うつ病がこんなにも辛いものだとは思わなかった。死にたいわけじゃない。消えたいもなんか違う。この苦しみから解放されて幸せな毎日を送りたいだけ。自分が生きていることに疑問を抱かない生活を送っていたあの頃の自分に戻りたい。頑張れない辛さなんて、知りたくなかったな。ずっと努力ができる人間であり続けたかったな。今はただ、天井を見つめてぼーっと生きてるだけ。死んでるも同然だよ。理由がある辛さより、原因不明の辛さの方がよっぽど辛い。みんな辛さには理由があって、それを乗り越えるために努力ができているのに、自分という人間は、なんでこんなにも無力で理由もない辛さに苦しめられているのだろう。自分が嫌になる。うつ病が憎い。今まで自分を苦しめてきた人たちを永遠に恨み続けたい。

小4のときから死にたくてたまらなかった。

数年おきにそういう気持ちが襲ってくる。

死にたいけど死ねない。どうしたらいいかわからない。ずっとそんな感じで生きている。

完璧人間になれない。
少しの油断で大きな間違いをしてしまう。
だから消えたい。

来世は石ころにしてください。
人間もうやだ。

どこか遠くに行ってしまいたい

寂しい。
悲しい助けてほしい。

そう思うのに。

関わってくるのが気持ち悪いって感じてしまう
今まで相談してなかったから。
親にも思う、私に関わるのが気持ち悪くって仕方ない
リスカ無視して？悪口言って？死ねって言って？
それでいつでも相談乗るよって言うんだ笑
馬鹿にしてるの？そんなの親じゃない。
誰か殺してよ、、
殺人事件の被害者が私ならいいのに
誰も私を包んでくれないんだ。人の温もりで温めてほしい。
いつか死にたいって思わなくていい、

明日が楽しみにして寝れる、
毎日を、ディズニー感覚で楽しめたらいいのに
、、、そんな世界じゃないから苦しいって思うんだけだけど。

私って生きる意味あったっけ？

今日はカラオケ楽しかった。
行きたいと思った。
でも解散した後、動きたくない、死にたい
生きてる意味は？私の存在意義は？？
、、、友達には言われる。

歌が上手い、歌手になれるって
ノリが良くて面白くて陽キャで飽きない

歌は作れない。性格は作ってる。
歌を歌ってる時が本当の自分でいられる。

きっとどこに行っても私には心から信頼できる味方なんていなくて
声も聞いてもらえなくて
死ねって明日言われるかもしれない
明日誰かに嫌なこと言われるかもしれない
そんな時きっと誰かに[私はあなたの味方だ］って言われるんだ
あの子たちが親友だと思ってた子が私から逃げて帰ったとき
あの時、私がもっと価値のあるすごい人間だったなら、努力できる才能を持ち合わせていたなら、いま悩んでなかったのかもしれない。そういう人間だからしかたないんだ
あの日から、人を信じるのが怖い
でも信じちゃうんだ　救われることを願って
やだな誰も信じたくなんてないのに
明日が怖いな　もうどんどん空は暗くなって、明日が来ちゃう　死にたい

いつから、どこから道を間違えたの
私立の学校に入れさせてもらえて十分に恵まれてる
それなのになんで
考えることは友達に何てごまかそう、先生には好かれてないし迷惑かけてるな
生きてる意味ってなんなんだろ
前までは愛情表現が好きだった
いつからだろう憎しみの感情や言動で愛する人を傷つけてしまうようになったのは
もう後戻りできないよね
誰か助けてお願い

毎日推しの顔を見て気を紛らわすけど今日だけはそうとはいかなくて
どれだけ逃げようとしても助けてくれる人はどこにもいない
なんで地球なんかができたんだろってバカみたいな考え事をしてみたりでも
何してもたどり着くのは生きるのが怖いでも死ぬのも怖いってことだけ
生き地獄ってやつですかね
正直立ち直れません
推しのライブも当たった
でもそれまで耐えれてるかな
なんてわがままなやつ何だと自分でも思う
悩む資格なんてなさすぎる
どうしたらいいの

