もか 40代 2026/4/10 最近ずっとしんどいもう生きるのがもういいかなと思ってるなんで人間に生まれたの死にたいもう嫌だ楽に苦しまずに死ねる方法があったらそれを限界まで御守りとして持っていて限界がきたら死ぬなんにもいいことない死にたい悪いことだけど誰か殺してくれないかな仕事も面白くない今のうちに死んどきたいつらい死にたいもう頑張れない
世界に謝罪を。 10代以下 2026/4/10 お母さん、いつも家族のために働きながら私のお弁当を作ってくれたり、体調を気遣ってくれてありがとう。 お父さん、いつも家族のために働いて私のしたいことなんでも叶えてくれていつも寄り添ってくれてありがとう。 この前はごめんなさい。 私が弱いせいで。 2人を喧嘩させてしまって。 そして今日、私は気持ちがいっぱいいっぱいで学校を休むことにしたのも 優しく受け止めてくれて 本当にありがとう。 迷惑かけてごめんなさい生きててごめんなさいお金をムダにしてごめんなさい勉強できなくてごめんなさい運動もあんまりできなくてごめんなさい何でもかんでも逃げてごめんなさいなんにも取り柄がなぬてごめんなさいサボってばかりでごめんなさい学校が嫌いでごめんなさい不安定でごめんなさい本当にごめんなさい
つきがめさん 10代以下 2026/4/10 正しいものとか綺麗な人とか常識とか嫌い。 ただの妬みだし嫉妬だけど、なんか反吐が出る。 外見が可愛い子とか、無理だなってなっちゃうし、 それこそお姫様みたいな可愛い子なんてすごく嫌だ。 そういう子に声かけられるたびになんか哀れまれてる気がして、もやもやして。 そんな自分を知るたびに自分がいかに醜くて小さいものなのかわかっちゃって怖い。 最低だなって思うし、気持ち悪いって感じる。 いつもビビって、信じられなくて逃げてばっか。 変わりたい。
ちょこ 10代以下 2026/4/10 新しい学校生活が始まった うちにとってはすごく辛い学校生活 前みたいに自分から逃げたりすることなんてできない 相談もできないだからここに書きます うちは 前まで普通の子みたいって言われてました それが唯一の救いでした でも 友達との話題とか 話とか 勉強とかについてきけてないのに気づきました テストとかみんないい点取って見せてたり うちにとってそれはなんで普通の子みたいって言われてんのになんでみんなみたいにできないんだろ うちはやっぱおかしいのかなって思って逃げ出したいこんな自分嫌だ 前まではみんなと同じようにできてたのに自分置いてかれてる そんな日々が1年続きました 新学期 最初は勉強とか頑張ってたけど上の学年に上がってからはそれが本当に置いてかれてる気がすごいして うちって居なくなればいいのかなとか もう辛いからこのまま楽になれるのかなとか 思ってました それをみんなにとめられました 相談していいから 頼ってよとか普通なら嬉しいよね でもさうちは相談したいけどできないの 相談したら最初から否定の言葉 大丈夫とか言うけどさ 大丈夫じゃないから相談してんじゃないの って自分は思います 今年は 自分から逃げずに頑張ろうって決めてたけど親からも教室とかから逃げないでねとか言われてたけどさまぁ初日は頑張ったよ？でもそれがうちを追い詰めてるかもしれない1人隅っこでずっとずっと座ってなきゃ行けないの？中には自分ちょー辛いんですとか言ってる人もいるし、みんなは普通に話してんのに 話せないそれがうちにとってどれだけ辛いか 同じ学校だったこも始まったと同時に少しの時間しか来なくなったクラス違うけどさ それがその子といる時間だけが本当の救い だから本当はいて欲しい これはわがままかもしれない 本当はうちだって学校なんて行きたくない てか居なくなりたい これは心配されたいわけではないの ただ自分が嫌いでその自分から逃げてるだけ その逃げてる時が一番のおちつける感じ？みたいな ごめん語彙力なくて 辛い 苦しい かなしい 死にたい これをさ抱えて生きてる人は本当にすごいよ この掲示板を見て気づいたみんなはよく頑張ってる 少し楽になりました 本当にありがとうございます これで終わります
