りら 30代 2025/12/14 重度の障害のある子どもを育ててもうすぐ7年。 支援学校にも入れたけど、どの集団に入っても毎回ほぼいちばんと言っていいほど何も出来ない子で、家でも育児なのか介護なのか…という状態。 自助グループに行けば気持ちが前向きになると言われ、仕事を休んで行ってみましたが、みなさんとってもオシャレで推し活もされていて、とても同じ環境とは思えないような親御さんばかりでした。 この場に参加するためにも私は仕事を休まないといけないわけですが、休むと当然収入は減る。 自助グループの講演会では、こういう子の親だからお金はたくさん残してやらないといけないと言われる… 私の体は１つしかなくて、当然一日は24時間しかありませんがどうしろと？ 子どもは可愛いです。にっこり笑った顔はどの集団に入れてもうちの子がいちばん可愛い。 でも、自分に余裕がない時は本当にみんな一緒に消えてしまいたいと思います。きょうだい児もいるし、ここまで我が家を支えて下さった方々のことを思うと簡単に子育ての責任を放棄することはできないとも思います。 だから、ある日某国からミサイルが飛んできて日本ごと一瞬で無くなってほしい…そう思います。 上手に息抜きしなさい、とよく言われますがむしろ上手に息を止める方法を知りたいです。 我が家のために24時間いつでも全て投げうって助けに来てくれる人などいないことは知っています。 だからもう解放してほしいです。
しお 20代 2025/12/14 1度精神科で処方された薬を一気に飲んで自殺未遂をした時から、何かが変わったような気がします。 自分が自分でないような気がしたり、自分の気持ちがよくわからなかったり、記憶もぼんやりして思い出せないことが多くなったり、夢を見てるみたいな感覚です。 特に記憶がぼんやりしたり、思い出せないことが増えてくるのが不安で怖いです。 1日、１ヶ月、1年全部が早くて早送りみたいです。 もう何も考えたくないし、将来への希望も持てない、夢もないから死んでしまいたいと思います。
大 カメラ 60代 2025/12/14 生きると言う事…痛みに耐えること… 耐えると言う事…声すら出せない痛み伴う事… 痛みに耐えると言う事…我が身に罰を与える事… 我が身に罰与えると言う事…息出来ないと言う事… どれ程頑張っても､誰かに足蹴にされると言う事… 報われたい…＝この世にいられないと言う事… 愛情いっぱいあげても… 痛い針身体中刺されても…泣かずに耐える事… 心が死んでいくこと…涙すら流れないと言う事… 我が身を切り刻んでも､ 痛みすら感じなくなると言う事… 踏みつけても良いんだと…見つめる目…目…目… さようならしたい… なのに今更だ…何故耐えてきたと…自らに問う… 人に…悪さしたことなど無い… 理不尽な目に遭ってばかり… 私を踏みつけて、対価を奪う奴等… 子を思う親なら、立ち止まるべきと､ 自らに針を刺す… 私は…人なのかすら分からなくなってきた… それなのに… 姉の死を…虹色の紫斑をみた私には… 自死等出来ない… つまらない人生よ… 真面目に生きてきても… 道は常に塞がれてしまう… それは樹木でもない… 立ち塞がるのは… 私を追い詰めた…嘘つき企業たちだ… 違法に詐欺を働き知らぬ間に… 支払い済みの裏で…4年のクレジット️詐欺 勝手に組まれたのに…謝罪も無いsoftbank… あれから､私の身体は…耐えきれなくなった…。 PTSD…パニックパニック障害… 自傷行為を止められない… 相談所…誰も大手企業に立ち向かわない… 弁護士頼んで更に搾取され… 領収書すら渡さなくなった… 真面目に生きても…この国には… 国民の命を守るところは何処にも無かった… お金目当てと言われた馬鹿にされた… 欲しいのは､昔の私…返して欲しい…。 元の私を返して欲しい… 人が怖い… 大手企業相手…電気通信は、闇と相談所… 笑ったわ…この国…馬鹿すぎます。
