自分きっしょ。
夏になると浮くよな。
だって長袖だもんね。
周りとの距離が布１枚でもあればまだパニックならないよね。
不安になったり気持ち悪くなることないよね。
気持ち悪い自分の腕とか人に見られるの怖いよ。
空気と触れ合ってんの不快だわ。
けど暑いし周りから嫌がられる。
また悩み増えたな。
校外学習のこと考えるとしんどいのに、修学旅行の話?!
馬鹿げてるでしょ。
校外学習の前に死のうとしたけど、いとことおじいちゃんの誕生日だ。
さすがに死ねないわな。
じゃあどうするんだよ…
休めなかったら迷惑かけるだけじゃん。
鬱陶しいって。
また病む。
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーー迷惑なんだよ。
生きてるだけで。
自分の意見否定されるのきついな…
昔もそうだったよね。
だからか。
自分の意見見られるの嫌なの。
不安なんだよね。
否定されるのは存在否定されてるのと同じことでしょ。
誰か殺してよ

なんで生きてるんだろ。
いつも通りの毎日。
それがどんどん繰り返されて、、
また1つ2つと歳をとる。
そんな日常なんていらないのに、、
　「ハッピーバースデー！」
その言葉がより、一層怖くなったのはいつからだろう。
わからない。
それがどんどん怖くなってく…
もう嫌だな、、
こんな世界なんて、、、

「優しい人が損をする」とか言うよね。
自分自身を「優しい人」と言いたいわけじゃない。偽善者だ。
いつも損ばっかして夢がなくなった。
家族も障害のある妹(寝たきりで歩けないし喋れない)に付きっきりで見てくれない。
いつも妹たち優先で散々我慢してきたのに。
学校でいい人ぶって疲れて家に帰るのに、家では制限ばかりで何も出来ない。
好きな音楽を聴いてストレス解消もできない。だから暴れる。
自傷行為はグロいのが苦手だから絶対にやらない。
親は暴れるのをやめろっていうけどだったら制限すんなよ。今の環境じゃダメなんだよ。
あと一週間で中学を卒業して高校生になる。
高校はバイトできるからバイトをたくさんして家にいる時間を極力減らそうと思う。
だけど自分は一度決めたことを長く続けられない。
調子がいい時はいいんだけど、気分が下がると何もできなくなる。回復までが長い。
掃除も、風呂も、勉強も、ご飯も何も出来ない。睡眠しかできない。
外ヅラだけは良いからちゃんとやってるように見せて家では自堕落な生活。
バイトも清潔感がないとできないから気分が下がるとダメ。
この世で生きるには自分を押し殺すしかない。謙虚に生きないと。
昔から少数派だったから周りとズレてた。
親は「普通になれ」っていうけどさ。コレが普通なんだよね。
親とは価値観の違いが激しい。互いに理解できない。理解する努力を互いにしていない。
「死にたい」って言ったら
「なんでそんなこと言うの！」
「今まで散々あなたに合わせてきた」
「やりたいって言ったことをやらせた」って返ってきた。
確かに環境は恵まれてた。初孫で期待されてたのに。応えられなかった。
自分には向いてなかった。キラキラしてた時代もあった。
けど急に才能のない人が足掻く事が無意味だって思った。
障害児の妹なんて生まれなければよかったって思うこともあった。
普通に暮らしたかった。３きょうだいで公園で遊びたかった。
幼稚園の制服を着ている所も見たかった。名前を呼んでほしかった。
難病で治らないから今言ったことは全て叶わない。ただの理想に過ぎない。
神と話せるならこう言いたかった。
「病気にするなら僕を病気にしてください。手足がなくてもいい。耳が聞こえなくてもいい。目が見えなくてもいい。余命が3か月でもいい。苦しむのは僕だけでいい。妹が苦しそうにしているのが見ていられない。みんなが笑えるならいい。どうせ僕に夢なんかない。希望のある人が報われればいい。」
特別な毎日なんていらない。世間一般的な普通の家族になりたかった。
神様は見てなかった。

いじめをずっと引きずって過呼吸になる。
物を奪ったり隠したり、殴ったりしてきた奴が
あの時殴られる意味あったんかな、
物を取る必要なかったハズなのに。
なんでお前は友達もとっていってしまうんだ。
殴って蹴って笑って奪って何をしたいんだ。
私からもう奪わないでくれよ。なにもないんだ。

