つづり 20代 2026/1/17 ふと、あとは死ぬだけなのに、なぜ死ぬために生きているのだろうと思いました。結局死ぬのに、なんで生きていかないといけないんだろうって。死にたいわけじゃないけど、生きていきたくもない。 結婚願望もないし、両親を最期まで見届けたら私も同じ時期に死んでいいやって思います。できるなら、妹より後に死にたい。3つ年下であまり離れてはいないけど、妹を残して死ぬのは私が寂しいから。だけど、自分が長生きすることが、自分のためになるとは思えないです。 ずっと寂しい。実家に帰っても、働いていても、寮にいても寂しい。ずっと一緒がいいのに、私の大切な人も、いつかは私から離れていってしまう。私が大切だと思っている人の中で、私が大切にされていなくても、何も変わらずそこにいてくれたらそれでいいのに、私も周りも変わっていってしまう。意味もなく寂しくなって泣いています。
Kodoku 30代 2026/1/17 小2の時、妹が病気で死んだ。その時漠然と、自分が死ねばいいのに、妹より自分が死んだ方がきっと両親は悲しまないと思った。大学2年の時、母親から「あなたなんか産まなければ良かった」と言われた。やっぱり私があの時死ねば良かったんだねと思った。両親は姉と弟がかわいい。大切だ。私は昔からいらないダメな失敗作。結婚したら、もう娘ではないと父親に言われた。知らないうちに実家の鍵を取られた。私にはもう帰る場所もないんだね。私は今まで何のために生きているのか分からなかった。消えたいと思って生きてきた。何回も死にたいと。ただ、勇気が出なかった。痛いのも苦しいのも怖い。子どもが生まれて、初めて愛されてると感じた。今まで感じたことの無い気持ちでいっぱいになった。これが幸せかと。私は子供に会うために今までいきてきたんだと。親に嫌われているのに、好かれたいと願ってしまう自分がいて、無視されたりする度に辛い記憶が蘇る。私、自分を大切にしてみようと思う。自分を傷つける人達と距離をとろう。今目の前にある幸せを大切にしよう。両親達になんと言われようが、もう関係ない。私の世界に必要のない人間だと割り切ろう。
無意味 10代以下 2026/1/17 もう直ぐ生徒会選挙があって。 全校に実績作ろうって、 選挙に出る人と、先生で話し合ってたの。 でも、 お名前有名なだけで、 票が入ったり、 するんじゃないかと思って。 もし1年生の、 有名な人と選挙になったらどうしよう。 凄く信頼が厚い人だから、 落ちるのは私なのかもしれない。 怖い怖い怖い 別にその子が悪いわけじゃないし、未だ 私と選挙するって決まった訳じゃない。 でも、 考えると怖くて。 死にたい、本当にどうしよう 誰も悪くないのに。 ただの被害妄想なのに。 落ちたらどんな風に接されるんだろう。 選挙、受かりたいよ。 もう、これ以上、私の死にたいを増やさないで。 全部苦しい。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい 本当に早く、自分を殺したい。
たかし 30代 2026/1/17 前の仕事辞めてから2年以上経つのに、いまだに立ち直れない。 脳内で何度も前の職場に復讐してる。 いつか現実で同じことをしてしまうんじゃないかと不安で仕方ない。 何が自己責任だよ、ハンデ持って生まれたことは俺の責任なの？ ならお前が貧乏に生まれて、働かないと生きていけないのも自己責任だろ。 何が体調管理だよ、無能な先輩や上司のせいで負担増えて苦しいのは俺のせいなの？ ならお前がコロナにかかったのも体調管理不足だよな。 あほか笑 貧乏なのは親のせいだし、コロナも単に運が悪いだけだろ。 それ理解できるのに、俺の場合は違うんだ、へー。 やってられない、くだらない。
てんしになれるかなぁ、 10代以下 2026/1/17 わぁー、宿題ぜんぜんおわんないっ、、やばいっ、またおこられる、またあの怖い目で見られる、怒鳴られるっ、精神をえぐるような責められ方されるっ、 どんなにリスカしても気づいて欲しい人には気づかれないで気づいてほしくない人に気づかれる、なんでっ？今日はいつもお世話になってるサプリグミさんを一気にいっぱい食べた、気持ち悪かったしクラクラしたっ、でも、怖い目で見られるより、怒鳴られるより、プレッシャーかけられるより、まだいっぱい食べてクラクラするほうが幸せだなっ、 月曜日になったらまた怒られるんだぁ、またわらわないとぉ…
馬鹿者 50代 2026/1/17 ネットで検索してたら 自分の症状に思い当たるのがあった 依存性パーソナル障害 素人判断だから分からんが 書いてある事そのまま もう生きたくありません 神様お願いします 私を連れてってください
