生まれたくなかった
生まれたくなかった
生まれたくなかった
生まれたくなかった
生まれたくなかった
生まれたくなかった
生まれたくなかった
生まれたくなかった

なんかもう疲れたな
親はうざいし
教師は意味わかんないし
自分は、何でもないな

はよ帰ってきてだって笑
でも今帰れる気なんてしない
誰かと会うことが怖いから、きっと笑えない、いつもの調子で話せない
ごめん、俺は弱いから逃げた
無視しか出来ない
今日も迷惑かけてごめん

私は頑張っている！とか思いたく無かったし、言われたくも無かった。出来る事はやる！が心情だった。
でも、実は、相当頑張って無理していた。
泣くのは悔しいときだけ！泣いても何も変わらない！と思ってきた。挙げ句、涙を忘れてしまった。どんなに苦しくても悲しくても絶望しても涙が出ない人間になってしまった。嬉しくても涙が出ない、そんな哀れな人間になっていた。
若いときはそれでも良かった。
自分の親兄弟にさえ弱みを見せる事が出来なかった。
夫からは完璧を求められていたように思う。
泣いても許されなかったからだ。詫びても許されなかったからだ。
私は、完璧では無いから、完璧を求めた。
努力した。
でも、もう限界だ。
限界をわからなかった人間が、限界を知ると絶望に変わった。深い深い泥沼に落ちたようだ。
這い上がる気力も無く、このまま泥沼の底に横たわりたい。
実母が自殺未遂を起こした事があり、それは、周りを不幸にする事を知っている。
だからこそ、今迄、自分の周りの人で危なさそうな人がいると、思考回路を変える話をした。
例えば、私は宗教化では無いし、宗教は嫌いだけど、人は死んだらどうなるかわからない。もしかして輪廻転生があって、自殺なんかしたら天罰で、今よりもっと酷い過酷な人生を生きるかもしれない。テレビニュースで見かける、人身売買で売られて酷い人生かもしれない。スラム街のようなところでみるも無残になる人生かもしれない。それに比べれば、日本に生まれた事を喜びとして、何とか生きよう!最後まで人生全うできたら、次はもっと良い人生かもしれない。天罰を受けないように、とにかく人生を最後まで迎えましょう!と励ましていたのに…。　
そんな自分が自分の言っていた事の反対の事をしたいと願っています。
自殺が許されないなら、周りに迷惑かけるなら、不治の病になりたい。事故に巻き込まれたい。と、長年望んできました。ようやく、不治の病の肝臓癌と診断され、心が踊りました。断捨離して遺言書いて、末期癌の最後の治療まで書いて、手術に挑みました。
手術後、癌ではなかったと診断されてしまいました。
真っ暗な闇が目の前に広がり目眩がした。

そして今泥沼にいます。

意を決して、離婚に踏み切ろうとおもいました。
しかし、それも意のままにならず、うつ病を患っています。

自殺は出来ない。事故も不治の病にもならない。

後は消えて無くなりたい。

とにかく死にたい
死んだ人うらやましい
各所で毎日のように人身事故
な、みんな死にたいんだなー
なんで、私は生きてるの
もう、死んでもいんじゃね
誰か殺しに来てくれてもいんじゃね
もう、とにかく嫌だ
何もかも嫌だ
死にたい
本当に誰か殺しにくておくれ
もう、むり
仕事も、むり
生きるのも、むり
死にたい
死にたいなー
ああー死にたいー
自殺は迷惑がかかるからできない
でも、迷惑かけてもいんじゃね
その前に会社を辞めよう
リハビリ勤務が終わったら
会社を辞めよう
リハビリは辛いものなのか
慣れない
新しい仕事に慣れない
嫌だ嫌だ
もう嫌だ

こんな田舎だから薬局も遠くてひとりで行けない
薬もうとっくに無くなった
カッターも親が捨てたのか隠したのか無くなってた
毎晩ベルトをクローゼットの取っ手にかけて、座って、首にかけて、結局やめる
何がしたいんだろ
薬飲みてぇ、15とかしか飲んでなかったけどそれでも意外と良かったんだよ
無くなるからって少しずつにしてさ

体調悪くなって寝れなくなって朝が来る
そんなのも良かった
少しは楽になった気がしてたのに

みんなが認めてくれるのに、勝手に御託を並べて馬鹿らしい解釈をしてしまう。
なにが頑張るだよ。
頑張ったことなんて無いくせに
不登校という肩書をうまく利用して家に引きこもりたいだけだ
カウンセラーも全部、面倒くさい
ひとりが良い
自分のためにやってくれてるのに
それじゃああの人と一緒じゃん。
―ねぇ、病みアピ楽しかった？
アニメ観たりボカロ聴いたりくだらない妄想ばかりの怠惰は楽しかった？
ごめんなさい。
どうせ死ねないくせにね。