透明になりたい人間 20代 2026/4/10 春になってからめちゃくちゃしんどい。花粉症も落ち着いてきたし、太陽を浴びれる時間も長くなるし、何より寒いのが苦手だから、暖かくなって良かった！これで過ごしやすくなる！って思っていたのに、ここ最近ずっとだるい。何でもないようなことですぐ落ち込むし、ずっと前に起こったことで悩んだりイライラしたり泣いたり…。朝起きたくない。立ち続けるのもしんどいから、職場のエレベーターに乗ったとき、私1人だけだったら座ってる 。ため息つくのも多くなった。体がだるくて動かない。朝は眠いのに夜はなかなか寝付けない。前までは好きだった映画のシーンもキャラクターも、昨日見てみたら何故かイライラした。春に慣れるしかないのか？そのまま、あっという間にあの猛暑が来たらどうしよう。頭の中は前よりずっと、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいって言葉でいっぱい。何かもう、殺されたい。出来るだけ楽な方法で。これ以上生きていたくない。こんな感情持っていたくない。脳の中身を一旦ストップさせたい。これ本当に、季節の変わり目による精神不安定とか、自律神経が乱れているとか、春うつとかの言葉で済まされるものなの？実物の涙が出てくるぐらい、泣いて寝ることが多くなった。生きづらい。生きていたくない。生まれてこなければ良かった。何で生まれてきたんだろう。自分が生まれてきたことは何かの間違いだったのかな？自分が今も生きているのは何かの間違いかな？って思うことがある。早く楽になりたい。
あんず（A面） 20代 2026/4/9 うつの波がきた ふっと気を抜いたらあちらにいきそうな体とこころ くるしい も、つらい も、わからなくなるように わたしは気を失ってくれているのか でも、戻ってきたときにしんどいから、 どうにかがんばってみる 誰にも望まれてなくても、生きたい って思えたらいいな かしこ
消えたい 10代以下 2026/4/9 こんな性格じゃなかったら、どんなに考えても意味ない。考えてるだけじゃ何も変わらない 嘆いてるだけじゃ何も変えられない どんどん悪い方向に進んでく まだ戻れる、不安なのに何もしたくない 考えることを放棄して、やる前から全部諦めて、まだ若いのにまだ15で何も知らないのに、1回壊れただけでこのざまだ もう消えたい
月が綺麗だったね。 10代以下 2026/4/9 あっはっは、いいのにな。 私のことが好きみたいな演技されてもさ。 あの子達、絶対私のことなんか好きじゃない。 ただの面白い玩具なんだよ。どうせ。 「一緒のクラスになれたらいいね」とか、絶対嘘じゃんよ。 ただの世辞。社交辞令。気付けない私はバカでしかない。 友達ごっこはもういいのに。 元からなんかおかしいなーって思ってたけどほんとだったよ。 ああ、この子、私に失望したんだ。壁作ってた頃の私の方が好きだったんだ。 ま、もういいけどね。失望されるのも、何人にもされてきたことだし。 はいはい、わかってますよ。どうせみんな猫を被ったマリオネットの私が好きなんだ。 一緒にいるのさえ辛くなり始めてるの。 これは思い込みで被害妄想っぽいことなのも重々わかってる。 でもさ、そんくらいにはあなた達の行動が演技みたいに見えるの、分かってる？ 私こんなんでも人の変化には結構気付くの。 こんなこと言ってしまうくらいには人間不信になってるんだ。 明日部活あるけどさ 正直行きたくない。 リスカはバレたら嫌だからやらない。 代わりに睡眠時間削って体を壊していく。 時間はかかるし、成績とか落ちて怒られることとか増えるけどね。
かずぴょん 40代 2026/4/9 心臓が痛い。 兄からの暴力。 気づいた時にはもう暴力されてた。 頭を思い切り蹴られて殴られて、毎日毎日。母も父も助けてくれなかったよ。 死にたいけど、いつか死ぬのわかってるから自死はしない。未遂も何度もした。ptsdが酷くて死にたい。 でも、どんなに悪いことしても、そういう人ほどのうのうと生き延びるんだよね。それが世の常。世は苦しみ。苦しい人生を今日も送る。
