もう生きたくない。
もう生きたくない。
急性心筋梗塞で死にたい。

私は暗い。コミニケーションが苦手。
人と関わるのが苦手。そして、ネガティブ。
他人からどう思われか気にする。
印象通りだからみんなを不快にするだけ。

生きてる意味あるのかなぁと考える！

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そうやって全部、笑って、元気に過ごすんだ！
嫌いなあなたとも憎いあなたとも！
猫被って生きるぜ！！
……いつまで？もうやめたい。
でもやめたら？嫌われる…嫌だ。私を捨てないで。見捨てないで…
ほらwだから笑う！笑ってやり過ごす！
笑顔って何？(笑)
本当に心から笑える日って私に来ますか？
ずっと誰かがしゃべるたびにその人に目を合わせて笑う。
面白いわけでもない。ただ、反応しないと嫌われるから。
また虐められるから。
ほらwワラッタヨ？w
だカラ、見スてナイで…！！

四 日 目 .

朝 が き た　
ま た 今 日 を 過 ご さ な き ゃ い け な い の か な .
も う 辛 い よ
誰 か 助 け て よ .

病 み ア ピ な ん て し て な い つ も り で も
相 手 か ら は そ う 見 えち ゃ う の か な . ?

な ん か 色 々 も う だ る い .
何 も で き な く て ご め ん な さ い
生 き て て ご め ん な さ い
ご め ん な さ い .

人とまともに接することができないままもうすぐ30代。
人と関わらないと生きられないから頑張って関わってきたつもりだったけど、結局は自分の人間恐怖の部分を封じ込めて我慢して関わってきたことに気づきました。
無理して関わろうとして今完全にクタクタ状態。
どうすればよかったのでしょうか

恋人も出来て入りたかった会社にも入れた。
それなりに仕事をこなせるようになれば、自分のしたいことがこれからだと思っていたけれども甘かった。
変な期待を背負って、できないとも言えず無理をし続けて、でもまだ半年しか経ってないのに限界を感じてしまっている。

恋人からは会いたくもないのか、必要とされていないのか、連絡も億劫な素振りを取られ、家族にも心配をされたところで自分が生きることを肯定できず、都合のいい子供に望んでなったはずなのに本当の心の支えはどこにもないと感じてしまう。

こんな自分が情けないし、なぜこうなったのかを考える度に内省しては自己嫌悪に駆られる。
別に誰かに必要とされたかった訳じゃない。
ましてや自分のために誰かにこうして欲しいなんて図々しいにも程がある。

ただ、皆が普通にできることがいくつかできないで生まれて育ったから、親にも他人にも迷惑をかけるし、死ぬのも迷惑なのがわかっているから踏み切れない。
人生長い目で見れば、今のうちに絶ってしまった方が結果的には迷惑も軽いのかもしれない。

そんな勝手な理屈をこねくり回して、結局はただ自分が可愛いだけのクズなんだと自覚し、また自己嫌悪をする。
いっそ皆無視してくれれば、自分が存在しなかったことになれば、自我も何もかも消えてしまえば楽なのに。

大声で言い争ってもの壊して怪我しまくって子どもに恐怖心与えて他人に迷惑かけてでも飲みたいの？
お酒がそんなに大事？
お酒に負けるほど俺の命ってしょうもないの？
産まないでほしかった
ぱっと消えて居なくなりたい

自分のやること、喋ることが人と少しズレていることにいつのまにか気づいていた。私が何かするたびに苦笑や困惑、からかいが生まれた。個性だとは思えなかった。私は普通になりたかったから。みんなと同じが良かった。でもどれだけ普通を装っても私の変わったところはどんどん浮き彫りになっていった。人と関わりながらこれを隠し続けるくらいなら最初から関わりを持たない方が楽だと思った。そうやって求めていた理想から私はどんどん離れていった。そうしたら次は劣等感が強くなった。みんななりたい自分を目指して生きているのに私はそれを諦めて普通になれるように必死になっている。みんながゼロからスタートして100を目指している中で私はマイナスからスタートしてゼロになれるように足掻いている。それに気づいた時、自分の人生はなんて惨めで恥ずかしいものなんだろうと思った。自分のやること全てに自信がない。見た目も行動も考え方も、ファッション、趣味、価値観。ぜんぶぜんぶ間違っていて恥ずかしいものなんじゃないかと感じるようになった。私は私が生きている事実を胸を張って肯定できない。前を見て歩くことができない。私はみんなみたいにはなれない。その事実が凄く悲しくて恥ずかしくて涙が止まらなかった。だから私が死ぬ時は私が生きていた証を全て抱えて持っていきたいなと思った。誰にも気づかれずに誰が生きていたのか思い出せないほどの存在になって、私という人間が元々存在していなかったようにしたい。そうすれば恥ずかしい私ともおさらばできる。やっと自由になれる。それだけが私の楽になれる道だと思った。

