神様死ぬしかありませんか？
自力では無理です
助けてください
だめなら殺して

そういえば、私は何になればいいんだろう？
お姉ちゃんは、世界一のみんなのお姉ちゃんでしょ？（日本語おかしいな）
りとちゃんは、みんなの可愛い妹でしょ？
お兄ちゃんは、もうめっちゃみんなのお兄ちゃんでしょ？
私は何になればいいのかな。

んー、じゃあ、その3人とここにいる皆さんに甘える
世界一の甘えん坊になろうかな。
そういえば、私、8年の片思いに蹴りがつきまして。
新しい出会いを探してます。
お姉ちゃんも、りとちゃんも、お兄ちゃんもめっちゃ大好きだし、
家族、、、だからね。
それに、きっと異性愛者だからね、お姉ちゃんもりとちゃんも。
私は、両性愛者だから、
3人共いけるんだけど、、、。ってのはただの独り言！
愛し方を間違えないようにしないと！
だって、家族だからね。ここにいるみんな！
家族は、恋人よりも上の関係だもの。
なんかすっごい気持ち悪い文章かも、、、。
ごめんなさい！

では、世界一の甘えん坊でした。

社会に出るのが嫌で嫌で仕方がない
怒られる、無視される、ハブられる、嫌なことの連続で人間は皆平等という言葉がただの綺麗事でしかない
どうしてこの世に生まれた？何のために生んだ？死ぬまで行き続けないとダメな理由は何？

デパス飲んでも苦しい
楽になりたい
誰か助けて
死にそう

私が死んだら喜ぶ人が多いと思う

まず医療の負担が減る

公的機関の作業も減る

気遣ってくれる周りの人たちの負担も減る

私が言う不平不満が減る

強ければ生き弱ければ死ぬという自然の摂理に抗う理由もない

金や権力をもった人間だけが生き残ればいい

そして自由や平等を謳歌すればいい

もう疲れた

私は、僕は…いえ、自分でしょうか。
自分を取り巻く環境に嫌気が刺すのです。
死にたいと強く願いますが、自分は弱い。
死ぬ勇気は無く、絶望の中希望を探しました。
ですが、ありませんでした。
自分は双子なのですが、片方が優秀、片方は劣等という形です。
双子なので、ただでさえ比較が多いのに、差が激しい。
好きな事も、学校に行くことも、比較です。
普通の生活が、まともに出来なくなってしまった。
今ではいじめや天才と呼ばれる人間を憎む、最悪の人間です。
才能があればすぐ天才と呼ばれてしまうこの世の中。
才能は没頭、その没頭の中努力を積み重ねた者が天才です。
何故、この世の才は生まれ持つと言い、人々の努力を無駄に消したのでしょうか。
自分には才がない。それに加えて、片方には才がある。
彼は没頭があったから今がある。でも、自分にはない。
家庭を侵食し、迷惑を掛けるだけの存在。
自分は誰かを曲で救いたいと願っていた。
ですが、才が弱いようです。
出来る限りの努力はしますが、報われなかった場合は…
自分…私は、生きる意味を失くしたと思っています。
他人は無慈悲に、私達の事を貶し、馬鹿にしています。
私は、生きるか死ぬかではなく、大切な物を見つけるか、
冷たくなって灰となるか、と。
周りに認められ、アイデンティティを勝ち取る。
種をまき、新しい景色を作る。
私の理想。
でも、今は無理ですね。
灰の積もった、寂れた道を歩いているので。
いつか、薄い氷の上に立ち、崩れ、冷たくなるまでは、
今を生きます。

最終的な話ですが…人は欲が無いと何も出来ない。
それに、この世は手元にある武器を全て使わなくてはいけない。
だが、それを扱う体力が無いといけない。
…皮肉です。
この世は動いている、消そうとしているつもりですが…
死や嫉妬、いじめは完全には消えない。
それは、人間全てが持つ、欲から始まる。
私は曲を作り、誰かの未来に道を作る。
いつか。私は進む。
踏み外して、火に燃やされ、灰になるまでは。
薄い氷が割れ、水に浸かり、冷えるまでは。

貴方達も、アイデンティティだけは失わないで欲しい。
それは一つだけの。貴方だけにしか分からない物。
…どうか、分かってほしい。待っててほしい。
いつか、貴方が、沢山の種を蒔く日がくるから。

誰か助けて

私辛い時程花を植えた｡花は裏切らない｡大切にした分私を見てって声がする｡辛い日々の中で花を植えて慰めてもらう｡株分けしては花が咲き誇る嬉しかっただけ｡

ある日通りすがりの人から､きれいですねと…近所の人が変わりだした…あの人どこからお金出てるんだろう､これみよがしに聞こえて…ｸﾗｽﾒｰﾄの親だ｡その女が花がほしいと言う…不愉快だったが子供同級生親…断れず株分け…知らぬ間に花で人が集まってきた｡花が欲しけりゃ自分で買えばいいのに､結局枯らすのだ｡

