お願い誰でも良いから私のこと本当に愛して。
毎日好きだよって、愛してるって言ってよ。
ぎゅーって抱きしめてよ。

睡眠障害で何もできずに寝て起きて寝て起きて
大人になってからは何もしてこなかったからそのつけで何もできない
眠くて仕事のミスも多くて迷惑をかけてばっかりで

したいことは人の真似ばかりで何で生きているんだろう
友人に自分を認めていい、頑張らなくていいと言われたけど、自分が何度自分を認めてあげても、空っぽな言葉しかでなくて空っぽで苦しくて悲しくて
楽に死にたい、元からいなかったことにして誰にも迷惑もかけなかったそんな透明でありたい

死にたいけど死んだらどこでも迷惑がかかるから、早く安楽死が実装されてほしい

何で

役立たずとか言われたし確かにそうだと思う
帰る場所もないし
体もボロボロだし
誰かに必要とされたい人生だったなあ
早く死にたい

僕はいらない存在なんじゃないかって考えてしまう。
家族のなかでも、役立たずの失敗作。出来損ない。
学校でも、ネガティブで鈍臭くてトロくて周りに迷惑をかけるただのゴミ。
ずっと思ってる。
僕がいない方がみんな喜ぶ。
僕なんか生まれてこなければ。
僕なんか消えた方がいいんだ。って。
僕と話してくれる人、仲良くしてくれる人が、心の中では嫌ってるんじゃないか、陰で悪口を言ってるんじゃないか、、、。仲良い子と話してても、頭をよぎる。
人と関わるのが怖い。周りが、僕を笑ってる気がして、僕の悪口を言ってる気がして、、ずっと怖い。
辛い。消えたい。苦しい。楽になりたい。死にたい。

自分の声が嫌い
自分の外見が嫌い
自分の性格が嫌い
何もかもが嫌い
死にたい
消えてしまいたい

僕がもしも自殺した時、
家族には僕が死んだことによって精神が壊れてほしい。
多少違うだろうけど、苦しみを味わってほしい。
ずっと後悔を持ち続けながら、生きてほしい。

そう考えてしまう僕はもうおかしくなっているんだろうな。

もう全部疲れた。早く死なせてくれ

1番の友達が結婚した。めっちゃ嬉しかった。めっちゃ泣いた。最高にしあわせ。この瞬間に死にたい。もう誰かこのタイミングで殺して

しにたいって思うけどどうせ死ねない
ぐしゃぐしゃな気持ちがやって来て、辛くて苦しくてお腹痛くなったり身体重くても動かないといけない。
しにたいけど死ねない
自殺する勇気なんてなくて。また病む。
誰かの一番になって愛されたい。
誰か僕を見つけて。
逃げたいな。全部から。

今日お母さんに怒られた。
持って行けと言われたものを持って行かなかったからだ。
こういうことはよくある。
前に言われたことをすぐに忘れてしまい、何度も忘れて、怒られてを繰り返している。
持って行けてたとしても、他のもののことを忘れてしまい、また怒られる。
呼ばれるたびに、僕は何をやらかした？なんかやっちゃってたのかな？と不安になりながら行ったら、毎回これだ。
親に何度も言ってるでしょう？てよく言われる。
しょうがないじゃないか。忘れてしまうんだから。
反抗期に入ってきているからか、感情の起伏が激しく、イライラしたり、泣いたり。
疲れた。

ADHDの症状と僕自身のことがよく似ており、
どうなのかわからないから、精神科に行きたいけど、
親にこんなことバレたくないし、障害があるなんて正直知りたくない。
昔から、僕にとっての当たり前だったことが他の人と違うなんて知りたくない。
ネットで精神科に1人でも行けるのか調べて見たけど、無理そうだった。
大体、診断とかして終わってる。
こんなくらいで悩むのもどうかと思うけど、それくらい、僕にとっては重大なことなんだよ。
でも、悩んじゃうのも疲れてきたな。
どうしようもないや。

