しにたい　死ねない

死ぬのは怖い　生きたら辛い

これってわがままなの　？

学校を休んだら　甘えるな　怠けるな

スマホ　没収 　されるところだった

没収　されたら　誰にも相談　できないじゃん

「学校休むんだったらスマホ必要ないでしょ？」

なんで　そんな　考えになる訳　？

学校　休んじゃう　理由　言ったのにな

勇気　出して　言ったのにな

どうして　分かって　くれないの　？

どうして　うちの気持ちを　否定するの　？

解決策　じゃなくてさ　

まず　気持ちを　受け止めるのが先じゃないの　？

なんで　先に解決策なの　？

そして　なんで　否定するの　？

生きずらいね　…　この世界

自殺　しようとしたら　怖くて　未遂で終わるし

死ねない自分が　情けないな　笑

誰もいない　どこか遠くへ　行ってみたいな　。

やすみたい
ねむりたい
どこか ずっと 足枷をはめたまま生きている感じ
自由になりたい

モヤモヤが頭から離れない
あー後悔
信用失った
私なんていない方がいい
みんなから嫌われてるし
逃げるための嘘ついた
消えてなくなりたい
存在を無くしたい
なくなりたい

全てに絶望して　挙動不審

外で音がすると　窓から覗く

車が通った　人が通った

近所の人を　避けるようになった

明るく振る舞わらなければ　ならないから

死にたい

何もかも　嫌になって

食べるのも　2,3日に1回

シャワーも　2,3日に1回

頭洗うのは　4,5日に1回

自分が　臭い

情けない

仕事　探さなきゃいけない

日々　お金が　なくなっていく

仕事　探せない

無能だから　仕事　出来ない

無能呼ばわりされて　絶望した

何で出来ないの？！　と言われた

毎日まいにち　煽られて

心が　砕けちってしまった

また　あんな思いをするなら

朽ち果てたほうが　いい

虚しい　ただ　虚しい

近所の　70代のおじいさんが　

朝6時半ごろ　自転車に乗って　仕事に行く

すごいよ　尊敬するよ

私は　また　全てが怖くなり　引きこもり

こんなクズ　死んだほうがいい

死にたい
辛い
もう嫌だ

簡単に死ねたらよかった
全部から解放されて生きられたら幸せになれたのかな

生きるのと死ぬのとではどちらが辛いのだろう
ふと、疑問に思った
生きていても辛いことばかりで消えたくなる
死のうとすると人間の都合上体が強張る
どちらが正解なのか
それは、きっと
その人によって変わるものだろう
自分はどうなのか
考えても
正解も、答えも、出なかった

親友が自分の彼氏のことぐちってた。なぁんかいいなぁ、彼氏いて。顔も可愛いし、スタイルいいし、性格もいいし、心の状態も大丈夫そう、リスカもしてない親友。そりゃぁ、めっちゃモテるし毎日「かわいい」てっ言われるわ、親友と真逆で私は顔も可愛くないし、スタイル良くないし、性格も悪いし、声も可愛くないし、心の状態も異常者だし、リスカもしてる。自殺未遂の経験もある。それでも、私のこと思ってくれてる子がいる。その子がちょっと気になる。だけど、私の友達と仲がすごくいい。あと外部生の子ともなかめっっちゃいい。他の子に「おまえらつきあってんの？」てっ言われてる事いっぱい聞いたし。やっぱ、私の居場所はネットだけみたい。恋愛も心の状態も人間関係も勉強も上手くいかない。イラストにも力がはいらない。何か食べたとしてもお腹が痛くなる。はぁ、生きててよかったてっ思えるほど大好きなネッ友がいる。もう依存してるほど。だけど、最近全然話せてない。忙しいみたい。辛い。いやだ、離れないで、どっかいかないで、、

