起きてしまったことは　やり直せないのに

やり直したいと　悔やみ続けています

もっと注意していれば　

母は　骨折しなかったのに

今も　生きていたのに

もっと我慢すれば

仕事を続けられていたのに

家族を持つ努力をすれば

独りにならずに済んだのに

今　何かをしなければならないのに

たら　れば　ばかり考えて　一日が終わります

一刻も早く　動かなければならないのに

本当に　私は馬鹿です　愚かです

嘘ついた
自分を守るための嘘
ほんとうにイヤになる
消えたい　消えたい
なんであんな事言ったんだろう
そんなつもりは無かった
取り消したい
消して無くしたい
ほんとうに自分がイヤになる
こんな人間いない方がいあ
消えたい

本当に消えたいです、
まだ、未成年でこんな奴が消えたいとかおかしいって思います。
でも学校でも家でも、休まらないんです
帰る場所があっても辛いんです、
死にたいより消えたい
みんなから忘れられてしまいたい
前まで逃れられてた
ゲームでも、推し活でも、消えたい気持ちが収まりません、
もう隙あらば消えたいです

いっそ誰かに殺して欲しいです
助けてください
もう辛いです。勇気をだして相談したんです。1~2年前に。でも
親は『無視したら』担任は『注意して見とくね』親友は『悪ふざけだよ！』ネッ友は『へぇ、それは分かるけど生きたくても生きれない人居るからさ』って、
ネッ友の『生きたくても生きれない人』。
じゃあ死にたくても勇気がなくて死ねない人は、？どうすればいいの？

もう何もかもから逃げたいです

一軍女子が嫌いだ。
げらげらと品の無い大声で笑って全校生徒が集まる集会も、普段の授業も邪魔をする。
自分の主観だけで動いて、周りに迷惑をかけて、ルールもマナーも何も考えてない、そういった一軍女子が嫌いだ。
正に「天上天下唯我独尊」
自分が愉しかったらそれでいい。周りなんて気にしない。掃除中に俺の椅子掴んで掃除の邪魔したのはお前だろ。無理に引っ張ることもできないし引っ張っても手を離さなかったからしょうがなく机だけ運んだ。案の定椅子は落ちた。しかもその女子の足元に転がってった。
そいつは男友達と掃除の邪魔になるような場所で「最悪〜ww」と笑っていた。最悪なのはこっちだよ。別に嫌われてたって構わないけど邪魔をするな、迷惑を掛けるな。先生に注意される度申し訳なくて死にたくなってくる。
まぁ真正面から言ってもどうせ舌打ちして無視するんだろ？お前ら不良生徒の嫌う「生徒会」だからな。
あー、疲れた。もう無理だ、死にたいや。
新しいクラスで、班の周りの人達は矢鱈と面倒くさくて俺の苦手なタイプ。唯一学校での救いだった奴らとはクラス離れたし、1番本音に近いことを言い合えたやつは俺が引っ越してしまったために全然会えてねぇし。
生徒会の仕事だけが俺の救いだったのに、最近定例会もないから必要とされてないみたいに感じる。
でも1番嫌いなのは俺自身。誰にも必要とされてなくて、言ったら仕事を行ってくれる、世話焼きのただ煩いだけの俺。ただの道具でしかない。人のことを嫌ってしまう俺が嫌いだ。両親の課題を越えられない俺が嫌いだ。皆の期待に応えられない俺が嫌いだ。嫌いだ。嫌いだ。
世界が、美しかった世界が、俺がいるせいで、穢れる。
俺…はぁ、いや「私」がやってきたことが全て無駄に感じる。実際そうなんだろう。
俺が嫌いなあいつらの方が俺より社会生活が向いている。真面目が損する世界なんてクソ喰らえだ。
誰かいっそ殺してくれ。自分には苦しんで死んでもらわないといけない。でも苦しいのは嫌だ。我儘な私を、殺して欲しい。
この世に救いなんてなかった。誰を信じても救われなかった。先生も、仲がいい奴らも、親も、医者も。
あ゛ぁ゛…また逃げてる。課題や責任から。
俺は逃げちゃいけない。みんなの分まで働かなきゃいけない。役たたずのグズなんだからそれくらいは、しないと、いけない、のに…はぁ…もう…疲れた…死にたい…

昨年　親を看取って　独りになりました
その後　就職できたのですが
人間関係に疲れはて　退職してしまいました

思えば
保証人のいない人間を　雇ってくれた会社でした
その恩に　背いてしまいました

もっと我慢して　努力していたら
今も　仕事をしていられたのに
後先考えず　逃げてしまいました

保証人のいない人間を　雇ってくれる会社は　
もう　ないかもしれません

近い将来　家を失います　
アパートも　借りられないでしょう

一日　一日　破滅が　近づいてきます

報われたいです

一度でいいから　報われたい　

救われたい

自分の努力だけでは　もう無理です

一度でいいから

救われたい　報われたい

働けなくなってしまった

また　叱責されるのではないかと

また　自分の無能さが

明白になってしまうのではないかと

今日も　近所の皆さんは　

仕事に出勤していく

何故　自分は出来ないのだろう？

クズ人間だから…

生きる価値もない…

私1人だったらよかったのに
1人で死にたいのに死ねないから
何もせず沈んでるだけでまだよかった

息子ができました
離婚してシングルマザーです

息子に罪はありません
私だけならよかった
巻き込みたくなかった
あなたも死にたいと私のせいで
思ってしまったらどうしよう

大切なものができた時
こんなにも不安で、1人で頑張る怖さと
向き合わなければならなくなりました

私の元にこなければと
後悔の日々

介護なんていらない、なんなら大きくなったら
遠方にすんでね
大きくなれたら私のことなんか忘れて欲しい

今は何もできない私だけど
少しだけ背筋をぴんとしたい

とってもとっても消えたい
もう少しだけ、もう少しだけ

子供の頃から勉強も運動も出来なかった。賞状なんて貰ったこともない、昔から今でも劣等感を抱えている。就職して2年程経ったがミスは増えて客と上司や先輩に怒られ呆れられてる。
ほんとに何も出来ない、仕事も趣味も全部上手くいかない家族にも相談する勇気も湧かない。
毎日負の感情が混じり合って、布団から起きる、歯を磨く、風呂に入る等当たり前にできてたこともやろうとすると最近は身体が鉛のように重く気づいたら数時間経っている事が増えた。
死にたい、文才も無いことが確認出来た。