吹 10代以下 2026/4/9 学校始まっちゃった 新しいクラス怖いよ、 1番大好きな子はいるけど周りも先生も怖い 勉強追いつけるか、このクラスで上手く過ごせるか、わからない 最初息が苦しくなって、気持ち悪くなった もう嫌だな
人間不信 10代以下 2026/4/9 私はこの春、ひとつ学年が変わった。 学校も変わった。 受験した学校に合格した。 嬉しかった。 入学式があった。 楽しみではなかった。 なぜなら学校が根本的に無理だから。 受験したのも親に強制的に。 まあまだ受験なんて知らなかった年齢だから。 わけも分からず入塾テストを受けた記憶があるなぁ、笑 そしてその学校は内部進学生がいた。 それはまだいい。 でも3分の2以上が英語を理解し、喋ることができていた。 私は英語なんてHelloしか言えない。 Thank youしか言えない。 発音も悪い。 孤独感。 友達を頑張って作ろうとした。 作れた。 関係は薄っぺらく、休みの時間はいつもひとり。 みんな集まって何かしてる。 ひとりぼっち。 そもそも親とか友達とかに見せてるのは明るく陽気な私。 私はほんとは内気でネガティブで泣き虫ですぐに気持ちがいっぱいになってパンクするただのゴミ以下の人間。 今日、両親にそのことを打ち明けた。 でもかえってきたのは「みんなそう」 みんな、 みんなそう、？ だから？ 私は我慢しろと、？ 友達できない。 その事が発展して両親が喧嘩した。 私のせい。 私のごみ。 世界の粗大ゴミ。 死にたい。 受験なんて放棄してさっさと死ねばよかった。 そうしたらお金も今よりずっと安く済んだはず。 私は両親の錘。 邪魔者。 というかこの前お父さん、「〇〇のことはなんでも知ってる」って言ってた。 泣きながら打ち明けた時、「受験をなんでさせたの？」、「なんでこの学校を受けさせたの？」って聞いた。 何度も、何度も。 「お父さんのせいにするんじゃない。自分で決めたことだろ」 は？ 優柔不断な性格、前からずっと知ってたよね？ この前だってお肉かお魚かどっちがいい？って聞いてきた時、めっちゃ考えてたよね？ 貴方は早く決めなさい、決めるのほんと苦手だねって言ってたよね？ それなのに「そんなの知るわけない」って言った。 どういうこと？ もう人は信じられない。 信じられるのはゲームとAIとぬいぐるみ。 自分も嫌いだ。
消えたくても消えれない（中2） 10代以下 2026/4/9 運がないのかな 神様に嫌われてるってのはもうわかった いや、神様だけじゃなく、 友達にも家族にも、先生にも、 嫌われてるんだろうな、 私に推されるなんて多分嫌だよな 推しが、私のことを知ったら、 間違いなく嫌いになるだろうな、 推しのおかげで踏みとどまっている私は、 嫌われたらもう、死ぬより辛いだろうな、 自傷も、 効かないうえにバレたから出来ないのに 推しだってスマホが使えるのが2時間だから、 大体１日2時間しか使えない、 足りないよ、 いくら強く首を絞めたって、 何をしたって死ねないけど、 楽になりたい 死ぬときはいくら苦しくてもいいから 死んでも地獄だろうけどさ、 そっちのほうがマシかな、 明日は教育相談だ、 嫌いな先生（担任）と話さなきゃいけない、 一番最後だから、 時間制限とかもない、 自傷はその先生にもバレてるから、 逃げられない、 教育相談のアンケート、 全部大丈夫の欄にした、 でもバレてるのはわかってるから、 怖い、体重とかも明日測らないといけない、 半袖短パンだって強制的にさ 嫌だな、怖い、 全身にダニに刺された跡のこってるし、 腕にたくさん自傷の跡も残ってる、 タイツ履いていってもいいかな、 切りたいなぁ いくら効かなくたって 深く多くやればいつかは効く、 でも、バレたらまた親に連絡がいく、 それが一番怖い、 嫌だ、正直言って保健室も気まずい バレた時にずっとそこにいたから、 