あなたの支えになりたい人 10代以下 2026/1/17 そこのあんた、あんたはウチの大事な大事な友達やねん。いや、親友やな！とんでもない絆で繋がってんねん。ウチあんたおらなやっていけへんで！勉強もあんたの方ができるし、運動だってウチちょつと歩くだけで疲れてくんねん笑 見た目でもあんためっちゃ綺麗やもん！！！！ほんまウチの事信じて！あんたほんまに橋本環奈の子供か！？ってくらい綺麗やで！！絵描くんも上手いし、楽器も弾けるやん！ウチ リコーダーでソラシって吹くことしかできへんで！ま、そーゆー事やからこれからもウチの支えなってーな！ウチも応援してんで！
りん 10代以下 2026/1/17 死にたいんじゃない…認められたい 友達皆私を見下してきて、いじってきて、私の近くで陰口をいう。仲いい友達ができても周りに流され私を見下してきて。好きな人といい感じだ！って思っても友達が私の悪い所とか伝えたり変な嘘を伝えて 好きな人もそれを信じちゃって… 少しくらい信じてくれてもいいじゃん！ なんで皆私を信じてくれないの？ 私が勉強頑張れば嘘だって言ってくるし、 テストの点数が少し低かったら馬鹿だな〜とか言ってくるし、私頑張ってるよ…。なんで、好きな人とか 家族とかにも信じてもらえないの！？ 前世で私は悪い事をしたの…？私限界だよ… 私を認めてくれる人いないの！？ いつでも寄り添ってくれる人はいないの…？ 前まで学校楽しみだったのに…最近はちょっとも楽しみなんて思わない
別に何でもいいや 10代以下 2026/1/17 死にたいなんて軽率なことじゃないんだよ ほんとに死にたいから言ってるんだよ しんじてくれよ 階段から落ちたことだってあるよ でも死ねなかったんだよ どうしてだろうな こうやって、毎日ずるずる生きていくんだろうな ぼくのせいで、気まずくなった友達のせいで 卒業後にぼくだけあそべないんだよ ぼくが悪いよ でも、ひどいよ 今死んだらもっと楽になるかな 死にたいな
さかなっこ 50代 2026/1/17 死ぬのは恐ろしいですが、頑張る意味がありませんので、私は体力が残っているうちに、きっとそうします。 誰かを大切（依存ではなく）にして、誰かに必要（利用ではなく）とされ、それでも1人で生きられる、強い人間になりたかったです。 私個人の恨みなどくだらないものです。もうどうでもよい事。おそまつ。
桃奈@ももな 40代 2026/1/17 毎日このサイトに来てる。やっぱり毎日死にたい。 今日は食事会だった。早く終わってほしかった。 やっといま解放されて一人になれたから、カフェでお茶してる。はぁ。変な夢見た。宗教の夢。 今後両親亡きあとの、墓じまいとか、相続とか、問題がいろいろありめんどくさい。 精神安定剤が手放せない。 疲れた、死にたい。 死にたい。仕事探しやりたくない。 死にたい。助けて。
ぴー 40代 2026/1/17 私を苦しめていたのは母だった キリスト教に熱心だった 神への祈りを何より優先して 家族が不幸であればあるほど 祈りにのめり込んで 幸せになろうとしたら それを邪魔して 神に近づきたがって イエスに愛されようと 必死だった 家族は犠牲になった 誰かに助けてって言えば良かった
責任者 10代以下 2026/1/17 私の親のかたっぽは、わたしを産んだ責任から逃げました。 私の親のもう一人は仕事と家事に追われています。 でもわたしは、asdで辛くて、何も出来ません。なのに、こんな手紙を書いています。 承認欲求の塊ですか？どうしようもないなって笑ってください。その笑いが、まだ、私を生に繋ぎ止めている気がしたんです。 誰かに愛されることを辞めてしまいました。 気づけば、嘲笑われる側になっていました。私が嘲笑っているのか相手が嘲笑っているのかもわかりません。こんな手紙を見た者の、首に、こんな絆を結びつけ絞める。そんな人がいたらいいなぁって思います。こんな生を、リセットしてください。なぁ
みず 10代以下 2026/1/17 高校の進路相談なんて知らないそこまで生きてるか分かんないのにつらい死にたい帰りたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ステキナツキ 40代 2026/1/17 今日で人生終わりたくて何にもしないでボーっとしてます。 思い出も泣けてくるものばかりで情けないです。 ここまで生きてきたのがホント恥でしかない。 恥ずかしいです。(｡>﹏<｡)
