しちゅー 10代以下 2025/12/14 明日やろうと思ったのにできないし、ずっとスマホ触ってしまって本当に嫌だ… なんで触ってしまうんだよ やらなきゃいけないこといっぱいあるのに？ なにしてんだよ 明日から学校だよ むりむり なんで私はいつも一人なわけ? なんで空気扱いするかな？ 本当に学校なんて明日爆発しとけばいいのになー
恵まれてる子 10代以下 2025/12/14 なんでうまくいかないの？つらいわあ、なんで、もうめんどくさい、なんもやりたくない、球の体積求めて将来なんの役に立つっていうの、勉強の積み重ねでーとか今までやったことは絶対無駄にはならないーとかいうけどさ、絶対嘘だよね、あの人たちは人生勝ち組だから、そんな呑気なこと言ってられるんでしょ、だって人生安泰だもんね、有名な学校卒業して、いい仕事に就いて、ごめんなさい、私だけがつらいみたいに言っててわがままだし自分勝手なのは分かってるよ、でも、もう、やだ、自分がきらい、たいしてつらくもないのにこんなとこでぐちぐち言ってるし、そとづらだけよくしてるけど、みんなと話を合わせるために波に乗り遅れないようにして、心配してほしくて、かまって欲しくて嘘吐いて、けどさ、正直、ダサいよね、もう、自分って悲しい人間なんだなって、なんで完璧な、親から、私が生まれたんだろう、頭がいいのって遺伝しないの？かなしいよ、、文章おかしかったらごめんなさい
涼花りと(小5)みんなの妹になりたい 10代以下 2025/12/14 僕が生きたいと思ったら、誰かは辛い思いをする 僕が死にたいって思ったら、誰かは生きたいに変わる このすれ違いなんだろうね 久しぶりに書いたけど、成長してないわ笑 僕が生きると必ず迷惑がかかる 自分よりも辛い人がいるのは知ってるけど、知ってるけど、助けて欲しい 家族だと思ってるから、支え合う この世の中で生きてるのが迷惑なのは僕だ どれだけ辛くても、誰かには届かない 届くわけがない Aと仲直りしたのに、いじめられた だから学校にも行けてない 僕は自殺行為をした でも死ねなかった 生きたいが、死にたいに変わった あの日 僕がここで悩みを打ち明ける それでもこんな行為を繰り返してるし、いらないよね 僕が死なないとダメなのは知ってる だから死のうとしてる でも死んだら死んだでみんなに迷惑かける、生きてても迷惑かける おかしいなこの世界 誰かいっそ殺してくれませんか？ 生きることに疲れ心の限界を迎えたく◯そりとより
らいす 10代以下 2025/12/14 親に多分ノリだけど 「死ねよ」って言われた。 別に嫌じゃなかった むしろ少し嬉しかった だから僕は 「いいよ別に」って言ってしまった。 死ぬ勇気もないくせに あーあ、僕に勇気さえあればなー、、
inmyhead 40代 2025/12/14 きっかけはインターフォン 私はピンポンされるのがとても嫌 だから知らない人は居留守で出ない 今日は旦那がいる時にピンポン 私はムシしとけと伝えた でもあいつは、出た しかも玄関で対応……バカなの？ 結局くだらない営業の訪問 今の世の中どんな奴かも分からないのに玄関開けるとかありえない モニターで知らない奴なら普通出ないでしょ そういう危機感のない所が本当に嫌い 私の地雷を踏んだ 気分がとても悪い 鬱々しくなる こんな事で怒るのはやっぱりおかしいのだろうか？ あまりにも沸点が低い？ でも、私は誰も信用してないから 私のテリトリーに入ってほしくない ただそれだけ
