クラスの人たちを見ると気持ち悪い
いつもヘラヘラして人の話も聞かないで自分と友達のことしか考えてなくて
授業中に寝ているのに、提出物も出さないのに、テストの順位が良くて高校の推薦もらえて
頑張って人の話を聞いて愛想振りまいてる人間がバカみたいだ。
頑張って生きても報われない。

しにたい
でも、しなないていどに頑張る

それでいいよね

主治医ともっと話したい。

私を知ってほしい。

だけど会いたくない。

だからコンビニに逃げる。

今日は4時半に起きた。

ふたご座流星群を見たかった。

1時間くらいベランダで夜空を眺めていた。

昨日と今日合わせて6個くらいしか見れなかったけど、初めて見れた。

一つ一つが一瞬だったけど、綺麗だった。　

ちなみに、星とか宇宙とかはそんなに興味はない。

また1月にしぶんぎ座流星群が見れるらしいから、それも見ようと思う。

私が本当に好きな人以外と付き合った時から

偽って生きてこうって思った

なんで偽らなきゃいけないの

ただ同性が好きなだけなのに

こんなんなら死んだ方がマシ

何倍も何十倍もマシ

はやく楽になりたい

また朝が来てしまった。
目覚めたくないのに目覚めて絶望。
もう新しい日が始まってほしくない。
死にたい、消えたい。自然死させてほしい。
もう生きていくのが無理すぎる。
馬鹿は死ぬしかない。
何も考えれない、理解できない、知識がない、人と話ができない。
悪循環から抜け出せない。むり。
お願い死なせて。何度思っているか。
もう疲れた。休みも心が安まらない。
こんなポンコツ死ぬしかない。
さよならしたい。

いつからだろう

学校が大嫌いになったのは

いろんな人を大嫌いになったのは

自分を大嫌いになったのは

早く楽になりたいと思うようになったのは

人生やり直せるとしたら

一体どこからやり直せばいいの？

まぁ、どぉでもいぃか

今一番の願いは

さっさと消えたい、死にたい、楽になりたい

もう、苦しいのはイヤだから

もちろん、そんな願いが叶わないってことぐらいわかってる

俺死にたい、将来も怖い、人間が怖い、人間向いてないんじゃないかな？お笑い芸人向いてないんじゃないかな？10年後売れてますか？元気でいますか？もしかしたら天国で元気してますか？それとも無にいるのでしょうか？怖いです。何もかも、でも意外とやってみるとどうにかなったりする、とりあえず惰性でも良いからあたりつづけろ、どうせ死ぬんなら死ぬ勢いで熱中しろ

彼氏が飲み会行って二軒しか行かないって言ってて三件行ってまだ帰ってこない。

飲み会ばっかり。

私に一切連絡してこないから頭に私はないんだな。

どうせ会社の人に私の相談とかしてんだろうな。
チヤホヤされて飲んで食って朝方帰ってくんだろうな。

「死にたい・消えたい」って思い始めてどれくらい経ったんだろうなぁ。
2年くらい？
まともに覚えてないや。
その2年間、ひっそりSOSを出したりしてさ。
誰かに気付いて欲しい、でも気づかないで欲しい。
なんか馬鹿馬鹿しいや。
自分でもよくわからない。
何故か救われるのが怖いんだ。
何でだろう。
心の何処かでは助けてって思ってる気がする。
あーあ、考えるのもしんどい。
ずっとこのままなのかな。
大人になっても、死ぬまでずーっと。
それなら、未来を信じるのも嫌になってくる。
どんなに一緒に過ごして、楽しく笑い合ったって、1つの言葉で何も信じれなくなる事がある。
もう怖いよ。
友達も、家族も、私の事を愛してくれているの？好きって思ってくれているの？
それすらも疑ってしまうようになった。
その人と初めて知り合った日に「ブス」なんて言われたら誰も信じれなくなってしまうでしょう？
実際、初対面の人に極力話しかけないようにしている。
相手が話しかけてきたら、少し喋るように。
そうして仲良くなっていった人も沢山いる。
もっと前はこんな風に人付き合いに作戦なんて考えてなかったのになぁ。
昔は人の温かい言葉で綺麗に溶けた心も、今ではどんな温かい言葉でも本心を隠すように固まっている。
まるでアイスクリームだ。