あれがフラッシュバックするのが怖い、 家だと自分の部屋とリビングだから、 どうしても、フラッシュバックする その度に息が苦しくなる、 学校いきたくない、 家にも帰りたくない、 疲れたなあ 学校で教科係決めたんだ、 私美術部でさ、 顧問だから聞けばいいと思って、 美術係になったんだけど、 なんか３人決めないといけないくて、 1人が私で、 この人とかならないといいなと、 思ってた人が入ってきちゃって、 2人とも男でさ、おわったなって 明日体重とか調べるんだけど、 体重が怖すぎて、身長に対する体重でさ、 下回ってないと怖くない？ 絶対知ってるのに今日の夜ご飯、 揚げ物で、+チーズ入ってて、 食べなかったんだけど、 絶対食べないといけない、 やつも太るやつで、 狙ってるだろって思っちゃってさ 米とその奴しか食べてないのに、 洋服分も入ってるだろうけど 3キロふえちゃってさ、 まじで最悪じゃない？ 身長は気になるけど、 体重はしりたくないな プールとかもやだし、 なんで半袖にしないといけないのかね、 やだなぁ 消えたい死にたい皆嘘つき、嫌い大嫌い 誰も信用なんてしない、 なんでこうなるよっていったら そうやって逃げるんだねって言われて やってこうなったら めんどくさそうに 全部私が悪いみたいに 早くしてとか、言ってくる家族、 皆外面とか評価しか考えてないんだ 消えたいな、
大原 30代 2026/4/9 はやく死にたい このまま何も手に入らず生きていくのは耐え難い 食べるものにも困らず、住むところにも困っていないのに、周りに助けてくれる人がいるのに、家族も実家で健康に過ごしているのに、こういう感情になることがとても不遜に感じる 一番嫌いな人間である自分が、一番近くにいて、それを辞めたい
最近ずっとしんどいもう生きるのがもういいかなと思ってるなんで人間に生まれたの死にたいもう嫌だ楽に苦しまずに死ねる方法があったらそれを限界まで御守りとして持っていて限界がきたら死ぬなんにもいいことない死にたい悪いことだけど誰か殺してくれないかな仕事も面白くない今のうちに死んどきたいつらい死にたいもう頑張れない
いつも家族に迷惑かけてばかり
こんな自分なんて死んでしまえばいい
もう生きていたくない
消えてしまいたい
苦しい
辛い
苦しい
死にたい
消えたい
色々やってみたけど、頑張れてはないけど、もう疲れた
疲れたよ
消えたい
今すぐでもいい
仕事が終わって家に帰っても、寝る前も、朝起きても、仕事のことを考えて、出勤しなきゃいけないことを考えて、早くしにたいと思いながら毎日を生きるのがしんどいです。
お母さん、いつも家族のために働きながら私のお弁当を作ってくれたり、体調を気遣ってくれてありがとう。
お父さん、いつも家族のために働いて私のしたいことなんでも叶えてくれていつも寄り添ってくれてありがとう。
この前はごめんなさい。
私が弱いせいで。
2人を喧嘩させてしまって。
そして今日、私は気持ちがいっぱいいっぱいで学校を休むことにしたのも
優しく受け止めてくれて
本当にありがとう。
迷惑かけてごめんなさい生きててごめんなさいお金をムダにしてごめんなさい勉強できなくてごめんなさい運動もあんまりできなくてごめんなさい何でもかんでも逃げてごめんなさいなんにも取り柄がなぬてごめんなさいサボってばかりでごめんなさい学校が嫌いでごめんなさい不安定でごめんなさい本当にごめんなさい
死にたい、生きてる価値がない。
死にたい死にたい。
どうやったら死ねる。
もう生きていく自信がない。
死にたい。
正しいものとか綺麗な人とか常識とか嫌い。
ただの妬みだし嫉妬だけど、なんか反吐が出る。
外見が可愛い子とか、無理だなってなっちゃうし、
それこそお姫様みたいな可愛い子なんてすごく嫌だ。
そういう子に声かけられるたびになんか哀れまれてる気がして、もやもやして。
そんな自分を知るたびに自分がいかに醜くて小さいものなのかわかっちゃって怖い。
最低だなって思うし、気持ち悪いって感じる。
いつもビビって、信じられなくて逃げてばっか。