今日も頑張った。
でも帰ってきてからダメ出しきた。
それ私に言ってるよね？
私のミスかな？
違うよね。
良かれと思ってやったのに。
もう絶対にに自分を犠牲にして仕事なんてしない。
時間を無駄にした。
やっぱり私は無能なんだ。
いなくなりたい。

正直誰の期待も受けてないことなんてとっくに分かってた、でも迷惑しかかけられない自分が嫌い
しょうもないことだって皆は言う
そんなの分かってるなく資格なんてないのも分かってる
神様お願い早く楽にして

何のための人生？

私は持病持ちでたまに発作を起こしてしまうんだ
そのせいだ周りに迷惑をかけてしまう
発作が起きた時のためにいつも薬を持ち歩いsている
その薬の中に痛み止めがある
最近はそれをオーバードースして体の感覚を麻痺させているんだ
感覚が麻痺して周りがふわふわしているうちに死んでしまいたい
感覚がないままいなくなってしまいたいんだ

今まで否定しかしてこなかったくせに今更、「自分で考えて少しは自分の点数上げようとか思わないの？？」なんていってくるな、うるさい、ほんとにやめてほしい。何も知らないくせに、否定しかしないくせに、私がこんなに悩んでることだって何一つ知らないくせに。今更母親ぶるな。話しかけてくるな、どうせ妹のことしか見ていないくせに。私のことなんてどうせ眼中にもないくせに。

ああああなんでよ
君だったんだ
私が意味もわからなく泣きじゃくった時にも優しく肩を撫でて話を聞いてくれたのは
私が苦しくて痛くて身動きが取れない時にも抱きしめて発作が落ち着くのを待ってくれたのは
私が自分を見失った時にもう一度私を見つけ直してくれたのは
私が唯一少しでも心を許したのは
全部君だったんだ
なのになんで君が今私を嫌ってる？
私何をした
何かをしたことは知っている
でも私は何をしたんだ
君に迷惑をかけすぎた？
君に頼りすぎた？
君は疲れちゃった？
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
私は君だけには嫌われたくないんだ
私は君だけといる時には人生がそんなに辛くなかったんだ
私は君がいないととにかく何もできないゴミは人間なんだ

他の人と比べれば絶対にマシな方だとはわかっているけれどもう色々と限界になってきて死にたくなりました。私は今中学二年なのですが一年生の頃は数えるくらいしかリスカをしていなかったはずなのに今はリスカなんてほぼずっとしているし昨日の夜は家にある薬を規定量よりのんで死んでやろうとも思っていました。親との約束を守れないような私が悪いと思うのですがやっぱりもうちょっと甘えたかったなと思っています。私が進学し、生活にも慣れてきたような頃に急に妹の病気が見つかっていままでも対して甘えられていなかったのに余計に甘えられなくなりました。妹が悪いわけではないのにそのまま消えてくれないかな、とか最低なことを考えたときもあります。私が勉強でいい点数を取ろうが順位が上がろうが親はさもそれが普通だとでも言うような対応しかされませんでした。妹がそんなことしたときはとても褒めていたくせに、と少し羨ましく思っています。そりゃ下の子が可愛く見えるのは仕方のないことだと思うのですが少しくらい、こちらのことも気にかけてほしいものです。そのせいで何もやる気が起きないし何をしても辛いのです。最近はもう家にいることすらももう辛くなってきて生きていることが嫌です。まだ学校という逃げ場があるだけまだマシなのかもしれませんが、辛いものは辛いのです。本当にもうこの世から消えてしまいたいです。もしかすると私は誰かに認めてもらいたいだけなのかもしれません。ですがもうどれほど優しい言葉や慰めるような言葉を言われても何も響きませんしうるさいとまで思ってしまいます。もう今日逝こうと思っています。様々な方々に迷惑をかけてしまうのは重々承知の上でもう生きていることが辛いです。なぐり書き大変失礼いたしました。

私が一番ほしいのは「安心」

怯えずに眠りたい

怯えずに食事したい

怯えずに話したい

怯えずに歩きたい

ただそれだけなのに

戦争のない今の日本にうまれても

いつまでも叶わない

死にたい早く死にたい早く死なせて

死にたい。早く死なせてよ