限界なので、お邪魔します。

わたしは今、専門学校に通っています。
卒業するための作品を作っている最中で、出来が悪いと卒業できないので頑張っています。
この忙しいイベントと同時に就職活動もしています。さらに教習所にも通っています。
あまりにも忙しいです。
ただでさえ予定がありすぎて時間が足らないと言うのに、私の場合は要領が悪くスムーズにこなせないため、時間が足らないという壁だけでなく精神的にもかなりしんどく、前へ進めない状況です。
学校課題に至っては、ひたすら学べば終わらせられるという分野でもなく、発想力が必要なものなので時間さえあればどうにかなるものではないのです。でも少しでも進められるように精神的な部分だけでも健康でいさせて、いいものを早く作れるようにしたいと思いました。
ほんとうに、ひたすらに、運が悪かったなと思います。
教習所は半分強制で入れられたようなものですし、なにも今年勧めてくることなかっただろとずっとモヤモヤしています。結局辞めることは許されず続けることになりましたが。
でもどうしても、この状況が耐えられなくて。
何不自由無く暮らせて、成績が絶望的というわけでもない。
でもやっぱり、自分と同じ学校に通っている仲間たちの中にこんなにも忙しい人はいないだろうなとつい考えてしまうのです。そして「なぜ自分だけがこんな思いしなければいけないんだ」と考えずにはいられないのです。
叶わないことですが、本当、学校での課題の大変さをわかってほしいと思ってしまいます。
理解が難しい分野なのだとは思いますが、この辛さが伝わればどんなに気持ちが軽くなるだろうと思ってしまいます。
元々メンタルが弱いし甘えられて育ってきた自覚はあるので、反省すべき点がいくつもあるのはわかっています。
でも、死にたいと思うほどの苦痛は今回だけではなかった。
死にたいと思いながらも乗り越えてきた壁はいくつかあったんです。自分の中では。
客観的に見れば一つ一つの壁は大したことないかもしれない。私にとっての壁なんて、普通の人からしたら壁というにはあまりにも薄く低い障害物なのかもしれません。
だとしても、自分の限界というものは存在します。
本気で嫌だったけどそれら全てから逃げてきたわけではありません。
過去に逃げた経験だけを取り上げられて、また逃げるのかと問い詰められる。それってどうなの？と思ってしまうんですよね。
都合のいいように解釈してると言われてしまえばそれまでかもしれません。でもそっちの考え方が100%合っているなんて保証はどこにも無いです。だからお互い様なんじゃない？ってことで、ある程度理解はしてほしいんですよね。

死にたくても結局死ぬ勇気は無いので、しんどいですね。

長々と失礼しました。忙しい人、理解されにくくて悩む人たちが少しでも軽い気持ちになれればいいなと思います。

端から見たら幸せそうとか、満たされてると思うのかもしれない。
でも、わたしは、ずっと苦しくて苦しくて、あと何年こんなことが続くんだろうと、途方にくれている。
いつからか、自分よりも年齢を重ねた方、もう亡くなった方を羨ましく思う。
わたしはいつまで生きないといけないんだろうかと、早く終わってくれないかなって考えている。
こんなことを思っていても、もし突然余命を知らされたら悲しいとか、生きたいとか思うのかな。
でも、今のわたしにはそれはわからないし、ただ、毎日の一日一日が過ぎることだけを願っている。
毎日目が覚める度にまた1日を始めないといけない、覚めない日がきてくれたら楽なのにな。

なにもしらないくせにあたしをかたるな

何だ結局あたしが死ねばよかったんだそれで全部解決。何にも期待せずに。あたしが死ねばよかったんだ！！！！！！！死ねばよかったんだー！！！！！なんでさっさと死ななかったんだろ！？どうせこれみてるスタッフさんも誰も助けてくれない！！！ね！？