死にたい。両親より先に死にたい。友達はいないから未練もない。この世界からおさらばしたい。

学校行きたくないな、つらすぎる、何にも楽しくない、私の大っ嫌いな奴がいるから、いっぱい、マジで人の気持ちも知らずにぐちぐち話す奴、嫌われるぞ？お前、敬語で話して、ヘラヘラして、こいつが何にも、悪いことしてないのに、ただ単に謝るだけなのに、土下座、は？頭大丈夫か？お前、どんな教育されたんだろ笑、親に、親もバカすぎるな、笑える、笑、もう一人の奴は、被害妄想がすごいデブ、もう一人は、その土下座をする、兄弟、やから、その土下座をするのが、お姉ちゃんで、で、そのお姉ちゃんの、弟が、何にも謝る時に、ごめんなさい、一切口にしない、ありがとうも言わない、こいつら、家族どうなってんねん！腹立つは！本当に！昨日体育の授業やって、バレーの授業やって、で、その、ごめんも、ありがとうも、言わん奴が、体育を見学してて、ボールがその、ありがとうもごめんも言わん奴の方に行ってって、私も、こいつが言わんから、言わなかったよ、ありがとうって、だってこいつ、1番悪いやつからな、常識的にも、ありがとうとか、ごめんなさいって言えんとか、それでも高校3年生ですか？頭しっかり！頑張って！（私はちゃんと親にしっかり教育されてましたから、大丈夫ですよ！ありがとう、ごめんなさいは、しっかり言うって、ちゃんと教育されたんで、その土下座するお姉ちゃんと、ありがとう、ごめんなさいを言えない奴と一緒にしないでくださいね！）

居場所がない、いつも、家族が喧嘩してる、彼氏の家に行きたいけど、彼氏が家に居ない、学校、早く、彼氏の家に行きたい、彼氏の家が、私の1番の居場所なんです、彼氏、早く帰ってきて、お願い、早く帰ってきてよ、寂しい、私の家族はいつも喧嘩、喧嘩、喧嘩、はぁー嫌だな、家に居たくない、でも、彼氏の家なんかに迷惑かけれない、彼氏の家族にも、迷惑かけれないから、我慢するしかない、でも、本当につらい

誰も　私をわかってくれない
誰も　私を分かろうとしない
みんな　絶対大丈夫だろうと言う
みんな　時間が解決するよって言う
私は　今すぐ楽になりたい

何もできない　ろくでなし

死ぬことすら出来ない　人間のクズ

早く死ねばいいのに

そう　罵られている

私も　死にたいよ

ただ　今死んだら　今ある微々たる財産が

そいつに渡ってしまう

それだけは　許せない

絶対に　許せない

また　朝がきてしまった

皆　仕事に行く

犬の散歩　してる

普通の生活　してる

幼馴染みは

結婚して　3人の子供も就職して

家のローンが　あとちょっと

「どん底の時、あったよ」と　言っていた

どん底を乗り越えたから

今　楽しいんだね

家族がいるから　乗り越えられたんだよね

味方がいるから

努力しなかった　自分が悪い

味方をつくる　努力をしなかった

今日も一日　無駄に終わっていく

時間が　止まればいいのに

死にたい
もう無理
もう耐えたくない
辛い
怖い

それは私のせいですか
私は何も悪くないじゃん
でも名前は残ってる
そのまま無視していいかな
私は悪くない
何やってもダメな私
いなくなりたい、消えたい

もう5月と言うけれど、私にとってはまだ5月。毎日、同じことを繰り返して1日が長い。
午前中は薬を飲んで寝て、午後5時間だけ底辺パートに行き、親孝行の一環で夕食後は3時間位見たくないテレビを母と一緒に見て、風呂の介護をしてまた眠る。忙しい人達にとっては、ぬるい一日でうらやましく思えるだろうが、本人にとっては地獄。まだバリバリ働ける人間なのに、逃げて非生産的な毎日を送って4年。しんどさも増して、「もういいかな」と思う。

もう死にてぇよずっと死にたいです
おかしいってわかってる
知ってるよみんなと違うって
学校でもさみんな明るくて優しいのにさ
私だけ暗くて変な過ごし方して情けないよな
気持ち悪いよなんで上手くできないんだろう
優しくなりたいよ明るく生きてたいよ
なのにさなのに死にたい死にたいよ
苦しいし毎晩死にたくなって
死にたいのに死ねなくてさ情けない
自殺しようにも思うだけで実行できなくて
なんにも出来なくて、宿題もできない
みんなは宿題をちゃんと出して、朝から学校に行って
楽しそうに学校を過ごしてんの
私は遅刻して、保健室にしか行けなくて、情けなくてさ、泣きたいのに泣けない
苦しい人生早く終わそう
死にたいからさ死んでいいよ
ありがとねお母さん

未練を残さないように