なんでこんな奴が生きてるんだろう
何も変わらない
自殺に失敗したら、どうなるんだろうって考えたら、どうしても思い留まってしまう。そういった思考に陥るってことは、まだ生に執着してるってことなのかな。失敗とか考えられないくらい追い詰められないと自殺ってきっと出来ないんだよね
死ねたら猫になって色んな家に回って、みんなに可愛がられたいなぁ

何も考えたくない思い出すのもいや
思い出しても発作が出ないように
ずっと我慢してるだけ
でも過去の過ちは消えないんだよ
そういう消えない傷を付けたのはそっちだろ
楽になりたい消えてしまいたい死にたいな

でもやっぱ死にたい1日の起伏がもうすんごい
高3になってから受験に支障が出るからって病院色々行ったら片頭痛起立性低血圧線維筋痛症＋発達障害オンパレード（検査中含む）で思わず笑ったわ
何なら親も発達障害疑いですかそうですか私の苦労返してくれ
私ってもしかして：そもそも社会不適合者で草でした
ノンバイナリー＆バイセクシャルもなんかに感化されたの？厨二病でしょって親に言われ
ごめんネットする前から性別違和感あったんや知らなかったんやそんな専門的な？用語一緒にしないでくれ
死にたいよ！！！ああちくせう…ちくせう…テンションおかしいわ死にたい
私を見ないでそんな目で見ないでください私が何か悪いことしましたか？私が生きてるのがいけないんですか？幻聴も幻覚も自業自得ですか？
自分で何書いてんのか分かんないや
ああああ受験頑張る頑張りますから認めてほしいとか言わないから許して

僕がXジェンダーであると周りの人が知ったら、一体どれだけの人が態度を変えずに接してくれるのだろうか

こんな事でって思うかもだけど今は年末調整が苦痛で仕方ない
これやるくらいならしにたいなぁって思うくらい苦痛

小学生の時から算数が大の苦手で簡単な足し算や引き算でも躓いて居残り勉強させられてた記憶があるくらい苦手

もちろん今でも苦手
何か障害でもあるんじゃないだろうか…

とにかく数字への苦手意識と拒否反応が酷くて年末調整やらなきゃと思っても「あ、ダメだ逃げたいやりたくない面倒くさい分からない」の思考になって手がつけられない

頭が悪すぎて間違ってても分からないし…
生きてちゃダメなんだよな私

普通の事が出来ない出来損ないの人間なんだ

こんなんばっかりだから今までも手続き系での失敗が沢山ある
頭が悪い人でも出来るような内容にしてくれよ
みんな普通に出来ると思うなよ

しにたい
しにたい
なんでこんな事しなくちゃいけないんだ

人間以外の動物と同じ食って寝るだけの生活
で良いよ
人間難し過ぎるよ

分かってる、弱い私が悪いんです。
周りに甘えてる私が悪いんです。
吐き出せて良かった、誰にも言えないことだった。匿名なら、ここなら吐き出しても良いかなと思いました。
大学受験頑張ります。頑張って地元から逃げます。全てから逃げます。地方で良かった。滑り止めでも良いから、ここからいなくなってしまいたい。どこか遠くに行きたい。真っ当な理由で行きたい。親も傷つかない方法で、誰にも迷惑かけない方法で、逃げたいんです。
死にたい気持ちは変わりません。波みたいに来るもんなんです。自己肯定感もコミュ力も終わってます。大学で、やりたいこと勉強したい。でも死にたい、あああ許して殺して
親があの時勉強してれば良かったと言いました。私は親みたいな人間になりたくない。
死にたいです。死にたいんですけど、今死んだら後悔するかもって思うんです。死んだ後に。飛び降りてもね、地面に激突するまで意識、残ってるんですって。2階から「間違えて」飛び降りた時はそうでした。綺麗に着地しちゃいましたけど。わはは。
また死にたくなるんでしょうけど、誰も読んでいないにしてもここで吐き出すことが出来たらちょっとほんのちょっと軽くなった気がしたんです。プラシーボで良いと思いました。
読んでくださった方、ありがとうございました。癖になっちゃってるのでリスカは許してください。でも受験終わるまでは生きてみようと思います。後悔したくないので。