にゃくらんぼ 40代 2025/12/14 親に「あんたなんか産むんじゃなかった」「父親と結婚したのが間違いだった。失敗作」だと言われた。 なのに矛盾してるけど心を広げていたのは、唯一血が繋がってたから母だから、愚痴れた。だけどそんな母が8年前亡くなった。もう相談相手がいない。 母親から「葬式はしないで」と母の強い希望だったのに、誰も来ないからやらないでと言ったのに、姑が勝手に段取りし、勝手にやられて葬式代を請求された。 それから姑と距離を置くことにした。喋るのは年に数回。 理不尽なSNS公開処刑、クチコミでいかに私が嫌な奴かを、やっても無いことを言われた。イジメ、就職差別、パワハラ、リストラ、就職超氷河期時代で、高卒は門前払い。てんかんが理由で就職先もない。 「この子、てんかんだから不採用」って言われるのが てんかんが遺伝するかもしれないからと、子どもを産むことも反対、発作も落ち着いてるのに免許すら取らせてくれない。やりたいことを諦めるのが普通。やりたいことを言うのはわがまま。 てんかんが理由で、心療内科も断られまくって何に頼ればいいのかわからない。 頼る人がいない。差別、イジメなどで苦しんでる人にとって生き地獄状態。 今は安楽死を認めている国まで行かないとダメだけど、日本でも安楽死を導入して欲しい。そうすれば、自殺者減ると思う。いい事だと思うんだけどな。
あおい 40代 2025/12/14 今日も誰かが死んだ、とニュースを見かける。 事故だったみたい。 どうして私じゃないのだろう。 あなたにはきっと大事な人も、やりたい事もあったよね。 私だったら良かったのにね。 ごめんなさい。 これは私の我儘です。
ゆき 10代以下 2025/12/14 いつも笑顔でいいねって言われ続けました。優しいねって友達も周りの大人もいいます。だから笑顔で優しい私であり続けました。待ち合わせに友達は来てくれません。聞きたくもない愚痴を聞かされ続けます。プライベートを聞き出して、逃げ場をなくして遊びに連れ出されます。いやでした。嫌いでした。消えてしまえと思いました。でもみんな、優しくて笑顔な私と友達なので、そんな優しくない私の話なんてできませんでした。 待ち合わせに来てくれなかったのほんとはすごく怒ってます。愚痴を聞くのはとても苦痛です。遊びに連れ出されたくない日の方が多いです。でも言えない自分が1番嫌いです。自分のことが嫌いで、病んでるって自覚してる自分も嫌いです。もう自分に関わる物事は自分含めて全部嫌いです。 ほんとは笑顔でも優しくもない私なんて、いいところひとつありません。性格悪い、醜い女なんてこの世界に必要ありません。消えてしまいたいんです。 相談所にチャットしたこともあります。でも待てど暮らせど返信はありませんでした。所詮そんな人間です。自己肯定感低いと自覚してるところすら嫌いになります。自分すら自分のこと好きになれないのに、相手に本当の自分なんて見せられるわけありません。 笑顔だから、ストレスなさそうだなと言われます。その言葉が一番のストレスです。優しいからなにしてもいいと思ったら大間違いです。こんな自分が大っ嫌いです。 死ぬ勇気も、消える勇気も、本当の自分を出す勇気もありません。もう、全部やめたいです。助けて欲しいです。誰かに殺して欲しいです。
み 40代 2025/12/14 また同じことを繰り返してしまった 思ってる事上手く伝えられない 大切にしてきたのに攻めてしまった 言いすぎた自己嫌悪 だけど、何か伝わったかな 何も届いてなかったら意味無し ただのうるさい人 そのくらいの認識かも もう疲れた
