知ってたよ
知ってるよ
どうせお父さんも
お母さんも
先生も
ミナミさんも
いっつもニコニコしてて可愛らしい妹のが好きなんでしょ
僕は夜の公園が好き
誰もいなくて、静かで
このまま闇に溶け込んで
消えてしまえそうな
そんな感じがするから

今日、俺の好きな奴が男といた…
なんで？
見捨てないで…
一人にしないで…
はは…愛が重いのかな…
はあ…
幸せだったのに…
苦しい
辛
死にたい
いっそのこと二人のこと殺そうかな
ガチで狂いそう

明日から学校
本当に吐き気がする
なんでこんなにつらいんだよ(・∀・)
学校なんてなければいいのに
ずっと1人で寂しいし
行ってる意味ない　
誰も私の存在なんて気づいてないふり　
もう嫌なんだけど
大人も信用できない
友達なんていない
だれがこんな世界で生きてられるかよ

心は死んでるのに身体が生きてるせいで苦しい
心の死も死んだことにしてほしい

何もできない。

多分、私の辛さは全然側から見たらしょうもないんだろうな。なにやってんだろ。私。無能なのに。

、、、ははは、みんな病んじまった。
、、、あいつは、、、流星は、俺らがいなければ、普通の人生歩めたのかな。
なぜ可哀想な流星は寝て枯れていって、なぜ俺は咲き誇るんだろう。
いつか分身とかできるようになんねえかな。
そうすれば銀夜兄さんだって生きてたかもしんねえし、流星も学校に通えたかもしんねえ。
零華姉さんも眠っちまうのかな
翡翠と流星は疲れて眠っちまった
いつかみんなで手を繋いで笑える日がくればいいのにな
、、、考えても仕方ねえ！
おっしゃー！病み期乗り越えるぞ！

バットデイが効かない。いつもなら、もうちょっと生きられるってなるのに。なぜか笑顔になれるのに、つらいつらいつらいつらーい助けてー、ダニエルー笑

え、明日から普通の生活とか…無理なんですけど。
なんかもう生きてるだけで自信失ってくわ
みんなみたいに堂々としていたい、
自分らしくいたい、
承認欲求を満たしたい

ヤッホー
今鬱だか躁だかわからない変なテンションの
ときさめちゃんだよん！
てか最近初めてのリスカをしたんですよ〜
意外といい！
ただ治りかけがめっっっっちゃ痒い

死にたあああああああああい
生きたあああああああああい

ポジティブになりたあああああああああい

そういえば私の大好きな一つ上の親友とリスカとODしないって約束したっけ
まあいいや

まじ　死にたい

そんな自分が嫌ですね

死にたい

私は勝手な人間だ
自分の不安を人に押し付けている
もっと、暖かく
上手に
不安にさせないように
前向きな感じで
伝えて
フォローしてあげたいのに

上手くできない
ごめんね
ごめんね
どんなに謝っても
私が母親でごめんね
私なんかが
私なんかの遺伝子なんて
劣悪すぎる遺伝子のせいで
ごめんね
やり直せるなら
いっそ
結婚しないかも
子どもも産まないかも
子どもが大事すぎて
自分なんかのダメすぎる遺伝子が入ることを
申し訳なくて仕方ない

いっそ養子でもよかった
もっと良い遺伝子が入るように
ごめんね
自分が嫌すぎる
自分なんて不要なのに
この世界で一番いらないのに

わたしさ、ずっとベリショにしたくて。
でもねーってずっと迷ってるんだ。
ベリショにするのは私の恋が完全に同性に振り切ったときかな。
あっ、私、両性愛者なんだよね。
それについては何一つ悩んでないんだけどさ。
私、ほんとに人を好きになりやすくて。
すぐ抱きつきたくなっちゃうし。
でも、今の恋は異性だったけど、
次の恋は同性になりそう。
しかも、きっと叶わない。
あったこと無いんだもん！
でも、世界一好きだからさ。
しょうがないじゃん？
愛するって仕方ないものだから。

では、ペラゴニウム。
私はいつも「君有りて幸せ」。

死にたいくらい苦しい
神様助けてください

もういい、もういい、疲れた、もういんだって
なんでなんでなんで
あなたの思い通りに動かなきゃいけないの、
動かなかったらスマホで頭をぶつ、
スマホの制限厳しくする
もうつかれたんだよ
なんで2階でスマホ見ちゃいけないの
もう相談も何もさせてくれないんだね
殺したいんだね、
理解しようともしないで、
全部否定して、もういいから、
生きるために、耐えるために、
自分を殴って、切って、かきむしって
血を出して、やりたくてやってないわ
「意味わかんない、キモい」
こっちのほうが意味分かんないわ
言葉遣い、座り方、スマホ、
何から何まで言ってきて
息が苦しくて、2階に逃げても
トイレに逃げても、
「スマホ持っていくな」って怒られて、
一人の時間なんてやらしてくんない
息が苦しいのに、消えたいのに
こっちの気持ち考えろよ
私に注意してくるくせに
キレてくるくせに、
自分はよくて、なにもかも棚に上げて
もう疲れたんだって、
もういいよ、
消え去りたい、なんなんだ
なんでこんな生きづらいの、
一人になりたくてもなれなくて、
スマホも時間制限きついのに、
時間減らそうとしてきて、
一人がいい。
隠れて一人だと錯覚するようにしているのに
乗っかってこないで、
こっちの気も知らないで、
もういいから
今すぐ家飛び出して、
川に飛び込む勇気があれば、
もういいよ、つかれたよ
生きる意味を取られて
希望を取られて、
苦痛を与えられて
たまに良くしてくれたなと思っても、
その後、きつすぎるのがやってきて
生きるための行動もさせてくれなくなって
疲れた…
話しづらい、息がしづらい、
胸が苦しい、痛い、助けて

人間に感情なんて無ければいいのに…
そしたらもっと楽に生きれたのかな

結論を出さなくちゃ。だんだん目の前の人が不機嫌になっていくから。でも結論を出したところで、私はいつも２択をはずして相手を不機嫌にさせる。なら聞いてこないでよって思うけど、それでも一生懸命悩んだ挙句間違う。ごめんなさい。希望通りの答えができずにごめんなさい。今も悩んでる。そろそろ答えないとだめだ。はやく。結論を出さなくちゃ。

嘘つき泥棒意地悪仲間外れ噂話に悪口
迷子を助けてケーキもらって
介護施設でボランティアやって
話しかけられればちゃんと話し返したよね
人としてまあ生きてきたよね

今は何にもないなー
人生振り返りの答え合わせばっかりしてる
全然納得できない
だから他人に救ってもらえるように期待してる自分がいる　

諦めてこんな不幸せな人生だったって大人しくしてよう
やりたいこといっぱいあるけど
目立つと痛い目に遭うから
今日この時を生きよう

外は水の中
あの日入れたメッセージ
誰にも開けてもらいたくない
ただ漂って水の底に転がっててほしい

冬になってきたね。秋ってどこに行ったんだろう。
今までじしょうを手首にしなかった理由はバレるから、と部活上って意味だったの。だから、太ももだったんだけどさ、部活短パンだからなんとか理性を持ててた気がしてたの。けどもう引退して短パン履かんからバレんやん。そしたらなんかどうでも良くなってきちゃって。どうしようね。いっそのこともうバラしちゃったら楽なのかな。きっと怒って泣いて刃物回収して監視されるようになるんだろうな。どうするのが正解かな。

あー、病むわぁ
人生やり直したいわぁ