. 10代以下 2025/9/24 あー、どうしたらいいんだろう何がしたいんだろう。 自分で自分のことが分からなくなってきた。 これでいいと何度思っても結局立ち止まっちゃう。 やるならやれよ。そう思うのにできない。 頭が真っ白になる。 周りの声がうるさい。 みんな僕を見てる気がする。 親と話すのでさえ気力をかなり使う。 相談してもいつもとおんなじあと少しだからって、がんばれって、 頑張れないしもう無理だから言ってるんだよ。 簡単に人を信じる自分を殺したくなる。 もうダメかもな。 自殺しようかな。 まぁそう思ってもどうせこいつはやめちゃうんだろうけどな ああああああああ消えたい
❄️ 10代以下 2025/9/24 スクールカウンセラーの人とか、先生とか、よく相談してねっていうじゃん。なにか困ったことがあったり、辛いことがあったりしたら相談して、抱え込まないでねって。でも相談出来なくしたもはそっちじゃん。相談しようとしたの。耐えられなくて、信頼できる大人に頼ろうと思ったの。家族にも友達にも言えないから。でも、相談したのに、私は傷つけられたの。その人の言葉に、もう相談出来なくなったの。話せなくなったの。そりゃね、人は誰でも失敗するし、その人もそんなつもりじゃなかったと思うよ。でも、もっと見て欲しかったな。聞いて欲しかった。私がなんて言われたかったのかは分からないけど、その言葉じゃなかったの。助けて欲しかったの。
しんちやよ 50代 2025/9/24 しまさんやつららさんの手紙ばかり見て、何とか死にたいのを抑えている。どうして毎日こんなに辛い思いをして生きなければならないのか？周りにこんなに厳しい人いない。友達も疎遠になり、なやむしかない。しんでしまいたい。
冬 10代以下 2025/9/24 よく分からない。何も分からない。自分の考えを持つことが苦手なんだ。自分の考えがなんなのか分からないの。何が正しくて、何が間違いで、誰が悪いのか分からない。どうするのが正解なのか分からない。分からないけど考えて、でも間違っててまた分からなくなる。私の頭じゃ何も分からない。分からないから何が分からないのかここに説明することも出来ないし。なんかゲシュタルト崩壊しそうなくらい分からない。生きるの疲れた。成人してないのにね。まだ10年と数年しか生きていないのにね。疲れた。何も考えたくない。動きたくない。誰にも言えないの。言ったらなんかよくなるのかもだけどわ言えないの。本心で話せる友達欲しいなー。でも話せないかも。色々考えて話せなくなるな。じゃあどこでも私は本音を出せないってことだ。まあしょうがないのかな。そんなもんか。世の中理不尽だからね。最初から人に期待しなければ、苦しくなることもないんだ。最初から人を信じなければ、裏切られることもない。めんどくさいな。あとどのくらい生きるのかな。死ぬ頃には分かるようになるかな。
気持ち悪い人間 10代以下 2025/9/24 死にたい。 切りたい。 母親から、切るのは危険だ、死んでしまうかもしれないからと止められた。 そんなの分かってるよ。分かってるけど このままだと死んじゃうから切るんだよ。 本読めとか、日の光浴びろとか、音楽聞けとか、 それをやる気力もないし、やっても死にたい気持ちは消えない。 頑張って我慢した。でも、辛いのは消えないし、 切れないから本当に死んじゃうかもしれない。 それでもいいですか。 それとも切ってもいいですか。
死にたい 50代 2025/9/24 どうしても死にたい でも電車には飛び込めない 早く死にたい いち早く死にたい 何もしたくないのにやらされる 嫌だ嫌だ 駄々っ子のようだ 誰か慰めて欲しい 癒して欲しい でも、それも無理だから 死なせて欲しい もう死にたい 死にたい 終わらせたい 人生を終わらせたい 人間やめたい もう嫌だ嫌だ 何で生きて行かなきゃ ならないのか 家族も捨てたい 俺を捨てて欲しい そうしたら色んなことを 諦められるのに どうしても死にたい 今すぐ死にたい 本当は生きたい？ でもいいことないから もう死にたい 生活が苦しい 仕事がしんどい どうしても死にたい 何もしたくない 嫌だ嫌だ 戯言言ってればいいやつは いいなあ 会社辞めたい でも生きていくには 辞められない やっぱり死にたい 誰か俺を殺してくれよ みんな何で生きてるの？ 嫌だ嫌だ とにかく死にたい 殺して欲しい どこかに殺し屋いないの 車で轢き殺されたい 自分を終わらせたい 死にたい死にたい死にたい 誰でもいいから殺しにきてくれ
