自由 50代 2026/1/19 死ぬのは自由ではない 自由に見えるけど自由じゃない 大人になっても死ぬ自由は得られない 子供の時は、子供が死なないように 大人が守るという口実で死なないようにする 大人になると、社会というものから 自由を奪われ、死ぬことも許されない 最近は特に、死ぬことが許されない世の中 発達障害と診断されて、死にたくなった人は 死んでもいい世の中になってほしい 発達障害で鬱病を発症した人は 死んでもいいのでは？ もう、辛い毎日を過ごすのに飽きた
うるさい 50代 2026/1/19 もう勘弁してくれ うるさいんじゃ 発達障害なんだ、こっちは 黙ってくれ、マジで うるさい うるさいんじゃ もう死にたい すぐに死にたくなってしまう もう、誰か助けて
うるさい 50代 2026/1/19 周りがうるさいと気が散る 発達障害だから、気が散る うるさいところでも、自分の作業に集中できる人っていいな もう、発達障害なんだから 離婚してくれていいのにな 本当に？ 本当は全部任せたい 家で寝ていて、自動でご飯が出てくる子供に戻りたい なんで人間は齢を取ったら、自立しなくちゃいけないのか 当たり前だが、発達障害の私には、本当に辛い 発達障害すぎて、もう死にたい
うるさい 50代 2026/1/19 休日は、部屋に閉じこもっているので穏やかに過ごせるが 平日は、会社に来て、色んな人がアレコレいうからうるさい もう、うるさいとしんどい しんどいと、死にたくなる もう、生きていくのは限界じゃないか？
死にたくなってきた 50代 2026/1/19 忙しい時は、しんどくなって死にたくなる 暇なときは、考えることがなくなって死にたくなる どっちにしても死にたくなる 周りがうるさくても、嫌になって死にたくなる コソコソ話も、意外に聞こえて死にたくなる どっちにしても死にたくなる なんでこんなに死にたくなるの？ きっと私は、もう死にたいんだよ 本当に？ 本当は逃げたい だけど、逃げられない 大人になると逃げられない 責任が増えて逃げられない 辛い 早く責任から、のがれたい でも、無理なんだろうな 切ないな 死にたいな 死んで、全ての責任から、のがれたい 逃げたい この人生から、もう逃げたいよー でも逃げられないよー 苦しい
風前の灯火 10代以下 2026/1/19 あははっまた今日になっちゃった。またいつもと変わらない日が来る。また笑って、また合わせて、我慢して、いつもと変わらないことをする。ああ、もう消えたい。 何を言っても無駄なのに、言いたくなって、自分を苦しめる。言って何も起きないなら言わないほうが楽。でも楽を選ぶとなぜか辛い。矛盾してて馬鹿みたい。もう消えたい。時が止まってほしい。逃げ場をつくっても意味ないから、逃げ場があると思うと辛いから。でも、それでも逃げ場が欲しくて、逃げ出したくて、逃げ場がある人が羨ましくて、でも自分にはないから作ろうと、してるけど、逃げ場がある人から相談されたり、どうしても正確が悪い人みたいな考えになる。いっそのこと一回叫んだら変わるのかな、、、周りからは自分はわかりやすいって言われるけど、わかりやすくしてるだけだし、表面上のものしか見せてないし、わかっている気でいる大人が嫌い。 もう消えたい。心の底から消えたいと思う。今離れて暮らしてる家族とせっかく一緒に暮らせるようになるから相談できない。 生きてるだけでなんでこんなに苦しまないといけないの？せっかく生まれてきたのに、せっかく大事な家族がいるのになんでこんな苦しまないといけないの？