ある日初老の女性がにっこり笑いながらご挨拶…ここの花は枯れた花が無いと…嬉しかった｡

私は子供を学校送り出した後､日に１~２時間枯れた花弁や葉を摘み取るのが日課｡誰も知らない私の辛い日々を解消する時間…私が私でいられる時間なのだと言う事を｡

花と話…今日は元気ないねと｡通りすがる女児に花に牛乳あげるなんてと悪口叩かれた｡ただ牛乳ｶﾗ紙ﾊﾟｯｸの中に水を入れ花にあげていた誤解｡

その後この女児母親と縁が…趣味の関係で関わっていくがこの関係は笑えるものだった｡集まりの時私が持参した物を出さないのだが､まるで私が持参していないと…利用して自分からと出していた｡人は怖い…此処までする｡自分より格下人間見下したいだけの集まり｡

自分より上は嫌そんな憐れな人｡この集まりの人から誘い有り…勿論彼女外されて…あの人ってさぁ~悪口大会だ…うんざりする皆見栄の張り合い

馬鹿!?…大きな家や金そんなに偉いのと…私は知っている火の車の人…口にはしない｡あれから近づいてくる人警戒する様になり辛くなりうんざりして引っ越したがこんな人ばかりだった｡

又次の町で現れた｡あなた家の中の箪笥の中身が見てみたいわと…｡金持ちの奥様が貧乏ｻﾗﾘｰﾏﾝ妻の私に張り合う必要あるの!?…いつも誤解され

医者の奥さんがいつも頭から爪先までじっと見ている鞄見ている…たまには私だって買い物ぐらいするが､高価なものがいいと思う人はいるのだろうが私好きなものを選ぶだけ…どうでもいいよ

子供服ﾊﾞｰｹﾞﾝ…ある日同じ服着た子供がいたらしいが､お母さん同じ服だけど､この服気に入ってるよと笑う｡その服特売安いﾚｰｽと古着ボタン替えて縫い足したものだ｡頭のてっぺんから爪先迄見る人がいて…格付けするのだから笑うしか無い｡
でもその事から子供が虐められてしまった｡愛情を金で換算したくない私…只子どもの為だけに夜なべしただけ…仕上がった服見て思うのは明朝子は喜んでくれるか…その一瞬楽しみにしているだけ､貧乏でも幸せは自分の手で愛情込めたいだけ｡世の中変わってきて愛し方知らない人程見栄を張る…子供はあなたを見て愛情探っています｡愛情と言う飴玉舐めたいだけではないでしょうか…母の幸は子の笑顔が1番では…｡私達は質素でも幸せ見つけたい…嫌なら知らんぷりして欲しいです｡

仕事エントリーしても不採用。
宝くじ買ってもかすりもしない。
ハハオヤから毎日、毒を浴びさせられるみたいに罵倒され、身体の調子も悪い。
通っていた場所が無くなり、物を無くす。
バカみたいな毎日。
しんどい。

コンプレックスが多すぎて死ぬ

ずっと消えてしまいたいという気持ちがなくならない。友達と話してても考えてしまう。人に相談する勇気もない。弱くってごめんなさい。

みんなが当たり前に出来ること出来ない
どっか欠落してる
もう嫌だ
死にたい

何をしても上手くいかない
自分が何をしたいのか何ができるのかも分からない
いわゆる無能無価値な人間です

もう色々限界来てます
金もないのに親から金くれ金くれと毎日言われて
今すぐでも死にたい

殺せよ

疲れたわ

生き恥、生き地獄

まだ終わらんの?

人生に希望なんかない
生まれてこなければ良かったな
生まれたその時に死んでればこんな気持ちにならずに済んだのに

素直になりたい。甘えてみたい、わがまま言いたい。仕方がわからない。良く言えばツンデレなのかも？寂しい、皆の反応に敏感すぎて辛い。無視しないで、誰かに愛されてるって思えるようになりたい

人のことを傷つけたり、親とか先生に迷惑かけたりすることしかできてない。
話もちゃんと聞けないし、記憶力もなくなってきてる気がする。
言われたことも面倒くさがってやらないし、不機嫌な時は物に当たっちゃう。
何もできない自分がうざい。
産まれてこなければこんなことにならなかったのに。
ごめんなさい。

辛いなんで私がこんな気持ちにならないといけないの？
なんで私がアトピーにならなきゃいけないの？
なんで私には才能がないの？
なんで認めてもらえないの？
なんでみんなと辛さを比べられなきゃいけないの？
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで？
多分君も辛いよね。こんなに愚痴ってごめんなさい

さぁ、、2人の分も、、
頑張らないと、、

もう疲れた…
死にたいな
楽になりたい
毎日毎日同じことの繰り返し
憂鬱な朝、また1日が始まる…
泣きたい
今まで楽に生きてきた？そのバツ？
もういいよ、苦しんでるよ…
自然には死なせてくれない
自分で死ぬしかないのか…
死ねるかな…