ふと、あとは死ぬだけなのに、なぜ死ぬために生きているのだろうと思いました。結局死ぬのに、なんで生きていかないといけないんだろうって。死にたいわけじゃないけど、生きていきたくもない。
結婚願望もないし、両親を最期まで見届けたら私も同じ時期に死んでいいやって思います。できるなら、妹より後に死にたい。3つ年下であまり離れてはいないけど、妹を残して死ぬのは私が寂しいから。だけど、自分が長生きすることが、自分のためになるとは思えないです。
ずっと寂しい。実家に帰っても、働いていても、寮にいても寂しい。ずっと一緒がいいのに、私の大切な人も、いつかは私から離れていってしまう。私が大切だと思っている人の中で、私が大切にされていなくても、何も変わらずそこにいてくれたらそれでいいのに、私も周りも変わっていってしまう。意味もなく寂しくなって泣いています。
小2の時、妹が病気で死んだ。その時漠然と、自分が死ねばいいのに、妹より自分が死んだ方がきっと両親は悲しまないと思った。大学2年の時、母親から「あなたなんか産まなければ良かった」と言われた。やっぱり私があの時死ねば良かったんだねと思った。両親は姉と弟がかわいい。大切だ。私は昔からいらないダメな失敗作。結婚したら、もう娘ではないと父親に言われた。知らないうちに実家の鍵を取られた。私にはもう帰る場所もないんだね。私は今まで何のために生きているのか分からなかった。消えたいと思って生きてきた。何回も死にたいと。ただ、勇気が出なかった。痛いのも苦しいのも怖い。子どもが生まれて、初めて愛されてると感じた。今まで感じたことの無い気持ちでいっぱいになった。これが幸せかと。私は子供に会うために今までいきてきたんだと。親に嫌われているのに、好かれたいと願ってしまう自分がいて、無視されたりする度に辛い記憶が蘇る。私、自分を大切にしてみようと思う。自分を傷つける人達と距離をとろう。今目の前にある幸せを大切にしよう。両親達になんと言われようが、もう関係ない。私の世界に必要のない人間だと割り切ろう。
死にたいんじゃない、消えたいの
空気になりたいの
透明人間になりたいの
誰にも見られたくないし誰の頭の中にもいないで欲しいの
もう直ぐ生徒会選挙があって。
全校に実績作ろうって、
選挙に出る人と、先生で話し合ってたの。
でも、
お名前有名なだけで、
票が入ったり、
するんじゃないかと思って。
もし1年生の、
有名な人と選挙になったらどうしよう。
凄く信頼が厚い人だから、
落ちるのは私なのかもしれない。
怖い怖い怖い
別にその子が悪いわけじゃないし、未だ
私と選挙するって決まった訳じゃない。
でも、
考えると怖くて。
死にたい、本当にどうしよう
誰も悪くないのに。
ただの被害妄想なのに。
落ちたらどんな風に接されるんだろう。
選挙、受かりたいよ。
もう、これ以上、私の死にたいを増やさないで。
全部苦しい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
本当に早く、自分を殺したい。
前の仕事辞めてから2年以上経つのに、いまだに立ち直れない。
脳内で何度も前の職場に復讐してる。
いつか現実で同じことをしてしまうんじゃないかと不安で仕方ない。
何が自己責任だよ、ハンデ持って生まれたことは俺の責任なの？
ならお前が貧乏に生まれて、働かないと生きていけないのも自己責任だろ。
何が体調管理だよ、無能な先輩や上司のせいで負担増えて苦しいのは俺のせいなの？
ならお前がコロナにかかったのも体調管理不足だよな。
あほか笑
貧乏なのは親のせいだし、コロナも単に運が悪いだけだろ。
それ理解できるのに、俺の場合は違うんだ、へー。
やってられない、くだらない。
訂正します
依存性パーソナリティ障害
こんな事も間違える
やっぱり役立たず
わぁー、宿題ぜんぜんおわんないっ、、やばいっ、またおこられる、またあの怖い目で見られる、怒鳴られるっ、精神をえぐるような責められ方されるっ、
どんなにリスカしても気づいて欲しい人には気づかれないで気づいてほしくない人に気づかれる、なんでっ？今日はいつもお世話になってるサプリグミさんを一気にいっぱい食べた、気持ち悪かったしクラクラしたっ、でも、怖い目で見られるより、怒鳴られるより、プレッシャーかけられるより、まだいっぱい食べてクラクラするほうが幸せだなっ、
月曜日になったらまた怒られるんだぁ、またわらわないとぉ…
ネットで検索してたら
自分の症状に思い当たるのがあった
依存性パーソナル障害
素人判断だから分からんが