小三のとき、宿題のプリントを学校に忘れたり、無くしたりしたら、代わりに漢字の書き取りをしたらOKってルールがあった。何なら、代わりにちゃんと漢字の書き取りしてきたのね良い子ねって褒められる男子もいた。私の物を壊したり隠したり悪口言ったり暴力振るったり汚いもの扱いする奴が、わざとプリントを渡さなかった。私は、友達にコピーしてもらおうか先生に新しいのを貰おうか考えたけど、ルールを思い出して書き取りの方をした。(わざと渡されなかったのに、私がプリント無くしたんだとか思われたら嫌だし、配っていた人に言ってくださいなんて言われても出来ないから）そしたら、先生にずっと怒鳴られた。しかもクラスの皆の前で。結構長い間ずっとずっと大声で叫ばれていた。そんなに怒鳴られたのに何て言われたかは覚えていない。でもこの出来事は今でも忘れられない。ちなみに、プリント渡さなかった奴は私が怒られている間ずっとクスクス笑っていた。先生、男の子の方が好きだったんですか。連絡帳を隠される度、私は先生に連絡帳が返ってこないと言ったのに、知りませんで終わらせましたね。ゴミ箱と袋の間とかに入っていても。あいつがクスクス笑っているの、先生から見ても気付いたんじゃないんですか。何でだろう、これがネットでよく聞くさす九かな。(九州にある学校だった）もしかしたら宛名のある手紙になっているかもしれない。お手数お掛けしてすみません

これ以上生きていたくない。死ぬのは苦しくて辛いだろうけど、死んでない今も苦しくて辛い。もう良いかな。死んだら家族に迷惑かけるけど、生きている今もかけてるんだし。騙し騙し生きてきてもう疲れた。あと何回これを繰り返したら良いの。こんなに苦しんで意味はあるの。今までだって、死にたい死にたいって思うことはあったけれど、今回はいつもと違う。もう死んでも良いかなって感じ。死んだら全ての悩みから解放されるし、死ぬのは怖いけど生きていたってたくさん怖い目に合うんだし。死んだ後でもお金はかかるんだけど、生きている今だってお金はかかるんだし。そもそも私は生まれてきたくて生まれたわけじゃない。私が生まれて来なければ楽しい学校生活を送れた人たちも、楽に仕事出来た人達も沢山いるし、家族だってずっと上手く行っていたはず。両親の間に生まれた子が私じゃなければ良かった。両親の子どもは姉と妹だけで良かった。私もこんな思いしなくて済んだ。どうして私はまだ生きているの。

殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください殺してください皆に迷惑かけるのがもう嫌だから死にたい

死にたい　この世から消えてしまいたい　何もしたくない　期待しないでほしい　毎日吐き気が止まらない　自傷行為が止まらない　涙が止まらなくなる　なんの才能もない　運動音痴で　勉強もあまりできなくて　役に立つような特技もない　怖い　誰かが笑うたびに自分が馬鹿にされているような気がする　なんで女に生まれてきたのかな　気持ち悪い　自分が気持ち悪い　他人が気持ち悪い　全部気持ち悪い　もう嫌だ　消えたい

なんでこうなるの
僕がされたことは誰にも気づいてもらえないのに僕がちょっとなにか言ったら泣かれて僕が全部悪いみたいになって。
僕が苦しいのは気づいてくれなかったくせに
気づいてないだけであいつは平気で暴力暴言してるのに
なんで気づいてくれないの？
全部全部僕が悪いの？
あいつがしたことは悪いことじゃないの？
いつもずっとずっと我慢してたのに
もう嫌だ
みんな信用出来ない

鬱ではないかと思うけれど、本当に傷ついて苦しんでる人たちに失礼かと思って自分の辛さを認められない。精神科なんて正直行きたくないし今のままで生きていける気がしないわけではないけど、すごく辛い死にたい。

はーーーーーーーーーーーー

自分が嫌い。さっさと死ねほんとうに。

死ぬ勇気がないくせしてさっき窓開けたよね。

結局無理じゃん。

お父さんには悪いことしたな。

なんですぐ私はカッとなってしまうんだろう。

どっかの無差別殺人鬼さん、私を殺してください。

あーーーー死にたい。

消えたい消したい
なんであんな事言ったんだろう
なんであの時ちゃんとしなかったんだろう
あー居なくなりたい
もう私の事誰も信用してくれないよね
やっぱりダメ人間
いない方が皆んなにとってもいいよね
消えてほしいと皆んなも思ってるよね
私もいない方がいいと思う
消えてしまいたい

おねがい。
誰か私を連れ出して。