死なない体 40代 2026/1/19 体が中途半端に健康なので死んでくれない。でも睡眠薬と抗うつ剤を飲まないと眠れないので、健康とはいえないと思う。もう死んでほしい、この体。なんで死んでくれないのか。もうやり残したことなんかないのに。払い終えてないローンはある。それを払い終えるまで死ねないのか？ローンのために生きるのか？こんな人生つまらない。死んでしまってもいいんじゃないか？それは罰当たりな考えなのか？もう、死んでしまえればいいのに。なぜ死なないのか？死ぬのが怖いのか？怖くないといったらウソになるが、それでも今すぐ死にたい。そんなに生きていいことがない。お金がもない。早く死んでしまいたい。もう何もしたくないのに。みんな、何のために生きてるのか？みんなも死ねないから生きているのか？よく、生きてるな？私は、もう死にたい。生きていても良いことなんてない。何年も、何十年も死にたいと思っている。結婚してなかったら、家なんて買わなくて済んだのに。何で結婚なんてしてしまったのだろう。周りも結婚してたから、結婚することが普通と思っていた。妻に寄り切られてしまった。家を買ったのも妻が犬を飼いたいと言ったから。でも、妻曰く、私が家を購入することを決断したらしい。妻の言うことには逆らえない。こんな人生になってしまっていいことなんてない。でも、美人の妻だし、当時の私には断ることができなかった。もし時間を巻き戻せるなら、家なんて買わない。結婚もしない。そして、仕事が嫌になって引きこもっているだろう。親の面倒も見ずに親の年金を頼って生きていただろう。そう、本当はずっと働いてなかったと思う。見た目が普通の人生を歩んでしまって、いいことなんてない。もっと自由に生きたかった。会社が嫌になったら、すぐに辞めて、家でゴロゴロしてたかった。なんで自分の人生を成功した方だと思えないのか？このわがままな自分を殺したい。自殺したい。でも、できない。自殺が怖いのか？簡単に死ねる方法はないのか？ない！血栓ができて、心筋梗塞で死にたい。きっと、ものすごく痛い、それでも死にたい。脳内欠陥が破裂して死にたい。きっと辛い。それでも死にたい。がんになって死にたい。すごく痛いと思う。それでも死にたい。なんでもいいから死にたい。今日、死にたい。でも死なない。家に帰ってご飯を食べてしまう。こんな自分を殺したい。早く死にたい。どうしても死にたい。人生に希望も持てない死にたい。あーあ、死にたいなー。
死にたいちゃん 10代以下 2026/1/19 「なんで生きてるんだろ 生きてる意味ないじゃん」 毎朝こう考える。 「生きたくないけど死にたくない」 すげー矛盾だけど今の心境がこれ。 リスカとか飛び降りする勇気もない。 死にたくないのにいつもこれを言う。 「あぁ、早く死にたいです。」
死にたいちゃん 10代以下 2026/1/19 「なんで生きてるんだろ 生きてる意味ないじゃん」 毎朝こう考えてる。 「生きたくないけど死にたくない」 すげー矛盾だけど今の心境これ。 あぁ、早く死にたいです。
桃奈@ももな 40代 2026/1/19 働ける気がしなく、朝から辛いです。 仕事しないと生きていけないし、両親にもう頼れないです。 もう早く死にたいです。昨日胸のあたりが少し痛くなって、これで死ねたらいいなと思ったけど、何事もなかったです。何も特技がない、学歴もない、仕事なんて受からない。死にたい。
死んでしまいたい 60代 2026/1/19 死にたい この気持ち、どうしたらいいの？ 毎日、本当に嫌なことばかり 何が嫌なの？ 具体的には、もう解らない ただ、全てに対して、嫌だと思ってしまう 死にたいと考えることが癖になっている なぜ、毎日死にたいと考える人生になってしまったのか たぶん、やりがいのない人生を送っているからかな？ 