消えてしまいたい
常に思っています
自分に価値がない　働けない私には価値がない
ただの重荷です
家族に負担を掛けているだけです
どーやつたら上手く消えれるのか
救いの手が無い世の中なら
消える自由が欲しいです
頑張って頑張って来たけど
もう無理です

幼い頃になりたかった自分にはなれないことに気づいた
家族が好きでいつか自分もそんな家庭をもつんだと信じて疑わなかった
いつか、いつかきっとなんて妄想して現実からずっと逃げてただけ
こんなにも恵まれているのに普通になれなかった自分が嫌い
逃げることを選び続けた自分の責任
家族申し訳ない
普通になりたい
前の自分に戻りたい
ごめんなさい

親にああしろ、こうしろと言われるのに疲れました。出来ないことを、なんで出来ないの！？と言われるのももう嫌です。あの人はできるのになんで出来ないの？って比べないで欲しいです。怒られるたびに頭の中で自殺のことを考えてしまいます。

あーあ逃げちゃった
上着だけ着てスマホ持って無言で家から出た
何も言われなかった、先生来るまでに帰ってくるって思ったのか今日はダメかって諦めたのか知らないけど何も言われなくて良かった
ただ座ってスマホをずっとみてる
音うるさいなぁとか虫嫌だなぁとか思いながら逃げた罪悪感でいっぱい
俺はいつ帰るんだろ、こんなとこすぐ見つかるってのに、とりあえず後3時間くらいはここで一人座っとこうかな
先生にも家族にも迷惑かけて、最低
今すぐ死にたい
誰か殺してくれねぇかな
死に場所探しに行くのもありか、どうしようかなぁ

今日は給食当番をやるのが嫌って、ちゃんと相談室で伝えたよ。
そしたらまた「職員室に行って〜」というワードが出てきてしまった。
職員室なんか大嫌いだ。
自分より大きな人間が一斉に振り向く中、
大声で用件を言わなければならないなんて耐えられない。
人間不信が行くようなとこじゃないことぐらいわかる。
そんなとこ死んでも行きたくない。
だからやるといってしまった。
もうしんどいよ。
なんでこんなこと言っちゃったんだろう。

俺はいつも逃げるんだ
嫌なことがあったら真っ先に浮かぶのはどう逃げるか
ほんと、情けないよな
高校生になりたくないよ
面接とか不安でしかない出来るわけないじゃん
制服だって着たくない
一時間後には家庭教師来るのに、布団で泣いてるんだよ
今日くらいサボっても良いかなって、馬鹿だよな
やらなきゃいけないのにやりたくないからやらなくて良い方法を探してしまうどれだけ逃げたら気が済むんだろ本当に弱いなぁ
死ぬにしても中途半端で上手くいかない
生きるのも上手くいかない
どうしたら良いんだよ、七夕の時短冊に殺してくださいとでも書いたら死ねたりしねぇかなw
なんて馬鹿げてる
寝たらそのまま起きずに死んでたい

私のせいで他の人に迷惑かけてる。
私が失敗したから相手に迷惑かけてる。
相手は本当に頑張ってるのに、私のせいであの人の練習の成果を台無しにしてる。

私なんかが参加しても迷惑になるだけなのに
消えたいな
みんな励ましてくれるけど、本音なのかな？
死にたいな

もういやだな

もう充分です。神様。

もういいです。十分生きました。

笑いました。病気にしてください。

生きるの辛い。しにたい。
勉強もできない、運動も、ずっと続けてる習い事も。何もかもうまくいかない。迷惑かけてばっか。
彼氏がいるんだけど、彼氏は優しくてうちの話聞いてくれて、ずっと向き合ってくれてる。なのに彼氏の言ってること、何もかも自分が悪い方向に考えちゃって彼氏を怒らせてばっかり。私には何ができる？もう疲れた。
タオルで首絞めたけど怖くて途中でやめて根性なしだなって思ったし、口だけ死にたいって言って結局は生きてる。ごめんなさい。
リスカも親にバレてて傷増えたら怒られる。だからできない。生き甲斐がない。
生きててごめんなさい。

くたびれた
ここ数日は調子いいかなと思ってたけど
急に落ちた
楽になりたいよ

みんな　死にたい？　消えたい　？

わかるなその気持ち　。

でもさぁ　、

死んでしまいたいって　、　言って

死なないの　、

なんでなんだろうね　！

死ねない理由があるんじゃない　？

その理由考えてみ　？

今はそれを楽しめばいいじゃん　！！

人生は楽しむものだよ

あんま自分追い込まないで！

誤解してない、ありがとう

立場が変わったみたい

私なんか言ったっけ？

分かった

あなたが言ってくれたとおりにするね

ありがとう