まじで学校行きたくない
でも仕事あるし行かなきゃ行けない
何も手につかない
運動だけでどうこうなるレベルじゃない

なにするにも気力がいる、
早く誰か殺してほしい
左胸がいたい
自傷バレたからさもうできないんだ
ほぼ効かなくなってたけどさ、
カッターでぐちゃぐちゃになるまで
腕を、足を、手を切り裂きたいな、
そうすれば少しは効くでしょう
でもさカッター切れ味悪いんだよね、
あーあ、つかれた、
消えたいよ、
死神様でもいいので連れてって
存在ごと記憶ごと私を消してくれればいいのに、

死にたい
毎日が死にたい
怖い
辛い
嫌だ
消えたい

…やっぱり消えたいな
精神科に行ったけど、大丈夫だって言われた
大丈夫じゃないのに。辛いよ。辛いことをおかあさんに言うのも疲れたよ。
もう無理だなぁ…学校行きたくないや
はは…いじめられてるわけでもないのに…なんでだろ…

きょうもまた昼過ぎに起きちゃった　頭痛いなぁ　早く寝ようとしても寝られないし
親に寝られないって言ったら　学校行ってないからでしょって言われちゃった
つらいなぁ　なんで生きてるんだっけ　家族が相談してって言うから　頑張って相談したのに
全部　学校行ってないから　朝起きてないから　動いてないから　で片付けられた
学校　行きたいのに　行けないの　朝　起きたいのに　起きれないの　動きたいの　でも
頭痛いの　もうつかれた　何言っても　そのはなし　ぜんぶその話に繋げられて　死にたいな全部綺麗さっぱり　やり直せたらいいのに　　消えたい　みんな死んじゃえばいいのに
もうわかんない　どうすればいいの　誰か　もう殺してよ　生きるのがつらい　でも
死にたいわけじゃなくて　こんな辛い思いして　生きるのが嫌なだけで　
楽しく生きられるなら　そっちの方が良い　助けを求めても　返ってくるのは綺麗事ばかり
その綺麗事を言ってるやつは　きっと自分が辛かったときの話をしてるんだよね　ずぅっと
死にたい　消えたいって思いながら　生きたことないんだろうね　あなたは辛かったときの
話をしてるかもしれないけど　わたしは　ずっと辛いんだよ　ずっと　消えたいって思ってる
惨めになって　相手を傷つけて　逃げて　自己嫌悪して　ずっとそれを繰り返してる
頭も痛い　お腹も痛い　そう訴えても　いつも　仮病でしょって思われるの　
辛いって言っても　何もしてないのに？って　みんなはもっと辛い思いして　働いてるんだよって　働いてる人たちってすごいよね　私はだめだけど　惨めになってきたなぁ私も
だいきらいな綺麗事にでもすがりたくなってきた　明日世界が終わればいいのに

早く消えたい死にたい

生きてる価値ないよねこんなゴミ

明日学校か、社会サボれるし良いか

早く消えたい

殺すぞって言うなら殺してよ

死ねって言うなら殺してよ

スタッフさんいつもありがとうございます

死にたいな

消えたい

誰か殺して

誰か助けて

まただ。生理前の無期限病み期。なんで女に生まれただけでくそ痛い生理痛と謎の病み期に悩まされなきゃいけないんだよ。ふざけんな

家族がいて

友達がいて

住む家があって

食べるご飯がある

虐められているわけでも

なにか特別悲しいことがあった訳でもない

それなのに

私の居場所はここじゃない気がして

誰もいない世界に行きたい

消えたいと思ってしまう

誰もかれも自分さえ良ければそれでいいのかな。本当にそうなのかな。そういう時代は終わりを迎えたと私は思います。この星の生命はみんなどこかで繋がっているのだから。

私だけまだ実家暮らし。今日買い物がてら、地元を自転車でまわって、みじめな気持ちになった。通ってた小学校で子どもたちが遊んでた。私も本来なら、結婚して子どもは小学生で。なのに現実は40代ひきこもり、結婚してない、子どもいない。同級生はほとんどこの町にいない。私だけ時が止まってる。成長できてないし、この町から出られない。空しく、死にたい。
精神疾患があるから結婚できないだろうな。知られたくない過去もあるし。
もう子どもは産めない年齢。なんのために生きてるんだろう？なんのために生まれたんだろう？
楽に死ねる方法がない。私の人生ってなんなんだろう？希望が持てない。本当に、早く死にたいです。失敗の人生です。

なにやってもうまくいかない。
なぜ、どうして？
今度は本当に死んでやろうか？
いや、担任に脅されてるしそうはいかないな。
あぁもう。本当にどうしろっていうの？
勉強しろ、なんて言葉以前にもっと良い言葉があるんじゃないの？
ごめんなさいって言えよ。
僕を不登校にしたのは先生なんだよ、わかれよ！！！
寄り添っている？僕のことを一番わかってる？
馬鹿を言え。思い上がりも甚だしい。
もう無理。充分だっての。家の苦痛にも学校の苦痛にも頑張って耐えて、事故とか病気もなくてこの年齢まで生きたんだよ。
狂いたい。根本からおかしくなって何もかもわからなくなってしまえばいいのに。
嫌われて壊されて自我を保てずに崩れてしまえ。