末海 10代以下 2025/12/14 間違えた、スクールカウンセラーに相談したこと担任に言われて、めんどくさいことになる、今まではスクールカウンセラーに本音を話してなかったけど（相談する意味ある？）相談する意味ないと思うけど、この前嫌なことがあって感情が溢れ出して、「死にたい、生きたくない」って泣きながら大声でカウンセリング中に言ってしまったオーバトーズしてることとかも話しちゃて（自分で自分の首絞めに行ってる）それを担任に言わないといけないって、カウンセラーには守秘義務があるんじゃないの？いくら「言わないで、お願いします」って言っても聞いてくれなくて、もうやだ、言わないでよ、カウンセラーは私の味方だからとか言ってきたくせに、味方ならさ、お願い聞いてよ、私の味方じゃないんだね敵なんだね、いいよもう担任に言いなよもう二度と相談しないカウンセリングやめる、どうせ私の味方なんていないんだから、孤独だからみんな敵だから、私の意見もお願いも聞いてくれないんだね、あー死にたい死にたいって思うのになんで生きてんだろう、いくら薬飲んでも死ねないし、最初は薬いっぱい飲めば死ねるって思っていたのに、いっぱい飲んでも死ねない私身体丈夫だからかな、病弱だったらよかったのに、あと首もロープで縛ったのに、限界きて解いちゃた（死にたいつってんのに痛みぐらい我慢しろよ、クソが）ちょと首回りが赤くなっただけ、あと、数分我慢できたら死ねたのに、もう何もかも嫌だ、なんで生まれてきたんだろう、もう消えたい、みんなの記憶から消えたい痛みなく消えたいもし消えられるスイッチがあったら押す何がなんでも押す、もう生きたくないよ
匿名桜家 10代以下 2025/12/14 なんか休日早く終わるなぁ。また学校が始まるんだなぁ。って思ってる。曲聞いて文章書いて読んで泣いて頑張って明るくして無理して、無理して無理して無理して。自分すごいななんて思えないよ。なんなら鬱病を患いながら今を生きてる人に精一杯の拍手を差し上げたい。自分よりも全然すごい人だぁって。こうやってまた口だけ言うんだもん。褒められたもんじゃないよねって話。人に迷惑かけてばっかだよ。過去の自分に言ってやりたい。人生楽しくないから人生最高とか言ってる暇ないよって、言えばよかった、思えばよかった、だからこんな未来になっちゃうんだ。あー疲れた〜。明日からまた平日が来るんだ。窮屈だな。涙が突然出る時があるんですが、そんな体験皆さんあります?あったら嬉しいなぁ、なんちゃって。共感求めすぎちゃってる………。 色々疲れた。成長するにつれて鬱が増えるのってなんでだろう?時々声が震える。一人がいいって思っちゃう。一人で良かったんだなぁって思っちゃう。 自殺願望者の方、もしくは自殺してしまった方々、来世っていう未来がなくても幸せにいてください。こんな無責任なこと言ってごめんなさい。私は心から思ってます。死ぬななんて言わないけど、死ぬ前にしたかったことを一つでもしてみてくださいね。アドバイスなんて生ぬるいこと言ってます。ごめんなさい。ここにいる方たちは今まで頑張ってきた人たちなんですよね。すごいです！ちょっとでも自己肯定感上げてみたら自分は明るくなんてならないけど周りからの印象は良くなりますかね、? 長文失礼しました。
しま 50代 2025/12/14 お金さえあれば生きていける。お金がなければ死ぬしかない。愛とか友情とか家族とかなくてもお金さえあれば生きていける。大切な人といったって所詮他人。本当に困った時、口では慰めてくれても、金銭的に支えてくれない。お金があれば、何でもできる。 ただお金を得るには働かなければならない。よっぽどの大金持ちの家に生まれていない限り、働いて働いて働きぬかなきゃならない。 落伍者の私はもう死ぬしかない。
三月 10代以下 2025/12/14 普通の何にもない幸せな家なのに私は死にたいと思っている 家族もきっと私が邪魔だと思っているに違いない 私がいなくなったら家族は幸せな生活になると思う だから死にたい でも勇気がないから自分で死のうと思ってもあと一歩で止まっちゃう 家族はみんな優秀なのに私は馬鹿みんなに迷惑をかけるから死にたい 誰か死ぬ方法を教えて