家でずっと布団にくるまって寝ていたい 嫁と子供が居なかったら、家で寝ている 家でずっと寝て、御飯も食べずにゴロゴロとしていたい おいおい、俺の席の横でバタバタするなよ うるせえな 俺の気持ちは誰にも理解されないと思う しょうがないよ もう俺には何もないから 早く死んでしまいたい 早く死んで、退職金と生命保険金を 嫁に渡してあげたい ３大疾病で死んであげたい そうしたら、ローンがチャラになるから 早く死んであげたいのに 体が死んでくれない もう、死なせてくれよ 頼むよ 俺には、家族を養っていくだけの甲斐性がないよ もう、俺のことは忘れてくれ 死なせてくれ もう楽になりたい 俺は、今まで色んなことにチャレンジしてきた でも、ほとんどが失敗に終わってしまった 何も残っていない だから、もう死んでもいいと思う それが家族の為であり、会社の為になる もう死んでもいいって誰かに言ってほしい ここで首吊りしなさいと準備をしてほしい それ以外の自殺はたぶん無理なんだろう どこかから飛び降りることも 電車に飛び込むことも ＯＤすることも迷惑がかかるだけなんだろう 早く死にたい どうしても死にたい 死んじゃいたい 死にたくて死にたくて、でも死なない 死ぬ準備をするのも面倒くさい 死ぬための準備を手伝ってほしい でも死ねないんだろうな ああ、今日は調子が悪い というか、休み明けは調子が悪い もう死んでもいいのにな こんな俺、いなくなった方が家族のためなのにな それでも生きてしまう 生きてる間は給料がもらえる？ それも、あと１カ月さ 早く消えたいな 未練などないさ もう何もかも嫌なんだ 若い人はいいな いつかは良いことが起こるから 齢を取るといいことなんて起きない ただ、死を待つだけ こんな人生嫌だ 早く辞めたい なんで、まだ生きてるの？ 生きていても良いことなんて無いだろう 早く死にたい
もちねこ 10代以下 2026/1/19 生きてても意味が無い。 それに気づいたのは、小学２年生半頃、元々家は、母だけで、父はいなくその分母が働かなく行けなくなってしまった。その頃私は、学童に入っていた、その頃母は、夜５時まで、働いてた、私は、その頃から、寂しさと孤独さを感じていた、小２から、こんな孤独を感じるのは、自分でもやばいと思っていた。 でも、自分よりも、もっと、悲しく、孤独で、寂しいく、辛い人が、何十人、何百人、何千人もいる中で、私は、（まだまだ我慢できるな）と内心ずっと思っていた、でも最近、人が嫌いになっていている、一人がいい、でも一人は嫌だ、わがままって言うことは、わかってる、でも、これ以上人に迷惑をかけたくない、このまま一人で過ごした方が良いのかもしれない私は、もっと我慢できるかもしれない。 だから、このまま人に愛されず、一人で、死んでった方が自分のためにもなるし、周りの人にも迷惑をかけないですんでると私は、思ってるだから、恋人は、作らず友達として生きていたほうがいいと思う。 そして、一人で死んでいく。 悲しく、寂しく、孤独な人生と共に
いっか 10代以下 2026/1/19 私のことまだ気にかけてくれる人いるんだなって。 ここ最近の出来事を話したい。 まず、12月下旬に何がとは言わないけど未遂で、病院から 「うちの病院では命を守れないので転院するか自宅に戻ってください」 で、家帰った。 入院してたところの先生が好きだっただけで束縛された生活は好きじゃなかったから。 余談だけど、主治医の先生は毎朝顔見に来てくれて、お話するのが楽しみだったな。 次に、学校からまたしても未遂で 「命を守れないので保護者同伴で登校するか、それができないなら登校を控えてください」 学校には同じ別室登校の友や好きな先生がいたから会いに行ってたけど、学校に拒絶されたらいくら会いたくても行くわけにはいかないよね。 というわけで親連れて学校行くのも嫌だし、1人になりたかったから学校いかないことにした。 はずなのに、 「家で1人にさせるのは心配でとてもできない」 と、親。 今まで暴力暴言散々だっただろうがよ。 今更何だ気持ち悪い。 そのことは直接ぶつけて謝罪を受け取ったから忘れることにした。許さないけど。 で、どこにも1人でいられる場所が、居場所がなく、惨めになってサイトを開くこともできなかった。 1人どうしようもなく嫌いなやつがいたから。 誰とは言うつもりはないけど、自分の顔と頭に自身持ってる痛いやつ。 なーんてね。 そんな人いないよ、ね？ 最後になったけど私もどうしてるかなって思ってるよ。 ここ数日はいないみたいだけど。
死ぬのは自由ではない
