別に 10代以下 2026/1/18 今の俺の死にたい気持ちってこれくらいなんだって思います すごく軽いダロって本気で死にたいギリギリの人にとっては全然分かってない馬鹿と思われるかもしれませんが 若い頃に比べてそんなに本気じゃ亡くてそんなに深刻じゃなくて心も本気で黒く重たい訳じゃないので ストレス発散に利用して申し訳ありませんが いつも吐かせて頂いてい感謝してます
もうさ 10代以下 2026/1/18 死ぬ前にお金のこととか完璧に終わらせて お世話になった人にすべて感謝して挨拶を済ませて ある程度成功して なんて無理じゃね 全部の夢を叶えていく人が最近のすごい人と言われるけどさ だんだん自慢に見えてくるし だんだん実力の差がひらきすぎだしさ もう追っかけても体力も健康もねーし
inmyhead 40代 2026/1/18 ちょっと哀しかった話 私プレゼント貰ったのね でもさ、値段が¥2000位の物だった 贈り物だから値段じゃなくて気持ちだよね 頭では分かってる けど、昨年末にボーナスも出て 多少のお金はあるはず 自分は趣味の釣りの物をいっぱい買って 私は¥2000の物？？ それなら貰わない方が良かったレベル 元々物欲もない人間だから「この位で十分」と思われてるのかもね ある程度の人間になって¥2000って
死ぬ前にやりたいこと 10代以下 2026/1/18 死ぬ前にやりたいことってゆっても まあまあやったし やるにはお金のかかることもあるし お金なかなかはいってこないしさ がんばるきりょくもねーし 訪問看護うざいしさ ますます病気の用が増えて考えなきゃならんくなってきたし あーあ もうなー 四十でギブアップしちゃダメだろみたいに叱る奴見えてくるしよ 親は俺が死んでも尚ムカつきそうだし まるかんもスピリチュアルも惚れるに惚れたけど相手は俺がいなくたって成り立つしさ 名前も顔も少しの関わりだったし 思い残す事ね 体の痛みに耐えられ亡いっす
二人の親友も 10代以下 2026/1/18 二人の親友も威張り散らしたまんま結婚して連絡取れなくなったしね 頭の中ではまだ威張ってくるし 振り返れば友情って何だったんだって思うしさ 男友達って虚勢張ってて弱いとこ見せ合わないしね もうちょっと真面目にお互いを思い合って弱いとこも出し合えてたらな もう少し素直な中年になってたかもしれない
たいして愛してるわけでもねーのに 10代以下 2026/1/18 年々当たり厳しくなってってるしな 更年期なのかね イライライライラ怒鳴るタイミング見計らってますわ 父親も相変わらず脅すしね 役立たずのクソガキみてーにがん垂れて来ますわ
だから 10代以下 2026/1/18 なんなんだろうねこの仲の悪さ険悪なムード俺もさ友達やらなんやらかんやらに一杯叱られて治してきたのにさ大本をたどればこいつが現員だったかとね 死にたくて良いじゃん なんかほんの少し言い思いできそうな気がするけどこいつの本気のマジギレに耐えれなくてね母親もそうだけど自分を変える気にはならないみたいだしさ 文句案ならさっさと出てけ暗いしか思ってねーのになんで死なれるとこまるかってゆうとじぶんのせいにされてるって言いふらされると自分の立場が危うくなるからでしょうね
人類の異端者。 10代以下 2026/1/18 死ぬ勇気ってどっからくるの？ 本当に死にたくても 病んでいても 死ぬのは怖くて。 毎晩毎晩キッチンにある包丁を自分のお腹に少しあててやめる。 毎朝毎朝自分の部屋にある柵の出っ張りに縄をかけて首吊りして、少し苦しくなってきたら やめる。 なんかダルい。 嫌いな人から死ぬ勇気ほしいな 死んで返せるから
