ナノ 10代以下 2025/4/6 なんで皆普通に出来るんだろう。 なんで私は普通になれなかったんだろう。 ずっと罰を受けている。 家から一歩出れば、呼吸ができない世界ばかりで。そりゃあ、周りと違って努力してこなかった結果なんだろうけど。だったら、どうすれば変われたのかな。 歩いても、歩いても終わりが見えない。 そんな日々が後何十年も続くのが辛い。 何も見たくない。こんな人間になってごめんなさい。
きえ 50代 2025/4/6 死ねません。 家族を養う義務があります。 義務と思うことが、すでに良くありません。 頼られていますし、愛されていると思います。 1人になりたいです。 消えてなくなりたいです。 ずっと眠っていたいです。
てち 20代 2025/4/6 私は、通信制の大学に通っている。 受験に失敗してしまったから。 でも、ほんとにつらいことはまた別にある気がする。 高校生だった時、一人ぼっちで、とにかく辛かった。 正直勉強する余裕なんてこれっぽっちもなかった。 でも、親は理解してくれず、とにかく高校は卒業しろ といった。 毎日大嫌いな高校に行くだけで必死だった。 親に相談したこともあったけど 「もっとたいへんな人、苦しんでる人がいるんだから、それぐらいで泣くな」と言われてしまった。 どうしても大学に進学させたかったらしく 受験も半強制だった。 私の心は、そこで壊れてしまった。 だからけっきょく大学のスクーリングなんてまともに いけてない。 今は、休学中で、もう1年休ませて欲しいと言った けれど、両親は、大学もどうしても卒業させたい らしく、今年度から復学が決まってしまった。 なんで親のために苦しまないといけないんだろう。 大卒の資格って、ほんとにそんなに素晴らしい ものなのだろうか。 でも、親の意見は変えられない。 なら、自分が変わらないといけないけど、 今の私にそんな気力は残ってない。 ならもう、自分が消えるしかないと思う。 ほんとは、たのしい学生生活を送りたかったけど ムリみたい。 どうしたら消えられるのかな？
しま 50代 2025/4/6 今日も一日寝ていた。夢で見るのは前職のことばかり。目が覚めると未練で胸が苦しくなる。前職を辞めてから、私の人生は空っぽになってしまった。生きているのか死んでいるのかわからない毎日。友達も一人もいなくなった。寂しい。孤独に弱くなった。
死にたいどこかの誰か 10代以下 2025/4/6 生きる意味って何だろう 自分に生きる価値も意味もどうせない 私はいつも迷惑で 嘘つきで 人の気持ちがわからなくって 死んでも誰も悲しまない ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい ああもう、死にたいな 消えたいな
ゆ。 10代以下 2025/4/6 私は今18です。 私が明るくアホな性格だから家族にも早く死にたいということを言えません。だからこそしんどい時に親に否定されても笑って促すだけなのが本当に辛くて。 彼氏もいます。でも何故か好きになれません。自分は多分ADHDです。診断を受けたいと初めて勇気をだして言った時には軽く流されました。遅刻も多く話も適当に聞いてるとよく言われ、ダメな人間です。もう正直全部がどうでもいいんだと思います。でも心から愛してる友達もいます。人生にしんどいことが多すぎて早く死んでしまいたい安楽死ができるならすぐにしたい。みんなそのような考えの中生きてるのかな、？それだったら自分は甘えてるだけなのかもしれないけど。、将来が考えられない死にたい。 ネガティブすぎてごめんなさい、誰にも言えない分ここで書かせて頂きました。
死期 10代以下 2025/4/6 私 、生まれてきた時に 、 お母さんの胎盤が剥がれてて 、 首にへその緒が2週巻かれてたんだって。 これ以上胎盤が剥がれてたら、 私も、お母さんも危なかったんだって。 私が小さかったから、 首が締まることは無かったんだって。 最近、お母さんにもお父さんにも 無視されるし、嫌われてるから あそこで死んとけば良かったなーって 思うんだよね。 神様が助けたのかしらないけど、 神様、私、死にたいんです。 物心付いた時から、 死にたい、消えたいって気持ちがどこかにあって、 でもその自分を隠してここまで来たんです。 ここまで来れたんです。 凄いでしょう？ 私、頑張ったんです。 とっても頑張ったんです。 私、偉いんです。 私、賢いんです。 妹よりも偉いんです。 妹よりも賢いんです。 妹よりも、色々劣ってるんです。 妹よりも、勉強出来ないんです。 塾にも行けないんです。笑 神様、殺してくれませんか？ なんでもいいんだ、 交通事故でもいいんです。 でも、こんなこと言ったら、 他のまだ生きたかった人に 怒られる。 だから、今日も私は 仮面を被ります。 被り続けます。 それでいいんですよね。
クマ 20代 2025/4/6 人生の中で常に自分の考えや気持ちを我慢し殺してきたから疲れてしまった。この気持ちが無くなり立ち直ったとしてもまた我慢する人生なら今すぐにでも死んで楽になりたい。その為なら何でもする。
どこでまちがったんだろ
どこかでまちがってないとこんなならない
いきたくない
だれかたすけてほしい
どうしてこんなごみになったんだろ
ほんとなんでだろ
なんで皆普通に出来るんだろう。
なんで私は普通になれなかったんだろう。
ずっと罰を受けている。
家から一歩出れば、呼吸ができない世界ばかりで。そりゃあ、周りと違って努力してこなかった結果なんだろうけど。だったら、どうすれば変われたのかな。
歩いても、歩いても終わりが見えない。
そんな日々が後何十年も続くのが辛い。
