こねこ 10代以下 2026/4/9 「友達」には本性を出せない。 弱くて、怖がりで、死にたいだなんて言ってるなんて知らせちゃだめだ。 ただ小さな風の音でビクビクしてて、誰かの手が自分に近づいただけで震えちゃうなんてバレちゃだめ。 でも怖いんだよ、、、何もわかんない。全部怖い。逃げたい。でも逃げる場所もない。 あはは、なんで私はまだ生きてるんだろうか なんでバカで何もできない出来損ないが生きてるんだろうか 周りになんであんなに期待されてるんだろう 絶対返せないのにね もうやめて、、、生きるハードルをこれ以上上げないでよ 「怖い」っていう言葉を言うことに恐怖を感じない日なんていつか来るのかな
うつねいろ 10代以下 2026/4/9 夜中に遺書を書いていた。 翌朝、親に夜中にタブレットを使ってはダメ、楽しいのは分かるけど…と言ってもらえた。 うん、貴方は正しいよ。そうだよね。心配ありがとう。 何も知らずに楽しいとか言えることに少しばかり腹が立ったけど。 なんかやだね。
9月1日 10代以下 2026/4/9 もう生きてるのかも怪しい。 入学したんだけど、夢の感じが捨てきれない あの子とあの人に会いたいわぁ 正直寝るのが怖い。なんて思ってる ここのサイトを探ると私はまだましなほうだってわかる でもそれでも無理なもんはむり 喉痛い はぁ
つきがめさん 10代以下 2026/4/9 心がもやもやします。 みんなは謙虚な子とか清楚な子とか好きだからそうなりますようにって言うけど、私は謙虚にも清楚にもなりたくない。 できればもっとジャンキーな感じで生きたい。ピアス開けて、髪染めて、可愛い服着て、友達と遊んで、お菓子とか食べて、流行りの歌聞いて、踊って、勉強やばい時は友達と助け合って、大学だって専門学校とか文系とかでゆるく行きたい。 けどさ、今の私って真逆で、見た目は真面目で、面白みがなくて、ダサいし、困ったりやばかったら一人で抱え込むか親に暴かれて「なんでもっと早く言わないの？」って怒られちゃう。高校は特進クラスだし、大学だって国公立志望ってことになってる。 周囲の大人たちに押されて、マリオネットみたい。 私なんかに期待しないでなんて言えない。だってみんな両極端で、興味無くなったらまるで消えちゃったみたいに興味なくなっちゃう。 必死で空気読んで、怖くないふりして生きてる。 伸びなきゃなのに伸び代なんてない。どうしていいかわからない。 誰か助けてください。お願いします。心のモヤを消して。糸をちぎって。おねがい。
塩ラーメン麺抜き＠数日前にも別名義で書き込んだ匿名の人 10代以下 2026/4/9 ここに書いたところで、どうせ誰も僕の気持なんかわかってくれないし、万いちわかってくれたとしても、救ってくれないわけですが。（まぁ別に救ってくれると期待もしてないのですが。） そんなダメかね？ もやもやする気持ちをそのまま表現しづらいのでたとえ話でいきますね。 ほとんどできている論文のわずかなミス（誤字脱字レベル）を指摘されて、どこが間違ったか、なぜ間違いやすいか分析までして、直したんですよ？ それなのに見つけたら漢字辞典を引いて必ず調べるように言われるようなもんです。あなたは納得のいく論文を書いたことがあるのか。きちんとミスを直しはしても分析したことがあるのか。知りたい！
coco 60代 2026/4/9 死後の世界が本当にあるかどうかはわからない 私は何もないように思う 全ての生き物は 循環して進化しているだけだと思う だけど絶対に死後の世界や霊がないとは言い切れない だから辛くて苦しい毎日を生きてゆく 苦しみを受け取って毎日をやり過ごす 与えられた 苦しみを苦しみながらでも生きるのが義務… 何かの罪や罰を受けているのなら それを償わずに逃げたら もっと辛い 何かがありそうで怖いから
あおい 10代以下 2026/4/9 学校が始まった。 意地悪な友達もいないし、嫌な先生もいない。それでもこの環境が苦手だし、毎日頭がぼんやり鬱っぽくなって、学校に行きたくなくなってしまう。どうしようもなく不安。死にたいけど、自分が死んだ時に泣く友達なんていないんだろうなと思うと辛くて死ねない。
20代 2026/4/9 どうしてこんなに何も出来ない人間なのか どうして約束を守らないのか どうして自分勝手なのか 生きていて最低な人間だ 生きる意味もない生きる価値もない ただ無意味に生きてるだけ 本当に早く死んでくれ
彩香 40代 2026/4/9 もう生きていたくない、早く死にたいです。 この先やっていく自信はないし、気力もない。 40代ひきこもり。みんなみたいに生きられなかった。不登校もした。弱い自分が嫌になる。 死にたい。