haruka 10代以下 2025/12/13 少しばかり自分語りをさせてください。ややこしいかも知れません。 小5の頃、3人組ができた。「大大大真友」とか言って、毎日が楽しかった。…いや、それは嘘だ。3人組は1：2になる。私がいつも1人って訳じゃなかった。でも、今思うと2人が一緒にいた期間は長かった気がする。学年が上がって、小6。春休みもメールアプリで一緒に喋って、「一緒のクラスになりたい」って話を何回かした。クラス分けを聞いた時は絶望したなぁ、私だけ違うクラスだった。…覚悟はあった。どうせそうなんだろうって。でもそれから、2人は2人で居る時間が増える。私には届かない所で、仲良く喋っている。メールで2人のクラスの話をされる事もあった。聞きたくなかった。だって、2人は私には行けない遠い場所に居る気がしたから。今では、そのうちの1人に信頼出来る様に見える男子が出来た。その子に、今まであった辛い事も話したと言っていた気がする。その男子が遊んでいたゲームもやり始めた。私もやっていたゲーム。少しその話をする事はあった。でも、多分入れた理由はその男子だ。あーあ、嫌になっちゃう。もう1人の子にも、私と仲良くなる前の友達が居る。その子とよく喋ってるんだ。で、その喋ってる子は私とクラスが同じで、私目線ならその中でも1番仲が良い子と言えるだろう。…でも、その子は元々また別の2人と仲良くしていた。今では、私はその2人ともよく喋る仲だ。…これで良いのだろうか。その2人は、急に入ってきた私を邪魔だと思っていないだろうか。そう言う考えがずっと脳裏をよぎって自然な気持ちで会話ができない。もう疲れた。最初から1人だったら楽だったのにな。
あいす 10代以下 2025/12/13 このサイトを見ると、沢山の人がが普通の生活を手に入れられなかった事が分かる。でも、私は違う。いじめに遭ってる訳じゃなくて、親が厳しい訳でもなくて、私が勝手に傷付いている。
あーる 10代以下 2025/12/13 私は小学六年生です。 最近、親に初めて「死ね」と言われました。 言われた理由は自分が悪いので、こんな事で傷付くのも良くないのかも知れません。 でも、どうしても「なら殺してくれ」と思ってしまうんです。 別に特別辛い事があったわけじゃ無くて、ただただ口に出てしまった悪口にいちいち傷付いているんです。 普通の生活が手に入るのは幸せな事なのに、生きたくないと思う自分が大嫌いです。 何回か死のうと思った事はありました。 けれど、橋の端の方に立って、水を見つめているだけで、動けないんです。 怖いんです、どうしても。 今日だってまた失敗しました。 その度に消えたいって感じて。 けれど勇気が無くて、今ものらりくらりと生きています。 ､､､って言う、小学生の愚痴でした。
PMS 20代 2025/12/13 もうこの時期？生理終わっても気分晴れなかったのに生理前の時期来てもう死にそう。 何で生理前ってだけでこんな嫌な気分にならないといけないのかね。生理も辛いのに 女って本当に損だね。男尊女卑とか、昔から女の人は差別されて下に見られて、どこまで傷つけられればいいんだろうね。
らいす 10代以下 2025/12/13 「大丈夫？」じゃなくて 「大丈夫だよ」って言ってほしい もっと寄り添ってほしい 褒めてほしい認めてほしい どんな僕も愛してほしい 全部叶ったら 生きたいって思えるのかな 早く消えてしまえたらいいのにな わがままで、自己中でごめんなさい
秋 30代 2025/12/13 死にたいわけじゃない。 生きていたくないだけ。 努力が足りない・甘ったれてるだけ・現実逃避してるだけと言われれば、きっとその通りなんだと思う。 何度となく自傷はしたが、自殺するつもりはない。 事故や事件に巻き込まれて死ぬのもだめ。 死後まで周りに迷惑かけたくないから。 理想は病死。 これなら周りも「仕方ない」と思うはず。 とは言えそう都合よく死に直結する病にかかるはずもない。 一応、現時点では完治の見込みがない些か厄介な病に冒されてはいるが、死ぬ確率は極めて低いらしい。 日常生活を送れる程度に苦しく、地味に医療費も嵩み、何もかも中途半端につらいだけ。 自分のような無価値のクズが生きてることが申し訳なく、恥ずかしい。 どうして今もこうしてのうのうと生きてるのか。