さいていなこ

うみはさいていなこ
うみはとがめられないといけない
うみはそれだけのことをしている

みんなはうみにやさしいことばをくれる
みんなはうみにあたたかいことばをくれる
みんなはうみをしらない

あいがほしい
にんげんのあたたかい
あいがほしい

だれか
だれでもいいの
だれでもよくないの

きっとだれかが
きっといつか
きっと愛をくれる

みせかけのあいじゃなくて
ほんもののの愛

愛が欲しい

あいもほしいけど

あぁ、あいされたいな
あぁ、愛されたいな

このひろいひろいせかいで
うみをみつけてね

うみだけをみててね

くらげ

きえたいなっておもうんだ

くらげになって
うみにながされて
そのままとけて
きえたいなって
きえることができたらなって
おもうんだ

だけどきっと
くらげになっても
きえれない
つらいかな

くらげって
かんじょうないんだっけ
それならすこし
らくなのかな

うみにとけてしまいたい
このせかいから
きえてしまいたい

うみがこのせかいから
いなくなったら…
このせかいはすこし

にごってしまうかもしれない

うみがこのせかいに
いることで
このせかいはきっと

すこしきれいにみえる

きえたいなっておもったら
こころがかなしいいろになったら
そんなふうにかんがえてみる

うみはきょうも息をしている

あしたもみんながみるせかいが
すこしきれいにみえるように

うみはあしたも息をする

あなたとね

ここちいい
ふわふわなかんじ

いんたーねっとのうみで
きょうも息をする

かおもしらない
やさしいにんげん
やさしそうなにんげん

かたちだけの
やさしいことば
それをうのみにして
きょうも息をする

きもちわるい

あまいことば
すごくすき
だけど
ふとわれにかえる

きもちわるい

なんだかちょっと
かなしいいろ

みんなのかたちのなかで
いんたーねっとのうみのなかで
うみはきょうも
わたしはきょうも
息をする

ぜんぶわかんない

なにしたいんだっけ
なにをしないといけないんだっけ

なんだかな
なんだかなぁ…

つかれたっていえたらな
なににつかれてるんだかな
なんでつかれてるかわかったらすこしはいいかもな

しょうにんよっきゅうのかたまりで
あいしてくれるひとがほしくて
それはだれでもよくて
だれでもよくなくて

なにいってんのかわかんないなぁ

きたないな
ごめんなさい

ぶんしょうかいてるとすこしらくになる
だれかよんでくれてたらうれしいな

なんだかすこしふわふわしてる
ここちいい
くろいのなくなっていってるきがする

ことばにだすのはむづかしいけど
だれもみないぶんしょうにのこすのは
かんがえなくていいからすき

うみのことしってるひとがいたら
ちょっときまずいけど
そのときはやさしいDMしてね

がんばってげんきにはいしんするけど
すごくたいへん
たのしいんだけどね
はいしんおわったあとのしょうしつかん
きらい

またげんきなすがたみせれるように
がんばらないとな

うみのことしらないひとも
ここまでよんでくれてたら
Realityでまってるね

よんでくれてたら
きてくれたら
うれしいな……

ここでもっと
息をする

なんで、なんで。私ばっかり責められなきゃならないの。苦しいよ。辛いよ。いじめなんてやめてよ。
死にたいって思いが日に日に強くなるのに
もう止めないでよ。うるさいんだよ、今更。
殺せよ。いじめるぐらいなら
遺書なんて山のように書いた。毎回自殺行為をした。
死ねなかった。

私の信頼を裏切った妻から責められ長女を連れて行かれる。
連れて行かれた長女は私が全て悪いと吹き込まれ存在を拒否される。
挙句は弁護士を使いお金を請求される。
次女は私を慕って一緒にいてくれるが、正直もう心が限界……
私の人生って何だったんだろう。
人を信じることの無意味さを痛感。

怒りよりも虚しさが上回ってしまい気力が湧き上がらない。
今は生きてる意味を見出せない。

気づくと死にたくなって、死ぬ算段とか遺書について考えてる。もう何十回も頭の中で遺書書いてるけどまだ涙が出る。もう随分心は鈍くなってるはずなのに。
どうせ家族は泣くんだろうなとか考えると。
でもそれは、家族が死んだって、今まで一緒にいた人が居なくなったってところで自動的に出るやつだから。冷静に考えてみて欲しい。
なんで死んだのか考えたり、何か理由付けて自分責めたり、後悔したりもするんだろうね。
勝手に決めつけてないで欲しい。いくら考えたって人の腹ん中なんてわかるわけないし、勝手に想像してわかった気になんてならないで欲しい。
私は、誰にとっても有益な人間じゃないし、これからもそうなれない。
ただ要らない人間が消えるだけのことなのに。

今はまだ頑張らないといけないから、
子どもたちが成人するまでは耐えるの
でもどうしても死にたくなる、消えてしまいたくなる
耐えて我慢して切って落ち着かせてたの

それを簡単に制限しないで
するなって怒らないで
いまはまだ耐えてるでしょう？

でもね、そろそろ衣替えの時期だよ
制限しても無駄だし、もう遅いんだよ
出張から帰ってきたからって、
全部許した訳じゃないよ
むしろ、なにも許してないよ
なにもかも、言われた事も忘れてないよ
バレなきゃいいんでしょ？

私優しすぎ！！！
毎日悪口言われても何も言わないでいてあげてる！
でも、限界だわ
いい加減、言うのやめてくれない？
邪魔？ごめんね〜
ブス？ごめんね〜
一緒にいたくない？私も！お前らといたくない！
知ってるよ。クラスにいちゃいけないことなんて
私は無能な人間だもんね！！！！
大丈夫。もうすぐ死ねるように努力するから
これで邪魔者がいなくなっていいでしょ！
私が死ねば解決するんじゃん！

毎回思うけどよく虐めってできるよね
ほんとにそれが原因で死んだら責任とれるわけ？
なんでやるのか私には分かんないけどさ
された側だから言う
私の人生返せ
虐められなかったらリスカにも手を出さなかった
自殺も考えなかった
ぼーっとしてると記憶が浮かぶ
忘れたくても忘れられないんだよ
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日
怖くて仕方がない。
多分私じゃないとは思うけど
全て私の悪口に聞こえる。
生きててごめんね。
さっさと消えるからもう言わないで

何もかも上手くいかない
もう死にたい
無理だよ

疲れとストレスに襲われる度死のうとする…
ストレスの無い生活送ってみたいよ…