☀︎ 10代以下 2025/9/24 なんでキレられねえといけねえんだよ 黙れよ うちの頑張り知らないくせに。 今日どんな思いで学校行ったかも知らねえくせに。 クズ。ブス。 最低毒親が。 うちが消えればどうせ 「気づいてあげれなくてごめんね」 とか言うわけ?? キモすぎるんだけど 泣かない可能性も無きにしも非ずって感じか。 うちは助け求めてたし、 どれだけ学校がつらいかも言った。 解決しようともしてくれなかったのはあっちだし。 姉なんて 「被害者ぶってる」 とか言うんだぜ？ あいつも揉めてるのに。 殺してやりたい。 そんなことしたらうちが悪者。 日本の法律って何のためにあるの？ まともに捜査してくれない みたいなのもあるらしいけど。 犯罪者を裁くためにあるんだよね？ 学校の授業で法律関連扱わないと どこからが犯罪なのか分からないよ 「犯罪はダメだよ」 何が犯罪？何が罪にならない？ 分からないじゃん。 私の悩みはどーーーーせ 犯罪じゃないから。 叩かれることもあるけど、 証拠がないもんね。 大っ嫌いだ。 こんな家族。
あるバンドのおかげで生きれているクズ 10代以下 2025/9/24 自分は本当にクズでブスでなんで生まれてきたんだろうと思う日が多い 学校では、物として扱われている 明日が来なければ、楽して自分を殺せるのに………… 今は無理して学校に行っている もうこの人生は嫌だ でもある有名なバンドに救われて今日もなんとか生きている。 でもそのバンドが解散したら私はすぐ自殺しちゃうだろうな 小学６年生なのにもう人生が嫌だなんて思わなかった 先生が嫌い学校での居場所はない
雨 10代以下 2025/9/24 いつになっても虐待の後遺症は消えない 自分が全部悪いと思うくせも 自分を罰しないといけないと思うのも 自己肯定感が低いのも 誰かを頼れないのも 信じられないのも 全部いつになっても直りません ただただ苦しい やるせない 情けない 生きているのが怖い いつか解放される日は来るのでしょうか 児相に保護されて7年経ちました こんな長い年月を経ても心の傷は癒えません どうか、虐待を受ける人たちが少しでもいいから減りますように。 僕は明日生きることがしんどいです でも、今は死ねません 大勢のひとに迷惑を掛けてしまうからです 自立した時に死んでしまおうと思います あと一年半、頑張ります だから許してください 弱くて臆病なこの僕を。
n 10代以下 2025/9/24 親は離婚した。 親友は急に転校した。 学校も苦しい。 家でも疲れる。 弟は発達障害。 妹は優秀。 お母さんには妹と比べられる。 「なんでこんなこともできないの」 「お前はやっぱりだめだな」 もう聞き飽きたっての そんなことわかってる 最近は何も楽しくないし。 なんで生きてんだろ。 これからも地獄が続くと思うと吐き気がする。 消えてしまいたい。
パイの実 20代 2025/9/24 もう充分生きた気がする。将来に良いことがない。 婚約者に口出しをするし、自分の将来に不安を感じる割には節約をしない親。私を当てにしてるの？いつまで親の機嫌をとりながら、面倒をみなきゃいけないんだろう。いい加減自立してほしい。 恋人と子どもの教育に対して意見が合わないし、生活があわない。一生独身で生きていくことになるだろうし、やりたいこともない。私がお婆さんになる頃には、年金なんてない。税金で搾り取られてばかり。 お金を貯めて安楽死したいな。
ねこ 10代以下 2025/9/24 やーっと嫌なバイトやめられる。 でも死にたい気持ちは消えない。 ほんとはとーーおくに行きたい。 知らない場所で、1人になりたい。 好きな人も友達も作る気が起きない こんな自分は誰からも好かれないからね まともじゃなくてごめんなさい。
わかんない 30代 2025/9/24 どうしていいかわからない 失敗ばかり。求められているものに対して全然応えられない。いなくなってしまいたい。親が、兄弟が心配するのが分かるから何もない顔でいるけど。いつでも周りが気になるし、何を求められているかも分からないし、どう動いたら正解なのかも分からない。助けてほしい。
ストロベリームーン 10代以下 2025/9/24 ねぇ知ってた？３人って地獄の数字なんだよ。だって２：１になるんだよ。２人の会話に入れないんだよ。２人だけで映画とか行こうとするんだよ。「映画行くの！？」って私が言ったら「あ、えっと」って言ってて、私行きたかったけど我慢した。なんで省くの？ねぇ、私のこと嫌いなの？私死んだほうがいいの？ねぇ教えてよ。
ストロベリームーン 10代以下 2025/9/24 なんで生まれてきたのかな。なんで生きてるのかな。なんのために生きてるのかな。私の生きてる意味ってなにかな。「生きる」ってなに？どうして死んだらだめなの？ねぇ、だれか教えてよ。私の生きる意味を。