よる 10代以下 2025/12/13 友達のため、家族のため、人のため。 そう思って行動してきましたが今日気付いたのです。 自分のために、この高いだけで取り柄のないプライドを守る為だけに他の人に尽くしてると思いたくて人を1番に考えて行動していると。 自分を疎かにしてなどいない。むしろ1番に考えて行動してる。 そんな自分に気づく度どれだけ自分という生き物が浅はかで気色の悪いものなのかを思い知らされます。 生きてる意味などあるのでしょうか。 1人だけでは買い物にも行けないこの私は、生きてていいのですか。 自分のちっぽけなプライドを守るためにどれだけの人を傷つけたのでしょう。 私は私が許せない。 恐怖さえ無くなればこの震える手の震えを止めて首を切れるのに。 私は何のために生きたら良いのですか。 夜は好きです。静かだから。でも嫌いです。1人を思い知らせてくるから。 目が覚めませんように。おやすみなさい。
たくや 10代以下 2025/12/13 おかしい みんなおかしい 家族も、友人も、教師も、 みんな、みんな、おかしい なんでそんなに否定するの なんで話を聞いてくれないの なんでそんなに怒るの なんでそんなに悲しむの なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで そっか 本当におかしいのは自分なんだ みんなと違う 自分だけがはみ出した おかしい人 教師と、友人と、家族と、 喧嘩して、怒って、悲しくなって 面と向かって言えない事を、ここに書いて怒りを抑えて、抑えたと思って、また喧嘩して、 この繰り返しに意味はあるのだろうか？ おかしい みんなおかしい 家族も、友人も、教師も、 自分も、 こんなおかしい人に 楽しい事を、嬉しい事を、 生きていて良かったと思える事を 生きている意味を 誰か、教えてください おかしい みんなおかしい 家族も、友人も、教師も、 自分も、 でも、 もっとおかしいのは、 きっと、 この、 世界の方だから、
成績なんか知らん課題出してないとか知らんあーあれ見てたらまたムカついてきたもうどうにでもなっちゃえ
重度の障害のある子どもを育ててもうすぐ7年。
支援学校にも入れたけど、どの集団に入っても毎回ほぼいちばんと言っていいほど何も出来ない子で、家でも育児なのか介護なのか…という状態。
自助グループに行けば気持ちが前向きになると言われ、仕事を休んで行ってみましたが、みなさんとってもオシャレで推し活もされていて、とても同じ環境とは思えないような親御さんばかりでした。
この場に参加するためにも私は仕事を休まないといけないわけですが、休むと当然収入は減る。
自助グループの講演会では、こういう子の親だからお金はたくさん残してやらないといけないと言われる…
私の体は１つしかなくて、当然一日は24時間しかありませんがどうしろと？
子どもは可愛いです。にっこり笑った顔はどの集団に入れてもうちの子がいちばん可愛い。
でも、自分に余裕がない時は本当にみんな一緒に消えてしまいたいと思います。きょうだい児もいるし、ここまで我が家を支えて下さった方々のことを思うと簡単に子育ての責任を放棄することはできないとも思います。
だから、ある日某国からミサイルが飛んできて日本ごと一瞬で無くなってほしい…そう思います。
上手に息抜きしなさい、とよく言われますがむしろ上手に息を止める方法を知りたいです。
我が家のために24時間いつでも全て投げうって助けに来てくれる人などいないことは知っています。
だからもう解放してほしいです。
1度精神科で処方された薬を一気に飲んで自殺未遂をした時から、何かが変わったような気がします。
自分が自分でないような気がしたり、自分の気持ちがよくわからなかったり、記憶もぼんやりして思い出せないことが多くなったり、夢を見てるみたいな感覚です。
特に記憶がぼんやりしたり、思い出せないことが増えてくるのが不安で怖いです。