桃菜 40代 2025/12/14 2025年12月31日で、地球が終わりにならないかな？ みんな全滅。もういいよね。いじめ、不登校、ひきこもり、地震、事故、この世界はいらない。 全部なくなれ。悪い夢だったんだよ。
楓 40代 2025/12/14 風が強くて心がざわざわする ものすごい音、台風みたいな風 すごく辛くなる フェンスが飛んでいくんじゃないかとか マイナスな思考に取り憑かれて苦しい 早く収まって 苦しい助けて
ツキミ 10代以下 2025/12/14 そうだ。 わしは死ぬのが怖いんじゃない。 忘れられるのが怖いんだ。 最初はなんでツキミは死んじゃったの？ ってなるかもしれない。 でも、でも 忘れられたくない。 そしたら生きてた意味がないじゃん。 みんな、いろんなことに悩まされてさ、支えててほしいのに、忘れられたら 忘れられるのが怖いんだよ。 記憶がなくなればいいのに。 昔に戻りたい
句点四分音符 10代以下 2025/12/14 疲れた。 何も考えたくない。 友達から「ねっとりしてるよね、正直それ嫌い。」って。 本当は受け入れたいのに。 分かってたのに。 なのに、なのになんでだろうか。 こんなに傷ついてしまうのは。 悪いのは自分なのに。 ずっと考えてしまう。 もっと辛い人は居るのに。 こんくらいで折れたらダメなのに。 人間関係は上手くいかなくて。 母からの「今日の学校はどうだったの〜？」 って 聞かれた時は、「いつも通り、普通だよ」 としか言えなくて。 だって、自分が全部悪いんだからさ。
死にたがりの猫 30代 2025/12/14 来年こそは死ねるかな？もう生きてるの疲れたから死にたい。難病、障がい、毒親。色んなもの背負い込みすぎてココロもカラダもボロボロだよ。もう限界。だから来年こそは安らかに死にたい。
スト担 10代以下 2025/12/14 転校前の学校で好きだった子に、今日会った。 少し変わっていたけど、声や面影はそのままだった。 周りにいる子達に、「スト担の事覚えてる？」と聞かれ、 「うん」とだけ返事をしていた。 覚えててくれてるだけいいんだよね、多分。 私はもっと話したかった。 なのに話せなかった。 名前も呼べなかった。 目を合わせることすら怖くて、 お互いぎこちない感じで終わってしまった。 本当に両想いだったのかなぁこの人と。 はっきり聞いたんだけどな、 「僕スト担の事が好きなんだ」って言ってたの。 私がいなくても楽しそうに友達と話してるし、 私なんかいてもいなくてもどっちでも同じみたいな雰囲気だった。 転校してからも想っていたのは私だけだったんだ。 私の事なんかすぐに忘れてしまうよね。 私がいなくても楽しいもんね。 ずっと好きだったのに。 もう一度だけ会って、話せたらいいなと思っていた。 会えたけど、話せなかった。 同じ事しか書いてないな（笑）。 もしかしたらまた、一緒に遊んだときのこと思い出してくれるかなって もう一度名前を呼んでもらえるかなって思ってた。 他の子と楽しそうにからんでた。 よかったじゃないか。 楽しそうで、よかったじゃないか。 大好きな人が幸せそうなのが、私の幸せなんだろう… 会うまでそう思ってたじゃん。 期待した自分が悪かった。 この恋は諦めるしかない。 もう一度両想いになるとかはない。 すぐ忘れられちゃうから。 遊びたかった呼ばれたかった。 あの人にも必要とされていない私なんていらない… もっともっともっともっと好きって気持ちを伝えていればよかった。 後悔したって仕方ないけど、 なんであの時言わなかったんだろう。 いや、大丈夫大丈夫。 楽しそうだったから。 幸せそうだったから。 それが一番。 大丈夫…
明日やろうと思ったのにできないし、ずっとスマホ触ってしまって本当に嫌だ…
なんで触ってしまうんだよ
やらなきゃいけないこといっぱいあるのに？
なにしてんだよ
明日から学校だよ
むりむり
なんで私はいつも一人なわけ?