話したって何も変わんないじゃん誰も助けてくれないくせに。行動にすら変えないじゃん。話させたところで、じゃん、何もしないくせにあたしの労力を奪うだけのくせに

ごめんね
だけどありがとう
君は幸せに生きられるから
きっと幸せだから
君は素敵な人だから
生きて

ね

なんで自分はこうなのか。努力をしようとしないで、頭良くなりたい、かわいくなりたい、優しくなりたい、その願いを叶えたいなら努力をしないといけないのに。努力しても必ず報われるとは限らないけど、そもそも努力をしないなら叶う可能性はゼロなんだ。テスト勉強もできない。動きたくなくて、何も考えたくなくて、そのくせ余計なこと考えて勝手に落ち込んで。なにがしたいのか。勉強が苦手な友達は、テスト勉強を頑張って、いい点数を取った。私は何もしていない、当たり前に低い点数。勉強せずにスマホばかり見て、それでテストが帰ってきたら「もっと勉強すればよかった」って後悔して、なのに次のテストでもまた勉強せずに、何回同じことを繰り返すんだ。お母さんにも怒られた。どんどん点数が下がってきてる。もっと勉強をしなさい。そう怒られるのもしょうがない。お母さんは正しいことを言っている。お母さんはいつも正しいから。何も長所がない。いい所がひとつも無い。勉強も出来なくて、運動もできなくて、絵も歌も楽器も上手くないし、料理も裁縫も苦手だし、字も汚いし、性格も悪い。何もできない。なぜこうなのか。ずっと昔から仲がいい、本当に優しい友達は、よく私のことを褒めてくれる。「頭がいいね、絵が上手いね、手先が器用だね、優しいね」全くそんなことはないのに、すごく褒めてくれるんだ。私なんかよりも友達の方がずっと優しくて、いい所が沢山あるのに、「冬に比べて私なんか、」って、そんなことないよ。私は優しくないし、何もいい所がないし、あなたの方がとてもすごいよ。だからそんな顔をしないで欲しい。そんな悲しそうに言わないで欲しい。でも私には何も出来ないのだ。悩んでいる友達を助けることもできないのだ。

なにか出来事があったわけじゃない
だけど
何にもないけれど
消えたいと思ってしまう自分がいる
死にたいんじゃない
消えてなくなりたい
この世の中のすべての人の記憶から消えたい

大事な人だってたくさんいる
応援してくれてる人もいる
死んだら迷惑かけるから
消えたい

死ぬ勇気も消える勇気もないくせに

色んなものを調べていたら、ここにたどり着きました。
今振り返ってみると、自分は周りに恵まれていたのかもしれないし、恵まれていなかったかもしれない。

幼稚園の頃は胃が小さく、よく戻してしまって。その度に先生に軽蔑の目で見られ、叱られる。周りは｢かわいそうだ｣｢きもちわるい｣という目を向けられた。それから、先生含めた大人が苦手になった。

小学校の頃は幼稚園が同じ子にいじめみたいなのされたっけ。靴にゴミ入れられたり、授業中に呼び出されて直接愚痴を言われたり。

中学生になってからは、やる人が変わっただけで似たようなことされたなぁ。歳が上がるにつれて陰湿化していったし。宿泊学習は悪口のオンパレードで、女性が苦手になった。

部活は同級生や先輩と友達になったけど、一部の部員には陰口叩かれてた。同級生も怖くなったな。

私が過呼吸になった時、家族には｢演技か？｣｢精神科行ってこいよ、気持ち悪い｣って言われたっけ。誰もが怖いよもう。

それでも、頑張ってたんだよ。小学生の頃から学級委員をやっていたし、部活だって一応役職を貰った。成績はすごくいいって訳では無いけど、平均点は毎回超えてるし、順位も平均と比べたら高いと思う。落し物とかは届けていたし、困っている人がいたら助けてた。

でも、自分が頑張っても誰かに褒められたことあったっけって思っちゃった。あるかもしれないけど、記憶にない。人間不信なのに、自分が褒められたいからって言って｢誰か｣を探すのはちょっと違うのかもしれないけれど。

誰かを頼るのがもう怖いんだよね。１回すごく信頼してる先生と話した時、すごくうれしかったよ。自分の話を聞いてくれる人がいるんだって。でも、その後怖くなった。その人の時間を奪っちゃったって。その先生はほかのクラスの担任を持ってる先生なのに、違うクラスの自分と話してくれた。優しい先生だからこそ、すごく申し訳なかった。もう1回話してみたかったけど、出来そうにないや。本人に見えないこの場所だから言える。自分なんかと話してくれてありがとうございました。

昔から｢消えたい｣｢死にたい｣と思ってたけど、成長する中で言葉にできるようになってからは質量が増したような気がして。｢生きてるのが申し訳ない｣って思うようになった。結局は自分がいちばん嫌いなんだよね。

日に日に、身体が見えない布で覆われて、重くなる。動くのもしんどくて、動いたら疲れて。そんな姿を見て、｢もっと勉強しろよ、お前受験あるんだろ？｣｢何してんだよ｣って言われる。動きたくても動けないんだよ。誰にもわかって貰えないんだろうけど。

誰かの助けになりたかった。誰かに寄り添えるような人になりたかった。でも、こんなダメな自分が生きてるのは世の中に迷惑をかけてしまうから。生きててごめんなさい。

少しだけ我儘を言っていいのなら、誰かに褒められたかったな

わたしは中学生です
最近、仲良かった子に悪口をいわれます
とてもこわいです
こわいもういやだなんでなんで、

何もしなていないのになんで避けられるの？
寂しいよ、悲しいよ…心が痛いよ…泣いてるのになんで笑うの？馬鹿にするの？
ここにいたらダメなの？悪いことしたのは、私じゃないのに！
姉が傷ついたら、全部全部妹のせいにするの？全部、私のせいにしないでよ！
母にも、死ねって言われて、自分も死にたいと思ってるよ！でも、そんな簡単に死ねないの！
だから、私を優しくして…
もう泣いて、泣いて、小声で助けて…って言ってるけど、本当に助けてくれるのかな。