人類の異端者。 10代以下 2026/1/18 何回目だろう。 自分の左腕がミミズ腫れになっているのは。 今日も、英検の勉強が苦しくなっちゃって、過去問投げて泣いた。 別に英語が苦手なわけじゃない。得意なわけでもないけど。 あ、母親来た。 「そんな暇あるんだったら英検できるんじゃないの？」って言ってきた。 今すぐにでも左腕の傷跡を見せよっか？ 見せたらどんな反応すんだろ。 また汚い目をして私を見下すんだ。 本気で死にたくなってきた。でも周りに刃物はハサミだけ。 ハサミで死ぬ方法なんか絶対に痛いから死ねないな。 痛み無しで死にたい。 死にたい。 ごめんなさい神様。簡単に死にたいなんか言ってしまって。
セバ 10代以下 2026/1/18 もう、生まれてなかったことにしてほしい この人生やめたい 誰の記憶からも消えてしまいたい 寝て、目覚めなければいいのに 誰も知らないところで、知らないうちに消えてしまいたい 全部全部捨てたい こんなこと考えてる自分も嫌い ただの被害妄想なんじゃないかって、自己中なんじゃないかって、ずっと考えてる 心配して欲しいのか、認めて欲しいのか、誰かの1番になりたいのか、何かで1番になりたいのか、悲劇のヒロインになりたいのか、自分の思い通りにしたいのか、もういっぱい考えて考えて考えて考えて、疲れました ひとつ分かったのは、分かってしまったのは、どこかで自分はトクベツだと思っている気持ち悪い自分がいること 私よりしんどい人はいて、それも大勢 だから、私なんかがこんなちっこい事で消えたいなんか軽々しく言っちゃダメ 甘えてたらダメなんだよ 自分の弱いところから目を背けてちゃダメなんだよ しんどい時はほぼ毎日ここにきて、手紙を読んでます。今日はどうしても、誰かに話を聞いてほしくて初めて手紙を書きました。思ってることたくさん書きました。 勢いで書いたので（しかも長々と、、、）文章がおかしいところもあると思いますが、少しでも共感してくれるひとがいますように。ではまたいつか。
死にたがり 10代以下 2026/1/18 なんでこんなにダメダメなんだろうか。 なんでこんなに頑張れないんだろうか。 こうやってここに書いて、承認欲求満たして、 自分を正当化させようとしている自分が気持ち悪い。 ごめんなさい。頑張れなくてごめんなさい。
ほおずき 10代以下 2026/1/18 お互いに疲れてる。 そろそろわかってほしい。 気持ち悪い。 自分を上手くコントロールできない。 結局自分も馬鹿の一人なのだと思い知らされる。 その雰囲気やめてほしい。うちばかりがおかしいとでもいうような。おかしい子を宥めようと頑張ってる私ってかんじ？気持ち悪い。 屑だクズだと、そればかりの自分に嫌気がささないのか。 けれど、屑めと罵倒したところで、なにが変わると思ってるんだろう。 ド屑はそっちのほうがお似合いだと思うけど。 こんなのにいちいち苛立つ労力がもったいない。いつになったら慣れるかな。 最近の自分がどうにも気に入らない。
ねこ 10代以下 2026/1/18 毎日が惨め 妹は怒られても 笑っていられて それで許されて 私は怒られてるとき 笑ってたら 真剣に考えてないんだろって 言われる なんでこんな違うの？わたし 頑張ったよ 妹に 学校のことバカにされても 耐えたよ 下に見られても 物を取られても 暴言をはかれても 耐えたよ 頑張ったよ でも それでも 家では妹が全部持ってる 私は出来損ないだからなぁ いつまで耐えればいいんだろ 最初は 周りから学校行ってないくせにって言われて 布団の中で わんわん泣いた 親に叩かれて 引きずられて家から放り出されて あのまま死ねばよかったのかなぁ
みみ 40代 2026/1/18 あー、消えたい フッと自然に消えられないかな 私の存在を消して 記憶も消して なかったことにしたい 家に帰ってきたくなかった 母親としての責務が 重すぎて 嫌になる 投げ出したい 母親にはむいてない 家に帰ってきたくなかった…