あっはは、、、、
どうして投稿されないんだろう
自分の時間削ってるのに
こっちだって辛いのに
りとはどれだけ生きる価値のない人間なんだろう
死にたいな

僕はもう血反吐を吐いて緊急搬送でもされない限り学校を休めないみたいです

血反吐が吐けたらなあ

妹に殴られたり暴言言われて部活も行けなくてみんな妹の味方で殴られたら殴り返していいとか言うけどどうせなんで殴ったのって怒るんだ
知ってるよ、私の味方も生きる意味も最初っから無かったって
何が嫌とか分かんないじゃん、分かんないって言われても困るって、こっちも分からなくて困ってんだよまぁ言い返しても何も変わんないけどさ
はぁぁ涙も出なくなったし薬飲むのもめんどいし片付けもめんどくさいし何も出来ないネットに縋るしか出来ない私は失敗作なんだよ
こんな事当たり前だと思ってる、分かってるはずなのに悲しい気がする
自分って何なんだろう

ありがとう
絶対に誰かに届くって言ってくれて
りとは正直ここに入らないよね
死んでほしいよね、、、、、
わかってる　わかってるよ
ただみんなが大好きだから　いなくなって欲しくないから死ねない
りとが死んだら誰かに悲しんでもらえるかな、、、、？(泣)
みんなの手紙を見てると、自分より辛い人がいるんだなって1人で抱え込んでるんじゃないかって思って、そのせいでりとはみんなを助けようと思いながら陰で苦しんでる
別にどうでもいいよね　こんな話
ごめんね　救えなくてごめんってもう言わない
でもりとは本当に生きてていいの、、、？
だって毎日毎日りとのお兄ちゃんは、学校に行けない　いわゆる不登校ってやつ
そのせいで親は毎日りとのお兄ちゃんの話だけ
母と父で考えが別で喧嘩になってる
もうりとは空気だ
もう嫌だ　この世界でいいことなんてあるの？
そう思っちゃう　ごめんね生きてて
ごめん　死んでなくてごめん　　謝ってごめん
矛盾する大人たち最低すぎる
どれだけ言えば済むんだよ
どんなに辛いことがあったら気が済むんだよ
もう無理だよ、、、、(泣) どうやったら死ねるんだろう
なんで死にたいって思うんだろう　

投稿されなくてもいい　ただりとが生きてるってことを知ってもらえればそれでいい
辛くて辛くてそれでも頑張って体と心がボロボロ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　生きてる価値のないりとより

受験だ。身体が動かない。勉強しても勉強しても伸びない。
分かってるよ、努力が足りないんでしょ？量に質が伴ってないんでしょ？
自称進って面白いよね。自分に甘えすぎた結果、自業自得だよね。
いじめられた小学校から逃げて中学受験して、逃亡先でもぼっちだった。
燃え尽きて高校受験をせずに温い環境のまま高3にまでなってしまった。
話しかけられただけで泣きそうになる。自分でも理由はよく分からない。
小学生の正義。大人数で囲って端に追いやって、それが正義。避けられた殴られた菌になった腹に頭突きもされた。先生には協調性が無いと言われ、頑張って勉強しても評価は変人止まり。頭の上にヒヨコが踊ってる？笑わせんな。中学受験した。あの頃はまだ優秀だった。
毎年生徒会入ってボランティアもいっぱい参加して、でもやっぱぼっちになった。なんなら体当たりとかもされたけど、その子の成長と共に無くなった。中2で成績がガタ落ちした。毎日トイレに駆け込んで泣いてた。今はもう涙でない。登校拒否しても親には許されず、病院にも行かせてもらえず従うしなかった。ストレスで吐いても食べ過ぎだと学校に行かされた。学校と家と塾だけを行き来してた。うっすいやっすいリスカしまくってた。ODは薬局に行く元気が無かったからしなかったけど、高校もそんな毎日だった。
リスカしても何が良いのか分からなかった。口の中を血が出るまで噛むのは癖になってしまった。変顔じゃないんですごめんなさい。何回も飛び降りようとしたけど直前になってやめた。チキンなのもあるし迷惑がかかる。自分で死んでも賠償金みたいなの払って、生きてるだけで迷惑なのに今まで親がかけてくれたお金もその先も無駄にしてしまうのが罪だと感じた。両親。いつもは優しいし嫌いじゃないんだけど、当たり前のようにプライバシーに干渉してくる。すぐ感情的になる。叫び怒り床を踏み鳴らし地の果て（トイレ）まで追いかけてくる、風呂場で尻を叩く。幼少期の私にトラウマを植え付けてきた。今の私にもお腹に触ってやめてって言ったら間違えたとぬかす。何と間違えたんだよ太っててごめんなさいね。一応これでも標準体重らしいけどね、如何せんチビデブスなもんで。
才能が無い。比べるなって言われても無理なんですけど、自意識過剰でごめんなさいね。12年もピアノしてるのに1曲しか弾けない。左手がついてこない。非常に音痴で聞くに耐えず、15年も絵を描いてるのに全く上達しない。なんで今までやってきた。無駄でしか無かった。私より上手い人はいっぱいいて、デジタル練習したくても電子機器制限されてたから…ブランクあるから…は見苦しい言い訳だ。よって私は才能が無い。努力する才能も無いんだと思う。
救いようがないね。

