なんかもう嫌なの
人間関係で悩むのも
女の子を好きになるのも。
勝手に病んで依存して
勉強もできなくて
薄っぺらい笑顔しか貼り付けられない
薬飲んでもすっきりしないの
最初からわかってたけどね
意味ないってことぐらいわかってた
でも飲まないと落ち着けない
毎日体調悪いし
クソみたいな自己嫌悪で毎晩泣いて
結局なんで泣いてんのか分かんなくなるし
私と言う概念がなくなって、何も考えなくても
許される場所に行きたかった
覚悟は決めたつもりだった
縄を用意して、首をかけたの
体重をかければ締まる構造なの
でも気づいたら私縄を切ってた
逃げちゃってたの
あの頃死ねたらどんなに楽だったんだろうね
まあ誰にも分からんけど。
死にたくない人ほど簡単に死んで、
死にたい人ほどすぐ死ねない
もう他のことなんて考えられない
10年も一緒にいてくれた親友ちゃん、
ごめんね。
いつか私はあなたのことを裏切ることになる
私は同じクラスの女の子を好きになって、
勝手に病んで泣いて
いろいろ自分勝手だし、あなたに恩返しを何もできなかった
最後の最後は私だった肉体に、ちょっとだけ
ほんのちょっとだけでいいから褒めてあげてね。
私、ちょっとだけ寂しがり屋であなたも知ってる通り泣き虫だから。

22時19分
早いけどもう寝る。
生きてること、意識があることが苦しい。
無になりたい。明日目が覚めなくていい。
このまま死にたい。未来にまったく希望がなく、人生をやる気がないです。生まれたくなかった。

おひさしぶりです、
障害病院で診断して来ました。帰ったら親に「あんたじゃなくて○○ちゃんが行けばいいのに、○○ちゃんの方が障害病院とか行ったほうがいい。○○ちゃんの方がつらそうだし」てっ言われた。リスカもODもやってたのに…？？自殺未遂で終わったけど自殺しようとしたのに…？？あー…そっか、親の前では元気でいようてっ決めてたもんね。そりゃぁ、あの子の方が辛そうに思えるわ、もちろんあの子も辛いのかも知んないけどさ、
今日もね、父親と母親が喧嘩してた。珍しく父親が母親殴ってた。何度もそうゆうことあったけど、父親が殴るなんて珍しい。一年にないかあるかぐらい。見てるのが辛かった。怖かった。友達にLINEで助けててっ言ったけど無視されちゃった。
父親は鬱。母親はなんというか…ちょっとした事でキレやすい。だから喧嘩は大体母親が勝つ。だけど、父親はブチギレるともう誰も止められない、暴力に走っちゃう。だからと言って父親が全部悪いてっは思わない。暴力は良くないけど、理不尽な怒りもよくない。だから、2人とも悪い。
つかれたーもす…疲れた、
早くいなくなりたい。

同じクラスになった女の子
私のクローンみたいだった
すぐに仲良くなれたの、全部同じだったから
嬉しかった
同じ人がいないから、ずっと一人だと思ってた
けど、その女の子と仲良くなれてよかった
学校は嫌いだし、毎日体調悪いし
テンション高い時ほど死にたいし
にこにこするの疲れた
その女の子は、気づいたら
私の唯一の光みたいな存在になってたの
その女の子が学校にいるなら、
嫌いだけどやっぱ行きたい
その女の子がいなければ行きたくない
出会って一ヶ月目なのにもうほぼ依存
あの子も私に依存してくれたらいいのにね
リスカもODも自殺も、全部あの子と一緒がいいの
もっと前から
一人じゃないって思えるようになりたかった
あの子なしじゃもう生きていけない
惨めだよね
先生にもクラスメイトにも、親友にも家族にも
私の得意な笑顔を顔面に貼り付けて
ずっとニコニコしてきたの
でももう元々の私がなんだったのか思い出せない
くだらないよね
自分がなんで病んでるのかすらも思い出せないの
もしかしたら、何が辛いじゃなくて
生きること自体が辛かったかもね
もう自分でも自分のことがわかんない
それじゃもう治しようがないね
考えれば考えるほどわかんない
とりあえず、全部あの子と一緒がいいな

もう好きになっちゃったの
ごめんね

しにたい
もう全部いや

最後の最後に、一回だけで良いから

「よく頑張りましたね」って言って欲しい

生きてる限りまた頑張らなきゃいけないときが来ると思うと耐えられない
日常生活さえしんどい
災いに見舞われて努力が報われない
死んでいいよって言ってほしい
よくここまでがんばったね、もういいよって送り出してほしい

なんで、みんなはできるのに私には出来ないの？
友達からバカにされて、苦しいよ。
ホントは言われるの辛いよ、

ねえ、神様
僕はもうダメなんだね
諦めたよ、全部全部
こんな無能、どしてうまれてきたのかな
僕が誰かに必要とされたいなんて
強欲にも程があるよな、ほんとさ
高望みも、夢のみすぎもほんと大概にしろよ
いいよ、もういいよ
どーぞ、ご自由に僕を見てわらってくれよ
僕は笑われるのが宿命なんだ
どー足掻いても、拭えない、救えないほど、
僕はゴミでくずだから
努力じゃどーにもできないものもある
あまりにも小さすぎる数字に
努力を重ねたって、一向にプラスになるはずがない
どーぞ、できそこないの僕を見て、
自分よりできないやつがいると知り、
精神を安定させてください
大丈夫だよ、僕より下はいないから
僕が最底辺だから、人間として、いや
地球上の生物として
自虐でしか、人を救えないなんて、
笑いがいがあるよな笑
生きることも死ぬことも全部全部中途半端
ごめんなさい
死んでなくてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
生きててごめんなさい