なんで空気扱いするかな？
本当に学校なんて明日爆発しとけばいいのになー
なんでうまくいかないの？つらいわあ、なんで、もうめんどくさい、なんもやりたくない、球の体積求めて将来なんの役に立つっていうの、勉強の積み重ねでーとか今までやったことは絶対無駄にはならないーとかいうけどさ、絶対嘘だよね、あの人たちは人生勝ち組だから、そんな呑気なこと言ってられるんでしょ、だって人生安泰だもんね、有名な学校卒業して、いい仕事に就いて、ごめんなさい、私だけがつらいみたいに言っててわがままだし自分勝手なのは分かってるよ、でも、もう、やだ、自分がきらい、たいしてつらくもないのにこんなとこでぐちぐち言ってるし、そとづらだけよくしてるけど、みんなと話を合わせるために波に乗り遅れないようにして、心配してほしくて、かまって欲しくて嘘吐いて、けどさ、正直、ダサいよね、もう、自分って悲しい人間なんだなって、なんで完璧な、親から、私が生まれたんだろう、頭がいいのって遺伝しないの？かなしいよ、、文章おかしかったらごめんなさい
僕が生きたいと思ったら、誰かは辛い思いをする
僕が死にたいって思ったら、誰かは生きたいに変わる
このすれ違いなんだろうね
久しぶりに書いたけど、成長してないわ笑
僕が生きると必ず迷惑がかかる
自分よりも辛い人がいるのは知ってるけど、知ってるけど、助けて欲しい
家族だと思ってるから、支え合う この世の中で生きてるのが迷惑なのは僕だ
どれだけ辛くても、誰かには届かない 届くわけがない
Aと仲直りしたのに、いじめられた
だから学校にも行けてない
僕は自殺行為をした でも死ねなかった
生きたいが、死にたいに変わった あの日
僕がここで悩みを打ち明ける それでもこんな行為を繰り返してるし、いらないよね
僕が死なないとダメなのは知ってる だから死のうとしてる
でも死んだら死んだでみんなに迷惑かける、生きてても迷惑かける
おかしいなこの世界 誰かいっそ殺してくれませんか？
生きることに疲れ心の限界を迎えたく◯そりとより
親に多分ノリだけど
「死ねよ」って言われた。
別に嫌じゃなかった
むしろ少し嬉しかった
だから僕は
「いいよ別に」って言ってしまった。
死ぬ勇気もないくせに
あーあ、僕に勇気さえあればなー、、
もう後戻りできないんだな
きっかけはインターフォン
私はピンポンされるのがとても嫌
だから知らない人は居留守で出ない
今日は旦那がいる時にピンポン
私はムシしとけと伝えた
でもあいつは、出た
しかも玄関で対応……バカなの？
結局くだらない営業の訪問
今の世の中どんな奴かも分からないのに玄関開けるとかありえない
モニターで知らない奴なら普通出ないでしょ
そういう危機感のない所が本当に嫌い
私の地雷を踏んだ
気分がとても悪い
鬱々しくなる
こんな事で怒るのはやっぱりおかしいのだろうか？
あまりにも沸点が低い？
でも、私は誰も信用してないから
私のテリトリーに入ってほしくない
ただそれだけ