何も見たくない。こんな人間になってごめんなさい。
電気をつけず、太陽の光で部屋明るくして
適当にユーチューブ見てる時が
1番幸せ感じる。
母親に代われるものなら
代わってあげたい
この命、母親に
どうしよう。
私怖いよ。
クラス替え怖いよ。
でも早く会いたい。
助けて。
死ねません。
家族を養う義務があります。
義務と思うことが、すでに良くありません。
頼られていますし、愛されていると思います。
1人になりたいです。
消えてなくなりたいです。
ずっと眠っていたいです。
私は、通信制の大学に通っている。
受験に失敗してしまったから。
でも、ほんとにつらいことはまた別にある気がする。
高校生だった時、一人ぼっちで、とにかく辛かった。
正直勉強する余裕なんてこれっぽっちもなかった。
でも、親は理解してくれず、とにかく高校は卒業しろ
といった。
毎日大嫌いな高校に行くだけで必死だった。
親に相談したこともあったけど
「もっとたいへんな人、苦しんでる人がいるんだから、それぐらいで泣くな」と言われてしまった。
どうしても大学に進学させたかったらしく
受験も半強制だった。
私の心は、そこで壊れてしまった。
だからけっきょく大学のスクーリングなんてまともに
いけてない。
今は、休学中で、もう1年休ませて欲しいと言った
けれど、両親は、大学もどうしても卒業させたい
らしく、今年度から復学が決まってしまった。
なんで親のために苦しまないといけないんだろう。
大卒の資格って、ほんとにそんなに素晴らしい
ものなのだろうか。
でも、親の意見は変えられない。
なら、自分が変わらないといけないけど、
今の私にそんな気力は残ってない。
ならもう、自分が消えるしかないと思う。
ほんとは、たのしい学生生活を送りたかったけど
ムリみたい。
どうしたら消えられるのかな？
朝が来るのが怖い
ここに投稿したり、ここのお手紙を見ることで救われることもある。だけど辛い
幸せになりたい
今日も一日寝ていた。夢で見るのは前職のことばかり。目が覚めると未練で胸が苦しくなる。前職を辞めてから、私の人生は空っぽになってしまった。生きているのか死んでいるのかわからない毎日。友達も一人もいなくなった。寂しい。孤独に弱くなった。
わかんないわかんないわかんないわかんない
やだやだやだやだ
なにがあああああああ
はああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
何故かここに何かを書いて私の存在を知ってほしかったです。
ごめんなさい。
生きる意味って何だろう
自分に生きる価値も意味もどうせない
私はいつも迷惑で
嘘つきで
人の気持ちがわからなくって
死んでも誰も悲しまない
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい
ああもう、死にたいな
消えたいな
春、桜きらい。一人。つまらない。お花見する友達いない。春ははじまりの季節。私は何も始まらない。始めることができない。
不安、孤独。死にたい。神様のいる天国に行きたい。
私は今18です。
私が明るくアホな性格だから家族にも早く死にたいということを言えません。だからこそしんどい時に親に否定されても笑って促すだけなのが本当に辛くて。
彼氏もいます。でも何故か好きになれません。自分は多分ADHDです。診断を受けたいと初めて勇気をだして言った時には軽く流されました。遅刻も多く話も適当に聞いてるとよく言われ、ダメな人間です。もう正直全部がどうでもいいんだと思います。でも心から愛してる友達もいます。人生にしんどいことが多すぎて早く死んでしまいたい安楽死ができるならすぐにしたい。みんなそのような考えの中生きてるのかな、？それだったら自分は甘えてるだけなのかもしれないけど。、将来が考えられない死にたい。
ネガティブすぎてごめんなさい、誰にも言えない分ここで書かせて頂きました。
もういい
疲れました
大丈夫なんだけど涙が溢れてくる
ただ…ゆっくり寝たいだけ
ただ…笑って過ごしたいだけ
ただ…
確かに私は両親に迷惑をたくさんかけたかもしれない。だけど、兄弟との差とか被害者ヅラするなとか言われたら涙が止まらなくなってもういや
死ねるなら楽に死にたい
私 、生まれてきた時に 、
お母さんの胎盤が剥がれてて 、
首にへその緒が2週巻かれてたんだって。
これ以上胎盤が剥がれてたら、
私も、お母さんも危なかったんだって。
私が小さかったから、
首が締まることは無かったんだって。
最近、お母さんにもお父さんにも
無視されるし、嫌われてるから
あそこで死んとけば良かったなーって
思うんだよね。
神様が助けたのかしらないけど、
神様、私、死にたいんです。
物心付いた時から、
死にたい、消えたいって気持ちがどこかにあって、
でもその自分を隠してここまで来たんです。
ここまで来れたんです。
凄いでしょう？
私、頑張ったんです。
とっても頑張ったんです。
私、偉いんです。
私、賢いんです。
妹よりも偉いんです。
妹よりも賢いんです。
妹よりも、色々劣ってるんです。
妹よりも、勉強出来ないんです。
塾にも行けないんです。笑
神様、殺してくれませんか？
なんでもいいんだ、
交通事故でもいいんです。
でも、こんなこと言ったら、
他のまだ生きたかった人に
怒られる。
だから、今日も私は
仮面を被ります。
被り続けます。
それでいいんですよね。
夜になると 涙が止まらない
人生に疲れた
人生の中で常に自分の考えや気持ちを我慢し殺してきたから疲れてしまった。この気持ちが無くなり立ち直ったとしてもまた我慢する人生なら今すぐにでも死んで楽になりたい。その為なら何でもする。