とき 10代以下 2026/1/18 電車の駅のホームで電車を待つ時、誰かの荷物があたって落ちてしまえばいいのに、と思うんだ。 流動的に、不慮の事故だったんだって。 僕の希死念慮なんか誰も知らないまま終わってしまえばいいと。 電車での自殺は痛いと聞くよ。手足が切り刻まれるんだって。…あはは、最高の罰じゃない？どうせ 天罰が下ったんだよ、あのクズに。 としか思われないんだからさ。 悲しむ？自然の摂理さ。 痛いのは怖いよ。もうこれ以上苦しみたくない。 でも苦しむなら現世で罰を受けたいかも？ 死んだ後どうなるかなんてわかんないけど、目の前の苦しみに耐えられない。 僕はいつも矛盾ばかりだ。 救われたいなんて願うには、僕は罪を背負いすぎた。 最期に貴方に抱きしめられたい。撫でられて愛されたい。 同性の恋人って可笑しいらしいよ。 貴方は同性の僕を受け入れてくれたんだ。恋人として。でもね、父親が認めないの。テレビの中で同性愛について流れると、常人じゃ到底思いつかないくらいの暴言が飛び出してくんの。 な、笑っちまうよな。 付き合えたのに、今世じゃ結婚できないね。 あの時は愛してくれたけど、まだ僕を愛してくれる？疎遠だね、全然話せてない。 ま、いいよ。君が忘れたとき、僕が死ねばいいんだからね。君に忘れられるなんて幸せだあっ。唯一繋ぎ止めるものがなくなるんだから！ ……夢って、現実にはならないから見るんだよね。 全てなかったことになればいいのにな。
ほおずき 10代以下 2026/1/18 死にたいだとか、消えたいだとか、そこまで追い詰められた気持ちでいるつもりはないけれど、ただ、疲れている。 密かに、苦しんではいるんだ。 自分がもう一人いればいいのに、と思ってしまう。 それなら、全部わかってくれる。 どうしようもない自分を、丸ごとわかってくれる。 打ち明ける恐怖も、理解されない痛みも、なにも危惧することはない。 でもやっぱり、どうしようもない自分がもう一人いたところで、なにも変わらないかとも思う。 とにかく、つかれた。 もういいから、誰かに、包みこまれたい。 抱きしめられたい、撫でてほしい。何時間でも。 うちが求める人に、いつか会えるかな。 まだ何もわからなくてこわいけれど、とりあえず、うちの未来に幸あれ。 今はそうやって、表面上だけでも、自分を応援してみようと思う。
なんで生きてるんだろ
今の俺の死にたい気持ちってこれくらいなんだって思います
すごく軽いダロって本気で死にたいギリギリの人にとっては全然分かってない馬鹿と思われるかもしれませんが
若い頃に比べてそんなに本気じゃ亡くてそんなに深刻じゃなくて心も本気で黒く重たい訳じゃないので
ストレス発散に利用して申し訳ありませんが
いつも吐かせて頂いてい感謝してます
死ぬ前にお金のこととか完璧に終わらせて
お世話になった人にすべて感謝して挨拶を済ませて
ある程度成功して
なんて無理じゃね
全部の夢を叶えていく人が最近のすごい人と言われるけどさ
だんだん自慢に見えてくるし
だんだん実力の差がひらきすぎだしさ
もう追っかけても体力も健康もねーし
ちょっと哀しかった話
私プレゼント貰ったのね
でもさ、値段が¥2000位の物だった
贈り物だから値段じゃなくて気持ちだよね
頭では分かってる
けど、昨年末にボーナスも出て
多少のお金はあるはず
自分は趣味の釣りの物をいっぱい買って
私は¥2000の物？？
それなら貰わない方が良かったレベル
元々物欲もない人間だから「この位で十分」と思われてるのかもね
ある程度の人間になって¥2000って
死ぬ前にやりたいことってゆっても
まあまあやったし
やるにはお金のかかることもあるし
お金なかなかはいってこないしさ
がんばるきりょくもねーし
訪問看護うざいしさ
ますます病気の用が増えて考えなきゃならんくなってきたし
あーあ
もうなー
四十でギブアップしちゃダメだろみたいに叱る奴見えてくるしよ
親は俺が死んでも尚ムカつきそうだし