今日もここにきました。
逃げる場所がなくて。
案の定、今日もひどい扱いを受けました。
遠回しにクビにしたいのでしょう。
すべて私が悪いのでしょうか。
一生懸命やってこんな有り様じゃ、もう死にたくもなります。

わたしは最悪な人間だ
死にそう死にたい
辛い苦しい
世は不公平
限界
楽になりたい

わたしは最悪な人間だ
死にそう死にたい
辛い苦しい
世は不公平
限界
楽になりたい

もう　十分だろ

私何からまずいこと書いちゃいましたか？
私の存在自体がダメなんだろうな
ごめんなさい

I want to disappear.
I want to die.
I am not useful.

いいなぁ 。
妹は愛されて 。勉強できて 。

いいなぁ 。
猫は寝てるだけで可愛いって言われて 。

いいなぁ 。
イルカはジャンプしただけでみんな おお ！ ってなるんでしょ 。

いいなぁ 。
幸せな人は 。毎日が輝いてるんだろうなぁ 。

いいなぁ 。
自殺に成功した人は 。痛いのかな ？

いいよなぁ 。
みんなみんな 、私の辛さに気付かないんだ 。
自分の不幸自慢ばっかりして 。

いいなぁ 。
好きな事で成功して 、大儲けしてる人 。

私も辛いんだけどな 。悲しいんだけどな 。
お風呂にすぐ入れる人 、いいな 。
みんな 、いいなぁ 、羨ましい 。

私もしにたいよ 。
消えてしまいたいよ 。
でも 、しんだら後悔する気がするんだ 。
だから 死ねないんだ 。
家に誰もいない時 、自分の腹に包丁を刺そうとしたんだ 。
思わず 、泣き崩れたんだ 、あれなんなんだろうな 。
なんで 、泣けたんだろうな 。

精神科の先生にも 、
” 泣けないです 。虐められてます 。”
とか 、辛い理由が明確にあれば 、良かったのかなぁ 。
私には 、何も無い 。
虐められてない 。虐待もされてない 。
ご飯も食べれてる 。泣けてる 。
なのに しにたい 。生きることが辛い 。学校に行けない 。

誰か読んでくれたりするのだろうか 。
なら 、教えてくれ 。
私はどうするべきなんだ 。
なんで 、産まれてきたんだろう 。

親から頑張ってないじゃんって言われちゃった
私、頑張ってないのかな？
朝は早く起きて、学校も休まず行って、帰ったら塾も行って、帰ってきたら夜遅くまで勉強
これでも私頑張ってないのかな？
別に学校行ってない人が頑張ってないって言ってるわけじゃないです。
誰も頑張っていない人なんていないから
でも、私は頑張っていませんか？
頑張ってないって、私の頑張りを見ようとしないからじゃん、
いつもいつも、妹ばっか見て、私になんて目をくれないくせに
もうやだ、
誰か私を見てほしい
誰か私を認めてほしい
誰か私を選んでほしい
誰か私を見つけてほしい
誰か私を大切にしてほしい
誰か私を助けてほしい
誰か私に頑張ってるって言ってほしい

毎日夜に死にたくなる。
それが今ではもう当たり前。
友達にそのことを話したらどうしてそんなことを思うの？とか
カウンセラーの人に相談してみたら？とか言われるけれど
私もなぜ死にたいって思うのかわからないんだもん､､､

私っているのかな､､､また今日もベッドの中で考える。