自由に見えるけど自由じゃない
大人になっても死ぬ自由は得られない
子供の時は、子供が死なないように
大人が守るという口実で死なないようにする
大人になると、社会というものから
自由を奪われ、死ぬことも許されない
最近は特に、死ぬことが許されない世の中
発達障害と診断されて、死にたくなった人は
死んでもいい世の中になってほしい
発達障害で鬱病を発症した人は
死んでもいいのでは？
もう、辛い毎日を過ごすのに飽きた
逃げたい
逃げられない
死にたい
死なない
グルグルと相反する考えを行ったり来たり
なんで、こんな目に遭うんだ
そんなに俺、悪いことした？
辛い
何をしてても死にたくなる
死にたくならないのって動画を見てるときくらい
私はもうダメだ
もう死にたい
どうやって死のう
そればかり考える
もう、うるさい
死にたい
死んでしまいたい
助けて
もう許して
みんな居なくなれ
それか、俺、死んでくれ
もう勘弁してくれ
うるさいんじゃ
発達障害なんだ、こっちは
黙ってくれ、マジで
うるさい
うるさいんじゃ
もう死にたい
すぐに死にたくなってしまう
もう、誰か助けて
死にたい 何も楽しくない
周りがうるさいと気が散る
発達障害だから、気が散る
うるさいところでも、自分の作業に集中できる人っていいな
もう、発達障害なんだから
離婚してくれていいのにな
本当に？
本当は全部任せたい
家で寝ていて、自動でご飯が出てくる子供に戻りたい
なんで人間は齢を取ったら、自立しなくちゃいけないのか
当たり前だが、発達障害の私には、本当に辛い
発達障害すぎて、もう死にたい
休日は、部屋に閉じこもっているので穏やかに過ごせるが
平日は、会社に来て、色んな人がアレコレいうからうるさい
もう、うるさいとしんどい
しんどいと、死にたくなる
もう、生きていくのは限界じゃないか？
忙しい時は、しんどくなって死にたくなる
暇なときは、考えることがなくなって死にたくなる
どっちにしても死にたくなる
周りがうるさくても、嫌になって死にたくなる
コソコソ話も、意外に聞こえて死にたくなる
どっちにしても死にたくなる
なんでこんなに死にたくなるの？
きっと私は、もう死にたいんだよ
本当に？
本当は逃げたい
だけど、逃げられない
大人になると逃げられない
責任が増えて逃げられない
辛い
早く責任から、のがれたい
でも、無理なんだろうな
切ないな
死にたいな
死んで、全ての責任から、のがれたい
逃げたい
この人生から、もう逃げたいよー
でも逃げられないよー
苦しい
死にたい
いつまで生きるのだろう
もう、死んでもいいと思う
今日、死んでもいいと思う
緩やかでなく、急性心不全で死にたい
でも、きっと死なない
ちくしょう
あははっまた今日になっちゃった。またいつもと変わらない日が来る。また笑って、また合わせて、我慢して、いつもと変わらないことをする。ああ、もう消えたい。
何を言っても無駄なのに、言いたくなって、自分を苦しめる。言って何も起きないなら言わないほうが楽。でも楽を選ぶとなぜか辛い。矛盾してて馬鹿みたい。もう消えたい。時が止まってほしい。逃げ場をつくっても意味ないから、逃げ場があると思うと辛いから。でも、それでも逃げ場が欲しくて、逃げ出したくて、逃げ場がある人が羨ましくて、でも自分にはないから作ろうと、してるけど、逃げ場がある人から相談されたり、どうしても正確が悪い人みたいな考えになる。いっそのこと一回叫んだら変わるのかな、、、周りからは自分はわかりやすいって言われるけど、わかりやすくしてるだけだし、表面上のものしか見せてないし、わかっている気でいる大人が嫌い。
もう消えたい。心の底から消えたいと思う。今離れて暮らしてる家族とせっかく一緒に暮らせるようになるから相談できない。
生きてるだけでなんでこんなに苦しまないといけないの？せっかく生まれてきたのに、せっかく大事な家族がいるのになんでこんな苦しまないといけないの？
