また学校の最寄りで降りれなかった…
家にも帰りたくない…
これからどうすればいい

家に帰りたくない
こんな悪いことをした人はもういらない
人を信頼するってどうすればいいの？
家族のことも信頼できない
信頼できないから人に悩みも話せない
話そうとすると手が震えて息もできなくてなにもできなくなる
書くならできるのかな
もうきつい
つかれた
おわりにしたい

人を信じちゃいけないってわかってるはずなのに
口が勝手に開いてる。
相手からいい印象を持たれたい、離されたくないって思いで
勝手に。

ただいま。やっとここに帰ってこれた。
本当は毎日ずっとでもここや「かくれてしまえばいいのです」に居たいぐらいなのに。
親にバレた。ここにいることがバレた。クラスメイトにもバレた。
だから最近投稿できなかった。私の投稿を必要としている人はいないけど、書くだけでストレス発散できていたのに。少しの間でもリスカとかODとか止めようとしたのに。
皆のせいでリスカたくさんしてしまった。
なんでここにいることがダメなの？
なんでネットに居ることがダメなの？
それなら死なせてよ。
誰か私を必要としている人はいるのかな？

自分の頭がおかしいのは重々承知してる。努力したところで目の前の問題は解決することは無いし過去の過ちが消えることもない。
死ぬこと以外解決のしようが無いんです。

家に帰りたくない
こんな悪いことをした人はもういらない
人を信頼するってどうすればいいの？
家族のことも信頼できない

朝だ。死にたい。
今車で学校に送ってってもらってる最中。
なんか目の奥熱い、車降りたら泣きそうで怖い
助けて
でも、せめて好きな漫画の最終話出るまでは待つ。
頑張る。
校外学習も、行けるように。
まだ救ってもらいたいのかな

ｋしかわしを癒せない気がする
ｋがいなかったらもう地獄にいるもん
ｋはこのサイトもこの投稿も見つけられないから書くけど、小1のころあの人顔かっこいいなくらいの気になる人程度だったのに、6年間も続くなんて進展もないのに、2年生の頃なんてお前誰みたいなこと言われてびっくりしたけど3年生のころは下校中よく話しかけてくれて嬉しかったよ。ありがとう。2年生か3年のころ「〇〇って俺のこと好き？」って言われた時びっくりしたな、でも本人達の前でバラされたんだけどなｗ
わしらはまだこどもだったから、ｋはどっちと結婚しようっていってたな、今思うと選択肢にわしを入れてくれてありがとうっておもう
まあ〇〇ってｋのこと好きって話題半年くらいで終わってよかった。
そーいえば5年生か6年生のころ「〇〇って昔俺のことすきって言ってたよね」って言われたの思い出した
なんで覚えててくれてたんだろ
、、、、、、、、
区rxcxj家4おｘ6yrcぉ8yｔｂ７ぎゅｋ
スマホが返されたらLINEで告ろうかな
好きだよって言いたい

誰か元気づけてほしいな
この傷を癒やしてほしい
わしがここにいていい理由を誰か作って

朝になると絶望する
朝起きれない
体が言うことを聞いてくれない
あぁ、学校なんて行きたくないよ、
学校行きたくないって親に言っても無視される
いじめられてすらいないくせに、学校なんて行きたくない、

もう居場所ないよ…。

犬みたいに野良でも生きていけるようになりたかったな

また絶望の朝がきた

最近ここへの投稿が増えた
自分の投稿を読んで、胸が痛くなる
でも来ずにはいられない

胸が痛い
また不正出血が止まらない
病院に行かなきゃ
消えたいのに、毎月かかるのは医療費ばかり

そろそろお弁当やらなきゃ
また母親の顔にならなきゃ
本当は誰よりも子どもで
精神年齢やばいのに
泣いて喚いて、八つ当たりして
みんなによしよしってされたいのに
自分より身長高くなった子どもたちの
母親の顔を必死でする

つらいつらいつらいつらい
人生悪いことばかりじゃないなんて
薄っぺらい

早朝覚醒
からの時間が地獄
疲れも取れない
仕事も嫌い
何もかも嫌い

親友だと思ってたのに裏切られた。
どうしてあの子がメールの内容のスクショ持ってるの？
あの子が来てから色々と壊れた
グルチャでも悪口言われた。
でも深夜だったから誰も気付いてくれなかった。
来たくもなかった海外に来てこの仕打ち？
全部クソだよ
人間関係、友人関係、家族関係
全部全部面倒くさい
みんなのやつが壊れちゃえばいいのにって思っても壊せない
私ばっかり壊されていく
なんで？
なんでいつも私が失うんだろう
酷いな
無になりたい
全部なくなればいいのに

あの時死んどけばよかった

わたしは私が嫌いだから
早くしにたいです
でも大好きな母を自死遺族にしたくない
悲しむ母を見ることがなくても
想像しただけで辛くて仕方がなくなる
でもそれとは別に
生きている今が本当にしんどくて
消えたい自分がいて
いきていてもしんでも地獄で
どうしたらいいのかもうわからない

1日1日時間が過ぎていくのが怖い
不安で眠れない

明日がこわい。
不安で不安で仕方がない。
必要とされていないと自覚しながらも行かざるをえない。
通勤電車でどこか遠くへ行ってしまいたくなる。
飛び込みたくなる気持ち、分かるけど自分にはとてもそんな勇気がない。
本当に意気地無し。

しんどーwww
もういいやw
関係ないし知らねぇよ

なんで人生を辞めれないんだろう。
自分の人生だから自分で全部決めれるのに。

ずっと消えたいと思ってきたけど、ここ最近は特に死にたい気持ちが強くなってきたよ。
今までストレスでイライラする事はあったけど、お腹が痛くなるのは初めて。
別に職場の人や友達、家族との仲は良い方だと思うけど、自分自身の人生に疲れちゃった。
希死念慮が顔を出す(？)時間が多くなってるし、限界が近くなってるのかも。
死にたいし消えたいし…砂のようにサラサラと消えていきたい。

死にたい
消えたい