ま。 50代 2026/4/9 大昔。 チチオヤが世間知らずで住民登録すれば戸籍も動くと思っていたようで。 弟が生まれるまで、自分たちは戸籍に存在していなかった。 でも、検診とかの通知は来ていたみたいで、電算化前の役所のどんぶりぶり。 私が５歳で婚姻届けすら出ていなかったことが発覚し大騒ぎ。 ハハオヤは狂ったように罵声をあげて、引っ込んだと思ったら妹と弟をよそ行きに着替えさせ荷物をまとめて出ていこうとしていた。 私だけ、除け者だった。 あぁ、何で私だけ置いていこうとするの？ 大泣きした。 ハハオヤにしがみついたけど、チチオヤにも引っ張られ、騒動の果てに彼らの親達が上京した。 その時、自分は厄介モノと知る。 あの時に彼らが私に向けた視線は、そう語っていた。 私は厄介モノ。 ハハオヤはチチオヤに執着し意地で産んだけど、選択ミスを思い知ることになった。 ハハオヤ方の兄弟たちからはバカにされ、チチオヤの一家の悪口ばかり。 挙句の果てに、自分の人生は私とチチオヤに台無しにされたと叫ぶ。 この50数年。何で私、知っていたはずなのに、食い詰めて実家に戻ってしまったんだろう？ ほんとうに、震災で自死しておけば良かった。 あの時、辛かったから。 コロナ禍でワクチン接種しないだけでも世間から酷い目にあったのに。
美緒 50代 2026/4/9 生きてるって、喜びも悲しみも色々経験出来るけど…。時には苦しく感じる時もある。今の私は職にも就けず、毎日ハローワークに行き職探しをしているが、見つからずにいる。子供達は大きくなり自分の道を歩き始めてるから…。母は見守るこしか出来ずにいます。
花園咲良(中１) 10代以下 2026/4/9 いやね？私が悪いのは知ってるんよ。でもね？元々信用なんてして無かったくせになんで「信用無くなったの忘れんなよ」なん？だから何？何も変わらんやろ。「生殺与奪の権は私が持っとるんよ？」え、だから何？やったら殺したら良いやん。私も死にたいしそっちは死んで欲しいんやろ？Win-Winやん。何のために生きとるん？分からんけ死のうとするんやん。確かにｯ！今度推しのライブ有るけどっ!((
「友達」には本性を出せない。
弱くて、怖がりで、死にたいだなんて言ってるなんて知らせちゃだめだ。
ただ小さな風の音でビクビクしてて、誰かの手が自分に近づいただけで震えちゃうなんてバレちゃだめ。
でも怖いんだよ、、、何もわかんない。全部怖い。逃げたい。でも逃げる場所もない。
あはは、なんで私はまだ生きてるんだろうか
なんでバカで何もできない出来損ないが生きてるんだろうか
周りになんであんなに期待されてるんだろう
絶対返せないのにね
もうやめて、、、生きるハードルをこれ以上上げないでよ
「怖い」っていう言葉を言うことに恐怖を感じない日なんていつか来るのかな
夜中に遺書を書いていた。
翌朝、親に夜中にタブレットを使ってはダメ、楽しいのは分かるけど…と言ってもらえた。
うん、貴方は正しいよ。そうだよね。心配ありがとう。
何も知らずに楽しいとか言えることに少しばかり腹が立ったけど。
なんかやだね。
なんでしにたいひとはしねないのかな
生きたい人は死んでしまうのに
こわいんだよなぁ、しぬのは
でも、生きるのもいや
辛いです。自分が嫌だ。わかってくれないのが嫌だ。愛されたい。怖い。どうすればいいの。
もう生きてるのかも怪しい。
入学したんだけど、夢の感じが捨てきれない
あの子とあの人に会いたいわぁ
正直寝るのが怖い。なんて思ってる
ここのサイトを探ると私はまだましなほうだってわかる
でもそれでも無理なもんはむり
喉痛い
はぁ
心がもやもやします。
みんなは謙虚な子とか清楚な子とか好きだからそうなりますようにって言うけど、私は謙虚にも清楚にもなりたくない。
できればもっとジャンキーな感じで生きたい。ピアス開けて、髪染めて、可愛い服着て、友達と遊んで、お菓子とか食べて、流行りの歌聞いて、踊って、勉強やばい時は友達と助け合って、大学だって専門学校とか文系とかでゆるく行きたい。
けどさ、今の私って真逆で、見た目は真面目で、面白みがなくて、ダサいし、困ったりやばかったら一人で抱え込むか親に暴かれて「なんでもっと早く言わないの？」って怒られちゃう。高校は特進クラスだし、大学だって国公立志望ってことになってる。
周囲の大人たちに押されて、マリオネットみたい。
私なんかに期待しないでなんて言えない。だってみんな両極端で、興味無くなったらまるで消えちゃったみたいに興味なくなっちゃう。