体が中途半端に健康なので死んでくれない。でも睡眠薬と抗うつ剤を飲まないと眠れないので、健康とはいえないと思う。もう死んでほしい、この体。なんで死んでくれないのか。もうやり残したことなんかないのに。払い終えてないローンはある。それを払い終えるまで死ねないのか？ローンのために生きるのか？こんな人生つまらない。死んでしまってもいいんじゃないか？それは罰当たりな考えなのか？もう、死んでしまえればいいのに。なぜ死なないのか？死ぬのが怖いのか？怖くないといったらウソになるが、それでも今すぐ死にたい。そんなに生きていいことがない。お金がもない。早く死んでしまいたい。もう何もしたくないのに。みんな、何のために生きてるのか？みんなも死ねないから生きているのか？よく、生きてるな？私は、もう死にたい。生きていても良いことなんてない。何年も、何十年も死にたいと思っている。結婚してなかったら、家なんて買わなくて済んだのに。何で結婚なんてしてしまったのだろう。周りも結婚してたから、結婚することが普通と思っていた。妻に寄り切られてしまった。家を買ったのも妻が犬を飼いたいと言ったから。でも、妻曰く、私が家を購入することを決断したらしい。妻の言うことには逆らえない。こんな人生になってしまっていいことなんてない。でも、美人の妻だし、当時の私には断ることができなかった。もし時間を巻き戻せるなら、家なんて買わない。結婚もしない。そして、仕事が嫌になって引きこもっているだろう。親の面倒も見ずに親の年金を頼って生きていただろう。そう、本当はずっと働いてなかったと思う。見た目が普通の人生を歩んでしまって、いいことなんてない。もっと自由に生きたかった。会社が嫌になったら、すぐに辞めて、家でゴロゴロしてたかった。なんで自分の人生を成功した方だと思えないのか？このわがままな自分を殺したい。自殺したい。でも、できない。自殺が怖いのか？簡単に死ねる方法はないのか？ない！血栓ができて、心筋梗塞で死にたい。きっと、ものすごく痛い、それでも死にたい。脳内欠陥が破裂して死にたい。きっと辛い。それでも死にたい。がんになって死にたい。すごく痛いと思う。それでも死にたい。なんでもいいから死にたい。今日、死にたい。でも死なない。家に帰ってご飯を食べてしまう。こんな自分を殺したい。早く死にたい。どうしても死にたい。人生に希望も持てない死にたい。あーあ、死にたいなー。
「なんで生きてるんだろ
生きてる意味ないじゃん」
毎朝こう考える。
「生きたくないけど死にたくない」
すげー矛盾だけど今の心境がこれ。
リスカとか飛び降りする勇気もない。
死にたくないのにいつもこれを言う。
「あぁ、早く死にたいです。」
「なんで生きてるんだろ
生きてる意味ないじゃん」
毎朝こう考えてる。
「生きたくないけど死にたくない」
すげー矛盾だけど今の心境これ。
あぁ、早く死にたいです。
久しぶり
…死にたいな
働ける気がしなく、朝から辛いです。
仕事しないと生きていけないし、両親にもう頼れないです。
もう早く死にたいです。昨日胸のあたりが少し痛くなって、これで死ねたらいいなと思ったけど、何事もなかったです。何も特技がない、学歴もない、仕事なんて受からない。死にたい。
死にたい
この気持ち、どうしたらいいの？
毎日、本当に嫌なことばかり
何が嫌なの？
具体的には、もう解らない
ただ、全てに対して、嫌だと思ってしまう
死にたいと考えることが癖になっている
なぜ、毎日死にたいと考える人生になってしまったのか
たぶん、やりがいのない人生を送っているからかな？
家でずっと布団にくるまって寝ていたい
嫁と子供が居なかったら、家で寝ている
家でずっと寝て、御飯も食べずにゴロゴロとしていたい
おいおい、俺の席の横でバタバタするなよ
うるせえな
俺の気持ちは誰にも理解されないと思う
しょうがないよ
もう俺には何もないから
早く死んでしまいたい
早く死んで、退職金と生命保険金を
嫁に渡してあげたい
３大疾病で死んであげたい
そうしたら、ローンがチャラになるから
