死にたいなあ
僕が泣いたら
気持ち悪いだろうなあ

お金が入ってこないことがこんなに怖いとは思わなかった。100円、200円のお金を使うことにも躊躇する。物価は毎月上がっていき、スーパーにいくと震えが止まらない。母の年金に頼って生きている。どんな仕事でも選ばずやらなければ、と思うが、合わない仕事で鬱になった私にはハードルが高すぎる。年齢のハードルもある。人生の選択が甘すぎた。不安な毎日を送るなら、死んでしまった方が楽かと思うが、そんなに簡単に死ねないこともわかっている。どうしたらよいのかわからない。

誰の1番でもない
1番仲良い子にも親友がいる
兄弟にも他の居場所があって
友達には恵まれているのに孤立感がある
僕って迷惑なのかもしれない
僕の話はつまらないかもしれない
いなくても別に困らないかもしれない
あれ？僕いらなくね？
なら死んでもいいよね？

私を信じてくれた人を信じる

僕なんて最初からいらなかったんだな。仕方がない。

幸せになってね。

いつもどおりしにたい

最近、他人に、世の中に、いよいよ興味が無くなってきた。一応、生きてる。食べてる。働いている。
でも、出来るならば、消えたい。ワタシなぞ居なかった事に、してくれやしないか。

わかりません、本気で死にたいのかどうか
将来になんの希望もありません　多分疲れたって言葉が1番しっくりくる　馬鹿だから、すぐ死にたいってなる　いつかきっとって思ってた時もあったけど、何年か前からなくなってる　生きるのしんどい　疲れた

歳を重ねれば重ねるほど
生きにくなる
このまま一人で生きていくのかなぁ？
結婚しても失敗して
優しいふりして偽善者ぶって
本当は周りの目を気にしるだけ
好きなことを好きになやればいい
っていうけど…どこかでブレーキがかかる
医者にだって理解されないし
本音で話せない
孤独だよ

楽に消えたいしこの世に産声をあげた
意味がわからない
誰かに理解されたいし
必要とされたい
肯定されたい

辛いよ
そして歳だけを重ねて
そして死ぬだ
なんのための人生だったのか…
意味がわかない

受検生としてここまで頑張ってきて、やっと終わったのに合格発表まで怖い。受かってなかったら、私立に通えるお金もないからせっかく受かったのに、2次募集をするしかない。どうしてお金があって私立に行ける人も公立高校を受けられるのかわからない。もちろん、お金がある人たちにも選ぶ権利はあると思うけど、学びたいものではなく、交通費にかかるお金で判断してる家があるともわかってほしい。不合格であってほしくない、発表日がどうしようもなく怖い。すごくすごく死にたい。
受検が終わった後、保護者に手紙を書かなきゃいけなくて、すごく薄っぺらいことを書くしかなかった。支えてくれてありがとうなんて書けなかった。受検期にプレッシャーかけて、落ちたら中卒で働いてもらうからね？とか、あんたはどうせここ受けるんでしょ？なんて言って決めた人に感謝の手紙なんて送りたくない。片親で頑張ってくれてるのも分かるけど、もっと他に受検生にかける言葉はあったんじゃないかなとも思う。なのに、先生方は保護者の感謝しろなんて言う。周りはお父さん、お母さんへ。なんて書いてるけど、どうしても片親ということが浮き彫りになってほしくなくて、ネタに走って保護者様へ。なんて書いてしまった。入試が終わってから全てが空振っていて死にたくなる。落ちててほしくない、無事に合格しててほしい。こんなにプレッシャーかかって集中できない環境で、一生懸命勉強してきたんだ。充実した環境でぬくぬくと勉強してたやつには負けたくない。

生きているのが辛い
どうやったら死ねるのか？
楽な死に方、楽しい死に方はないのか？
簡単に死にたい
すぐに死にたい
今日、死にたい
なんで生きているの？
なんで死ねないの？
なんでこんな奴の部下なの？
死にたい
どうしても死にたい
今日、死にたい
「一切」とか言うな
その言葉嫌い
早く死にたい
明日、どうなるんだろう
また、休職するのかな
死にたいな
どうやって死んだらいいんだろう？
今日がデッドラインなのに
希望がない
私は死ぬしかないのだろうか
死ぬしかない
死ぬ以外の選択肢がない
家にも帰りたくない
どうにもいかない
死んでしまいたい
こんな自分でいたくない
もう死んでしまいたい
こいつはアテにならない
死にたい
もうすべてがどうでもいい
早く死にたい
今すぐ死にたい
このビルが倒壊するくらいの大地震が起きてほしい
そんなの起こるわけないけど
明日、目が覚めなかったらいいな
もう、目が覚めたくないな
今日のまま、死んでしまいたいな
嫌だな
もう何もかも嫌だな

生まれてくる性別間違えてるよ…

健常って何なんだ
物心つく前から怒鳴られ殴られ蹴られ耐えられなかった自分は精神障害で
怒鳴り殴り蹴りたい放題の親は健常者で２０年近く耐え続けたことを水に流せない自分は頭がおかしくて親は可哀想らしい
精神病院にいくのはいじめや虐待の被害者で、精神病と診断されたらあいつがおかしかったからと正当化の材料にされる
どうせこれも掲載されないんだろう全部被害妄想なんだから

全員死んでほしいな
仲良いって思ってた子から無視されちゃった
あはは、何が悪かったんだろ。笑えないや

………..しにたい。そしてしあわせになりたい

今日は精神科の診察に行ってきた。
死にたいと思うのはいいけど、行動に出ては駄目と言われたけど、死にたいと思ったら行動しそうになるじゃない！
ものすごく衝動的に死にたくなって気持ちが抑えきれないほどの強さで出てくるんだもん。
そんな時はどうしたらいいの？
いろんなところに電話して1人で頑張らなくていいからと言われたけど、いのちの電話とか繋がらないよー。
誰か助けて！

目が見えなくなってくれたら
耳が聞こえなくなってくれたら
身体が動かなくなってくれたら
何もせず入院していられたらもうそれでいい
人間としての尊厳もいらない
ただ安らかに眠りにつけたらそれ以外何もいらない

スマホが、壊れた。スマホがお墓に逝ってしまった。ゲームもできない、誰ともLINEすら話せない。人生ゲームも疲れた。精神科の薬たくさん飲んでODしても意識飛ばないから起きてるし。本当は寝逃げして何も考えたくないのに。もう限界。死にたい。発狂しそう。人格壊れた。限界なんかとっくの昔に突破済み、

スマホ充電してるのに勝手に減ってゼロ%になってるし怖すぎる！あとこんな日が何日続くのか分からない。怖い。不安、落ち着かない。何して過ごしたら良いのか分からない。ODして現実逃避するしかないのに眠らない&効果ないよ…。もう死んだ。

うっかり先生にりすとかっとのこと言っちゃった。何やってるんだろう
辛いよ
誰もわかってくれない
苦しい
助けて
死にたい
殺して
生きていたくない
どうして生まれてきたんだろう…
迷惑な私でごめんなさい

胸が痛くてチャッピーに聞いたのそしたら、ストレスとか不安とかで出るやつらしい。
最近毎日痛くなってるよ、ストレス？不安？ない時の方が少ないよ。今日も痛くなってきた、これが死ねるような病気だったらいいのに

早く死ねたらいいのにな、、、