必死で空気読んで、怖くないふりして生きてる。
伸びなきゃなのに伸び代なんてない。どうしていいかわからない。
誰か助けてください。お願いします。心のモヤを消して。糸をちぎって。おねがい。
ここに書いたところで、どうせ誰も僕の気持なんかわかってくれないし、万いちわかってくれたとしても、救ってくれないわけですが。（まぁ別に救ってくれると期待もしてないのですが。）
そんなダメかね？ もやもやする気持ちをそのまま表現しづらいのでたとえ話でいきますね。
ほとんどできている論文のわずかなミス（誤字脱字レベル）を指摘されて、どこが間違ったか、なぜ間違いやすいか分析までして、直したんですよ？ それなのに見つけたら漢字辞典を引いて必ず調べるように言われるようなもんです。あなたは納得のいく論文を書いたことがあるのか。きちんとミスを直しはしても分析したことがあるのか。知りたい！
自殺だと周りに迷惑がかかるから事故死か病死が理想的だ
死後の世界が本当にあるかどうかはわからない
私は何もないように思う
全ての生き物は 循環して進化しているだけだと思う
だけど絶対に死後の世界や霊がないとは言い切れない
だから辛くて苦しい毎日を生きてゆく
苦しみを受け取って毎日をやり過ごす
与えられた 苦しみを苦しみながらでも生きるのが義務…
何かの罪や罰を受けているのなら それを償わずに逃げたら
もっと辛い 何かがありそうで怖いから
学校が始まった。
意地悪な友達もいないし、嫌な先生もいない。それでもこの環境が苦手だし、毎日頭がぼんやり鬱っぽくなって、学校に行きたくなくなってしまう。どうしようもなく不安。死にたいけど、自分が死んだ時に泣く友達なんていないんだろうなと思うと辛くて死ねない。
いつだって自分勝手
早く死にたい
どうしてこんなに何も出来ない人間なのか
どうして約束を守らないのか
どうして自分勝手なのか
生きていて最低な人間だ
生きる意味もない生きる価値もない
ただ無意味に生きてるだけ
本当に早く死んでくれ
死にたい
死にたい
死にたいよ
もう生きていたくない、早く死にたいです。
この先やっていく自信はないし、気力もない。
40代ひきこもり。みんなみたいに生きられなかった。不登校もした。弱い自分が嫌になる。
死にたい。
大昔。
チチオヤが世間知らずで住民登録すれば戸籍も動くと思っていたようで。
弟が生まれるまで、自分たちは戸籍に存在していなかった。
でも、検診とかの通知は来ていたみたいで、電算化前の役所のどんぶりぶり。
私が５歳で婚姻届けすら出ていなかったことが発覚し大騒ぎ。
ハハオヤは狂ったように罵声をあげて、引っ込んだと思ったら妹と弟をよそ行きに着替えさせ荷物をまとめて出ていこうとしていた。
私だけ、除け者だった。
あぁ、何で私だけ置いていこうとするの？
大泣きした。
ハハオヤにしがみついたけど、チチオヤにも引っ張られ、騒動の果てに彼らの親達が上京した。
その時、自分は厄介モノと知る。
あの時に彼らが私に向けた視線は、そう語っていた。
私は厄介モノ。
ハハオヤはチチオヤに執着し意地で産んだけど、選択ミスを思い知ることになった。
ハハオヤ方の兄弟たちからはバカにされ、チチオヤの一家の悪口ばかり。
挙句の果てに、自分の人生は私とチチオヤに台無しにされたと叫ぶ。
この50数年。何で私、知っていたはずなのに、食い詰めて実家に戻ってしまったんだろう？
ほんとうに、震災で自死しておけば良かった。
あの時、辛かったから。
コロナ禍でワクチン接種しないだけでも世間から酷い目にあったのに。
一生病院に入院してたい…
生きてるって、喜びも悲しみも色々経験出来るけど…。時には苦しく感じる時もある。今の私は職にも就けず、毎日ハローワークに行き職探しをしているが、見つからずにいる。子供達は大きくなり自分の道を歩き始めてるから…。母は見守るこしか出来ずにいます。
人間関係に対して疲労を感じる…
1人で何もせず生きていけたらきっと感じることはないんだろうな
それでも無理か
いやね？私が悪いのは知ってるんよ。でもね？元々信用なんてして無かったくせになんで「信用無くなったの忘れんなよ」なん？だから何？何も変わらんやろ。「生殺与奪の権は私が持っとるんよ？」え、だから何？やったら殺したら良いやん。私も死にたいしそっちは死んで欲しいんやろ？Win-Winやん。何のために生きとるん？分からんけ死のうとするんやん。確かにｯ！今度推しのライブ有るけどっ!((
更衣室を個室にしてほしいです
トイレも全部個室にしてほしいです