世界、周りの人、家族、友達、動物、自然、そして自分　

　ごめんなさい。
　

親の説教乗り越えてまで休みたい理由なんて別にないけど、どうしてもしんどくなっちゃって。
久しぶりにやすんだ。
ずーっとユーチューブ見てて、最初は楽しかったけど、どんどん辛くなちゃって。
自分何してんだろうなあって。
結局切るよね、うで

あぁ消えたい…消えてしまいたい
でも楽しみな用事があるから…でも家族が…って考えてしまう.
世の中にはもっと苦しんでる人がいるのにたかが自分はこんなので自殺しようか考え込んでる.
自殺するのは簡単.自分の家の窓から飛び降りるだけ.
それだけですぐ死ねる.
勇気が出ないからやっぱ本当は死にたくないのかな
もうキャラ作りとか言う糞みたいなのはごめんだ
こういったものから逃れるためにはやはり自殺しかないのだろうか？
この先生きてるともっと死にづらくなる.責任が増えるばかりだ.
こんな悪い人でごめんなさい
そしてこんな社会を作った世界の国々を一生憎みます。

愛されたい

さみしい

なにも言わずに急に離れていかないで

そんな簡単に切れる縁やったん？

自分だけ追いかけてばかみたい

一緒に帰ってたのになんで急に帰らんくなるん？
他の子と帰るとしてもその子達とわたしも入れて帰るじゃあかんの？

一緒に帰りたくないなら帰りたくないっていいなよ
もう追いかけるのつかれた

卒業式これしようねとか体育祭これしたい！とかこのあとプリいきたい！とか
話してたやん笑
あれなんやったん？なんで急に離れるん
他の人もだよ
なんで急に離れるん
いなくなんないでよ

親友と旅行に行っていたら車が突進してきて、親友が守ってくれ、救急車に運ばれました.
医者に聞くと頭を強くぶつけており、意識が戻らない、意識が戻ったとしても何も出来ないといいます.
私は生きてて良かったのでしょうか.

高校の時からずっと死にたかった。でも家族や友人が悲しむからずっと生きてきた。自分のために生きているんじゃない、悲しむ人がいるから生きているだけ。
毎日何をやっても楽しくないし、この先この思いを抱えながら何十年も生きていくのが苦痛。
心の底から笑えたのがいつだったか思い出せない。
食事をとることすらめんどくさい。
自分には何もなく空っぽだと感じる。
誰にも悩みを打ち明けられない、自分を心配してほしくない
自分のことを好きになれない。
奇麗な景色を見ると死にたくなる、その場所で眠るように死ねればどれだけ幸せだろうか。
一人でいればどれだけ自分が辛くて泣いていようが、誰にも心配をかけないからすごく楽。
気が付くと危険なことに自ら足を突っ込んで死にに行こうとしている。
生きるって難しい

娘をやめたい
離れたい
共依存はもうたくさん

やはりこの書き込みを嫌がらせ集団は何らかの形でみているようです
先程書き込んだ内容をみて「大人げない挑発行為」をしているようですが
うつ状態で気にもならない

バカバカしくて「へぇーふ～ん」しか思わない
関係無いし

人違いですよ

高級ブランドに香水に豪華海外旅行⁇
全く関係無い
興味も無い

人違いですよ

あぁ死にたい

みんな自分とおんなじ事をやっているのに何故か自分だけ注意を受けてます。
基本自分はあまり注意をしません。注意をしようと思うけど、みんなからなんだコイツって思ってほしくないので注意をしてません。　このときに自分はみんなのストレス発散機だ〜って思いました。
デマ情報も流してきます。
みんなもやっているのになぜ自分だけ注意を受けないといけないんだよ

毎日が本当に嫌になる

外は勝手に色々やっているみたいだけど私には関係無いし無関心

バカバカしく思える

あぁ消えたいなぁ～
しんどいし無気力

死にたいって思うけれど、死にたくない。
やっぱり少し怖いのかな。あと死ねば迷惑かかるしな(掃除とか)。
生まれてきてからずっと走り続けてきた。

一生懸命鬼ごっこする私をみて母は「そうか。あなたはそっち側なんだね。お母さんとは格が違うって言いたいの？もうお母さんなんかいらないのね。バイバイ」と言った。力を込めて運動するのが怖くなった。
幼稚園のお芋掘りで力いっぱい掘って家に戻った後、クタクタなのに長時間立ちっぱなしで怒られて気絶した。全力を出すのが怖くなった。
小中学校や近所の人に「この子は駅の公衆トイレで転がるのが好きなの」と吹聴された。「あなたが家を好きになってくれたらと思って」と言われた。人間関係を失った。
高校に入ってかつての人間関係から解放されたし、楽しくないわけじゃないけれど、フラッシュバックのせいで授業もまともに集中できないし、部活にも打ち込めない。

