あの人達はいいなぁ、自分の家庭を持ってて。
いいなぁ、愛せる人がいて、その人からも愛されて。
プロポーズとかいいなぁ、その人の一番大切な人になってる最大の証拠でしょ。
みんなからおめでとうって言ってもらって、結婚したんでしょ。
好きな人との間にできた子供なんて、可愛くて大切で仕方ないんだろうなぁ。
あの人達には普通かもしれないけど、普通にもなれない私からしたら凄く羨ましいんだよ。
可愛くもない、秀でたところもない、ゲームや漫画だとしたら名前のないモブであろう私。
あの人達は、生産性のない無価値な私とは大違い。
羨ましいなぁ。

毎日毎日必死で生きている

消えたい　もう無理だ

もう嫌になってくる。
さっさと楽になってしまいたい。
明日が来なければいいのにな

腹が立つ
勝手にしろ
今度はなに？
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

しにたい。
なんでいきてるんだろ。
いつこの状況がかわる？
自分の気持ちを、ほかの人にいえない辛さ。
うるさいうるさいうるさい。
真っ暗で、孤独だよね。

本当の自分をだれかにみとめてほしい。
ほめてほしい。すきでいてほしい。離れないでほしい。だれかたすけてたすけて。
つらいよ。
どれだけ苦しめばいいんだろうね。
こんなに自分は寄り添えるのに、誰からもよりそってもらえない。そばにいてほしい。ひとりじゃないですか？だれかいてくれる？たすけて。

好きでいるからつらいし、思い出すからつらい。
なんでかぞくがいるんですか？生まれてきてしまってつらいです。認めてもらえなくてつらいです。

だれかみていて。そばにいて。おうえんして。

たすけて

夜になると本当にイライラする。呼吸も荒くなる。今までに起こしたことない過呼吸も起きるようになった。
いつか爆発しそう。生きててすみませんねぇ。死んでほしい文句なら親に言ってほしい。私は生まれたいなんて頼んでない。勝手に生まれさせられたんだから。

中学のとき、勇気がなくて自殺できなくてごめんなさい。

克服したつもりで、結婚・出産までして…
旦那にも、子供にも申し訳ない…
そんな資格のない、価値のない人間なのに。

穢れた遺伝子残してごめんなさい。

他人が勝手に人の育った環境とか親のしつけとか語ってんじゃねぇよ
あいつは甘やかされてるしっかりしてるとか親のしつけが良かった悪かっただとか
人の育った環境はその人しかわからない
本当にこの手の話題は反吐が出る
あとな、金があれば良いって考えも気持ち悪いわ。金よりも愛情がほしいわ

イライラして、それを友達にぶつけた。
何が正解か分かんなくて、
心の中だけで謝って、
それとなくいい子ぶって、
結局人に嫌われてる気がしてる。
もう無理。
なんで生きてるのか教えてほしい。
私はうまくできない。
人からの愛を受ける資格などない。
こんなんが生きててもいいわけない。
死んでしまいたい。
消えたい。
迷惑かけたくない。
だめだ、私。
明日、生きたくない。
逃げたい。
私が私でいれば、きっとどこかで弾かれる。
それはいけない。
ほんとにやだ。
しんどい。しんどい。
休めば勉強が追いつかない。
休めば皆に迷惑がかかる。
休めば先生の仕事が増える。
そんな言い訳で自分可哀想みたいに思われたいみたいに学校に行く。
いじめられてるとか、そんなんじゃないんだけどね。
私が駄目なやつ過ぎて勝手に落ち込んで、馬鹿みたいだよなあ。
誰か慰めてくれないか。