ふとした時に消えたくなる。泣きそうになる。
でも家族に見られるのは嫌だから泣くのは我慢する。
大学辞めて、仕事も苦しくなって逃げ出して続けられなくて、家のご飯たまに作りながらニート生活をしてる。

親に早く仕事しろって何度も何度も急かされる。
みんなが当たり前にできることをできないのはおかしいって言われる。できない人だっているのに。
それが社会の当たり前だって。働けないなら家の事やれ、姉妹は何もしてないけどそれは働いたり学校行ったりしてるからだって。学校行ってるから働いてるからって何もしないのは違うと思うよ。私にも言う権利あるでしょ？仕事してないとなんの権利もないの？

もう消えたい。私には何も無い。何も出来ない。色んな人ができてる当たり前が私にはできない。
中学の時からずっと消えたいって願ってる。病院に行きたいのにダメって言われる。なんでこの状態なのに放置するの？

家出した時も家にいたくないって伝えた妹も同じようなことを1年後に言ってた。妹がそれを言うと対応するのに私が言っても何も変わらなかったのはなんで？なんの違い？なんで妹には緩いの？？？
妹も家出とかしたの。私のせいだって言われてる。責任持てって。妹は妹だよ。あっちも理由があるのに私のせいにしないでよ。妹も親が嫌いなんだよ。わかってないの？
もっと原因考えてよ。いつもいつもあなた達の正しいを押し付けないでよ。どんどん苦しくなるだけだよ。

姉妹の真ん中は姉だから妹だからどっちも使われる。姉妹は仲良いのに私だけ仲良くなれない。居場所がない。居場所が欲しい。私ここにいなくてもいいじゃん。消えたい。

死んでしまいたい。消えてしまいたい。誰にも相談できないし、信用できない。
取り繕った自分でいることに疲れた。

助けてって言いたくても言えないからさ。
あなたなら信じられるかもしれないって
思ったんだ。ごめんね、
あなたは迷惑ではないって伝えてくれたけれど
やっぱり負担になっていたと思うんだ。
一人で不安になって責めてしまったことも
あったよね。直接聞いても真実かなんて
わからなくて、哀しい言葉を吐いてしまった。
あなたが一番大切なのに、もう関わらないでくれって言ってしまった。本当にごめん。
その言葉をあなたは見ていたのかな。
何もわからない。
あなたに伝えた感情たちは
どのように描かれていたの？
そっと仕舞われているのかな、
もしそうなら捨てていいんだよ。
もうとうに捨てていたらいいな。
こんながらくたのことなど忘れて、
前を向いて生きていって。
あなたの幸せを心から願っている。
この先、いいことばかりがあなたに
おとずれますように。

