こんなに死にたいのに死ねない
そんなに死にたい？
本当は逃げたい
もう家族から逃げたい
もうローンを払い続けるのが嫌だ
働きたくないんだ
でも、御飯は食べてしまう
だから、家には帰りたくないんだ
お腹が出てきた
運動もしないくせにご飯を食べているから
なんでこんな人生になっちゃったんだろう
どうしても死にたいのに
そんなに死にたい？
本当は蒸発したい
家族を捨てたい
でも、できない
守って行くと約束したから
なんで結婚なんてしちゃったのか
将来がこんなことになるなら
結婚なんてしなかったのに
嫌だ、嫌だ
もう何もかも嫌だ
辞めたい、辞めたい
全部、辞めたい
なぜこんな自分になっちゃったんだろう
穏やかに復職できると思っていた
なんか嫌なんだ
何が嫌か、もう自分でもよく解らない
とにかく嫌なんだ
働きたくない
そんなに働いている？
いや全然、働いていない
会社に来ているだけ
こんなにやる気のない社員になるはずじゃなかった
でも、昔から働いていたかというと微妙
やっても意味のないことばかりしてきたように思う
やりたいことなんて、もうない
死んでしまいたい
とにかく死んで、すべてから解放されたい

しにたい
孤独はつらい
縮こまってしまうとやなことばかり考えてしまう
誰か俺を正しい方向に導いてください
お願いします

死にたい気持ちが治まらない
もう死んでもいいと思う
体が死んでくれない
心は死んでいるのに
休日、何もする気がしない
ただ、動画を見て過ごす
月曜は朝から嫌な気持ちで出勤する
何もする気がしない
どうしたら死ねるのか
もう助けてほしい
心が死にたい気持ちでグルグルするのは
もう嫌だ
誰か、助けて
死にたい気持ちに支配される
ずっと死にたいと考えている
このまま、生きていくなんて嫌なんだ
早く死んでしまいたいんだ
死にたい理由は何か？
もう忘れた
ただ死にたいんだ
土日は何もせずに布団で寝ていた
月曜は働き始めるが辛い
もう仕事をしたくないのだ
だって楽しくないから
早く殺してほしいんだ
でも、きっと誰も殺してくれない
自分で死ねと言われそう
自分じゃ死ねないんだよ
もう死にたいんだよ
死にたい理由？
もう働きたくないし、生きたくない
もう死んでしまいたいんだ
もう終わりにしてほしいんだ
こんなに死にたいと思うことはないと思っていた
こんなに死にたいのに
なぜ死ねないんだ
嫌だ
嫌だ
もう死んで全ての苦しみから解放されたいのだ
そんなに苦しい？
たぶん、そんなに苦しくない
そう、鬱病なのだ
鬱病が自分を死なせたがっている
鬱病が治らないんだ
もう１０年以上通院している
もう私は嫌なんだ
何もかも嫌なんだ
だから、助けてほしい
でも、入院したっていいことはない
ただ、お金がどんと掛かるだけ
なんで死にたいの？
もう、本当に理由が解らなくなっている
働かなくてもいいなら生きていてもよい
そう、死にたいのは働きたくないから
売れない歌でも歌って、日々を過ごしたいんだ
ああ、歌が作れる才能があったらいいのに
昔は作曲もできていた
鼻歌だったけど
もし今の時代で若いころに戻れたら
作曲いっぱいしていたと思う
そして、路上で歌っている
ギターもピアノも弾けなかったから
路上ライブはしなかった
死にたいな
とにかく死にたい
努力もしたくない
何もかもに絶望した
もう死んでもいいって
夢も希望もないんだから
早く死にたいって
もう助けてくれ
誰も助けてないから
誰からも助けてもらえない
ああ、誰かと仲良くできる人間性があったらよかったのに
ずっと独りボッチだ
嫁と子供は居る
でも会話もほとんどしない
会話してくれない
おはようも言わない
ただいまというくらい
このまま、もう家に帰らず
家族を捨てようか
それもできない
がんじがらめ
死にたい
もう、本当に死にたいんだ