まるかんもスピリチュアルも惚れるに惚れたけど相手は俺がいなくたって成り立つしさ
名前も顔も少しの関わりだったし
思い残す事ね
体の痛みに耐えられ亡いっす
二人の親友も威張り散らしたまんま結婚して連絡取れなくなったしね
頭の中ではまだ威張ってくるし
振り返れば友情って何だったんだって思うしさ
男友達って虚勢張ってて弱いとこ見せ合わないしね
もうちょっと真面目にお互いを思い合って弱いとこも出し合えてたらな
もう少し素直な中年になってたかもしれない
年々当たり厳しくなってってるしな
更年期なのかね
イライライライラ怒鳴るタイミング見計らってますわ
父親も相変わらず脅すしね
役立たずのクソガキみてーにがん垂れて来ますわ
なんなんだろうねこの仲の悪さ険悪なムード俺もさ友達やらなんやらかんやらに一杯叱られて治してきたのにさ大本をたどればこいつが現員だったかとね
死にたくて良いじゃん
なんかほんの少し言い思いできそうな気がするけどこいつの本気のマジギレに耐えれなくてね母親もそうだけど自分を変える気にはならないみたいだしさ
文句案ならさっさと出てけ暗いしか思ってねーのになんで死なれるとこまるかってゆうとじぶんのせいにされてるって言いふらされると自分の立場が危うくなるからでしょうね
生きたくないって
早く病気にでもなって死んでよ
これ以上苦しめないで
死にたいよ…
死ぬ勇気ってどっからくるの？
本当に死にたくても
病んでいても
死ぬのは怖くて。
毎晩毎晩キッチンにある包丁を自分のお腹に少しあててやめる。
毎朝毎朝自分の部屋にある柵の出っ張りに縄をかけて首吊りして、少し苦しくなってきたら
やめる。
なんかダルい。
嫌いな人から死ぬ勇気ほしいな
死んで返せるから
何回目だろう。
自分の左腕がミミズ腫れになっているのは。
今日も、英検の勉強が苦しくなっちゃって、過去問投げて泣いた。
別に英語が苦手なわけじゃない。得意なわけでもないけど。
あ、母親来た。
「そんな暇あるんだったら英検できるんじゃないの？」って言ってきた。
今すぐにでも左腕の傷跡を見せよっか？
見せたらどんな反応すんだろ。
また汚い目をして私を見下すんだ。
本気で死にたくなってきた。でも周りに刃物はハサミだけ。
ハサミで死ぬ方法なんか絶対に痛いから死ねないな。
痛み無しで死にたい。
死にたい。
ごめんなさい神様。簡単に死にたいなんか言ってしまって。
もう、生まれてなかったことにしてほしい
この人生やめたい
誰の記憶からも消えてしまいたい
寝て、目覚めなければいいのに
誰も知らないところで、知らないうちに消えてしまいたい
全部全部捨てたい
こんなこと考えてる自分も嫌い
ただの被害妄想なんじゃないかって、自己中なんじゃないかって、ずっと考えてる
心配して欲しいのか、認めて欲しいのか、誰かの1番になりたいのか、何かで1番になりたいのか、悲劇のヒロインになりたいのか、自分の思い通りにしたいのか、もういっぱい考えて考えて考えて考えて、疲れました
ひとつ分かったのは、分かってしまったのは、どこかで自分はトクベツだと思っている気持ち悪い自分がいること
私よりしんどい人はいて、それも大勢
だから、私なんかがこんなちっこい事で消えたいなんか軽々しく言っちゃダメ
甘えてたらダメなんだよ
自分の弱いところから目を背けてちゃダメなんだよ
しんどい時はほぼ毎日ここにきて、手紙を読んでます。今日はどうしても、誰かに話を聞いてほしくて初めて手紙を書きました。思ってることたくさん書きました。
勢いで書いたので（しかも長々と、、、）文章がおかしいところもあると思いますが、少しでも共感してくれるひとがいますように。ではまたいつか。
なんでこんなにダメダメなんだろうか。
なんでこんなに頑張れないんだろうか。
こうやってここに書いて、承認欲求満たして、
自分を正当化させようとしている自分が気持ち悪い。
ごめんなさい。頑張れなくてごめんなさい。