生きるなんて行為本当に必要なのだろうか

なんかモヤモヤする。切りたいけど、帰省する前日に傷増やすのはよくないよな。帰省したら死ねなくなる。高い建物がないから。同じことCopilotに言って、自分を慰めさせて楽しんでる。きもい。
病んだら人生終わりだ。大学生を成功から遠ざけるいちばんの理由はメンタル不調だって聞いた。じゃあ病んだ私はどうすればいいの。些細なことで精神科に行ったのが間違いだったのかな。あれから自己イメージが患者になっちゃって。それとも、精神科に行ってなくてもこうだったのかな。だとしたらまだ救いがあるな。誰もが認めるいい大学に来たのに、これじゃあ期待外れだよね。文章もめちゃくちゃだし。
うう、吐き出しても吐き出してもモヤモヤが消えない。

なんなんだよなにがしたいんだよ体調悪かったら悪ふざけでいじめていいの？兄弟姉妹だったら殴っても悪口言っても何してもいいの？
それで切れたらまたネッ友に相談するんだろ？
とかさもう無理だよしにたいって言ったら死ぬ気もないのに本当に死にたいって思ってる人に迷惑とかじゃあ何？しにたいのに死にたいって言ったらダメ？じゃあなんていえばいいの？味方は居ない学校も行けないいじめって嘘ついて楽しい？とかじゃあ何精神が壊れかけてて学校に行けませんっていえばいいの？それで休ませてくれるの？ねえもう無理だよ助けても言えないし死にたくなるだけなんだったんだよぼくの人生。

家に帰ってまずすること。

リスカ。

次に明日の模試に向けての勉強。

優先順位がおかしいんよね。

知ってる。

もう苦しいよ。
したくもない役を半ば強制的に押し付けられて。
なんとかこの1年。ここでたびたび吐き出しながらも過ごしてきた。

そしてこの時期。
来年度の役を決めるのだけど。
今年度は仕組みが変わったから、昨年と同じにはできない。
その仕組みの変化のせいで、僕ひとりで役員交代会議に臨まなければならない。

これに関して、僕には味方がいない。
文字通りの四面楚歌。
怖いよ。

最悪の場合、全員に拒否されて。
僕がもう1年なんてことになったら。
間違いなく、今以上にパニックがひどくなる。

それよりも前に消えてしまえば楽になるのかな。
たかだかこんなことで人生を終わらせるのももったいない気はしなくはない。
でも、来年度も今年関わった人たちとは顔を合わせなければならない。
そんなの嫌だよ。

ここに住む限りこの苦しみが続くなんて。
というより、きっとこの性格のせいでずっと苦しまなければならないのだろう。仮にどこかへ引っ越したとしても。
それだったらもういいよ。たくさんだよ。
十分生きたのだからもういいじゃないか。
織田信長より長く生きたよ。

どこに逃げても針のむしろ。
我慢に我慢を重ねて生きてきたこの1年。
もう少しだから頑張れとか言われても、もう頑張れないよ。

先に旅立った愛犬よ。
どうか僕も連れて行って。
本当に苦しいよ。

少し前、音楽祭だった
頑張った。誰も全然やってくれないから。
そしたら、本番で歌い終わったあと、歌うのが早すぎる合わせるのが大変って言われた。
賞は、もらった。
わかってるよ。でも、私はちゃんと指揮に合わせた。それでも早かったかもしれないけどさ。
なんで頑張ってる奴がこう言われて、頑張ってない奴は言われないんだよ。みんなが練習する気がないから大声で歌ってんだよ。
挙句の果てになんで音楽祭なんて価値がないとか言ってた奴が賞状貰いに行くんだよ。
私が足引っ張ってたのかな。

偏差値72に高校の合格率、95%だってさ。

勉強してないのにな。実感が全く湧かない。

はぁ……明日も褒められるのかな…

できれば、僕を褒めないで欲しい。苦しくなるから。虚しくなるから。はぁ、結局僕の周りの大人達は誰も僕の内側を見ようとしないんだな。

大切な人達なら解ってくれるかな。いやいや、なんて傲慢。

そもそも、これを投稿している時点で僕は「その程度」じゃないか。

16時42分

ちょっとした事ですぐ死にたくなるのどうして？

何でこんなに死にたくなるんですか。

ちょっとした事ですぐ死にたくなる自分が大嫌いだから余計に死にたくなる。

母さん、八つ当たりしてごめん。

レゴ1個に振り回されてる…

子供がレゴで遊んでいたら手が滑って１個どっかに飛んでいった

コタツだから布団やらなんやらで見つからない

しかもそのレゴは本当に小さくて見つけにくい

子供は泣いて騒ぐ

しんどいしんどいしんどいしんどい

自分で探せ

優し母にはなれない