明日は学校に行かなきゃ。明日こそ、学校に行かなきゃ。行きたくないけど行かなきゃ。行きたくないのはみんな同じだもんね。辛いけど我慢しなきゃ。みんな何かを抱えて生きているもんね。苦しいけど平然を装わなきゃ。毎日私の悩みを聞かされてたら疲れちゃうもんね。泣きたいけど泣けない。最近涙が出なくなった。辛い時は涙が出る。けど、辛いを通り越して辛いとは違う何かになると涙が出なくなる。今は辛いの一言じゃ表せない、この状況。辛いとかじゃないんだよ。でも辛いんだよ。今のこの私のモヤモヤ全てを言語化することは出来ない。話すのが苦手だから誰かに説明するとかもできない。こんなんじゃ、わかって貰えない。だけど私のことを分かろうとなんてしたら相当な体力使うし相当頭使うよ。そんなことはさせたくない。家族に相談するのは嫌だ。信用できないから。かといって友達に相談するのも…毎回毎回、私の悩みばっかり聞いてもらっていたら申し訳ないし、友達も友達で辛いのに私ばっかり「辛い」をこぼしちゃだめだと思う。じゃあどうすればいいの？私はこのままひとりなの？誰も助けてくれない。誰にも相談できない。私は1人で泣き崩れればいいの？分からない。ねえ誰か教えて。私はどうすればいいの？

今日、学校休んでしまった。なにもしたくなくて。布団からでたくないっていうか、でれなかった。動きたくなかった。今日一日、ずっと死ぬことについてかんがえてた。でも。今ぼくが死んだら、仲良い友達や、恋人、親に迷惑かけるしなって思った。でも、生きてて迷惑かけてるけど、死んでも迷惑かけるなら、もうどうしたらいいんだろう。
多分ぼくにできる親孝行は、”死”っていう一回きりの方法だけなんだと思う。

私は孔脳症からくるてんかん持ち。
そして頻繁に倒れるわけじゃないから周りには気づかれない。
孔脳症もてんかんも知らない人多いよね？
だとしても脳に穴が空いてるって冗談みたいに受け取らないでよ、、、
苦しんだよ。
苦しんだんだよ。

今日は学校で起立性でめまいがして。
男子がうわ、礼めっちゃ保健室くるやん。病気なん？って。
返事もできないくらいしんどいから話さなかったけど、
傷ついた。結局早退するくらいしんどかった。
、、、人から見える病気じゃないって理解されないなぁ〜！
しんどっ！笑　こうやって笑っとかないと自分が消えてしまいそうになる。

A君に告ったら嫌われましたニャン　修学旅行で社会的人権を失いましたニャン　

不登校です。学校に行かなくなって一年くらいたった気がします。最近自分の家の庭で友達と遊んでるのですが、遊んでいると父親にとても怒られます。うちにペットカメラがあるのですが、そこから見てるようです。学校行ってないのに外にでるなと昨日怒られて、次学校行かずに外に出たら習い事をやめさせて靴を捨てると言っていたので、自分の部屋の窓から庭にいる友達とボールなどして遊びました。そしたらお父さんすごく怒りました。次やったら習い事をやめさせる。靴を捨てる服も捨てると言ってました。たぶん脅しだと思うけど、どうしたらいいかわからない。今から急に学校に行くなんて無理だし遊ばないと家ですることがない。自分勝手だなあと思った。でもどうすることもできない。じぶんがしたいことだけやって自己嫌悪。でも死にたくない。過去に戻りたい。変な文でごめんなさい、おやすみなさい

私ヤバいかも
テレビで死んでしまった女子を見ていいなって思ってしまった
最低だ私、ごめんなさい

頭も性格も終わってて何やってんだろ私

もーなんも上手くいかない
わたしがいたらみんな悲しむだけやん爆笑

絶対嫌われた…
なんでこんなにも馬鹿なんだろう私って

痛い怖いもう楽になりたい死にたい

　みんな「死んだらみんなが悲しむよ」っていうけど
　俺が死んだって「世界は別に変わらない」じゃないか
　みんなってなんだよ
　どうせ他人なんだからいいだろ
　家族だってどうせ俺のことは見ていない
　俺が死んだ五年後にはみんな忘れてるだろ
　言い訳してみろよ
　

何もしたくない
考えたくもない
でも見えてしまう
どうしてほしいのかを
やらずにはいられない
限界と訴えても誰もわかってはもらえない
やるのが当たり前だ
思考が止まらない
寝てても止まらない
無になりたい
只々無になりたい