間違えた、スクールカウンセラーに相談したこと担任に言われて、めんどくさいことになる、今まではスクールカウンセラーに本音を話してなかったけど（相談する意味ある？）相談する意味ないと思うけど、この前嫌なことがあって感情が溢れ出して、「死にたい、生きたくない」って泣きながら大声でカウンセリング中に言ってしまったオーバトーズしてることとかも話しちゃて（自分で自分の首絞めに行ってる）それを担任に言わないといけないって、カウンセラーには守秘義務があるんじゃないの？いくら「言わないで、お願いします」って言っても聞いてくれなくて、もうやだ、言わないでよ、カウンセラーは私の味方だからとか言ってきたくせに、味方ならさ、お願い聞いてよ、私の味方じゃないんだね敵なんだね、いいよもう担任に言いなよもう二度と相談しないカウンセリングやめる、どうせ私の味方なんていないんだから、孤独だからみんな敵だから、私の意見もお願いも聞いてくれないんだね、あー死にたい死にたいって思うのになんで生きてんだろう、いくら薬飲んでも死ねないし、最初は薬いっぱい飲めば死ねるって思っていたのに、いっぱい飲んでも死ねない私身体丈夫だからかな、病弱だったらよかったのに、あと首もロープで縛ったのに、限界きて解いちゃた（死にたいつってんのに痛みぐらい我慢しろよ、クソが）ちょと首回りが赤くなっただけ、あと、数分我慢できたら死ねたのに、もう何もかも嫌だ、なんで生まれてきたんだろう、もう消えたい、みんなの記憶から消えたい痛みなく消えたいもし消えられるスイッチがあったら押す何がなんでも押す、もう生きたくないよ
なんか休日早く終わるなぁ。また学校が始まるんだなぁ。って思ってる。曲聞いて文章書いて読んで泣いて頑張って明るくして無理して、無理して無理して無理して。自分すごいななんて思えないよ。なんなら鬱病を患いながら今を生きてる人に精一杯の拍手を差し上げたい。自分よりも全然すごい人だぁって。こうやってまた口だけ言うんだもん。褒められたもんじゃないよねって話。人に迷惑かけてばっかだよ。過去の自分に言ってやりたい。人生楽しくないから人生最高とか言ってる暇ないよって、言えばよかった、思えばよかった、だからこんな未来になっちゃうんだ。あー疲れた〜。明日からまた平日が来るんだ。窮屈だな。涙が突然出る時があるんですが、そんな体験皆さんあります?あったら嬉しいなぁ、なんちゃって。共感求めすぎちゃってる………。
色々疲れた。成長するにつれて鬱が増えるのってなんでだろう?時々声が震える。一人がいいって思っちゃう。一人で良かったんだなぁって思っちゃう。
自殺願望者の方、もしくは自殺してしまった方々、来世っていう未来がなくても幸せにいてください。こんな無責任なこと言ってごめんなさい。私は心から思ってます。死ぬななんて言わないけど、死ぬ前にしたかったことを一つでもしてみてくださいね。アドバイスなんて生ぬるいこと言ってます。ごめんなさい。ここにいる方たちは今まで頑張ってきた人たちなんですよね。すごいです！ちょっとでも自己肯定感上げてみたら自分は明るくなんてならないけど周りからの印象は良くなりますかね、?