また今日も起きてしまった毎日目覚めなければいいのにって思うのに、

土日、家でゴロゴロしていたが死ねなかった
ゴロゴロしていても死ねないよね
ああ、こんなに死にたいのに
なんで死ねないんだろう
ゴロゴロしているときも
精神科医の動画を見ながら
「死ねないんだな」と思っている
土日はすぐに時間が経ってしまう
長い動画を見ていたら、すぐに時間が経ってしまう
休日に何かをする気にはなれず
ダラダラを過ごす
土日をダラダラとすごしても
そんなに罪悪感はない
ただ、月曜はものすごくしんどい
朝っぱらから死ぬことばかりを考える
もう死にたい
死ぬときは死ぬほど痛い目にあうのかな
それは嫌だな
でも死にたいな
もう生きてたくないな
なぜ生きているのだろう
もう死んでもいいと何度も思ってるけど
まだ死なない
もうそろそろ死ね
それでも死なない
馬鹿か？
もう死んでもいいだろ
それは解っている
この先生きていてもいいことがないことは解っている
辛いことしかないことも解っている
それでも死なない
なんで？
なんで死ねないの？
なんで死なないの？
痛いのが嫌だから
生きるのも苦痛だが
死ぬのにも苦痛が伴なうのか
もう死のう？
早く死んでいいだろ
もう死んでいいって
もう死んでしまえたらいいのに
なぜ死ねないのか
本当に、もう死んでもいいって
早く死ね、俺！
本当にいいことなんて無いぞ
解っている
生きてても良いことが全くないってことは解っている
それでも生きてしまう
もう死にたい
もう死んでしまいたい
無理なんだよ
じゃあ、何を変えたら生きてたいと思う？
人生を変える以外、生きてていたいとは、思わない
そんなに簡単に人生は変わらない
だから、もう死にたい
こんなに苦しいのにどうして生きていかなきゃならないのか？
精神科医は、ただ薬を出すだけだ
ああ、死にたい
死にたいよ、どうしても死にたいよ

あーまた月曜が来てしまった
その前に死んどきゃ良かった

もう眠ったら目が覚めてほしくないのに、また今日も起きて絶望。
死にたい。
メンタルクリニックに通ってるけど一向に良くならない。
そりゃそうだよな、自分のポンコツが1番の原因だと気づき、それが治せないと気づいてしまったから。
もう死にたいよ。死なせてよ。

死にたい
毎日そう願っているけど、今日も生き延びてしまった。生きたくとも明日を生きれない人が居るのは分かっていますが、どうしても上手くいかない事の繰り返しで死にたいと毎日思ってしまいます。この命を他人にあげらるなら喜んで差し上げたいです。俺には夢も希望も、親も恋人も友人もいません孤独です。安楽死できるならすぐにしていますがそれは難しいです。自殺するとなるとかなりの苦痛があると思うと怖くて思いとどまってしまいます。いつかその日が来るまで生きようと思います

お風呂の準備で入浴剤を入れれば
季節感がなくて
とろい女だなお前は、と言われ

食事の片づけで残り物を別のお皿に変えれば
お皿の大きさで
ぜんぜん違うでしょ、わからないの！と言われ
私には、わからない
あなたの違いが。

やっぱり私は
この世にも、この家にも要らない事を確信。
今までありがとう
今までごめん

ありがとう
ごめんなさい
さようなら

確実に死ねるとは思っていないけど
私はこの世に要らない

自分自身の小さな事から、世の中全体まで何も上手く言っている事が何一つ無いように思う。行動の全ては過ちの始まりで、自分は存在しない方がよかったといつも思う。死ぬ覚悟、勇気が欲しい。

死にたい
やらないといけない事が沢山あるのに、全然できない。今ここで頑張らないとダメなのに、もう無理って思ってしまう。
逃げてしまいたい。

死にたい
仕事に行きたくない
家から出たくない

誰か殺して…

目が覚めたらあたりが火の海で、母が私を運んでいました

双子の妹は先に気づいて避難できたと思っていました
そのとき火傷が痛くて頭がクラクラして、聞く気力がありませんでした

外に出れて安心していたら、妹の名前で呼ばれて、大丈夫か聞かれました
妹じゃないよと伝えたら間違えたと叫ばれました
なんか漫画にこんなシーンあったな、なんて考えて気絶しました

もう目覚めたくなかったのに私は生きていたらしいです
妹は駄目だったと父に伝えられた事実を理解したくありませんでした
母は精神科に入院したらしく、会うことはできませんでした
幸いにも、私の家は裕福だから入院費は大丈夫とだけ伝えられました

住んでいた家がなくなって、祖母の家で暮らすことになりました
祖母は涙ながらに生きていてよかったと言って私の好きな春巻きを作ってくれました
おいしい感じる自分が憎たらしかったです