書いてある事そのまま
もう生きたくありません
神様お願いします
私を連れてってください
そこのあんた、あんたはウチの大事な大事な友達やねん。いや、親友やな！とんでもない絆で繋がってんねん。ウチあんたおらなやっていけへんで！勉強もあんたの方ができるし、運動だってウチちょつと歩くだけで疲れてくんねん笑 見た目でもあんためっちゃ綺麗やもん！！！！ほんまウチの事信じて！あんたほんまに橋本環奈の子供か！？ってくらい綺麗やで！！絵描くんも上手いし、楽器も弾けるやん！ウチ リコーダーでソラシって吹くことしかできへんで！ま、そーゆー事やからこれからもウチの支えなってーな！ウチも応援してんで！
死にたいんじゃない…認められたい
友達皆私を見下してきて、いじってきて、私の近くで陰口をいう。仲いい友達ができても周りに流され私を見下してきて。好きな人といい感じだ！って思っても友達が私の悪い所とか伝えたり変な嘘を伝えて
好きな人もそれを信じちゃって…
少しくらい信じてくれてもいいじゃん！
なんで皆私を信じてくれないの？
私が勉強頑張れば嘘だって言ってくるし、
テストの点数が少し低かったら馬鹿だな〜とか言ってくるし、私頑張ってるよ…。なんで、好きな人とか
家族とかにも信じてもらえないの！？
前世で私は悪い事をしたの…？私限界だよ…
私を認めてくれる人いないの！？
いつでも寄り添ってくれる人はいないの…？
前まで学校楽しみだったのに…最近はちょっとも楽しみなんて思わない
人から見たら幸せらしい。
だから周りに辛いって言えない。
共感を乞うのは贅沢らしい。
気持ちのコントロールできない最低な母親。
死にたいなんて軽率なことじゃないんだよ
ほんとに死にたいから言ってるんだよ
しんじてくれよ
階段から落ちたことだってあるよ
でも死ねなかったんだよ
どうしてだろうな
こうやって、毎日ずるずる生きていくんだろうな
ぼくのせいで、気まずくなった友達のせいで
卒業後にぼくだけあそべないんだよ
ぼくが悪いよ
でも、ひどいよ
今死んだらもっと楽になるかな
死にたいな
死ぬのは恐ろしいですが、頑張る意味がありませんので、私は体力が残っているうちに、きっとそうします。
誰かを大切（依存ではなく）にして、誰かに必要（利用ではなく）とされ、それでも1人で生きられる、強い人間になりたかったです。
私個人の恨みなどくだらないものです。もうどうでもよい事。おそまつ。
毎日このサイトに来てる。やっぱり毎日死にたい。
今日は食事会だった。早く終わってほしかった。
やっといま解放されて一人になれたから、カフェでお茶してる。はぁ。変な夢見た。宗教の夢。
今後両親亡きあとの、墓じまいとか、相続とか、問題がいろいろありめんどくさい。
精神安定剤が手放せない。
疲れた、死にたい。
死にたい。仕事探しやりたくない。
死にたい。助けて。
私を苦しめていたのは母だった
キリスト教に熱心だった
神への祈りを何より優先して
家族が不幸であればあるほど
祈りにのめり込んで
幸せになろうとしたら
それを邪魔して
神に近づきたがって
イエスに愛されようと
必死だった
家族は犠牲になった
誰かに助けてって言えば良かった
あーあ
やっぱり僕のこと理解してくれない
理解してくれるのは
僕だけ
悲しい
私の親のかたっぽは、わたしを産んだ責任から逃げました。
私の親のもう一人は仕事と家事に追われています。
でもわたしは、asdで辛くて、何も出来ません。なのに、こんな手紙を書いています。
承認欲求の塊ですか？どうしようもないなって笑ってください。その笑いが、まだ、私を生に繋ぎ止めている気がしたんです。
誰かに愛されることを辞めてしまいました。
気づけば、嘲笑われる側になっていました。私が嘲笑っているのか相手が嘲笑っているのかもわかりません。こんな手紙を見た者の、首に、こんな絆を結びつけ絞める。そんな人がいたらいいなぁって思います。こんな生を、リセットしてください。なぁ
死にたい。苦しい。みんな幸せなんだろうか？
私は統合失調症。だから辛さから逃れられない。でも今死んだら迷惑かかるから死ねない。
眠るように死ねる方法ありませんか？
高校の進路相談なんて知らないそこまで生きてるか分かんないのにつらい死にたい帰りたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
今日で人生終わりたくて何にもしないでボーっとしてます。
思い出も泣けてくるものばかりで情けないです。
ここまで生きてきたのがホント恥でしかない。
恥ずかしいです。(｡>﹏<｡)