1日、１ヶ月、1年全部が早くて早送りみたいです。
もう何も考えたくないし、将来への希望も持てない、夢もないから死んでしまいたいと思います。
またパニックになった
周りの人に迷惑かけるし
気持ち悪いって思われてるかもしれない
嫌だ、怖い
俺なんて居なければよかった
生きると言う事…痛みに耐えること…
耐えると言う事…声すら出せない痛み伴う事…
痛みに耐えると言う事…我が身に罰を与える事…
我が身に罰与えると言う事…息出来ないと言う事…
どれ程頑張っても､誰かに足蹴にされると言う事…
報われたい…＝この世にいられないと言う事…
愛情いっぱいあげても…
痛い針身体中刺されても…泣かずに耐える事…
心が死んでいくこと…涙すら流れないと言う事…
我が身を切り刻んでも､
痛みすら感じなくなると言う事…
踏みつけても良いんだと…見つめる目…目…目…
さようならしたい…
なのに今更だ…何故耐えてきたと…自らに問う…
人に…悪さしたことなど無い…
理不尽な目に遭ってばかり…
私を踏みつけて、対価を奪う奴等…
子を思う親なら、立ち止まるべきと､
自らに針を刺す…
私は…人なのかすら分からなくなってきた…
それなのに…
姉の死を…虹色の紫斑をみた私には…
自死等出来ない…
つまらない人生よ…
真面目に生きてきても…
道は常に塞がれてしまう…
それは樹木でもない…
立ち塞がるのは…
私を追い詰めた…嘘つき企業たちだ…
違法に詐欺を働き知らぬ間に…
支払い済みの裏で…4年のクレジット️詐欺
勝手に組まれたのに…謝罪も無いsoftbank…
あれから､私の身体は…耐えきれなくなった…。
PTSD…パニックパニック障害…
自傷行為を止められない…
相談所…誰も大手企業に立ち向かわない…
弁護士頼んで更に搾取され…
領収書すら渡さなくなった…
真面目に生きても…この国には…
国民の命を守るところは何処にも無かった…
お金目当てと言われた馬鹿にされた…
欲しいのは､昔の私…返して欲しい…。
元の私を返して欲しい…
人が怖い…
大手企業相手…電気通信は、闇と相談所…
笑ったわ…この国…馬鹿すぎます。
親に「あんたなんか産むんじゃなかった」「父親と結婚したのが間違いだった。失敗作」だと言われた。
なのに矛盾してるけど心を広げていたのは、唯一血が繋がってたから母だから、愚痴れた。だけどそんな母が8年前亡くなった。もう相談相手がいない。
母親から「葬式はしないで」と母の強い希望だったのに、誰も来ないからやらないでと言ったのに、姑が勝手に段取りし、勝手にやられて葬式代を請求された。
それから姑と距離を置くことにした。喋るのは年に数回。
理不尽なSNS公開処刑、クチコミでいかに私が嫌な奴かを、やっても無いことを言われた。イジメ、就職差別、パワハラ、リストラ、就職超氷河期時代で、高卒は門前払い。てんかんが理由で就職先もない。
「この子、てんかんだから不採用」って言われるのが
てんかんが遺伝するかもしれないからと、子どもを産むことも反対、発作も落ち着いてるのに免許すら取らせてくれない。やりたいことを諦めるのが普通。やりたいことを言うのはわがまま。
てんかんが理由で、心療内科も断られまくって何に頼ればいいのかわからない。
頼る人がいない。差別、イジメなどで苦しんでる人にとって生き地獄状態。
今は安楽死を認めている国まで行かないとダメだけど、日本でも安楽死を導入して欲しい。そうすれば、自殺者減ると思う。いい事だと思うんだけどな。
今日も誰かが死んだ、とニュースを見かける。
事故だったみたい。
どうして私じゃないのだろう。
あなたにはきっと大事な人も、やりたい事もあったよね。
私だったら良かったのにね。
ごめんなさい。
これは私の我儘です。