どうしても不安なの
誰にも助けてもらえない気がして

でも誰かから見られてる
それは私を晒す目的で

私だって人間だから思うこと 一つや二つあるよ
だからそれ 信用できる人と共有できればいいやって思って呟いた 鍵をつけたところに

それなのにあの子は勝手にそれを晒した
変な言い訳していかにも私が悪いみたいに全部罪をなすり付けた

痛かったな
そんな子だったって思いたくなかったな

私の生きてきた環境は常に誰かが責められていて
テレビの人 歌手の人 地域の人
それに同意して悪口を言わないと自分も悪く言われちゃう環境だった

私の悪口言われたくなくて
私も必死に人の悪いとこ探して打ち込んでた

だから それ バチが当たったんだね
神様は見てたんだね ずっと

誰も味方しない 自分ひとりの世界
こうなるはずじゃなかったな
今日も1人で腕切った

このまま死ねたらいいのにな
ずっと不安 この先生きていけないから
だからはやくしなせてほしい

動けない
動きたくない
でも動かなくちゃいけない
もう無理だ
このままだと本当に動けなくなるかもしれないから一度止まりたい

今まで頑張って耐えた

今日しちゃった

久々にしたせいか

ちょっぴり痛かった

約束また破っちゃった

したらダメだよって言われてたのに

だめな子だ、

明日から学校

行かないと、ちゃんと明るい子を演じないと

クラス替え

心配だなぁ、笑

また1、2年みたいにならなければいいけど

いいクラスでありますように

また悪口言われませんように

腕、足を切ることのないことが起きませんように

おねがいします、

人とつながりたいのに、つながれる人が誰もいない。

私はひたすら助けをもとめました
相談機関に
でも何回かけても繋がらなかった
仕方のないこと　仕方ないのです
でももう限界なんですよ
惰性で生きてきてしまった
この辛さは　私だけにしかわからない
普通になれない苦しみなんて
普通なんてないなんていっている方もおりますが
大体普通はありますよ
みんななんとなく察せるのに
普通はないなんて言うんですよ
でも普通なんてハードルが高すぎる
追いつくためには、寿命を削る必要があります
最低でクソな私は死ぬべきです
罰を受けるべきなのです
なぜ死ねないんでしょう
苦しむことが罰なのですかね

私は高校を1年も経たずに中退して今も続くニートをしています。
両親は結構前に離婚していて父と私と兄弟で暮らしています
父は私を理解してくれてはいますが よく「仕事が辛い」「辞めたい」と口に出しています。
私がもし高校を卒業して就職できていれば親を楽させられたかもしれないと思うと胸が苦しくなります。
なので少しでも負担がなくなるように家で料理をしたり洗濯を手伝ったりしています。
いつか父も寿命なり病気なりで命が尽きる時も来るでしょう
1年後かもしれないし早いと明日かもしれない
それが恐ろしくてたまりません。

私は父にずっと甘えてきたので
1人で病院もハロワも外食も行けませんよ
なので独りで強く生きるなんてことはできません。
まずお金ないですし 働きたいのにー！！
バイトは面接で上手く話せず縁なんてものはないです お金が存在しない世界に行きたい…
もし死んだら異世界転生して金持ちの家に生まれたい。貧乏でも畑耕して子供作って愛されながら死を迎えるでも可
人でないなら、鳥になって空を飛び回ってビルにぶつかって死ぬか、魚になって群れで楽しく旅した後にでかい魚に丸呑みされて死にたい。
人間でしかも日本人なんかに生まれたから体が丈夫でまあまあ生きれてしまうんだ。
命は尊いのだから10年も生きなくていい
セミみたいに土で5年くらい生きて空で1週間くらいがちょうどいい…

話は戻りますが、兄弟から父がいなくなったら私を助けることはしないと言われています。
もしその時が来たら後を追ってしまうかもしれない。
父の負担を考えるとすぐにでも私は消えた方がいいと思いますが、人ってしぬとお金かかるんです。なんでやねん 火で燃やして終わりでいいやん。と思いますが現実はそうではないようで。
なら父が力尽きてから死ぬの考えるしかないなって感じです。人の価値って高いんだな…
ペットもそうゆうのあるらしいですよ
生活保護もなんだかんだ多少働かないとダメらしいんです。ずっとニートごろごろは難しい。仕事紹介してくれるかな…

今日バイト探して数日後に面接が控えてるんですけど多分また受からないんだろうな。
もし受かったら親にいつもありがとうの意味を込めて給料の半分くらいを渡したいです。

関係ですが、私は将来漫画家やイラストレーターになりたいなって思っていて
奇跡的に受かった短期バイトの給料で買ったタブレットにたまに絵を描いています。
そんな私がもし夢を叶えられたら見つけて褒めてください。
夢を叶える前に命を捨てる可能性もありますが、夢は見るもの持つものだと思っています。
たとえ叶えられなくてもそれも人生ですよね
夢叶うといいな。

長々と駄文を読んでくれたスタッフさん、あなたもいつも疲れている中私たちのような人たちのために働いてくれてありがとう
これを書いていたら気持ちが楽になりました。

別に親に無視されてるわけじゃ無い、
いじめられてるわけじゃ無い、
特別できないことがあるわけじゃ無い、

でも耐えられなくなっちゃった

もっと苦しい人は沢山いるはずなのに

耐えられない自分がだめなんだ

ごめんなさい。

迷惑かけてごめんなさい

大事にしてもらってるのはわかってるのに

素直に笑えない
　
ごめんなさい。