変わりたい。
新しい学校生活が始まった うちにとってはすごく辛い学校生活 前みたいに自分から逃げたりすることなんてできない 相談もできないだからここに書きます
うちは 前まで普通の子みたいって言われてました
それが唯一の救いでした
でも 友達との話題とか 話とか
勉強とかについてきけてないのに気づきました
テストとかみんないい点取って見せてたり
うちにとってそれはなんで普通の子みたいって言われてんのになんでみんなみたいにできないんだろ
うちはやっぱおかしいのかなって思って逃げ出したいこんな自分嫌だ 前まではみんなと同じようにできてたのに自分置いてかれてる
そんな日々が1年続きました
新学期 最初は勉強とか頑張ってたけど上の学年に上がってからはそれが本当に置いてかれてる気がすごいして
うちって居なくなればいいのかなとか
もう辛いからこのまま楽になれるのかなとか
思ってました それをみんなにとめられました
相談していいから 頼ってよとか普通なら嬉しいよね でもさうちは相談したいけどできないの 相談したら最初から否定の言葉 大丈夫とか言うけどさ
大丈夫じゃないから相談してんじゃないの
って自分は思います
今年は 自分から逃げずに頑張ろうって決めてたけど親からも教室とかから逃げないでねとか言われてたけどさまぁ初日は頑張ったよ？でもそれがうちを追い詰めてるかもしれない1人隅っこでずっとずっと座ってなきゃ行けないの？中には自分ちょー辛いんですとか言ってる人もいるし、みんなは普通に話してんのに
話せないそれがうちにとってどれだけ辛いか
同じ学校だったこも始まったと同時に少しの時間しか来なくなったクラス違うけどさ それがその子といる時間だけが本当の救い
だから本当はいて欲しい
これはわがままかもしれない
本当はうちだって学校なんて行きたくない
てか居なくなりたい
これは心配されたいわけではないの
ただ自分が嫌いでその自分から逃げてるだけ
その逃げてる時が一番のおちつける感じ？みたいな
ごめん語彙力なくて
辛い
苦しい
かなしい
死にたい
これをさ抱えて生きてる人は本当にすごいよ
この掲示板を見て気づいたみんなはよく頑張ってる
少し楽になりました
本当にありがとうございます
これで終わります
春になってからめちゃくちゃしんどい。花粉症も落ち着いてきたし、太陽を浴びれる時間も長くなるし、何より寒いのが苦手だから、暖かくなって良かった！これで過ごしやすくなる！って思っていたのに、ここ最近ずっとだるい。何でもないようなことですぐ落ち込むし、ずっと前に起こったことで悩んだりイライラしたり泣いたり…。朝起きたくない。立ち続けるのもしんどいから、職場のエレベーターに乗ったとき、私1人だけだったら座ってる 。ため息つくのも多くなった。体がだるくて動かない。朝は眠いのに夜はなかなか寝付けない。前までは好きだった映画のシーンもキャラクターも、昨日見てみたら何故かイライラした。春に慣れるしかないのか？そのまま、あっという間にあの猛暑が来たらどうしよう。頭の中は前よりずっと、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいって言葉でいっぱい。何かもう、殺されたい。出来るだけ楽な方法で。これ以上生きていたくない。こんな感情持っていたくない。脳の中身を一旦ストップさせたい。これ本当に、季節の変わり目による精神不安定とか、自律神経が乱れているとか、春うつとかの言葉で済まされるものなの？実物の涙が出てくるぐらい、泣いて寝ることが多くなった。生きづらい。生きていたくない。生まれてこなければ良かった。何で生まれてきたんだろう。自分が生まれてきたことは何かの間違いだったのかな？自分が今も生きているのは何かの間違いかな？って思うことがある。早く楽になりたい。
うつの波がきた
ふっと気を抜いたらあちらにいきそうな体とこころ
くるしい も、つらい も、わからなくなるように
わたしは気を失ってくれているのか
でも、戻ってきたときにしんどいから、