死にたいとは思っていません、ただただ消えたいんです
私の存在がなかったらと考える毎日はほんとうにつらい

こうやって手紙をかいて、可哀想ぶって逃げている自分が大嫌い
ほんとうにごめんなさい

「あなたは悪くないよ」って言ってくれてありがとう。

そうでなくても、そう思いたい。
わたしは生きてていいよって思いたい。

ここにいるみんなにはそう思えるんだ。
あなたは悪くないよって、苦しいのはあなたのせいじゃないよって。
自分のこととなると難しいけど。。

母も苦しかったんだろうな。
でも、わたしも同じくらい苦しいんだよ。

ごめんねって思う。
でももう母には何も言えない。
何も言わない。

いつか、
うん、そうだよね、悪くないよね、生きてていいよね、
って、心から感じられたらいいな。

かしこ

jkってなんであんなにキラキラしてるの？あんなjkになれなかったんだけどw

あんなキラキラjkになれてたらなんか変わったんかな？

毎日ちょっと軽めのブラック企業に就職したOLみたいな生活になってるよぉ‼︎!!!!

まぁ推しを眺められてるだけいいかww

明日も推しを支えに頑張らなきゃ。

でも、頑張るって何？どういうのが頑張ってるってことになる？

人間の最終的な目的って何なんだろうね。
今ふと思っちゃった。最終的にはみんな死んじゃうじゃん。

自分の人生は自分で決めな。って言う大人いるじゃん？
なのに死ぬ時期は決めさせてくれないんだね。

人生のゴールが周りの人より早く見えてきちゃっただけなのに。

まじで心から許せる友達（親友）がいなくて本当にうつ！
もう誰も信用できなくて…
信用してたのに裏切られたり…
本当にもう親友なんてできないよ…
てか相談乗ってくれる人いないし私の愚痴はネットしか言えるところがないんだよ本当は誰かに聞いてほしいし褒められたいのになんで誰も聞いてくれないんだよ…

寝ようと思って寝てるんじゃない。
目を閉じてもう一度目を開けると1時半ぐらい経ってるんだ。
お風呂入ってる時もそう。勉強してる時もそう。車に乗ってろ時もそう。
自分の意思でやってるんじゃない。気が付いたらそうなってるだけ。
気が付いたらそうなってるだけなのに何で怒られるわけ？
色んな人から教えてもらった対策方法試したよ？でも変わってないのはどうしたらいい？

勉強してる時も寝ちゃって、全然進んでないからもう勉強しなくていいって
怒られちゃった、
高校も勉強やらないから退学だってさ。今の学校遠いけど結構好きだったんだけどなぁ。
友達も普通にいるし。

高一の時からしっかり勉強してなきゃいけないことなんてもうとっくに分かってる。
このままじゃ大学行けないことだって分かってる。でも｡｡｡

「世の中は◯◯(自分の名前入れてね)中心には回ってないんだよ‼︎」だってさ。ママに怒られちゃったよ。
「じゃあ何中心で回ってるの？」って聞きたかった。
でも、ママパパに口喧嘩で勝てないことは分かってるから言えない。
それが原因かもね、ママとパパに自分の気持ちを言えないのは。喧嘩になること分かってるから。

ねぇ。結構前から思ってるんだよ。生きたくない、でも死ぬ勇気は出ない。だから消えたいいって言葉にしてる。ママが前に言ってた「自殺した人って残った人のこと考えてんのかな」って言葉が私の死ぬ勇気を奪ってる。考えてる余裕ないでしょ。どう考えても。

もう話かけてこないで。ママとパパの声聞くとイライラするから。弟も。
もうみんな私の部屋に入ってこないで。
「精神科行ってる意味ない」とか言わないで。家の外では取り繕っちゃうんだからしょうがないでしょ。そんなこと言うんだったら取り繕わない生き方教えてよ。

いや、もういいや。

私が悪いんだから。私がADHDだから。ADHDのせいにするからなんだ。
普通の学校行ったからか？

もう自分の気持ちもわかんねぇやw

家族と未来の話をするたび、

心が痛む。

その未来には私は居ないかもしれないのに

ODしてみたいけど度胸ないし金もない。買うお金がない。リスカ、してみたいけどやっぱり怖くてできない。起きたら死んでたとかならないかな。明日からまた月曜日だ。平日と休日どうにかして交換できないかなぁ?そしたらすっごい楽。あともうちょっとで学年が上がる。プレッシャーエグい。死にたい。月曜日来んな、マジで。幸せにならない。なれない。感じれないよ。助けて
眠い
寝たくない
でも寝なきゃ明日に響く
何だよ義務教育って。
いいだろそんなもん
さっさと死にたいんだこっちは
嫌いな人全員ずっと学校休んでてくれ
お願いだからさ
お願い
もう一生来なくていいから。
てか来てほしくない。
行きたくもないようなところ行かされて楽しいって思える?
思えないよね
押し付けないでよ
もう限界
あともうちょっとしたら死のう
その覚悟もできてるから。