いつも笑顔でいいねって言われ続けました。優しいねって友達も周りの大人もいいます。だから笑顔で優しい私であり続けました。待ち合わせに友達は来てくれません。聞きたくもない愚痴を聞かされ続けます。プライベートを聞き出して、逃げ場をなくして遊びに連れ出されます。いやでした。嫌いでした。消えてしまえと思いました。でもみんな、優しくて笑顔な私と友達なので、そんな優しくない私の話なんてできませんでした。
待ち合わせに来てくれなかったのほんとはすごく怒ってます。愚痴を聞くのはとても苦痛です。遊びに連れ出されたくない日の方が多いです。でも言えない自分が1番嫌いです。自分のことが嫌いで、病んでるって自覚してる自分も嫌いです。もう自分に関わる物事は自分含めて全部嫌いです。
ほんとは笑顔でも優しくもない私なんて、いいところひとつありません。性格悪い、醜い女なんてこの世界に必要ありません。消えてしまいたいんです。
相談所にチャットしたこともあります。でも待てど暮らせど返信はありませんでした。所詮そんな人間です。自己肯定感低いと自覚してるところすら嫌いになります。自分すら自分のこと好きになれないのに、相手に本当の自分なんて見せられるわけありません。
笑顔だから、ストレスなさそうだなと言われます。その言葉が一番のストレスです。優しいからなにしてもいいと思ったら大間違いです。こんな自分が大っ嫌いです。
死ぬ勇気も、消える勇気も、本当の自分を出す勇気もありません。もう、全部やめたいです。助けて欲しいです。誰かに殺して欲しいです。
また同じことを繰り返してしまった
思ってる事上手く伝えられない
大切にしてきたのに攻めてしまった
言いすぎた自己嫌悪
だけど、何か伝わったかな
何も届いてなかったら意味無し
ただのうるさい人
そのくらいの認識かも
もう疲れた
勝手に涙が溢れる自分が嫌いだ。「泣く様な事は何も無いだろう」と言い聞かせるほど涙が滲んでいく。つくづく思う。何も感じなくなればと。
少しばかり自分語りをさせてください。ややこしいかも知れません。
小5の頃、3人組ができた。「大大大真友」とか言って、毎日が楽しかった。…いや、それは嘘だ。3人組は1：2になる。私がいつも1人って訳じゃなかった。でも、今思うと2人が一緒にいた期間は長かった気がする。学年が上がって、小6。春休みもメールアプリで一緒に喋って、「一緒のクラスになりたい」って話を何回かした。クラス分けを聞いた時は絶望したなぁ、私だけ違うクラスだった。…覚悟はあった。どうせそうなんだろうって。でもそれから、2人は2人で居る時間が増える。私には届かない所で、仲良く喋っている。メールで2人のクラスの話をされる事もあった。聞きたくなかった。だって、2人は私には行けない遠い場所に居る気がしたから。今では、そのうちの1人に信頼出来る様に見える男子が出来た。その子に、今まであった辛い事も話したと言っていた気がする。その男子が遊んでいたゲームもやり始めた。私もやっていたゲーム。少しその話をする事はあった。でも、多分入れた理由はその男子だ。あーあ、嫌になっちゃう。もう1人の子にも、私と仲良くなる前の友達が居る。その子とよく喋ってるんだ。で、その喋ってる子は私とクラスが同じで、私目線ならその中でも1番仲が良い子と言えるだろう。…でも、その子は元々また別の2人と仲良くしていた。今では、私はその2人ともよく喋る仲だ。…これで良いのだろうか。その2人は、急に入ってきた私を邪魔だと思っていないだろうか。そう言う考えがずっと脳裏をよぎって自然な気持ちで会話ができない。もう疲れた。最初から1人だったら楽だったのにな。
ねえどうすればいいの
なんで殺してくれないの
このサイトを見ると、沢山の人がが普通の生活を手に入れられなかった事が分かる。でも、私は違う。いじめに遭ってる訳じゃなくて、親が厳しい訳でもなくて、私が勝手に傷付いている。
私は小学六年生です。
最近、親に初めて「死ね」と言われました。
言われた理由は自分が悪いので、こんな事で傷付くのも良くないのかも知れません。
でも、どうしても「なら殺してくれ」と思ってしまうんです。