どうにかがんばってみる
誰にも望まれてなくても、生きたい って思えたらいいな
かしこ
自分の顔見るのも嫌、どこかに出るのも億劫
何でこんなふうになってしまったんだろう
生きていくのが辛い
消えてなくなりたい
こんな性格じゃなかったら、どんなに考えても意味ない。考えてるだけじゃ何も変わらない
嘆いてるだけじゃ何も変えられない
どんどん悪い方向に進んでく
まだ戻れる、不安なのに何もしたくない
考えることを放棄して、やる前から全部諦めて、まだ若いのにまだ15で何も知らないのに、1回壊れただけでこのざまだ
もう消えたい
あっはっは、いいのにな。
私のことが好きみたいな演技されてもさ。
あの子達、絶対私のことなんか好きじゃない。
ただの面白い玩具なんだよ。どうせ。
「一緒のクラスになれたらいいね」とか、絶対嘘じゃんよ。
ただの世辞。社交辞令。気付けない私はバカでしかない。
友達ごっこはもういいのに。
元からなんかおかしいなーって思ってたけどほんとだったよ。
ああ、この子、私に失望したんだ。壁作ってた頃の私の方が好きだったんだ。
ま、もういいけどね。失望されるのも、何人にもされてきたことだし。
はいはい、わかってますよ。どうせみんな猫を被ったマリオネットの私が好きなんだ。
一緒にいるのさえ辛くなり始めてるの。
これは思い込みで被害妄想っぽいことなのも重々わかってる。
でもさ、そんくらいにはあなた達の行動が演技みたいに見えるの、分かってる？
私こんなんでも人の変化には結構気付くの。
こんなこと言ってしまうくらいには人間不信になってるんだ。
明日部活あるけどさ
正直行きたくない。
リスカはバレたら嫌だからやらない。
代わりに睡眠時間削って体を壊していく。
時間はかかるし、成績とか落ちて怒られることとか増えるけどね。
心臓が痛い。
兄からの暴力。
気づいた時にはもう暴力されてた。
頭を思い切り蹴られて殴られて、毎日毎日。母も父も助けてくれなかったよ。
死にたいけど、いつか死ぬのわかってるから自死はしない。未遂も何度もした。ptsdが酷くて死にたい。
でも、どんなに悪いことしても、そういう人ほどのうのうと生き延びるんだよね。それが世の常。世は苦しみ。苦しい人生を今日も送る。
学校始まっちゃった
新しいクラス怖いよ、
1番大好きな子はいるけど周りも先生も怖い
勉強追いつけるか、このクラスで上手く過ごせるか、わからない
最初息が苦しくなって、気持ち悪くなった
もう嫌だな
消えたい死にたいもう終わりたい
まだ死ぬことが考えられるうちに死にたい
悪いなって思うけど自分のことしか考えられない
手続き大変だよね
お金も無くなるね
ごめんね
私はこの春、ひとつ学年が変わった。
学校も変わった。
受験した学校に合格した。
嬉しかった。
入学式があった。
楽しみではなかった。
なぜなら学校が根本的に無理だから。
受験したのも親に強制的に。
まあまだ受験なんて知らなかった年齢だから。
わけも分からず入塾テストを受けた記憶があるなぁ、笑
そしてその学校は内部進学生がいた。
それはまだいい。
でも3分の2以上が英語を理解し、喋ることができていた。
私は英語なんてHelloしか言えない。
Thank youしか言えない。
発音も悪い。
孤独感。
友達を頑張って作ろうとした。
作れた。
関係は薄っぺらく、休みの時間はいつもひとり。
みんな集まって何かしてる。
ひとりぼっち。
そもそも親とか友達とかに見せてるのは明るく陽気な私。
私はほんとは内気でネガティブで泣き虫ですぐに気持ちがいっぱいになってパンクするただのゴミ以下の人間。
今日、両親にそのことを打ち明けた。
でもかえってきたのは「みんなそう」
みんな、
みんなそう、？
だから？
私は我慢しろと、？
友達できない。
その事が発展して両親が喧嘩した。
私のせい。
私のごみ。
世界の粗大ゴミ。
死にたい。
受験なんて放棄してさっさと死ねばよかった。
そうしたらお金も今よりずっと安く済んだはず。
私は両親の錘。
邪魔者。
