死にたいんじゃなくて消えたい。
毎日同じことばかり考えている。
家族の前や職場で笑っていても、ずっと満たされなくて、不完全な自分を肯定出来ない。
誰にもこんな事言えない。
いい年してって呆れさせてしまう。
あとどれだけ悩めば、軽くなるのかな。
自分の事ばかりぐるぐる考えて勝手に煮詰まって、嫌になって落ち込んで、萎縮して。
でも、食べていかなきゃならないから、きっと朝になったら電車に乗って仕事に行くんだろうな。
ちょっと疲れたな。

竹内結子も悩んでたのかな

もう、、、、、いやだ
死にたい
みんなから嫌われているし
障害者だし
もう限界
今までいろいろがまんしてきたけど
もうさすがに自由になっていいよね？
私はこの世界にいらない存在みたい
クラスメイトにも言われた
○○さんって我慢してなさそうでいいね苦労もしてなさそうでいいね
○○さん別に世界にいなくてもよくね
みんなもそう言ってる思ってる
きっと私はいないほうがみんなのためなのかも
馬鹿だし使えないしブスだし何にもできないけど
死ぬことはできるはず
それで許してくれるかな
今までほんとにごめんなさい
私だって好きで生まれてないけど
今までは幸せではなかった
誰も私の気持ちをわかってくれないくせに
自分勝手すぎるんだよ
自己中女って言われても
気持ち悪いって言われても
殴られても
私はずっと我慢してきたはずなのに
私の今までの我慢は我慢じゃないの？
もうこれを書いてるだけで胸が痛いよ
死んでいいのかな
誰か私を自由にして開放して
もう耐えられない
助けて
私が死ぬ前に
けどもう手遅れ
多分これを出したころにはもう私はこの世にいないと思う
何で生きてなきゃいけないの
大人って子供のころに好きなことしなさいとか言いながらさせてくれないじゃん
子供より大人のほうが忙しんだよ
て言ってるけど子供もこどもなりに忙しいんだよ
全国の大人伝えるね
子供はね以外に大人の事理解しているんだよ
今は昔じゃない今は今なんだ
だから時代を間違えないで大人も忙しいのはわかるよけど子供の気持ちも考えてあげて
子供は生意気でうるさくて情緒不安定な動物だからけど子供ばっかり大事にするんじゃなくて自分も大事にしてあげて
子供のほうも親を大切にねあとから絶対後悔するよ
今までありがとうございました
生きててごめんなさい
みんな私の分まで生きてね
お世話になりました

知ってる
私が周りと違うって
天才は一握りしかいないけど努力は自分次第
って親に何回いわれれば自分は分かるんだろうって
テスト週間は勉強を毎日がんばる
って親に何回いわれれば自分は分かるんだろうって
そんな自分が嫌になる
知ってるよ
私よりはつらい人はいるんだろうね
世界中には
祖に日の食料にも困ってるとか学校でいじめを受けてるや家庭環境がよくないとか
そんなことばかりいわれても死にたいものは死にたい
自殺なんかしたら天国にいけないよ
ってたまにいわれる
別に天国に生きたいんじゃなくてこの世界に私が生きたいって思える死にたくないって思える場所がこのせかいにはないだから死ぬ
私は天国なんてもんがあるとは思わない
でももしここが地獄だとするならば
私はただただこれより下の地獄に落ちても別にいい
この世界こんな大嫌いで憎い地獄から抜け出せるなら3

流産で子どもを亡くしました。まだ初期の母子手帳ももらえない段階ですが、確かにお腹の中にいたはずです。もう大きくなりません。同じことを3回繰り返しました。4年以上不妊治療を続けています。周りの人たちはもう2人目3人目を産んでいます。自分だけが取り残されている気持ちです。あのときああすればよかったと後悔ばかりが募ります。消えたいです。生きていてもつらいことばかり。もう望むものが手に入らない

