心がかしこいって言われてうれしかった
ずっと死にたいけどね

明日からテストなんだけど、本当になんか行きたくない。教室に入らないといけないのが本当に無理…。先生は教室に入らないといけないみたいな圧かけてくるし本当に無理。
なんか最近学校に行きたくない度がどんどん酷くなってきてる。
なんで？
本当に
私も楽しく学校に行きたいよ…。
全然クラスメイトのせい
クラスメイトを憎む
私の人生台無しにいやがって

自分に自信が持てるようになりたい。
オドオドしないようになりたい。
「なりたい」ばかりで情けない

この季節は嫌いです。来年の不安が出てくる頃。
体が重い。誰にも頼れない。かと言って死ぬ勇気はありません。何をすれば心は軽くなるんですか

信じてたのに。。。

もう先生なんか信用しない。

切ったこと親にすぐ言うし。

私が我慢して黙って教室で授業受けてれば済む話なんだから。

助け求めても無駄なんだね。

アホらし。

不登校になりたい もう一度なりたい なれない なれなくしちゃった
学校をやめたい
勉強をやめたい
全部辞めたい
この世界で生きるのをやめたい

だって生きててもいいことないじゃーん！
1週間全部いいことないじゃん。
大人になったら何があると思う？
今とほとんど変わんないよ。もっと嫌になるだけ。
つまり生きてる資格がないってわけ。

この世界に私はなんで来たの？
こんな最低人間よく生み出せたね。
死にたいっていうかなんだろう
私っていう存在を最初からないことにできないかな

先生に授業中なにもしてなくて注意された。私だってそうしたくてしてるんじゃない。できないんだよ。息苦しくなって吸うことしかできなくて、はくことができなくなって息が苦しくなる。頭が重くなるの。うまく言語化できなくてごめんなさい。先生になんかしない理由あるの？って聞かれたけど、うまく言葉にできないからどうせ伝わらないし、言っても分かってくれないと思うから言えないんだよ。
周りに人がいるのが嫌。でもなぜか人はいるけど、ガヤガヤしてる空間にいると少しマシで、たくさんいて静かな空間だと息苦しくなるのってなんでなの。意味わからないよね。
生きてる意味がわかんない。学校に行く意味も全部。こうなるってわかってたならもっと早く死んでいればよかったのに。最初から私なんていなきゃよかったのにな。誰も肯定してくれないし。わかってくれない。死にたいのに死ねない。

推しの言葉でも救われない

友達の言葉でも救われない

親の言葉は余計にひどくする

先生たちの言葉も余計にひどくする

一部の先生の言葉でも救われない

なんでだよ

「し」　から始まって　
「い」　で終わって　
間に　「た」　と　「い」　が入ってる言葉が頭から離れない。

私の存在価値ってなに

生きたい

死にたい

消えたい

手、腕、足切りたい

薬、大量に飲みたい

エースみたいに
「愛してくれて‥‥‥‥･ありがとう!!!」
って言って最後死にたいな。
だから、たくさん愛されるように頑張ろう。
じゃあ、当分は死ねないな、、、。

ODしてみたい

リスカしたい

アムカしたい

レグカしたい

自殺したい

死にたい

消えたい

なんなんだ

毎日運悪いなぁ
いや運のせいにしちゃだめか、
まあうん、今日は、
制服のボタンが全部取れる
鍵忘れて2時間以上待つ
まあ大きいのはこれくらいかな
担任、今日も来てなかったなぁ
あぁもうやだな
疲れた、なんで死ねないんだろう
課題とか、テストとかどうでもいい、
消えたい
やんなきゃ怒られるからやるけどさ
自傷もできないからさ、
やったらブチギレるって宣告されちゃったのよ
死にたいな、
でもさ誰かがそれで
疑われたりしてほしくないんだよね
だから死ねない、そもそも決意できない
自殺未遂起こしても誰も気づかない、
気付いたとしてもブチギレられて、
もっと死にたくなるだけ、
矛盾だらけだよね
あの世でも私は価値はないし
この世でも価値はない、
この世の方が価値ないかな、
死ねた後が怖いんだよね
もちろん今も怖い、
なにもかも、
自傷が前よりももっと効かなくなってるとかさ
家でも学校でも外でも、
視線とかがとてつもなく怖い
生きてるだけで息が苦しい
毎朝、死んでることを願ってる
なんで死ねないんだろう
疲れたのに、
この世の中はなんでこんな冷たいんだろう
理由は多分分かってる
私が、バカでブスでデブなこととかが関係してる
価値がないから、
消えたい、消えれない
死にたい、失敗する
切りたい、効かない
助けて欲しい、助けて欲しくない
殺してほしい、消えたい
なんで、私は生きてしまってるんだろう
なんでこの世に必要な、
生きることを望んでる人が病気で死んで、
この世に必要ない、
死ぬことを望んでる私が生きてるの、
なんで？、神様、残酷だよ
交換させてよ、なんで？、
消えたいよ

あー…やだー！明日学校だ…
しかも体力テストもある…
しかもさ、宿題をさ学校に忘れたからできてないんだけど…
絶対怒られるじゃん…
私もさ忘れたくて忘れてないんだけど
最近さ、推しがテレビに出てたから見てたらさ急に泣けたんだが…w
なんでなんだろね…
もう、最近最悪なコトしか無い
もうなんにもしたくない…
そんなに怒んないでよ…殴んないでよ…
体も心もボロボロ…
もう…何もかもやめたい…
でも…推しのイベント当たったからそれ行ってから何もかもやめたいな…
私ってワガママだねw
誰か、こんな私を許してくれますか…？
もう…何もかもが嫌だ…

消えたい。とにかく消えたい。クラゲのように誰にも知られずに消えたい。

なんか世界に否定されてる気がする
死にたい

私が生きる意味ってあるのかな

死にたいと常に思っているのに死ねない。
記憶力がなく遂行機能障害のような状態で、何をしていてもというか生きているのが辛すぎる。
もう疲れすぎた。身体も節々、関節、腰など痛くもう生きていたくない。
誰か殺してください。