人権作文で自殺について書こうと思います。
いままで辛かったこと、苦しかったこと、リスカについてとか書こうかな。
自分の思いも交えて。

ねぇ、なんでわかってくれなかったの？

ずっと寂しかった。
あなたがくれた言葉凄く嬉しかったよ

でももうわからない
死にたい、苦しいよ。

皆はきっと耐えれてる。
嫌いな人との関わりも、
勉強も、
部活も、
親も。

耐えれない。耐えれない。私はどうしても耐えれない。
どう頑張っても心がばらばらに砕け散ってしまう。苦しくなる。
涙が溢れて止まらなくなる。嗚咽が喉の奥から漏れて、
それを隠すために布団に顔をうずめてひたすら泣いている。

ねえ知ってる？
くらげは、死ぬと水に溶けるんだって。
綺麗だよね。私もくらげになりたい。
ふわふわ海の中を漂って、海に溶けて消えていきたい。

どうか、もし私が死ぬことができたなら、
神様、私をくらげに生まれ変わらせてください。
せめて、人間ではない生物にしてください。
お願いします。
死ぬなら、土砂降りの夏に死にたいと思ってる。
そんなのほぼ台風なんだけどね。

自己嫌悪と承認欲求と希死念慮が渦巻く、今日この頃です。

ゲームに負け続けてイライラしていたのと、それで妹に煽られて口論になり物に当たってしまった。今では後悔してる。
その前にも色々あったし小学校の時にもlineでいじめられてた。
投票で⚪︎⚪︎(自分)がうざいと思う？って聞いたり、⚪︎⚪︎(自分)は人として最低だとか。無理やりはずかしい曲を歌わされてそれを録音されてみんなに言いふらしたりとか。
そういうの聞くと自分って死んだ方がいいのかな、とか思っちゃう。

週末はずっと寝ていた。
世間の皆様は桜の季節で外出が楽しいらしい。
こちらは何をしても楽しくない。
そもそも楽しいと感じる心自体が死んでしまっているらしい。
毎日、生きたくない、消えたいと思いながらも
明日からまた辛い1週間が始まる。
明日からの1週間で何度、死にたいと口走るだろう。
安楽死制度があれば、苦しまなくても良いのに、死ぬまで労働と納税を強制するこの国ではただの生き地獄でしかない。
早くこの世から消えてしまいたい。

見えないところにナイフで切ったのに、もうバレた。なんでバレるのかな、誰にも見せてないのに。
先生にもバレた。結局私はリスカしてもすぐバレる。なんでだよ。ちゃんと隠してたのに、、だるいって。早くしにたい。ねぇ神様、お願い。私をころしてください。できれば、楽な死に方がいいです。
寝てる間にしにたいです。　、、わがままでごめんなさい。私は、生きている意味なんてないんです。私が死んでも誰も悲しまないし、私が死んだらみんなが幸せになれます。生まれてきてごめんなさい。一生さようなら。

神様が私に罰を与えたんだ
もっと与えて
なんであんなことしたの
人の傷は一生治らないって1番分かってるはずなのに
どうせまたやらかすんだ

休み明けの学校が1番怖いな。この怖さはきっと罰だね。
あぁ
痛みなく死にたい。
飛び降りれば良かったのに。
体を乗り出すだけで終わった私の自殺計画

早く消えろよ。1番死んだ方がいい私はなんで死んでない？

相談を受け付けるから何だというのでしょう？
話して解決する悩みなら、その悩みはとっくに解決しているのではないでしょうか。
大規模財団が新たな取り組みを発表しましたが、
その財団から出資を受ける団体は
“親身になって相談に乗ります詐欺”としか思えません。
「死にたい」と思っている人間を食い物にしているだけです。
自殺していく人間をネタにいったいどれだけの大金をむさぼり取っているのですか？

想定外のトラブル起きてパニック起こしてる。母が骨折をして私が今支えなきゃいけない立場なのに、私も就職控えててこの仕事がうまくやっていけるか不安状態。母は今のところ自分は大丈夫だと言ってるけど、次の受診でもし悪い結果を言われたらどうしようと不安でたまりません。もう20代なのに、母がもし今までのように元気でいられなかったらどうしようとか、年を取って寿命や病気等で亡くなったらすごく嫌で生きていける自信ありません。お恥ずかしいですが。

お願い誰でも良いから私のこと本当に愛して。
毎日好きだよって、愛してるって言ってよ。
ぎゅーって抱きしめてよ。

睡眠障害で何もできずに寝て起きて寝て起きて
大人になってからは何もしてこなかったからそのつけで何もできない
眠くて仕事のミスも多くて迷惑をかけてばっかりで

したいことは人の真似ばかりで何で生きているんだろう
友人に自分を認めていい、頑張らなくていいと言われたけど、自分が何度自分を認めてあげても、空っぽな言葉しかでなくて空っぽで苦しくて悲しくて
楽に死にたい、元からいなかったことにして誰にも迷惑もかけなかったそんな透明でありたい