高校の友達がうざったくて苛立ちが止まらない。あの子は私といるのが大好きらしいけど私は全然好きじゃない。すごく頻繁に週末遊びと昼食に誘ってくれるね。箱入りお嬢様とは金銭感覚も価値観も全部違うからさ、あなたが行きたいお店はどれも高校生にはちょっと高いし、贅沢なデザートも大好きだから一緒に食べようと押してくるよね。高いっていうと拗ねて、ケチだって言うんだから私はいつも本当に困ってるんだよ。言い合いしてる間もあなたは笑顔だし、きっとその時間も楽しいんだろうなと思う。
部活でも一緒だし、駅からの帰り道私は自転車なのに「一緒に歩いて帰ろう」ってすごい言ってくるもんだから、早く帰りたいのにあの子の家まで歩いてあげている。
もちろん嫌なことは嫌って言ってるんだけど、あの子は冗談だと思って流してくるんだよ
私は一人で遠くに行ってブラブラするのが好きなんだ。あの子に付き合うたびにお金がどんどん無くなって趣味ができなくなる。
あの子の悩みの相談にのるのは私だけど、私の相談は誰が真剣にのってくれるの？AIか？
でもこんな一人との友達関係になやんでるのは今が充実してる証拠だよね。私はまだ子供だから自己中心に考えちゃってるだけだよね。人と上手くやっていくには我慢も大事なんだよね。いやだな、理想から離れるとすぐ嫌になっちゃうんだよな。

自分が気持ち悪すぎて笑えるw
１８禁漫画読んで心の穴を埋めようとしてさあ
もういいよ
埋まらないなら
死んだ方がまし
誰か殺して

あーほんと人間と接するの疲れた
他の人の顔色を窺わないといけないとかまじで疲れる
もう友達も怖くなっきた。なに？なんでそんなにマウントとりたいのwあーはいはいよかったですねー
まじで俺いらないなら言えよ。ていうかバレてるからな？俺なしでみんなで遊んだこと一言も言ってくれなかったね？あーほんとつっかれた。
死にたくなったら一緒に死の、私もつらいとか言ってるくせにさー今の状況見てみたら？なに？そんな適当な嘘つかないでくんね？
ねえ俺死にたいんだけど。

今日は体調が悪い。このまま死ねたら…。
訃報のニュースがうらやましい。
出産のニュースは、自分と違いすぎて、なんとも言えない気持ちに。子どもの責任まで負わないといけない人生よくできるよね。私は、やっぱり、みんなと感覚が違うんだ。子どもいたら自死できなくなるじゃん。
はぁ。毎日こんなに死にたいのに、毎日目が覚める。

私も過呼吸なればいいの？
全然泣けるよ
ごめんね、やっぱり一人で死ぬよ

何かを読み、何かを聞き、何かを観ることが好きだった。

今も好きだと思うけど、それだけでは、人生を泳ぎきれなくなってきた。

何かをつくることができないと、
何かっていうか人生を自分の好きな形につくりあげることができないと、いつのまにか道が細くなって最後に小さな行き止まりに行き当たってしまう。

行き止まりになって死んでしまうことは百歩譲って良いとしても、
そのたどり着いた行き止まりの小ささに哀しくなる。

もっと大きく、彩られた行き止まりになっていればよかったのに。

いやでも、想像すると気がひけるな。
小さい小さい行き止まりの壁になんとかもたれかかって、小さく小さく消えていくことの方が、なんか惹かれる気もしてきた。

毎日少しずつ小さくなっていく。
人との輪も、自分の思考も、肉体そのものも。

このまま全部均等にバランスよく小さくなっていけば死ねる。

死ぬことはバランスか。

バランスのよい食生活、バランスの良い睡眠、バランスの良い人間関係、バランスのよい自殺。

お腹が空いた。身体は食べたがって生き延びたがってる。

身体はとことん他者だなぁ。

たくさん食べたら、小さく小さく死ねないのに。

消えてしまいたい。これ以上生きる理由がない心身ともに辛い。私が消えても誰も困らないし助かる人の方が多い。何もかも疲れた。

お母さんに相談したけどいかにもめんどくさそうだった。「リスカしてんの？そういうのやめてよ」「あなたが勝手に考えてるだけでしょ」やっぱそうなるよね、話を聞いて欲しかっただけなのに、唯一の相談相手だったのに、もう無理だ、私が喋ってもすぐ突き放される、いい子じゃないと認めてもらえない、徹底的に隠さなきゃ。「そのままのあなたが好きだよ」なんて嘘でしょ、そのままの私は突き放して、いい子の私しか好きだって言ってくれないじゃん。

今年から教室に復帰できたけど
家に居た頃はもっと楽だったなって時たま考えてしまう
ダメだな

13年世話をした母が亡くなって

1年経ちました

全て譲るという遺言書を作ってくれた

それだけじゃ　駄目だった

「遺留分侵害請求」なんて　知らなかった

備えておけばよかった

でも　そんなは余裕なかった

一日一日のりきるので　精一杯

家を処分して　払わなければならない

こんな時に　無職になってしまった

もっと我慢すれば　よかったな

でも　限界だったな

ごめんね　情けない子供で

来年は　来ないと思う

お腹　空いた

能無しの役立たずです

仕事できません

「簡単な仕事」と書いてあっても

きっと　できません

どこに行っても　また叱責される

もう　絶望しかないです

今日も一日が　無駄に終わっていきます

破滅は確実に　やってくるのに