いたし 自分にとってできることは やりきったって思ってたけど 結果には繋がらなくて 自分が嫌になったし 親から否定されるし もう嫌だってなって クラスだって最上位から 下がるだろうし 少しだけの希望は 持てるけど 怖い 一週間に一回もテストあるし 憂鬱だし だけど 行きたい学校に 行きたいし やってもやんなくてもいい ものだけど やるって 決めたから やらなきゃ だめだって だから 頑張ってやってた まぁまぁ 私よりも辛い人だっているだろうし、 寿司でも食べて忘れましょう(？) すいません、ちゃんと書いた方がいいですよね でも、ふざけとかないとおかしくなっちゃうので、、、頑張りましょう(？)
勢いで書いたので文が変です。 20代 2026/4/12 明日からまた仕事…行きたくない。私の職場は、全員オープニングスタッフで、入社日の差も数日とか数週間ぐらいなんだけど、周りと私の能力差が明らかに大きすぎる。最初は皆初心者だったのに、今は私だけボロカスの無能のドジのゴミの人に迷惑かける存在。何なら、周りの人達は知っていて私だけ知らなかった仕事の話とか、あの人とこの人では言ってることが違うってことが、最近よく起こるようになった。泣きそう。働くこと自体がどうしても難しい。でも働かないといけない。迷惑なのも私が辞めた方が良いのも分かっている。けど働かないといけない。この前同じスタッフの人に、大きなため息をつかれた。はぁ…とかじゃなくて、はぁぁぁぁ〜〜〜みたいな感じの大きなため息。周りにいる人達も気付くような。あと、優しかった人の態度がピリピリしてきた。これも私のせい。私があまりに仕事出来なさすぎて、迷惑ばかりかけているから。この前、これやったらダメなんですよ！！！って少し強めに言われた。その仕事、別の人にはやってもやらなくても良いって言われたことなんだけど、そんなこと言えるわけがなかった。謝ることしか出来なかった。少し強めに言ってきた人、他の人達と違うことを言ってくるんだけど、そんなことされるの私だけだから、もう既に私への信頼は無いしうっすら嫌われている。明日も仕事だから早く寝ようと思って、やること早めに終わらせたのに、時間が無い。周りの人達は皆仲良さそうで雑談とかすごいするんだけど、私は中々輪に入れない。(ハブられているとかではなくて、私の性格的に)誰とも上手く会話出来ない。別の部署から電話がかかってきたとき、かけてきた相手が急に別の人と会話し始めた。受話器を持ったまま、何かの確認かなと思っていたら、まだ繋がってるんですけどww切らないのかなwwって声が聞こえてきた。えっもう電話でのやり取り終わっていたの？私はもう切っても良いのか？って思ったそのとき、電話に出た人がちょっとね〜分かる人に代わってくれたら良いのにって声が聞こえてきた。それがあまりにショックで、怖くてどうしたら良いのか分からず、そのまま動けずにいたら、ねぇまだ繋がってるんですけどww切らないのかなwwって声が聞こえてきたから、自分から切った。これが未だに怖い。電話がどうしても怖い。明日からの仕事どうしよう。早く死にたい。他にも、最初からずっと機嫌悪い人とか初対面で嫌味言ってくる人とか言い方がキツイ人とかと関わらないといけない。自分のミスじゃないことで(恐らく誰のミスでも無いような、どこかですれ違いが起きたようなこと)怒られることもある。誰かが対応しないといけなくて、たまたまそこにいた私が呼び止められて、ちょっとこの件お願いと言われるようなこと。散々怒られて、謝ってもダメで、最初はすごく怒っていたのに、最後らへんには目も合わせてくれない。