死にたいけど死んだらどこでも迷惑がかかるから、早く安楽死が実装されてほしい

何で

役立たずとか言われたし確かにそうだと思う
帰る場所もないし
体もボロボロだし
誰かに必要とされたい人生だったなあ
早く死にたい

僕はいらない存在なんじゃないかって考えてしまう。
家族のなかでも、役立たずの失敗作。出来損ない。
学校でも、ネガティブで鈍臭くてトロくて周りに迷惑をかけるただのゴミ。
ずっと思ってる。
僕がいない方がみんな喜ぶ。
僕なんか生まれてこなければ。
僕なんか消えた方がいいんだ。って。
僕と話してくれる人、仲良くしてくれる人が、心の中では嫌ってるんじゃないか、陰で悪口を言ってるんじゃないか、、、。仲良い子と話してても、頭をよぎる。
人と関わるのが怖い。周りが、僕を笑ってる気がして、僕の悪口を言ってる気がして、、ずっと怖い。
辛い。消えたい。苦しい。楽になりたい。死にたい。

自分の声が嫌い
自分の外見が嫌い
自分の性格が嫌い
何もかもが嫌い
死にたい
消えてしまいたい

僕がもしも自殺した時、
家族には僕が死んだことによって精神が壊れてほしい。
多少違うだろうけど、苦しみを味わってほしい。
ずっと後悔を持ち続けながら、生きてほしい。

そう考えてしまう僕はもうおかしくなっているんだろうな。

もう全部疲れた。早く死なせてくれ

1番の友達が結婚した。めっちゃ嬉しかった。めっちゃ泣いた。最高にしあわせ。この瞬間に死にたい。もう誰かこのタイミングで殺して

しにたいって思うけどどうせ死ねない
ぐしゃぐしゃな気持ちがやって来て、辛くて苦しくてお腹痛くなったり身体重くても動かないといけない。
しにたいけど死ねない
自殺する勇気なんてなくて。また病む。
誰かの一番になって愛されたい。
誰か僕を見つけて。
逃げたいな。全部から。

今日お母さんに怒られた。
持って行けと言われたものを持って行かなかったからだ。
こういうことはよくある。
前に言われたことをすぐに忘れてしまい、何度も忘れて、怒られてを繰り返している。
持って行けてたとしても、他のもののことを忘れてしまい、また怒られる。
呼ばれるたびに、僕は何をやらかした？なんかやっちゃってたのかな？と不安になりながら行ったら、毎回これだ。
親に何度も言ってるでしょう？てよく言われる。
しょうがないじゃないか。忘れてしまうんだから。
反抗期に入ってきているからか、感情の起伏が激しく、イライラしたり、泣いたり。
疲れた。

ADHDの症状と僕自身のことがよく似ており、
どうなのかわからないから、精神科に行きたいけど、
親にこんなことバレたくないし、障害があるなんて正直知りたくない。
昔から、僕にとっての当たり前だったことが他の人と違うなんて知りたくない。
ネットで精神科に1人でも行けるのか調べて見たけど、無理そうだった。
大体、診断とかして終わってる。
こんなくらいで悩むのもどうかと思うけど、それくらい、僕にとっては重大なことなんだよ。
でも、悩んじゃうのも疲れてきたな。
どうしようもないや。

ふとした時に消えたくなる。泣きそうになる。
でも家族に見られるのは嫌だから泣くのは我慢する。
大学辞めて、仕事も苦しくなって逃げ出して続けられなくて、家のご飯たまに作りながらニート生活をしてる。

親に早く仕事しろって何度も何度も急かされる。
みんなが当たり前にできることをできないのはおかしいって言われる。できない人だっているのに。
それが社会の当たり前だって。働けないなら家の事やれ、姉妹は何もしてないけどそれは働いたり学校行ったりしてるからだって。学校行ってるから働いてるからって何もしないのは違うと思うよ。私にも言う権利あるでしょ？仕事してないとなんの権利もないの？

もう消えたい。私には何も無い。何も出来ない。色んな人ができてる当たり前が私にはできない。
中学の時からずっと消えたいって願ってる。病院に行きたいのにダメって言われる。なんでこの状態なのに放置するの？

家出した時も家にいたくないって伝えた妹も同じようなことを1年後に言ってた。妹がそれを言うと対応するのに私が言っても何も変わらなかったのはなんで？なんの違い？なんで妹には緩いの？？？
妹も家出とかしたの。私のせいだって言われてる。責任持てって。妹は妹だよ。あっちも理由があるのに私のせいにしないでよ。妹も親が嫌いなんだよ。わかってないの？
もっと原因考えてよ。いつもいつもあなた達の正しいを押し付けないでよ。どんどん苦しくなるだけだよ。

姉妹の真ん中は姉だから妹だからどっちも使われる。姉妹は仲良いのに私だけ仲良くなれない。居場所がない。居場所が欲しい。私ここにいなくてもいいじゃん。消えたい。