この前祖母に家に帰りたくないって言ったら「家があるだけで幸せなのにさぁ、家がない人の気持ち考えて？？？」って言われて気持ち悪かったから家に帰ったけどさぁ、何にも知らねぇくせに偽善者ぶって気色悪い
お前なんか話しかけようとしたら「話しかけないで」って言われるか他の人にに遮られるの2択しかねぇ人の気持ちなんて分かんねぇだろうが
別に家庭内暴力もいじめもないけどさぁ、別に死んだって誰も気にしないんだから良いじゃん自分の意志くらい持たせてくれよ
明日部活あるけど今から家出るか窓から落ちるかどうしようかな
痛み止めも吐いちゃって飲めねぇからOD出来ねぇしリスカは彫刻刀妹にあげたから出来ねぇしどうしたら良いんだろう
もー泣けなくなっちゃったし精神科の先生にも言えないから作り笑顔でやり過ごしてたけどもう逃げられないからなぁ、言わないとなのに言えない
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
あーーーーーーなんで完璧じゃないといけないんだろう
考えたって分かんない、もう何も分からん
学タブなんだから教育委員会見えてるでしょ？？？？？？見てないで早く助けてよ？？？

とりあえず窓開けてみようかな、そしたらみんな私の話を聞いてくれないかな、気持ちを知ってくれないかな

そんなのある訳ないのに

死にたいって言われても…

仕事を精神疾患で休職し、やっと辞めれる。
これで楽になれると安心していたけど仕事だけがストレスじゃなかった。
家族にも話せない、親しい友達にも本心は言えない、主治医にも本心は話せず回復したフリをする。
死にたいと限界が来て相談しても勝手にしろと言われ、きもいと言われ、もう自分がどうしたらいいのかも分からない。
死にたいのに何も出来ない。
ほんと何がしたいんだろうなー自分は
生きたくないし早く死にたいのにもうなんか全部どうでもよくなっちゃったな
もう人生に疲れたな
生まれてくるんじゃなかったな

おひさです〜！
どうして９月はこんなにも死ぬのにちょうどいいのでしょうか。
もう自殺未遂しすぎて首絞めても何も感じなくなっちゃいました！
どうも、死にたがりです！
私は生きてても生産性がないんです。
だから、とっとと死にたいんですけど、
体が死のうとしないんです。
心が死のうとしてるのに、
体が無駄に全力で足掻くんです。
助けてください。

※これは僕のぐちと感情です。

あぁぁぁーもーー！！！！

なんだよ、あのクソ親父！！！

楽しみくらい、共有させろよ！！

なんもしないくせに！

僕のどこを知ってんだよ？！

好きなものも、誕生日も、なんにも知らない！

ただのクズだろ？

なんだよ。

愛想笑いって便利だね。
これ使っとけば大抵の場は乗り切れる万能なものだね。
誰彼構わず尻尾振って媚び売ってれば良い印象がついている様に見えるよね。
自分の気持ちを曝け出したらどうせ否定されるから相手に合わせておけばいいんだよね。

いつになったら私は死ねるのかな。

死にたい消えたい消え去りたい。
みんなの記憶からいなくなりたい。
私が生きていた証をすべて消し去りたい。

それができたら、今すぐ死ぬのに。

歌を歌うLINEのオープンチャットに入ってるんですけど音痴okって書いてたのにめちゃくちゃ否定してくる人がいて、ちょっと胸がきゅってなっちゃいました。一回自殺しようとしたことがあって、その時に歌い手に出会って、私が今度は元気を上げようと思って頑張ってたんですけどね…。たくさん練習もしてきたつもりだったんですけど自己満だったんでしょうか…w
「自殺しろ」「消えろ」「カス、ゴミ」「ゴキブリ」なんてたくさん言われちゃって…。
私は死んだほうがいいのでしょうか。w心が辛いです。どうしたらいいですか…？w