つきみねこ 10代以下 2026/4/12 学校って社会性、協調性とか色々な物を育んでみんなで協力するためにあるらしいけどさ、それ逆効果だよねー。逆に生徒を苦しめてんだ。せめてオンライン授業にしろよ。人と関わりたくない。生きたくない。いじめとかでよくある言葉「さっさと4ねよーw」みたいなのあるけどさ、だったら殺せよって話だよね。
クラゲ 10代以下 2026/4/12 ああ、死にたい。いま、めっちゃ楽しいんだけど。さっきの嘘みたい。ってなる私バカすぎる。ずっとこれの繰り返し。私がいなくなったら、まま、ばぱ めっちゃ幸せだと思う。楽しんで、あぁ最初から産まなきゃ良かったんじゃん！ってきっとおもうから！
クラゲ 10代以下 2026/4/12 なんかあるたびにすぐ死にたい。 誰かに言えるわけない。私は生まれなければよかった。お兄ちゃんだけでよかった。そうだね。わたしいらなかった。ままが調子乗って三人も産むからこういうことになるんだよ。ふたりにしとけや良かったのに。病院行ったらって、私だってそうしたいよ。どうすればいいの。もう死ぬしかないじゃん。
はやくしにたいきえたい
ひとりがさみしい、
わたしっていらないのかな
ひつようないんだよな。いきるのってむずかしいね。このままめがさめませんように。
死にたい居なくなりたい
ひとりぼっちだずっと助けて欲しい
前まで「支える人からの手紙」で書いてました。
次の文からタメ口です。
————————————
「死にたい」っていうより「消えたい」
そんな人たくさんいるんだけどさ。
なんか、消えたい理由もわかんないんだよね。
でも、家族とか友達とかに「なんか」
言われると、一瞬だけ、理由が分かる。
なんか、変だよね。
頭こんがらがって、
迷惑かけて、
すぐ決めれなくて、
もう、いみわかんない
つかれたんだよ
もう少しで破産する
電気ガス水道家
全部払えなくなってから罵倒するのだろう
今が苦しいと伝えてもわかってくれない
破産するまで見ないふりするのだろう
何度お金がないと伝えたらわかるのだろう
きっとわからないのだろう
自分の存在意義を考えたら止まらない。
消えたい、死にたい、今すぐに死にたいし殺してほしい。ちゃんと死ぬことすらできない僕はなんなんだろう。こんなに死にたいし消えたいのにどうして…どうしていつもいつも死ねないんだ、もう辛いよもう僕にはむりだよ、どうすればいいんだ…
今日ベッドで寝っ転がりながらYouTube見てたんだ。
そのときふとYouTubeを閉じて静かな環境に包まれた時「あぁ、なんか死にたいな」って思った。
静かな環境が怖い、ひとりは寂しい。けど誰かとは居たくないなんていう矛盾を抱えながら生きてくの疲れた。
もういっそ薬たくさん飲んで飛び降りてやろうか。
勇気ないからできないし死ねなかった時どれだけ親に責められる考えたくもないぐらい怖いからやらないけど。
物心ついたときから母親から虐待を受けていましたいつも母の顔色を伺いながらビクビクしてお腹を空かしていました。満腹だといけない気がして、何故母が私のことが嫌いだったのか母が亡くなった今となってはわかりません。父はというとギャンブルに狂い借金を繰り返し失踪しました。中学生の頃から自殺願望があり薬を大量に飲むなど苦しい胸の内を誰にも相談できずにいました。最初の夫はアルコール依存症で暴力が酷く働いてくれませんでした。私は鬱病になり自殺を図り離婚しました。幼い子供達を連れて生活のために水商売で働いて子供達を養っていました。2度目の結婚をしてしまいました。またアルコール依存症の夫でした。逃げるように離婚して、また母子家庭になりました。結婚相談所で知り合った人と3度目の結婚、それも上手く行かず、出会い系サイトで知り合った女とダブル不倫の末子供を作り また離婚しました。年下の男と4度目の結婚をしましたが私のお金目当てだったようで生活費をくれない人で物の価値観が合わず双極性障害になってしまいました 私は買い物依存症になってしまい借金が払えきれなくなり自己破産の手続きをする予定ですが弁護士費用など大金を支払わなければ手続きが進まない状況です 2年前に3ヶ月精神病院に入院し母が亡くなりお金を使い果たしてしまい生活費のための借入と買い物依存症の支払いができなくなり昨年11月に自殺を図り失敗してまた入院してお金が全然なくなり風俗で働いていましたが転倒したり歯を抜歯したり今回糖尿病で入院して事実上働けなくなり もう死ぬしかありません