中学生です。
なぜ自分が生まれてきたかわからない。
頭のよい弟と比べられ、可愛い妹と比べられ、もう耐えられない。生きている意味があるのか、考えるばかりです。
周りに相談してくださいとかよく言われますが、相談できる人がいれば自殺する人なんていないはず。そう考えるとどうでもよくなってきました。
毎晩、毎晩布団の中で丸くなって声を殺して泣くばかり。
なぜ泣くのかすら分からない。そこまできてしまったことに自分でもがっかりです。

長文失礼しました。また戻ってこれることを祈ります。

かれこれもう10年ずーっともう死のうもう死のうと考えています残された人のことを考えるとまだ死ねない全部片付いたら行動しようただ方法が決まっていない
他国との戦争ミサイルなどの被害不慮の事故命に関わる病気など、自分でやるのは怖いニュースなどで不慮の事故でなくなる人のことを自分だったらよかったのにといつも思う

空気読んで、大の大人が、喧嘩しないで黙って、

だから気にくわないんでしょ

あんなにいいこだったのが

こんなに悪い発想を抱くようになって

認めたくないんでしょ

人の心には表と裏があることを

表向きポジティブに振る舞ってて

裏ではネガティブな発想が浮かぶことすら

口にして欲しくないんでしょ

ポジティブイケイケレッツゴー

で生きたいんでしょ

無理があるんだよな

その弱さを認めない関係

弱さを許さない関係

弱さを許さない雇用

弱さを許さない上下関係

色々あるんだけどさ

こっちからすると

まるで信じ合えねんだわ

その強さ

なに言ってもイライラしちゃうし

なにいっても怒っちゃうんでしょ

なに言っても憎しみ半端ないし

強制入院させてとりあえず目の前から何回消した

海外へ飛ばしてとりあえず目の前から何回消した

彼女と同棲させてとりあえず目の前から何回消した

落ち着いてほっとしたっしょ

一緒に暮らさないだけで

迷惑かけてこないだけでほっとしたっしょ

だいたい人にもあんますかれるたちじゃないんだし

一人で生きて蹴るほど会社とも社会ともうまくやれないんだから

死んだ方がいいって

生きながら何回も病院送り込まれたり

何回も仕事挑戦したり

何回も自立挑戦させたりしたって

無駄だから

最後の最後に自立できて健康になったって

生きてれば必ず良いことあるからって

先の橋にさせたからって

そうそう変わんないでしょ社会は

一度犯罪おかせば

警察は永遠に疑ってくるし

一度病気すれば医療は永遠に病人にしてくるし

さらっと死んだ方がましだと思うけど

早死に若死には死後地獄へ行くって優宗教なんてどうでもいいって

あのさ親金ないんでしょ

こどもがいるからかねかかるんでしょ

じゃ普通に先に死んで良いかな

これ五才くらいから思ってたけど

普通の道理で普通の理屈じゃない

で子供のために病気してまで無理して働いてんでしょいーよそんな無理しなくて

先に死んだら経済うくっしょ

金かからなくなるっしょ

親より先に死んだら子供が悪者になるんだから

よかったじゃない

もうここには来ないって思ったのに。前回来てから半年以上たつ。上手くいってるって思いたかった。やっと抜け出せたって思いたかった。でも、現実は違う。私は私だからどこへ行っても嫌われる。日曜日の塾だけが私の居場所。駅のホームで電車が来る時、調理実習で包丁を持った時。今、こうすればしねるって。馬鹿だよな、私。バカバカバカ。でもさ、本当にそうだよな。死んだら楽になれるもん。こんなこと言うと、かまってちゃんって言われるけど、実際そうなんだよ。こうでもしないと誰も見てくれないから。本当にやったら人は周りから消えていくから。死のうと思ったら死ねるんだよな。いや、朝起きたら自分はこの世にいなかったっていうのが幸せだよな。LGBTQの自分も、私の全てを認めてくれる人が1人でも居たら幸せなんだろうな。またね。いつかの自分。

度々思います。というかほとんど…常に…ずっと。死にたいな、どうしようもないな…と。
3回ほど窓に足をかけたことがあります。なんでやめちゃったんでしょうかね、あはは。
私の話ですけど、「ほかの人が悲しむよ」「この先もっといいことあるよ」なんて、地雷ですよね。少なくとも私にとっては。
今がとっても辛いんですもの。未来の話とか、いなくなったあとの話とかされてももう知らないよ、って。
まぁ…いっそ死ねたらどれだけ良かったか。
私はヘタレなので多分いつまでたっても死ねません。言いたいことも言えない、やりたいこともできない、好きなことも周りのこと見ちゃって好きって言えない。は〜つら

死ねたら、良いですよね。
でもたまに怖くなるんです、死ぬのが。
死んだあとはどうなるんだろう…とか、私の嫌いな未来の話しちゃって。
不思議ですね。人間って。

少し、傲慢に生きてみては？
人のためになってる自分すごすぎる！とか、他人より優れてる部分を見つけて、見下してみるとか。人間関係を悪化させないように心の中で。
あなたはそんなちっぽけな存在じゃないですよ。やりたいこと、なんだってできます。
「何もできない」だなんて、ただの評価に過ぎないんですから。自分のできたことは立派な一つの作品ですよ。
一緒に傑作、作っていきましょう。

死にたくても消えたくても生きていかなきゃいけないくるしい。