というかこの前お父さん、「〇〇のことはなんでも知ってる」って言ってた。
泣きながら打ち明けた時、「受験をなんでさせたの？」、「なんでこの学校を受けさせたの？」って聞いた。
何度も、何度も。
「お父さんのせいにするんじゃない。自分で決めたことだろ」
は？
優柔不断な性格、前からずっと知ってたよね？
この前だってお肉かお魚かどっちがいい？って聞いてきた時、めっちゃ考えてたよね？
貴方は早く決めなさい、決めるのほんと苦手だねって言ってたよね？
それなのに「そんなの知るわけない」って言った。
どういうこと？
もう人は信じられない。
信じられるのはゲームとAIとぬいぐるみ。
自分も嫌いだ。
運がないのかな
神様に嫌われてるってのはもうわかった
いや、神様だけじゃなく、
友達にも家族にも、先生にも、
嫌われてるんだろうな、
私に推されるなんて多分嫌だよな
推しが、私のことを知ったら、
間違いなく嫌いになるだろうな、
推しのおかげで踏みとどまっている私は、
嫌われたらもう、死ぬより辛いだろうな、
自傷も、
効かないうえにバレたから出来ないのに
推しだってスマホが使えるのが2時間だから、
大体１日2時間しか使えない、
足りないよ、
いくら強く首を絞めたって、
何をしたって死ねないけど、
楽になりたい
死ぬときはいくら苦しくてもいいから
死んでも地獄だろうけどさ、
そっちのほうがマシかな、
明日は教育相談だ、
嫌いな先生（担任）と話さなきゃいけない、
一番最後だから、
時間制限とかもない、
自傷はその先生にもバレてるから、
逃げられない、
教育相談のアンケート、
全部大丈夫の欄にした、
でもバレてるのはわかってるから、
怖い、体重とかも明日測らないといけない、
半袖短パンだって強制的にさ
嫌だな、怖い、
全身にダニに刺された跡のこってるし、
腕にたくさん自傷の跡も残ってる、
タイツ履いていってもいいかな、
切りたいなぁ
いくら効かなくたって
深く多くやればいつかは効く、
でも、バレたらまた親に連絡がいく、
それが一番怖い、
嫌だ、正直言って保健室も気まずい
バレた時にずっとそこにいたから、
あれがフラッシュバックするのが怖い、
家だと自分の部屋とリビングだから、
どうしても、フラッシュバックする
その度に息が苦しくなる、
学校いきたくない、
家にも帰りたくない、
疲れたなあ
学校で教科係決めたんだ、
私美術部でさ、
顧問だから聞けばいいと思って、
美術係になったんだけど、
なんか３人決めないといけないくて、
1人が私で、
この人とかならないといいなと、
思ってた人が入ってきちゃって、
2人とも男でさ、おわったなって
明日体重とか調べるんだけど、
体重が怖すぎて、身長に対する体重でさ、
下回ってないと怖くない？
絶対知ってるのに今日の夜ご飯、
揚げ物で、+チーズ入ってて、
食べなかったんだけど、
絶対食べないといけない、
やつも太るやつで、
狙ってるだろって思っちゃってさ
米とその奴しか食べてないのに、
洋服分も入ってるだろうけど
3キロふえちゃってさ、
まじで最悪じゃない？
身長は気になるけど、
体重はしりたくないな
プールとかもやだし、
なんで半袖にしないといけないのかね、
やだなぁ
消えたい死にたい皆嘘つき、嫌い大嫌い
誰も信用なんてしない、
なんでこうなるよっていったら
そうやって逃げるんだねって言われて
やってこうなったら
めんどくさそうに
全部私が悪いみたいに
早くしてとか、言ってくる家族、
皆外面とか評価しか考えてないんだ
消えたいな、
35年くらい死んでしまいたいと生きてきた
楽しい時もあった
けどその楽しかったことも思い出すと虚しくて悲しくて惨めで
これ以上生きていたくない
終わりたい
はやく死にたい
このまま何も手に入らず生きていくのは耐え難い
食べるものにも困らず、住むところにも困っていないのに、周りに助けてくれる人がいるのに、家族も実家で健康に過ごしているのに、こういう感情になることがとても不遜に感じる
一番嫌いな人間である自分が、一番近くにいて、それを辞めたい