子供達や夫からはネグレクトされ早く本当に死んで欲しいと思われています 入院しても誰からも連絡ありません 利用価値がないから切り捨てられました 生涯にわたり私はつくづく誰からも愛されたことがありません 私は欠陥品なのです
正直、この辛さに病名がほしいよ。
急に暗くなってごめんなサーい( ´△｀)
(ほんとに辛いんだわ、これ。少しでも明るくなるためにふざけた絵文字使ってるんだけど、情緒不安定すぎる。普通の人が羨ましい。今までが辛かったから少し楽にしてよ)
私が何ヵ月も制作した製品に対して意味が分からないと言われた。
自信があるなら何を言われても平気だろうという身勝手な理屈でボロボロに貶された。
少し言い返したが醜い感情論はやめろと言われた。
他人の感情を壊した人間たちが感情論をやめろと言ってくる事に道理を感じない。
努力もできなくて明日テストだって言うのにネットを見て勉強は中途半端な状態で終わらなくて、自業自得なのに学校にいくのが怖くて情けなかった。生きててごめんなさい。でも正直、努力するのが当たり前な人生なんて持たないよ。小学生まではたくさん頑張って英検とかコンクールとかして頑張ったのに、これからもっと頑張らなくちゃいけなくて耐えられる気がしなくて、笑顔で生きていくのができない気がしてなんなら精神科に入院してらくに過ごしたいな。実際に入院して辛いひとに失礼だし、こんなこといってる自分も性格最悪だしこんな人生も自分も学校も大嫌いだな。
最後に、こんながらくたにもなれない自分が書いた文を読んでくれてありがとう。
無責任に「生きて」なんていえないけど、辛い思いを君がしてるのなら辛いときとかに僕(女子だがな☆)のこと思い出してほしい。僕も一緒に生きていくから、物理的に離れていても心ではそばにいるよ(＾ω＾)☆ミ ((カッコつけてすみません
なんか辛いね
なんてだろうね
まぁ、今日もまた1日頑張ろうね
もしかしたら1%の確率でいい日が来るだろうから
1日1日を乗り越えようぜ？
私は受験生なんですけど
学年が上がるにつれて、成績が下がっていって
最近も点数一回くらいは良くできたんですけど
それ以外結構ヤバかったし
頑張って勉強してたと思うし
でも最初はちゃんとできてなかったけど
それから真面目にやってた
授業だって真剣に聞いたし
自分にとってできることは
やりきったって思ってたけど
結果には繋がらなくて
自分が嫌になったし
親から否定されるし
もう嫌だってなって
クラスだって最上位から
下がるだろうし
少しだけの希望は
持てるけど
怖い
一週間に一回もテストあるし
憂鬱だし
だけど
行きたい学校に
行きたいし
やってもやんなくてもいい
ものだけど
やるって
決めたから
やらなきゃ
だめだって
だから
頑張ってやってた
まぁまぁ
私よりも辛い人だっているだろうし、
寿司でも食べて忘れましょう(？)
すいません、ちゃんと書いた方がいいですよね
でも、ふざけとかないとおかしくなっちゃうので、、、頑張りましょう(？)
死にたいです。あと半分もいきたくありません。