長文失礼しました。
お金さえあれば生きていける。お金がなければ死ぬしかない。愛とか友情とか家族とかなくてもお金さえあれば生きていける。大切な人といったって所詮他人。本当に困った時、口では慰めてくれても、金銭的に支えてくれない。お金があれば、何でもできる。
ただお金を得るには働かなければならない。よっぽどの大金持ちの家に生まれていない限り、働いて働いて働きぬかなきゃならない。
落伍者の私はもう死ぬしかない。
明日なんて来なければいいのに
普通の何にもない幸せな家なのに私は死にたいと思っている
家族もきっと私が邪魔だと思っているに違いない
私がいなくなったら家族は幸せな生活になると思う
だから死にたい
でも勇気がないから自分で死のうと思ってもあと一歩で止まっちゃう
家族はみんな優秀なのに私は馬鹿みんなに迷惑をかけるから死にたい
誰か死ぬ方法を教えて
2025年12月31日で、地球が終わりにならないかな？
みんな全滅。もういいよね。いじめ、不登校、ひきこもり、地震、事故、この世界はいらない。
全部なくなれ。悪い夢だったんだよ。
風が強くて心がざわざわする
ものすごい音、台風みたいな風
すごく辛くなる
フェンスが飛んでいくんじゃないかとか
マイナスな思考に取り憑かれて苦しい
早く収まって
苦しい助けて
そうだ。
わしは死ぬのが怖いんじゃない。
忘れられるのが怖いんだ。
最初はなんでツキミは死んじゃったの？
ってなるかもしれない。
でも、でも
忘れられたくない。
そしたら生きてた意味がないじゃん。
みんな、いろんなことに悩まされてさ、支えててほしいのに、忘れられたら
忘れられるのが怖いんだよ。
記憶がなくなればいいのに。
昔に戻りたい
疲れた。
何も考えたくない。
友達から「ねっとりしてるよね、正直それ嫌い。」って。
本当は受け入れたいのに。
分かってたのに。
なのに、なのになんでだろうか。
こんなに傷ついてしまうのは。
悪いのは自分なのに。
ずっと考えてしまう。
もっと辛い人は居るのに。
こんくらいで折れたらダメなのに。
人間関係は上手くいかなくて。
母からの「今日の学校はどうだったの〜？」
って
聞かれた時は、「いつも通り、普通だよ」
としか言えなくて。
だって、自分が全部悪いんだからさ。
ばかみたい。こんなことしてもいみないのに。ばなだな。ほんとにばか。もっといいほうほうがあるでしょう。
来年こそは死ねるかな？もう生きてるの疲れたから死にたい。難病、障がい、毒親。色んなもの背負い込みすぎてココロもカラダもボロボロだよ。もう限界。だから来年こそは安らかに死にたい。
生きちゃだめだから
死のうとしてんの
死ぬことも生きることも認めてもらえないなら
なにをしたら良いんですか
なにをしたらよかったんですか？
転校前の学校で好きだった子に、今日会った。
少し変わっていたけど、声や面影はそのままだった。
周りにいる子達に、「スト担の事覚えてる？」と聞かれ、
「うん」とだけ返事をしていた。
覚えててくれてるだけいいんだよね、多分。
私はもっと話したかった。
なのに話せなかった。
名前も呼べなかった。
目を合わせることすら怖くて、
お互いぎこちない感じで終わってしまった。
本当に両想いだったのかなぁこの人と。
はっきり聞いたんだけどな、
「僕スト担の事が好きなんだ」って言ってたの。
私がいなくても楽しそうに友達と話してるし、
私なんかいてもいなくてもどっちでも同じみたいな雰囲気だった。
転校してからも想っていたのは私だけだったんだ。
私の事なんかすぐに忘れてしまうよね。
私がいなくても楽しいもんね。
ずっと好きだったのに。
もう一度だけ会って、話せたらいいなと思っていた。
会えたけど、話せなかった。
同じ事しか書いてないな（笑）。
もしかしたらまた、一緒に遊んだときのこと思い出してくれるかなって
もう一度名前を呼んでもらえるかなって思ってた。
他の子と楽しそうにからんでた。
よかったじゃないか。
楽しそうで、よかったじゃないか。
大好きな人が幸せそうなのが、私の幸せなんだろう…
会うまでそう思ってたじゃん。
期待した自分が悪かった。
この恋は諦めるしかない。
もう一度両想いになるとかはない。
すぐ忘れられちゃうから。
遊びたかった呼ばれたかった。
あの人にも必要とされていない私なんていらない…
もっともっともっともっと好きって気持ちを伝えていればよかった。
後悔したって仕方ないけど、
なんであの時言わなかったんだろう。
いや、大丈夫大丈夫。
楽しそうだったから。
幸せそうだったから。
それが一番。
大丈夫…
大切なものもいつか必ず消える
今の幸せも失うなら最初から出会わなければよかった