ただ書いてちょっと楽にしようと思っただけなので気にしなくて大丈夫です。すいませんでした。

月琉と書いて｢るる｣と読みます。

私は月が大好きで、夜が大好き。
月ってなんだか、ずっと見守っててくれてる気がする。
だから優しいお母さんみたいな感じが？する。

現実のお母さんは、怒ってばっかり。
私を否定する。
そんなに言うなら産まないでほしかった。
なんで私は生まれてきたの？
なんのために生まれてきたの？

親って思った以上に子供のことを考えていなくて、うちの家族は子供を召使いのように扱います。かと言って、気に食わないと
「これじゃない」「違うって言ってんじゃん」
学校ではクラスのまとめ役。家では召使い。母親の前では愚痴の宛先、父親の前では自語りの話先、姉の前では良い言葉を返す人形。
私は人として存在してよかったのって不安になって死にたいの。
学校ではそんなの話せる人も居ないし友達は離れて、苦しいの。
私はなんでも聞く召使いになれば良かった？
私の自我は無ければ良かったの？
こんなに苦しいなら死んでしまいたい、でも死ねる勇気もない。
良い子だねとか、頑張ったねって言ってほしい。
それってそんなにすごいの？まだ上あるんでしょって。
上ばっかり見て、目の前は見てくれないの？
目の前の私は誰が見てくれるの。
否定しないで。否定しないでよ。

あー辛辛
高校の話すんなや
頭悪いこと知ってるやんー
私はそれまでに死ぬからいいよー
タイムリミット後1年
それまでに絶対死んでやる

死にたいって思ってたらほんとに狭心症なったかも…

はぁー生きたくない

わかってた
僕は、僕の性格は、考え方は、生き方は、全部ぜーんぶ
誰1人として理解してくれないことなんて
うん、確かにわかってた

でも、少しだけ期待もしてた
今度こそ、わかってくれるんじゃないかって
僕の悪くて弱いこの僕の頭をフル回転させて
なんとか言葉を出して説明して
でも、無理だった

少し、相談に乗ってあげて、救われたって言ってた子がいた
でも、僕の悪い部分を僕は隠しているから
素直に救ってあげられたなんて思えない

誰1人、自分でさえ信用することはできなかったし、今もできない
みんな、僕と同じように何かを隠してるって知ってるから

本心なんて言えない　非難されるってわかってるから
嫌な顔なんてできない　みんな離れていっちゃうから
意見なんて、もういう元気ない　わかってもらえなかったから

もうすでに本当の僕なんていない
新しい、随分前に作った人格が僕を支配してる
でも、それも自分で昔の自分に寄せて作ったっぽいから
理解されない

だから、また、自分を壊そうと思う
もう、怒られたり、叩かれたり、そういうのは嫌だから
文句も言わないで、言われたことだけやってる僕ならいいんでしょ？

急に変わっても変だろうから、今までの僕の不真面目さも少し残しとくから

弱虫で、臆病で、面倒くさがりで、無能な僕が
誰かに言われる言葉で傷つかないように、必死に自分に言い聞かせて
普通の人の心では無くなったけど
受け入れてくれる人はいた

本当の僕の考え方は言ってないけど、一部だけでも、受け入れてくれてありがとう
生まれてきてごめん　でも、この僕の器を作った僕の両親よ
産んだ責任を果たしてくれ
未成年の僕を追い出したいなら、僕を殺してよ
どうせ、追い出したら保護責任を全うしてないって捕まるだろうから
そんなんで捕まるなんて許したくない
だから、殺して
もう、生きていたくない

僕の神様へ

良ければ、R Sound Designさんの「flows」と「神曲(しんきょく)」って歌を聴いてみてください。

これで書くのは4回目だけど、僕は生きなくちゃいけないけど、僕は君が生きていてくれたら嬉しいけど、無理をする必要なんてないからね。

君が報われるといいなぁ……