明日からまた仕事…行きたくない。私の職場は、全員オープニングスタッフで、入社日の差も数日とか数週間ぐらいなんだけど、周りと私の能力差が明らかに大きすぎる。最初は皆初心者だったのに、今は私だけボロカスの無能のドジのゴミの人に迷惑かける存在。何なら、周りの人達は知っていて私だけ知らなかった仕事の話とか、あの人とこの人では言ってることが違うってことが、最近よく起こるようになった。泣きそう。働くこと自体がどうしても難しい。でも働かないといけない。迷惑なのも私が辞めた方が良いのも分かっている。けど働かないといけない。この前同じスタッフの人に、大きなため息をつかれた。はぁ…とかじゃなくて、はぁぁぁぁ〜〜〜みたいな感じの大きなため息。周りにいる人達も気付くような。あと、優しかった人の態度がピリピリしてきた。これも私のせい。私があまりに仕事出来なさすぎて、迷惑ばかりかけているから。この前、これやったらダメなんですよ！！！って少し強めに言われた。その仕事、別の人にはやってもやらなくても良いって言われたことなんだけど、そんなこと言えるわけがなかった。謝ることしか出来なかった。少し強めに言ってきた人、他の人達と違うことを言ってくるんだけど、そんなことされるの私だけだから、もう既に私への信頼は無いしうっすら嫌われている。明日も仕事だから早く寝ようと思って、やること早めに終わらせたのに、時間が無い。周りの人達は皆仲良さそうで雑談とかすごいするんだけど、私は中々輪に入れない。(ハブられているとかではなくて、私の性格的に)誰とも上手く会話出来ない。別の部署から電話がかかってきたとき、かけてきた相手が急に別の人と会話し始めた。受話器を持ったまま、何かの確認かなと思っていたら、まだ繋がってるんですけどww切らないのかなwwって声が聞こえてきた。えっもう電話でのやり取り終わっていたの？私はもう切っても良いのか？って思ったそのとき、電話に出た人がちょっとね〜分かる人に代わってくれたら良いのにって声が聞こえてきた。それがあまりにショックで、怖くてどうしたら良いのか分からず、そのまま動けずにいたら、ねぇまだ繋がってるんですけどww切らないのかなwwって声が聞こえてきたから、自分から切った。これが未だに怖い。電話がどうしても怖い。明日からの仕事どうしよう。早く死にたい。他にも、最初からずっと機嫌悪い人とか初対面で嫌味言ってくる人とか言い方がキツイ人とかと関わらないといけない。自分のミスじゃないことで(恐らく誰のミスでも無いような、どこかですれ違いが起きたようなこと)怒られることもある。誰かが対応しないといけなくて、たまたまそこにいた私が呼び止められて、ちょっとこの件お願いと言われるようなこと。散々怒られて、謝ってもダメで、最初はすごく怒っていたのに、最後らへんには目も合わせてくれない。
学校って社会性、協調性とか色々な物を育んでみんなで協力するためにあるらしいけどさ、それ逆効果だよねー。逆に生徒を苦しめてんだ。せめてオンライン授業にしろよ。人と関わりたくない。生きたくない。いじめとかでよくある言葉「さっさと4ねよーw」みたいなのあるけどさ、だったら殺せよって話だよね。
生きられなくなって、死ねなくなったとき、どうすればいいですか？
死ぬ以外に道はない
嫌いな人全員殺すより自分が死んだほうが早い。
そう思ってしまった。
ああ、死にたい。いま、めっちゃ楽しいんだけど。さっきの嘘みたい。ってなる私バカすぎる。ずっとこれの繰り返し。私がいなくなったら、まま、ばぱ
めっちゃ幸せだと思う。楽しんで、あぁ最初から産まなきゃ良かったんじゃん！ってきっとおもうから！
なんかあるたびにすぐ死にたい。
誰かに言えるわけない。私は生まれなければよかった。お兄ちゃんだけでよかった。そうだね。わたしいらなかった。ままが調子乗って三人も産むからこういうことになるんだよ。ふたりにしとけや良かったのに。病院行ったらって、私だってそうしたいよ。どうすればいいの。もう死ぬしかないじゃん。