別に特別辛い事があったわけじゃ無くて、ただただ口に出てしまった悪口にいちいち傷付いているんです。
普通の生活が手に入るのは幸せな事なのに、生きたくないと思う自分が大嫌いです。
何回か死のうと思った事はありました。
けれど、橋の端の方に立って、水を見つめているだけで、動けないんです。
怖いんです、どうしても。
今日だってまた失敗しました。
その度に消えたいって感じて。
けれど勇気が無くて、今ものらりくらりと生きています。
､､､って言う、小学生の愚痴でした。
もうこの時期？生理終わっても気分晴れなかったのに生理前の時期来てもう死にそう。
何で生理前ってだけでこんな嫌な気分にならないといけないのかね。生理も辛いのに
女って本当に損だね。男尊女卑とか、昔から女の人は差別されて下に見られて、どこまで傷つけられればいいんだろうね。
「大丈夫？」じゃなくて
「大丈夫だよ」って言ってほしい
もっと寄り添ってほしい
褒めてほしい認めてほしい
どんな僕も愛してほしい
全部叶ったら
生きたいって思えるのかな
早く消えてしまえたらいいのにな
わがままで、自己中でごめんなさい
死にたいわけじゃない。
生きていたくないだけ。
努力が足りない・甘ったれてるだけ・現実逃避してるだけと言われれば、きっとその通りなんだと思う。
何度となく自傷はしたが、自殺するつもりはない。
事故や事件に巻き込まれて死ぬのもだめ。
死後まで周りに迷惑かけたくないから。
理想は病死。
これなら周りも「仕方ない」と思うはず。
とは言えそう都合よく死に直結する病にかかるはずもない。
一応、現時点では完治の見込みがない些か厄介な病に冒されてはいるが、死ぬ確率は極めて低いらしい。
日常生活を送れる程度に苦しく、地味に医療費も嵩み、何もかも中途半端につらいだけ。
自分のような無価値のクズが生きてることが申し訳なく、恥ずかしい。
どうして今もこうしてのうのうと生きてるのか。
友達のため、家族のため、人のため。 そう思って行動してきましたが今日気付いたのです。
自分のために、この高いだけで取り柄のないプライドを守る為だけに他の人に尽くしてると思いたくて人を1番に考えて行動していると。
自分を疎かにしてなどいない。むしろ1番に考えて行動してる。
そんな自分に気づく度どれだけ自分という生き物が浅はかで気色の悪いものなのかを思い知らされます。
生きてる意味などあるのでしょうか。
1人だけでは買い物にも行けないこの私は、生きてていいのですか。
自分のちっぽけなプライドを守るためにどれだけの人を傷つけたのでしょう。
私は私が許せない。
恐怖さえ無くなればこの震える手の震えを止めて首を切れるのに。
私は何のために生きたら良いのですか。
夜は好きです。静かだから。でも嫌いです。1人を思い知らせてくるから。
目が覚めませんように。おやすみなさい。
おかしい
みんなおかしい
家族も、友人も、教師も、
みんな、みんな、おかしい
なんでそんなに否定するの
なんで話を聞いてくれないの
なんでそんなに怒るの
なんでそんなに悲しむの
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで
そっか
本当におかしいのは自分なんだ
みんなと違う
自分だけがはみ出した
おかしい人
教師と、友人と、家族と、
喧嘩して、怒って、悲しくなって
面と向かって言えない事を、ここに書いて怒りを抑えて、抑えたと思って、また喧嘩して、
この繰り返しに意味はあるのだろうか？
おかしい
みんなおかしい
家族も、友人も、教師も、
自分も、
こんなおかしい人に
楽しい事を、嬉しい事を、
生きていて良かったと思える事を
生きている意味を
誰か、教えてください
おかしい
みんなおかしい
家族も、友人も、教師も、
自分も、
でも、
もっとおかしいのは、
きっと、
この、
世界の方だから、
ただ消えたい 自分が嫌い
他の人に迷惑かけたくない
死ぬのは怖い
どうすればいいかわからない