消えてしまいたい。何もなかったことにしたい。

死にたい

運動会があるらしい。
係に実況をしようとした。けど、じゃんけんで負けた。
くやしい。　行きたくない

きっともう無理なんだ。
自分にはもう未来がなくて、自分はもう未来を望んじゃいけないんだって。いつも思う。
悲劇のヒロインみたいに思って嘆いて。もう死にたい位だけど、痛いのも苦しいのも嫌だ。
なんか、こうぱっと消えるみたいに、ぱっと死にたいなぁ。
なんていっても、誰も信じてくれないから、今日も自分を演じてる。周りからは頭いいね。すごいねって言われても全然本心で言われてる気がしない。
皮肉っていうか、煽ってるように聞こえる。
正直じゃなくてごめんなさい。生きていてごめんなさい。死にたいと思っててごめんなさい。我慢できなくてごめんなさい。

なんかもう高校卒業出来ない気がする。高校入って、初めて、いじめのない環境で当たり前のようにみんなと同じ扱いが受けられる生活を送ることが出来た。明日もいじめられるという恐怖から、初めて逃れられた。みんな優しい。差別しない。私をひとりの人間として普通に接してくれる人がこんなにもいるんだということを知って、すごく嬉しかった。小、中とは違って、人間関係で悩むことは一切なくなった。だけど…自分自身の問題で、学校にあんまり通えていない。学校自体はすごくいいのに、自分のせいで学校に通えないのがとんでもなく苦しい。来週にはテストもあるのに勉強なんて全然できてない。高校は悪くない。悪いのは全部自分。だから辛い。余計辛い。全部自分の問題だから、他人が解決することは出来ない。こんなにいい高校を、自分の問題で手放すことになってしまうなんて、悔しすぎる。でもそれを受け入れなきゃいけない時が絶対くる。だって、こんなに学校行けてないんだもん。単位も絶対落とす。卒業したい気持ちは山々だけど、卒業っていうハードルがあまりにも高すぎてついていけない。鬱でこんなにも苦しめられるとは思わなかった。辛い。苦しい。私はどうすればいいの。周りの人がみんないい人だからこそ、期待に応えてあげられなくて申し訳ない。味方なんていないんだ。いるとしたらここにいるみんなが味方なのかな。もう辛い。「毎日」なんていらない。「明日」なんて存在しなくていい。「朝」なんてきて欲しくない。「夜」眠りについたらそのまま目を覚まさなければいいのに。

今日意を決して逃げました
電車で遠くに
親は帰ってこいと言いますが
あまり帰りたくありません
海を見ながら飲むドリンクは格別美味しかった
自由はいいですね
学校より幾分マシです

この嫌がらせ集団の理解能力のなさに驚愕
今度はというか、経営者？なにを訳の分からないことを？
いい加減にしなさいよ！
大ウソ！

あぁ死にたい
ウザイ
耳鳴りが酷い

ひとりだけ、比較的軽作業なのに
他の人に相談なんてできない。

ひとりだけ、定時上がりなのに
他の人が早い時間に出勤して遅くに帰ってるの知っているから
変に負担をかけちゃうんじゃないかって思う。

なにも出来ない、迷惑しかかけられない。
こんな自分はいない方がいいんだ……

死にたい。消えたい。
疲れちゃった。もう限界…。
どんなに頑張っても誰もそれを認めてくれない。褒めてくれない。
毎日毎日が地獄のように感じる。
「普通」って何？私が思ってる「普通」は皆と違う。
教室に居るのが普通？私は違うと思う。
教室に行きたくないから逃げてる。いじめられてるから教室に行きたくない。
なのに強制的に戻される。説得しても無駄になる。
辛いのは皆一緒。とかよく言われるけど、その限度が違う。
死にたい。消えたい。今すぐ消えてなくなりたい。
好きで生きてるんじゃない。死にたいのに死のうとすると誰かにいっつも止められるだけ。
早く死にたい。楽な死に方ってなんだろう。

もう、何してもダメ
電話や口頭での指示は、ロケット鉛筆みたいに次から次へと新しい情報しか入らないで1つ前の話が抜けていく。
文章での指示も、相手の気持ちを汲み取れないで分からなくなる。
周りは、『分からなかったら、何回でも聞いていい』って言ってくれるけど、「こんなことも分からないのか」「今まで何をしてきた」とか言われるんじゃないかって怖くて話しかけられない。
何しても気持ちが落ち込んで、辛くなって、ひとりで泣いて……
生きるのに疲れた。しんどい。生きる価値なんて無い、そんな事ないって思い込んで、誤魔化すために、タバコの煙に混ぜて吐き出して、酒をあおって飲み干す。