いなくなりたいが口癖、気づいたらつぶやいてる。
希死念慮も落ち着いてきたし、泥臭く生きてる。
子供を幸せにするために、私が幸せにならないといけない。
死にたいけど、生きる。幸せになる。
でも時々疲れてしまう。もうダメかもと思う時があるんです。少し休みたい。

偶に、「生きたかった人の分まで生きて。」なんて言葉を聞く。けれど、だったら何なんだと思ってしまう自分がいる。確かに、生きれなかった人々はこの世界に数えきれないほど居る。でも、だからって無理をして生きろと言うのかと。死にたい・消えたいと思う人は生きるのが辛いんだよ。辛くても生き続けろと言うのなら、いっそそれを無視して死んでしまった方が楽だ。「死にたい人に生きろ」と言うのは、味方によれば「生きたい人に死ね」と言っているのと同じような物になるんだよ。

ああ、なにも感じない。
涙も出ない。苦しいよ、悲しいよ、でもね違うの。
なーんもわかんなくて嬉しくも楽しくもないのに笑えてくる。
ただ笑う。
不思議なぐらい、今までのように苦しくて消えてしまいたかった感情がない。
どうでもいい。

別に死にたい訳じゃない。生きたくないだけ。何も感じなくなって、何も考えれなくなって、迷惑をかけないようになって、消えてしまいたいだけ。なんで皆、「死ぬな」は言うのに「消えるな」は言わないんだろう。「死ぬ」と「消える」の違いすら分からない人達に、「生きろ」なんて言われたく無い。

小3の頃、割と成績が良かった。
年1の大きなテストで学年1位を取れるほど。
「凄いね」「天才じゃん」そう言う言葉を何度もかけて貰った。
その時はまだ何も考えていなかった。
小4で、また同じ大きなテストがあった。
点数は去年より低かった。
自分の中では及第点を取れていた。
けれど、周りの友達は私の点数を聞くと「ふーん」とだけ返した。
口には出さないけれど、失望されたのだろう。
それから、「頭が良い」とか「天才」と言う言葉を言われる度にしんどくなった。
「また失望されるんだ」、と。
悪口も辛いけれど、褒め言葉までしんどくなったら、私はどうしたら良いんだろう。

あした出勤したくない。
後先考えずに無断欠勤して辞めてしまいたい。
死にたくなるくらい辞めたい。
なのに辞められない。
動悸がする、苦しい、眠れない。

寝ちゃったら学校行かないといけなくなる
寝たくないな
寝なくても朝が来てしまう
朝が来てほしくないな

叶うわけもないのに
そんなことばっか考えてる
馬鹿馬鹿しい
世界ってほんとくだらないなー

愛されない人生つらい。『生きてきたように老いていく』なんて言葉をきいたけど、いやすぎる。わたしはいま34歳。いままでの人生を振り返れば‥幼稚園から大学までいじめを受け、友達はできても彼らの「いちばんの親友！」みたいなポジションになることもなく、結婚も出産も置いてけぼり。13年付き合った彼からは振られ。悉く貧乏くじの人生だった。そんなんだったら“老いていく”前にシんでしまいたいとさえ思ったよ。周りは仲のいい夫婦（ハリボテではなく本当に仲がいい。）だらけで。自分はいまだに‥。つらいよー。今年もあと3週間だけど彼氏できないのかな。いやだな。悲しいな。むなしい人生をはやく脱却したいよ。幸せこいこい。ここの皆にも幸せこいこい。わたしは味方してるよ。ここのサイトにたどり着いたひとはみな人生の同志だと思っています。

私の情緒が不安定であること。
それはどう頑張っても変わらない事実だった。
怒りの矛先が霧の中に隠れて見えない。
因果応報？自業自得？それともツケが回ってきたのかな？
どれだけ吐いても、どれだけ泣いても。変わらなかった。
もしこれが一生続くとするならば？この時間がずっと続くなら？
この自分が許せなくて、それでもやらなきゃならないことがこんなにある、でも自分なんて消えてしまった方がいいのに、それを我慢してまで、生きる人生。
続くなら？
…もしかしたら、もっと楽になれるのかもしれない。
でも、そんなこともできないから。
私はくそなんだと思う。

なんで俺はそんなこと言えるの？俺より友達や親の方がよほど大変で苦しい中生きてるのに。なんでこんなに死にたいとか隠してるの。