あなたは見てただけなのにに今になって
「助けてよ」とかずるすぎないか？
たすけてほしかった。手を差し伸べて欲しかった
私だけ伸ばしただけだった。

早く死にたいなぁ….。生きづらい世界すぎる。
マジでみんな生きててすごい。

明日は誕生日。嫌だな。また1つ大人になってしまう。
大人になりたくない。生きていたくない。
学校行けないことも全部無かったことにしてよ。
責めないで。そんな責めるなら子供なんか産まなければいいよ。
明日に×にたいな。
親からすると、最高で最悪な日になるでしょうね。
なんせ、失敗作な娘が1人×ぬのだから。

他責他責他責

そりゃ嫌われるし邪魔者になる

毎日願う

この見栄っ張りの能無しを誰か殺して

もうこれ以上家族も傷つけたくないけど笑えない

私はダメなの？自分が刃物みたいだ。
切りたい。けど、明日からインドだから我慢しなきゃ。
苦しくない死に方がいいな。インド行く前に死にたいとか言ってると、本当に病気になりそうだけど、それはやだ。

好きなグループいるのに、なぜか死にたいの
押しいるのに死にたいの　不意に泣くの　無理かもしれないけど、幸せになりたい　多分無理だな
死にたい　どうやったら死ねるの？　お母さんごめん

人間関係がしんどすぎて、隔離されたい。
感じたくないのに全部頭に流れてきて、無駄な感情も全部入ってくる。他人の顔色伺うのも、他人軸で生きるのも、疲れました。
全部投げ出して休ませてください。
もう頑張れません。
ごめんなさい。

何も出来ない。
昔から人一倍出来る事が少なくて、上達するまで遅かった。周囲に怒られながらなんとか社会人になったけど、正直、社会のゴミなんだろうなって思う。早く死んだ方が、誰も迷惑しないと思う。毎日死のうと現場に行って、飛び降りようとして泣く。誰にも打ち明けられなくて、精神科心療内科は予約が取れない。病院に行けって簡単に言うけど、行けない私は死ぬしかない。何処に頼れば良いですか。
今日も憂鬱で、当たり前のように生きてる人が羨ましい。寝たら一生起きない世界だったら、喜んで寝るのに。ごめんなさい、出来損ないで。存在ごとやり直したい。こんな無責任に育ちたくなかった。ただ、辛い。涙も枯れた。

もうすぐ夏が来る

半袖着れないじゃん

どうやったら死ねるの？
どうやったら病気になれるの？
もう、誰かを見送るのは嫌だ
それくらいならすぐにでも死んでしまいたい
誰か教えて

苦しい時は苦しいって教えてよ

言葉にしないとわからないんだから

道は違っても一人じゃない

それぞれの前にそれぞれの道しかないんだよ

同じ道を行くわけじゃない

意見が違うのは当たり前だよ

個性があるのは当たり前だよ

自分の意志を貫いてよ

私は君を信じるから

花粉症の季節が大嫌い 暑い夏も大嫌い 蚊も大嫌い コントロール出来ないものは基本大嫌い 子供の声、犬の鳴き声、耳鳴りも大嫌い ポンコツ過ぎる 寝ている時は大好きだ 全身麻酔も大好きだ 脳が楽だ 恐らく死ぬのも大好きだ

悩み尽きねぇぇぇ！
皆辛いとか言うなら何が辛いか教えろよ。
人のしんどいを他人と比べるな。
そんなんお互いにしんどいやろ。
人間関係に疲れてきた。
自分でも自分のこと嫌いなんやから、他の人が自分のこと好きになるわけない。
嫌われてると思って生きていかな。
信用したら自分が苦しくなるぞ。
甘えんな。
過呼吸なってパニックおこして死んだらやっと休んでいいんやで？
それまでは頑張らないといけないもんね？ぱぱ。
プレッシャー感じて生きないといけないもんね？
なんもうちのこと知らねーじゃん。
プレッシャーなんか死ぬほどあるわ。
まぢ生きづれー。
息すんのもしんどいっつーの。
トリセツplease。
あーブスなんだから勘違いすんなよ。
媚び売んの嫌われるぞ。
３月のこと考えるとおなか痛いわ。
ただでさえしんどいのにな。

みんな先に進んでいるのに私だけ前に進めない
悔しくて辛くて涙が止まらない
どれだけ練習しても上手くいかないし
諦めたほうが楽だよな

神はいるよ
疫病神とか貧乏神とかだけどね
はあ。。
早く死神に来て欲しい

「私が生きてて何になるんですか？」
と聞かれてこれが説明できないなら「死ぬな生きろ」なんて無責任な事ほざかないでください。そして素直に死なせてください。お願いします。

生きづらい。
誰かの笑い声、うるさい。
しんどい。
居心地が悪い。
こころがつかれちゃった、。

なんかもう、何言われても綺麗事にしか聞こえなくなってきた。これが中二病かなあ。まだ中二でもないのに。
怠惰だなあ。消えたいなあ。