早く死んであげたいのに
体が死んでくれない
もう、死なせてくれよ
頼むよ
俺には、家族を養っていくだけの甲斐性がないよ
もう、俺のことは忘れてくれ
死なせてくれ
もう楽になりたい
俺は、今まで色んなことにチャレンジしてきた
でも、ほとんどが失敗に終わってしまった
何も残っていない
だから、もう死んでもいいと思う
それが家族の為であり、会社の為になる
もう死んでもいいって誰かに言ってほしい
ここで首吊りしなさいと準備をしてほしい
それ以外の自殺はたぶん無理なんだろう
どこかから飛び降りることも
電車に飛び込むことも
ＯＤすることも迷惑がかかるだけなんだろう
早く死にたい
どうしても死にたい
死んじゃいたい
死にたくて死にたくて、でも死なない
死ぬ準備をするのも面倒くさい
死ぬための準備を手伝ってほしい
でも死ねないんだろうな
ああ、今日は調子が悪い
というか、休み明けは調子が悪い
もう死んでもいいのにな
こんな俺、いなくなった方が家族のためなのにな
それでも生きてしまう
生きてる間は給料がもらえる？
それも、あと１カ月さ
早く消えたいな
未練などないさ
もう何もかも嫌なんだ
若い人はいいな
いつかは良いことが起こるから
齢を取るといいことなんて起きない
ただ、死を待つだけ
こんな人生嫌だ
早く辞めたい
なんで、まだ生きてるの？
生きていても良いことなんて無いだろう
早く死にたい
生きてても意味が無い。
それに気づいたのは、小学２年生半頃、元々家は、母だけで、父はいなくその分母が働かなく行けなくなってしまった。その頃私は、学童に入っていた、その頃母は、夜５時まで、働いてた、私は、その頃から、寂しさと孤独さを感じていた、小２から、こんな孤独を感じるのは、自分でもやばいと思っていた。
でも、自分よりも、もっと、悲しく、孤独で、寂しいく、辛い人が、何十人、何百人、何千人もいる中で、私は、（まだまだ我慢できるな）と内心ずっと思っていた、でも最近、人が嫌いになっていている、一人がいい、でも一人は嫌だ、わがままって言うことは、わかってる、でも、これ以上人に迷惑をかけたくない、このまま一人で過ごした方が良いのかもしれない私は、もっと我慢できるかもしれない。
だから、このまま人に愛されず、一人で、死んでった方が自分のためにもなるし、周りの人にも迷惑をかけないですんでると私は、思ってるだから、恋人は、作らず友達として生きていたほうがいいと思う。
そして、一人で死んでいく。
悲しく、寂しく、孤独な人生と共に
私のことまだ気にかけてくれる人いるんだなって。
ここ最近の出来事を話したい。
まず、12月下旬に何がとは言わないけど未遂で、病院から
「うちの病院では命を守れないので転院するか自宅に戻ってください」
で、家帰った。
入院してたところの先生が好きだっただけで束縛された生活は好きじゃなかったから。
余談だけど、主治医の先生は毎朝顔見に来てくれて、お話するのが楽しみだったな。
次に、学校からまたしても未遂で
「命を守れないので保護者同伴で登校するか、それができないなら登校を控えてください」
学校には同じ別室登校の友や好きな先生がいたから会いに行ってたけど、学校に拒絶されたらいくら会いたくても行くわけにはいかないよね。
というわけで親連れて学校行くのも嫌だし、1人になりたかったから学校いかないことにした。
はずなのに、
「家で1人にさせるのは心配でとてもできない」
と、親。
今まで暴力暴言散々だっただろうがよ。
今更何だ気持ち悪い。
そのことは直接ぶつけて謝罪を受け取ったから忘れることにした。許さないけど。
で、どこにも1人でいられる場所が、居場所がなく、惨めになってサイトを開くこともできなかった。
1人どうしようもなく嫌いなやつがいたから。
誰とは言うつもりはないけど、自分の顔と頭に自身持ってる痛いやつ。
なーんてね。
そんな人いないよ、ね？
最後になったけど私もどうしてるかなって思ってるよ。
ここ数日はいないみたいだけど。