お互いに疲れてる。
そろそろわかってほしい。
気持ち悪い。
自分を上手くコントロールできない。
結局自分も馬鹿の一人なのだと思い知らされる。
その雰囲気やめてほしい。うちばかりがおかしいとでもいうような。おかしい子を宥めようと頑張ってる私ってかんじ？気持ち悪い。
屑だクズだと、そればかりの自分に嫌気がささないのか。
けれど、屑めと罵倒したところで、なにが変わると思ってるんだろう。
ド屑はそっちのほうがお似合いだと思うけど。
こんなのにいちいち苛立つ労力がもったいない。いつになったら慣れるかな。
最近の自分がどうにも気に入らない。
毎日が惨め 妹は怒られても 笑っていられて それで許されて 私は怒られてるとき
笑ってたら 真剣に考えてないんだろって 言われる なんでこんな違うの？わたし
頑張ったよ 妹に 学校のことバカにされても 耐えたよ 下に見られても 物を取られても
暴言をはかれても 耐えたよ 頑張ったよ でも それでも 家では妹が全部持ってる
私は出来損ないだからなぁ いつまで耐えればいいんだろ
最初は 周りから学校行ってないくせにって言われて 布団の中で わんわん泣いた
親に叩かれて 引きずられて家から放り出されて あのまま死ねばよかったのかなぁ
あー、消えたい
フッと自然に消えられないかな
私の存在を消して
記憶も消して
なかったことにしたい
家に帰ってきたくなかった
母親としての責務が
重すぎて
嫌になる
投げ出したい
母親にはむいてない
家に帰ってきたくなかった…
昨日と今日でスキーに行った
転がり落ちて死ねばよかったなあ
電車の駅のホームで電車を待つ時、誰かの荷物があたって落ちてしまえばいいのに、と思うんだ。
流動的に、不慮の事故だったんだって。
僕の希死念慮なんか誰も知らないまま終わってしまえばいいと。
電車での自殺は痛いと聞くよ。手足が切り刻まれるんだって。…あはは、最高の罰じゃない？どうせ
天罰が下ったんだよ、あのクズに。
としか思われないんだからさ。
悲しむ？自然の摂理さ。
痛いのは怖いよ。もうこれ以上苦しみたくない。
でも苦しむなら現世で罰を受けたいかも？
死んだ後どうなるかなんてわかんないけど、目の前の苦しみに耐えられない。
僕はいつも矛盾ばかりだ。
救われたいなんて願うには、僕は罪を背負いすぎた。
最期に貴方に抱きしめられたい。撫でられて愛されたい。
同性の恋人って可笑しいらしいよ。
貴方は同性の僕を受け入れてくれたんだ。恋人として。でもね、父親が認めないの。テレビの中で同性愛について流れると、常人じゃ到底思いつかないくらいの暴言が飛び出してくんの。
な、笑っちまうよな。
付き合えたのに、今世じゃ結婚できないね。
あの時は愛してくれたけど、まだ僕を愛してくれる？疎遠だね、全然話せてない。
ま、いいよ。君が忘れたとき、僕が死ねばいいんだからね。君に忘れられるなんて幸せだあっ。唯一繋ぎ止めるものがなくなるんだから！
……夢って、現実にはならないから見るんだよね。
全てなかったことになればいいのにな。
死にたいだとか、消えたいだとか、そこまで追い詰められた気持ちでいるつもりはないけれど、ただ、疲れている。
密かに、苦しんではいるんだ。
自分がもう一人いればいいのに、と思ってしまう。
それなら、全部わかってくれる。
どうしようもない自分を、丸ごとわかってくれる。
打ち明ける恐怖も、理解されない痛みも、なにも危惧することはない。
でもやっぱり、どうしようもない自分がもう一人いたところで、なにも変わらないかとも思う。
とにかく、つかれた。
もういいから、誰かに、包みこまれたい。
抱きしめられたい、撫でてほしい。何時間でも。
うちが求める人に、いつか会えるかな。
まだ何もわからなくてこわいけれど、とりあえず、うちの未来に幸あれ。
今はそうやって、表面上だけでも、自分を応援してみようと思う。