しにてえww
切れない
死にたい
助けて
あー、どうしたらいいんだろう何がしたいんだろう。
自分で自分のことが分からなくなってきた。
これでいいと何度思っても結局立ち止まっちゃう。
やるならやれよ。そう思うのにできない。
頭が真っ白になる。
周りの声がうるさい。
みんな僕を見てる気がする。
親と話すのでさえ気力をかなり使う。
相談してもいつもとおんなじあと少しだからって、がんばれって、
頑張れないしもう無理だから言ってるんだよ。
簡単に人を信じる自分を殺したくなる。
もうダメかもな。
自殺しようかな。
まぁそう思ってもどうせこいつはやめちゃうんだろうけどな
ああああああああ消えたい
スクールカウンセラーの人とか、先生とか、よく相談してねっていうじゃん。なにか困ったことがあったり、辛いことがあったりしたら相談して、抱え込まないでねって。でも相談出来なくしたもはそっちじゃん。相談しようとしたの。耐えられなくて、信頼できる大人に頼ろうと思ったの。家族にも友達にも言えないから。でも、相談したのに、私は傷つけられたの。その人の言葉に、もう相談出来なくなったの。話せなくなったの。そりゃね、人は誰でも失敗するし、その人もそんなつもりじゃなかったと思うよ。でも、もっと見て欲しかったな。聞いて欲しかった。私がなんて言われたかったのかは分からないけど、その言葉じゃなかったの。助けて欲しかったの。
しまさんやつららさんの手紙ばかり見て、何とか死にたいのを抑えている。どうして毎日こんなに辛い思いをして生きなければならないのか？周りにこんなに厳しい人いない。友達も疎遠になり、なやむしかない。しんでしまいたい。
なに言っても無視されるならいないのと一緒じゃんか
同でもいいって言うなら邪魔しないでよ
死んだのが私だったら良かったのに
よく分からない。何も分からない。自分の考えを持つことが苦手なんだ。自分の考えがなんなのか分からないの。何が正しくて、何が間違いで、誰が悪いのか分からない。どうするのが正解なのか分からない。分からないけど考えて、でも間違っててまた分からなくなる。私の頭じゃ何も分からない。分からないから何が分からないのかここに説明することも出来ないし。なんかゲシュタルト崩壊しそうなくらい分からない。生きるの疲れた。成人してないのにね。まだ10年と数年しか生きていないのにね。疲れた。何も考えたくない。動きたくない。誰にも言えないの。言ったらなんかよくなるのかもだけどわ言えないの。本心で話せる友達欲しいなー。でも話せないかも。色々考えて話せなくなるな。じゃあどこでも私は本音を出せないってことだ。まあしょうがないのかな。そんなもんか。世の中理不尽だからね。最初から人に期待しなければ、苦しくなることもないんだ。最初から人を信じなければ、裏切られることもない。めんどくさいな。あとどのくらい生きるのかな。死ぬ頃には分かるようになるかな。
死にたい。
切りたい。
母親から、切るのは危険だ、死んでしまうかもしれないからと止められた。
そんなの分かってるよ。分かってるけど
このままだと死んじゃうから切るんだよ。
本読めとか、日の光浴びろとか、音楽聞けとか、
それをやる気力もないし、やっても死にたい気持ちは消えない。
頑張って我慢した。でも、辛いのは消えないし、
切れないから本当に死んじゃうかもしれない。
それでもいいですか。
それとも切ってもいいですか。
どうしても死にたい
でも電車には飛び込めない
早く死にたい
いち早く死にたい
何もしたくないのにやらされる
嫌だ嫌だ
駄々っ子のようだ
誰か慰めて欲しい
癒して欲しい
でも、それも無理だから
死なせて欲しい
もう死にたい
死にたい
終わらせたい
人生を終わらせたい
人間やめたい
もう嫌だ嫌だ
何で生きて行かなきゃ
ならないのか
家族も捨てたい
俺を捨てて欲しい
そうしたら色んなことを
諦められるのに
どうしても死にたい
今すぐ死にたい
本当は生きたい？
でもいいことないから
もう死にたい
生活が苦しい
仕事がしんどい
どうしても死にたい
何もしたくない
嫌だ嫌だ
戯言言ってればいいやつは
いいなあ
会社辞めたい
でも生きていくには
辞められない
やっぱり死にたい
誰か俺を殺してくれよ
みんな何で生きてるの？
嫌だ嫌だ
とにかく死にたい
殺して欲しい
どこかに殺し屋いないの
車で轢き殺されたい
自分を終わらせたい
死にたい死にたい死にたい
誰でもいいから殺しにきてくれ
なんでキレられねえといけねえんだよ
黙れよ
うちの頑張り知らないくせに。
今日どんな思いで学校行ったかも知らねえくせに。
クズ。ブス。
最低毒親が。
うちが消えればどうせ
「気づいてあげれなくてごめんね」
とか言うわけ??
キモすぎるんだけど
泣かない可能性も無きにしも非ずって感じか。
うちは助け求めてたし、
どれだけ学校がつらいかも言った。
解決しようともしてくれなかったのはあっちだし。
姉なんて
「被害者ぶってる」
とか言うんだぜ？
あいつも揉めてるのに。
殺してやりたい。
そんなことしたらうちが悪者。
日本の法律って何のためにあるの？
まともに捜査してくれない
みたいなのもあるらしいけど。
犯罪者を裁くためにあるんだよね？
学校の授業で法律関連扱わないと
どこからが犯罪なのか分からないよ
「犯罪はダメだよ」
何が犯罪？何が罪にならない？
分からないじゃん。
私の悩みはどーーーーせ
犯罪じゃないから。
叩かれることもあるけど、
証拠がないもんね。
大っ嫌いだ。
こんな家族。
自分は本当にクズでブスでなんで生まれてきたんだろうと思う日が多い
学校では、物として扱われている
明日が来なければ、楽して自分を殺せるのに…………
今は無理して学校に行っている
もうこの人生は嫌だ
でもある有名なバンドに救われて今日もなんとか生きている。
でもそのバンドが解散したら私はすぐ自殺しちゃうだろうな
小学６年生なのにもう人生が嫌だなんて思わなかった
先生が嫌い学校での居場所はない
いつになっても虐待の後遺症は消えない
自分が全部悪いと思うくせも
自分を罰しないといけないと思うのも
自己肯定感が低いのも
誰かを頼れないのも
信じられないのも
全部いつになっても直りません
ただただ苦しい
やるせない
情けない
生きているのが怖い
いつか解放される日は来るのでしょうか
児相に保護されて7年経ちました
こんな長い年月を経ても心の傷は癒えません
どうか、虐待を受ける人たちが少しでもいいから減りますように。
僕は明日生きることがしんどいです
でも、今は死ねません
大勢のひとに迷惑を掛けてしまうからです
自立した時に死んでしまおうと思います
あと一年半、頑張ります
だから許してください
弱くて臆病なこの僕を。
しんどい
親は離婚した。
親友は急に転校した。
学校も苦しい。
家でも疲れる。
弟は発達障害。
妹は優秀。
お母さんには妹と比べられる。
「なんでこんなこともできないの」
「お前はやっぱりだめだな」
もう聞き飽きたっての
そんなことわかってる
最近は何も楽しくないし。
なんで生きてんだろ。
これからも地獄が続くと思うと吐き気がする。
消えてしまいたい。
もう充分生きた気がする。将来に良いことがない。
婚約者に口出しをするし、自分の将来に不安を感じる割には節約をしない親。私を当てにしてるの？いつまで親の機嫌をとりながら、面倒をみなきゃいけないんだろう。いい加減自立してほしい。
恋人と子どもの教育に対して意見が合わないし、生活があわない。一生独身で生きていくことになるだろうし、やりたいこともない。私がお婆さんになる頃には、年金なんてない。税金で搾り取られてばかり。
お金を貯めて安楽死したいな。
やーっと嫌なバイトやめられる。
でも死にたい気持ちは消えない。
ほんとはとーーおくに行きたい。
知らない場所で、1人になりたい。
好きな人も友達も作る気が起きない
こんな自分は誰からも好かれないからね
まともじゃなくてごめんなさい。
他人に迷惑をかける
謝罪もせずに生きる。
なんなんだ。自分とこの人生は。
どうしていいかわからない
失敗ばかり。求められているものに対して全然応えられない。いなくなってしまいたい。親が、兄弟が心配するのが分かるから何もない顔でいるけど。いつでも周りが気になるし、何を求められているかも分からないし、どう動いたら正解なのかも分からない。助けてほしい。
ねぇ知ってた？３人って地獄の数字なんだよ。だって２：１になるんだよ。２人の会話に入れないんだよ。２人だけで映画とか行こうとするんだよ。「映画行くの！？」って私が言ったら「あ、えっと」って言ってて、私行きたかったけど我慢した。なんで省くの？ねぇ、私のこと嫌いなの？私死んだほうがいいの？ねぇ教えてよ。
なんで生まれてきたのかな。なんで生きてるのかな。なんのために生きてるのかな。私の生きてる意味ってなにかな。「生きる」ってなに？どうして死んだらだめなの？ねぇ、だれか教えてよ。私の生きる意味を。